deux petites etoiles

Bonjour a toutes,



ça fait un moment maintenant que je vous lis et je ressens le besoin d'écrire mon histoire et de partager avec vous ces instants douloureux qui ont fait basculer notre vie a jamais ...



Nous nous sommes connu en 2000, une belle histoire d'amour qui n'aura jamais connu que le bonheur et l'evidence, nous avons fini nos etudes, nous nous sommes installés puis en 2005 nous nous sommes mariés.



A l'epoque j'etais jeune et pleine d'entousiasme je me suis laissée porter par le fleuve intrepide de la vie et je m'y suis accrochée avec joie et bonheur caressant de pres tous nos reves sans vraiment me rendre compte de la chance inouie dont nous faisions l'objet.



decembre 2005 : Notre fille est née, rose comme un bonbon et pleine de vie

septembre 2007 : Notre garçon est né , en parfaite santé avec 3 semaines d'avance c'etait un gros bébé de 3kg790

octobre 2009 : notre petit troisieme aura attendu le jour de son terme pour voir le jour et parfaire notre bonheur.



Nous avions revé d'une tres grande famille et nos enfants arrivaient avec facilité et evidence comme pour nous montrer que nous avions fait les bons choix de vie.



Bonheur...Bonheur...Bonheur...



Et puis ....



fin octobre 2010, pour le premier anniversaire de notre dernier, nous decidons d'envisager un 4eme enfant.

Les semaines passent...je le sens...je le sais... le 18 decembre 2010 mes deux grands ont une representation portes ouvertes, je fais un detour par la pharmacie et j'achete un test de grossesse. je vais a leur representation, je suis emue, heureuse .. ma vie est si belle !

Au retour je reflechis a different scenario pour faire mon test, derniere intersection avant la maison, je m'arrete pour laisser passer un cycliste, je vais doucement, je suis prudente....et....BAOUMMMMMMMMM...je ne realise pas bien. Que c'est il passé ?

Une dame derriere nous etait au telephone et nous a percuté de plein fouet a 70km nous projettant sur le bas coté. je sors de la voiture, je ne pense qu'a mes deujx grands a l'arriere du vehicule. Chance pour nous, nous avons une voiture familiale avec un grand coffre, je suis completement choquée en voyant l'arriere de ma voiture pulverisée, mon dieu heureusement que ce coffre est grand. les enfants vont bien, je les interroge, j'appelle les pompier je veux qu'ils soient vus je ne veux pas les sortir de la voture avant leur arrivée.

Mon mari vient nous chercher, je n'ai pas pensé a moi une seconde, j'ai eu si peur pour eux ... mais tout va bien...

Il nous ramene a la maison et repart travailler, en s'assurant que nous allons bien.

Ma grande est dans sa chambre et joue, j'ai récupéré mon petit dernier qui est a la sieste et mon second se repose dans sa chambre, je finis la vaisselle quand j'ai une crampe douloureuse au niveau de l'aine ... du sang .... du sang .. du sang ...

Docteur...gynecologue...j'etais a 6SA...



les semaines qui suivent sont un enfer, le choc a ete plus important pour moi que ce que je pensais, la voiture qui nous a percuté a donné un dernier coup de volant choquant notre vehicule a l'arriere droit de ce fait le choc a ete traversant et j'ai tou pris dans le dos. Je suis contrainte de mettre un collier cervicale, d'aller chez le kiné, je ne vais pas tres bien, je n'ai personne pour m'aider avec les enfants et mon mari a un travail tres prenant il fait ce qu'il peut mais c'est dur.

Le choc psychologique de la fausse couche a lui aussi laissé des traces, je declenche un herpes invasif. Durant 4semaines j'ai 40° de fievre, j'ai des plaies beantes plein la bouches la trachées qui supurent, je n'arrive plus a m'alimenter correctement je perds beaucoup de poids.

malgres cela, pour Noel j'ai promis a mes enfants qu'on recevrait et qu'on ferait un beau Noel, je mets le peu d'energie que j'ai dans cet evenement auquel je me raccroche.

Le 24 au soir nous sommes 17 a table et le 25 au midi nous sommes 19 ... tout le monde part il est 21h je tremble de partout je ne tiens plus debout.



Janvier 2011 : nouvelle année ! nouveaux espoirs !! je vais mieux, je prends grand soin de moi, je reprends du poids et j ai commencé une cure de vitamines.

En milieu de mois, j'ai mal au ventre, un point sur le coté droit qui ne passe pas et des saignements intempestifs, je prends rdv chez ma gyneco.

J aui un kyste important sur l'ovaire droit et mon cycle hormonal est completement perturbé il semble que je sois en ovulation mais que l'endometre ne soit pas en accord avec cette partie du cycle.

Apres ce que mon corps a subit, ce n'est pas vraiment etonnant mais j'avais espoir que cette année soit nouvelle et nous apporte de nouveaux espoirs ... il semb le que ça soit plus compliqué qu'une histoire de volonté.

Je m'accroche, je veux croire qu'un bonheur est encore possible pour nous ..comme autrefois ! et puis j'ai 3enfants qui comptent sur moi alors je ne lache rien.



Ma gynecologue me met sous duphaston pour recreer une phase lutheale et resorber mon kyste.



fevrier 2011 : je recupere un cycle, il est long mais il est la ! j'y croit maitenant tout va aller bien c'est obligé.



Le mois de mars se passe doucement...le soleil refait surface apres cet hiver difficile, les fleurs pointent febrilement leurs nez, une nouvelle saison s'annonce .. toujours le meme reve ... toujours le meme espoir ...le moral est la !



Le 3 avril 2011 : je suis febrile dans ma salle de bain, j'ai fait pipi sur mon test, j'ai du retard mais apres tout ça je n'ose pas vraiment y croire, j'ai peur, je tremble...j'ose regarder.... je suis enceinte !

le trait est faible mais il est la j'en suis sure, je vais au labo pour confirmer avec une pds , mon taux est bas "148" mais je suis enceinte. Je n'en reviens pas , enfin la vie nous offre ce merveilleux cadeau.

Je prends conscience pour la premiere fois de ma vie que "faire un bébé" "creer une vie" est un vrai petit miracle. Et je m'accroche a cette nouvelle grossesse de toutes mes forces. Je prends soin de moi, soin de mon corps, j'ai peur pour cet enfant....



Je prends rdv chez ma gynecologue qui pratique une premiere echo. Elle me demande de passer au labo faire une seconde prise de sang avant de venir la voir. Le taux augmente vraiment bien, elle s'en etonne mais bon c'est bon signe les hormones repondent bien. Elle pratique une premiere echo, on voit ujn tout petit sac avec un tout petit clignotant dedans c'est son coeur mais on ne l'entend pas encore la grossesse est tres jeune, elle regarde a nouveaux mes taux et s'etonnent encore qu'ils soient si haut mais bon mieux vait trop que pas assez ... c'est ok ! je suis enceinte !!



A la visite du second mois, j'entre dans son cabinet elle me demande comment je vais ? Je vauis tres mal ... j'ai des migraines terribles je vomis jusqu'a 16fois par 24h .. mais je suis heureuse c'est pour la bonne cause. J'ai toujours ete malade pour mes grossesse c'est normal. Entre mes maux decuplés et mes taux haut en un eclair dce temps je decele dans son regard a quoi elle pense...mais bon...

Elle me propose une nouvelle echo pour entendre le coeur qu'on n'a pas enten du la derniere fois.

Elle positionne la sonde ... elle s'arrete...pose sa main sur ma cuisse...silence...je regarde l'ecran et je ne crois pas ce que je vois...c'est juste fantastique !!



J'ose doucement : " c'est pas vrai ?"

elle repond .... je crois bien que si....



Nous sommes au comble du bonheur, nous voulions un enfant de toutes nos forces et apres ce trou noir des mois passés :



Je suis enceinte et j'attends des jumeaux c'est fabuleux !!



Je regarde a n'en plus finir cette echo, ces deux petits coeur qui battent a l'unisson ... c'est dingue...!

La gynecologue nous parle longuement des risques liés a cette grossesse.

Mes jumeaux sont de "vrais jumeaux" c'est une grossesse "monochoriale biamniotique" j'entends des le depart "risque de STT" "risque de prematurité" "risque parceque 4eme grossesse en peu de temps" .. le mpot risque plane au dessus de nos tete si bien que je n'ose plus trop croire en mes petits coeurs.

Je suis dirigée vers un echographe specialisé en grossesses multiples, un suivi est lmis en place tous les 15jours. Autour de moi on me dit qu'il n'y a pas de raisons que ça n aille pas qu'il faut y croire que tout ira bien c'est sur que je m'en fais pour rien.

Pourtant je ne sais pas l'expliquer mais au fond de moi je n'arrive pas a me projeter, je vais d'echographie enb echographie pridement et a chaque fois je m'attends a ce qu'on m'annonce un probleme.

Nous attendons au maximum pour l'annoncer autour de nous, ça se voit maintenant clairement mais je tache d'etre discrete et je mets tous mes espoirs sur l'echo des 12SA.



12SA : l'echographe mesure mes bebes, ils vont bien, ils sont parfait, je les regarde attentivement en silence subjugué par ce miracle de la vie et mes deux bebes colés l'una l'autre gigottant dans tous les sens ...c'est magique. je ressors avec le cd de cet echo que je regarde a la maison c'est superbe ...

De notre coté on commence a se detendre, le temps avance, on commence a y croire , a se dire que finalement peut etre que tout ira bien pour nous.

Prudement je commence a mettre mon ventre en valeur , soucement nous annonçons la grande nouvelle a nos amis, nos enfants ...



15SA j'ai ma visite mensuel, je vais mieux, les nausées passent enfin, je me sens moins fatiguée enfin je vais pouvoir profiter de cette grossesse, bientot je sentirai mes bébés bouger j'ai drolement hate :!

quelques petits coups un soir...je savoure...

et puis les semaines passent je suis tres suivie , j'ai rendez vous, nous sommes bientot a 5mois je suis confiante..trop...
je suis avec mon petit garçon de 20mois et nous attendons notre tout dans la salle d'attente.

ma gynecologue nous prend en charge, je m'installe, elle m'ocsulte on discute on rigole tout est parfait, ma tension est excellente ... bref tout va finalement trop bien...elle tente d'ecouter les coeurs au doppler mais ne les trouve pas, ce n'est pas la premiere fois que ça arrive il faut trouver les deux bebes qui sont encore petit bref.. elle ne s'acharne pas et me propose une petite echo de controle pour s'assurer que tout va bien, c'eest une grossesse particuliere on ne veut pas prendre le risque de passer a coté de quoi que se soit.

Je monte sur la table, je positionne mon petit garçon pres de moi qui joue joyeusement avec le bracelet de ma montre et l'ecran s'allume ....



........................................C'est le choc..............................





je vois bien que rien ne bouge, je vois mes deux bebes inertes, flotter....le temps s'arrete..je ne comprends pas...j'ai mal...un poignard en plein coeur...



Tout va tres vite, j'attrappe mon petit garçon, pour lui je m'accroche, je ne pleure pas, je suis comme anesthesiée.

Ma gyneco, fabuleuse, me parle doucement, je l'entends mais je ne l'ecoute pas, elle me donne dans son cabinet deux premiers comprimés, je dois revenir dans 48h, jeudi matin elle me dit a la premiere heure..il faut sortir les bebes qu'elle dit...je ne comprends pas...je la remercie..je pars...

Je mets mon garçon dans la voiture, je lui parle, je lui explique que nous allons aller voir papa pour lui dire que les bebes ne sont plus la qu'il n'a pas a s'inquieter que ça va aller que moi je suis la pour lui et que je l'aime.

Je pars en voiture et je rejoinds mon mari...nous sommes effondrés....des qu'il prend notre petit garçon dans ses bras je m'autorise enfin a pleurer....



Le lendemain, c'est mercredi, les enfants n'ont pas ecole et je n'ai personne pour me les garder, mais en meme temps ça me raccrioche a la vie, ça ne me laisse pas de choix, je ere chez moi, je suis en pilote automatique pour assurer leurs besoins et leurs demandes je ne peux rien faire de plus.

A 14h je mets les garçons a la sieste et ma fille en temps calme dans sa chambre j'ai besoin d'etre seule. Je prepare doucement la valise de mes bebes pour le lendemain, la meme ou presque que j'ai preparer pour mes autres enfants et je comprends d'un coup : que je vais "accoucher".

je suis leur maman, je ne peux pas les laisser partir comme ça, je dois leur ecpliquer, leur dirfe au revoir je ne veux pas qu'ils aient peur ...je les aime tellement...

je prends un bain, je caresse mon ventre devenu lourd et pesant, je leur demande pardon, je nous offre un moment a tous les trois et je leur demande de toujours rester bien ensemble. Je me souviens de cette derniere echo ou il "flottait" bras dessus bras dessous colés l'un a l'autre et je leur demande de ne jamais se separer ..jamais...je leur repette que je les aime..que je les aimerai toujours..qu'il est temps pour eux de nous quitter mais qu'un jour quand ma vie sera finie je les rejoindrai.



la nuit est agitée, j'ai mal de partout..dedans..dehors...mon corps..ma tete...et je decide au petit matin de leur offrir une "vraie naissance". Je ne peux pas etre leur maman sur terre ? et bien d'accord mais je veux leur offrir la seule chose que je puisse veritablement leur offrir : leur naissance.

Nous deposons les enfants chez ma mere tres tot et nous partons pour la clinique. Ce trajet je l'ai fait deja 3fois ... c'est completement paranormal ... un instant je panique .. non je ne veux aps qu'on me retire mes bebes ils solnt trop petits ça va peut etre s'arranger ?

Mon mari tient ma main tres fort, il n'a cessé d'etre la, pres de moi ... je l'aime.



jeudi 23 juin 2011 : 9h on m'administre deux premiers comprimés, les contractions demarrent desuite, je respire,je souffle, je ne veux pas d'antalgique ..je veux mettre au monde mes bebes.La sage femme est extraordinaire, elle ecoute mon souhait et m'accompagne tout au long de mon travail, ma gyneco qui etait de repos ce jour la vient expres pour moi, je suis en chambre, entourrée de gens comprehensifs, competents et de mon mari et de son amour, une bulle de paix s'installe autour de nous.

12h on me donne deux nouveaux comprimés, la psychologue est passée me boir, je l'aime bien, j'ai beaucoup pleuré, ça fait du bien et je ne lache rien apres son passage je me sens plus forte encore.

14h, j'ai vraiment tres mal, je sonne la sage femme qui arrive tout de suite, un vent de panique..je ne supporterai pas la douleur plus longtemps..et puis pour quoi ...? je ne veux plus, je pleure...elle prend ma main et doucement elle me murmure "c'est bientot fini vous avez fait le plus dur accompagnez les jusqu'au bout c'est maintenant", mon mari me prend dans ses bras il m'encercle je le sens fort pour nous deux.



14h30 : dans une bulle d'amour, de respect et de paix : nos deux enfants naissent sans vie.



On me descend au bloc, je suis fatiguée, on me dit qu'on va m'endormir quelques minutes pour verfifier que tout va bien et extraire le placenta...je m'en fiche faite ce que vous voulez de moi : dormir ? ok ça c'est bien. je traverse les couloirs sur un brancard, le brancardier est gentil et doux il me parle gentiement.

On me place dans la salle d'operation, je me sens vide ... epuisée...anehantie.

Et puis si fatiguée .... je m'endormirai bien toute seule d'ailleurs ...mes yeux se ferment..j'entends des voix au loin je crois bien que c'est ma gyneco...allez on y va elle saigne ..vite... je sens du sang couler sur ma cuisse...tout chaud...et la une derniere pensée..."ah non...pas de blague...j'ai trois autres enfants je ne veux aps partir"



Je me reveille sur cette meme pensée "ouf..je suis encore la..merci toi la haut, merci la nature quand meme, merci mes deux petites etoiles de m'avoir laissée pres de vos freres et soeur"

je retrouve mon mari, je le regarde en prenant conscience que j'aurai moi aussi pu y rester...d'un coup..la Vie ne m'apparait plus comme une normalité..je materialise qu'elle est fragile...qu'on vient de la perdre mais qu'une autre chance nous est offerte ... plus rien ne sera jamais plus comme avant...jamais...



Nous demandons a un pretre de passer pour benir nos enfants et nous demandons a la clinique de se charger de l'incineration.



Il est 18h...je veux rentrer chez moi, je supplie ma gynecologue, je veux recuperer mes enfants et je veux rentrer chez moi, je ne veux pas rester seule une nuit dans ce lit d'hopital. Elle me fait promettre de me tenir tranquile et elle signe mon bon de sortie.



Je vais voir notre sage femme : doucement je lui demande si les sexes etaient visibles, nous ne les connaissions pas encore .. elle me repond que oui je regarde mon mari...on ne veut pas en savoir plus a tout jamais se sera "nos etoiles"

je regarde les papiers, on s'assoit un peu dans le couloir, nous n'avions pas encore de prenoms pour nos enfants nous attendions de connaitre les sexes pour debuter les listes et puis nous avions des idees tous les deux mais rien qui ne s'entrecroise on avait encore le temps ... mais nous ne pouvons pas laisser partir nos en fants sans prenoms il nous faut les appeler a tout jamais on reflechit , on cherche des prenoms mixtes a faire resonner dans nos coeurs.



En quelques minutes seulement mon mari murmure doucement un prenom....je donne le second...ils s'accordent parfaitement...des prefnoms juste pour nous que nous n'avons partager avec aucun de nos proches..juste des echos dans nos coeurs en regardant le ciel.





Jeudi 23 juin 2011 a 14h32 Sacha et Andrea sont nés "sans vie" et ont laisser dans nos vie un trou immense, une blessure a jamais ouverte et un amour sans faille a leur egard.



Nos etoiles auront aussi fait de nous des parents parfaitement heureux durant 4mois et demi et nous auront aopporté de l'humilité et de l'amour je leur suis a tout jamais reconnaissante pour leur bref passage dans nos vies .. des a present plus rien ne sera plus jamais comme avant...



meme si mon coeur de maman saigne desormais pour toujours ...





je vous remercie beaucoup de m'avoir lue et de permettre a mes petites etoiles que leur histoire soit inscrite quelque part

j'oublais de preciser c'est surement important quand meme , meme si pour lmoi ça ne l'est pas, ça ne change rien, nous avons eu une explication a ce qu'il s'est passé.



deux hypotheses : Soit c'est un STT (syndrome transfuseur tyransfusé) foudroyant Soit des echanges se sont mal effectués dus a l'etrangeté de ce type de grossesses (deja une demultiplication cellulaire des le depart)

Jolyplume, je suis désolée pour vous. Il est dommage de devoir t'accueillir ici, mais tu as trouvé le bon endroit pour du réconfort et du support. Le fait d'avoir déjà 3 beaux enfants vivants et de ne pas avoir accouché à terme n'enlève rien à la douleur que l'on peut vivre. Elle est bien là. On n'oublie jamais, mais on finit par resourire à la vie, un jour. Un jour différent pour tous, mais on on finit bien par resourire.

Bon courage à votre famille.

En passant, je comprends bien ton pseudonyme après ce témoignage si bien écrit...

lorsque je suis venue ici apres mon img, j'ai lu presque tous les temoignages un par un .. a chaque nouveau temoignage mon coeur se serrait d'avantage. Apres toutes mes lecures je peux dire que chaque histoire est bien differente et que la "suite" n'est certainement pas la meme selon le terme auquel part l'enfant et s'il a vecu dans nos bras ou non.

Je me sens chanceuse, la nature a decidé que mes bebes ne connaissent pas d'existence terrestre et en cela si je n'etais plus au stade de la fausse couche je remercie le ciel de m'avoir pris mes bebes " tot"



cependant si l'hitoire n'est pas la meme....si les blessures ne sont pas identiques pour autant comme tu le dis je crois que la cicatrice d'avoir perdu un enfant de n'avoir pas pu "donner la vie" reste la meme pour chacune d'entre nous et souvent je me suis reconnue dans certaines phrases d'autres mamanges.



Pour moi, ces bebes sont les miens, ils etaient tres petits ... pour autant j'ai entendu "ça n'etaient opas de vrais bébé". Et nous savons toutes ici qu'ils etaient de vrais bebes, dans mon coeur et dans ma vie ils etaient et seront a tout jamais mes bebes. Chaque jour je me dis qu'il etait temps de les laisser partir que nous avons tenté d'etre forts et soudés dans cette epreuve mais aussi que jamais je ne les connaitrais, que jamais je ne les verrai courir que jamais au final je n'aurai le plaisir de decouvrir leurs traits de caracteres, ces regrets sont difficiles a vivre parcequ il n'y a rien a faire que d'accepter.



je te remercie de tes mots maieve

Jolyplume,



ne doute jamais que tes petites étoiles étaient de vrais bb...

bonjour Jolyplume



malhuereusment bienvennue parmis nous

comme la dit Catou tes petites etoiles étaient de vrais bébés

les gens qui n'ont connus notre drame ne peuvent comprendre



pensées a vos deux étoiles Sacha et Andréa

non les gens ne peuvent pas comprendre c'est souvent ce que je ressens leur vie continue..ils oublient...la mienne me semble suspendu depuis mes petits anges.



Aujourd'hui c'est une journée sans...çàa ira probablement mieux demain :!

la cousin de mon mari a eu des jumeaux il y a 3mois. Ils ne vivent pas dans la region mais son de passage pour 1semaine. Ils ont demandé a nous voir elle est marraine de mon premier fils et il est parrain de ma fille. Je ne me sens pas le courage d'affronter ces petits juemaux meme si j'ai tres envi de les recontrer et de les voir je n'arrive pas a trouver le courage. un enfant est né il y a peu autour de nous et je n'ai aps non plus reussi a aller le voir a la clinique je ne sais pas quand je serai capable d'etre confrontée a ces nouvelles vies meme si je suis heureuse au fond de moi de constater que des grossesses peuvent aussi bien se passer mais ça me semble injuste pour nous et pour nos etoiles.

Et a vrai dire ce que je vis le plus mal ce n'est pas vraiemnt que je ne sois pas capable encore de voir un bébé proche mais plutot que les mamans de ses bebes ne comprennent pas notre chagrin.

Jolyplume, je pense que tu es loin d'être la seule à avoir du mal avec les bébés des autres....pour ma part, le dernier bébé que j'ai eu dans les bras est ma petite fille en mars....depuis.....j'y arrive pas et je ne veux pas me "brusquer" non!! surtout pas!! même si une copine qui devait accoucher 1 mois apres moi m'a dit au téléphone : "ben enfin, j'espère bien que tu vas venir me voir a la mater...de toute façon tôt ou tard tu vas bien devoir le voir mon fils!!!" et bien je l'ai toujours pas vu, par choix car je ne peux pas comprendre que les mamans ne se mettent pas à notre place et comme tu dis elles ne font pas toujours l'effort de comprendre notre peine et notre chagrin.
Courage.
Suis ton coeur mais surtout ne te force pas, ne te fait pas violence pour faire plaisir aux autres, pense à toi d'abord.

jolyplume je nai pas eu vraiment de mal a voir les bébés des autres. une amie a accouché 2 mois apres moi, elle etait du pour avant moi normalement . mais je lui ai dit que je viendrais pas a la mater la voir, pas pour elle , mais pour le lieux, la charge de souvenir meme si cetait pas dans celle la. cetait trop tot.
jai eté voir son bébé chez elle et bizarrement ça ne ma rien fait car jai fait le rapprochement entre cest son bébé a elle pas le mien la.
mais il est vrai que les jumeaux par contre, les fois ou jen ai croiser dans la rue là àa ma bien serrer le coeur! cet tellement rare les jumeaux alors je comprends bien que tu es du mal surtout que cest dans ta famille proche!
mamannina la remarque de ton amie est plus que déplacer!!
jai la chance que mon amie moi ne m'ai pas dit ce genre de chose, elle comprenais tout a fait, et jai jouer franc jeu, je lui ai dit pourquoi et heureusement elle a compris.

je crois aussi qu'il faut que je fasse a mon rythme et tant pis si les autres ne comprennent pas mais je me sens parfois fragile encore et je prends mal leur reaction.



Aurore, effectivement les jumeaux c'est assez rare et moi aussi quand je croise des jumeaux ... j'ai un temps d'arret.Les miens etant des mono/bi j'avoue que j'ai moins de mal avec les jumeaux garçon/fille puisque je me sens moins "concernée" heureusement les jumeaux du cousin de mon mari sont un garçon et une fille se sera peut etre plus simple un jour.

l'autre jour nous etions au mcd* et une dame s'est assise derriere nous avec sa poussette double et a allaité tour a tour deux merveilleuse petites filles j'en ai eu des palpitations ... c'est encore dur.

je ne peux pas m'empecher de me dire : ça aurait peut etre ete comme ça ?, ou encore pourquoi les miens ?



enfin pour le moment c'est avec les bebes en genral que j'ai du mal.



Le cabinet d'obstetrique de ma gyneco est dans la clinique ou j'ai accouché et quand j'y suis retournée pour la visite "post" j'ai fait un malaise dans la salle d'attente, la secretaire a du me donner de l'eau et du sucre (la honte mdr) c'est comme ça il faut du temps pour apprivoiser ses demons et vivre avec.



Il faut etre tolerent avec soi meme je crois que pour moi c'est le plus dur, cette epreuve a ouvert une breche en moi j'ai du mal a me sentir a la hauteur vis a vis de tout et de tous et en premier vis a vis de moi meme.

Jolyplume, chacune avance a sa manière il n'a pas de règle a suivre on fait ce qu'on est capable de faire.. jour apres jour. Y a pas de presse les gens doivent respecter ton rythme et toi tu peut te permettre de séclectionné les gens avec qui tu as envie d'être et cela viens du fait que tu dois pensé à toi avant de pensé à ce que les autres penses.. Y'a rien de plus important pour le moment que TOI et ceux que tu aimes..



Pour ma part j'ai demandé à ma belle soeur d'apporter à l'hopital sa fille agé de 4 mois , je me suis permise de la prendre et de pleurer un peu.. cela m'a soulager... car je n'avais pas vraiment pleurer...

Jolyplume, ton récit transpire d'amour, c'est magnifique, j'en ai les larmes aux yeux!

tu as rendu un très bel hommage à tes 2 étoiles!c'est si joliment écrit!

L'amour que tu leur porte se ressent tellement, ils ne peuvent que le ressentir de là-haut, ils doivent être fiers de leur maman!

Tu as pris le temps de leur dit aurevoir, tu as accompli ton devoir de maman jusqu'au bout malgré ta peine!

Je peux tellement comprendre ta souffrance, ta douleur, et comme tu le dis, nous ne sommes plus les mêmes, nous ne voyons plus la vie comme avant et nous prenons conscience de sa fragilité!

tu as deux petits anges là haut qui veillent sur toi, leur papa, et leur frères et soeur, ils vous guideront et deviendront peu à peu votre force!

Courage à toi et douce pensée à tes petites étoiles

merci a toi hero.

jolyplume oui soit indulgente avec toi meme, cest si récent! il y a plein de choses qui nous font penser a nos bébés.et meme avec le temps elles restent difficiles meme si jaimerai te dire un peu moins dur.
prend ton temps, pense a toi , a ton couple , pour bien vivre son deuil il faut se reconstruire soit meme, et aussi a deux avec ton mari
gros bisous

Hier nous avons pmris une journée "en amoureux" ça nous a fait du bien, nous avons beaucoup dialogué .. on avance tous les deux mains dans la main, je suis d'accord avec toi aurore c'est une reconstruction de couple aussi. j'ai de la chance ça nous a soudé ça aurait aussi bien pu ete le contraire on ne sait jamais comment on peut faire face aux drames de la vie.



Aujourd'hui j'ai decidé d'invité le cousinde mon mari et sa femme a la maison pour le dejeuner ..je ne sais pas : un declic peut etre ? j'ai besoin que des bebes pleurent dans ma maison . se sont des jumeaux je ne sais pas comment je saurai y faire face mais mon amie m'a dit que si je n'allais pas bien ils repartiraient illico (ils auront quand meme fait 1h de route) je trouve ça si gentil de sa part ça me reconforte d'etre face a des gens comprehensifs et bienveillants.



je les attends d'un moment a l'autre et l'angoisse monte tout de meme, je ne sais pas du tout comment je vais reagir mais je ferai selon ce que je suis capable ou non et qui sait se sera peut etre une etape de franchie ?



a suivre ...

Je suis maman de jumelles en vie, de 8 ans tout juste, d'une petite de bientôt 3 ans et d'un garçon qui aurait 8 mois demain, qui est mort à 26 jours.



Moi qui adore les bébés et qui était assistante maternelle...je serai bien incapable de reprendre mon activité.

Dans la rue, les femmes enceintes et les bébés que collent des palipitations et habitant en région parisienne, j'en vois sans arrêt puisqu'en ville.

Sur les 8 trajets d'école quotidien de mes grandes...sans cesse je me compliquais la vie, prenait des détours, changeait de trottoir qd je pouvais, ou encore, je regarde en l'air ou mets ma main sur la droite ou la gauche pour ne pas les voir.

Juste après sa mort, j'ai continuer à aller au parc tous les jours comme avant...puis très vite, c'était insoutenable, j'ai décidé de me respecter...la psy qui me suite m'a poussé à me preserver, que cette réaction était plus que normal et qu'il ne fallait pas que je me culpabilise pour mes filles, que je faisais déjà tout comme avant avec elles, que je ne me permettais pas de m'effondrer peut être dû à mon statut de célibataire ou d'un tempérament mais qu'il fallait VRAIMENT que je m'écoute et que si je ne pouvais plus aller au parc...puisqu'il y'a trop de bébés (ma petite en profite bien pour l'instant, c'est une chance, y'a pas un chat depuis notre retour de vacances...).



J'ai chaque instant mon petit garçon en tête, ces jeunes mères radieuses avec leur bébé dans les bras...ou encore ces femmes enceintes naïve qui s'imagine et qui ont surement raison que leur bébé va naître puis vivre longtemps me renvoie à cette injustice, à mon si grand malheur, moi, je n'ai plus mon bébé. Il me manque tellement.



Comment s'est passé cette rencontre?

jolyplume cest bien cest petit moment en intimité, on sen ai fait pas mal, meme si a la maison on est que deux, et ça nous a fait beaucoup de bien.
cest la spy qui nous lavait conseillé.

comment sest passé la rencontre? desfois on reagit comme on le croyait et dautre fois en fin de compte ça se passe bien

bisous a toi

crise merci de ton intervention, j'ai lu ton histoire mais je n 'ai trouvé aucun mot tant ta douleur a ete mienne a la lecture , Dieu quel malheur. Merci de venir me rendre visite ici.



La recontre s'est bien passée, j'etais heureuse de rencontrer ses enfants et je me suis interdit de penser auj mien l'espace d'un instant , j'ai pris tour a tour chaque jumeau dans mes bras, sans trop me poser de questions sur le moment, je suis fiere de moi mais a present qu'ils sont partis je me sens vidée et epuisée ... mes jumeaux a moi me manquent moi aussi je voulais ça moi aussi je les voulais eux.

Ludi (mon amie) m'a dit "peut ete en auras tu d'autres" : oui c'est sur peut ... mais ça ne sera jamais eux ...



Enfin c'est aussi bon de se rendre comptre que des bebes vont bien et vivent je vais eviter de penser ce soir sinon c'est sur je vais m'effondrer : repas bain des enfants coucher...ça va m'occuper pourvu que l'homme ne rentre pas trop tard.



Autre chose aujourd'hui : ce matin, mon homme est allé au cimetiere enterrer pres de sa maman (que j'adorai et qui nous a quitté il y a 4ans)deux petits coeurs de bois que j'avais fait peint avec les inscriptions des prenoms de mes bebes expres pour mettre la bas. Une façon de lui confier nos enfants la haut et qu'ils soient pres d'elle desormais un acte symbolique plus qu'autre chose mais desormais mes jumeaux sont aupres de ma belle maman qui me manquje aussi tellement ...



merci de votre soutien

jolyplume quel jolie signe ces petits coeurs aupres de leur arriere grand mere..
je suis contente que la rencontre ce soit bien passé.

Hier c'etit l'anniversaire d emon filleul qui a eu 3ans. Nous etions invité a un apero dinatoire et jusqu'a la derniere minute je me sujis demandée si j'allais y aller car son tout petit frere est né il y a 15jours. (trop de bebe en si peu de temps)



Nous avons décidé d'y aller et de lui apporrter son cadeau de l'amebrasser et de voir.



Lorsque mon amie est venue avec ses jumeaux elle ne m'a rien imposé elle a ete douce et comprehensive et je voyais qu'elle ne savait pas comment faire pour ne pas m'etre insuportable c'est surement ce qui a fait que ça a ete.

Par contre, la, la maman tenait son bébé dans les bras quand nous sommes arrivés, elle est venue vers nous, me le tendant sous le nez rayonnante , en un instant les larmes me sont montées aux yeux, je me sujis retenue de toutes mes forces (il y avait beaucoup de monde) j'ai ete vers mon filleul lui souhaiter un bon anniversaire et discuter avec lui pendant que le bébé en question faisait le tour des bras un par un. A part le bonjour a l'entrée la maman (et le papa d'ailleurs) ne sont pas venus m'adresser la parole une seule fois (pas meme pour de la copurtoisie) je me sentais tres mal a l'aise , pas a ma place, j'etais mal .... nous sommes restés un peu et j'ai demandé a mon mari si on pouvait partir, je n'etais pas bien du tout.



j'ai compris je crois une chose avec ces deux esperiences, c'est que ce n'est pas tant la presence d'un nourrisson qui me derange (ça me fait un pincement au coeur c'est sur) mais plutot le comportement des adultes qui n'est pas correcte envers moi je trouve je ne suis pas une pestiférée a la fin zut... bref ça me fait de la peine d'etre lmise a l'eccard comme ça.



Mon mari pensait que nous restrions jusq'au moment du feu d'artifice qui etait prevu sur le bor de mer (tout le monde devait y aller ensemble) du coup il m'a fait la remarque que je privais nos enfants de l'evenement, j'etais deja sensibilisée j'ai donc pris cette remarque tres mal ...



bref sorée d'hier difficile = reveil ce matin difficile pfff...enfin il faudra bien que ça finisse par aller .

Comme je me retrouve en ce que tu dis jolyplume, moi il s'agit de ma soeur qui a eu une petite fille en juin.Elle a toujours été très mère poule alors évidemment elle est très fusionnelle avec sa petite.Je refuse de la prendre dans mes bras,j'ai peur de ne pas le supporter.Mais j'aimerai qu'elle soit plus délicate en ma présence qu'elle n'ait pas sa petite dans les bras dès qu'elle pleure.Bien-sur je sais qu'elle ne s'en rend pas compte mais moi depuis qu'elle est née,j'ai mis de la distance.Souvent je suis triste et en colère de ce manque de retenu mais que peut' elle comprendre de ce que je ressens,elle qui a tout.

Pas facile d'etre comprise de nos hommes aussi, moi aussi je le vois avec le mien.Sa réaction m'énerve lorsqu'il se préoccupe du quand dira t'on.Moi ça m'aggace car je ne vois pas pourquoi on devrait faire comme tout le monde,étre là aux réunion de famille j'aimerai qu'ils nous laissent un peu en paix surtout ma belle mére qui veut nous voir plus depuis le départ d'Elowan.

Je te dirai qu'il faut que tu t'écoutes car tu dois aussi te ménager pour toi et tes enfants aussi.Tu es en dueil et tu as le droit de ne pas vouloir "suivre" a certains moments,sans pour autant t'isoler mais il y a des jours avec et des jours sans.

Tendres pensées à tes petits anges

elowan : je pense quand meme que sans comprendre certains pourraient faire preuve de plus de delicatesse.



Mes petites etoiles sont "nées" le 23 juin, juste avant les grandes vacances et depuis ce jour jai l'impression que ma vie est en suspens, aujourd'hui nous sommes a un peu plus de deux semaines de la rentrées des classe et javoue que j'ai hate ... je suis fatiguée de cet ete qui se deroule autrement que ce qu'il aurait du. Quand la gynecologue m'a dit que je devrai probablement me reposer beaucoup durant cet ete, j'etais ennuyé de ne pas pouvoir etre autant disponible que normalement pour mes ainés et maintenant si je fais le bilan de cet ete : nous n'avons pas arreté (plage, piscine, jeux, picnique, parc aquatique, parc de jeux, copains, copines a la maison, riviere, lac, balade en montagne cinéma sorties le soir ...) et pour autant j'aurai tellement aimé n,e pas pouvoir faire tout ça parceque ça aurait voulu dire que j'aurai ete pleinement enceinte de mes jumeaux. Pour eux j'etais pres a mettre mon corps entre parenthese et a me reposer autant que possible pour qu'ils naissent en bonne santé. Quand je fais le bilan de cet ete je me dis juste "ouf c'est passé" comme tot ce que je fais depuis mdes deux petites etoiles ...



Et j'ai la sensation surement a tort que lorsque l'ecole reprendra la vie reprendra son cours normal mais au final ça ne ramenera pas mes deux bébés...jamais...



Demain j'ai rendez vous avec la psy de la clinique qui me suis je l'ai vu 3fois c'est mon mari qui veut que j'y retourne , moi je ne sais pas bien qujoi luji dire de plus ... enfin on verra bien peut etre que ça me serfa quand meme benefique.

en te lisant cela m'a replongée à ma premiére echo où le gyneco m'annonce qu'il y en a deux et ma soeur qui saute de joie en se disant je vais etre tatie deux fois en meme temps .. mais le gyneco nous dit attention grossesse à risque la meme que toi STT, monochoriale/biamniotique et trés compliquée...malade jusqu'au 8 eme mois ...et la fin avec une IMG

Je suis comme toi et comme nous toutes des moments où tu peux affronter d'autres bbs et des momnets où tu refuses d'en voir mais il faut avancer et c'est là où nous sommes toutes là pour se soutenir,s'écouter et se comprendre..
Bisous dous à nos anges

annechris

Jolyplume je vois que tu n'a pas arreté de bouger en effet,au moins ça passe le temp et ça évite de trop réfléchir.C'est pas facile de suivre avec les enfants ils sont plein d'énergie et on a l'impression que rien ne les arrete.Ma fille aussi me demande beaucoup: on fait quoi? on va ou? alors que parfois j'ai un mal fou a me motiver,mais bon ça me secout un peu j'en ai besoin!

Bien-sur que nous aurions préferé prendre soin de nos petits bébés mais malheuresement la vie ne nous a pas épargné.Moi je ne serai bien sur pas aller en vacance si ma grossesse ne s'était pas arretée si tot.J'aurai mille fois préferé partir dans d'autres conditions mais ça m'a beaucoup aidé car je ne supportais plus la maison et tout ce qui me rappelais son départ.

Oui peut-etre que ce sera bien pour t'aider de rencontrer la psycholoque,même si tu n'as pas facilité a t'exprimer.Mon mari lui ne dit pas grand chose seulement si elle lui demande comment il va,la conversation se fait doucement.

Je suis d'accord avec toi que même si la vie continue elle ne sera plus jamais pareille qu'avant,il y a une blessure qui ne guérira jamais.Mais j'éspère encore du bonheur pour chacune d'entre nous avec peut'etre l'arrivée d'un bel espoir.

Prend bien soin de toi

Une grande pensées a tous nos petits anges

Je t'aime très fort petit Elowan de mon coeur tu me manques

merci de vos mots ça me fait du bien de venir la de vous lire de me sentir soutenue merci mille fois.



J'ai ete voir la psy ..j'ai parlé parmé parlé...beaucoup de colere au final..tout est sorti ça m a fait du bien je me sens plus legere ce soir au finla c'etait plutot bien d'y retourner j'irai peut etre a nouveau au final.

Aujourd'hui c'est notre anniversaire de mariage : 6ans.



chaque année je prevois un petit diner en amoureux, on couche les enfants, on dione on papote .. on redevient les ados qui s'aimaient inconsciement il y a 12ans ..



Mais ce soir je n'ai pas envi de ça.



Il m'a proposé une sortie, mais jai bien trop peur de confier mes enfants (et oui parceque ça a aussi declencher des peurs paniques chez moi) et puis a qui ? mes parents sont partis en vacances, ma meilleure amie est enceinte et je n'ai aps envie de l'ennuyer..."encore"...



Il m a proposé de ramener du chinois : allz va pour ça, c'est mieux que rien et c'est "moins pire" qu'autre chose.



j'aime mon mari, biensur, tout autant sinon plus ... mais je me sens vidée. Vide et vidée enfait..

cet ete me pmarrait long, j'en viens a attendre la rentrée des classes comme l'evenement salvateur de cet fin d'ete et je culpabilise de ce fait parceque j'ai l'impression de precipiter mes grands parceque moi je n'ai pmlus la patience ...



je tache de me projeter dans tout plein de choses : de nouvelles activités extra scolaires pour mes grands dont je me rejouis de les voir si enjoués, le nouveau planning a venir avec une journée pour mon jeune garçon que j'emmenrai faire de la babygym etc...



Tout de suite apres les jumeaux je n'ai pas eu la force de me projeter , le jour meme ça suffisait, maintenant j'y arrive mais c'est douloureux aussi parcequ ils ne font plus partis des projets de la maison.

Quelque part c'est le deuil de mes bebes que je dois faire mais aussi le deuil d'une histoire qui n'existera pas d'un futur qui sera different et meme d'une vie toute entiere qui ne sera jamais celle qu'elle aurait ete avec eux.



C'est vraiment douloureux d'avancer ...



dans 3jours ça fera 2mois , ça me parrait absurde d'en etre deux mois plus tard dans mon coeur c'est comme si c'etait hier, il y a des jours ou rien ne va et ou je revisualise en boucle : l'echo ... "plus d'activité cardiaque"...mes bebes qui flottent...inertes...je ne veux pas..je les aime...les comprimés que je n'aurai jamais pris si je n'avais pas du les prendre dans le cabinet de ma gynecologue...le regard de mon mari si malheureux....ma fille qui nous demande si les bebes sont morts ?...son incomprehension ...nous non plus on ne comprend pas....et puis le jeudi 23 juin...des comprimés...des contractions...mes bebes...tellement petits...tout est fini...et je saigne ... tout ce sang meme dans mon coeur...une douleur vive la au creux de ma poitrine...a jamais...





J'y pense depuis leur depart, je voudrai me faire tatouier deux petites etoiles mais je me demande si je fais bien. je suis en essai bébé ... j'ai peur de prendre des risques alors comme je veux risque 0 je ne le fais pas mais je ne sais pas comment l'expliquer pour moi tant que cette etape ne sera pas passé il manquera quelque chose ... l'histoire n'est pas ecrite en globalité il manque ce signe sur mon corps..signev de leur passage dans ma vie dans mon coeur..

je veux les avoir contre moi pour toujours.



dans 3jours ça fera 2mois..et le che:min est long encore.

2 mois que vous etes partis mes chers tresors, 2mois que ma vie a basculé, 2mois que chaque matin je me demande encore si tout ça n'est pas seuklement un cauchemard, 2mois que je cherche desesperement quelque chose a me raccrocher, 2 mois d'ete .. l'ete le plus dur..le plus vide...qui n'a de sens que parceque vous avez deux grands freres et une grande soeur ...



2mois que je souffre et que je vous ai perdu.



Sacha et Adrea, mes bébés, je vous aime tant, vous serez a jamais dans mon coeur et dans ma vie.



Aujourd'hui pour vous 2petites bougies seront allumées dans la maison.

douce pensee a Sacha et Andréa

ton histoire ressemble beaucoup a la mienne .... mes 2 petits anges sont partis il y'a maintenant 2 ans mais je ne m'en suis toujours pas remise.
Après 3 grossesse idyllique, comme toi, l'ai vécu une première fausse couche précoce puis j'ai connu cette joie de la grossesse gémellaire... qui s'est malheureusement terminé prématurément.
Mes 2 petits garçons font a jamais partis de nos vies, il me manque chaque jour.Oui ils étaient encore petits (4mois1/2 de grossesse), mais même si comme tu le dis les gens ne nous comprennent pas, nous on les aime et on leur a donner naissance comme a nos autres enfants.Nous les avons fait inscrire sur notre livret de famille, et la non plus nous n'avons pas ét compris, mais c'est pour nous une trace de leur passage dans nos vies!

en effet ton histoire ressemble beaucoup a la mienne...je lis que depuis tu as eu une petite fille ?

oui, elle a 10 mois.
Ma grossesse a été tu t'en doutes terriblement angoissante.
De plus elle a été très compliquée, avec un problème de placenta, plusieurs hospitalisations suite a des saignements, un risque d'hémorragie et j'ai terminé par une césa en urgence! Mais ouf, ça valait le coup!
courage ma belle ...

Mes chers petits tresors ,



On m'avait dit que le temps adoucirait ma peine, on aurait du dire "les milenaires adouciront ta peine" je sais que 2mois ce n'est rien mais je me sens plus mal enc ore qu'a votre depart.



On m'a dit aujssi "cherches quelques choses dans lequel t'investir pour aller mieux , un exutoire" ...ah ouais ?? et quoi donc ?? mais que croivent tous ces gens moralisateurs que je ne fais pas le maximum pour aller bein.

Bon sang ça me met en colere, chaque jour que Dieu fait depuis ce 23juin, je demande de tout mon être a mes petits amours de m'aider a avancer et a vivre une journée normale pour mes autres enfants...

Mais que puis je trouver qui me fasse du bien a moi alors que je souffre tellement que mon coeur saigne a n'en plus finir, que mes bebes me manquent a en creuver qu ils ne seront jamais, et que les dernieres vies que j'ai portées en moi s'en sont allées au creu de mes entrailles ?



C'est comme ça et c'(est tout ?? ben ouais c'est comme ça et c'est tout pour autant on me demande d'etre raisonnable mais qui a dit que les sentimen ts etaient de l'ordre de la raison ? j'aurai donc pu aimer mes enfants de façon deraisonnée s'ils avaient ete en vie mais puisqu'ils sont partis alors je dois par contre etre raisonnable et passer a autre chose ?



alors non pour moi le temps n'adoucit pas la peine , enfin pas encore, parceque deux mois apres je souffre plus encore parceque l'anesthesie du choc a fini de faire son effet et parcequ'aussi .... mon coeur ne bat plus qu'une fois sur deux depuis votre depart et que dois me contenter de survivre parceque je n'arrive juste plus a vivre.





Arfff je crois que c'est un jour noir, demain sera mieux .. il le faut !

n’écoutes pas tout ces gens qui parlent sans savoir de quoi ils parlent!
Notre peine et notre douleur est bien réel, et c'est pas parce que nos bébés étaient encore si petits qu'ils n'ont pas existés... La bêtise humaine n'a parfois pas de limite! mais ici on te comprend et on te soutient

merci carole.



ce matin j'etais tres mal. C'est ainsi il y a des moments ou on s'accroche et d'autres ou on decroche. ce lieu...ce post..me sert d'exutoire; je ne sais aps qui est a l'initiative de ce forum mais Dieu benisse cette initiative.



C'est sur que peut on savoir sans l'avoir vecu ...

Nous avons eu de reponses a certaines questions.



Le rapport d'analyses egt d'autopsie de mes jumeaux est arrivé hier.

C'est un STT (syndrome transfuseur trasfusé) precoce et invasif qui a emporter mes jumeaux .

C'est une complication malheureusement tres classique de ce type de grossesse gemelaire et rien aurait pu etre fait pour les sauver.



Avoir cette reponse me fait du bien et va me permettre d'avancer.

jolyplume cest toujours pas evident de recevoir les resultats, mais quand ça répond a nos questions je pense que cest important pour avancer dans notre deuil..
douce pensee a tes deux petites étoiles

il est très important d'avoir une réponse en effet, ça m'a permis de déculpabiliser et d'avancer...

ça fait plusieurs semaines que je ne suis pas venue ici...il n'y a pas un instant ou mon coeur n'est pas tourné vers mes petits jumeaux.

j'ai fait un petit chemin, pas a pas...le temps apporte bien des choses, on me l'avait dit, il me reste encore a faire.



La vie reprend ses droits et la rentrée a eu comme benefice net d'apporter un planning chargé qui m'occupe et trompe le manque..le vide..

Mon accouchement etait programmé au 21novembre, cette date approchant je tourne comme un lion en cage et je tente d'eviter que mon regard ne s'arrete sur cette journée sur le calendrier de ma cuisine mais on ne pourra pas eviter ce jour qui aurait du etre un jour de telle joie...on ne pourra pas eviter ce jour la d'etre malheureux..on ne pourra pas eviter ce jour la de se dire que tout est desormais completement terminé.

J ai combattu, et je me sens fatiguée j'ai decidé de me laisser un peu porter...

Mes petits jumeaux...andréa, sacha, mes amours, mes etoiles...dieu que vous me manquez..

Douces pensées à toi et tes anges jolyplume.

Le chemin est long après nos tragédies. Mais comme tu le dis le temps fait son oeuvre même si le bonheur n'a plus la même saveur.

Quelle histoire triste...
J'ai trouvé très beau le fait qu'ils soient partis bras dessus, bras dessous.
Beaucoup d'amour à toi et ta belle famille.

Nous sommes le 21 novembre.

Ma gynecologue avait prevu de me declencher aujourd'hui si mes petits coeurs etaient restés au chaud jusque la.

Aujourd'hui, j'aurai probablement eu une cesarienne, je redoutais ce type d'accouchement, apres trois accouchements classiques j'avais demandé plusieurs fois s il etait possible que la position de mes jumeaux laisse une chance a un accouchement par voix basse ...mon dieu si j'avais su ...

Aujourd'hui devait etre un jour heureux, au lieu de ça il pleut, il fait gris comme un reflet de mon coeur de maman endolori de ne plus les avoir aupres de moi.

Le temps passe mon coeur cicatrise et mes jumeaux me tiennent chaud et enroule mon coeur de tendresse mais il est des dates .... des dates difficiles ...



Andréa , Sacha, je vous porterai contre moi pour toujours

Jolyplume
oui ces dates sont douloureuses mais elles nous rappellent aussi que nos bébés ont bel et bien existés et que nous n'avons pas révé cette aventure.
Andréa et Sacha font partie de ton histoire et ils sont dans ton coeur plus spécialement aujourd'hui.
Courage à toi.

oui tu as raison, pour moi c'rest aussi une date-hommage une façon de leur consacrer toutes mes pensées en un jour particulier. Meme si forfcement c'est aussi le flash back dans mon coeur et aujourd'hui je me sens un peu comme happée par le tourbillon de ces derniers mois ... mais effectivement c'est mon histoire maintenant.

Mes deux petites etoiles ... Noel approche et des que je pose les yeux sur ce sapin que nous avons fait avec vos freres et soeur mon coeur se brise malgres moi. Lorsque j'ai su que votre naissance serait programmée pour le 21 novembre, je me rejouissais de ce noel qui allait suivre avec des rires, des cris , deux transats au pied d'un sapin rayonnant de bonheur...

dans 3jours...ça fera 6mois que nous vous avons dit au revoir,quand je me retourne et que je vois le c hemin que nous avons fait...papa..moi...je me dis que vous me tenez desormais bien chaud et que je suis heureuse de vous avoir porté. En un sens je ne regrette pas votre venue, j esperai un petit 4eme et c'est 2 bébés qui sont venus a moi commeun cadeau du ciel. Vous m'avez ete repris egt chaque jour mon coeur saigne votre depart plus encore. Vous me manquez par tous les morceaux de mon etre et de ma vie et quand je me retourne sur cette derniere année...j'ai bien hate de passer a l'année suivante.

Il y a peud e temps un petit espoir s'etait logé en moi mais desormais cette minuscule petite graine de vie est aupres de vous .. prenez en soin.

j'ai fait tous les magasins de jouets pour gater vos ainés, ma seule joie de Noel .. j'ai acheté...trop acheté...tant pis ils seront contents ..et moi ça m'a fait du bien. On n'est pas raisonnable quand on souffre ceux que l'on aime.

ça aurait du etre votre premier noel et je me rejouissais deja de vous trouver a chacun un fabuleux doudou tout dous...LE doudou que vous traineriez partout en grandissant .. j'ai donc décidé de vous offrir tout de meme un cadeau...un cadeau a vous et a moi un cadeau qui nous lie a jamais :



Sacha , Andréa, mes etoiles vous etes desormais a jamais contre moi..a jamais en moi...a jamais nous sommes liés au dela des cieux.

Avec tout mon amour.

Ce tatouage est magnifique...tu as désormais Sacha et Andréa a jamais gravés dans ta chair comme ils le sont dans ton coeur.

Je t'envoie plein de réconfort pour passer ces fêtes de fin d'année et j'espère que 2012 sera plus clémente avec nous.

je t'embrasse mamandeninaetlily

ton tatouage est magnique.
Tes 2 étoiles gravées à jamais dans ta chair.
Je te souhaite une année 2012 plus clémente et des fêtes de fin d'année remplies de l'amour de tes proches.

merci a toi eliottzoé

en ce 23, cruel à mon coeur également, je pense à tes 2 petites étoiles parties illuminer le ciel il ya 6 mois.