Angoisse

Cela fait longtemps que je n'ai pas posté, j'ai quelques angoisses en ce moment. Voilà, comme certaines le savent ici, j'ai eu mon petit espoir le 12 juin...18 mois après mon petit elfe des bois envolé d'une mort subite du nourisson après réanimation.

Les médecins ont souhaité faire des examens supplémenaires à mon bébé espoir au vu de ses antécédents ainsi qu'une exploration, ecg, holter et écho cardiaque, tout est bon.

Ils m'ont demandé un ecg pour moi, j'ai bien pensé que c'était pour faire avancer la science mais je suis partante, si je peux aider, c'est parfait.

J'ai donc pris rdv chez mon cardiologue, non vu depuis 9 ans et mon ecg est atypique, je pensais qu'il serait parfait, j'y aller les mains dans les poches!

En fait, mon coeur a palpitait, normal, car mon bébé (qui hurle dès que je le pose, je ne fais que des bébés koalas) hurlait mais là en plus il était restée presque une heure sans téter, ce qui ne lui arrive pour ainsi dire jamais, et je l'ai retiré du sein pour l'exam suite à un reflux qu'il a eu, il a un un reflux qui s'installe en ce moment et c'est dommage, mon osthéo est en vacances...

Mon cardio était content car il m'a dit que sans les hurlements de mon bébé, il n'aurait pas pû déceler cela, j'ai des blocs de branches gauche complets. Je ne connaissais pas mais à ce que j'ai compris, cela viendrait de mon ventricule gauche, que je suis un peu jeune pour avoir ça et que bien, il m'a donc demandé de faire un holter sur 24h, ce que j'ai fait, j'attends les resultats, écho cardiaque poussée et test de l'effort à la rentrée à l'hopital, rdv déjà pris.

j'ai bêtement lu qq trucs sur internet à 1h du mat, ma cerisette3 à côté de moi, mon espoir au sein etmes deux grandes chez leur père...l'angoisse de la nuit...j'avais des idées noires, je me disais que je n'avais pas eu la chance de voir mon petit elfe des bois grandir et que maintenant c'est moi qui mourrait et qui ne pourra pas non plus voir mon petit epoir grandir...j'imaginais mes 4 enfants qui me restent orphelins, me demandant qui s'occuperaient de mes 4 enfants...je sais il ne faut jamais lire sur internet...je ne l'ai pa refait d'ailleurs et j'avais tapé "mon "anomalie" + patient sain...

Besoin de vous faire part de mes angoisses...mon petit elfe des bois me manquent...je trouve tellement injuste qu'il n'ait pas eu la chance de grandir comme son petit frère, somme ses 3 grandes soeurs...il me manque tant mon petit malchanceux...mais je suis plus concentrée aussi sur l'avenir, avec mon espoir, je ne l'oublie pas, non, mais je m'en veux car avant il était là chaque minute ds mon esprit...je me sens parfois si mauvaise mère vis à vis de lui, je n'ai pas sû le protéger de la mort, cette culpabilité qui n'est plus là parfois, ressurgit aussi sec d'autre fois...

Je t'aime plus loin que l'univers mon petit amour, tu aurais 19 mois, mon adorable petit garçon, ton petit frère te ressemble comme deux gouttes d'eaux, j'ose te demander parfois de le protéger, j'espère que tu ne trouves pas cette charge trop lourde...c'était mon rôle de protéger tous mes enfants mais parfois on est bien impuissants...je m'en excuse et j'espère que tu ressens tout cet amour que j'ai pour toi mon merveilleux et courageux petit souriceau.

Quoique nos histoires sont complètement différentes, je comprends tes craintes du moment concernant ta propre santé et concernant la possibilité que tes enfants soient orphelins de mère... j'ai les mêmes angoisses depuis quelques semaines. J'attends #5 et on a décelé un placenta preavia à 12 semaines. Rien de bien dramatique à première vue mais la spécialiste a effleuré le fait que j'avais accouché par césarienne. J'ai fait comme toi: j'ai tapé "placenta preavia + césarienne antérieure" sur google et voilà que je lis les chances de ci, les risques de ça et évidemment, on parle de mort de la mère au moment de l'accouchement... et moi qui pensait vivre une dernière grossesse de façon sereine! Je n'ai plus manger pendant 2 semaines, infection, migraine, vomissement... jusqu'à ce que je parle à mon médecin et qu'il me rassure sur le fait que les chances sont grandes que le placenta remonte, sinon maintenant qu'on le sait, on va me suivre et on saura comment procéder, qu'au pire ce sera l'hystérectomie... comme je me voyais morte et mes enfants orphelins de mère, je me fous un peu de mon utérus du moment que je sois en vie! Je ne serai complètement rassurée qu'une fois l'accouchement passé mais au moins, je reprends le dessus physiquement!

Cerise, les problèmes cardiaques quand ils sont détectés bien en amont sont très bien suivis. Tu as été faire une examen et c'est la qu'ils ont vu encore c'est parce que ceriseau hurlait. je ne connais pas toutes les pathologies cardiaques mais le médecin ne semblait pas inquiet. malheureusement la vie t'a mise à rude épreuve et le corps souffre un jour ou l'autre.

il y a quelques mois a la suite d'un probleme de TSH on m'a fait pratiquer un IRM a la recherche d'une tumeur hypophysaire. 15jours d'attente .... je n'ai jamais eu si peur de ma vie et je n'ai jamais autant pris conscience de ce que j'avais...ici bas.

Courage cerise, c'est une chance que ceci est pu etre decelé je pense, finallement ton petit espoir t'aura apporté : 1 de l'espoir un regard neuf sur l'avenir ... 2 peut etre t'aura t il sauver en quelque sorte al vie une seconde fois...quel petit garçon bien particulier t'a envoyé ton beau simeon !

oh mince... tu vas être bien suivi, et comme dit jolyplume, ton bébé t'a permis de découvrir ton problème avant que celui ci ne soit trop grave,

c'est vrai que internet, c bien, mais pour certaine choses, vaut mieux pas aller lire, car certains témoignage ou autres foutent bien les boules...

Siméon peut être fier de sa maman, de ses soeurs, et de son petit frère Pacôme,qui as su ramener le sourire et l'espoir dans votre famille, depuis son départ.

Tiens nous au courant de tes résultats
Bisous

Ilfautpas aller sur internet, on n'en retient que le pire...

Mais aussi le meilleur, car la preuve nous sommes toutes ici pour une meilleure vie, moins de souffrance et beaucoup de compréhension et de réconfort des autres mamanges. Faut juste savoir doser internet et faire confiance à notre médecin.
Bon courage
Plein de tendresse pour nos anges.
Manon, n'oublie pas que papa et maman...

cerise comment vas tu on a plus de tes nouvelles. toi ça va? tes cerisettes et ton ceriseau aussi?
douce pensée a ton petit elfe.

Une pensée pour toi, douce cerise.
Oui, ça faisait longtemps que tu n'avais plus posté !!
Tes angoisses sont bien normales...Même si ce n'est pas comparable, j'ai des douleurs dans le sein gauche, je passe une mammo demain, (en espérant que tout aille bien), cela suffit aussi à me faire des angoisses et à avoir les pires pensées.... Comme dit mamanelliott la vie nous a mis à rude épreuve. Le corps parle parfois pour nous, ou nous aide à dire des choses. Jolyplume a aussi raison de dire que cela nous fait prendre conscience de ce qu'on a ici bas. La vie t'a permise d'avoir ton petit espoir. C'est heureux et en même temps, cela peut être souvent difficile d'être à nouveau maman, ce n'est pas simple...
Ton petit elf est tellement adorable, il a une aura magnifique, je te l'ai déjà dit je radote...
Ce sera toujours dur de se dire qu'on ne fêtera pas leurs anniversaires et qu'on ne les verra pas grandir...cela fait du "bien" de l'écrire.
Tes aînés se ressemblent aussi beaucoup ? J'ai lu que lorsque l'enfant suivant ressemble énormément au bébé précédemment décédé, ce peut être l'âme qui se réincarne à nouveau. Attention, je ne dis pas que c'est à nouveau Siméon bien sûr mais peut être son âme. Mais en même temps, j'ai une amie qui a eu sa deuxième petite fille, et c'est vraiment le portrait craché de sa grande soeur qui est en pleine santé !! ce qui arrive souvent aussi, enfin...on peut peut être se dire que c'est une option ?

Quoi qu'il en soit, comme dit ma fille "on ne peut plus voir ce qu'on aime et qui sont morts mais pourtant, ils seront toujours avec nous, encore plus que ce qui sont en vie" (5 ans)

Bises ma belle, courage ! tu es méga forte, tu vas bien te soigner ainsi tu pourras t'occuper de tes petits lutins et de toi.