Lettres à mon petit Prince

Mon petit Prince,
Tu me manques tellement. 
Je suis si triste que tu ne sois plus dans mon ventre à gigoter et sucer ton pouce! 
Papa et moi devions te revoir le 30 mai car Maman avait déjà fixé tous les rendez-vous d'échographies. 
J'ai vraiment l'impression qu'on m'a arraché le ventre, je me sens si vide sans toi ... Je t'aime, on t'aime, tu manques aussi beaucoup à Papa.
Tu sais mon cœur tu as un Papa formidable, il à tellement pris soins de nous quand tu étais dans mon ventre et aujourd'hui il prend grand soin de moi. Je sais qu'il est triste il me le dit parfois, il me dit Léo me manque à moi aussi. 
Parler de toi nous fait vraiment du bien.
Je n'ai toujours pas reçu l'urne que nous t'avons choisi, tu verra elle est belle. Nous voulions vraiment celle là, Papa et moi étions d'accord pour attendre malgré un délai de livraison long, mais je devrais la recevoir bientôt car ils m'avaient annoncé une livraison pour mi-Mai ça va être une question de jours maintenant, mais tu verras elle est toute jolie avec un petit ourson bleu imprimé dessus.
Pour Papa et moi le choix de l'urne à été un moment important, et curieusement agréable. Papa avait l'impression de te choisir ton premier pyjama et quant à moi j'avais l'impression de te choisir ton petit lit.
j'ai demandé au Pôle funéraire si je pouvais mettre un doudou dans l'urne avec toi et ils ont acceptés. 
J'ai donc acheté le même doudou que je t'avais acheté pendant la grossesse mais en plus petit car il faut qu'il rentre dans l'urne et l'autre je vais le garder. 
Avec papa on dort avec ton doudou on le charge de câlins de bisous et d'amour pour toi. On a même chacun inscrit un message pour toi sur l'étiquette!
Ça me fait mal de te savoir seul au crématorium mais bientôt tu sera dans ta jolie petit urne avec ton doudou chargé de l'odeur de Papa et Maman.
Avec Papa on l'a appelé "bébé Pata", car on a appelé "Pataclop"celui que je t'ai acheté pendant la grossesse et qui était présent le jour de ta naissance, et vu que celui ci est plus petit on l'a appelé "bébé Pata" j’espère qu'il te plaira  !

Ce week-end j'ai décidé d'organiser un petit week-end détente en amoureux pour Papa et moi, on va aller au Parc des loups du Gévaudan car le loup est l'animal préféré de ton Papa. j'ai hâte d'y être, et j'espère voir ton père heureux car on s'aime tellement ! 

Tu es notre premier bébé, tu étais tout petit, mais tu représente tellement. L'amour que l'on se porte est tellement grand et tu es le fruit de celui ci!

Tu es notre tout petit ange, notre Prince.
on t'aime fort.

Mon petit Prince, aujourd’hui, Maman était très triste.

Normalement nous aurions dû te revoir pour cette écho de fin de cinquième mois pour laquelle le rendez-vous était pris.
Tu me manques tellement.
Je ne pensais pas que cette journée serait si difficile, jusqu’à midi ça n’allait pas trop mal.
Et puis tout d’un coup le désespoir m’a envahie, je ne pouvais plus rester dans l’appartement, il fallait que je vienne te voir au crématorium.
Je suis donc sortie et j’ai pris le bus pour venir te voir. Arrivée au pôle funéraire je n’ai pas pu aller au crématorium pour demander à te voir, je n’avais pas la force de parler ni même de croiser le regard de d’autres personnes.
Je suis donc allé près du cavurne que nous t’avons choisi, ton papa et moi, vendredi. Le cavurne et pour l’instant vide mais je me suis assise là et je fixais au loin le crématorium où tu te trouves.
J’avais pris ton doudou avec moi et j’écoutais de la musique.
Il faisait super beau et au moment où je me suis assise, la pluie a commencé à tomber. Je suis restée là pendant deux heure à fixer la plaque de marbre de ton cavurne qui se recouvrait d’eau petit à petit.
A force, il y avait tellement d’eau que les goutes qui tombaient faisaient des ronds dans l’eau, je trouvais ça magnifique.
J’en ai profité pour nettoyer le contour de ton cavurne et là, j’y ai trouvé un tout petit coquillage blanc.
Ensuite j’ai décidé de rentrer car j’ai vu que ton papa m’avait appelé, et je ne voulais pas qu’il s’inquiète. Il avait dû rentrer du travail, j’ai donc pris le bus pour retourner à l’appartement.

Tu me manques mon ange.

Bientôt nous devrions recevoir le coup de fil du marbrier, et nous pourrons alors te mettre dans ton urne avec ton doudou, et les parchemins que je t’ai préparés, le crématorium scellera alors l’urne.
Ensuite le marbrier ouvrira le cavurne, nous pourrons alors disposer ton urne à l’intérieur, ensuite le moment tant redouté de la fermeture arrivera.
Nous poserons alors les petits anges que je t’ai choisis, et le marbrier mettra la plaque avec ton nom.

Tu reposeras alors en paix.

Papa et moi nous t’aimons et nous parlons souvent de toi. Tu es dans nos cœurs.

Je t’aime mon tout petit !

A bientôt. Ta Maman

Mon cœur,


Tu me manques terriblement.

Je tiens à te dire que même si je suis triste aujourd’hui, je ne regrette pas ton court passage dans nos vies et surtout dans mon ventre. Je suis très fière d’avoir été ton monde même si j’aurais préféré pouvoir poursuivre cette grossesse afin que tu puisses un jour ouvrir tes yeux et pousser ton premier cri dans notre monde.

On se contente de ce que la vie à bien voulu nous donner.

Ton père et moi étions très fiers de chaque mouvement que tu faisais durant les échographies, tu étais un gigoteur, suceur de pouce, toujours fourré dans ta bouche.
Tu n’as pas eu la chance de venir faire partie de notre monde, mais tu es devenu notre monde.
Nous ne t’oublierons jamais, tout ce que je fais à présent je le fais en pensent à toi mon fils.
Et un jour nous te donnerons un frère ou une sœur, et on lui parlera de toi. Le petit Prince sur son étoile.

On t’aime fort et deux mois après ton départ, il n’y a pas eu un jour ou on a pas parlé de toi.
Nous serons fiers de toi et nous t’aimerons pour l’éternité.


Gros bisous mon ange !

❤❤❤

Mon petit Prince !
Aujourd'hui ça fait deux mois tout pile que tu es né et que tu nous as quitté.
Je t'aime pour l'éternité mon ange !
Ta maman

Mon petit Léo !
Maman pense fort à toi. Je voulais venir te voir au crématorium cet apres-midi mais je n'ai pas pu y aller et demander tes cendres.
D'ici quelques jours tu devrais être enfin en paix.
Il sera plus facile pour moi de venir sur ta tombe, je n'aurais rien à demander à personne, juste venir m'assoir à côté de toi et te parler.
Je t'aime si fort mon ange.
❤
Tu me manques.
Maman.

Mon coeur,
Tu me manques énormément !
Je pense à toi tous les jours, tu manques aussi beaucoup à Papa. Ça me fend le coeur quand je le vois triste, je me sens responsable de sa douleur.
Ton Papa est formidable. Il se serait occupé de toi à merveille.
Dimanche c'est la fête des pères et j'aimerai tant protéger ton papa de la douleur et du vide que j'ai ressentie pour la fête des mères.
Demain tu seras dans ton cavurne et tu pourras reposer en paix avec ton doudou.
Je t'aime tellement mon petit Léo.
Tu me manques.
Ta maman

Aujourd’hui, avec ton papa nous avons pu, enfin, récupérer tes cendres et les mettre dans l’urne que nous t’avions choisie. J’espère qu’elle te plait, avec toi il y a ton petit doudou, Pataclop (Bébé Pata).
Nous avons dormi avec, tous les jours qui ont eu lieu entre ton départ et aujourd’hui, afin qu’il y ait notre odeur et des doses de notre amour pour t’accompagner jusqu’au jour où nous aussi nous te rejoindront.
Il y a aussi des photos de papa et moi et le certificat de parrainage qu’on a fait en ton nom.
Tu es le parrain d’une louve qui s’appelle Weeti. Elle vit en Lozère, au Parc à Loups du Gévaudan, Papa et moi nous allons retourner la voir fin juillet, nous allons y passer 4 jours.

Ça m’a vraiment fait du bien de pouvoir porter l’urne dans mes bras, j’avais l’impression de te porter dans mes bras.
Et la déposer dans le cavurne, c’était un peu comme te mettre dans ton lit.
Penser à tous ces moments que je ne vivrai jamais avec toi, me rend triste. Tu nous manque tellement mon petit Léo.

Dimanche c’est la fête des pères, j’espère que ton papa ne le vivra pas aussi mal que, moi, la fête des mères. C’est très difficile de se sentir parents dans une situation pareille.
Mais tu es notre fils, tu es et tu resteras notre premier né. J’ai d’ailleurs reçu le livret de famille et même aux yeux de la loi tu es notre premier petit.
Quelque chose en moi, a quitté mon corps le jour de l’accouchement. Ce vide ne sera jamais comblé.

Un jour tu auras un frère ou une sœur, mais saches qu’ils ne prendront jamais ta place. Dans notre cœur tu as ta place à jamais.
Je t’aime mon ange. Tu manques beaucoup à Maman et Papa.

Aujourd’hui ton parrain est venu sur ta tombe, lui aussi il est triste de ne pas avoir eu la chance de te connaitre.

Cette fichue Trisomie 13 ne t’a pas laissé pas la chance de vivre dans notre monde, mais elle ne t’empêche pas de vivre dans nos cœurs et dans nos têtes. Nous aimons tout chez toi, et ce chromosome en trop ne nous fait pas moins t’aimer, bien au contraire.

Je t’aime pour l’éternité mon ange.  Tu occupes mes pensées et mon cœur à jamais.

Mon cœur,

Tu me manques énormément, mardi dernier papa n'était pas bien, tu lui manquait beaucoup.
Lui aussi, il ressent ce vide qui fait à présent partie de nos vies. 
Nous sommes venus te voir au cimetière et ça nous a fait du bien.
Je suis si triste en pensant à ce que nous ne vivrons jamais avec toi.

J'ai hâte de repartir en Lozère avec Papa, fin juillet, pour revoir les loups, prendre l'air et sortir du quotidien. Et surtout pour voir ta louve, Weeti .
Je t'aime mon Petit Prince. Tu me manques...

Ta Maman

Mon Petit Prince
Tu me manques tellement, demain Papa et moi nous viendrons te voir. Je voulais venir aujourd'hui mais mon rendez vous c'est terminé à 17 h15 et le temps de venir nous n'aurions pas pu rester très longtemps. Je trouve ça idiot que le cimetière ferme à 18h.

Je t'aime très fort, je suis tombé amoureuse de ta petite bouille et de tes petites attitudes aux échographies. Toujours ton pouce fourré à la bouche.
Tu bondissais, et avec papa, on était fier de chacun de tes mouvements.
Te voir aux échos, ça me manque terriblement.
Aujourd'hui, j'ai parlé de toi avec Audrey et ça m'a fait du bien, car parler des souvenirs des échos, ça m'apaise. 

Tu étais tellement beau. Papa et moi étions tellement fiers et heureux de t'avoir dans nos vies.
Tu resteras dans nos pensées à jamais.
Notre premier bébé, notre petit garçon.
J'espère qu'à présent tu es en paix avec ton doudou sur ton petit nuage. J'aime t'imaginer entrain de jouer à saute nuages avec Pataclop.
Mon ange, mon petit Léo, tu me manques tellement.
Ta Maman qui t'aime fort.

Je t'aime mon petit coeur, tu me manques beaucoup ! 
Ta Maman

Mon ange,
Tu me manques et tu manques beaucoup à Papa.
Ces temps-ci c'est difficile, ton absence nous pèse.
On t'aime très fort ! 
J'espère pouvoir venir te voir bientôt avec papa au cimetière.

Je t'aime mon petit Prince !

Mon ange,
 
Cela fait 4 mois que tu n'es plus là. Je suis si triste, je pense tous les jours à toi. La semaine dernière nous étions en vacances en Lozère, nous sommes retournés au parc à loup du Gévaudan, 









Le parc où se trouve la louve que nous avons parrainée pour toi (Weeti), et nous avons pu voir ses bébés des petits louveteaux nés en mai. Il y a un petit mâle et une petite femelle.
   


Voilà Weeti, la louve que nous avons parrainé en ton nom, elle est maman de deux adorables petits louveteaux du Canada.



Petite photo de Papa entrain d'observer les loups du Canada.
 


Voilà un loup du Canada avec un pelage plus foncé, il est magnifique et a vraiment un très beau regard



Sur cette photo on pourrait croire que le loup hurle, mais en réalité il baillait. C'était l'heure de la sieste.



Et là, voici un des deux louveteaux de Weeti et Chicoutimi. 



Et hop voilà les deux, ensemble sur la même photo... et bien d'autres ci-dessous.
En fait ! les observer m'a beaucoup apaisée, je pensais à toi avec le sourire, apaisement et calme. Et ça fait du bien.



















Ils sont trop mimi ! de vrais petites boules d'amour.



Et là une photo d'une petite partie de la meute du Canada, ils sont 12 à présent, depuis la naissance des deux petits louveteaux.



Et là voici une photo de Weeti réalisée lors d'une visite du parc en nocturne.

Tu nous manque énormément nous aurions été tellement heureux si nous avions pu vivre ces moments avec toi, mon petit Prince.
J'aurais aimé pouvoir te raconter des histoires comme celle des 3 petits cochons, car au parc, il y a la maison des 3 petits cochons, regardes !



Nous avons croisé de nombreux enfants, et ton absence est le plus grand malheur de nos vies.
Ton Papa est merveilleux et je l'aime à la folie.
Nous ne voulions plus partir de la Lozère car c'est une véritable bouffée d'oxygène de sortir de notre quotidien où tout nous rappelle que tu n'es plus là.

Nous avons donc décider de prolonger un peu notre séjour, nous avons donc trouvés un petit gîte tout mignon pour y passer une nuit supplémentaire.





Le lendemain nous sommes allés visiter le parc de Bisons d'Europe qui se trouve aussi en Lozère,




Il y avait même un petit musée.


Puis sur le chemin du retour nous sommes allés faire une dernière visite nocturne du Parc à Loups du Gévaudan.



Lorsqu'avec Papa nous avons vu ce ciel magnifique et la lune qui brillait, c'était magique, nous avons immédiatement pensé à toi. J'ai décidé de capturer ce moment en photo. 
Je te vois dans chaque chose magnifique que je vois, un beau coucher de soleil, un joli petit papillon, un louveteau adorable, ou bien un magnifique ciel étoilé, ...

Mais voilà mon cœur, toutes les bonnes choses ont une fin... Il a donc fallu rentrer.  

Ce séjour m'a vraiment fait beaucoup de bien, on a passé de merveilleux moments à observer ces loups des heures durant, il y a plusieurs sous-espèces au parc.
Mais mes préférés, ce sont les loups du Canada, sans doute parce que Weeti est une louve du Canada et que le fait de la voir avec ses bébés m’apaise et me fait penser à toi mon petit ange. 
J'avais dans mon sac à dos, à chaque visite les "patas" j'aime penser qu'ils se connectent avec ton "pata" qui repose dans l'urne avec toi, et qu'entre doudous ils créent une connexion pour que tu puisses voir et vivre chaque instant avec nous.

Mon petit Prince,
Tu manque beaucoup à ton Papa et tu me manques énormément aussi.
Je suis bouleversée par ton absence et je ne sais pas comment aborder la venu de ton petit frère ou ta petite soeur.
Je ne peux pas m'empêcher de voir des signes de toi partout, pour moi c'est comme si toi, notre ange, avait décidé de donner un coup de pouce à la nature au moment où on commençait à ne plus trop y croire. Quand j'ai appris que la date de conception de ton petit frere ou ta petite soeur est le 25 décembre je n'ai pu m'empêcher de penser a un cadeau des anges.
Surtout que ce noël nous l'avons passé au gîte du parc à loups du Gévaudan là où ce trouve la louve dont tu es le parrain.c'est vraiment l'endroit où on se sent proche de toi.
Les signes ne s'arrêtent pas là car j'ai appris la bonne nouvelle le 9 janvier et dans ma tête là encore ça a fait tilt ! Le 9 janvier 2017, il y a un an, c'était le jour ou tu as été conçu.
Alors je tenais à t'écrire pour te dire que tu resteras à jamais dans le coeur de Papa et moi et que ton petit frère ou ta petite soeur ne te remplace pas.
Dans notre coeur tu as ta place, et notre cœur s'agrandit peu a peu pour faire de la place à ton frère ou ta soeur.
Tous les jours je te parle.
Quand j'ai vu ce +++, j'étais heureuse mais j'ai tout de suite pensé à toi et ressenti le besoin de te dire que ce bébé ne prend pas ta place et que je t'aime, j'ai ensuite parlé au bébé pour lui dire que je suis heureuse qu'il soit là, et lui dire que si parfois il me sent triste ce n'est pas sa faute, c'est juste que son grand frère Léo est un ange, et qu'il me manque beaucoup.
Je reviendrais te réécrire ici même si aujourd'hui j'arrive à m'adresser à toi par la pensée et tu le sais tous les matins au levé et tous les soirs au coucher je pense à toi.
Je t'aime mon ange, beaucoup de gens pensent que 2017 à été une année noire pour nous mais en réalité ça a été l'année de ta naissance et malgré l'issue, ton absence dans notre quotidien pour toujours.
C'est pour moi une année que je n'effacerai pour rien au monde. Tu es le meilleur de ce qui c'est passé dans nos vies en 2017 et ton absence est la pire chose, alors je suis fière d'être ta maman et que tu sois notre premier enfant. Je t'aime mon ange

Léo, mon petit Prince,
Tu me manques jours après jours.
J'aime ton Papa à la folie et je suis triste que tu ne sois pas là au quotidien, tu manques à nos vies.
Et même si aujourd'hui un petit frère ou une petite soeur s'est niché dans mon ventre, tu es mon premier bébé et tu manquera toujours à nos vies.
Ce bébé ne prendra pas ta place.
Je suis tellement heureuse que tu fasse partie de nos vies. Tu as fait de nous des parents. Même si nous n'avons pas eu la chance de te nourrir, de te changer, de te faire prendre ton bain, etc... Tu as fait de nous des parents.
Je suis si fière car tu nous a fait grandir et ta venu a renforcé l'amour que Papa et moi on se porte.
Tu es notre première fierté.
Bientôt tu auras un petit frère ou une petite soeur et je sais que ce bébé ne te remplacera pas. Toute notre vie nous t'immagineront, à chaque anniversaires ton reflet grandira dans nos coeurs, pour devenir un petit garçon puis un homme, mais tu restera notre bébé ange pour toujours.
Je t'aime mon fils.
Merci de veiller sur nous, sur Papa, sur le bébé qui est dans mon ventre et sur moi.
Tu es mon ange pour la vie, ma fierté à jamais.
Je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime, ...
Maman

Je n'arrive pas à dormir, je pense à toi, tu me manques tellement. Et je crois que la présence de ton petit frère ou ta petite soeur dans mon ventre me fait ressentir par moment ton absence plus forte.
Je ressens comme un conflit de loyauté, donc venir t'écrire ici pour te dire que je t'aime, que tu es et restera notre premier enfant me fait du bien (et oui je suis fière car c'est écrit sur le livret de famille, tu es notre premier bébé )
Je ne regrette pas toute ces démarches faites après ton départ, te donner un prénom et surtout l'inscrire civilement sur le papier, sur ce livret de famille si précieux.
Mais aussi le fait d'avoir changer d'avis pour la dispersion de tes cendre, te savoir en entier entrain de reposer dans ta concession me rassure. Je n'aurais pas supporté de faire autrement.
L'an dernier pour la St Valentin on te découvrait pour la première fois à l'écho de datation.
Cette St Valentin n'auras jamais la saveur de la précédente, rassures toi maman ne sera pas triste bien au contraire les souvenirs de ta découverte rende ce jour de la fête des amoureux plus magique. Ça sera donc difficile de faire mieux ce jour là, et pour le reste de ma vie.
Pour ton frère ou ta soeur c'est une nouvelle jolie histoire. Ce n'est pas l'écho de découverte qui a eu lieux un jour magique, mais plutôt sa date et son lieux de conception. Le 25 decembre au Parc à Loups ou se trouve "Weeti", ta louve.
Ces dates, la st Valentin en particulier n'avait pas vraiment de conotation magique. C'est ta présence qui a rendu ce jour particulier. Pour noël on parle de la magie de noël, ça prend tout son sens aujourd'hui.
Je suis heureuse de voir qu'avec ton papa tout ça n'a fait que nous rendre plus fort, on était déjà très proche mais tu es notre trésor le fruit de notre amour et pas un instant depuis ton départ nous n'avons douté. Je sais que tu veilles sur nous et bien que ça ne soit pas le rôle des bébés de veiller sur leurs parents, je suis heureuse car je sais que j'ai un ange qui veille sur moi et je me sens aimé.
Même si je n'ai pas de bébé à bercer, je me sens pleinement Maman.
Je pensais que cette nouvelle grossesse serait très stressante mais pour le moment, je la vis bien ! Et je sens que tu y es pour quelque chose. Je ne suis pas sereine loin de là, mais j'avais imaginé un stress bien plus intense. En réalité je m'aperçois que ta présence dans nos vies m'a changé, avant j'étais de nature stressé à vouloir tout contrôler pour éviter le pire et aujourd'hui je prends les choses d'une autre façon.
Je ne cherche plus à contrôler, je laisse venir les choses en essayant de garder l'equilibre. Et je suis donc une personne moins dans le contrôle aujourd'hui grâce à toi et à ton papa.
Tu as sans doute été que de passage dans nos vie pour nous faire prendre conscience de la beauté de la vie. Tu es donc le soleil qui brille, le vent qui fait voler les feuille mortes en toubillon, la beauté de la neige immaculée... mais aussi et surtout le bébe loups qui joue dans la neige...
Tu es notre ange et un jour mes cendres reposerront près des tiennes. Grâce à toi le jour où je devrais partir, (Le plus tard possible j'espère ) j'aurais une raison de ne pas lutter et le sourire au moment où la vie me quittera car on aura l'éternité devant nous.
Mais avant je veux vivre et profiter de chaque moments. Car "la magie" est partout dans ce monde.
Toutes les merveilles que l'on découvre ne peuvent tirer leurs origines que d'êtres sublimes tels que toi mais aussi tout les petits anges qui t'accompagne.
J'ai appris cette semaine que Audrey la maman de "Maxence" ton copain des nuages est elle aussi enceinte. Je suis tellement heureuse pour eux. C'est difficile de vivre le deuil d'un enfant mais c'est parfois plus dur de le voir chez les autres. C'est comme si le fait que d'autres vive ce drame après nous, rende la chose, plus injuste encore.
J'espère que tout va bien ce passer ... même si ça fait un peu discourt de miss France, je veux la paix dans le monde et l'éradication des maladies... Lol
Mais je ne pense pas supporter une seconde fois cette épreuve... Car tu as laissé un vide dans nos vies, qui ne sera jamais comblé.
On t'aime pour l'éternité.
Ça me fait du bien de t'écrire...Je pense à toi chaques jours.
Et le 6 mars avec Papa on ira voir ton frère ou ta soeur à l'écho et on en saura un peu plus car on sera à 12 semaines et il y aura la mesure de la Clarté Nucale. J'appréhende les échos... Je ne ressens pas vraiment de stress jours après jours mais les examens me rendent malade. J'étais dans un état de stress maximum pour l'écho de datation et je ne sais pas comment je vais vivre cette écho du 6 mars.
Mais tu seras avec moi ! Et papa aussi!
Je t'aime mon bébé

Mon petit Prince,
Je t'écris avec une pointe de tristesse car je repense au 14 février de l'année dernière. Le jour où nous t'avons découvert pour la première fois à l'écho de datation.
On voyait ça comme un bon signe. Faire la première écho de notre premier bébé le jour de la fête des amoureux. Alors effectivement l'amour que nous nous portons est intact et est même devenu plus fort grâce à ton passage dans nos vies, car quelle belle preuve d'amour que de traverser cette épreuve, ton départ, ensemble et plus soudés que jamais.
Mais malgré ce constat je suis triste et n'ai pas le coeur à la fête. Tu me manques tellement.
Alors oui, mon ventre n'est plus vide car ton petit frère ou ta petite soeur s'y trouve, mais le vide qui c'est imposé à nous dès ton départ est bel et bien toujours là.
C'est curieux car selon les jours, un coup, je chérie ce vide car il est la preuve de ton existence, et parfois, je le déteste car il est la preuve de ton départ.
Je m'en veux de pleurer, car je préfère penser à toi avec le sourire mais aujourd'hui je n'y arrive pas.
C'est très difficile. Je me sens, déjà, parfois, une mauvaise mère car je pleure alors que grandit en moi ton p'tit frère ou ta p'tite soeur. Mais tu me manques tellement.
J'aimerai être positive tout le temps et arriver à ne penser à toi qu'avec fierté, amour et tendresse et que cette tristesse me quitte enfin.
J'espère que malgré mes larmes tu es fier de moi, Maman n'arrive malheureusement pas toujours à penser a toi de façon sereine, la colère et la tristesse sont toujours là.
Je vais essayer de me reprendre avant que Papa rentre du travail, shutt! C'est un secret entre toi et moi mon ange. Mais je crois qu'il ne sera pas dupe vu ma tête et mes yeux tout gonflés, je ne peux duper personne et surtout pas lui.
Je t'aime à la folie et jusqu'à la fin de ma vie mon Léo.
Allez je vais aller regarder les photos des bébés loups de "Weeti", ta louve, car en général elle me permettent de penser à toi sereinement et en paix avec la vie.
Je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime...
Maman.

Mon petit coeur,
Tu me manques. Je t'aime fort.

Maman

Mon petit Prince
J'espère que tu es bien sur ton nuage.
J'aimerais tellement te revoir et te serer dans mes bras. Tu es le plus bel ange des cieux. Après je ne suis pas objective, je suis ta maman ... Mais tu es mon trésor.
J'ai enfin reçu le charm en argent en forme de petit ange que j'avais commandé. Et sans papa aura récupéré mon bracelet qui est en réparation je pourrais enfin le porter avec.

Voici L'écho de ton petit frère ou de ta petite soeur,
Cette écho à remué beaucoup de chose en nous.
On espère vraiment que tout va bien se passer.
Cette journée a été terriblement stressante.

Je voulais te demander un petit service mon petit coeur.
Hier Amélie à fait une hémorragie et elle se trouve actuellement à l'hôpital, elle n'est pas tout à fait à 7 mois de grossesse. Et aurait besoin d'un petit miracle pour terminer cette grossesse, et pouvoir tenir Tom en pleine santé dans ses bras.
Peux tu veiller sur son petit Tom, et sur elle pour que tout rentre vite dans l'ordre.
Tu sais c'est ma copine et elle a déjà eu son lot de malheur. Alors si avec tes jolies ailes d'ange tu pouvais te pencher sur son bidou tout rond pour que tout aille bien ça serait merveilleux.

Je t'aime tellement.
Ça me fait un bien fou de venir t'écrire ici. Car j'ai vraiment l'impression que mes messages te parviennent.

Tu sais l'écho d'aujourd'hui m'a perturbé mais grâce à ces quelques lignes que je t'écris je me sens bien mieux.
Merci mon ange.

Maman qui t'aime

Mon petit coeur,
Aujourd'hui Maman est triste.
Tu me manques mon bébé, c'est si difficile que tu ne sois pas auprès de nous.
Tu es dans notre coeur bien sûr... Mais certains jours ça n'arrive pas à apaiser mon chagrin.
Je me pose des question sur le sexe de ton petit frère ou de ta petite soeur. Je ne sais pas si le fait que ce soit peut être un garçon ne va pas me perturber et à l'inverse j'ai peur que si c'est une fille ça creuse un peu plus le manque de toi.
Je sais c'est idiot car le sexe n'a rien à voir la dedans.
Je pense que peu importe le sexe, ce bébe va nous faire prendre la réelle mesure de ce que nous n'avons pas pu vivre avec toi.
Même si c'est déjà ce qui se passe.
Je tiens donc à te dire encore une fois que ce bébé ne te remplacera pas. Tu es est tu resteras notre premier bébé.
Je ne sais pas si ce sont les hormones de grossesse qui font ça mais il m'arrive d'être envaillie par la tristesse d'un coup sans prévenir. Aujourd'hui c'est survenu après la lecture d'un article sur le deuil de son enfant. Parfois j'arrive à penser parler de toi et parler du deuil sans me sentir submergée mais aujourd'hui c'est difficile.

Tu es notre amour, notre trésor et tu nous manque.
Je t'aime.
Maman

Mon petit coeur, tu me manque.
Ce week-end Ninon est venu dormir à la maison.
Papa est allé faire une attraction au Carnaval avec elle. Ils se sont bien amusés même si papa à eu peu, c'est plus de son âge.
Pierre et Elsa sont venu la chercher cet après midi après être allés voir le match du rugby.
Avec Papa, on a annoncé la grossesse de ton petit frère ou ta petite soeur à Pierre, mais le stress m'a envahie car l'écho fatidique est mardi et le stress commence à monter.
J'espère que tout va bien se passer mardi et que tu seras avec nous car maman auras besoin de son petit ange Léo sur son épaule.
J'appréhende vraiment ce rendez vous car je sais qu'il est long et le stress était déjà au max pour les échos précédentes alors pour celle là je ne sais pas comment je vais gérer.
Je me pose des question. Et si tout s'arrête mardi, va on arriver papa et moi à y survivre? et si tout va bien vais je enfin arriver a moins appréhender les échos? et est ce que je ne me sentirais pas coupable de ne pas avoir pu vivre, tout ça avec toi, mon premier bébé ?
Mon ange tu resteras toujours notre premier né et dans notre famille il y aura toujours ce vide cette place, ta place.
Je t'aime et tu me manques terriblement !
Maman

Mon petit Prince !
Aujourd'hui on parlait de toi avec ton parrain, dans un mois ça sera ton anniversaire. Et parrain, comme moi, nous n'avons pas vu le temps passer. Déjà un an que tu nous a quitté... le temps passe si vite... j'ai l'impression que c'était hier que j'accouchais et que je te mettais au monde, mon petit ange. Tu manques tellement à nos vies. Tu étais si beau.
On en a traversé des épreuves ton papa et moi, la déception de l'attitude des proches, la solitude, et la mélancolie...
Papa et moi sommes triste que tu ne sois pas avec nous.
J'aimerais tant revenir au parc à loups du Gévaudan comme nous l'avions fait après ton départ.
Je t'aime mon coeur.
Ta maman

Mon petit Prince !


Voilà l'écho de ton petit frère, enfin si le gygy ne s'est pas trompé c'est un petit frère. On en aura la confirmation le 15 Mai lors de la prochaine écho.
J'aurais tant aimé que tu sois là avec nous. Nous ne te verrons jamais grandir et tu manquera toujours à notre vie. Je t'aime mon ange.
Ta maman.

Mon ange,
Aujourd'hui j'ai eu les résultats de la Prise de sang de dépistage de la Trisomie 21 pour ton petit frère.
Le risque est de 1/10000.

Je suis heureuse de ce chiffre. Heureuse pour ton petit frère. Mais je me demande pourquoi la vie ne t'a pas laissé cette chance de vivre et grandir en bonne santé.
Tu manquera à jamais à nos vies mon petit Prince.
J'ai toujours besoin de parler de toi. Et ça m'énerve quand on me dit "c'est bon, tu es à nouveau enceinte, Léo il ne faut plus y penser" je me mets en colère car il n'est pas question "que l'on passe à autre chose" comme beaucoup nous le conseillent.
On avance, la vie continue mais on efface pas ton passage et tu seras toujours présent dans nos coeurs à Papa et moi mais aussi dans nos vies car nous ne comptons pas cacher ton existence à petit ton frère et aux autres enfants que nous auront si la vie nous en laisse le choix. Bon je pense que tu n'en aura que deux car on ne compte pas former une famille nombreuse. Mais toi tu auras toujours ta place. Notre premier petit garçon. Notre premier bébé.
Je t'aime mon poussin.
Ta maman t'embrasse fort

Mon petit coeur,
Il est minuit passé, hier j'étais à 14sa+3 du coup j'étais au même terme que le jour où tu as quitté mon corps pour t'envoler. A présent je vais vivre avec ton frère des moments que je n'ai pas pu vivre avec toi.
Je suis heureuse que cette grossesse continue mais tiraillé entre deux émotions.
La joie que ton frère grandisse bien et la tristesse que tu n'ai pas eu cette chance.
Alors même si je sais que cette décision était la meilleure pour toi comme pour nous, je la regrette parfois. Je regrette de ne pas t'avoir laissé vivre en moi le temps que tu l'aurais pu, et avoir laissé la nature faire les choses.

Ton papa s'est mis à la guitare, il essaye d'apprendre un morceau pour le jouer à ton petit frère après sa naissance. Je lui ai offert une jolie guitare pour la St Valentin.
J'espère que de là haut, tu apprécie le spectacle.
Bon il n'est pas encore au point, mais avec du travail, il va y arriver car ton papa, c'est le plus fort.

Je t'aime mon petit Prince d'amour.
Je pense à toi tous les jours, et tu resteras éternellement dans mon coeur et celui de ton papa.

Mon petit coeur,
Ce soir je ne sais pas pourquoi mais ça ne va pas tu me manques et je ne vais pas bien.
J'ai envie de pleurer quand je pense aux moments qu'on ne vivra jamais.
Je suis pourtant heureuse que cette grossesse se passe bien, mais ça m'envoi en pleine figure que nous ne vivrons jamais ça ensemble.
Je sais que ça va vite aller mieux car t'écrire ici ça me fait du bien c'est comme si tu recevait le message et que tu venais tout de suite m'envelopper de ton amour.
Avec PAPA on a trouvé un surnom à ton frère on l'appelle Craby. Enfin à la prochaine écho il ne fera plus la taille d'un crabe.
Il me tarde d'ailleurs de voir si tout va bien, car après la frayeur de l'autre jour, les pertes se sont arrêtées donc je ne suis pas allé faire une écho pour voir si tout va bien. La prochaine écho est le 15 mai... Ça fait long. Je pense que je vais peut être demander au gygy de voir si tout va bien lors de mon rdv du 4 avril.
Bon je vais essayer de dormir mon petit coeur.
Je t'aime de tout mon coeur et pour l'éternité !
Ta maman

Mon petit Prince !
C'est bientôt ton anniversaire. Ça me travaille quand je réalise que ça va déjà faire un an que tu nous a quitté aujourd'hui il y a "Kraby" (petit surnom que papa et moi avons trouvé à ton frère car à l'écho précédente, il faisait la taille d'un petit crabe) dans mon ventre et je ne sais pas comment appréhender ce jour où tu as quitté mon ventre et où un vide s'est installé tout ça en ayant ton frère dans mon ventre.
C'est vraiment bizarre car au début je pensais que le vide était dans mon ventre. Mais en réalité le jour où tu es parti, le vide s'est installé dans nos âmes à Papa et moi. Notre coeur est remplit d'amour pour toi mais ce 5 avril 2017 nos avons perdu une partie de nous, et malgré cette nouvelle grossesse, cette part de nous, est définitivement perdu.
Quand on donne la vie on ne donne pas seulement notre ADN ou nos gênes, on donne une partie de nous et lorsque cette partie de nous, nous est enlevée et que notre quotidien doit être vécu sans notre ange, notre trésor, et bien on est tiraillé entre la fierté de t'avoir eu et la tristesse de t'avoir perdu.
Pour rien au monde je n'effacerai ton court passage dans nos vies. Car malgré la tristesse qui nous a envailli il y a plus de bon que de mauvais dans nos vies depuis que tu y es entré.
Ton passage dans notre quotidien et ta présence dans nos vies nous à fait grandir. Et tu ne tombera jamais dans l'oubli. Tu es mon premier bébé et tu le restera pour l'éternité.
Je veux te remercier d'être là notre petit ange, et de veiller sur Papa ton petit frère et moi.
J'ai passé une mauvaise fin de week end car j'ai été malade. Je sais à présent que ce n'était qu'une petite gastro, mais les spasmes au bas ventre mon rendu très inquiète, j'ai même pleuré en pensant que j'allais perdre ton frère. Heureusement ton papa c'est le meilleur, et il sait rassurer Maman je sais que toi ausdi tu étais là pour me rassurer.
Qu'est ce que je ferai sans les hommes de ma vie?
La vie à vraiment du sens depuis que tu y es entré.
C'est comme si ça avait confirmé quelque chose qu'on savait déjà, que papa et moi c'est fait pour durer toute la vie. A présent ce n'est plus un sentiment, mais une certitude.
Beaucoup de couples ressentent ça lorsque leur nom sont associés sur des papiers officiels quand ils se marient ou autre.
Mais nous la première fois que nos noms ont été associés sur des papiers officiel c'était lors de ta naissance et lorsque nous avons fait notre livret de famille.
Tu es notre fierté, la preuve de notre amour, notre trésor, et ça, pour l'éternité.
Je t'aime, papa t'aime .
Beaucoup t'associent à la trisomie, à la maladie et nous dise "vous avez pris la bonne decision"
Mais il sont à côté de la plaque. Même si ta vie à été courte on ne peut te résumer à ça.
Pour moi tu es notre beau petit garçon qui sucait son pouce dans le ventre de maman, je ne te resumerai jamais à ce gêne en plus que tu avais.
La maladie est un fait mais elle ne résume pas ce que tu es.
Bonne nuit mon petit Prince.
Je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime...
Maman

Mon petit coeur,
Hier nous sommes allés voir le docteur pour vérifier que ton petit frère va bien.
Maman a été malade et elle a eu peur que ton petit frère n'ait pas supporté les spasmes de la gastro.
Mais tout va bien, on a vu ton petit frère qui gigottait beaucoup. Il commence à être un peu à l'étroit.
Le docteur nous a dit que c'était la dernière fois qu'on le verrait en entier à l'écran car à la prochaine écho, il sera trop grand.
Je suis vraiment rassurée que tout aille bien, tu es un super grand frère qui veille bien sûr son petit frère.
Le docteur nous a confirmé qu'il s'agit bien d'un petit garçon. Papa était fou de joie et tout excité d'annoncer le sexe à tous nos proches.
Il est trop mimi ton papa quand il est tout foufou.
J'aurais tant aimé que tu sois là, avec nous. Et de te voir grandir avec ton petit frère.

Là semaine prochaine c'est ton anniversaire, je n'ai malheureusement pas tout reçu pour créer ton cadeau car j'ai commandé des trucs en Chine.
Mais patience mon fils ... Ça vaut le coup d'attendre.
Je t'aime tellement mon petit Prince. J'espère que tu ne l'oubli pas.

Ce soir, avec ton papa nous sommes allés visiter une maison.
Je croise les doigts pour que la propriétaire nous choisisse.
Tu l'aurais adoré, il y a un joli jardin, un garage pour ranger les outils de papa, et tout est de plain-pied. Du coup ça serait pratique pour maman, car parfois je ne sors pas de plusieurs semaines car les escaliers me portent peine.
Là, si on a la chance d'y habiter, quand je voudrais prendre l'air, je n'aurais simplement qu'à sortir dans le jardin.
Il y a 3 chambres une salle de bain avec baignoire et une jolie pièce à vivre. La maison fait 90m2 et est bien isolée, on ne se caillera plus l'hiver et on ne crevera plus de chaud l'été.
Je croise les doigts pour qu'on puisse la prendre, je serais très déçue dans le cas contraire.
Vivement qu'on ait la réponse.

Tu me manques tellement mon ange. C'est curieux car quand on est heureux et qu'on espère ou qu'on reçoit une bonne nouvelle, je pense toujours à toi mon ange. J'aime venir te raconter tout ça, car tu aurais du être là, la vie n'aurait pas dû t'arracher à nous. C'est injuste. Mais je sais aujourd'hui que tu veilles sur nous. Et pour moi la vie est plus douce.
Et quand la mort viendra me chercher je sais que je serais rassurée car je te retrouverai toi mon tout petit bébé. C'est parfois bizarre de se dire que nous avons déjà notre place au cimetière.
Mais je suis apaisée d'avoir fait le choix du cavurne et non de la dispersion au carré des anges.
Savoir où tu es et qu'un jour on reposera au même endroit rend ton départ mon difficile.
Mais il nous reste pleins de jolies années à vivre avant tout ça.
Et grâce à ta protection je sais que l'on va vivre heureux car tu es là dans nos coeurs, dans notre vie pour l'éternité.

Voici les photos de la maison que nous avons visité et où nous espérons habiter bientôt.





Je t'aime mon ange. Et papa aussi.
L'autre jour on a regardé un dessin animé avec papa. C'était "coco" et le message principal est que, si l'on se souviens et si on continue à parler de l'être qui nous à quitté, il continu d'exister. A un moment il y a un personnage qui disparaît car plus personne dans le monde des vivants ne pense à lui, j'ai trouvé ça très triste et je peux te garantir que ça ne t'arrivera pas à toi. Car on pense tous les jours à toi.
Ta maman qui t'aime.

Mon petit Prince,
Je t'aime et tu me manques.
On devrait avoir une réponse pour la maison mardi ou mercredi. J'espère vraiment que les propriétaires vont choisir notre dossier. J'ai hâte d'avoir la réponse car même si elle est négative, cette visite nous a donner l'espoir qu'on puisse trouver un logement qui nous convient et qui serait dans notre budget.
Mais bon ça serait vraiment plus simple que l'on ai pas à chercher plus, et que l'on ait celle là.
La semaine prochaine tu auras un an mon bébé.
Tu me manques tellement.
Ta maman qui t'aime

Coucou mon Lélé!
Aujourd'hui on devrait avoir une réponse pour la location de la maison.
J'espère vraiment que cette dame va nous choisir. C'est pas une simple maison pour nous. Ça représente tout notre avenir. Car dans cet appartement j'étouffe, j'en ai marre du centre ville, marre de ces deux étages à monter et de l'étage du duplex.
Marre du manque d'isolation qui fait que l'on a froid l'hiver et qu'on crève de chaud l'été.
Je rêve de pouvoir prendre le petit déjeuner sur une terrasse, profiter du jardin, ne plus avoir les outils de papa dans l'appartement mais dans le garage.
Et puis avec ton petit frère qui arrive ça sera bien plus pratique le plain pied. Quand il grandira il pourra lui aussi profiter du jardin.
Je serais vraiment déçu si on ne l'a pas.
J'ai hâte d'avoir la réponse, positive ou négative, pour ne plus être dans l'attente, car ça me stresse.
Ce soir la proprio nous a demandé le contrat CDI de papa. Je me dis que si elle n'envisageait pas notre candidature elle ne demanderait pas de pièces supplémentaires. Allez on croise les doigts et on espère une réponse rapide pour demain.

Je t'aime mon bébé, fais de beaux rêves.
Ta maman

Mon coeur,
Aujourd'hui rien ne va. Maman est malade, après la gastro me voilà avec une rhinopharyngite, j'ai même eu de la fièvre durant la nuit.
J'ai les batteries à plat et depuis ma gastro j'ai perdu tout le poids que j'avais réussi à prendre depuis le début de la grossesse de ton petit frère.
J'avais mis 3 mois pour prendre 2kg et il m'a suffit d'une semaine pour tout reperdre.
Pfff! Je suis déçue.

En plus de tout ça, nous avons eu une réponse de la propriétaire de la maison et on s'est fait avoir, car vu qu'elle avait du mal à se décider entre 3 dossiers, elle a choisi celui qui le lui avait envoyé le dossier en premier par mail.
Je suis déçue car je pensais que le fait d'avoir été attentif pour arriver en premier à la visite et le fait qu'on ai été les premiers à dire que nous souhaitions la louer suffirait à ce qu'on l'obtienne.
C'est bien fait pour nous, la prochaine fois nous irons visiter avec le dossier sur nous et nous preparerons à l'avance un mail pour pouvoir l'envoyer en premier si les propriétaires souhaitent les pièces par mail.

Je suis tellement déçue de ne pas l'avoir. Pfff journée de merde.

Elle a cependant gardé notre dossier car elle possède une autre maison juste à côté de celle qu'on a visité. C'est la même maison, avec un poil plus de terrain.
Par contre elle ne sait pas quand elle va être libre car ses locataires actuels ne payent plus le loyer depuis 6 mois et elle ne sais pas si elle va arriver à les faire partir.
J'espère que cette situation va vite se décanter, pour elle comme pour nous, et qu'on pourra avoir cette maison.
On va quand même continuer à chercher car si les locataires n'ont aucune morale, ils peuvent la bloquer pour longtemps encore.



Voilà donc la photo de l'autre maison.

L'approche de la date de ton anniversaire me rend mélancolique.
Je suis tellement triste que tu ne sois pas parmis nous, tu me manque terriblement mon Bébé.
Je t'aime pour l'éternité.
Maman

Mon petit Prince !
Je te souhaite un bon anniversaire j'espère que tu t'amuses bien sur ton petit nuage.
Aujourd'hui je me suis réveillée les larmes coulaient toute seule. Faut croire que le corps se rappelle. Ça faisait longtemps que ces larmes incontrôlable ne m'avaient pas envaillie dans mon sommeil.
C'est compliqué j'ai l'impression d'un retour en arrière. J'ai envie de crier j'ai besoin d'air, j'ai besoin de venir au cimetière. Vivement que papa rentre du travail car je n'en peu plus.
C'est vraiment compliqué je voulais essayer de faire de ce jour un jour positif mais faut croire que je ne peux pas contrôler mon esprit. Pourtant je t'assure que c'est ce que je voulais faire mon coeur, je voulais faire de ce jour un jour positif.
Je me sens impuissante.
Tu me manques tellement.
Je t'aime pour l'éternité mon petit Léo !



Regarde le montage que maman à fait pour envoyer à papa quand il était au travail.




Et voilà ta plante d'anniversaire en attendant ton village panda.

Mon petit Prince,
Tu me manques tellement. J'ai beaucoup de mal à réaliser que ça fait déjà un an que tu n'es plus là.
Ce temps qui passe n'a pas de sens.
J'ai peur de perdre ton frère et que tout recommence. Ce vide, ce désespoir, ..., revivre tout ça je ne m'en sortirais pas si ça se reproduisait une seconde fois. Cette fois j'aimerai que la case décès sur notre livret de famille ne se remplisse pas.
C'est trop difficile.
Je suis allé chez le docteur hier et tout ce qui n'allait pas sur mes analyses de sang est lié à l'infection due à la rhinopharyngite, ça m'a rassurée même si je repars avec des gouttes en plus. Car maintenant je cumule la rhinopharyngite et une otite.
Vivement que mon énergie revienne car je commence ma 3ème semaine d'affilée malade et à force le manque d'énergie influe sur le moral.
Ce n'est rien de grave. Mais j'aimerai profiter de cette grossesse, en étant moins à plat.
Tu me manques mon bébé. J'aime t'imaginer jouer dans les nuages, faire de la balançoire accompagné par ton doudou qui ne te quitte jamais.
Tu sais maman a le même que toi et il vient partout avec moi. Je le prends même pour aller acheter le pain.
Je t'aime fort mon petit Prince et Papa aussi t'aime très fort. Tu nous manques énormément !
Maman

Mon petit Prince,
J'ai vraiment du mal à passer ce cap des 1 an sans toi. Je ne pensais pas que ça serait comme ça, je pense que je vais retourner voir la psy de l'hôpital où tu es né. J'ai peur que ton petit frère ressente toutes ces émotions qui se bousculent en moi.
Je lui explique bien évidemment que si je suis triste ce n'est pas sa faute.
C'est juste parce que la vie est injuste et qu'il y a un an elle a décidé de nous priver de son grand frère Léo. Cette fichue trisomie 13 ne nous a pas laissé le choix.
Je sais ce que c'est de souffrir au quotidien depuis des années et pour rien au monde je ne souhaite un tel sort à quelqu'un.
Alors quand j'ai su ce qu'était la Trisomie 13, la décision à été rapide. Même si aujourd'hui je me dis parfois que j'aurais pu attendre un peu avant de faire l'img. Je sais que j'ai pris la bonne décision. Car pour rien au monde je n'aurais voulu que tu souffres une seconde.
Je me demande parfois. Pourquoi ?
Pourquoi c'est tombé sur toi? Est ce que j'ai fais quelque chose avant ta conception qui a fait que la division des cellules ne c'est pas faite comme il aurait fallut ?
Je vois de plus en plus de soucis génétiques entrer et détruire des familles. Notre hygiène de vie et tout ces trucs industriels dont on ne se méfie pas assez, est-ce, ça, la raison? Depuis ton départ je fais plus attention et j'utilise des produits bio pour l'entretien mais aussi pour l'hygiène corporelle.
Si j'avais su, je l'aurais fait avant. Ça n'aurait peut être rien changé pour toi. Mais je n'aurais pas ce doute.

Tu me manques tellement c'est dur de pas savoir pourquoi tu as eu cette fichue T13.

Je t'aime fort. Tu me manques tellement mon petit bébé d'amour.
Ta maman qui t'aime.

Mon bébé!
Cette nuit j'ai du mal à dormir.
Je commence à ne plus en pouvoir de cet appartement.
Visiter cette maison nous à donné de l'espoir mais tout ça pour quoi, pour qu'elle nous passé sous le nez. Depuis je regarde tous les jours les annonces sur le bon coin. Mais je ne trouve rien. Pas une seule visite à l'horizon.
Pfff! J'en ai marre de cet appartement. Vraiment!

Bonne nouvelle. Papa et parrain amènent la voiture au garage lundi. Du coup ça va être hyper cool les sièges vont enfin être branchés. Depuis le temps qu'on attend !
Toutes mes copines du site ont un super beau bidon. Et moi on dirait juste que j'ai trop mangé.
Heureusement que je sens ton frère gigotter par moment car vu la taille de mon ventre je me demande si tout va bien. Il n'y a pas de raisons de s'inquiéter il était de taille normale à l'écho précédente mais c'est bizarre je commence le 5ème mois la semaine prochaine et je n'ai toujours pas de ventre. Je pensais que ça se verrai à partir de 3 mois de grossesse. Mais non! Zack se cache!

Il me tarde mon écho mi Mai. Mais il me reste 1 mois à attendre. Pfff! C'est long...
La semaine prochaine, j'ai mon premier rdv avec la sage femme.

J'espère que le beau temps va revenir comme c'est prévu et surtout que ça va durer.
Car j'ai besoin de beau temps. Je suis K.O. Et j'ai du mal à garder le moral.

Tu me manques tellement mon petit Prince.
Je t'aime pour l'éternité.
Ta Maman.





Regarde le tout petit bidon !

Coucou mon petit Prince!
Samedi, on est allé chez Amélie et Greg passer la soirée !
On a vu Tom, je l'ai même pris dans mes bras.
C'est le premier bébé que j'arrive à voir les yeux fermés sans penser à toi et avoir envie de pleurer.
Amélie m'a proposé de le porter et il est resté là à dormir dans mes bras un long moment.
Un régal ! Il sent si bon ! Il est si beau avec sa tête apaisée quant il dort. Il fait même des sourires aux anges, tu as du le voir.
Je ne me suis même pas rendue compte sur le coup, mais c'est le premier bébé que j'arrive à porter dans mes bras, sans me sentir mal.
C'est après la soirée que je me suis rendu compte que je me sentais bien.
Ça me rassure beaucoup car j'avais peur de ne pas arriver à faire toutes ces chose pour ton frère, et là, toutes ces craintes ce sont envolées grâce à petit Tom.

Tu me manques beaucoup mon ange, aujourd'hui avec papa on a fini le grand nettoyage de ta tombe.
Et maman a passé la commande pour la création que je t'ai promis.
Si j'arrive à reproduire en vrai ce que j'imagine te faire, ça sera top. Tu l'auras ta surprise mon petit coeur.
Tu vois, maman pense toujours à toi. Et ne cessera jamais de penser à toi.
Ton frère gratouille au moment même où je te parle, je crois qu'il veut déjà communiquer avec toi.
Je vous aimes fort mes petits gars.
Cette semaine je devrais recevoir le doudou de Zack, je t'enverrai la photo. C'est la même marque que le tiens, c'est un Kaloo.

Bon je vais faire dodo, car demain il y a parrain qui vient passer la journée à l'appartement, comme tout les lundis. En plus il est malade le pauvre, il a la grippe, il te faudra lui envoyer un bisou magique demain quand il passera et te fera un clin d'oeil.

Je t'aime mon petit Prince.
Ta maman

Coucou mon petit Prince,
Regarde maman a reçu le doudou de Zack.



C'est la même marque que ton doudou à toi. Il a le même bandana bleu ciel autour du coup que celui de ton doudou.

Je t'aime mon bébé ... Tu me manques terriblement.

Mon petit Prince,
Je t'aime si fort.
En parlant avec les filles sur le groupe je suis revenu sur le jour de ta naissance, plus particulièrement le moment où la sage femme t'a amené à nous, pour qu'on te découvre.
Tu étais si beau.
J'avais tant de craintes avant de te voir et quand je t'ai vu, j'ai senti tout un tas d'émotions.
Et le regard que ton papa à posé sur toi à rendu ce moment magique.
Lui comme moi nous avons ressenti de la fierté.
La fierté d'être tes parents.

Je t'aime tant mon bébé, j'ai tant d'amour à te donner, j'espère que tu le reçois sur ton petit nuage.
Car les messages que je te poste ici sont toujours livrés avec des tonnes de bisous et de câlins de papa et moi, et tout ça c'est rien que pour toi.

J'aimerais tant savoir quel visage tu aurais aujourd'hui mon petit Prince !

Je t'aime, je t'aime, je t'aime... bon je vais essayer de dormir car il est tard et faut que je me repose un peu.
La sciatiques ne me lâche pas du coup c'est compliqué de dormir, car je ne veux pas prendre plus de morphine même si j'y ai droit. Car Zack est là et je préfère souffrir moi plutôt que de lui donner plus de médicaments qu'il n'en absorbe déjà.

Je t'envoi des wagons entiers de bisous et de câlins... Je t'aime mon petit Prince, fais de beaux rêves sur ton petit nuage, mon beau bébé.
Ta maman qui t'aime.

Coucou mon petit Prince.
Aujourd'hui on a eu l'entretien prénatal de Zack, avec la sage femme.
Je commence d'ailleurs le 5 ème mois de grossesse aujourd'hui !
La sage femme à abordé pleins de sujets qui me paraissent si lointains ( l'accouchement, l'arrivée de bébé, le congé paternité...) elle a vu notre difficulté à nous projeter. Et elle a un peu secoué les choses en nous faisant prendre conscience qu'on commence le 5 ème mois et que le temps passe vite.
Pour l'instant je ne me préoccupe que de la prochaine écho. Mais va falloir se lancer à un moment. Du coup demain on va voir une poussette d'occasion car c'est une bonne affaire.
Je ne sais pas si on arrivera à l'acheter si elle nous plaît car je ne veut pas acheter trop tôt mais c'est la première que je vois à ce prix là.

Enfin on verra.
Je t'aime mon bébé tu me manques. Aujourd'hui on a parlé de toi avec la sage femme!
Tu me manque terriblement.
Gros bisous câlins mon bébé d'amour !
Ta maman

Coucou Lélé!
Ce soir avec papa on est allé voir une poussette d'occasion pour Zack.
Elle était plutôt nickel mais c'était un vieux modèle d'il y a 7 ans. Par contre elle est vraiment en très bon état on a négocié et il est possible de l'avoir pour 200€.





Mais papa a vu le modèle plus récent et en bon état également avec en plus la base isofix le tout pour 350 €, il en a proposé 300 € et va la voir demain.

J'espère que ça va le faire car ça eliminerait déjà un des gros trucs à acheter.

Tu me manque mon choupinou !
J'ai hâte de recevoir tous les trucs pour te créer ton cadeau pour mettre sur ta tombe !

Bonne nuit mon crapaud je t'aime plus que tout au monde.
Ta maman

Coucou mon bébé !
Finalement hier on est allé voir une autre poussette à Castres cette fois ci, celle avec l'isofix que papa a trouvé sur le bon coin. Et on l'a acheté !
Regarde!

Bon le Monsieur n'a pas voulu baisser la poussette plus la base à 300 € mais il nous l'a faite à 330€ avec la base isofix au lieu de 350€. Petit geste.
Mais c'est sympa car elle est top!

Elle est en super état et au final on l'a eu au prix de l'autre qu'on été allé voir sur Albi et que je t'avais envoyé en photo dans le message précédent.
Celle qu'on a acheté hier est bien plus récente et en super état !

On est satisfait de notre achat !

Par contre cette nuit j'ai fais un cauchemard horrible !
J'étais enceinte de 4 mois et demi dans mon rêve et je faisais n'importe quoi. Genre une compétition de gymnastique, du rallye, ... j'étais hyper imprudente à faire des trucs du genre saut à l'élastique enceinte.
Bref des trucs pas crédible 1 seconde, mais dans mon cauchemard c'était super réel.
Et j'étais donc dans une caravane avec Isabelle et je faisais une FC.
Papa était avec Arnaud à Alban sous la halle et je le rejoignait la bas pour lui dire que j'avais fait une FC.
Il y avait beaucoup de monde qu'on connaissait et eux savaient ce qu'il s'était passé mais pas Papa. Et c'est au moment où je me suis approchée de papa pour tout lui dire, que je me suis réveillée !

Pff! J'étais hyper mal !
Je suis dégoûtée car pour une fois que la sciatique ne m'empêchait pas de dormir et bien voilà que c'est autre chose maintenant !

Tu me manques mon bébé...Il me tarde de recevoir les trucs pour faire ton cadeau. Ça m'occupera l'esprit et j'adore créer des trucs pour toi mon ange.

Profites bien de ce soleil sur ton petit nuage.
Je t'aime.
Ta maman

Coucou mon Lélé!
J'ai hâte de recevoir mon colis pour commencer ton cadeau!
Aujourd'hui j'ai repéré une chambre d'occasion pour ton frère.
Elle a l'air de valoir le coup.
Papa va aller la voir dimanche avec tonton Fabien. Comme ça si on la prend, il l'aidera à la charger dans la remorque.
Moi je resterai à la maison car vu qu'il faut plier les sièges arrières de la voiture de Faf il n'y a que 2 places. En plus c'est mieux pour mon dos d'éviter de faire de la voiture ces temps ci.



Ça serait bien qu'elle soit nickel!
Sur la photo qu'elle m'a envoyé elle a l'air en très bon état mais il n'y a pas la photo du lit car il est déjà démonté... Donc on verra.
Mais elle me fait le tout à 320 €.
Elle coûte un peu plus de 1100 € neuve en promo avec le plan à langer. Sinon pas en promo elle coûte 1500 €.
Du coup 320 € c'est une affaire !

Tu me manques mon chéri. Ton frère gigotte de plus en plus il veut communiquer avec toi .
Je t'aime fort mon bébé !
Maman

Coucou mon petit Prince,
Aujourd'hui parrain est passé te voir au cimetière pour arroser ta plante.
Et à midi quand on a trinqué car il avait pris un apéro, il m'a dit un truc qui m'a touché.
Il m'a dit: "A Zack et Léo "
Ça m'a vraiment fait plaisir car c'est toujours agréable de se dire que tu n'existes pas seulement dans nos esprits à papa et moi.
La plupart des gens, notamment de la famille préfèrent se concentrer sur cette nouvelle grossesse et ne sont pas à l'aise, quand on parle de toi.
Ça m'énerve !
Car la présence de Zack ne te fait pas disparaître et ce n'est pas morbide de parler de toi, les gens sont cons parfois.
Tu me manques mon bébé !

Aujourd'hui j'ai eu des nouvelles de ton cousin, Téo,
Il a messenger maintenant du coup c'est cool, car il ne vient pas souvent chez tonton et on l'a vu qu'une fois avec papa depuis le début de l'année.
Ça ma trop fait plaisir de voir sa bouille. Il a mis un appareil dentaire.
Et je lui ai annoncé qu'il va encore être cousin !
Il était content.

J'ai quasiement fini de nettoyer la poussette pour Zack. Regardes ! Il reste que la poussette qui sèche encore.




Regardes aussi l'armoire de Zack, elle est jolie !
Le reste de la chambre est démonté donc je ne peux pas te montrer, c'est juste un tas de planches.



Mon bidon commence enfin à sortir, regardes la différence en seulement 4 jours !



Bon allez je vais dodo mon ange, fais de beaux rêves sur ton petit nuage.
Je t'aime fort, tu me manques énormément !
Bisous mon Amour de bébé.
Ta maman.

Mon petit coeur tu me manques beaucoup !
J'ai un petit coup de mou et un peu le cafard... j'aimerais tant que tu sois là pour partager avec nous la venue de ton frère c'est un peu comme si il manquait quelqu'un avec qui le partager.

Je t'aime et ton absence me pèse.
J'ai commencé à recevoir les petites choses pour créer ton cadeau. Malheureusement ils se sont trompés dans la couleur de la pièce principale j'ai fais une réclamation et ils vont m'envoyer ce que j'ai commandé... seulement ça va retarder la réalisation de ton cadeau. Pfff! Y a rien qui va !
J'ai hâte de savoir si j'arriverai à réaliser ce que j'ai imaginé pour toi!
Bonne nuit mon bébé ange!
Ta maman qui t'aime

Mon petit Prince ! Aujourd'hui avec papa on est allé chercher "Chatouille" Elle est toute mignonne.
Lundi elle aura 11 semaines. Elle est née le 19 février 2018.
Regarde mon bébé comme elle est trop chou!





Ces photos ont été prise sur le trajet.





Et voilà son installation à la maison. Elle a l'air d'apprécier son panier.
On lui à même acheté un sac de transport comme ça on l'aura pour l'amener chez le vétérinaire.





Elle adore la TV ... Une vrai Geek comme papa !
Et elle aime aussi le haut de son panier.
Elle est adorable.

Tu aurais adoré lui faire des petites misères.
J'aurais tant aimé te voir jouer avec elle.

Ce matin la dame que j'avais contacté suite à l'annonce qu'elle avait posté pour les habits d'occasion en 1mois pour Zack nous a amené le lot à 6€.
Regarde les petits vêtements pour ton frère.
On a fait une affaire pour 6€.









Voilà après Amélie va me donner des petites choses
De Tom pour ton frère. Du coup je verrai avec la dame qui m'a vendu ce lot car elle a aussi du 3 et du 6 mois à vendre... à 1€ le pyjama et 50 centimes le bodie.
Il va être beau ton petit frère dans toutes ces petites choses.

J'ai reçu aujourd'hui d'autre petites choses pour la fabrication de ton petit cadeau.
J'ai hâte de commencer !

Tu me manques mon amour!
Je t'aime! Je t'aime ! Je t'aime !
Ta maman

Coucou mon petit Prince !
Mardi j'ai rdv pour l'écho de ton petit frère.
Je pensais qu'une fois qu'on aurait dépassé le cap de grossesse ou tu nous a quitté, j'aurais plus de facilité à vivre ces échographies... Mais non!
J'appréhende vraiment ce rendez vous et j'ai peur que tout s'arrête.

Il me tarde septembre... que cette grossesse prenne enfin fin et que ton frère soit dans nos bras en bonne santé, car c'est vraiment stressant de me dire que tout peut arriver.
Quand je n'ai pas de rendez vous de prévus je ne suis pas vraiment inquiète mais dès que ces dates approchent je suis en panique que l'on m'annonce que tout s'arrête une fois encore.

Là en plus c'est la grosse écho morphologique du coup tout va être passé au peigne fin et au lieu que ça me rassure... Ça m'angoisse.
J'ai l'impression de fonctionner à l'envers... les femmes sont heureuse de faire des échos en général... ben pas moi. Car par expérience je sais que le coeur peut battre et le bébé paraître en bonne santé et pourtant ne pas l'être.

Tu me manques tant mon petit cœur !
Parfois j'ai le cafard et j'aimerai être avec toi là haut sur ton petit nuage.

Voir les autres femmes vivre leur grossesse avec joie et sérénité me fait mal. Pourquoi n'y ai je pas droit moi.

Après tout ce que la vie m'a fait vivre je pensais que j'aurais au moins droit à des grossesses "normale"

Ok il y a quelques années j'avais fait une croix sur la maternité pensant que ma santé ne me permettrait pas ça... aujourd'hui j'ai la chance de t'avoir mis au monde et d'attendre l'arrivée de ton petit frère mais le vide que tu as laissé est gardois comme un gouffre qui m'aspire vers le fond, tant ton absence est lourde .

Bon je vais essayer de dormir. Tu me manques terriblement mon ange! Maman t'aime fort fort fort!

Mon petit Prince !
Tu me manques tellement !
Aujourd'hui j'ai passé une sale journée !
En plus Chatouille à choisi son jour pour faire des bêtises Aïe aïe aïe la coquine... Regarde !


J'ai peur pour demain... J'ai peur que ton frère n'aille pas bien. Je m'en veut de ressentir ça... Car je veux tellement que tout se passe bien.
Je sais que tu veilles sur nous et que tu seras là avec nous.
Je t'aime tellement mon ange.

J'ai tellement de choses qui passent dans ma tête que je ne sais plus où j'en suis ces temps-ci.

C'est pas facile de gérer ton absence et l'arrivée prochaine de ton frère.
Je n'arrive pas à me réjouir complètement et ça me frustre. Je t'aime et J'aime ton frère mais j'ai encore besoin de pleurer ton absence, et c'est difficile à joindre à l'émotion lié à la présence de ton frère dans mon ventre.
Je culpabilise.

Bref tu me manques et jamais rien n'effacera ton souvenir tu reste mon bébé pour toujours.

D'ailleurs la phrase ''j'aimerai qu'il reste bébé pour toujours !'' Me fait une pointe au coeur...
J'aurais tant aimé te voir grandir, moi!

Je t'aime mon bébé d'amour
Ta maman

Mon petit Prince !

Voilà les clichés de l'écho de ton petit frère...









Tout va bien !
J'ai une nouvelle fois eu un coup de stress pour rien, mais je n'y peut rien, c'est plus fort que moi après ce qui t'es arrivé à toi je ne pourrais jamais être sereine.

Juste avant le rdv, je me suis effondrée dans la voiture. Papa n'a pas tout compris, il m'a dit que stresser ce n'est pas bon pour Zack. Mais je n'y peut rien je suis en panique à chaque écho.
J'ai tellement peur que l'on m'annonce une nouvelle fois, une terrible nouvelle.

Tu en penses quoi de ce petit frère ?
Il est mignon! Bon là 3D c'est pas top... je n'aime pas trop ça, mais ça permet de voir un peu mieux la forme de son visage même si là on ne voit pas très bien car Zack jouait avec son cordon devant don visage ce coquin !
Papa veut qu'il ait son petit nez...lol.

Le soleil est de retour, j'espère que demain on aura le temps de te rendre une petite visite au cimetière.

Tu me manques beaucoup mon bébé je pense fort à toi. C'est compliqué de vivre sans toi.

Je t'aime mon ange.
Ta maman

Mon bébé d'amour, tu me manques tellement !

Je suis si triste en ce moment.
J'ai un gros coup de mou, car tu me manques terriblement et je ne sais pas quoi faire pour apaiser ça.

Je m'en veut de ne pas être au top du moral pour la grossesse de ton petit frère.
J'espère qu'il ne souffre pas de mon état car je m'en voudrait terriblement.
C'est très difficile de cheminer sur le chemin du deuil et d'attendre à la fois un heureux événement.

Le gros stress que j'ai eu mardi avant l'écho de Zack à remué tout un tas d'émotions.
J'arrive à peine à me l'avouer car c'est terrible, j'avais le pressentiment que quelque chose n'allait pas et que l'on allait connaître la même issue pour Zack que pour toi.
Je n'ai jamais été aussi heureuse de me tromper mais je m'en veut d'avoir ressenti ça.
J'ai l'impression de me renfermer sur moi même ces temps ci.

Tu es mon petit Prince et je ne te remercierai jamais assez de veiller sur nous. Ça me mets tout de même la boule au ventre car c'était à nous, tes parents, de veiller sur toi et non à toi de veiller sur nous.

Tu es mon amour! Mon premier petit garçon, mon fils, mon sang... je t'aime et je t'aimerai pour toujours...

Ta maman

Mon bébé, on a pas eu le temps de passer te voir aujourd'hui car on avait rdv chez l'ostéo !
Le cimetière ferme super tôt vivement les horaires d'été !

Demain papa va récupérer la voiture... on va enfin avoir l'intérieur M5 avec les sièges qui se gonflent, les réglages électriques des sièges et les sièges chauffants.
Du coup papa passe me chercher à son retour du garage et on passe te voir au cimetière puis on file chercher ton parrain à Alban.

J'ai hâte de venir te voir mon bébé... vivement demain.
Aujourd'hui j'ai reçu mes premiers vêtements de grossesse bon il s'agit d'un pyjashort et de shorts homewear gris clair, rien de bien terrible... mais j'y suis trop bien dedans.





Je t'aime mon bébé... à demain !
Ta maman qui t'aime.