Olivier, notre étoile dans la nuit

J'ai eu le bonheur de rencontre mon amoureux en 2005, j'avais alors 26 ans. C'est en 2007 que nous avons décidé d'aller de l'avant avec notre projet d'avoir un enfant. Après tout, nous nous étions trouvé, il n'y avait pas de raison de reporter cette heureuse décision.

Il m'a fallu pratiquement une année pour devenir enceinte, juste avant Noël. J'ai fait le test juste avant de partir pour les vacances de Noêl, les valises étaient déjà dans l'auto ! Le début de la grossesse était difficile, nausées, fatigues, maux de ventre, perte de sang. Pourtant vers 9-10 semaines même avec un tout petit hématome tout allait bien, le coeur battait bien. Pourtant, lors d'une écho à 12 semaines... tout était terminé. Grossesse arrêtée. Curetage le lendemain février 2008. Un deuil très long et très difficile.

Puis, miracle, test postif rapidement après. Saignements hématomes, fausse-couche dans la salle de bain de l'urgence où j'attendais depuis 14 heures. Août 2008 à 8 semaines.

Consulattion en fertilité, solution : contrôle de la glande thyroide.

Test positif en septembre 2009 et, malgré une grossesse et un accouchement difficile Alice, ma petite fleur de mai est né le 22 mai 2010 à midi-onze. Un miracle, un privilège.

Octobre 2011 test positif et fausse-couche simultanée autour de 6 semaines selon mes calculs et les prises de sang.

Décembre 2011 test positif, très rapide, grosse surprise pour nous. Je suis bien sur anxieuse, même au fils du temps. Toujours je dis "Si ce bébé là va bien, ce sera le dernier", "Si le bébé arrive en vie, on fera la ligature pendant la césarienne". Avant chaque rendez-vous je suis super nerveuse et malgré qu'on entende son coeur à chaque fois, je ne suis jamais vraiment rassurée. Peut-être parce qu'il ne bouge pas. Je l'ai senti une fois vers 15-16 semaines mais on ne s'en formalise pas. J'ai un bon surplus de poids et on ne sait pas, il est possible que le placenta soit devant.

Le 29 mars nous allons au rendez-vous de suivi et le coeur du bébé bat très bien. Nous sommes à 19 semaines, l'échographie aura lieu en PM. C'est là que notre monde s'est écroulé. La technicienne est presque muette, nous remet une seule photo de notre bébé dont elle ne peut voir le sexe en raison du peu de liquide amniotique. Le radiologue arrive à son tour et nous dit : "Je fais l'examen et on se parle après." Déjà on a compris que ça ne va pas. Que quelque chose de sérieux se passe. Pourtant nous sommes capable de voir le coeur de bébé qui bat, ca devrait donc être simple. Rien de simple pourtant. Le manque de liquide amniotique est sérieux, il n'a presque pas de liquide. Les reins et le système digestif ne sont pas visible à l'écho. On nous laisse dans l'incertitude quant à l'était de santé de notre enfant.

De retour à la maison (après une élégante crise de larmes dans le couloir de l'hôpital) nous recevons un appel du médecin de suivi qui nous dresse un portrait plutôt négatif de la situation. Il y a visiblement des anomalies importantes pour expliquer l'absence de liquide amniotique. Comme c'est le foetus lui-même qui crée le liquide amnitoque, son absence résulte nécessairement d'un problème au système du bébé et non de la mère. Et ce manque de liquide rend l'échographie très difficile pour la technologie disponible dans notre hôpital de service secondaire. On nous organise donc un rendez-vous au Centre de diagnostique prénatal de Ste-Justine pour la semaine suivante. Toute une semaine d'attente. Une très difficile semaine d'attente.

Lors du rendez-vous le diagnostique tombe dès l'échographie : agénésie rénale bilatérale. Notre bébé, dont le sexe est toujours impossible à voir, n'a pas de rein. Il n'a pas 1 seul rein ou des reins malades, il n'a pas de rein. Les reins sont des organes vitaux, le bébé ne pourrait donc pas vivre en dehors de mon corps. De plus, l'absence de liquide empêche les poumons de se développer. L'absence de liquide crée aussi un manque d'espace pour le bébé. Mon enfant ne peut pas bouger ses jambes ni ses bras, ce qui explique que je ne le sente pas bouger. Il y aura probablement des malformations aux membres.

En raison du congé pascal, le rendez-vous pour l'IMG est fixé à la semaine suivante. Encore une semaine d'attente. Une trop longue semaine. Je refuse de sortir, je ne peux pas supporter le regard attendri des gens sur ma bédaine de femme enceinte.

L'IMG a finalement eu lieu le 11 avril dernier. L'induction a eu lieu à 9 h 30 et mon fils Olivier est né à 18 h 45. L'accouchement s'est vraiment bien déroulé d'un point de vue médical. Le support offert par l'équipe de Ste-Justine mérite aussi d'être souligné. A la naissance d'Olivier son coeur s'était déjà arrêté. J'ai pu le laver moi-même et je l'ai gardé avec moi longuement. L'infirmière l'a finalement pris pour faire ses empreintes, le peser et l'habiller.

Ma famille a pu venir rencontrer Olivier, ce qui a été un moment d'une très grande importance pour moi. Mes parents ont rencontré leur petit-fils et mon frère son neveu Oli. Ma belle-mere est aussi venue, elle qui s'y refusait jusqu'ici.

J'ai laissé Olivier avec les infirmières entre minuit-trente et 7h, l'effet des médicaments m'empêchait de resté éveillée. Par la suite, j'ai demandé à l'avoir avec moi et c'est là que l'horreur à débuté. C'est à ce moment précis que j'ai réalisé que j'allais devoir laisser mon fils, mon bébé à l'hôpital. J'ai complètement paniquée. Il m'était impossible de laisser mon fils nu et seul. C'était absolument impossible pour moi d'imaginer ça.

J'ai rencontré la psy qui m'a proposé que quelqu'un vienne bercer Olivier pendant que nous quittions l'hôpital. On a donc changé ses vêtements et sa couverture. Lucie est ensuite venue le bercer pendant que je quittais la chambre. La seule raison pour laquelle je ne suis pas retournée en courant bercer mon enfant est que j'avais peur qu'il soit déjà parti ou finalement nu et seul sur une table de métal. Je n'aurais pas supporté de voir ça.

Depuis ce jour je tente de survivre au décès de Olivier. C'était ma 5ème grossesse de puis 2008 et au final j'ai une enfant. Une enfant merveilleuse mais qui demeurera enfant unique, qui n'aura pas le bonheur d'avoir un frère ou une soeur. J'en suis tellement triste.

Nous devrons, mon conjoint et moi subire des échographies rénales pour contribuer à la détermination de la cause de tout ça. Avec l'histoire familiale et les résultats de l'autopsie nous aurons peut-être des réposnes à toutes ces questions.

Nous avons fait une jolie cérémonie à la mémoire d'Olivier. Plusieurs amis et membres de nos familles étaient présents. Son urne était présente, j'ai mis des photos et nous avions préparé des textes à son attention. C'était magnifique quoiqu'horrible à la fois.

Sa grande soeur parle de lui souvent, elle voudrait le voir. Elle joue souvent a lui préparer un gâteau ou lui donner un verre d'eau. Elle regarde sa photo et parle de lui. Chaque fois c'est à la fois triste et heureux. Ca signifie qu'Olivier a bien sa place dans notre famille.

Aujourd'hui j'espère arriver à ne pas perdre mon équilibre, ne pas briser mon couple et ne pas déstabiliser ma fille.

Merci de lire cette longue histoire. J'ai tant besoin de parler de mon p'tit bonhomme...

(J'avoue ne pas arriver à relire et corriger le texte, désolée.)

Bonsoir Célimène , maman d'Olivier et de poussières d'étoiles..et d'une merveilleuse petite fille.

C'est avec une grande tristesse que je t'accueille ici...tu es jeune et tu as déjà vécu tant de choses douloureuses.

Je pense bien à toi car c'est très difficile, ce forum est un lieu ou tu peux partager sans crainte tes émotions, parler de tes enfants, exprimer ta colère. Il y a beaucoup de mamanges avec des bons conseils et parler va t'aider...N'hésite spas à parler de ton petit bonhomme

le chemin est long, il te faudra du temps mais à chauqe jour sa peine, prends le temps de pleurer , de t'exprimer....d'avoir les résultats de l'autopsie et peut être des réponses à tes questions.

courage à toi et ton mari

douces pensées pour nos anges

Je suis tellement desoler que la vie ta ete si injuste

Sache que nous sommes ici pour toi!

Bon courage ma belle xoxo

Bonjour maman d'olivier, je suis désoler de t'accueillir parmis nous, ton histoire est vraiment triste j'avais les larmes au yeux en la lisant. Ici tu trouvera du réconfort et toujours quelqu'un pour t'écouter alors n' hesite par à venir exprimer ce que tu ressent. Je te souhaite beaucoup de courage, une pensée pour toi et pour tes petits anges

toujours triste d'accueillir une nouvelle maman ici
je te souhaite tout le courage donc du a besoin pour cette terrible épreuve que la vie met sur nos routes
douce pensée à toi et ton petit ange olivier

Celimene, désolé de t'accueillir parmis nous.
Ton histoire m'a fait pleurer, la vie est si injuste... Je t'envoi plein de courage et de tendresse pour traverser cette nouvelle épreuve.

Doux baisers à ton ange Olivier et tes poussières d'ange

bonsoir juste pour te dire ke nos fils se sont envolés le meme jour !!! j'ai perdu mon pti prince le 11 avril 2012 a 37 semaine de grossesse une date ki va me faire mal nous faire mal a vie ... bon courage a toi et milles baisers a nos petits anges

A vous toutes merci pour vos mots d'encouragements.

La fin de semaine se déroule bien pour moi, je viens de prendre quelques heures pour travailler sur le récit de l'histoire d'Olivier. J'arrive à tout mettre en ordre, ça me fait un bien fou de "garder sa mémoire". Je compte bien passer au colombarium cette semaine (c'est à une heure de route) pour lui faire un clin d'oeil.

Moun... ce jour sera toujours à la fois triste et heureux pour moi puisque c'est aussi la date d'anniversaire de mon premier neveu. Ce grand garçon de 6 ans doit maintenant partager cette date avec son défunt et trop petit cousin. Ce qu'il y a de bien c'est qu'il y aura toujours un rassemblement familial autour de ce jour.

Célimène, c'est bien d'écrire, de laisser une trace pour "garder en mémoire"pour toi et pour les autres...

oui il y a parfois des coincidences....ton ange olivier et ton petit neveu partage la même date d'anniversaire.

Douces pensées

bonjour celimene
courage a toi, et tu as raison de laisser une trace ce cette histoire si douloureuse elle aussi
douces pensées a nos petits anges!