Je ne sais pas

Bonjour,

je pense qu'un sujet, voir même plusieurs ont déjà été posté, désolée si je fais doublon.

J'ai pris la décision de me lancer dans une nouvelle grossesse.
Au début, avant d'avoir accouché ma gynécologue nous a conseillé d'attendre les résultats de l'autopsie avant de recommencer.
J'ai donc prit la pilule après l'accouchement.
Et puis les résultats de l'amniosynthèse étant normaux, ma gynécologue est persuadée qu'il s'agit d'un accident et que nous pouvons recommencer une nouvelle grossesse si nous en avons envie.
Mais je me pose tellement de questions...

Est-ce que c'est normal ?
Suis-je dans le déni ?
N'est-ce pas trop récent, cela ne fait que 3 semaines que j'ai accouché ?

Et surtout est-ce que je suis une mauvaise maman ?
Je pense que je me lance dans cette aventure afin d'y voir un signe de mon fils, je me justifie en me disant que je laisse la nature faire mais j'espère que si je tombe enceinte rapidement cela voudrait dire que mon fils nous a aidé.
Je me sens perdue...

Que pensez-vous ?
Vous êtes les seules à me comprendre, à comprendre mes sentiments.
J'ai tellement peur d'être un monstre dénué de sentiments, je trouve que le délai est tellement court entre le décès de mon fils et mon envie d'avoir un autre enfant.

Lorsque j'ai accouchée de mon ange, je me suis dit je vais prendre le temps de la pleurée, de lui laissé la place qui lui revient et non qu'elle prenne toute la place... Je n'aie pas repris la pilule, mais j'ai consulté une T.S après le décès de mon ange... Je suis tombé enceinte environ 4 mois après son décès, j'ai continuer les consultations avec la T.S pendant ma grossesse espoir et aussi après mon accouchement de mon espoir. Ça m'a beaucoup aidé... Mais il n'y a pas de bon ou mauvais moment selon moi... Je crois que peu importe le nombre de temps qui s'écoule entre le moment où que notre enfant décède et celui ou que l'on veut en avoir un autre, le stress et la peur que celà se reproduise seront toujours présent. À toi de voir ce qui te conviens le mieux... C'est très personnel comme réflexion.

Merci Mnour d'avoir prit le temps de me répondre.

C'est quoi une T.S. ?

Je ne pense pas, pour le moment, que j'ai peur que cela se reproduise. Je pense que ce sentiment viendra quand je serai enceinte.
J'ai plus peur que mon fils m'en veuille, j'ai peur qu'il me considère comme une mauvaise mère en fait.
Je me trouve horrible d'avoir envie d'un petit frère ou petite soeur déjà.....

T.S. = Travailleuse sociale mais peut-être dans ton coin il n'y en pas... Alors ça serait peut-être une psychologue.

Bref, je comprends tes craintes face à ton fils, peur qu'il t'en veuille de vouloir un autre enfant... J'ignore si toi et ton conjoint vous aviez l'intention d'avoir plus d'un enfant avant d'être tombée enceinte de ton fils, mais dit-toi que d'avoir un second enfant c'est agrandir la famille, pas remplacer ton fils.

Encore une fois, chaque femme vit son deuil à son propre rythme... La mort de ton fils est récente... Laisse-toi du temps... Tu verra que tôt ou tard, tout sera un peu plus clair.

aucun autre enfants ne remplacera ton fils ,le plus important c que tu te sente bien , laisse le temp a ton corp et a ton coeur de se réparé un peu , remet les choses en ordre dans ta tete , surtout pour ne pas avoir de remord ou ne pas confondre les 2 puis fonce ... la peine seras la quand meme mais avec bebe espoire sa redonne un peu gout en la vie entouka dans mon cas , cest comme si la vie reprennais c droit sur la mort! présentement tu doit te sentir vide , tu a le gout de remplir ton ventre pour remplir ton vide mais tu sait sa regle pas tout non plus ... je pense que consulter peu aider aussi .. mais surtout nest pas peur que ton fils ten veul c plat mais les mort son mort et je ne croit pas que ce genre de sentiment saplique a eu ! sa c mon opignion personnel, jessaie de croire que apres c autre chose .... bonne chance

apres la perte de ma puce j'ai recommencé tout de suite, car pour mioi je ne trahis pas Gabrielle vu qu'au debut on voulais plusieur enfant, j'me suis dit j'vais laisser faire la nature et la nature ma plutot bien écouté 5 mois apres j'etais enceinte sa ma laisser le temps de cicatrisé les plaies et de me lancer +- sereine dans une grossesse!! mtn tu n'est certainement pas une movaise maman parce que tu veux un autre enfants!!

Merci pour vos réponses !

Je pense qu'il y a une T.S. vers chez moi mais j'ai droit à une psychologue.
Je comptais la consulter mais elle a été en vacances et du coup je me suis inscrite sur le forum : vous êtes mes psychologues
C'est beaucoup plus enrichissant de parler avec vous...

On ne comptait pas avoir d'autre enfant en fait pour le moment.
Peut-être qu'on aurait changé d'avis ensuite mais on était assez décidé sur un enfant unique.

Lilibellule04, je crois que tu as peut-être raison, j'ai envie de remplir mon ventre...

Ce qui est certain, c'est que je n'ai absolument pas envie de reprendre la pilule.
J'ai vraiment envie de laisser faire la nature.

A méditer..... et merci encore

Bonjour C-lyne38,

Je me pose les mêmes questions que toi..j'ai les mêmes ressentis...

ma gynécologue m'a donné la pillule tout de suite après mon accouchement je l'ai prise sans savoir pourquoi je me suis laissé guidé, 1 mois après la perte de mon fils, je voulais tout de suite retomber enceinte j'en ai parlé à mon conjoint, il est d'accord pour qu'on est un autre enfant mais notre crainte c'est que nous ne voulons pas que notre deuxième enfant naisse au même moment que notre fils chéri, c'est très compliqué dans nos têtes.. Aujourd'hui cela fait deux mois et 7 jours que j'ai perdu mon petit Eyden, j'ai arrêté la pillule depuis une semaine parce que cela me déprimait de la prendre, j'ai aussi décidé de laisser la nature faire les choses de ne pas me prendre la tête.. J'ai aussi compris que j'avais besoin de parler de mon fils de le faire exister de le pleurer et je me demande si je suis prête à aimer un autre enfant autre que Eyden, si je ne vais pas espérer avoir Eyden, j'ai peur de ne pas faire la différence...pleins de questions dans ma tête....

C'est pour ça aussi que j'ai décidé de me aider par un psy , ici ça m'aide beaucoup aussi..

Bon courage C-lyne38, merci à toi de nous faire partager tes émotions ça m'aide beaucoup aussi..

Douces pensées pour ton petit Ayachi

Merci maman d'Eyden.

Moi aussi ça me fait du bien de voir que je ne suis pas la seule à me poser toutes ses questions, ça me rassure.

Par contre, je sais que (après je le dis maintenant peut-être que je changerai de point de vue) je ne ferai pas d’amalgame avec Ayachi : rien n'était prêt pour lui, pas de chambre, pas d'habit.

Et puis, après les différents point de vue que j'ai lu : je veux laisser faire la nature.
Si Ayachi le veut, il nous donnera un frère ou une soeur.

Pleins de bisous volants à ton ange Eyden.