ma perle Lilou, mon ange

Le 14 février 2010, me revoila enceinte. Un beau jour pour concevoir un bébé... un bébé d'amour. première échographie à 1mois et demi de grossesse,et la... premier choc, tu es la, mon amour, mais tu n'es pas seule, tu as avec toi ta petite soeur,dont le coeur a cessé de battre, ta jumelle, mon premier bébé perdu... ton papy m'avait dit la veille "tu vas avoir des jumeaux" il ne s'était pas trompé. Je suis rentrée à la maison, effondrée. Papa était la pour moi, il a toujours été la pour moi. Et je tiens d'ailleurs à l'en remercier, merci mon amour... quelque semaines difficiles ont suivi. On m'a fait faire une amnioceinthèse, pour voir si tout allait bien pour toi... les résultats sont arrivés, aucun problème pour toi, nous avons su ce jour que tu étais une petite fille, Lilou, notre princesse d'amour. Nous avons eu également notre 2ème mauvaise nouvelle, ta soeur continuait à grossir, alimentée par ton cordon qui était relié à elle... et te prennait toute ton énergie à toi. Il a donc fallu opérer en urgence à paris...opération risquéemais qui s'est très bien déroulée. Etrange impression d'enlever la vie une 2ème fois à ta petite soeur, bien que déja, elle n'était plus. mais toi tu étais bien la... si belle...si forte!
La vie continue tant bien que mal, et à 5 mois de grossesse, 1ère pertes de sang...grosse angoisse, hospitalisée une semaine. Une semaine plus tard, controle à l'hopital, et la, diagnostique, rupture de la poche des eaux... tout se bouscule dans ma tete, non, c'est trop tot, 5 mois et demi de grossesse, tu es trop petite, tu dois rester la, au chaud, au creux de moi... transfert en urgence à rennes hospitalisée dans le service des grossesses à hauts risques. On m'explique que si je reste allongée, le liquide amniotique peut se "reformer" pour que tu puisses continuer à grandir dans mon ventre, la ou tu es si bien. Le parcours du combatant commence... mais c'est pour la bonne cause!tes frères et soeur me manquent attrocement. Ils ont du mal à comprendre eux aussi... Mais ils font face, du haut de leurs 3 pommes! je tiens le coup presque 2 mois, tu grandis, je te vois tous les jours, je t'entend tous les jours... ces moments me manquent tellement... Puis, le 20 septembre, vers 19h nouvelles pertes de sang, contractions, on me met en observation... ton petit coeur faiblit, 1er ralentissement, on vient me voir, on m'explique que s'il y a un 2ème ralentissement, il faudra te faire sortir... 5 minutes plus tard je regarde l'écran, j'écoute les battements de ton coeur, et je regarde papa, mes larmes coulent, et dans les secondes qui suivent, toute l'équipe est autour de moi et m'enmenne au bloc. Et la tout est flou pour moi, je tremble, je pleure. A 19h52, tu es la, je ne te voie pas, je ne t'entend pas, et la j'imagine le pire, on essaie de me rassurer, qu'on t'a emmenée, que si je ne t'ai pas entendue c'est parce que tu es si petite que tu pleures tout doucement. Rien n'y fait, je ne les crois pas... alors ils font entrer papa, qui lui t'as vue, brièvement, il me rassure. D'un coup, tout le monde fait silence et on me dit: écoutez! et la, je t'entend ma fille ma vie, tu es la. Il faut maintenant que l'équipe sorte ta petite soeur. Je pars en salle de réveil, sans te voir. quelques heures plus tard on m'a amenée dans ma chambre, et au passage, nous avons fait un saut dans la tienne!! enfin je te voyais, si petite, mais tellement belle. J'ai passé une douce nuit sachant que tu allais bien, tu étais si forte ma chérie. Dès le lendemain j'étais debout évidemment, enfin tout du moins en fauteuil roulant, jedevais etre à tes cotés. J'ai pu te prendre dans mes bras au bout de 2jours, 2jours attrocement longs. Tu faisais 1kg680 à la naissance, et tu es descendue à 1kg400, il fallait maintenant s'armer de patience pourque tu prennesdu poids, que tu respires et t'alimentes toute seule. Cela va durer 1mois et demi. Tous les jours je viens te voir, tous les jours je vois tes progrès. Tu rencontre tes frères, ta soeur... ils sont tellement fiers de leur petite soeur, ils ont tellement hate que tu rentres à la maison! Je me souviendrais toujours du jour ou Hugo, ton grand frère a pu te prendre dans ses bras pour la première fois... tu avais un mois... il avait les yeux tous mouillés de larmes de bonheur. Ce moment restera à jamais gravé dansma mémoire. Je vous aime tant mes enfants. Puisle grand jour est arrivé...Le 5 novembre, l'hopital m'apelle et me dit queje peux venir te chercher pour te ramener à la maison...un des plus beaux jours de la vie... Nous sommes venus tout de suite, moi et ton frère Melvin... Nous t'avons pris un bain, nourrie, et faite toute belle pour ce grand jour, ce grand jour ou enfin tu allais connaitre ta maison. Et nous avons pris la route. J'étais tellement fière de toi, de nous... Nous voila enfin chez nous, chez toi ma chérie. Nous sommes vendredi, les enfants sortent de l'école et veulent tout de suite te prendre dans leur bras. Nous faisons un tas de photos. Nous rayonnons de bonheur, ta soeur Chloé et tes frères Hugo est Melvin sont tellement contents. Je ne cesse de vous regarder et me dit que j'ai de la chance d'avoir une si belle famille... samedi papi mamie et tata viennent à la maison. Nous sommes tous réunis autour de toi pour feter ton arrivée à la maison. Dimanche des amis viennent t'admirer nous passons une journée agréable. C'est ma fete aujourd'hui, que souhaiter de plus que de voir sa famille réunie autour de soi... Nous allons nous coucher, tu es à coté de moi,ton petit lit est a 30 cms de moi... papa s'endort tot il se lève tot pour aller travailler. Nous passons nos derniers moments ensemble toute les deux, toi contre ma peau... Je te donne ton dernier biberon, tu t'endort, je te met dans ton petit lit. 4h... papa vient m'embrasser comme d'habitude avant de partir travailler... il se penche sur ton berceau... et l'enfer commence, je l'entend, je le vois, je vous vois, toi au creux de ses bras, ses mots, son desespoir, et tout s'enchaine. mes cris retenus par papa qui ne veut pas que les enfants se réveillent et ne te voit,les pompiers, qui ont essayé... mon dieu oui ils ont essayé tant qu'ils ont pu, en vain. tu nous avais quittés mon bel ange, tout près de moi tu étais, je n'ai rien entendu, rien vu, je n'ai pas su te proteger, excuse moi mon amour, je suis tellement désolée. Tu manque aujourd'hui à tant de personnes. Mais tu vivras toujours dans mon coeur, dans nos coeurs. Nous t'aimons d'un amour infini, et je sais qu'un jour, quand mon heure sera venue, je te retrouverai. Je t'aime de tout mon coeur et de toute mon ame. Ta maman

voila maintenant 17 mois que ma puce s'est envolée. Il y a des hauts mais beaucoup de bas malgré le temps qui passe. J'ai toujours besoin d'en parle je voudrais entendre prononcer son prénom tous les jours, mais comme beaucoup ici aparament, je n'ose pas... de peur de déranger. c'est pour ça que je vient sur ce forum, dans l'espoir que des mamanges comme moi me comprennent. Ma puce est partie de la mort subite du nourisson, alors qu'elle s'était battue pendant plus d'un mois pour rentrer à la maison... elle n'y aura passé que 3 petits jours, 3 jours que je voudrait tant revivre, je donnerai ma vie pour l'embrasser encore une fois, pour sentir les petits pli de son cou sur mes lèvres... la vie est si injuste! je t'aime mon amour tu me manque terriblement

Karine, je n'ai malheureusement aucun mot pour te réconforter. Votre histoire est si terrible, si triste et aussi si belle, si pleine d'amour.
Que la vie est cruelle...Pourquoi ne pas laisser de chance à de si petits êtres? Lilou a été si tenace, si courageuse, si volontaire... alors pourquoi lui faire subir cela?
J'espère que ta famille arrive à se reconstruire après cette perte. Que tes enfants ont pû redevenir des enfants. Ils ont été confrontés trop tôt à al mort et en ont acquis une maturité différente d'un enfant de leur age non?
Moi aussi j'aimerai prononcer le prénom de ma Zoé chaque jour et heureusement sur ce forum je peux encore l'écrire et parler d'elle sans déranger ni choquer.
Tu sera écoutée, soutenue, épaulée sur ce forum.
17 mois depuis l'envol de Lilou, j'espère que la plaie s'est adoucie pour toi.

Une belle pensée pour Lilou et pour toi et ta famille

Karine,
je suis désolée pour ta petite Lilou. Votre histoire est bien triste. Et si injuste.
j'espère que ce forum t'apportera un peu de paix en te permettant de parler de ta puce à ta convenance. ici, tout le monde comprend que même après 17 mois tu ais encore envie de parler d'elle. même en n'ayant vécu si peu de temps, ils sont nos enfants pour la vie. les autres ne le comprennent pas toujours.
Pleins de bisous à la petite Lilou et bonne nuit à sa maman.

oui mes enfants c'est sur ont vécu une chose terrible qu'ils n'auraient jamais du avoir à vivre, c'est une souffrance de plus pour moi de voir mes autres petits si désemparrés... et surtout de ne pas avoir su les guider au début étant moi meme si perdue!
Sandra ton bébé espoir a un prénom merveilleux, merci magali, je pense que ça me fera du bien de parler de mon histoire, enfin...
bonne nuit à vous et tendres pensées à nos anges, je t'aime ma princesse

Ta petite Lilou a fait s'est éteinte tout prêt de toi...mon petit Siméon a fait son arrêt cardiaque encore plus près, il était contre moi sur un trajet d'école...sans que je ne me rende compte de rien.

Pour ma part, il a été réanimé, j'ai fait un massage cardiaque en attendant les pompiers puis le samu et le samu pédiatrique sont arrivés...Son petit coeur est reparti au bout de 40 mn d'arrêt, après 6 jours et 5 nuits en réa, mon bébé est mort dans mes bras...car son cerveau était bien trop endomagé, il a fallu que je sois raisonnable, je ne voulais pas qu'il souffre, j'étais d'accord avec les médecins malgrè ma grande douleur biensûr.

Tout comme toi, je n'en reviens pas que cela est pû se produire alors que nous étions si près, que je ne lâche jamais mes bébés d'un pouce...jour comme nuit mais voilà, cela s'est passé, cette fouttue mort subite (resultats d'autopsie au bout de 5 mois et demi)...qui m'a enlevé mon bébé tant aimé.

Comme toi, j'ai 3 ainés. Des jumelles de 8 ans et une fille de 3 ans, j'attends mon bébé espoir pour juin...comme toi, après 15 mois pour ma part, j'ai grand besoin de parler de mon fils, je pense à lui à chaque instant, la vie n'aura plus jamais la même saveur...

j'apprends comme toi, comme nous toutes ici à apprivoiser tout ces sentiments, émotions qui nous animent, tristesse, manque, injustice, colère, culpabilité parfois.

Je te souhaite plein de courage. plein de pensées pour ta petite Lilou.

Bonjour Cerise

Ton histoire est bien triste toi aussi... que dire sinon que c'est tellement injuste!! nous avons vraiment un vécu similaire dans notre histoire, ça fait du bien de se sentir moins seule, et paradoxalement, ça fait mal de savoir que des personnes ressentent cette douleur comme moi, c'est une douleur que je n'aurais jamais imaginée exister et que je ne souhaite vraiment à personne.
Bébé espoir, quel joli mot... nous y pensons actuellement, meme si ça a été dur d'en arriver la... comme pour toi certainement... j'ai eu 3 grossesses idiliques avant ma petite Lilou, et je pense, je sais, que je ne retrouverai pas cette serenité. Ce sera une grossesse diferente.
Plein de courage à toi et pleins de bisous volants à ton petit Siméon

Je suis désolée de te lire,c'est tellement injuste après le combat qu'elle a menée avec courage dès le début.Je n'ai pas la même histoire que toi,mais je partage ta peine et le manque qu'ils nous ont laissé.Mon petit bout est parti dans mes bras après avoir durement lutté contre un staphillocoque.Il n'avait que 9jours.
J'ai une grande fille de 8ans,elle n'a pu le voir qu'une fois,on a tout fait pour l'aider et la perte de son petit frère a été très difficile.J'attends mes petits espoirs pour octobre,une grossesse bien stressante.J'ai tant besoin de parler de lui,de nos moments passés ensemble il me manque tant,et il y a des jours plus difficile,on se rapproche des un an,c'est une date importante.
N'hésite pas a venir parler de ta petite Lilou,ça fait du bien de sentir que l'on est pas seule et que l'on est comprise.
La photo de Lilou et de son grand frère est très belle.
Je te souhaite plein de courage
Douces pensées a Lilou

Oui Lilou, nos histoires se ressemblent beaucoup...as-tu eu comme mois conclusion de l'autopsie comme étant la mort subite du nourisson ou ont ils trouvé autre chose?

Bébé espoir est un terme que je ne connaissais pas avant la perte de mon petit elfe des bois, je trouve qu'il est effectivement très beau et bien choisi...c'est qu'ici que je le lis régulièrement et l'emploie maintenant.

Oui, c'est un chemin que d'arriver à se lancer dans ce projet de donner un petit frère ou une petite soeur à nos bébés tant aimés et qui nous manque tant...il m'a fallu 7 mois pour vraiment y songé et 9 mois pour passer le pas...bien que trouillarde, vraiment comme tu le dis, l'insousciance n'existe plus et ce-même si nous n'avons pas toujours passé des grossesses idylique je trouve. Pour ma part, ma première grossesse a été tumultueuse, décollement placentaire, le doc m'a dit aux urgences enceinte de 2 mois et demi "ça passe pou ça casse, un jumeau peut entaîner l'autre"...Finalement l'hématome rétroplacentaire bien qu'important s'est resorbé puis 3 semaines après, mon col évoluait et j'ai été cerclée et j'ai contuais l'alitement chez moi puis à l'hopital, mes filles faisaient des bradycardies foetales et l'une était hypotrophe et ensuite en souffrance foetale, elles sont nées finalement à 7 mois et l'une a attrappé une infection nosocomiale en néonat et avait des problèmes par ailleurs...mais elles s'en sont sorties, le bonheur, mais un comble alors que mon petit garçon, lui est né à terme sans aucun soucis et est mort! Il n'y'a pas de logique...Je n'ai jamais été inquiète pour mes filles...j'étais hyper positive, je ne me suis jamais imaginé que l'une pourrait y passer...

Et maintenant, moi qui était optimiste, qui faisait confiance aveuglément à la vie, qui pensait que ça n'arrive qu'aux autres...(quelque part pour être franche avec moi-même)...et bien, je ne le serai jamais plu...car j'ai connu tout comme toi, tout comme nous toutes, la mort de mon enfant...connu dans mon coeur, dans mes tripes et que je gère au mieux chaque jour, avec ce que je suis, avec la force que m'a laissé mon fils mais aussi avec une grande fragilité que je ressens tout de même depuis.

Les grossesses espoir ne sont pas de tout repos...mais elles nous permettent de croire en un avenir meilleur même si 10 bébés ensuite ne refera jamais revenir nos enfants perdus...

Plein de belles pensées pour ta petite Lilou si jolie et si courageuse. tendres calins à mon petit elfe des bois.

chere maman, je suis désolé , ton histoire est terrible. ici tu pourra prononcer tous les jours le prénom de LILOU

je ne peux que tu dire que ce site est formidable, et que nous sommes toutes là avec la meme peine, mais on se soutien.

gros gros bisous à toi , toute ta famille et pleins de bisous volants à LILOU

Mon cœur s'est serré en lisant ton histoire. Quelle injustice après tant de combat pour vivre...
Il est vrai que parler de nos anges met les gens mal alaise et parfois j'ai l'impression qu'ils sont plus affecté que nous, ça me rend folle. Mais j'ai décidé que si j'avais envie de parler de mon fils, j'en parlerais et tant pis pour les autres. Je refuse que Lukas devienne un sujet Tabou, les premiers temps mon entourage à eu du mal mais ils s'y font petit à petit.

Courage a toi et ta famille

Un baiser volant pour Lilou et tous nos anges

merci beaucoup les filles ça fait tellement de bien detre écoutée, comprise...
Cerise, oui nous avons fait pratiquer une autopsie, je le regrette d'ailleurs, et n'avons eu aucune réponse. Mort subite inexpliquée, mon petit ange allait très bien. et pourtant certaines personne ont reussi à me dire que ça valait peut etre mieux comme ça!!! que ça devait etre du a sa prématurité, qu'elle devait avoir un problème... elle n'avait aucun problème, et meme si elle en avait eu!! elle serait mieux à mes cotés!! je ne comprend pas les reactions des gens des fois!! on nous dit courageuses... mais on a pas le choix! on nous dit aussi moi a ta place je serai parti la rejoindre! c'est vrai que des paroles comme celles ci nous sont d'un gd secours dans ces moments... est ce que ça veut dire que nous ne sommes pas de bons parents et que notre chagrin n'est pas assez grand puisqu'on ne les rejoint pas???

bisous volants a tous les anges, je t'aime ma princesse

Nos bébés sont donc partis du même mal...ils allaient très bien. Les resultats d'autopsié ont été une réelle épreuve supplémentaire pour moi, vraiment. J'aurai aimé qu'on me dise autre chose, quoi, je ne sais pas vraiment mais pas ça.

Oui, les propos des gens sont souvent bêtes et dénoués de bon sens...la mort les mets tellement mal à l'aise, elle est tellement taboo pour la plupart des gens...

Comme toutes les mamans ici, on m'a dit de gigantesque conneries...et il est vrai que nous avons déjà notre deuil à gérer, c'est déjà tellement dur que franchement, nous n'avons pas besoin d'être confrontés à des propos inadaptés...

Biensûr que ce n'est pas que notre chagrin n'est pas gigantesque que nous ne rejoignons pas nos anges, laisser insinuer une telle chose est parfaitement inhumain...bien que la vie nous ait fait la plus horrible des crasses, nous retirer nos petits anges et bien, elle vaut être vécu et nous nous devons de faire exister nos bébés, d'être là pour nos autres enfants...nous n'avons d'autres choix que de survivre au départ et tenter de reprendre goût tout doucement à la vie, bien que cela soit très loin d'être facile et qu'elle n'aura plus jamais la même saveur sans nos trésors.

Malheureusement les gens ne pensent pas que le silence vaut mieux que certaines paroles inutiles. Ils essaient de nous réconforter mais ils nous blessent avec des paroles maladroite et souvent irreflechis. Cela par d'un bon sentiments mais seul les parents passés par la peuvent nous comprendre malheureusement.

Une pensée d'amour à tous nos anges et leurs courageux parents

oui cerise du meme mal... aucun mal justement... et comme toi les resultats ont été très durs à encaisser. je me souvient le jour de mon rdv pour ces resultats, le medecin ne savait meme pas pourquoi je venait...il avait meme pas pris la peine de prendre connaissance du dossier avant! j'étais un numero. il y avait une psy avec lui qui m'a dit ce n'est pas normal que vous pleuriez autant 4 mois après!! a savoir que mon rdv se deroulait en face de la piece ou on m'avait mise avec mon bébé quand les pompiers nous ont amenés a l'hopital... j'ai eu cette etrange impression de n'etre qu'un numero pour eux.
Bibi-julia c'est vrai que cette douleur seules nous la connaissons, la mesurons, mais quand meme... ma meilleure amie a perdu son bébé qq années avant moi, jamais je n'aurais dit des choses pareilles!! je me souvient avoir tellement souffert de la voir si mal que j'aurais donné tout ce que j'avais pour prendre son mal et la soulager ne serait ce qu'un jour... et malgré que j'étais déja maman, je n'aurais jamais imaginé une telle douleur!

pensées a nos anges. je t'aime ma perle

Tu n'as pas été ménagé pour les resultats d'autopsie, c'est le moins que l'on puisse dire! Cela s'est mieux passé pour moi (bien que je n'en garde évidement pas un bon souvenir), c'est la première pédiatre qui l'a pris en charge à son arrivée en réa qui allait me les dire ainsi que la psy qui me suivait depuis sa mort et même les qq jours avant...

cette pédiatre, je l'avais trouvé très humaine, elle m'a parlé très doucement, très gentiment le jour de notre arrivée, m'expliquant qu'ils étaient très, très très, répétant le mot très un nombre incalculable de fois inquiets sur l'état de mon bébé...Biensur, elle se doutait qu'après 40 mn d'arrêt...mais moi, sans être médecin, le savait également même si j'étais encore sous le choc.

Cette même pédiatre, quand elle l'a vu enfin dans mes bras (depuis notre arrivée mardi, il ne m'ont permis de l'avoir ds les bras que dès le vendredi soir, j'ai sû qu'il était condamné à mourrir le week end le jeudi), elle devait commencer dès le vendredi à diminuer son médicament qui soutenait son coeur...mais elle ne l'a pas fait en me disant "il est bien dans vos bras, ce serait dommage qu'il fasse un malaise cette nuit"...elle m'a donc permis de vivre douze heures de plus avec mon fils...car au départ de sa garde, elle l'a seulement fait.

La psy, en revanche, s'est avéré de longs mois ensuite très incompétentes, se mêlant de ma vie privée avec mes autres enfants ( plusieurs points qui ne la regadrait pas ne lui plaisait pas, allaitement, co-sleeping), parlant de mon bébé comme un cadavre, me reprochant la présence de mes filles en réa puis chambre mortuaire (alors que c'était de plus ses conseils!) bref, elle s'est permis de faire un signalement pour faits préocupants alors même qu'elle prétends elle-même que mes filles vont bien, sont équilibrées et épanouies etc...mais s'inuiète pour leur avenir! Bref, tribunal des enfants...alors que franchement, j'aurai eu besoin d'autres choses! Au lieu d'être soutenante comme au départ...elle m'a enfoncé!

cette psy que tu as rencontré n'est pas mieux, quelle conne! te reprocher de pleurer alors que tu revivais les derniers instants de ta fille dans ces murs...franchement!

concernat ta pediatre c'est reconfortant de savoir qu'il y a encore des gens qui font ce metier par amour et pas "que" pour avoir un salaire a la fin du mois, concernant ta psy...quelle horreur c'est impensable de faire des choses pareilles!!! jespere vraiment que tout s'est bien passé au tribunal car ces choses la meme quand on a rien a se reprocher on ne siat jamais ce qu'il va en ressortir!!

Oui, certains pédiatres font ce métier avec coeur et chaleur...heureusement, qu'il y'en a encore qq uns. Cette femme était exceptionnellement gentille même si elle s'est peu occupé de lui puisque les gardes tournent et que nous n'y avons passé que 6 jours et 5 nuits...Une autre était très bien aussi...un jour, mon petit s'est désintubé...à cause d'un infirmier qui avait aspiré ses mucosités avec un nouvel appareil qu'il ne maîtrisait pas...du coup, cela avait fait bouger un peu ses moustaches...j'a tout de suite compris, que mon bébé, dans mes bras, bien qu'avec le respirateur ne respirait plus...il ne m'a d'ailleurs pas crû puis a appellé le personnel, les sirènes étaient déjà de mises et tout de monde s'est précipité dans sa chambre, le ballon à oxygène a pêté dans leur main, chose hyper rare puis la pédiatre de garde a hurlé, "un ballon, dans n'importe quelle chambre!" et enfin, l'a soulevé de mes bras, l'a remis sur la couveuse, lui fait un massage cardiaque tout en le réintubant...sur son repirateur...comme un petit bébé à sauvé alors que nous étions samedi et qu'il était "prévu" que mon bébé meurt le week end...Elle 'ma dit ensuite qu'ils ne le laisseraient pas partir de cette façon, que c'était bien trop violent, qu'ils étaient là pour l'accompagner...

j'ai trouvé cela très beau et humain...vraiment.

Oui, cette psy est complètement folle...elle n'a pas aimé que je fasse mon bébé espoir, elle trouvait trop tôt, je pense que c'est la grossesse qui fut un décelcheur de son pétage de plombs et dépassement de bornes.

Merci, le tribunal avec mes filles s'est plutôt bien passé, le juge a très bien vu que mes filles semblaient équilibrées, des petites filles classiques qui allaient bien...moi, il a été très étonné d'être saisi pour ce genre de faits alors qu'il voit des enfants maltraités tous les jours...il m'a dit qu'une étape avait zappée, la céllule n'aurait pas dû saisir le procureur mais demandait éventuellement une évaluation administrative si il donnait de l'importance à se signalement (sommes toutes entre nous complètement abérant biensûr) mais que comme il avait été saisi, il demanderait donc une enquête sociale...je suis dedans, j'espère que cet éducateur spécialisé sera cohérent et professionnel car mes filles vont très bien et même si mon mode de maternage peut surprendre, il est parfaitement adapté. bref, fin juin, ce sera fini mais c'est vraiment une pette de temps et d'argent pour moi qui galère déjà. Le nouveau jugemenbt aura lieu à la rentrée et j'espère juste qu'il ordonne pas d'aide éducative, j'ai été ass mat toute ma vie et je pourrai en donner, moi des conseils éducatifs, je n'en ai absolument pas besoin!

Plein de pensées à ta courageuse petite Lilou...elle est si belle et son frère si fier, c'est tellement injuste ce que la vie nous a reservé!

merci cerise... c'est pas la grande forme ce soir... sans doute du a la decision de "lancer" bébé espoir

je t'aime tant Lilou, tu me manque cruellement

Je comprends...c'est tellement difficile de toute façon de se sentir réellement en forme...pour ma part, j'ai eu un week end plus que difficile émotionnellement où le moral était plus que bas...Siméon aurait eu 16 mois samedi dernier...et plus qu'une seule enfant avec moi puisque mes deux grandes sont parties pour une semaine chez leur père pour les vacances...Heureusement que ce site existe.

Nos petits nous manque cruellement...mais nous n'avons guère le choix...lancer ce projet de grossesse pour un bébé espoir est une étape...mais dis toi que cela ne sera que positif pour toi, pour ta famille même si cela n'enlèvera pas la peine...cela l'adoucira très certainement. Dans ton esprit lilou et sa jumelle étiez vos derniers enfants? pour ma part, dans mon esprit, mon petit elfe des bois n'était pas le dernier et que j'ai eu moins de culpabilité à faire cet enfant que j'attends...du coup...même s'il n'aurait pas dû venir si tôt si Siméon était là car j'ai logiquement des retours de couches très tardifs.

Tu as pris ta décision alors?

oui dans notre esprit Lilou et sa petite soeur devaient etre les dernieres, enfin je pense...
oui ma décision est prise, cele fait 18 mois que j'ocille entre l'envie et le "plus jamais"! mais de toute facon, pour mon conjoint c'était non, et "je ne changerai pas d'avis" donc malgré mon envie qui grandissait de plus en plus ces derniers mois, j'essayai de me faire a l'idée que non, je n'aurai pas cette chance. Mais dernierement l'envie et le besoin etaient tellement grand, que j'ai decidé d'en reparler. et la a ma grande surprise il avait effectivement changé d'avis. il faut dire qu'il m'a revu prendre un bébé dans les bras le mois dernier, ça faisait 18 mois que je n'avais pas pu, alors que toute mes amies ont eu des bébés ces derniers temps...(9 en tout, la on se dit que c'est le sort qui s'acharne...) bref le fait de m'avoir vue avec cette petite fille dans les bras je crois lui a ouvert les yeux sur le fait que oui effectivement malgré nos 3 loulous bien en vie, il nous fallait la redonner la vie pour que nous puissions continuer.
c'est tellement paradoxal tout ça...je ne veux pas remplacer mon petit ange, mais j'ai tellement besoin de reporter la vie...

bravo à toi! Je n'ai pas encore été capable ne serait- ce que de regarder un bébé alors autant de proximité, je ne pourrai pas...Je tourne la tête, je fuis le régard...heureusement mes amies proches n'ont pas eu de nouveaux bébés...

Cela fait 15 mois que mon petit est décédé...et dans 2 mois, j'aurai normalement son petit frère ou sa petite soeur dans les bras. Je n'aurai donc jamais réussi à passer le cap avec un bébé "étranger" avant la naissance de mon bébé espoir...et pourtant, ass mat de profession, je les ai toujours tant aimé!

C'est super que ton compagnon soit en adéquation avec ton désir d'une nouvelle maternité, biensûr ce ne sera pas Lilou mais un nouveau petit bonheur dans votre famille.

il est vrai que c'est très commpliqué dans nos têtes...cette grossesse ne ressemblera en rien avec tes autres grossesses mais c'est un très beau projet, un pied de nez à la vie en quelques sortes.

tu me dis bravo mais je m'en veux tellement de l'avoir prise dans mes bras cette petite fille!! ma meilleure amie est enceinte d'une petite fille en ce moment... elle a perdu son petit gars en 2007 a 37 semaines de grossesse, malheureusement nous nous comprenons toutes les 2, mais j'aprehende le jour ou sa crevette verra le jour... c'est un peu egoiste je sais

quand tu auras ton petit bout dans les bras, tes emotions seront surement très melangées mais je pense que ce moment sera encore plus intense que pour tes premiers enfants, comme tu dis c'est un pied de nez à la vie! en tout cas je te souhaite beaucoup de bonheur, je ne te connais pas mais je pense vraiment que tu le merites, comme toutes les mamanges ici dailleurs, tant d'entraide c'est magnifique, merci à vous toutes

Merci Choubiette.

Pourquoi t'en veux-tu d'avoir réussi à prendre cette petite fille dans les bras? Arrives-tu à analyser ce que tu ressens?

j'ai du mal a l'analyser... je me suis surprise à mettre mon nez dans le cou de cette petite, a fermer les yeux et à essayer de sentir les petits plis du cou de ma Lilou, ce qui n'a pas fonctionné evidemment... et la j'ai ressenti un immense vide... je me suis vraiment rendue compte que je ne la retrouverai jamais bien que je suis lucide, je le savais deja, mais c'est tellement dur... je n'y arrive plus, et me revoila a pleurer, je n'en peux plus

Tu aurais tant aimé que ce soit elle, ta petite Lilou...car la vie aurait dû te permettre de pouvoir encore et encore la sentir et la caliner. je comprends bien ce qui t'a destabilisé...c'est déjà tellement destabilisant de voir les autres bébés grandirent même si nous ne leur souhaitons pas la mort bien évidement, mais tellement étrange de les voir grandir alors que les notres ne grandiront que dans notre tête désormais...

Ne te force pas à recommencer cette expèrience si cela t'a semblait trop dur...ménage toi et prends le temps...

oui c'est ce que je vais faire...prendre le temps!

Ma chérie...
Ton papa et moi avons décidé de te donner un petit frère ou une petite soeur... donne moi la force et le courage mon amour, tu me manque tellement. Je t'aime de tout mon coeur et de toute mon ame, et jamais personne ne te remplacera, j'ai seulement besoin d'un peu d'espoir dans cette vie qui m'est devenue si triste
Ta maman qui t'aime

je t'aime ma poupée tu me manque tellement

choubiette....ton histoire m'a beaucoup touchée..Lilou sera toujours présente dans vos coeurs et vos vies....je te souhaite rapidement une grossesse....

merci maman de manon, ton histoire aussi m'a beaucoup touchée, elle m'a un peu renvoyée a la mienne pour tes juju, mon dieu que la vie est cruelle...

bisous à toi et tendres pensées à tes 3 anges et à ma princesse

bonjour choubiette,
ton histoire est tellement triste, je te comprend tellement... Prononce le prénom de ta petite puce autant de fois que tu en as envie...
Je te souhaite un magnifique petit bébé espoir.
Pleins de câlin volant à ta petite puce Lilou.

Merci maman de Manon, je vois que tu es nouvelle sur ce forum je te souhaite malheureusement la bienvenue.
Plein de bisous a toi et a ta puce

Mon amour,

Je crois que tu m'as fait un magnifique cadeau ma chérie... je crois que tu m'as donné l'espoir...je crois que la vie pousse à nouveau dans mon ventre si vide de toi...merci ma princesse de veiller sur nous, je t'aime, tant, tu me manque

Choubiette ton histoire m'a vraiment touchee... Je te comprend quand tu dis "J'ai toujours besoin d'en parle je voudrais entendre prononcer son prénom tous les jours, mais comme beaucoup ici aparament, je n'ose pas... de peur de déranger." je pense que sur ce forum tu peux le dire autant de fois que tu le souhaite personne ne ten voudra bien au contraire. Si tu en a besoin pour avancer fais le.

Tu es de nouveau enceinte??

oui je crois bien winnie... j'ai fait 2 tests hier la ligne etait très pale mais bien la!! j'espere!

Je croise les doigts pour toi....

je croise les doigts pour toi...Je te souhaite que lilou devienne à son tour grande soeur d'un enfant ayant une longue et belle vie!

voila ma chérie le verdict est tombé, je suis bien enceinte de 2 semaines!! merci de ce joli cadeau mon amour je t'aime

Ooh choubiette quelle bonne nouvelle!! Je te souhaite une belle grossesse repose toi.

Merci winnie j'ai un peu de mal à y croire encore!!

quelle bonne nouvelle!!!

merci maman de Manon!! mais je suis deja en train d'angoisser au bout de 15 jours!! je ne suis pas rendue au bout de mes peines...

Bonjour, choubiette c'est super, ta puce te fait un beau cadeau, essaye de ne pas trop t'angoisser même si c'est très dur mais essaye vraiment de profiter de ta grossesse au maximum.

félicitations Choubiette pour ton petit espoir!
essaie d'en profiter, je pense que ce ne sera pas facile mais chaque bébé est une autre histoire.
et ta petite Lilou veille sur vous.

j'ai dit a une "amie" aujourd'hui que j'etais enceinte... elle n'a pas trouvé mieux à me repondre que: une fille ça serait bien comme ça ça ferait egalité! pfff que les gens sont cons parfois! de la je lui ai repondu que l'égalité était deja parfaite étant donné que j'avais deja 2 gars et 2 filles, et que meme si l'une d'elles n'est plus la elle reste ma fille!! elle s'est excusée toute confuse je lui ai dit que j'avais l'habitude que les gens soient betes... que je suis méchante, mais que ça fait du bien

Félicitation Choubiette!
Malheureusement y a des gens qui oublient de tourner 7 fois leur langue dans leur bouche avant de parler, comme on dit. Il faut les remettre à leur place tu as bien raison.
Moi j'ai eu droit à des trucs comme c'est normal qu'il ai pas survécu, il était pas fini... Enfin bon, ces gens là sont méchants c'est tout.
Si ce n'est pas indiscret, comment ta famille a pris la nouvelle?
Je pense que ce doit être normal d'angoisser mais malgré ça tu saura profiter de chaque secondes de cette nouvelle grossesse.

Tendres pensées et bisous doux à Lilou

oui choubiette les gens peuvent être très méchant et blessant....

mon mari a eu ses jours de paternité au boulot on lui a demandé si ses vacances s'étaient bien passées............

tendres pensées pour toi

Ma chérie,

Demain tu aurais eu 20 mois, ce mois ci ça a fait 18 mois que tu avais mis tes belles ailes d'ange, tu me manque. J'ai réalisé ces deniers jours que ce petit espoir que je porte n'aurais pas été la si tu ne nous avais pas quittés... j'aimerai croire que c'est toi qui nous l'envoie mon amour, mais tout ce que j'arrive à penser c'est que c'est toi que je devrai avoir dans mes bras, pas lui... je m'en veux tellement de penser ça!
Je t'aime ma poupée, je ne t'oublie pas, crois le, je t'aime