Angoisse des résultats

Me voilà de retour de vacances,

Vous aviez en majeur partie raison, les vacances ça fait du bien mais si le retour est assez dur quand même!

Le médecin qui s'est occupé d'Agathe nous a appelé aujourd'hui pour nous dire que ses résultats sont arrivés, il veut nous rencontrer et va nous fixer un RDV.

J'angoisse comme une dingue, j'ai peur, une peur panique même...
Je ne comprends pas, j'ai peur qu'il nous annonce que c'est de ma faute, que j'ai fait quelque chose qu'il ne fallait pas...
Comment je vais pouvoir surmonter tout ça, je commence à être à cours de ressource!

Je ne sais pas du tout comment gérer l'attente du RDV et l'annonce des résultats...
Un conseil, svp !!!

Bon bah voilà pas de réponse, mais le professeur qui s'est occupé d'Agathe m'a rappelé...

Verdict, il n'y a pas vraiment d'explication si ce n'est que son décès est certainement dû à sa grande prématurité!
Je suis triste de penser que si je n'avais pas été malade, elle serait sûrement encore là, mais avec des "si" on pourrait refaire le monde...

Mon petit bébé était en pleine forme, c'était juste trop tôt pour son petit coeur, c'est dur et cruel maintenant il va falloir l'encaisser.

Rdv jeudi prochain pour faire un point complet avec le médecin, je vais peut-être pouvoir récupérer quelques infos concernant mon ange, je ne sais même pas combien elle mesurait   

Merci quand même tout le monde,

Bisous volants à vos anges...

Deciebelle comme je te comprends j'ai aussi perdu ma petite fille alors qu'elle était en pleine forme je culpabilise en me disant que c'est la faute à mon corps qui l'a rejeté avant qu'elle soit prête je n'ai pas encore les résultats d'examens que je n'ai pas encore fait car pour moi c'est encore trop récent 4 semaines aujourd'hui et je pense que comme toi j'en aurai pas d'explication à ce qui s'est passé et c'est d'autant plus dur car je vivrai toujours avec des si...
J'espère que le médecins pourra t'apporter quelques réponses à tes question.

Bisou à Agathe et à ma petite fée Inelle.

ces maudits résultats d'autopsie
on a tellement envie de savoir mais tellement peur aussi ...
c'est la toute l'ambiguité 

dites vous les mamanges que vous n'y êtes pour rien
comment auriez vous pu savoir qu'une telle tragédie allais se passer ...

moi aussi j'en ai voulu a mon corps de m'avoir lâcher 
si je n'avais pas fais d'infarctus mon fils serait vivant
mais grâce a ses résultats 
j'ai pu avoir le suivis qu'il fallait pour mes grossesses espoirs

courage 

pensées a nos anges

JE pense sincèrement qu'il ne faut pas culpabiliser. Ton bébé tu n'as jamais voulu ce qui lui est arrivé. Malheureusement que la cause du décès soit maternelle ou fœtale, on se dis toujours qu'on aurais pu en faisant ceci ou cela changer le cours des choses; c'est une réaction fréquente mais une chose est sure et certaine dans tout le flou qui persiste autour de la mort de nos bébés c'est qu'on les aime et qu'on a jamais souhaité ce qui s'est passé, c'est arrivé malgré nous et nous aurions tout donné pour que cela se passe autrement si on avait du choisir. J'était aussi angoissé avant les résultats car je savais que le cœur de ma fille s'était arrété in utéro  mais comme toi j'avais peur qu'on me dise que c'est a cause d'une choses que j'ai pas fait comme il faut. J'espère que tu pourra apprendre des petits détails sur ta
 petite Agathe. A bientôt


http://www.nospetitsangesauparadis.com/t15310-un-petit-ange-s-est-envole

"Arrivé à terme, votre bébé aurait survécu!"; "C'est à cause de votre hypertension!"

Voilà les 2 phrases que je n'oublierai pas...

Le médecin s'est montré très gentil et franc hier, mais je ne pourrai pas oublier ce RDV,
Ma puce n'a pas souffert in utéro même si je faisais un début d'infarctus placentaire.
Elle avait un tout petit poids pour son âge 1kg475 mais c'était un grande pépette de 42cm!!!
Des mensurations de rêve... normal pour un petit ange.
Son petit coeur a lâché parce que c'était trop tôt pour elle, il lui aurait fallu au moins 1 semaine de plus.
85% des grands prématurés survivent, Agathe faisait malheureusement partie des 15% d'échec.

Mon hypertension était un terrain idéal pour la prééclampsie, pourquoi les médecins ne l'ont pas anticipé restera une question en suspens... 

Mon acupuncteur m'a dit ce matin que la vie était une ligne droite pleine de boucle et que la petite histoire d'Agathe était une de ces boucles et qu'il ne tenait qu'à moi de boucler la boucle et de continuer et peut-être même créer d'autres boucles.
Sage homme...

Finalement, les résultats m'ont brisé le coeur hier et aujourd'hui avec le recul et l'aide de l'acupuncture, je réalise que les médecins ont choisi de me sauver la vie au détriment de celle de ma toute petite Agathe.
Mon petit ange ne doit pas être partie pour rien, je lui dois de continuer, elle le mérite...

Je décide de boucler la boucle, la tristesse ne m'abandonnera pas si vite et c'est normal d'être triste, il faut que je l'accepte et que je cesse de m'épuiser à la combattre.

Maintenant, tout ce que je souhaite c'est de pouvoir donner la chance à ma petite Agathe d'être un super petit ange gardien pour un petit frère ou une petite soeur...
Donc Rdv à la PMA le 25 septembre prochain pour créer une nouvelle boucle   

Je me sens enfin apaiser, toujours triste mais sereine...

Plein de courage à vous qui êtes là quand nous en avons besoin...

Des milliers de bisous à tous nos petits anges!

C est vraiment difficile quand on sait que nos bébés étaient en bonne santé...
mes jumelles se portaient bien et se développaient normalement....du coup on se sent coupables mais malheureusement, nous n'avons rien à nous reprocher et il faut essayer de vivre avec..se dire que la nature en a voulu ainsi...

des gros bisoux à toutes

Bon courage pour tes projets j'espère que septembre ne te semble pas trop loin. Tu a l'air pleine de ressources et d'espoir. Je te souhaite une belle grossesse et un beau bébé, moi aussi je l'attend. Ca a du être éprouvant cette annonce mais en même temps c'est sur que t'aurais pas voulu avoir cette
hypertension donc tu n'y est absolument pour rien. C'est la faute de l'hypertension et pas de "votre" hypertension aurais pu t il dire plus justement. C'est vrai que les pourcentages ne consolent pas . Quand on est dans la mauvaise moitié  du pourcentage on aurais voulu faire partie des autres nous!
Bisous a ange Agathe et a sa maman

Merci pour votre soutien,

Je ne sais pas si je suis pleine de ressource mais j'ai compris que l'espoir c'est tout ce qu'il me reste.
Il n'y a qu'à ça que je peux me raccrocher, sinon je m'effondre.

Effectivement le mois de Septembre me paraît bien loin, mais de toute façon je n'ai pas le choix et puis mon corps et mon esprit ne sont pas encore prêts pour une nouvelle grossesse et sa vague d'émotions qui va avec.

Je me console comme je peux en espérant très fort qu'Agathe sera bientôt je l'espère une merveilleuse grande soeur.

Je pense très fort à vos petites puces et mon Agathe qui j'aime à le croire sont ensemble maintenant.