Angoisse!!

Cela fera 1 mois le 2 avril que ma petite étoile est aller s'accrocher au ciel...et à chaque jours je ressens à quelques moments de l'angoisse. Je sens se sentiment s'emparer de moi à plusieurs reprise. C'est comme si je me sentais coupable lorsque j'essaie de me changer les idées de ne pas avoir penser à elle pendant quelques minute. J'ai toujours peur de l'oublier et là j'angoisse de ne plus me souvenir de son visage, son odeur, son sourire...J'angoisse aussi de constater que le monde tourne encore et qu'à ce moment la réalité de son absence me frappe en plein visage. Comment cela peut être possible...une vie sans elle. J'ai encore beaucoup de difficulté à faire face à tout ça. Tant d'émotion à la fois...tristesse, colère, peur, acceptation, refus d'y croire et angoisse...Comment faites vous??

Coucou

je suis comme toi ....quoi que la ca va un peu mieux facon de parler !

on me dit de m occuper de me changer les idées mais pour moi cetait impensable cetait reprendre la vie comme avant
je suis restée plusieurs jours sur mon canapé ordi et tele a attendre que le temps passe, et a me souvenir de ma princesse
mais avec l'arrivée du beau temps au fil des jours je m'occupe un peu plus, je sors un peu voir ma famille ou une amie
mais je me sens coupable oui
limite je me forcais a fermer les yeux et a repenser a son visage, a regarder sa photo en permanence, a me souvenir, quand je voyais que j'allais un peu pres bien
un peu maso tu me diras !

je suis suivie par la psy qui m'aide bcp et qui me rassure

j'evite d'angoisser, mais je ne la verrais pas durant 2 semaines apres notre rdv de mercredi prochain, car elle sera absente ! et ca ca me pese deja !

ca fera 1 mois le 29 mars que ma fille a rejoint les Anges, j'apprehende cette journée .....


beaucoup de courage à toi
bisou

Marie Claude,

Les crises d'angoisses sont encore violentes chez moi, mon ange Louane m'a quitté il y a 1 mois et demi.
Elles se manifestent de différentes facon souvent le matin. Pleures, envie de me retrouver seule, tout plaquer...Bien souvent je craque.
Samedi soir, je suis allée me changer les idées avec mes copines en allant manger dans un cabaret. J'ai bien mangé, j'ai dansé. Ca fait du bien. Comment es-je pu m'amuser : sorte de trahison. Et en rentrant la réalité est remontée à la surface. Une partie de moi est partie en même temps qu'elle. Son absence est tellement dur à gérer. Tous ces projets rendus impossibles. Et toujours pas de réponse à mon malheur. Comment accepter? Je me sens tellement coupable.
J'ai encore beaucoup de mal à sortir de chez moi. Je me force beaucoup. Voir l'extérieur me rend triste. Beaucoup de situation me font penser à mon ange. Je veux pas l'oublier : j'aimerai juste que ma peine s'apaise. Et pour cela il faut de nouveaux projets. J'en ai pas encore.
Mon médecin m'a prescrit des anxiolytiques. Il dit qu'il faut se faire aider. Mais les cachets me rendent bizarre et n'enlèvent pas mes angoisses au contraire.
Je pense que pour gérer ses angoisses rien de tel que d'en parler à un tiers. (psy). Es-tu suivi?
Pour finir chaque date anniversaire (1-2-3..mois), on pensera à notre ange. Il y aura toujours quelque chose pour nous le rapeller. Ils font parti de notre histoire si triste soit-elle.

Je te souhaite bon courage dans cette épreuve.

Cela fait 2 mois et 17 jours que j'ai dit au revoir à mon fils, et j'ai moi encore des crises d'angoisse fréquentes. Comme toi, je me sens coupable de continuer à vivre sans mon enfant. J'essaie de faire de nouveaux projets, mais même si j'ai des idées, je n'arrive pas à me bouger pour les concrétiser. Pendant le 1er mois, j'ai fait de la couture. J'ai fini les vêtements que j'avais commencé pour mon bébé, j'en ai fait plein d'autres pour mon fils de 2 ans, je ne pouvais pas m'arrêter, c'était compulsif. Et ma machine à coudre est tombée en panne! Grosse grosse crise d'angoisse: comment j'allais m'occuper la tête et les mains???? En plus ça correspondait au moment où mon mari a repris le travail, je me suis retrouvée seule et désœuvrée. Heureusement, retour du soleil, j'ai passé un peu de temps dehors. Depuis j'ai récupéré ma machine à coudre, mais gros blocage, je n'arrive pas à me remettre à coudre. Et les crises d'angoisses sont toujours là.
Isaiah est ma 1ere pensée le matin, et la dernière le soir quand je m'endors. J'ai fait faire un tableau d'après sa photo, il est accroché dans notre chambre, comme ça, il est toujours à la maison, et je peux le regarder dormir et lui parler quand je veux, sans forcément aller jusqu'au cimetière.

Les mamanges qui ont perdu leur bébé depuis plus longtemps que nous pourront surement le confirmer, mais je doute qu'une maman puisse ne pas penser à son enfant ne serait ce qu'un seul jour de sa vie, même si celui ci est parti depuis longtemps.

malheureusement il n'y a que le temps qui adoucira ta peine

un jour a la fois

le sentiment de culpabilité est normale nous sommes toutes passées par la

mais dis toi bien que ton ange prefere voir sa maman souriante

on apprend a vivre avec son absence

mais pas une minute ne passe sans que je pense a lui

les dates sont dures a passés c'est un nouveau cap a chaque fois qui nous renvois son absence

malheureusement tu a pu constater que le monde continnue de tourner pour les autres alors que toi tout ton monde c'est écroulé

les crises d'angoisses s'attenuront aussi mais toujours avec se foutu temps

mon fils est devenu ange il y a 2 ans 5 mois et un jour

pas un instant ne passe sans que je pense a lui a ce que serais ma vie

je fais encore de temps en temps des crises d'angoisses

mais tout doucement je commence a accepter que ma vie est ainsi que mon fils ne grandira pas a mes côtés mais dans mon coeur

je te souhaite beaucoup de courage

a vous aussi toutes les nouvelles mamanges malheureusement trop nombreuses

mais un jour le soleil brillera de nouveau

pensées a nos anges d'amour

Merci pour vos témoignages...pitchounne88 jaurai une pensée pour toi demain et je tenvoie du courage. Je sais qu'on dit que le temps arrange bien des choses mais j'ai l'impression d'être figer pour l'éternité. Je ne cesse de repasser ces 9 derniers mois dans ma tête et surtout les 9 jours que j'ai passer à ces côté. C'est comme un film qui repasse en boucle dans ma tête et où je me voyais telement heureuse...maintenant je me demande si je pourrai être à nouveau heureuse...Je trouve ça lourd de porter avec moi cette peine pour le reste de ma vie.
Pour répondre à ta question aurel, je ne suis pas suivi...je me demande si cela m'aidera vraiment d'en parler à un inconnu...je trouve le réconfort auprès de mon conjoint, ma famille et mes amis pour le moment. Mais c'est tout de même très difficile car je sens que personne ne peut comprendre comment je me sens autour de moi. Même mon conjoint je sens qu'il n'est pas conscient de toute la tristesse et du mal qui m'habite...
Le temps...j'espère qu'il m'apaisera bientôt..
J'ai une pensée pour tous nos anges qui doivent veiller sur nous en ce moment et jouer ensemble aux éclats!!
Je t'aime ma petite étoile si tu savais! Continue de briller si fort pour moi mon amour pour que je puisse te regarder d'où je suis.