Aurais-je un jour un petit espoir ?

Bonjour les filles,

Ma petite Noélie est partie en aout suite à la rupture compléte de mon utérus pendant le travail, pour la faire courte...

Le gynécologue a réussi à conserver mon utérus mais aujourd'hui, je ne sais toujours pas si je pourrai de nouveau accueillir un petit bébé dans ce ballon déchiré.

Je dois attendre 6 mois pour que mon gynécologue pose un avis. Mon rdv est le 20 février. C'est long 6 mois et il faudra au moins 6 mois de plus avant le faire les premiers essais... une éternité... Aout 2012.

En même temps, je ne veux pas un autre bébé à tout prix. J'ai déjà Enora, qui a 7 ans et qui a besoin de sa maman et en aucun cas je ne prendrai le risque qu'il m'arrive à moi aussi quelque chose. J'ai évidemment très peur qu'il arrive un nouvel accident à cet éventuel bébé, que je ne puisse pas mener ma grossesse à terme.

Je sais de toute manière que si le gynéco me donne un feu "orange" (car il ne sera jamais vert), cette grossesse sera à haut risque.

Pour assurer le coup, en plus de mon rdv avec mon gynéco, j'ai pris un autre rdv à l'hopital de Lyon et un autre à l'hopital universitaire de Genève. Trois avis valent mieux qu'un... Ils ont lieu le 21 février (Lyon et Genève). Le hazar du calendrier.

Il y a deux personnes en moi : J'espère de tout mon coeur pouvoir sentir à nouveau la vie en moi mais j'essaie de prendre un max de recul en me disant que tout cela est fini, que c'était la fin de ma vie de future maman.

L'avenir me le dira. Si le résultat est négatif, je pense que ce sera un second deuil à accomplir, à 6 mois d'interval.

Que me réserve 2012 ? Quelle pression !!! La vie va-t-elle se racheter ou m'achever ?

jespere que 2012 tapporteras ton petit espoir et une fois le feu orange ça prendra vite
mais comment vas tu faire le 21 fevrier pour etre a lyon et geneve a la fois???

Julie,

un jour à la fois... Même si les 3 avis étaient négatifs... comme tu le dis, tu veux rester en vie pour ta "grande" de 7ans. Alors... comment les résultats pourraient-ils t'achever? Oui, un autre revers... mais ces avis seraient-ils complètement définitifs?

Reste un mois et demi à attendre... D'ici là, prendre soin de toi... te faire de petits plaisirs: à toi... en famille... en couple... Histoire de mettre un baume sur ton coeur...

Prendre le temps... As-tu prévu quelque chose qui te fait du bien dans les jours qui suivent les 20-21 février? Histoire de te dorloter un peu... même si les résultats étaient bons, dans ta tête et ton coeur, ça va aussi être tout mélangé: je veux, je veux pas, j'ai peur, je fonce, non, oui... Alors, quelques soient les avis médicaux, prends soin de toi. Ensuite, ce sera plus facile d'être présente pour Enora.

Gros câlin

Merci pour vos encouragements les filles.

Aurore,

Genève n'est qu'à deux heures de Lyon. J'habite à 5 minutes de Genève (j'y travaille aussi). Mon rdv à Genève est à 9h00 et le rdv à Lyon est à 16h00. J'aurai même encore un peu de temps pour faire du shopping

Catou,

La cicatrisation se déroule sur 12 mois. Au delà, rien ne peu plus évoluer donc il est vrai que je vais faire les contrôles au bout de six mois, comme me l'a demandé le gynéco, mais nous aurons une bonne vision de la situation. De plus, j'ai déjà 36 ans et gynécologiquement, ça compte et l'horloge tourne...
Après ces deux jours, je serai en vacances avec Enora pour le reste de la semaine. Nous resterons à la maison car des artisans viennent faire des travaux à la maison.
Je n'ai même pas pensé à prévoir une activité plaisante. Je ne pense jamais à cela, c'est ce que me reproche ma psy.

Les jours passant, je me rapproche du 20 février et le stress monte bcp. Je ne pense qu'à ces trois rdv auxquels j'ai l'impression que toute ma vie dépend. Je ne parviens plus à travailler. Je suis en permanence sur ce site, à lire, à réfléchir. C'est mon soutien au quotidien.

J'ai tellement peur et tellement hâte de savoir. Cette attente est difficile à gérer. Je suis comme en suspen.

Je pense très fort à toi ma petite étoile filante. Je t'aime si fort.

je te comprends ce rdv sera celui qui va detreminer la suite de l'histoire...De ton histoire.

Je ne connais pas bien ton "cas" et je ne suis pas medecin ceci dit si ton gyneco t'as dit qu'il y avait_ un espoir il faut s'y accrocher ...en attendant nous sommes la pour t'epauler pour ecouter tes craintes et la seule chose a faire dans l'attente est surement de s'octroyer des petits plaisirs pour faire passer le temps et en profiter un petit peu. courage et jk'espere que ce rdv rt'apportera des reponses positives

J'espère. Ma vie se résume à cela en ce moment.

Merci Jolyplume.

Julie,

Je comprends que tu ais hâte d'avoir ces rendez-vous, tu fais bien de demander plusieurs avis.

Accroches toi, il faut garder espoir.

Je ne suis pas dans la même situation, mais je te comprends.
Médicalement, pas de soucis. Mais j'étais aussi dans le besoin de savoir s'il était possible qu'un jour nous ayons un nouvel enfant.
Qu'on le décide ou non, qu'on réussisse à franchir le pas ou non, savoir que c'est possible, c'est rassurant.
Je te souhaite de guérir et que le feu orange soit plus proche du vert que du rouge...

Ce n'est pas facile. Mais accorde toi des petits plaisirs. Un plat que tu aimes (même si tu ne lui trouves pas la saveur habituelle), un bon film (même si ton esprit vagabonde), des petites choses... Je me force régulièrement. Il parait d'avec le temps, c'est moins difficile. C'est vrai en quelque sorte. Il parait qu'un jour, on arrive à vivre le plaisir. On verra bien.
Le seul plaisir que j'arrive à savourer, ce sont les câlins. Peut-être parce qu'ils sont partagés. J'ai l'impression de donner autant que de recevoir. Et cette tendresse est réconfortante.

Je te le souhaite vraiment Mamange Julie.

Je croise les doigts pour vous et vite que vienne le mois de février pour que tu saches enfin.

J-19

J'ai encore le droit d'espérer.

courage mamange de julie,

Moi le 20 fevrier jai mon hysterographie alors jai hate tout comme toi du verdict! en attedant demain rdv chez le coiffeur histoire de raffraichir ce visage tout triste... et j'ai de la visite du 12 au 19....

courage et je tenvoi pleins d'ondes positives !!!

Bonjour Ptiange2011,

Puis je me permettre de te demander pour quelle raison tu dois subir cet examen.

Plein de courage à toi pour cette nouvelle journée...

Et bien comme j'ai accouché a 25SA+5 ils veulent verifier si je n'ai pas une malformation de l'uterus, et le 2mars j'aurais aussi le test de la bougie pour voir l'etat de mon col car lui s'est raccourci et ouvert malgrès du repos..

J'espere avoir des reponses a mes questions et jai hate de savoir pour^peut etre me deculpabiliser de ce qu'il s'est passé...

bonne journée mamange Julie! pensées a Noélie et ma petite Inès qui se sont surement retrouvé la haut

Encore quelques jours avant de savoir ce que va devenir ma vie. Ma vie et celle de ma famille.

J'angoisse énormément. Je vais recommencer à prendre de l'homéopathie car je dors de nouveau très mal et j'ai de mauvaise idée dans ma tête toute la journée durant.

J'ai de mauvais pressentiments. Ma psy est absente et je ne peux en parler à personne. J'ai une boule dans la gorge. Je n'ai plus confiance en la vie et j'ai l'impression qu'elle m'attend à nouveau et me disant "mais, tu n'as rien compris. Tu as déjà une fille. Tu n'auras pas d'autres enfants en vie. Je t'ai déjà repris Noélie, et tu insistes !"

Je deviens folle et complètement parano. Je passe mes journées à lire les posts des essayeuses et des nouveaux espoirs en me disant que je n'y serai jamais.

Je n'ai plus ma fille et je n'ai plus l'énergie d'espérer.

Julie,

J'imagine à quel point il est difficile de croire en nouveau en la vie malgré l'injustice qu'elle nous fait subir.
Pourtant il faut essayer d'y croire encore. Il faut que tu gardes espoir.
Un jour elle t'offrira le bonheur d'accueillir un enfant en pleine santé dans ton foyer.
N'oublies pas qu'on forme une belle équipe ici et qu'il y a toujours quelqu'un pour te lire et surtout te comprendre. Ne gardes pas tout en toi et viens nous parler de tes ressentis...
Je croise les doigts pour que les résultats que tu attends si impatiemment soient bons pour vous.
Je t'embrasse et t'envoie plein d'energie et d'ondes positives !!

Bonsoir mamange Julie,

Je comprends tellement tes sentiments... j'ai vu une gynéco spécialisée en GARE hier et j'en suis ressortie très triste.

Alors que mon gynéco qui m'a accouché m'avait dit que je pouvais retomber enceinte tout de suite mais que je n'aurais qu'à avoir une autre césarienne si mon prochain accouchement ne serait qu'un an à un an et demi après ma césarienne d'octobre 2012, celle vue hier m'a dit qu'il est souhaitable d'attendre un an avant de retomber enceinte pour éviter les risques de rupture utérine et les problèmes d'attachement à un prochain bébé.

Je me doutais que la réponse du premier gynéco ne faisait pas de sens mais je me disais qu'attendre 6 mois pouvait être raisonnable mais ça ne semble pas le cas si je veux éviter le plus possible un autre drame.

Je n'ai toujours pas les résultats de génétique qui peuvent aussi être désastreux comme ils peuvent n'être pas trop mal mais j'ai beaucoup de difficulté à demeurer positive ces temps-ci...

Je viens d'avoir 33 ans en janvier et je n'ai aucun enfant vivant après deux grossesses et je désire avoir deux enfants. Je sens le temps qui me presse acar je ne pensais jamais ne pas avoir d'enfant à l'âge que j'ai, surtout que ça fait 14 ans que je suis avec mon conjoint...

L'avenir me fait très peur et j'ai l'impression de m'enfoncer dans ma peine. J'ai eu une grosse crise de larme hier, je regrettais d'avoir pris la décision d'avoir laissé partir Édouard (même si rationnellement, il n'y avait pas d'autre solution) et je voudrais tant ne pas me réveiller le matin pour arrêter cette souffrance, ce vide.

Il ne faut pas abondonner et se laisser le temps de retrouver une raison pour continuer car nous ne pouvons pas ajouter une peine supplémentaire à nos familles et conjoints, ce ne serait pas de les aimer...

Je vais tenter à nouveau de te faire parvenir le livre pour ta fille car ça a encore été un échec hier, je crois que le document est trop lourd. Je vais tenter de trouver une solution.

À bientôt.

xxx

Julie,

Une petite pensée pour toi et tes 2 rendez-vous aujourd'hui.

une grosse pensée ..vbiens nous tenir au courant

Je pense à toi et attendrai les nouvelles si tu en as envie...

MamangeJulie, je pense souvent à toi et aux nouvelles que tu dois sans doute avoir déjà eu. Nous sommes là pour toi.

Je vous remercie vraiment profondément de vos messages d'encouragement.

J'ai effectivement eu mes trois rdv.

Lundi, le gynéco qui a fait ma seconde césarienne, a fait une écho. Les cicatrices sont apparentes mais rien de plus graves qu'un utérus après deux césa. Donc, la RU n'est plus apparente. Il a pris contact avec son maître avant notre rdv pour connaître son avis sur notre dossier. Ce professeur a suivi 10 grossesses après RU avec 10 bébés en santé. Mon gynéco est donc ok pour une nouvelle grossesse. Il nous a confirmé une grossesse qui reste à risque, avec un suivi serré, césa à 36 semaines. Il est ok pour me suivre dans cette nouvelle grossesse. Les essais commenceraient en juin / juillet /août. A nous de voir.

Pour les deux rdv de mardi, à Genève et à Lyon, les médecins ne connaissaient pas mon dossier et mon objectif était de faire passer mon dossier entre les mains de professeurs et experts. Mon objectif est atteint car mon dossier sera présenté à une experte des cicatrices de césa à Genève et à un professeur, chef de service gynéco et obstétrique à Lyon pour avis.

Je suis déjà "confiante" après le rdv de lundi mais les autres avis sont aussi importants. Je me réjouis et en même temps, j'ai bcp de tristesse car même si j'ai une nouvelle chance, il me manquera toujours ma Noélie. Et le bébé que j'aurai peut être ne sera pas Noélie. C'est très compliqué dans mon coeur et dans ma tête mais, heureusement, j'ai quelques mois devant moi pour me préparer, avec l'aide de ma psy.

Bien sur, comme d'habitude, l'attitude de ma belle famille m'a blessée car une telle réjouissance me fait mal. Ce nouveau bébé ne changera rien à l'absence cruelle de Noélie. Un peu de retenue aurait été appréciable. Mon ami ne comprend pas non plus que je sois si partagée mais il me soutient.

Pour résumer, je n'aurais été satisfaite par aucune des réponses car l'absence est là. Mais ceci reste toutefois une bonne nouvelle. Enfin, je l'espère...

Chère Julie,

Je comprend que tu sois mêlée par rapport à l'absence éternelle de ta Noélie (très beau nom en passant!) et la possibilité d'une nouvelle grossesse. Je suis moi-même enceinte en ce moment de l'espoir, et bien que j'en suis très heureuse, je réalise que ce ne sera pas mon Lucas et c'est très difficile.

Je voulais simplement te dire, au moins tu ne dois pas vivre un autre deuil, soit celui de la maternité. Prends un jour à la fois, une nouvelle à la fois. Peut-être n'es-tu pas prête à accueillir un autre enfant, alors prends ton temps. Car c'est vrai, ce ne sera jamais ta Noélie. Mais celle-ci a tout l'amour de sa mère... et maintenant, tu as au moins la possibilité.

Je dois t'avouer que je crois qu'il n'y a que la maman qui vit ces émotions mélangées dont tu parles. Moi aussi, mon chéri ne comprend pas vraiment mais me supporte. Et la famille autour, tout ce qu'ils peuvent faire, c'est parler de l'espoir. J'imagine que c'est normal, que ça fait du bien.

Enfin, ce n'est pas facile, je te souhaite un bon cheminement! Je te comprends quand tu dis plus haut que la vie te dit des bêtises... je pense les mêmes choses (adaptées à ma situation...) j'imagine que c'est un long combat contre les bêtises que la vie nous dit!

Bonjour Julie,

Je suis contente de voir que l'espoir est présent pour vous. Toutefois, c'est certain que même s'il y a espoir, ça ne veut pas dire que tu es prête actuellement.

Il faut écouter ton coeur je crois, ne pas te forcer si tu ne t'en sens pas capable.

Prends soi de toi.

bonjour Maman de Noélie,

Je suis soulagée pour toi qu'une nouvelle grossesse soit envisageable!! c'est une bonne chose meme si je comprends tes angoisses!

De mon coté bilan de l'hystero, col mou, incontinent et élargie donc j'attends impatiement le rdv chez ma gygy le 2 mars pour connaitre son avis et connaitre aussi les mesures et le suivi que je vais devoir avoir!

Je suis partagée aussi a ma facon car oui jai une reponse et certainement une cause a mon accouchement prématuré maintenant jai peur dune futur grossesse et peur aussi que ce manque de ma fille empire si j'attends un bébé espoir! c'est dingue d'etre si "reservée" au bonheur car notre insoucience s'est envolé et la grossesse parfaite ne fait plus partie de nos souvenir!

en tout cas jai bcp a toi et jai surveillé ton post pour avoir des nouvelles!

Bon courage , et prends le temps qu'il te faut!

Bonjour Julie,

Je suis heureuse pour toi car tu pourras agrandir la famille. Bonne chance pour cette nouvelle grossesse qui sera étroitement sous surveillance mais tout -enfin presque- sera "oublié" quand tu tiendras ton joli bébé dans tes bras.

Catherine http://www.nospetitsangesauparadis.com/t10473-samuel-mon-petit-prince

Merci bcp pour votre soutien et votre compréhension.

J'ai eu un nouveau rdv avec une spécialiste des grossesses après césarienne à Genève. Elle m'a fait une écho et ne détecte pas d'anomalie sur mon utérus, autre que la cicatirce des deux césariennes. Autement dit, la rupture utérine n'apparait pas particulièrement. L'utérus semble avoir bien cicatrisé.

Elle ne déconseille donc pas non plus une troisième grossesse en respectant tout de même un certain temps d'attente entre les deux grossesses et un suivi particulier de la grossesse. Elle se porte à ma disposition quand petit espoir sera présent.

Je suis contente pour toi, ça doit te rassurer pour l'avenir. Il n'y a pas d'impasse. Seulement un chemin un peu plus long...