ma petite fille

Tu as bien fait de réecrire l'histoire d4 Alicia...une histoire remplie d'amour et de bonhuer avec un dénouement tragique...masi sa vie a été courte mais remplie d'amour et de votre présence, de ces mains qui l'ont aimée et cajolée, bercée dans le ventre...de la chaleur de ton corps...des souvenirs triste mais comme tu le dis si bien avec de bons souvenirs et des moments heureux avec ta grande fille au zzo à disney...

Une page se tourne, vous avez et vous êtes des parents formidables avec beaucoup d'amour à donner.

je t'envoie beaucoup de soutien pour ta journée difficile

je pense à toi

Coucou petitelili,
Tu as eu raison de faire revivre ta princesses,
Je suis tellement heureuse que tu es un petit espoir de nicher dans ton bidou,
Je l espere de tout coeur que celui la ou celle la sois en bonne sante
Alicia veille bien sur mamam papa ta gde soeur et surtout suur bb esoiur.
Grios bisous
Magalie maman d'Emilie et Romain 2 anges magnifiques

magalie je pense qu'il faudrait vraiment que tu ailles consulter, la
mythomanie est une maladie et vraiment il faut que tu consultes et que
tu arretes le deni sur ta maladie en tout cas merci d’arrêter d’écrire
sur le poste de ma fille.

merci manon.mon ange... j'etais pas super cette semaine defois le vide de ma vie est si fort et j'ai peur d'oublier certains details et je me dis que comme ca c'est ecrit ici en meme temps je pense que ces dernieres journées sont gravées dans mon coeur a jamais... comment tu te sens, je pense souvent a toi je pense que ton boulot doit t'aider comme moi le fait d’être utile et de ne pas avoir le temps de trop réfléchir a nous mais aux autres aide énormément... moi je suis de repos une semaine et lundi prochain j'ai mon premier rdv a port royal, on verra bien "je marche sur des oeufs comme dirait ma mère"...
.

je pense fort a toi ... pas a pas on avancera ... bisous a tous nos anges

merci de penser à moi...

oui je pense qu'avec le stress et les hormones de grossesse, la vie peut prendre de nouveaux détours et nous sembler bien vide, bien stressante...mais je crois que réecrire comme tu l'as fait permet de ne pas "oublier" les détails dont on a si peur d'oublier.....

Je pense que ton travail doit t'aider et si tu es comme moi, tu dois l'exercer d'une autre manière...enfin pour ma part je suis encore plus à l'écoute, plus empathique....je crois que cela m'a fait changer un peu....mais c'est vrai que cela fait du bien dde donner.....

Je penserai à toi pour ton rendez vous, tiens moi au courant

9mois aujourd'hui que j'ai donné naissance a ma fille, le temps d'une grossesse. deja autant de presence que d'absence... autant de temps de vie que de vide, de manque... On ne sera plus jamais entièrement heureux il aura toujours son manque son absence il faut vivre avec, personne ne peut comrpendre si il n'a pas vecu, c'est un deuil qui ne se fait jamais car il y a toujours des piqures de rappel de son absence, encore ce matin, j'ai entendu ma grande demander a son papa ou etait la petite soeur, elle pose plus de question en ce moment, est ce qu'elle a remarqué mon ventre qui s'arrondit? sans doute.

J'ai vu mon obstetricien hier qui tombait le jour des 9mois de deces de ma princesse, je vais avoir un tres gros suivi car oui le risque d'une recidive a ce malheur n'est pas que dans ma tete, j'aimerais tant mais vu qu'on ne sais pas pourquoi alicia est morte et que j'ai cette hypothyroidie avec des anticorps important l'obstetricien pense que c'est peut etre ca. ma thyroide est equilibré mais j'ai toujours la presence d'anticorps elevé, et vu qu'on ne connait pas tres bien leur role les medecins prefere etre tres prudent,
c'est bien mais c'est pas simple d'y croire avec cette grosse surveillance, ca m'a mis un coup au moral de voir que oui rien n'etait gagné, je me demande si j'ai pas fais une connerie a retenter l'aventure mais tous les medecins m'avaient dis que c'etait bon avec ma thyroide equilibré et j'espere, j'espere tant mais se sera la seule et unique fois notre seconde chance y'en aura pas d'autres pas si c'est lié a la maladie je ne m'acharnerais pas.
enfin pour le moment tout se passe bien a part ses foutu anticorps toujours present qui me nargue... j'esperes que mon petit ange veille sur moi, j'ai appris a vivre avec son manque a accepter mais je pense que mes hormones y font bcp c'est de sacré anxiolytique naturelle!
je vais aller au cimetière meme si ca me fait mal, j'en ai besoin.

Ma chère maman

je suis désolée de ne pas être venue hier...je suis moin sprésente, moins souvent et je ne viens plus autant...

Je t'envoie toutes mes pensées pour les 9 mois de ta princesse...moi aussi j'ai trouvé que ce cap était difficile car maintant il y aura plus de chose que nous aurons vécu sans notre enfant qu'avec lui....

Ton rendez vous avec le gynéco adu te miner le moral et c'est dur d'entendre ça....Tu seras suivie et régulièrement.....malheuresemnt nous n'avons plus cette innocence qui nous porte à croire que tout va bien se passer....mais il y a aussi des joies, des naissance chez les mamanges...avce la même maladie que toi....il faut que tu gardes espoir et que tu essaie de profiter de cette grossesse (très facile à dire!!!).Je comprends ton incertitude (je la connais) mais j'aimerai te redonner cette dose d'espoir....car oui un malheur peut arriver mais la vie est aussi faite de grandes joies!!!

alors comme le travail de deuil , ce chemin est long mais je pense qu'il faut éviter d'anticiper et vivre les moments présents comme ils se présentent....je sias que ce n'est pas facile à faire....mais si la recette du bonheur était de ne pas trop vivre dans le passé, ne pas trop penser au futur et se concentrer sur le moment que l'on vit....j'essaie et parfois cela m'aide à passer des caps...j'espère que cela t'aidera

Pour ta grande, je pense qu'elle a du voir ton ventre s'arrondir et qu'elle sent qu'il se prépare quelque chose..

je t'envoie toute ma force et mon courage!

Douces pensées pour Alicia, des bisous pour ta grande et ce troisième bébé

plein de ocuarge pour toi

juste un petit mot pour te dire que je pense à toi. J'espère que tes journées sont plus sereines et que l'arrivée de ce bééb apaise un peu ta douleur

j'espère que tu n'es pas trop fatiguée

je pense bien à toi

bonjour, merci de prendre de mes nouvelles.
je vais bien la douleur se transforme petit a petit en regret et je sais bien que c'est grace au petit espoir, je pense que si tout se passe bien indirectement ma petite alicia reprendra sa place grace a la naissance de son petit frere ou petite soeur et qu'on sera plus en paix avec sa perte et que les souvenirs seront moins difficiles.... j'evite de penser au pire meme si parfois il s'insinue dans ma tete, pour le moment tout va bien et il faut que je profite de cette grossesse et que je crois en ce petit coeur qui grandit en moi, c'est pas tout le temps facile tu t'en doutes.
J'espere que tu vas bien je pense aussi souvent a toi et je mesure maintenant que je suis enceinte de mon espoir combien cela a du etre dure pour toi. bises, elo.

Elodie je pense que tu as raison de profiter de ta grossesse....il afut profiter de chauqe instants....je me doute que ce n'est pas facile tout ça....

je ne serais sans doute pâs connectée le 18 avril mais sache que je pense à toi

je t'embrasse

voila 10mois aujourd'hui mon petit coeur le temps passe... ce chiffre me fait moins mal seul le 18juin va etre je pense douloureux, l'année dernière a cette epoque j'etais a 6mois de grossesse j'etais a 100 000 lieux de m'imaginer le cauchemar quelques mois apres, j'etais tellement naive!
ca ne sert a rien de me dire que tu aurais du avoir tant de mois, pourquoi faire a part me faire mal mais je sais bien que part moment je regarde les petits enfants dans leur poussette en me demandant si ils ont 10mois... encore un mois qui me rapproche de ce mois de juin qui va par contre etre difficile. la vie n'est pas juste elle est fragile et elle n'est pas donnée a tout le monde c'est un cadeau et c'est pas nous qui choisissons, maman n'y peut rien c'est ainsi je ne sais pas pourquoi tu n'es pas née vivante et je ne le serais jamais c'est ta part de mystère que tu as emporté avec une partie de moi aussi, ma vie n'est plus la meme et ne seras plus jamais la meme, meme si je suis heureuse et que je vais bien car j'ai quand de la chance d'etre heureuse avec ton papa ta grande soeur avoir un travail qui me plait mais il aura tjrs ton manque ton absence ma petite fratrie de deux petites soeurs coquines avec un ecart de 2ans 1/2 comme on le souhaitait...

je passe vite mais je voulais te dire que dès ce matin j'ai eu une pensée particulière pour Alycia....je t'écrirai plus longuement, je passe en coup de vent mais sache que je pense à toi

merci delph avec le temps qui passe peu de personne pense a elle, du moins le 18 car je sais qu'elle restera dans le coeur de bcp de monde qui nous connaisses moi et mon mari. merci d'etre là.

si tu as besoin de parler tu peux compter sur moi

bientot 11mois... bientot 1an, j'ai toujours quand meme cette impression d'irrealité c'est un peu moins simple dans ma tete depuis que je sais que j'attend un garcon, pourtant je sais que je devrais etre heureuse d'avoir un petit gars en santé en plus arrivé si vite je n'ai pas a me plaindre mais j'ai peur, j'arrive tjrs pas a me projeter c'est pas plus simple que cela soit un garcon et non une fille je pense par la suite si tout se passe bien oui sans doute que c'est mieux car la ca m'oblige a vraiment faire le deuil du futur que j'avais vu avec alicia et marie mais c'est pas simple il me faut un peu de temps encore, j'ai l'impression de l'avoir perdu une seconde fois alors que je sais qu'une autre fille n'aurait pas ete alicia mais elles se seraient ressemblés elles auraient joués avec le meme type de jouet mis le meme style d'affaire... donc oui indirectement c'est mieux un garcon car en fait se sera plus sain, mais c'est quand meme pas simple... j'ai encore pas mal de chose a travailler pour bien acceuillir mon petit garcon car je veux qu'il soit bien.

c'est pas simple comme tu le dis mais ce petit agrs va être différent, tout sera différent....et la fin de ta grossesse sera différente ......je comprends ce que tu ressens...mais après un petit gars c'est que du bonheur! Laisses toi le temps d'intégrer la nouvelle,

je suis de nuit et je en me connecterais peut être pas le 18 mais j'ai toujours une pensée pour toi et ta princesse

pensées amicales

bonsoir Petitelili

Je suis revenue prendre de tes nouvelles depuis mon dernier message. Je suis heureuse de te savoir enceinte. Je comprends aussi ce que tu ressens, le fait de ne pas savoir la raison du décès de nos anges entretien l'angoisse et aussi la perte de l'innocence de la grossesse. La sophrologie peut t'aider à trouver un peu de répit et te permettra de gérer le stress, je te laisse des liens qui t'expliqueront le fonctionnement. Courage... Douces pensées à Alicia

"sophrologie, ce qu'il faut savoir"
https://www.youtube.com/watch?v=5El4jYX0k5c

"sophrologie, pour bien vivre son accouchement"
https://www.youtube.com/watch?v=sueHM1mtrCo

plein de pensées pour toi et j'espère que la fête des mamans aura été douce avec ta grande

merci pour les liens tatiana, la fete des meres c'est tres bien passé, j'etais en week end chez mes parents donc pas trop le temps de reflechir et puis le fait d'etre enceinte et d'avoir ma grande a fait que ca a été plus facile... j'ai repris contact avec ma psy car plus je grossie plus ca me renvoie a ma grossesse avec alicia donc c'est pas simple... bisous a toutes!

voila 1an s'est ecoulée... comment je suis? en tout cas pas la meme c'est une evidence, j'ai toujours cette retenue plus ou moins inconsciente, ce manque... je pense evidement tous les jours a ma fille mais ce n'est pas obsessionnel et souvent c'est parce que je lui parle de tout et de rien... c'est difficile car c'est ma fille mais je ne l'a connait pratiquement pas et je la connaitrais jamais j'aurais voulut savoir si les prémices de son caractère dans mon ventre se serait révélé réelle a la naissance, je sais que ma vie sera parsemé de regrets en me demandant ce qu'elle aurait fait si elle m'aurait ressemblé a moi a sa soeur a son papa.... si elle aurait ete grande/petite  si elle se serait marié... enfin tout ca... cette semaine ca va j'ai l'impression d'etre dans l'acceptation meme si c'est difficile je ne peux rien y faire, je ne peux rien changer... je sais pas si il y a autre chose au dela j'aimerai bcp en tout cas pour moi c'est un petit ange des etoiles et je suis sur qu'elle deviendra une confidente pour son frere et sa soeur, je l'inclue dans ma vie de tous les jours elle est la a sa maniere, 1an deja je porte en moi son petit frere j'espere que tout se passera bien car je sais pas si je pourrais m'en sortir aussi bien moralement une seconde fois...

je t'envoie plein de bises en ce douloureux jour...eh oui finalement, il n'y a aps d'autres solutions que d'apprendre à vivre "avec" ou plutôt "sans"...., de continuer à croire en la vie et en l'espoir, de con,tinuer à sourire, à vivre....et ce petit gars qui pousse en toi et ta fille et ton mari sont les preuves de la vie....Alicia fera toujours partie de votre vie, sans jamais l'avoir connue mais elle est inscrite dans votre histoire.....
je pense à toi

merci delphine pour ces doux mots,
merci ma lili pour ce joli signe faut que je l'ecrive pour ne pas l'oublier... je reviens de ton cimetière chamboulé car la plaque que mes parents ont posé il y a quelques mois est abimé comme par hasard aujourd'hui la petite tete d'ange accolé a la plaque est tombé sans doute a cause de la chaleur mais j'y vois un mauvais signe... ca m'embete mais apres je me dis arrete de voir des signes partout puis je rentre a la maison je passe par la bibliotheque pour prendre quelques livres et en sortant je sens quelques choses se poser sur mon avant bras et qu'est ce que je vois une jolie coccinelle! comme si tu me faisais un clin d'oeil en me disant mais non maman arrete avec tes signes negatifs tien je t'envoie un porte bonheur comme ca tu t'inquietes pas! c'est idiot mais j'avais reussi a ne pas pleurer depuis ce matin mais quand j'ai vu la coccinelle se poser sur moi les larmes sont montées!

plein de bisous envoyés sur le nuage d'Alicia pour ses 1 an

courage à sa maman et sa famille!

Merci, 1an aujourd'hui que j'ai accouché ca parait tellement loin et tellement proche, j'evite de penser a ses deux jours douloureux j'essaye d'y voir les bons moments ce que la semaine derniere je n'arrivais pas a faire mais la j'ai decidé de garder que les beaux souvenirs les bons moments avec ma seconde fille, aujourd'hui c'est jardinage en famille a ses cotés, je sais qu'elle est avec nous, j'espere qu'a ma mort on sera reunit. bon week end a tous.

bon 1 an et 2 jours d'Ange à Alicia
Le deuil d'un enfant est difficile à apprivoiser. On fait souvent des allez retours entre "çà va" et "çà ne va pas", entre "je doute" et "j'ai confiance". Heureusement que ces signes existent qui alimentent nos espoirs et nos rêves pour nous permettre de retrouver la confiance en la vie. Douces pensées à Alicia. Courage... La vie trouve toujours son chemin

pleins de bisous pour ton ange <3

14mois mon amour, tu nous manques tous les jours, on t'aime fort avec ton papa tu seras toujours notre seconde il y aura toujours ton manque, ta place pour toute notre vie.

bon 14 mois d'Ange à Alicia en ce jour du 18
Tout doucement, jour après jour on apprend à apprivoiser l'absence physique de son enfant mais ce n'est pas toujours facile. Oui nos anges ont une place dans nos vies et dans nos coeurs, oui ils veulent notre bonheur mais on aura toujours un pincement au coeur en pensant à eux. Peut être qu'un jour les souvenirs de ces jours heureux avec nos anges ne nous rappelleront plus la souffrance de leur perte mais ce qu'ils sont réellement: des jours heureux. En attendant ce jour "possible" Courage....

Bonjour Petitelili,

Toutes mes félicitations pour l'arrivée de ton fils. Tout en pensant toujours à la petite Alicia.

merci.
Voila ma petite puce est une grande soeur, j'ai failli a nouveau perdre un bébé de nombreuses coincidence heureuse on fait que mon fils est né en vie... cet fois ci la vie etait de notre coté je me suis posée a nouveau la question au debut pourquoi mais ds le bon sens pourquoi là tout c'est combiné pour que mon fils naisse vivant alors qu'il aurait pu mourrir comme notre alicia.
j'ai la chance cette fois ci que mon fils est un problème le matin et non la nuit, d'avoir la chance d'avoir un monitoring de prevue le matin meme, d'avoir la chance que mon fils fasse la deceleration de son coeur pdt le monito et qu'on me cesarise en urgence, d'avoir un garcon grand et gros pour son age gestationnel de 35sa et qu'il respire directement seul...

j'avais deja parlé il y a plusieurs mois de cette plante que j'ai depuis 5ans qui ne m'a jamais donné une seule fleur et qui s'etait mis a fleurir lors de mon test de grossesse positif... je mettais dis c'est un signe de lili qui est d'accord! et bien cette meme plante a recommencer a fleurir le week end de la naissance de maxence c'est fou mon mari m'a envoyé la photo sur mon portable quand j'etais a l'hopital j'etais en larmes...

Félicitation pour ton petit bout chou, Maxence Petitelili
Je pense que cette plante qui a recommencé à fleurir est un signe d'Alicia pour souhaiter la bienvenue à son frère dans la grande famille de la vie. Pleins de bonheur à venir pour tous les 4. Alicia veille bien sur ta famille petit ange du ciel. Courage dans le cheminement vers le deuil

voila 15mois aujourd'hui que ma deuxième a deployé ses ailes je pense tous les jours a elle c'est moins douloureux les montées de larmes et de douleurs sont moins frequentes tjrs aussi intense par contre mais moins longue ds la durée, j'ai tellement l'impression d'irrealité parfois j'ai l'impression d'avoir mis les souvenirs que j'ai avec ma fille ds une case pour eviter de trop penser et pouvoir avancer je sais pas si c'est une bonne solution mais bon c'est la mienne. le fait que son petit frere soit né est une source de bonheur mais aussi d'angoisse car l'impression d'un autre malheur est tjrs la surtout qu'il y a eu a nouveau des complications en fin de grossesse... en tout cas c'est vrai que je souris plus en meme tps il me fait tellement rire il me rappel enormement de bon moment lié a ma grande fille j'avais peur qu'il me renvoi l'image d'alicia que je les compare et en fait pas du tout, je comparais leurs deux grossesses mais la et bien non car je n'imagine pas alicia vivante donc je le comparre plus avec ma première en fait par contre je pense qu'alicia est tjrs la presente avec nous, son petit frere a ses mains le petit auriculaire un peu tordue, mes trois enfants se ressembles... voila au bout de 15mois je vais bien j'ai appris a vivre sans ma seconde avec ce drame avec sa perte mais je sais que je suis differente et que je ne serais plus jamais celle que j'ai été avant la perte de ma fille.

Doux 15 mois et 5 jours à Alicia
Aucune personne ne sort indemne après un tel traumatisme. C'est normal de se sentir différente, il faut tout reconstruire sur des bases qui semblent complètement absurde, oui c'est un non sens total de perdre un enfant aussi près du but alors que tout allait bien. Tu vas y arriver, prends le temps nécessaire pour panser les blessures de ton coeur, retrouver la confiance en la vie ne se fait pas en un jour. Tu as le droit de profiter de ce bonheur naissant avec Maxence après avoir connu le pire, ce n'est pas le même enfant, il ne demande qu'à être aimer et choyer par ses parents. Si en mettant les souvenirs d'Alicia dans une case  te permet d'avancer dans le deuil, je trouve cela très bien. Chaque mamange fait son possible pour se relever, il n'y a pas de mauvaises manières de réagir, on subit toutes ce drame qu'on n'a pas choisi de  vivre. Prends soin de toi et encore courage. Des baisers volants à Alicia

merci miss,
le plus dure c'est faire le deuil d'une autre grossesse j'ai tjrs voulut avec mon mari trois enfants vivants et avec ce qui est arrivé a alicia puis à maxence qu'on a faillit perdre aussi sans explication et bien non c'est plus possible car le "pas de chance" deux fois d'affiler ca fait bcp, je ne crois pas au coincidence il doit y avoir quelques choses mais helas la medecine ne sait pas tout. On ne connait pas la cause de tout ca et il n'y a aucun signes avant coureur. par contre pour mon mari c'est moins simple mais je lui laisse le temps il comprendra... pour moi c'est niet je veux rester sur du positif la vie a été chanceuse cette fois ci et reessayer en connaissant tout ca notre couple et notre famille ni survivrais pas si cette fois ci c'est a nouveau un drame c'est deja tres bien une grande fille un garcon vivants, enormement de personnes aimeraient avoir cette chance.

Toutes mes pensées pour toi et Alicia

félicitations pour la naissance de Maxence et douces pensées pour Alicia

bonsoir Petitelili

Je comprends ce que tu ressens. Notre nouveau centre de PMA veut à nouveau nous lâcher après notre dernier échec. On attend la réponse du staff pour savoir si nous continuons le parcours ou non. Oh! ne sois pas désolée. Je l'encaisse bien, nous avons discuté sur cette éventualité, mon conjoint et moi en cas d'échec vu que nous sommes atteints sévèrement tous les deux d'infertilité. Ce qui est dur comme tu dis c'est que nous voulions 2 enfants mais que nous les avons mais l'un est dcd ce qui amplifie la perte de mon fils Guillaume. Dans ton cas, vu que la médecine n'a pas pu expliqué deux fois de suite le problème, la peur de reperdre un autre enfant est un sentiment normal. Il faut vous laissez le temps à tous les deux pour que vos projets coïncident. Je pense aussi qu'avec le temps il comprendra ta décision. Peut être que toi aussi tu changeras d'avis pour faire le troisième. Seul le temps le dira. Pour nous, nous attendons la réponse et nous changeons à nouveau de centre. Nous voulons tenter nos 4 tentatives de fiv avant d'envisager bébé couette ou encore l'adoption afin d'aboutir nos projets de famille. Nos anges nous montreront le meilleur chemin à prendre. Courage dans le cheminement du deuil. Je cultive tous les jours les petites lumières que la vie nous donne même les plus anodines. Les enfants vivants nous aident à avancer mais n'enlèvent pas la souffrance. Douces pensées à Alicia. Merci pour l'anniversaire d'Ange de Guillaume

quand je disais "le troisième", c'était sous entendu le troisième enfant vivant. Je tiens à le préciser car tu es déjà maman de 3 magnifiques enfants. Douces pensées à Alicia

oui t'inquiete pas j'avais tres bien compris et puis il faut que je m'habitue comme a chaque fois qu'on me voit j'ai le droit a "vous avez de la chance une fille un garcon le choix des rois" je ne rectifie plus c'est l'image que je renvoie a la société et tout l'univers n'a pas besoin de connaitre mon histoire, apres en debut de deuil j'avais ce besoin de le dire maintenant je ne l'ai plus.
Tu as raison d'aller jusqu'au bout de tes tentatives avec ton mari car il ne faut pas avoir de regrets et avoir des et "si" qui vous hantes. bises.

plein de bisous

ca fait 18mois que ma seconde fille est morte, j'ai regardé hier les photos prises de l'hopital qui sont evidement limites j'espere qu'ils auront fait des efforts depuis pour eviter de prendre les bébés nu dans des positions non appropriés avec les jambes relevées... son petit frere a son nez et ses mains je vois des traits familiers entre mes enfants... ma grande hier a dit a mon mari pourquoi ma petite soeur n'est pas la j'aurai voulut qu'elle soit la avec maxence... helas quoi dire il faut que je laisse ma fille de 4ans faire le deuil de sa soeur... 18mois c'est tellement un age super!!! ou je me suis eclatée avec ma grande j'aurais tellement voulut vivre ces moments avec elle, je pense a elle tous les jours par moment et je lui parle souvent... comment je suis? mieux? je sais pas. differente, ca c'est sur! elle me manque celle d'avant... j'espere un jour me retrouver... meme si ca va je vais bien j'arrive a etre heureuse mais y'a ce manque, ce vide qui est tjrs la je suis heureuse mais pas comblée... c'est tellement pas simple a vivre et personne ne peut reellement le comprendre on nous a tellement pris plus que sa vie!

le temps passe, une nouvelle année, un nouveau mois sans toi, mon anniversaire aujourd'hui... je n'ai pas l'envie de le feter ou de souffler mes bougies mais bon c'est important d'essayer d'y mettre du mien aussi, tu es tjrs la je te parle tjrs autant 19mois ce que j'ai aimé cette periode avec ta soeur, mon dieu que tout ses souvenirs inexistants me font mal, ton frere a ton nez et tes mains c'est un filou en ce moment! j'ai encore du mal a etre entiere avec ton pere et ton frere et ta soeur je sais que je suis tjrs pas la a 100%. je vois bien aussi que c'est moi meme qui m'en empeche comme si je culpabilisais d'avancé et de vivre, j'ai ce besoin quand je vais mieux de me rappeler ta perte alors que je sais que c'est idiot comme si j'avais besoin de me le rappeler par des souvenirs douloureux j'espere qu'avec le temps j'apprendrais a ne plus avoir se ressentie envers moi.

Bon anniversaire Petitelili!!!

Ce n'est pas la grossesse en lui même qui te fait souffrir puisque les 40SA se sont passés merveilleusement bien, c'est la fin qui est incompréhensible. Alicia aurait du être avec toi puisque c'est un bébé à terme. Ce n'est pas malsain de se rappeler ses souvenirs puisque ce sont les seuls liens avec ta fille Alicia. Le seul problème, c'est de changer le regard durablement sur ce qui fait souffrir sa mort, son absence pour toujours et de trouver un sens sur l'impensable. Je ne sais pas si c'est possible. J'ai parfois peur moi-même de le vivre toute ma vie, mais je me ressaisis aussitôt pour mon fils Laurent qui a besoin de moi. Je lis actuellement un livre, je ne suis pas arrivé au bout du livre qui disait ceci qu'il faut intérioriser nos être chers pour que leurs présences et leurs mémoires se retrouvent au plus profond de nous même alors ils nous quittent plus jamais. Il faut également user la charge émotionnelle liée à la perte en verbalisant le vécu. Le travail de deuil de chaque mamange est unique, il faut que tu avances avec ton propre rythme avec tes valeurs et tes croyances. Tendres pensées à Alicia. Courage dans ton cheminement

merci Tatiana , en fait je me rememore le jour de sa perte, mon accouchement, l'enterement  tout ce qui est émotionnellement difficile car par moment j'ai besoin de ressentir a nouveau cette souffrance du debut. je me doute que je fais ca pour me punir par moment de ne plus ressentir cette souffrance alors que c'est normal qu'avec le temps elle soit differente, j'en ai conscience c'est deja ca,
oui ma grossesse avec ma puce etait super je me rappel tres bien les bons souvenirs aussi et c'est vrai que je devrais plus penser a ceux la c'est une evidence, des que quelqu'un parle de grossesse ou autre j'aime parler de mes trois grossesses car je peux enfin parler de tous mes enfants et c'etaient de bon moment, c'est comme ca je fais trois pas en avant un pas en arriere, j'ai besoin d'ecrire quand je vais mal mais la plupart du temps je vais bcp mieux! c'est vrai que c'est pas simple mais je sais qu'elle ne devait pas etre destiné a vivre avec nous car pour mon troisième tout s'est deroulé pour que lui vive

mon fils est né en vie car ma sage femme a domicile partait en vces et donc j'ai du prendre les deux rdv de monitoring a l'hopital port royal ou j'etais suivi et quand j'ai appelé j'ai changé ma date de rdv pour le vendredi matin au plus tot car je voulais aller chercher ma grande a l'ecole et quand je me suis levée ce vendredi matin je me suis sentie mal je trouvait que maxence bougeait pas de la meme facon je suis partie direct a port royal ils m'ont pris un peu plus tot car y'en avait une qui etait en retard dc j'ai pu passer plus vite et quand elles ont mis le monitoring c'est la qu'on a vu que son coeur decelerait a 50 battements et etait en train de s'arreter! puis ma cesarienne en urgence et mon petit maxence qui né a 35sa! il avait une superbe grande soeur des etoiles qui l'a protégé de la haut !!! <3 depuis je sais qu'on a un destin qui est ecrit et que si on doit vivre on vit.

C'est normal que tu te remémores ces évênements. Plus on se rapproche de la date du décès de son enfant, plus on se retrouve en bas de la vague du deuil.

Je me suis intéressée aux mamanges qui comme nous ont perdu leurs Anges à terme sans raison. Je me suis aperçue que certaines mamans ont préféré accouché de leurs bébés espoir par exemple avant 40SA si c'est à 40SA que le coeur de leur bébé a cessé de battre. Je voulais te faire visionner un  reportage qu'une mamange du forum a posté sur le sujet pour avoir ton avis mais la vidéo a été supprimée. Il semblerait que le corps médical encourage fortement cette pratique pour éviter la récidive puisqu'ils n'ont pas trouvé les causes exactes du décès.

oui je devais accouché entre 38 et 38 1/2 sa pour maxence mais pour le coup se fut 35sa^^ meme si j'avoue avoir encore du mal car je voulais enormement accoucher a nouveau par voie naturel et entendre son premier cri mais bon l'essentiel est qu'il soit bien là mais j'avoue que j'ai été decue, il m'aurais ete impossible d'arriver proche du terme j'aurais fais une syncope^^ et puis tu vois ils ont rien trouvé et il y a encore eu un soucis meme si c'est peut etre lié au fait qu'il se soit retourné je me dis car il etait en siege et il s'est retourné sans doute ce jour là car a la césa il etait bien positionné tete en bas enfin on ne sera jamais encore une fois! en tout cas je suis vaccinée jusqu'a au moins mes 38ans apres j'entendrais les doleances de mon mari si il veut tjrs un autre poussin^^ mais je pense que deux petits coeurs qui grandisses avec nous c'est deja super

et pour toi comment cela se passe?

Je suis en phase d'apaisement très longue. Je vais mieux: j'évacue tous les soirs par la musique car je pense tous les jours à mon fils Guillaume. Cela me permet d'avoir une vie normale dans la journée sans culpabiliser. Je vais reprendre la sophro je suis en plein tentative de fiv. Nous avons trouvé un centre qui a accepté notre cas.

Si nous avons encore la chance d'avoir notre bébé3, nous allons demandé de déclencher avant 38SA. Je me pose la question si pour certain bébé, le terme ne serait pas avant et qu'au delà le placenta ne ferait plus son travail. Nos bébés sont uniques pourquoi le placenta qui permet de le maintenir en vie  ne serait il pas unique aussi?? J'ai failli aussi perdre Laurent au moment de l'accouchement. Heureusement pour lui, ils m'ont fait une césarienne. Je vais surveiller çà de près, en attentant, je n'y suis pas encore là, chaque chose à son temps.
Merci de prendre de mes nouvelles

voila 21mois que le cauchemar a debuté, je fais tjrs des cauchemars reguliers parfois je m'en rappel, c'est difficile j'aurais tant aimé avoir des souvenirs des photos pour pouvoir me rappeler d'elle meme si je sais que pour elle pour ma grande fille c'est mieux qu'elle soit décédé en moi mais moi si je ne pense qu'a moi et que je suis egoiste j'aurai aimé accouchée de ma fille vivante voir son regard se poser sur moi la voir toute rose pouvoir prendre plein de photos etre heureuse meme un court instant... la je n'ai rien que de maigre souvenir que de l'abstrait avec des photos de mon gros ventre...

tendres pensées pour ta princesse