ma petite fille

douces pensées pour Alicia

Voici le texte lu pendant l'enterrement de ma fille, j'avais besoin de l'ecrire aujourd'hui.

A peine venue,
et tu es déjà repartie...
Nous aurons a peine vu ton visage...
Il ne restera de toi
que notre longue attente
et notre profonde douleur
et ces quelques heures
ou nous t'avons tenue dans nos bras...
Mais n'est ce pas déjà assez
pour exister éternellement dans nos cœurs
oui nous te reverrons
et notre joie sera totale,
car ton départ aura aiguisé notre espérance...
Nous te confions a ce dieu père de tous,
tu es son enfant chéri...

très beau texte

très joli texte

pensées pour ta fille

comment te sens tu? j'ai vu sur un autre post que tu étais dans l'indécision pour une autre grossesse...ou en est tu par rapport à tes projets? as tu repris le travail?

je t'envoie de douces pensées

bonjour manon.mon ange, j'ai toujours pas repris mon travail je le reprend le 12nov faudra que tu me dises d'ailleurs comment ca se passe pour toi car de memoire on fait a peu pres la meme chose, sinon je suis toujours dans une indecision constante a savoir quand debuter les essaies, evidement je n'ai toujours pas tous mes resultats de prise de sang qui m'agace au possible et j'attend avec impatience pour commencer eventuellement les essaie,pour le moment c'est toujours comme ta cherie une mort subite non expliqué...
vu qu'a mon avis j'ovule ce week end se sera de toute facon pour novembre! donc j'ai le temps de me faire une panoplie d'examen dentiste pneumologue orl ecouvillon super sympas gobage de vitamines en tout genre enfin la totale pour etre au mieux physiquement et on espere moralement pour faire un joli cadeau de noel...
Et toi as tu sauté le pas?

Bonjour

oui je travaille comme toi, je suis infirmière.Avant mon accouchement, j'étais aux urgences et j'avais demandé à aller en réanimation. A Ma reprise, les cadres m'ont demandé si je souhaitais aller en réanimation. Et j'ai accepté...à défaut de changer ma vie personnelle (avec un autre enfant)...j'avais besoin de changement et j'ai choisis ma vie professionnelle....j'ai repris le 23 juillet...une équipe qui me connaissait de vue ( c'est le même pôle)...des pesronnes qui savaient ce qui s'est passé et d'autres non....je me suis investie dans mon travail...pas facile car il y a des techniques variées, des nouvelles organisations....et je me suis donnée à fond....difficile de gérer la douleur des familles face à la mort...mais je m'investis beaucoup, c'est un nouveau challenge...

Je crois qUE ce changement m'a été bénéfique ....et m'a fait du bien...et cette envie de changement a été prise en compte par mon changement de service....je ne sais pas si tu reprend dans ton ancien service mais si tu as envie de changer , je pense que c'est le moment..... tu me tiendra sau courant

moi je n'ai pas sauté le pas....je suis un peu comme toi, je veux que tout soit parfait avant de retenter les essais....perdre du poids, encore...faire des rdvs dentistes....et les vitamines....je pense qu'on attend 2013.....enfin je ne suis pas encore prête même si je t'avoue que j'y pense de plus en plus.....pour ne pas dire tous les jours.......

j'espère que vous aurez un joli cadeau de noel...tiens moi au courant

douces pensées

non je retourne dans le même service la je suis en SI mais j'ai fais 5ans de réa et souvent les équipes sont super!, je préfère retourner dans le même car je sais que quand je serais enceinte elles feront plus attention a moi, j'en connais certaines depuis 8ans et on a une super ambiance d'equipe, je ne me sentais pas la force de m'investir dans une autre specialité tu as du courage car en ayant fais 5ans de réa chir jour-nuit c'est dure mais c'est super et c'est vrai que tu dois avec la charge de boulot moins penser ce qui doit etre agreable. c'est pour ca d'ailleurs que je reprend au meme endroit en 12h on arrete pas donc je serais dans le boulot a fond comme toi sans trop avoir le temps de penser. j'ai rdv lundi a port royal si il me donne l'ok, je commence en novembre les essaies apres on verra bien il ne faut pas que ca nous ronges avec mon mari donc j'essayerais d'etre le plus sereine possible ... bises.

bonjour maman d'alicia,

Je viens de lire le texte pour l'enterrement de ta petite puce, très beau et très émouvant,

douce pensée à ta princesse et bon courage pour la suite

bises

4mois d'ange mon amour, je vais mieux j'ai vu la psychologue ce matin et elle est tres bien j'ai une bonne analyse et une bonne approche si on peut dire de mon histoire avec ma deuxième fille... j'avance dans mon deuil et pour elle je peux envisager une autre grossesse et revenir la voir si j'angoisse, elle m'a rassurée dans l'approche que j'ai de la mort d'alicia fasse a moi meme a mon couple et a ma grande fille...
j'ai pu lui faire part de mes suggestions pour une meilleure prise en charge des deces in utero ou img ou autre dans le service et elle a tout noté pour en discuter avec les equipes je suis contente car c'est surtout ca que je voulais, que notre histoire avec alicia est aussi un impact dans leur facon de gerer des situations similaires meme si dans mon cas les saches femmes ont ete tres bien, on peut toujours faire mieux...
je lui est parlé aussi de l'association avec les photographes je dois la revoir pour lui donner les coordonnées et avoir les photos de ma fille car elle n'etait pas prete.
voila pour les nouvelles, avec ce beau soleil je vais pouvoir aller sur sa tombe avec ma grande allumé sa bougie
douce journée cheres paranges

des doux bizoux pour les 4 mois d'Alicia

c'est bien que l'équipe du service soit prete à entendre les remarques pour s'améliorer.

des pensées pour toi aussi

je suis contente que tu ai pu voir la psychologue qui a eu l'air très bien avec toi...aucun doute que tu chemines bien avec ton mari et ta fille

c'est bien que tu ai pu parler pour les prochains parents...

plein de pensées

Une grosse pensée pour toi et pour ton petit ange Alicia. Bisous

merci les filles! j'ai craqué un peu aujourd'hui par moment son manque est tellement fort... j'ai vu une petite puce en course qui devait avoir son age et j'avais acheté lait et couches pour le secour populaire qui etait en train de faire des stocks pour cet hiver et je me suis dis m... je devrais en acheter depuis si longtemps pour moi et ma puce... le 02novembre je vois une puce qui est née 1mois pile avant ma lili, je me trouvais mieux devant les bébés mais la toute la soirée j'esperes qu'elle se couche tot sa puce, ca va etre un moment difficile mais je ne vais pas les eviter toute ma vie ils n'y sont pour rien et cette jolie puce non plus mais j'avoue stresser un peu 15jrs avant ca promet... mais je pense que si j'y arrive c'est que je suis encore plus prete a essayer de donner la vie...
je vous laisses, encore merci pour vos jolie mots personne ne m'en parle les 18 mais en meme temps personne ne me souhaitais les 11 de ma grande donc il ne faut pas que je me fixe la dessus... douces pensées a nos petits cheris.

voila la cause du deces in utero de ma fille a été decouverte, j'ai fais une maladie auto immun, la maladie d'hashimoto mes anticorps attaques ma thyroide, celle ci a flambé en fin de grossesse, mes anticorps en trop grand nombre on passé la barriere placentaire au 3ème trismestre et on provoqué un arret cardiaque a ma fille.
j'avais sans doute cette maladie avant d'etre enceinte d'alicia mais peu forte et j'ai fais une poussée trop importante pour etre toléré pour alicia... c'est difficile d'etre la cause de la mort de son enfant mais je n'y peux rien, je suis sous hormone et j'attend d'etre equilibré avant de pouvoir essayer de faire un autre enfant en 2013... voila j'etais loin du compte en pensant que c'etait une mort subite je suis heureusement tombé sur de bon professionnel qui ont fait des recherches poussées meme si de premières abords rien n'etaient perturbés, j'ai eu de la chance car sans traitement le prochain bébé aurait subit le meme sort que ma lili.

5mois aujourd'hui que j'ai donné naissance sans vie a ma deuxième fille, ca me parrait tellement irréelle parfois, j'ai l'impression que ma grossesse c'etait dans une autre vie. Seulement 5mois et j'etais en salle de naissance a attendre la venue de ma seconde princesse... heureusement que j'ai mes photos de grossesse et de ma fille pour bien me rendre compte que oui tout est bien arrivé que ce n'etait pas un cauchemar, ma vie est en attente elle manque de saveurs, 5mois les gazouillis les joues rouges avec tous les jouets a la bouche, j'aurai tant voulut connaitre tous ces moments, elle devrait etre grande mais j'ai toujours l'image d'un nouveau-né. douces pensées a tous nos enfants tant aimés.

je pense fort a toi ... bisous

bonjour a toi
comme toutes les autres j'ai lu ton histoire qui se rapproche beaucoup de la mienne !!!
en lisant je pleurer je me suis rappeler tous ces moments de se jour affreux ou on m'as appris que son coeur s'etait arreter!!!

comme toi je me suis dit que c'etait elle qui avait decider de quittait la terre avant meme de la toucher et c'est ce qui ma permis de sourire devant ma famille quand ils sont venu nous voir a la maternité!!!
comme toi il n'y a aucune raison a sa mort!!!!!!

mais par contre avoir un nourrison dans mes bras me fait beaucoup de bien j'ai l'impression de ressentir leurs vie et qu'il m'envois message en me disant ne tkt pas se sera bientot a nouveau ton tour!!!!!!!!!!

et puis personne ne pourras ressembler a ma petite lexy ni la remplacer elle est unique comme tous nos petits anges!!!!!

je t'envois beaucoup de courage et de force!!!!!

je sais que cela peu etre difficile dentendre a tous bout de champs que tu dois te battre pour ta preimiere, pour moi j'en avais marre qu'on me dise cela meme si j'aime ma grande fille plus que tous!!!!

mais c vrai qu'avec leur joie de vivre et leur sourire c'est un peu plus simple de gerer sa douleur meme si cela ne m'empeche pas de craquer quand j'en ai besoin

je t'enbrasse toi et une tres grosse pensée a ton ange

Douces pensées à la belle Alicia pour ses 5 mois d'ange.

Maman d'Alicia, je te souhaite beaucoup de bonheur à venir et la joie d'accueillir un petit frère ou une petite soeur en 2013. J'aime beaucoup les citations que tu mets en signature... elles sont très justes.

Nos anges sont d'éternels bébés dans notre coeur et notre esprit, ils resteront de petites choses fragiles qui n'ont pas eu la chance de grandir, nos petits amours à jamais...

Bises

courage!!!je pense bien à toi!!!

5 mois que c'est triste et je suis très triste pour ta maladie....qui reporte tous vos projets d'espoirs..mais ce n'est qu'un report le temps d'équilibrer ton traitement

je pense fort à toi et à ta jolie fille

Ton histoire est si proche de beaucoup d'entre nous j'ai pris le temps de lire tout les commentaire je te souhaite pleins de courage dans cet épreuve de viej e suis Mamange d'une puce née sans vie et tout allais très bien aussi
ton histoire ma donner les larmes et me ramène il y a deux ans quand je suis venus a l'époque sur ce forum merveilleux de soutient et entraide car seul une mamange peux comprendre cet douleur ce vide c'est incompréhension la vie est un miracle et nous avons de merveilleux ange d'amour qui brille dans le ciel
ta puce est magnifique je te souffle de douce penser du coeur et tout les réponse a ton histoire de la part des mamanges sont si touchante
je vous souffle à toute de beaux souhait dans la Viedouce penser aux anges de nos Vie

Partir ne veux pas dire finir

Bon courage à toile temps parfois est la meilleur armes pour combattre la vieet je te souhaite que tout aille pour le mieux dans les temps à venir belle penser Mmanage Luna

merci maman de luna, on est effectivement tres nombreuses, trop nombreuses...

doux bisous........
OUI LA VIE EST FRAGILE
Et malheureusement nos perte nous le rappel que trop souvent
tendre penser a toi et toute les mamanges Courage

repose en paix petit coeur Alicia

je pense à toi

je pense à tajolie puce

comment te sens tu? comment va ta santé? et ton moral?

douces pensées

Chere maman d'Alicia,

C'est vrai que ça ne dois pas etre facile de se dire que notre enfant est parti car nous avions une maladie, mais tu n'y est pour rien, absolument rien!

Et enfin aujourd'hui tu sais ce qui c'est passé et tes questions ont des réponses et je pense que c'est quelque chose de trés important.

Dés lors tu pourras avoir une nouvelle grossesse et etre plus apaisé et donner a ta premiere fille et a Alicia un petit frére ou une petite soeur en parfaite santé.

Je t'envoi a toi et a ta puce des bisous volants et de pensées douces.

bonsoir petitelili

juste un petit message pour te dire que j'adore tes phrases. on se reconnait tellement dans ses 2 phrases.

une douce pensée pour Alicia

Mamange petitlili
ton histoire ma toucher et me rappel beaucoup à la mienne Je voulais te souffler te tendre penser en relisant ton hisoire remplis d'amour dans tes dernier mots pour elle
je trouve la fin de ton histoire belle malgrer tout....................
ce que tu as écrit
comme je l'éxplique à mes enfants qui réclame leurs petite soeur
c'étais sa vie 8 mois dans mon ventre et elle à choisis de s'envoler pour ne pas souffrir ( ma fille s'est envoler de la méme façon son coeur a cesser de battre)
c'est si dur de laisser son bébé sans vie tu es une meveilleuse mamange
réspecter le choix de leurs esprit et une merveilleuse preuve d'amour
tendre et douce penser du coeur pour toi bisous étoiler et arc en ciel de mamange Luna

tendre et douce penser à ta princesse des étoiles

Partir ne veux pas dire finir.........

je t'envoie des douces pensées pour cette période difficilie des fêtes de fin d'année...

je pense bien à toi

pensées à nos anges

merci les filles, aujourd'hui se fut dure au travail mais je n'ai pas flanché j'ai reussi a dire calmemant que j'avais deux enfants quand un patient m'a posé la question mais qu'helas ma seconde fille etait decedé en fin de grossesse... je n'ai pas pleuré je sais pas comment j'ai fais j'ai relativisé c'est fou ca de relativiser une chose pareil avec des phrases a deux bales "c'est comme ca" souvent je dis cette phrase juste apres pour couper court a toute discussion pour ne pas perdre contenance et arriver a sourire a travailler a faire mon role d'infirmière souriante prevenante et eviter de perdre pied et d'etre tete en l'air.... c'est dure en ce moment heureusement j'ai une jeune infirmière que je dois integrer dans le service donc j'ai peu de temps libre pour penser...
ma fille est toujours ma première pensée au levé et ma dernière au coucher est ce que se sera comme ca toute ma vie? je sais pas... en tout cas une chose est sur on peut pas faire le deuil de son enfant on essaye seulement de vivre avec.

j'iagine que ça a du être difficile pour toi et comme tu le dis si bien de mettre ton "sourire" et ton rôle d'infimière alors que ton coeur est en tristesse

Oui on vit avec , on ne guérit pas mais on apprends à vivre avec, ou plutôt sans........

Chère maman d'Alicia , je pense que tu es une excellente infirmière et une excelllente maman....j'espère que tu retrouveras un peu plus de sérénité pour continuer à avancer....

je pense bien à toi avec les fêtes de fin d'année....tu dos les attendre dans un mélange ambivalent de sentiments....de la joie pour ta grande fille et de la tristesse pour Alicia....je t'envoie tout mon courage

Bonsoir mamange d'Alicia

Tu n'as pas eu de jumeaux mais je me suis reconnue dans ton histoire. Mon fils Guillaume est décédé sans raison la veille de sa naissance, à terme pour un jumeau. L'autopsie n'a rien trouvé. Je trouve que c'est très dur pour une maman de ne pas savoir ce qui s'est passé car çà nous laisse supposer que l'on est responsable du décès de son enfant même si notre tête nous dit le contraire.

Le fait que tu saches maintenant l'origine du décès va te permettre de prendre les mesures qui s'imposent pour éviter qu'un tel drame ne se reproduise plus pour ta prochaine grossesse.

Comme toi, je vais dire à Laurent son jumeau que son frère est décédé parce qu'il savait qu'il n'aurait qu'une vie courte sur terre et qu'il a préféré rester au chaud dans mon ventre avec ceux qu'il aime le plus sur la terre moi et laurent ( enfin ceux qu'il connait).

Le temps passe mais on n'oublie pas son Ange car comment peut on oublié son enfant. On vivra avec cette souffrance toute notre vie mais on saura l'apprivoiser avec le temps

Tu est une merveilleuse infirmière en plus d'être une merveilleuse mamange. Je te souhaite de trouver l'apaisement et que tes projets de vie aboutissent d'ailleurs il n'y a aucune raison que çà ne se produise pas. Une tendre pensée pour Alicia, veille bien sur ta maman et sur ta famille

Tu es très courageuse ...

Je dirais comme manon.monange "on oublie pas, on guérit pas, on vit avec " ...

de tendres pensées pour toi et ta petite Alicia

en ce 18...je t'envoie toutes mes chaleureuses pensées pour toi et ta famille. Je pense bien à toi

Je t'envoie toute ma sympathie pour que tes fêtes soient un moment de douceur et de bons moments d'amour pour toi, ton mari et ta jolie fille

plein de pensées

merci

Bon 6 mois d'ange à Alicia en ce jour plein de courage

doux 6 mois d'ange pour Alicia.
courage pour affronter cette date

Pour les 6 mois d'Alicia, je t'envoie de tendres pensées, en te souhaitant une journée la plus douce possible et beaucoup d'amour pour les fêtes de fin d'année.

Bisous volants vers l'étoile d'Alicia qui va briller plus fort que les autres ce soir.

Tout plein de bisou volant pour les 6 mois d'ange d'Ali

merci les filles! la journée s'est bien passé ma grande soeur est venue avec ses filles et j'ai pas eu bcp de temps a moi...

Les fetes de noel arrive et en fait ce n'est pas celle-ci qui me fait un pincement au coeur c'est le reveillon de la nouvelle année...

passé en 2013 une année ou ma lili n'etait pas là physiquement, elle va se transformer en souvenir et j'en ai si peu... en 2011 et 2012 elle etait la avec moi toujours en vie... en 2013 je n'aurais plus que quelques souvenirs et cela ne sera plus son année meme si 2012 a été affreuse les 6derniers mois, les 6premiers ont été un vrai bonheur...

courage a toi ... j ai comme toi un pincement au coeur, mais ds ma tete je me dis nouvelle annee, nouvelle page a ecrire .... nos bebes sont au ciel, sont en paix , et il faut qu on arrive a etre en paix avec nous meme sinon on arrivera jamais a avancer <3

Oui je suis d'accord avec toi sylvie je vais mieux le stade des 6mois est passée bientot comme tu dis une page va se tourner je me sens mieux mon traitement a aussi fait effet je suis plus en hypothyroidie... j'ai hate d'etre a noel pour voir ma grande ouvrir les cadeaux et j'attend encore un peu que ma santé le permette et j'essaierai d'agrandir encore une fois ma petite famille... je suis plus sereine, j'arrive a parler facilement de ma fille quand on me pose la question je dis deux mais que la deuxième grossesse c'est mal terminé je ne pleure pas je sourie, j'apprend a vivre avec. je l'aime d'une autre facon que sa grande soeur, elle est en moi et je sais qu'elle y restera toujours elle a fait son petit coin a elle dans mon coeur c'est mon petit bébé mon petit regret ma petite douleur qui s'apaisera avec le temps.
Tres bonne fete de fin d'année les filles.

Je ne sais même pas quoi dire, je tiens tout de même à vous dire pleins de courage à toi au papa et votre tite puce.

merci petite etoile, voila mon obstetricien a appelé j'ai leur accord pour faire quand je me sentirai prete un autre petit tresor, mon taux de tsh est passé de 17 a 0.39 je réagis tres bien et vite au traitement! je suis a la fois contente et en meme temps je pleure... a cet ambivalence ne me quitte pas!

doux reveillons a tous et a toutes... je pense surtout a vous cheres mamanges qui avez perdu vos premiers, j'espere que vos anges vous enverrons de la force pour affronter les reveillons de fetes avec le plus de douceur possible.

Voila cela fait 7mois que ma petite alicia est decedée d'un arret cardiaque in utero a 40sa, je me sens mieux, ma douleur s'est transformé en regret j'aurais tant voulut la voir grandir je ne sais pas a quoi elle aurait ressemblé, j'aurais aimé lui donner la vie et la voir vivante avoir se premier contact avec elle c'est ca le plus douloureux on nous a volé notre rencontre a tous les trois.
Je viens de faire un test positif et une prise de sang ce matin je suis contente mais je n'ai pas trop envi d'y penser, je parle toujours avec ma petite alicia regulièrement, elle est la et sera toujours la en moi et mon mari et une partie d'elle aussi avec sa grande et son petit frere ou petite soeur... j'aurais tant aimé qu'elle soit presente, 7mois elle devrait rire aux eclats avoir des bajoues enorme, se tenir assise et elle devrait etre le souffre douleur de sa grande soeur qui la prendrait pour une poupée... tout ces instants volés sont les plus dures, je vais quand meme mieux, je suis bien equilibré pour ma tsh et j'ai perdu mes 21kg de grossesse... je vais couver ce petit haricot qui s'est accroché et esperé que tout se passe bien.

courage comme je te comprends ... ton ange t a envoyé un joli cadeau .... elle voudrait que tu vives cette nouvelle grossesse a fond , pr elle, pr toi, pr ton cheri, pr ton autre fille, .....
Prends le temps, tu ne remplaceras jamais Alicia .... mais tu avanceras ma chérie <3
Moi je te dis Félicitations ... prends bien soin de toi

Une toute douce pensée pour les sept mois de Alicia,

et tout plein de pensées positives pour ce petit espoir que tu portes en toi.

Je pense aussi que Alicia te regarde de là-haut et va protéger ce petit être en devenir.

plein de pensées pour Alicia

je suis si contente pour toi, déjà ton taux s'est normalisé, et ta santé c'est très important et ce petit haricot qui pousse en toi....quel beau cadeau!!! prends bien soin de toi

douces pensées

mon amour j'avais besoin de reecrire ton histoire pour te faire un peu vivre a nouveau dans mes souvenirs qui s'effiloche avec le temps. pouvoir relire ce texte et me rappeler certains details... aujourd'hui tu me manques d'une facon physique c'est dure....



ta vie
fut si courte 9mois seulement et uniquement cachée dans mon bidon... une
promesse d'une belle vie de famille a quatre...


Moi et mon mari nous avions 32ans et une grande fille de bientôt
deux ans j'étais enceinte et c'était parfait un peu moins de 3ans d'écart...
l'accouchement était prévue pour juin et en septembre la grande commençait l'école...
exactement comme dans nos rêves en plus une seconde fille que rêver de mieux! Mais
hélas on ne peut pas tout contrôler, tout planifier...on pense qu'une belle
grossesse sans problème c'est obligatoirement un beau bébé en santé dans les
bras... oui je vous rassure dans la majorité des cas c'est ce qui arrive mais hélas
pas pour nous, pas cette fois-ci, pas ce bébé...


je devais accoucher
le 24, le dimanche 17 juin jour de la fête des pères on passe la journée en
famille au zoo, ma petite alicia cachée dans mon bidon bouge toute la journée
et se colle contre nos mains des qu'on la caresse à travers mon ventre, le soir
on prend des photos de mon ventre qui est énorme, on s'amuse même a mettre un
verre pour voir si elle le bouge, se seront nos derniers moments d’insouciance
à quatre... le lundi 18 au matin en me levant je mets ma main sur mon ventre,
comme tous les matins mon petit rituel pour faire un petit bonjour à ma petite
princesse, mais ce matin-là c'est un vide que j'ai senti en moi quand j'ai posé
la main sur le ventre, un soupçon d'angoisse et après on se reprend on nie les faits
« c'est pas possible elle dort » c'est pour ça qu'elle ne réagit
pas... j'ai essayé de "réveiller" ma deuxième fille toute la matinée
alors que 30min sans coups de sa part n’était jamais arrivé depuis que je
l'avais ressentie pour la première fois à 14sa... j'ai appelé mon mari en pleure
à 16h pour éviter de le déranger trop tôt alors qu’il était au travail, par la
suite je m’en voudrais d’avoir attendue même si cela n’aurait rien changé, on
est parti avec la grande directement a la maternité qui n’était qu’a 15minutes
en voiture…


on nous a pris tout de suite sans attendre dans une des
salles de pré-accouchement, évidement le sagefemme car c’était un homme m’a
posé le monitoring et n’ a pas trouvé ce
joli bruit qu’est un cœur qui bat il m’a demandé de changer de chambre pour
faire une échographie et a appelé le médecin de garde, la évidement moi qui
suit infirmière j’ai compris sans vouloir comprendre que ma petite fille était morte…
à l’echo le petit cœur de ma puce ne bougeait plus, c’est imaginable la douleur
ressentie avec mon mari …. à ce moment-là… les sages-femmes s’occupaient de ma
grande qui dessinait avec leur feutres sur du papier d’imprimante. Mon mari a
du me laisser pour l’emmener comme c’était prévue a la base chez ma grande sœur,
il lui a expliqué que sa petite sœur était morte, qu’elle ne rentrerait jamais
a la maison que ce n’était pas de sa faute et qu’elle devait passer la nuit
chez tata…


Au debut quand on vous annonces qu’en plus vous allez
accoucher par voie naturelle de votre petit amour mort et qu’en plus se seras
pas tout de suite car il faut attendre que votre col murisse, on n’arrive pas a
le comprendre et on trouve que cette démarche est inhumaine comment peut-on en
plus nous demander cela… je comprendrais par la suite que oui c’est le mieux,
que j’ai offert a ma fille un accouchement normal comme pour sa grande sœur, qu’elle
a eu les mêmes droits que tous bébés, qu’on arrive à s’en remettre plus
facilement physiquement et que c’est mieux pour la suite car oui l’envie et l’espoir
d’un autre enfant revient… j’ai accouché
par voie naturelle de ma petite alicia-rose le 19juin a 23h47… elle était belle,
une petite poupée de chiffon, que c’est dure de sentir l’odeur de la mort sur
son bébé, cette odeur me hantera des semaines…


Je les cajolé, embrassé, grondé de nous avoir quitté, oh
comme je lui en ai voulu … l’auxiliaire l’a habillé devant nous puis on l’a
encore pris dans nos bras a tour de rôle… je n’oublierais jamais l’image de mon
mari en pleure en train de la bercer, j’ai failli a mon rôle de maman, je n’ai
pas su apporter le bonheur dans mon foyer… c’est si dure pour une maman, j’ai échoué…


Avec le recul j’aurai aimé la tenir plus longtemps dans mes
bras et prendre des photos oui des photos de nous trois ensembles lors de l’accouchement
cela ne m’a pas traversé l’esprit mais
maintenant cela me manque il faut bien comprendre que c’est le seul moment de
toute notre vie ou on verra notre enfant… seulement quelques heures pour graver
son image a jamais, seulement quelques heures pour emmagasiner le plus de
souvenir possible pour tout le restant de notre vie… j’aurais aimé que les sages-femmes
nous le proposes prennes l’empreinte de ses pieds, une mèche de cheveux,
prennes en photos ses mains, ses pieds pour pouvoir les afficher chez nous…

j’ai voulu que 2012 soit l’année de ma lili
et attendre 6mois et d’être en 2013 que l’obsession d’avoir un autre enfant se
calme et que j’arrive a être heureuse pour moi-même , j’ai aussi attendu d’avoir
perdu mes kilos de grossesses, j’avais pris 21kg que je pensais perdre en
allaitant… et surtout avoir l’accord des médecins et les résultats sanguins
pour connaitre la cause du décès de mon alicia qui restera un mystère… même si
on suppose que mon hypothyroidie majeur découverte lors des prises de sang post
accouchement ont sans doute un lien, je suis depuis sous traitement pour palier
ma thyroïde qui fonctionne mal, j’ai eu mi-décembre l’accord de mon obstétricien
pour reprendre les essais et j’ai eu la chance qu’un petit espoir se loge en
moi en janvier 2013 comme convenue sur la tombe de mon alicia… ma fille est
toujours présente en nous, elle seras
toujours la, la douleur a fait place au regret de ne jamais la voir grandir au
sein de notre famille.

maintenant il faut que j'arrive a etre sereine et ce n'est pas simple et chose aisé car si la foudre peut nous frapper plusieurs fois, c'est difficile de pouvoir a nouveau se projeter et esperer....

voila j'avais besoin de me replonger dans mes souvenirs, de revivre ses quelques moments si dure mais les seuls que j'ai vécut avec ma fille, c'est si difficile d'avoir seulement des souvenirs tristes avec son bébé en visuelle car oui j'en ai beaucoup de merveilleux pendant ma grossesse et il faut que je me rattache a cela aussi... ma fille a eu une belle vie utérine, on a pas arrêté elle a été a Disney au zoo a l'aquarium on a fêté les 40ans de sa tata le baptême du petit garçon d'un ami... bientôt 8mois cela me parait tellement irréelle, c'est inimaginable ce que l'on peut traverser, ce que l'on peut se torturer l'esprit il n'y a que vous qui puissiez comprendre....
Ce fut une dure journée, cela faisait longtemps que je n'avais pas été aussi mal...