ma petite fille

bonjour, je suis helas nouvelle mamange depuis peu, je pensais par inconscience que grossesse sans probleme = bébé en pleine santé a l'arrivée, on m'a dit a l'hopital que c'etait rare mais quand j'en parle autour de moi je vois bien que ce malheur touche de nombreuses familles.
voici mon histoire, je suis maman d'une grande fille de 2ans 1/2 et j'attendais avec impatience la venue de ma deuxième alicia rose, la veille le dimanche de la fete des peres on est allé en famille au zoo et tout allait bien.
Alicia me donnait toujours autant de coup dans le bidon et faisait des hoquets pas possible des que je mangeais une glace, le soir tout c'est bien passé comme d'habitude, je me suis massée mon ventre et elle se frottait contre ma main, je suis allée me coucher et toute la nuit elle a tapé des que j'osais changé de position.
Puis ce lundi matin quand je me suis levée j'ai mis ma main sur mon ventre comme je fais d'habitude et là un grand vide, comme si je n'etais plus enceinte alors que je sentais son petit corps, ma fille etait vraiment tres turbulentes et 30minutes sans petit coups de sa part n'etait jamais arrivé, je me suis inquietée mais j'ai mis ca sur le compte de la fin de grossesse j'etais a une semaine d'accoucher et pour ma grande j'avais accouché 10j avant. donc je me suis levée je me suis occupée de ma grande tout en essayant de stimuler ma petite puce pour qu'elle se reveille.
J'avais bcp de petites contractions dans la journée donc je me suis dit t'inquiete pas c'est surement pour ca que tu l'as sent moins, mais je commencais a franchement avoir peur,
donc a 17h j'ai appelé mon mari pour dire que j'etais inquiete que je n'avais pas eu l'impression de sentir alicia de la journée.
Mon mari a rappliqué tres vite car si je suis inquiete c'est souvent que c'est grave, j'ai pleuré en le voyant arrivé puis on est partie tous les 3 a l'hopital avec ma grande.
Ils m'ont mis dans une chambre en salle de naissance et le sage-femme a placé le monito et n'a rien trouvé, la j'ai senti mon coeur se serrer, il a appelé le medecin et m'a demandé de changer de chambre pour faire une echo.
Le medecin a placé la sonde, m'a regardé et m'a dit "desolé son coeur ne bat plus" ce fut le moment le plus horrible de ma vie j'ai eu l'impression que tout a coup ma vie prenait un autre chemin et qu'une voie parrallele se mettait en place j'ai eu bcp de mal à réaliser meme si j'avais tres bien compris.
Mon mari est rentré dans la chambre il m'a pris dans ses bras et on a pleuré et crié je pense pendant plusieurs minutes.
Mon mari a dut partir pr deposer ma grande chez ma soeur, la moi j'ai un trou je sais plus trop ce que j'ai fais pendant ces 30min, on m'a donné les cachets pr modifier le col j'ai demandé a rentré chez moi et je devais y retourné seulement 48h apres, mais le lendemain matin je suis retourné en salle de naissance car je ne pouvais plus resté chez moi, j'ai demandé a mon petit coeur d'aidé maman pour qu'elle puisse sortir plus vite car ca faisait 24h et que j'avais du mal a me dire qu'elle etait en moi sans vie, j'ai bcp bougé et le travail c'est mis en route naturellement j'ai accouché le soir meme d'une belle petite fille de 3kg255 et 50.5cm qui ressemblait enormement a sa grande soeur, je l'ai pris contre moi et on l'a caliné et bercé puis je l'ai mise dans son petit berceau. on a rien retrouvé qui puisse expliqué pourquoi ma princesse a fait cet arret cardiaque, je me dis que c'etait son choix qu'elle devait savoir qu'elle aurait une vie courte sur terre et qu'elle a donc preféré rester au chaud dans maman.je t'aime mon amour.

ton histoire me touche ...
ici tu es au bon endroit pour parler de tout cela.
Bienvenue nouvelle Mamange ... tu vas passer par differentes periodes mais sache qu on est toutes avec toi ...
Ca fait deux mois pile aujourd hui que ma petite Justine est partie ... moment difficile mais je suis en famille et je vais essayer de bouger avec mon mari et mon fils pour ne pas trop y penser ...
Courage courage et patience ...... je pense bien a toi ...
a tous nos anges qui sont partis on vous aime
Sylvie

merci j'ai besoin de parler avec des mamans qui me comprenne, courage a toi aussi pour cette dure journée qui t'attend.

Bonjour maman d'Alicia, je te souhaite malheureusement la bienvenu parmis nous. Je viens de lire ton histoire, elle me touche beaucoup car ces exactement la même que la mienne et à moi aussi on ma dit que c'etait "rare". Ta fille ainé va t'aider à avancer et ton petit ange la force de continuer. Je te souhaite beaucoup de courage dans ces moments si difficile et j'ai une grosse pensée pour toi et pour ton ange Alicia.

bonjour petitelili,

ton histoire m'a émue, nous avons connu un moment si cruel aussi ac une petite semaine d'écart......et oui comme tu le dis, on ne s'imagine pas ce genre de chose et pourtant une fois confronté, on se rend compte du nombre de personnes qui ont connu ou qui connaissent des moments si difficile .... à commencer par ce site qui rassemble un nombre de personnes si conséquent!!! on pense que son histoire est un cas isolé, ms non, malheureusement!! toi, ton ami, votre entourage etes ds la douleur, et partout ds les 4 coins de la france et du monde des personnes connnaissent une douleur semblable!!c'est si dur....

ce site m'aide bcp, je ne cesse de lire des histoires d'ange parti, peut-être pr me rassurer, me sentir moins seule......sache qu'ici tu trouveras tjs du reconfort!!!!!! les témoignages nous aideront à nous reconstruire, à trouver la force d'avancer grace aux soutiens....bien que pr le moment la douleur est si grande.....

Il ne se passe pas une journée sans pleurer, je me sens vidée, fatiguée, et pourtant il va falloir avancer....

Il va falloir être fort, se nourrir de l'amour de notre entourage et essayer de voir nos petits anges au travers d'un rayon de soleil, d'une fleur d'un oiseau qui chante.... lors de la cérémonie qui a eu lieu le 25 juin nous avons lu un poème indien très beau qui nous aide à avancer!! le message est " ne me pleurez pas, je suis là, partout, autour de vous, ....." je peux te le faire parvenir si tu veux!

je me suis permise de dire "nous", car malheureusement, je ne peux pr le moment pas avoir de recul, nous traversons la meme douleur!!notre petite Albane nous a quitté a 37 semaines et 1j, la date prévue était le 4 juillet, la douleur est profonde, le vide est immense....

pleins de courage, soyez fort,et nourrisez-vous de l'amour de votre petite puce pleine de joie et de spontanéité.... (pr ma part, c'était notre premier enfant)...

p-etre qu'Alicia et Albane partagent déjà des moments de joie ensemble!!!!nous pensons très fort à elles!!

Bonjour maman d'Alicia,

je suis vraiment désolée de t'accueillir ici.
Comme l'ont dit les autres mamanges, sache que tu ne seras jamais jugé ici, que nous ressentons ce que tu vas ressentir, nous comprenons que trop bien tout les sentiments que tu traverses.
Tu peux venir te confier, il y a aura toujours une mamange pour te répondre.

Je trouve que tu réagis très bien lorsque tu dis que c'était peut-être mieux qu'elle termine sa vie en toi plutôt que de n'avoir qu'une courte vie.
Maintenant, il faut se raccrocher à ça, et c'est très difficile....

Ta grande sera un formidable moteur pour avancer.

Douce pensée à ton ange.

bonjour mamange, c'est avec beaucoup d'emotion et de tristesse que je t'ecris et que l'on t'acceuille aussi!
quand j'ai lu ton histoire je me suis retrouvée aussi, porter la vie, vivre une grossesse c'est avoir un bebe en bonne santé au bout! malheureusement la vie en a décidé autrement!
Pour moi aussi d'avoir porté ma petite louisy sans vie m'a profondement marqué.....c'est contre nature... Saches que sur ce forum tu ne seras jamais jugée, tu auras toujours du soutien tu n'est malheureusement pas seule a vivre ce drame nous sommes tous là pour te soutenir et pour parler si tu as besoin! ecris vide ton sac ça fait du bien!
Je te souhaite beaucoup de courage mamange et douces pensées à nos petits anges!!!!de la haut ils veillent sur nous.............
"Le bonheur en partant m'a dit qu'il reviendrait un jour" j'aime beaucoup cette phrase que l'on m'a écrite

merci beaucoup, demain ca va deja faire 15jours c'est terrible mais la vie continue quand meme de s'ecouler, je suis sur que tous nos petits amours sont ensemble et ils nous proteges nous et leurs freres et soeurs, je vous laisse je vais allé voir ma petite cherie, j'ai cette chance qu'elle soit enterrée dans le cimetiere communale.

Bonjour a toi!!

Le prénom de votre puce est vraiment jolie! Je suis vraiment désolée de t'accueillir ici mais ici.. mais ici tu va trouver du réconfort c'est certain!!

Moi ça c'est passer juste avant la fête des mères.. c'est très difficile. J'ai accoucher ma petite Kalanne par césarienne en Mai dernier à 34 Sem. de grossesse. Elle est décéder après 30 min. Ça fait presque 2 mois déjà..

Si tu as besoin de parler je suis là! Et ton conjoint.. comment il prends ça? Et ta petite fille de 2 ans?

mon mari a beaucoup pleuré au debut comme moi, et la c'est par moment on a des montées de souvenirs mais sinon ca va plus ou moins, ce soir c'est d'ailleurs plutot moins.
ma grande ca va on lui a dit tout de suite que sa petite soeur etait morte et qu'elle n'etait plus dans mon ventre et ne viendrait pas a la maison que ce n'etait pas de sa faute, elle n'a pas changé son comportement elle joue, dort, mange c'est une vraie pile et ca fait du bien heureusement qu'elle est la, par contre je ne vais pas au devant de ses questions pour le moment elles n'en posent pas d'autres c'est que ce qu'on lui a dit lui suffit.

bonjour maman de alicia rose,

malheureusement bienvenue chez nous .... j'ai perdu aussi mon petit garçon quasi à terme ... comme toi il bougeait moins ....

presque 3 mois plus tard ça va un peu mieux. les larmes sont moins intempestives ... on arrive à sourire sans trop culpabiliser.

concernant ta "grande", mon 3e a 3 ans et pose très peu de question. je pense que pour eux c'était un peu obscur cette histoire de bébé et du coup ils ne réalisent pas. qd il voit un bébé il regarde mon ventre et me dit "a plus bébé maman, bébé là haut" et il passe à autre chose. mes 2 grands verbalisent davantage, ils sont plus grands et eux ils savaient ce que ça impliquaient qd maman avait son gros ventre vu qu'ils ont déjà vécu la naissance d'un enfant après eux.
si elle te pose d'autre question, il y a un livre très bien "un petit frere pour toujours" ... bon c'est plus en cas de mort subite du nourrisson mais je toruve que ça aide pas mal.

courage pour cette épreuve de vie , pensée à toi, ton conjoint et tes puces

Désolée de t'accueillir ici
c'est toujours un déchirement pour moi de rencontrer une nouvelle mamange.

On est là.
Courage

Je te souhaite beaucoup de courage et n'hésites pas, on se comprend toutes ici.

Tendre pensées à nos ange.

je viens de recevoir une bombe en pleine tete en allant au courrier des resultats de ma prise de sang faite a l'hopital, j'aurais la presence d'anticoagulant circulant antiphospholipidique sans aucune explication dans la lettre avec une juste une prescription d'une prise de sang et un bilan auto-immun complet a faire.
je suis effondrée d'apprendre que je suis la cause de cette perte et quand je navigue sur le net je vois que cette merde provoque des fausses couches a repetition, j'ai peur de devoir faire une croix sur mes reves d'avoir d'autres enfants apres ma lili, j'ai l'impression que mon monde s'ecroule.

Petitelili,
j'ai moi aussi perdu mon petit garçon brutalement à quelques heures de son arrivée. son petit cœur s'est arrêté, notre vie avec lui. c'était ses 6 mois d'ange ce WE. Un moment difficile parmi bien d'autres.
Mais petit à petit la vie reprend son chemin, au début, on survit plus qu'autre chose mais la vie reprend. et puis tu as une petite fille qui t'aidera à trouver le chemin pour continuer à vivre malgré cette terrible épreuve.
Pour tes résultats sanguins, je ne peux pas t'aider, je n'y connais. ne reste pas seule face à tes questions, appelle vite ton médecin pour comprendre ce que tu as. ne tire pas de conclusions si hâtives qu'au vu de ce que tu as trouvé sur internet. A ce stade de ta grossesse, tu n'as pas fait une fausse couche. Il arrive que le coeur de nos petits bébés s’arrêtent sans que l'on sache pourquoi.
c'est un mystère de la vie qui me reste en travers de la gorge mais c'est comme ça.
appelle vite ton médecin demain matin pour lui poser tes questions et je te souhaite bon courage pour affronter cette épreuve.

doux baisers à ta petite Alicia

Il faut que tu demande à un medecin des précisions sur les resultats
ne reste pas seule avec le net, car tu vas te faire des fausses idées
ton medecin traitant peut te renseigner ou un gyneco.

merci les filles, je suis allée voir l’obstétricien qui ma suivi pdt mon accouchement et elle m'a rassurée les résultats sont pas significatif et elle a recut les resultats de mon placenta qui n'a pas de problème apparant ce qui n'est pas logique avec les resultats. en gros je me suis pris la tete et pleuré comme une madeleine hier pour rien, j'en serai plus fin septembre avec un gros bilan que je dois faire plus eloigné de mon accouchement pour voir si il y a un reel probleme car cette prise de sang avait etait fait pdt mon accouchement.

deja 20 jours aujourd'hui le temps s'ecoule normalement ca fais bizarre, j'ai encore besoin de parler bcp de ma petite puce pour continuer a la faire exister dans le present et pas le passé, je sais bien qu'un moment donné il faudra moins en parler pour avancer et la garder au chaud contre mon coeur, pour le moment je ne suis pas encore prete mais ca va mieux je pleure bcp moins. je suis encore regulierement en colère mais ca va, en tout cas merci d'etre les papanges et les mamanges.

c est difficile c est sur ms qd ca va pas pleure un bon coup !!
ici on pourra parler des nos anges tt notre vie et personne les oubliera bisous

bonjour! tu n'as pas à te juger sur ce qui c'est passé! comme nous toutes, c'est dame nature la fautive! qu'avons nous fait pour mériter ça??????c'est vrai que c'est injuste!
Je realise apres que l'on me l'ait ecrit, que nous vivons notre role de maman quand meme, d'une autre façon! pendant 9 mois on se demande a quoi elle ressemble, comment sera son caractere.....bref depuis la perte de ma petite louisy, je pense sans cesse a elle, souvent je me dis que là elle devrait faire des sourires, commencer a gazouilller.....d'une certaine maniere en pensant tres fort à eux, nos petits anges vivent, mais dans notre esprit et effectivement nous sommes les seules à nous comprendre.......un jour à la fois mamange........et nous sommes toutes là en cas de besoin! le temps pansera nos douleurs
courage et gros bisous à nos petits anges ils veillent sur nous!!!!

1mois aujourd'hui que ton petit coeur s'est arreté dans mon ventre, je me rappelerai toujours de cette sensation ce matin la le 18juin ou j'ai senti des que j'ai mis ma main sur mon ventre que tu n'etais plus la, que tu etais partis pendant le sommeil de maman. tu nous manques ma deuxième petite fille, maman etait heureuse d'avoir a nouveau une fille à dorlotter. c'est dure maintenant je sais que ce n'est pas aussi simple d'avoir un petit bébé plein de vie j'ai perdu ma naiveté et elle me manque autant que ma fille.

douce pensée pour ce mois d'ange...moi aussi le coeur de ma petite fille s'est arrêté 15 jours avant le terme...pas d'explications

je te souhaite du courage et de la force

tu as perdu ton innocence mais le temps t'aidera à avoir "moins mal" ....le temps n'efface pas.

As tu eu des élements de réponse pour savoir ce qui s'était passé?

plein de courage

je dois faire une prise de sang fin septembre car j'avais un taux tres legerement plus elevé d'anticoagulant circulant 1.26 pour 1.19maxi, mais mon obstetricien ne pense pas que ca soit lié, les resultats de placenta cordon et autre ne montre rien, j'ai refusé l'autopsie meme si je sais que se sera dure si je n'ai pas d'explication mais c'etait au dessus de nos forces quand on nous en a parlé.
maintenant se qu'on attend s'est surtout de savoir si c'est mon alicia qui s'est eteint ou si c'est mon corps qui a merdé.

bonjour mamange d'Alicia...

désolée de t'accueillir parmi nous... j'ai une pensée pour toi en ce triste anniversaire de 1 mois...:/ On se rappellera toujours notre drame, les dates anniversaires sont difficiles... Tu passeras par toute une gamme d'émotions mais ces émotions sont nécessaires pour aider ton coeur à guérir... La culpabilité est difficile à gérer, mais il faut se rappeller qu'il y a des choses dans la vie sur lesquelles nous n'avions pas de contrôle, aussi frustrant que cela puisse être!

Je vous souhaite beaucoup de courage, un jour à la fois., à toi et ton conjoint... ainsi que beaucoup d'amour, afin de rester unis, malgré la douleur...

Douces pensées pour vous et votre petit ange qui veille sur ses parents et sa grande soeur!

un petit mot doux pour prendre de tes nouvelles...comment te sens tu?

douces pensées pour Alycia

coucou manon.mon ange desolé je n'avais pas vu ton message, depuis ce week end je vais mieux ma technique consistant a surtout pas penser a ma petite alicia je sais que ce n'est pas bon mais c'est la seule solution que j'ai trouvé pour pouvoir m'occuper de ma grande fille "marie" en etant entièrement avec elle s'en pleurer.
Je repenserais a ma peine quand je serais seule en septembre, pour le moment je dois m'occuper de ma grande c'est elle qui a besoin de sa maman et helas ma petite alicia n'a pas besoin de moi c'est dure de penser ca mais c'est helas la verité. et toi comment vas tu?

aujourd'hui c'est difficile, on va partir en vacances demain soir et j'ai l'impression d'abandonner ma fille. J'ai pris l'habitude d'aller au cimetière tous les deux jours et je ne serais pas la pour ses deux mois le 18aout. j'essaye de ne pas trop le montrer car je sais que mon mari fait tout son possible pour changer les idées de notre famille je sais que ses vacances vont nous faire du bien mais pour le moment je ne vois que le mauvais coté. j'esperes que ma grande soeur va bien penser a aller voir ma fille et arroser ses fleurs si tout est fané en rentrant je sais que ca va me faire du mal meme si ce ne sont que des fleurs.

bonjour...

ne t'en fasi pas tu n'bandonnes pas ta fille qui est et restera dans vos coeurs...ellle sera là dans le vent qui souffle, le soleil qui vous réchauffera....et peut être qu'ellle vous enverra un petit signe...mais en tous cas, elle aura le sourire de voir sa famille qui se reconstruit..en enfant aime voir ses parents heureux....ta fille a sa place dans votre coeur, alors ne culpabilises pas et profites de ces instants...et je suis sure que ta soeur saura s'occuper des fleurs

merci, on ne devait pas partir en vacances seulement en octobre car alicia n'aurait eu qu 1mois 1/2 c'est difficile car petit a petit la vie que j'avais projeté s'eteint.

oui c'est le deuil de l'avenir....

je t'envoie plein de pensées pour toi et ta famille

Voila j'ai ma date de rdv a port royal pour savoir ce qui s'est passé et connaitre les resultats d'analyse, le 25septembre 1an et 1jour apres la conception de ma cherie c'est parfait car je ne voulais pas reflechir a une prochaine grossesse avant ses 1an de conception. j'esperes qu'ils pourront me donner des reponses et qu'ils auront tous les resultats.

j'espère pour toi que tu auras les réponses que tu attends

bon courage

bienvenue mamange,

Je te souhaite beaucoup de courage, et surtout de trouver ici du reconfort,

bisous à toi et à toutes les mamanges,

bisous volant à nos anges





Mes amours je vous aimes,

Emilie je t'aime, ton manque est horrible,

Romain je t'aime, je ne veux pas que tu partes, je t'aime mon ange, et pourtant dans moins d'une semiane tu les rejoindras

courage mamange, moi aussi j'ai passé ces dernieres semaines comme une hyperactive, mais ça m'a aidé,les moments de coup de blues, et bien j'ai trouvé le reconfort sur ce forum, et aupres de ma mere! Depuis je vais mieux, je me surprend meme à ne pas pleurer pendant plusieurs jours.....

trendres pensées a nos petits anges......

Bon je ne sais pas trop quoi penser je suis aller chercher mes analyses placenta et cordon vu que j'y suis allé en coup de vent on me les a juste remis sans explication en meme temps j'avais pas pris rdv mais la ce que je comprends c'est qu'il y a rien le cordon nikel le placenta legerement hypotrophique et mature mais je pense qu'en fin de grossesse c'est normal? en tout cas pas de thrombose rien alors je sais plus trop quoi penser il va falloir que j'attende le 25 septembre c'est bientot mais c'est long.
Merci pour vos messages la je viens de craquer devant marie ma grande j'ai eu la bonne idée d'aller aux jeux en pleine air pour nous changer les idées car elle adore le toboggan au debut tout va bien puis une maman arrive avec sa grande tres gentille avec son berceau au debut ca a été mais quand elle l'a pris dans les bras et que j'ai vu que c'etait un nourrisson j'ai crue que j'allais craqué j'ai tenue 15min et puis on est parti et j'ai pleuré dans la voiture j'ai du reexpliqué a ma grande que maman etait triste car alicia etait morte et que c'etait normale que maman pleure par moment... enfin j'ai quand meme tenue et reussie a faire un beau sourire a la jeune femme avant de partir c'est deja ca !!!

Bonjour, petitelili, ton histoire me rend bien triste, perdre son bébé sans explication!
J'espere que toute ses prise de sang et les medecins t'indiquerons une piste pour comprendre.

Moi meme j'ai été dans le flou le plus total les mois suivants, heureusement une explication est arrivé plus tard et ça soulage.

Et je te trouve vraiment courageuse, d'une part pour ta grande fille et ensuite d'avoir "tenue" quelques instants face a cette femme et son nourrisson.

Courage, je sais tout le monde nous souhaite du courage et je pense que nous en avons beaucoup deja!

petite lili...tu as été très forte et tu expliques très bien à ta grande...c'est dur , c'est très dur..

pour tes analyses....le 25 va être un peu long et je t'envoie beaucoup de courage

je t'envoie plein de force

voila, aujourd'hui c'est mon dernier jour de congé maternité, heureusement mon obstetricien m'a fait un arret de 28jrs de congé patho post natal et apres j'ai 1mois 1/2 de vacances a poser.
heureusement! d'un coté le travail me manque et me ferait du bien mais je ne suis pas encore assez bien, trop tete en l'air desorganisé au possible donc heureusement que j'ai encore un peu de temps devant moi surtout que j'ai la rentré des classes de ma fille 1er année en maternelle!! et mon rdv du 25 sept qui j'esperes m'apportera des reponses et un avis favorable pour reprendre les essais.

courage et profite de cette rentree des classes ils sont trop chou ces pti bout

Petitelili,
en lisant ton histoire, j'ai cru que tu avais écrit la mienne.
Tout ça est tellement injuste, je te souhaite plein de courage

Merci c'est si difficile de se dire qu'on est autant... effectivement nos histoires se ressemble, douce pensée a ton petit tresor.

Je comprend tellement ce que tu ressent quand tu dis mort pour rien, moi aussi je me le dis puis je me reprend, je me dis que c'etait donc son choix et qu'il faut que je le respecte car c'etait sa vie a elle, elle a choisit comme ton fils de vivre toute sa vie en nous et se n'est pas anodin, je me dis qu'elle devait avoir une courte vie sur terre et qu'elle a preferé ne pas nous faire de peine a sa grande soeur a son papa de partir trop tot donc de ne pas venir au monde pour finir sa vie en moi et faire le cycle in-utero en entier au lieu de naitre sur terre pour partir quelques jours ou quelques mois apres ce qui aurait ete plus difficile pour tous, donc elle a fait le bon choix... voila ce que je pense peut etre que yanis comme ma fille savait qu'il aurait une vie courte sur terre et qui par amour a choisit de rester en toi comme ma fille.

ce sont de douces paroles Alicia doit être bien fière de sa maman...courage ma belle

et profites de tes jours sans travail et profites de ta fille

je t'envoie plein de baisers pour toi et ta famille

merci manon, tes paroles me font du bien car je suis pas super aujourd'hui, elle me manque ma petite fille aujourd'hui le manque est plus fort je sais que ca va s'estomper mais ca fait mal, demain 3mois ca me parait tellement fout en ce moment je me dis bcp cette phrase rien a changé en apparence dans ma vie mais tout a changé en profondeur dans mon coeur et c'est dure.

3mois aujourd'hui, 3mois que son petit coeur s'est arrété, a cet heure le 18juin je faisais mon autruche et j'esperais encore reveillée ma petite fille... je sais pas comment je me sens apres 3mois j'ai avancé c'est sur, le temps fait son oeuvre qu'on le veuille ou non. j'arrive toujours pas a admettre que ma petite fille est décédé si facilement si vite sans que je m'en rende compte, je suis toujours dans l'attente d'une explication eventuelle mais j'ai moins de pourquoi et de si dans ma tete meme si je dors toujours mal le soir en me faisant des scenarios avec ma petite fille ou avec d'autre hypothétiques futurs enfants...

je pense bc a toi <3
les dates sont super difficiles a vivre .. peut etre qu un jour on arrivera a les vivre + sereinement
gros bisous ma poulette
Sylvie

voila j'ai eu mon rdv a port royal ce mardi, y'a deux possibilités en fonction d'un bilan sang plus complet que j'ai fais mercredi...
Si il ne trouve rien dans la prise de sang c'est que c'etait un
accident avec peu de risque pour la prochaine grossesse eventuel, alicia
aurait fait une mort subit in-utero et on ne connait toujours pas la
cause actuellement donc un suivi ++ de la grossesse mais plutot a cause
de mon angoisse qu'un reel risque encourue

Si mon bilan est perturbé
la je serais suivi a port royal par un interne specialisé dans les
grossesses a risque avec un traitement anti-coagulant pendant la
prochaine grossesse et un gros suivi car risque de complication.
Donc voila j'aurais les resultats sous une quinzaine a peu pres...
evidement j'esperes que se sera plus la première option meme si le fait de ne pas connaitre la cause de son deces est difficile.

la secretaire de port royal vient de m'appeler pour le prochain rdv avec les resutats d'analyse et se sera le 15 octobre que je serais enfin, le jour de la journée de sensibilisation au deuil perinatal, ca va etre vraiment une journée importante pour moi
voila je voulais juste vous tenir au courant, encore 3semaines a attendre...
tres bonne journée les filles, et doux baiser a nos petits princes et princesses des etoiles.

je t'envoie plein de courage pour affronter cette attente...tinens nous au courant

plein de bisous

je t'envoie toute la tendresse et de bisous en attendant les résultats, dis nous ce qui l'en ai

je t'embrasse bien affectueusement

je t envoie tout mon courage !! cette date va te porter chance j ne suis sure !! tiens nous au courant
bisous