deux petites etoiles

on est pas le 22 eliottzoé ?? punaise d'ujn coup je me suis dit c'est pas possible je croyais que c'etait demain les 6mois d'ange de mes bebes...quelle panique j'allume toujours deux petits bougies d'un coup je me suis dit mais qu'est ce que je fais ??

neanmoins je te remercie du fond du coeur de penser a mes bebes...je sais que nous avons ce jour en commun...cette date...et saches le je pense tres frt a ta petite zoé des etoiles.

Oh oui jolyplume...un jour en avance ...
Désolée. sache que je penserai bien à tes étoiles demain

Douce pensées aux 6 mois d'anges de tes Étoiles.

merci moug du fond du coeur.



Mes petites etoiles, mes petits amours, 6mois ont passés depuis votre depart et vous me manquez par gtous les bouts de mon ame et de mon corps , Noel n'aurait pas du etre celui que nous allons vivre mais il sera tout de meme dan l'amour pour vos ainés et parceque c'est la famille que vous aviez choisi et que nous devons etre digne de cela.

Je vous aime infiniement et aujourd'hui comme demain soir dans notre foyer deux petites lumieres seront allumées pour vous ...

allumer des bougies pour mes filles j y pensé pas tien , aller courage nous toutes

une grosse pensée pour tes 2 petites étoiles

si sais pour moi Merci

merci eliottzoé

3 petites bougies sont allumées chez moi depuis ce matin, 2 pour tes étoiles Sacha et Andréa, et 1 pour la petite fée Zoé en ce 23.

Pas facile, les 6 mois de tes bébés et les fêtes.

Je te souhaite beaucoup de courage et je reste persuadée que 2012 va te réserver une belle surprise...une maman tellement remplie d'amour telle que toi....

oh mamandeninaetlily merci , tu es d'une telle gentillesse apres tout ce que tu as vecu toi aussi, tes messages me font toujours tellement plaisir , je sais que ce week end pour toi va etre vraiment dur j'espere que tes petites perles du ciel te donneront du courage pour affronter ces fetes et que du ciel elles t'enverront l'amour necessaire pour que ton coeur de maman ne soit pas trop en peine. Je t'embrasse tres fort.



douces pensées pour nina et lily

une pensée pour tes 2 petites plumes envolées dans les étoiles il ya 7 mois.

Oh merci eliottzoé.

7mois ont passé....et j'aimerai avoir avancé mais parfois il me semble que je ne bouge pas, parfois il me semble meme que je recule.En un an, 2 etoiles ont traversé mon corps et une petite poussiere recement envolée et quand je me retourne et que je fais le bilan j'aimerai que mon coeur s'appaise mais ce n'est encore pas le cas. en tout 23semains de grossesse en un an...et de reste seulement le coeur en miette et quelques kilos superflus qui me ramene a mes enfants envolés que je ne berce pas.

Je ne sais pas de quoi sera fait l'avenir , je sais par contre de quoi fut fait les mois passés ...et je m'acharne a garder de tout cela le meilleur.

Sacha , Andréa , mes regrettés petits bonheurs, chaque jour qui passent je mesure le manque de vous qui traverse sans cesse mon corps , mon esprit ... mais aussi je mesure et je pese la vie et pour cela je vous suis reconnaissante.

les premieres semaines, les premiers mois j'ai reglé le plus gros...accepté, coleré, regretté, pleuré ...a present je suis en paix avec vbotre depart mais ilo reste cette souffrance lacinante qui ne me quitte pas. Chaque jour j'apprends a vivre sans vous et je garde preciseuement au fond e mùoi..contre ma peau..la couleur du bonheur de vous avoir porté au creux de mon corps.

8 mois ...

le temps a passé, il m'amene chaque journée plus loin de vous et en meme temps je ne me suis jamais sentie plus proche de ce que vous avez eveillé dans mon coeur.

La vie est tellement differente depuis vous...mes bébés...mes enfants...mes amours...je sens que le chemin s'est enclenché dans mon coeur, je ne sais pas bien pourquoi maintenant, pourquoi pas avant ... mais j'accueille enfin ce deuil qui est le notre et qu'il me faut faire pour penser a vous serenement.

André, Sacha , mes deux etoiles restez bien ensemble, gardez vos mains entrelacés et tenez vous bien chaud, ici bas on ne vous oublie pas et on vous aime vraiment tres fort.

Plein de belles pensées pour SACHA et ANDREA en ce 23, pour leur 8 mois d'ange. Tes petits trésors sont dans les étoiles avec mes princesses.

Bisous et courage à toi.

une belle pensée à ces 2 merveilleuses étoiles qui brillent dans le ciel

Raphaelle,
une pensée pour tes 2 jolies plumes si légères, Sacha et Andréa.
Puisse l'avenir être plus doux pour toi.

j'ai debuté tout un tas de tests ... pour pouvoir envisager des solutions ... lors d'un rendez vous chez ma gyneco pour une biopsie de l'endometre j'ai decidé de demander a consulter mon dossier. Celui de mes bebes ...

ça fera bientot 1an ... je n'avais jamais ete en mesure de voir leurs visage de connaitre leurs sexes (je sais c'est fou) leurs tailles...leurs poids...mais si je veux avancer...si je veux envisager un parcours qui sera surement assisté je dois accepter une nouvelle histoire...

C'etait vendredi...je ne m'en remets pas...l'impression de les perdre une nouvelle fois et en meme temps c'etait necessaire ...

Raphaëlle...j'aimerai tant pouvoir t'aider...
Il est parfois difficile de prendre connaissance de ce dont on n'était pas capable quelques mois auparavant, mais comme tu le soulignes c'est parfois nécessaire pour avancer.
Il faut juste le faire sans pression et quand on se sent un peu plus prêt.
Car être confronté à cette réalité n'est pas aisé.
Laisse-toi du temps pour assimiler ces informations...Mais souvent il est vrai que nos souvenirs sont édulcorés ou déconnectés de la réalité et se replonger dans les dossier fait mal.
Dans le cas de Zoé, à lire ce dossier, il n'y avait aucun espoir alors que nous en étions gorgés...tout indiquait que c'était perdu.
J'ai aussi appris dans ce dossier que Zoé était née en état de mort apparente et cela m'avait vraiment atteint lorsque je l'avais lu...Je m'étais dit "pourquoi la réanimer pour la replonger 12 jours plus tard dans l'obscurité?".
Mais j'avais besoin de lire ce dossier, de l'avoir chez moi même si je savais que ça allait me faire du mal.
Au fil des jours, je l'ai consulté en profondeur.
Récemment j'ai demandé mon dossier obstétrical. Je l'ai récupéré quand j 'étais à la maternité. Je ne l'ai pas encore ouvert. Je le ferai une fois prête.

Cette lecture nous confronte à nouveau à notre douleur. Ne te culpabilise pas de ne pas avoir été en mesure de voir leurs visages ou de connaitre leurs sexes. ON fait ce qu'on peu sur le moment, il n'y a pas de guide qui nous dit comment réagir face à l'inimaginable.

Tu es une personne pleine de courage...
Je t'embrasse Raphaëlle

oui sandra c'est exactement ça je me sens percutée de plein fouet par la realité ... consulter ces minuscules poids ... des petites plumes...ces toutes petites tailles..mais ses visages ces doigts de si minuscules bebes...mais de vrais bebes...je defends desormais quiconque de me dire que mes bebes n'etaient que des embryons...

en meme temps j'avais grandement besoind e faire leur connaissance de devenir leur maman...

J'ai aussi ramené chez moi ce dossier..."STT invasif et massif" le voir ecrit noir sur blanc de l'ecriture de ma gyneco...cest boulversant "IMG" "deces inuteros" voila c'est notre histoire...

et puis les sexes de mes enfants je reculais parcequ'au fond de moi ce desir , ce reve de deux paires de couettes...de deux robettes de printemps...(biensur deux garçons en pleine santé m'aurait remplie de bonheur mais l'espace d'un isntant toutes ons e dit et si c'etait ...) et je redoutais d'ajouter a ma peine le reve envolé de ces joli ruban au vent...et ma grande fille apres deux freres cadets qui revaient temps de deux petites soeurs....j'avais raison...et je ne m'en remets pas...encore...il faudra du temps.

Tendre pensées pour les 10 mois de tes petits anges.
Bisous volant vers leurs nuage.

Raphaëlle, une pensée pour tes 2 jolies plumes si légères qui volent entre les nuages.

gros gros bisous à tes anges....

oh merci les filles...

De doux baisers pour tes petites filles en ce 23.

Mes petites plumes

Nous sommes a l'aube de votre premiere anniversaire. Il y a un an je vomissais trippes et boyaux joyeusement en guetant le moindre signe physique de votre part. Mon ventre enflait a vu d'oeil et j'imaginais ma jolie famille l'année suivante au complet...ces deux bébés pres de nous : une belle pagaille ! quelle joie ...

L'année qui a suivi votre depart a ete ponctué de mille et un tracas, deceptions, desillusions et j'ai l'impression d'avoir vecu 1000ans en un an.

Je n'ai pas beaucoup alimenté ce post, j'ai toujours pensé que la technique de l'autruchela tete dans le sable apportait moins de douleur que l'affrontement et la bataille. C'etait un tort... mais ces silences m'ont ermis de me soigner un petit peu. Je vois le chemin parcouru et je m'apprete aujourd hui a vivre ce 23juin prochain avec amour. Il y aura des larmes...il y aura du manque et a nouveau de l'incomprehension mais il y aura vous..pres d emoi a tout jamais.

Andréa et Sacha, pour votre premier anniversaire j'aurai voulu acheter de jolies robes, de belles poupées, je suis meme sure que votre grande soeur aurait trouvé des petites choses a vous donner de ses anciens jouets qu'elle aurait emballé elle meme avec tant de plaisir et de malice. J aurai aimé faire moi meme deux beaux gateaux j'aurai aimé..... au lieu de ça ça fait des semaines que je me creuse pour savoir comment immortaliser ce jour et vous faire un cadeau malgres tout.

Il y a peu j'ai fait les demarche pour obtenir le certificat de votre "naissance" , papa et moi avons décidé d'aller a la mairie. J'ai mis des mois, je m'en excuses, quelle mauvaise maman .... mais je n'y arrivais pas ... ne pas vous declarer c'etait comme nier mon chagrin ma douleur c'etait comme faire que vous n'ayez existé que pour moi..que pour nous...beaucoup ne savent pas vos sexs vos prenoms autour de nous. Nous nous sommes totalement enfermés dans notre douleur et dans nos larmes et il m'aura fallu un an pour accepter que d'autres soient tristes pour vous j'avais si peur qu'on me depossede de votre histoire et qu'on en fasse autre chose que ce qu'elle avait ete.

Andréa et Sacha tres prochainement, papa et moi, irons inscrire vos prenoms a la 4eme et a la 5eme place dans notre livret de famille. Vous aviez une place infinie dans nos coeurs, vous aviez une place dans nos ame de maman etd e papa vous aurez desormais votre place dans notre famille...dans votre fraterie...

Mes douces, mes cheres petites plumes, aujourd'hui seulement le brouillard s'evapore et la lumiere aveuglante se tamise enfin. J'ai mal, toujours autant, jue me sens a vif mais je me sens aussi sereine et appaisée de vous avoir portées. Votre passage dans ma vie aussi special soit il m'aura transportée..m'aura transformée...votre vie ici aura ete si courte mais votre passage en moi et pour nous aura ete si grand. Merci.

Jolyplumme...quel beau message d'amour pour tes princesses, quel courage de t'exprimer...tes filles doivent être très fièeres de leur maman. Tu as parcouru du chemin, tu as subi des épreuves et tu en sors grandie par la force , ce sont tes filles qui te l'on donné...cette force et cet amour qui te fait avancer...en acceptant ce cadeau .

plein de douces pensées pour toi et tes anges

manon.mon.ange : j'ai mis du temps a accepter que je devais/pouvais puiser de la force en mes bébés...mais c'est ça, mes filles m'ont fait un cadeau inestimable.

oui c'es très dur à dire mais je pense que nos anges veillent sur nous et nous on changé....et que cette force que nous déplyons pour nous en sortir ce sont eux qui nous l'inssufle.....

en tous cas, jolyplumme....je suis de tout coeur avec toi et ta famille pour passer ce cap de l'anniversaire.

merci du fond du coeur

Je suis tellement contente de lire Raphaëlle que vous allez inscrire tes princesses sur votre livret de famille, car tout comme tous tes enfants elle font partie de vous....c'est un cap que vous franchissez, tu peux être fière du chemin parcouru...depuis ce triste 23 juin ma belle.

Oui je suis fiere de nous. C'est un acte important je n'arrivais pas a le franchir. Je pense que se sera beaucoup d'emotions le moment venu mais c'est important. Je me dis aussi que si un jour nous avons un nouvel enfant je ne veux pas qu'il vienne s'inscrire a ces places qui ne seront pas la sienne et puis .... c'est important pour les ainés d avoir un lieu ou leur fraterie est au complet et ou cette histoire qui est aussi la leur est inscrite. Nous n'avons pas revcer notre douleur...nous l'avons vecue.

Ma chere crystel ... merci de tes precieux mots, en ce moment tu as mieux a faire que de t'occuper de moi...je t'embrasse si fort

Raphaëlle, comme tu dis, c'est bien que cette place sur ton livret reste celle d'Andréa & Sacha.
Que de chemin parcouru depuis...Tes 2 petites plumes seraient fières de ta force et de ton courage.

je pense à tes 2 petites étoiles

Courage pour la suite même si c'est dure et un très longe chemin

merci les filles

Mes petites perles..mes petites plumes....Il y a un an a cette heure la j'etais en travail et je vous attendais dans une bulle de silence et d amour. Avec votre papa nous etions resolu a vous offrir une "naissance" malgres tout ...

j'ai allumé deux petites bougies ce matin et votre grande soeur s'est exclamé "c'est pour qui ces bougies c'est pour sacha et andréa c'est aujourd'hui ?"

Vous voyez ici...personne ne vous oublie...



Avec tout mon amour et celui de vos freres et soeur.

ma belle Raphaëlle, douce maman au coeur rempli d'amour...

moi aussi 3 bougies roses brillent en ce 23.... dont 2 pour tes petites plumes, tes petites filles, tes belles jumelles, (et 1 pour la fée Zoé qui veille sur elles.)

Je sais qu'elles ressentent cet amour infini que vous leur portez à toutes les 2, Andréa et Sacha, où qu'elles soient.....belles plumes...

Courage en cette journée chargée en émotions...

une pensée pour les petites plumes Andréa et Sacha et leur maman pour ce cap difficile des 1 ans.
Puissiez vous l'aider à le passer plus sereinement.
je te souhaite plein de courage pour cette journée symbolique pas facile.
Bises

merci a vous deux.

j'espere effectivement que la haut tous nos anges se tiennent par la main ..

Douces pensées à tes petites plumes... Que c'est dur ces moments...

Que tes petites plumes te donnent le courage et force. Tendres pensées à vous.

Raphaëlle , 3 jolies bougies en ce jours chez moi...(merci crys ). Je suis de tout coeur avec toi et mes pensées vont vers le nuages de Sacha et Andréa.

un douce pensée a tes anges.

une pensées pour les jolies plumes et leurs parents

merci tout plein.

Mes jolies perles de nuit,

Vos un an ont ete difficiles, mon coeur a bondi dans ma poitrine a chaque seconde et mes yeux rivés sur la pendule ne cessaient de chercher ces instants qui ont ete les votres.

J'ai d'abord cru que c'etait inevitable...ces flashs qui venaient a moi...j'ai compris ensuite qu'ils etaient aussi l'effet de ma volonté. Je ne souhaite pas oublier.

Je me rappelle comme si c'etait hier votre grande soeur... qui a maintenant six ans et demi...il etait 23h quand j'ai ressenti ma premiere contraction..je n'en avais jamais eu de toute ma grossesse je n'ai pas compris immediatement on en rigole enjcore il m'aura fallu presque 1/2h avant de comprendre que c'etait le moment ... je me souviens de son odeur de sa bouche en coeur et de ses yeux tout affolés de ses grands bras et du fait que je l'ai trouvais si petite ... je me rappelle comme si c'etait hier votre grand frere qui est né comme un buldozer...il aura 5ans et chaqu_e année pour son anniversaire en fermant les yeux a certains moments de sa journée d'anniversaire je peux comme sentir sa tete arriver comme un boulet de canon dans mon bassin...cette brulure hallucinante seulement 1h apres cette premiere contractiond e nuit qui m a clouée sur place ... je me souviens comme si c'etait hier votre second grand frere lorsque j'ai senti une premieree contraction comme une caresse douce que j'ai ouvert les yeux et que j'ai decouvert qu'il etait 0H01 le jour de son terme, j'ai souri un instant en pensant qu'il etait deja un garçonnet bien ponctuel....je me souviens de son odeur contre moi et de sa bouche contre mon sein nu dans cette grande salle d'accouchement...je me souviens de tout ce bonheur qui m'a parcouru .

Lorsque j'ai decouvert mes cheries que vous n'etiez plus ... j'ai puisé au fond de moi la seule chose pour laquelle j'avais encore de la force : lamour que je vous portais .... J'ai puisé au fond de moi pour avoir l'accouchement dont j'avais envi et puisque je ne pouvais etre votre maman ici bas je serai votre maman tant que vos petits corps seraient la.

Alors ces souvenirs qui reviennent en moi se sont ceux d'uène maman qui a mis au monde ses douces plumes, je garde de ces instants douloureux des moments de douceur aussi ou votre papa et moi juste pour cette journée...nous n'etions la que pour vous..pres a vous accueillir..pres a vous dire au revoir...pres a vous laisser partir et a livberer vos ames. Je n'ai pas pu vous garder..j'ai passé des mois a m'en vouloir a etre malheureuse a culpabiliser a ressentir ce manque ce vide de vous ... Et meme si certains traumatismes sont violents et me replongent dans ma torpeur et cet etat de choc qui me suprend encore de temps a autre et s'abat sur moi ... j'ai allumé deux petits bougies en regardant la pendule les yeux plein d'eau et en attendant febrilement l'heure de votre naissance ... comme je le fais pour mes autres enfants vivant parceque ce 23 juin ... meme si vous n'etiez pas pres de moi l'espace de cette journée..l'espace d'un instant vous etiez tout contre moi..vous etiez a nouveau en moi...et j'etais pleinement votre maman.



Lorsque je me retourne je mesure le traumatisme et le manque de vous mais je mesure aussi celle que je suis devenue et je ne vous serais jamais assez reconnaissante de ce que vous avez apporté a ma vie.

J'ai attendu impatiement le jour ou nous nous retrouverons...seuls vos freres et soeur me gardaient ici...aujourd'hui je vis ma vie...pour vous.avec vous....et plus tard nous nous retrouverons et nous nous raconterons tout ce temps perdus pour toujours



Avec tout mon amour mes jolies.

Des pensées et des bizoux à tes jolies plumes

maman plume,

j'ai lu hier l'histoire de ces 2 petites plumes .... j'ai lu tant de sentiments dans ce récit, tant d'amour.
ce n'est pas des jumeaux que j'ai perdu mais un petit garçon en avril dernier. mais dans ce récit je me suis retrouvée bcp de fois. nos 3 aines sont de la même année (2005, 2007 et 2009)... je pense que nous devons avoir à peu pres le même age (la trentaine un peu dépassée !). comme toi mes ainés sont arrivés très facilement. j'avais l'innoncence de tomber enceinte quasi quand je le souhaitais. je voulais 4 enfants .... notre petit dernier a mis un peu de temps à arriver mais plus par des circonstances de vie que de réelles difficultées à planter la graine!

aujourd'hui j'ai 3 enfants .... et 1 ange qui me manque chaque jour, qhaque heure.
aujorud'hui j'ai perdu mon innocence. j'ai réalisé brutalement que donner la vie c'est parfois donner la mort. en venant ici j'ai lu tellement de témoignage poignant que j'en suis à me demander si on va faire un autre enfant. j'ai peur pour lui et pour moi. mais l'envie est quand même là .... cette envie d'avancer et de croire en l'avenir.

je trouve ta démarche de faire "reconnaitre " tes puces à l'administration importante. elles existeront toujorus dans ton coeur de maman, dans le coeur de ses freres et sa soeur mais c'est vrai que si 6e enfant il y a (ce que je te souhaite) ça serait trop dur pour vous qu'il soit inscrit à la 4e place sur le livret de famille. pour ma part lysandre y figure vu qu'il est né vivant à terme ... mais sur notre livret de famille catholique il n'y était pas (nous n'avons pas eu le tmps de le baptiser ... ) mais je l'ai inscrit qd même pour qu'il ait sa place.


plein de courage, tes pensées pour tes plumes et ta famille

Raphaëlle, ton récit est bouleversant. Tu es une maman extraordinaire, on s'en rends compte à chaque ligne, à chaque mot. Cette pendule qui te tient compagnie le jour des 1 an, les minutes qu'on scrute en se souvenant de moments passés...comme cela me rappelle un certain moment de ma vie aussi.
je pense fort à tes 2 légères petites plumes Andréa et Sacha et j'espère que la vie te fera voir à nouveau le rayonnement du bonheur ma douce amie

bonjour jolie mamange.

Merci de ton message.

Effectivement beaucoup de point en commun. Ton petit ange est parti il y a peu de temps laisse toi le temps de le pleurer...le chemin se fera de lui meme pour tout le reste...et pour l'avenir. Au debut, je voulais un enfant la maintenant tout de suite...mais enfait je voulais mes jumelles...mes bebes...un oeuf clair...une fausse couche...je prenais conscience que porter la vie pouvait etre un combat moi qui jusque la me contentait de desirer... Je ne porte plus le meme regard sur mes ainés...chaque fois que je peu boire le bonheur je le fais parcequ'il est la pârtout autour de nous en nous et nous passons souvent a coté parceque nous n'vons pas le temps. la proximité d'age (que tu dois connaitre) fait que la vie passe a toute allure l'un veut une histoire l'autre veut a boire et puis l'ainé a des devoirs et puis et puis et puis ... si bien qu'on oubie de juste les regarder jouer tous les trois ensemble en riant de bon coeur ...

Mon coeur est toujours ferbiles au souvenir de mes deux petites perles (et oui l'inscription sur le livret de famille est un passage du deuil pour moi obligatoire....nos enfants ont existés et ils ont une place dans notre famille) j'ai mis du temps a etre prete...je le suis se sera fait vendredi lors de la journée de repos de l'homme. Maintenant mes petits jumelles et leur souvenir me rappellent quotidiemment combien la vie est fragile et combien il faut en jouir...

Je te souhaite que le meilleur soit a venir plein de pensée pour Lyssandre (quel joli prenom)

je t'embrasse fort mpa jolie sandra