suis-je normal d'en vouloir !!!

Je me pose la question depuis !!!

Mon ange est partie le 1 septembre 2010, et depuis je vais sans arrêt au cimetière lui parler, cela me fait tellement de bien...

Mais j'ai l,impression que une de mes amies ainsi que ma belle-soeur et ma belle-mère sans l'oublier bien sure, n'y a jamais mis les pieds encore... es-ce normal ???

Ma belle soeur se demande pourquoi je veux pas voir sa fille mais elle ne vais meme pas au cimetiere voir la mienne, je sais que cela n'est pas la meme chose mais à mes yeux cela est important pourtant, aussi important que pour elle.

Pourtant ce qui est important pour un devrait l etre pour les autres, je parle bien de nos proches bien sure !!!

Mon amie me dit elle , que elle n aime pas les cimetieres, je peux pas lui en vouloir mais on dirait que cela est plus fort que moi !

Et ma belle mere, parlons en même pas !! elle nous en parle même pas !!!

Devrais-je laisser aller ??? je ne veux pas leur en parler pour ensuite les sentir obliger, vous comprenez, je veux seulement savoir si ma réaction est exagérer ou bien si ma réaction de penser ainsi est normal ?

C'est drole, mais mon conjoint m'a dit hier qu'il ressentait un peu de colère en moi, je devrait peut-être laisser aller un peu ma rancune, comme cela je vivrai peut etre un peu mieux, plus légère !!! je pense aussi !on verra !

je pense que tout est bien normal car encore aujourd'hui après 6 mois d'absence avec Paul je me suis rendu compte qu'a part ma mère et nous personne n'y aller ou bien une fois tout les 3 mois et encore .......moi aussi j'ai "rongé" mon frein pendant un moment mais cela aétait un élément supplémentaire dans ma chute ( dépression) et j'en ai parler a mon homme.
Je sais que l'on ne peut forcer personne a s'y rendre mais quand même........au moins de temps et temps surtout en habitant a 5 mn delà.
Comme dit si bien mon homme, le plus important c'est ce qu'il est pour nous, pour sa grande sœur (ma fille de 7 ans) . Paul a juste besoin de nous.
Depuis ça va un peu mieux mais je ne démordrais pas de dire que notre entourage pourrait faire des efforts.
Je t'encourage vivement a en parler avec ton homme, vous êtes deux dans cette douleur alors il faut en parler entre vous.
Tendrement,
Marie.

Biz biz à Aurélie qui joue surement avec Paul et tous les autres petits anges.

Laby,

Je ne vais pas non plus volontiers dans les cimetières.
Ca ne m'empêche pas de penser aux personnes défuntes qui ont compté dans ma vie.
Pour mon ange, c'est différent. C'est notre secret, à mon conjoint et moi.
Ce que nous avons fait de lui, n'appartient qu'à nous.

Par contre, je parle volontiers de Thomas. Je sais bien que j'ennuie les gens car oui, je parle d'un mort au présent, je parle de mon petit mort que personne d'autres que ses parents et ses frères a connu, à travers moi puisqu'il est mort in utero.
Je l'inclus dans notre famille, il est notre 3è enfant.
Dimanche dernier ma belle-mère m'a dit "tu ne dois pas déprimer; tu as 2 beaux enfants". Je l'ai coupé net "non, j'ai 3 magnifiques enfants".
Mon père m'a dit la semaine dernière "pour toi c'est une tragédie, pour les autre c'est un fait divers".
Pour la grande majorité des gens qui peuplent notre terre, nos petits morts ne sont pas grand'chose. Pour eux, un enfant vivant n'est pas égal à un enfant mort.
C'est mon impression, en tout cas.

Ta colère, je la ressens aussi en moi.
On s'en fout de ce que pensent les gens.
Nos petits morts, ce sont nos enfants au même titre que les vivants.

As-tu expliqué cela à ta famille?
Leur as-tu dit que ton enfant a eu une courte vie terrestre, mais que c'est une vie quand même et qu'elle compte au moins pour vous, les parents. et que si vos proches ne comprennent pas cela, qu'au moins ils respectent vos sentiments. Et que de ce fait, tu as du mal à voir un enfant vivant qui te rappelle que le tien n'est pas à tes côtés.

C'est une douleur immense pour nous. En fin de grossesse, nos enfants étaient plus que des promesses. Un rêve devait prendre réalité. Tout était prêt pour les accueillir.
Nous les connaissions et les aimions déjà tellement.

Peut-être qu'on attend simplement des autres qu'ils reconnaissent notre souffrance, notre manque, surtout s'ils ont des enfants eux-mêmes. Car on se dit qu'ils devraient comprendre. hélas, je ne suis pas sûre que les gens comprennent vraiment...

Je ne suis pas le meilleur exemple, car dans ma famille personne ne comprend ni ne s'y intéresse vraiment. J'ai appris à faire sans eux depuis longtemps. Ca ne fait que continuer. Et c'est bien parce que nous nous sentons seules face à nos sentiments que ce site a tout ce succès. Nous nous comprenons, nous vivons toutes des deuils périnataux.

Allez, courage.
Il parait qu'après la pluie vient le beau temps...

Salut Laby,

je crois ta réaction tout à fait normale... Moi, je me suis fait dire par ma propre mère une semaine après mon IMG (mon bébé de 15 semaines avait la trisomie 21) elle m'a dit tel quel: Là à un moment donné va falloir que t'en revienne! D'une autre personne: De toute façon, ton fils avait même pas de poumons, ce n'était qu'un foetus...! Le mal que ces personnes m'ont fait ça restera toujours et à jamais une crotte sur mon coeur! Tu peux aller te receuillir sur sa tombe, moi je n'ai rien... à part de savoir qu'il a été maganné quand ils me l'ont enlevé de moi. J'ai enlevé la vie à mon fils, puis je recommence la mienne d'une autre façon. Les gens pour eux, ça n'a jamais existé, c'est tellement vrai! Y s'en foutte totalement! Oui, ils ont de la peine de nous voir malheureux, mais ça dure pas... Nous, on aura de la peine toute notre vie! Laisse faire les autres, tu te fais du mal à trop vouloir d'eux. Va le voir quand tu veux ton bébé, il sera toujours là pour toi, près de toi et non près des autres... ça doit faire mal effectivement... bon courage ma belle!

Mélanie, maman de Isaac

Merci les filles pour vos bons mots, cela me réchauffe le coeur de voir que je suis effectivement normal !!!

Une phrase que vous avez dites m'a fait beaucoup réfléchir : "que pour nous cela était une trajédie alors que pour les eux, cela en était rien ! je sais pas trop quoi penser de cette phrase, mais malheureusement cela est vrai, parcontre moi j ai jamais pensé comme cela, lorsque j étais enceinte de mon ange et que tout allais bien pour moi , j'avais appris d une fille que son amie à elle avait perdue son bébé par cause de maladie vers le milieu de sa grossesse et j ai quand même ressentie de la tristesse pour elle. Mais de là, que ma belle mere nous en parle pas, alors là cest trop pour moi !!!

Mais merci , cela fait du bien également d'être écouter par vous mamanges, j en avais gros sur le coeur, cest bien den parler à son conjoint mais lui est déjà passer a autre chose, il n a pas oublié bien sure mais il réussi à vivre sa vie , moi aussi mais différemment !

Cette phrase du père de Mimijane m'a beaucoup aidée depuis que je l'ai lue il y a quelques jours. C'est venu mettre les mots justes sur ce qui cause ma colère. C'est tellement vrai! Ça n'enlève pas ma colère ni ma douleur, mais au moins maintenant, je comprends.

Il faut effectivement accepter que la mort de nos enfants ne vient pas toucher les autres au même titre et à la même intensité que nous, qui l'avons vécu. Moi, depuis la mort de Romain, je me renferme beaucoup plus sur ma petite famille - mon chum et mon fils - parce que nous sommes les seuls à l'avoir vécu réellement. Ça me choque que les autres se servent de cette tragédie pour se rendre important face aux autres ("Moi, ma belle-soeur..." ou encore "Imagine-toi dont que je connais quelqu'un..."), mais que veux-tu. Peut-être que j'aurais agi de la même façon si j'avais été à leur place. Je ne serais certainement pas allée me recueillir sur la tombe très très souvent si ça était arrivé à quelqu'un d'autre. Et je trouve ça dommage ...

Non Annie74, je te comprend lorsque tu dis que tu iras pas aussi souvent sur la tombe d un autre , mais je comprend toujours pas pourquoi ma belle mere ni va pas, pourquoi lorsque je lui dit que je ne veux pas voir la petite de ma belle soeur qui aujourd hui aurait presque le meme age(on était enceinte en meme temps), elle me dit : ben pourquoi pourtant ce n est plus un bébé . je suis outré par ces paroles, voilà une très preuve d incompréhension de sa part !

Douces pensées à ton ange Romain.

Je te comprends Laby.
Mon chéri et moi nous y allons tous les jours au cimetière.
Mes parents qui habitent à 80KM viennent une fois par semaine et ma belle-mère qui est à 10KM n'y a jamais remis les pieds depuis l'enterrement et elle ne parle jamais de mon fils,elle fait comme si il n'avait pas existé, j'en ai gros sur la patate...Je lui en veux grave et je ne sais si je pourrais lui pardonner un jour.
Alors ne t'inquiète pas tu es normal!

Salut les filles.

Je suis contente de voir que la citation de mon père vous fait de l'effet. Il sera d'ailleurs content, lui aussi de l'apprendre, si je le lui dis...
J'y ai beaucoup réfléchi aussi.
D'un premier abord, j'ai trouvé cela très, trop? direct. Mais c'est tellement vrai.
Ca s'adapte à toutes nos situations.
Y compris biensûr celle de Laby (qui est la nôtre aussi).

Ca doit être rare les belles-mères et mères qui considérent un bébé mort comme un être à part entière, non?
Et pourtant, un bébé, c'est un homme ou une femme en miniature.
Il y a un début et une fin à tout, non?
Sauf à l'amour que nous leur portons. Celui-là, il est infini et il dépasse tout le monde.

Douces pensées à nos anges.

Salut les filles! Moi c'est ma belle-mère qui m'a dit que je devrais lui donner un nom... ma mère m'a dit: Pourquoi un nom??? Je comprend pas sa réaction, ma mère m'a dit 1 semaine après l'IMG: Là va falloir que tu en revienne un jour. (phrase que je ne pardonnerai pas!). Je peux en parler à ma belle-mère, elle est ouverte et elle m'en parle souvent. Donc, ce ne sont pas toutes les belles-mères, voyez-vous, moi c'est ma mère qui m'a fait de la peine! Bon courage les mamanges... xxx

Emmarose, non effectivement, cela n'est pas toute les belles mères qui peuvent dire des mots méchants !!

Ma belle-mère commence à nous appeler sans arrêt (cela commencer à être temps depuis presque 10 mois déjà) mais nous ont répond pas , pas pour le moment entoucas, j'en ai trop gros sur le coeur, elle nous a laissé tomber lorsqu'on avait le plus besoin de se sentir entourés, alors qu'elle attende !!!!
Je suis peut-être méchante lorsque je dis cela, mais j'aime mieux ça comme cela que de la voir toute suite et de dire des mots qui pourrait dépasser ma pensé.

À partir de aujourd'hui, j'essayerai de garder mon ange juste pour moi et mon conjoint également ! j'en parlerai plus et j'attendrai que les autres en parlent. Cela me fera beaucoup de peine sur le moment mais peut etre que je saisserai de toujours sentir une colère en moi , alors voilà ma pensée du jour !!!

bien tu sais Mes ange son au salon funéraire ainsi que ma mere et non je ne vais pas les voir car pour moi c'est pas important j'en rescent pas le besoin.

J'ai des souvenir de mes anges photo et doudou j'ai pas besoin d'un endroit physique pour pensé a eux. Je leur parle n'importe ou n'importe quand.

Chaque personne vie son deuil différenment mon oncle va rendre visite a sa mere au cimetiere plusieurs fois par année alors que ma tante elle n'y va jamais.

Ta Belle-mere dois surement pensé a ta fille mais elle n'a peut-etre juste pas le besoin de se rentre au cimetiere.

Angéléa, excuse-moi, ce n'est pas ma mère, mais ma belle-mère !!!

Tu as bien raison parcontre, chacun vit son deuil différemment et personne ne devrait juger les autres et cela je le savais déjà,, je fait juste dire que cela me fait de la peine tout simplement !

Douces pensées pour tes anges !

Laby, j'avoue que c'est super poche pour toi de la part de ta belle-mère. C'était son petit-enfant!

EmmaRose - ça t'es arrivé il y a 2 mois!! Qu'elle te donne la chance de passer à autre chose!!! Grrr... mais bon... on peut rien y faire... Une chance que ta belle-mère est là au moins.

Mimijane - Oui! s'il te plaît, ne manque pas de le dire à ton père! Et un gros merci à lui de ma part directement, parce que j'y pense tous les jours et ça m'aide encore!

Douces pensées à tous nos anges

Mon père m'a dit la semaine dernière "pour toi c'est une tragédie, pour les autre c'est un fait divers".

Effectivement et le monde s'attend à ce que tu passes à autre chose aussi rapidement qu'eux... sauf que la situation ne les implique pas aussi directement que nous, qui le vivont de l'intérieur et non pas en étant seulement spectateur de l'extérieur...

Oui, petite_fleur, tu as raison. Nous vivons nos tragédies avec nos tripes.
Personnellement, je suis sous anxiolitiques tellement j'ai une boule dans la gorge depuis le mois de janvier, j'ai aussi un suivi psychologique, mon fils aîné aussi, et je pense bien que nous ne sommes pas les seuls dans ce cas-là.
Ce que m'a dit mon père, c'est dur. Pourtant, c'est tellement vrai. Ca résume tout.
Ca résume l'écart qu'il y a entre les gens qui ne vivent pas de deuils de leur(s) enfant(s) et nous qui en vivons un ou plusieurs pour certaines et certains.

Comment ces sentiments évoluent, ça, c'est à vous de me le dire. Je n'ai pas assez de recul, cela fera 6 mois que mon ange est ailleurs que dans mes bras et pourtant c'est presque comme si c'était hier tellement j'ai été perdue.

Mon père m'a dit aussi dans la même conversation "je me suis toujours dit, j'ai mes enfants, le reste a moins d'importance".
Oui, et à nous toutes et tous, ça nous est arrivé, pensant aussi que c'était la pire chose. On n'a pas bien d'autres choix que de continuer, d'affronter notre souffrance, de lutter, sinon on coule. Je sais bien que la vie doit reprendre le dessus, mais bon dieu que c'est dur.
Il m'a simplement répondu que je n'avais pas le droit de sombrer pour les personnes qui m'aiment et comptent sur moi.
C'est aussi ce que m'a dit mon meilleur ami. Bon sang, que je les aime.

Il m'a aussi dit, en parlant d'une tante qui a perdu un bébé à la naissance "oh, elle a dû oublier, ça fait plus de 30 ans". Alors, là, je l'ai informé que ces choses-là ne s'oubliaient pas du tout. Même pour celles qui ont tenté de faire un déni, que la souffrance est, je pense, logée au plus profond de nous.

Ok Annie_74. Je dirai un gros merci de ta part à mon père. Ca me fera en plus l'occasion de parler à nouveau de ce sujet.
Si tu veux,je te donnerai sa réaction.

Bonne soirée.

Je voudrais faire une paranthèse sur les mots de mimijane : que sa tante a dûe oublier, cela fait plus de 30 ans.

Ma grand-mère a déjà perdue une petite fille lorsqu'elle la petite avait seulement 4 mois de la mort subite du nourrisson , bon on s'entent qu'à cette année-là, il ne connaissait pas cela mais aujourd hui elle croie en cette hipothèse,et ont parle ici d'au moin 50 ans de cela et lorsqu'elle a sue pour moi , elle était dans tout ses états, et elle m'a dit que toute ma vie je me souviendrais, lorsqu'elle m'en parle je ressens une tristesse chez elle, mais évidemment elle a appris à vivre avec tout ça, tout comme nous , nous essayons...

Incroyable, ta grand-mère...

Moi, une des soeurs de ma mère, la plus vieille (elle a plus de 80 ans aujourd'hui) a perdu une fille à six mois de vie en raison de la spina bifida. Et elle m'en parlait l'an passé, et j'étais même pas encore enceinte de Romain...

cest fou comme quoi ça touche tellement de gens et des gens si proche de nous.
QUand on a su quon attendais des jumeaux on a su que la grand mere de mon copain, avai eu des jumeaux il y a de ça 60 ans; et par ce quil etait né prématurément, à 7 mois peut etre, et quil habitaient au maroc a ce moment là, il n'avaient pas pu survivre car lhopital nétait pas équipé.... cetait apperement un garçon et une fille.
Moi sa belle petite fille, j'ai perdu mes faux jumeaux de par un accouchement prématuré aussi.... cest fou je trouve!