Premier ''essaie'' depuis... 7 mois plus tard

Bonjour les mamanges
Ça fait longtemps maintenant que je suis venu écrire ici, je n'avais plus ce besoin...
Et là... Je suis paniqué, ou plutôt angoissé et j'ai envie de partager ça avec vous...
Ça fait 7 mois que ma petite Suzanne nous a quitté. Depuis, nous n'avons pas eu l'occasion de faire des essaies, car mon conjoint travail à l'extérieur, 2 semaines-2semaines, bref nous n'étions pas ''timer''. Donc, ce fut dur sur le coup à accepter, mais j'en ai profiter pour faire mon deuil sans avoir en plus une nouvelle grossesse à gérer...
D'après mes calculs, je devais avoir mon premier ''essaie'' en mai et les 6 mois suivant... Et pour valider mes calculs ce mois-ci, j'ai décider de faire des test d'ovulation pour savoir ma date exact.. Depuis mon jours 12 je fais des tests et toujours négatifs...
J'étais pessimiste, car j'étais maintenant au jours 17 et toujours négatif.. Je me disais ''Bon, check ben ca, en plus de tout ça, je n'ovule plus!'' Disons, que ma confiance en l'avenir est pas très élevé... Et mon chum arrivait aujourd'hui, jrs 19... Et normalement j'ovule 16-17... Et là, il arrive dans une heure ou 2, je viens de faire un test et il est positif... TRÈS positif!...
Mais là, j'ai juste le gout de pleurer...
Je pleure déjà ma déception de mes prochaines règles.. Je pleure ma futur fausse-couche possible... Je suis terrorisé à l'"idée de revivre cet enfer..
Au fond de moi, j'ai un petit espoir... Peut-être que ca va marcher? Peut-être que pour celui là, tout va bien aller...
Je n'étais pas préparer à vivre ça maintenant, j'avais remis cela à plus tard... Je me disais, en mai ça recommence, et ma 'swicht' reproduction était à off... J'avais accepté cela..
C'est difficile à gérer.. En fait, je ne sais pas si j'ai plus peur d'être déçu... ou de tomber enceinte.. Je pense que la réponse est la deuxième... S'il s'avère que je tombe enceinte du premier coup... Mais après?... Je ne sais pas comment je vais pouvoir gérer ces émotions.... Je vais tellement avoir peur de perdre ce bébé... Mais bon, certaine diront que rendu là ce sera un beau problème... Jusqu'à ce qu'il arrive un autre drame...
Merci de votre lecture... Il fallait que j'évacue mes émotions quelques part et il n'y a qu'ici que je sais que je peux être comprise...
Douces pensées à nos petits anges...

Haa je suis tout a fait comme toi.. je retarde le jours ou je dois faire le test de grossesse parce que jai peur de se qu'il sera ecrit dessus!! Est ce que j'ai peur du + ou du - ???Des deux je pense..

Bref, je te comprend tout a fait, je suis sur la meme oage je crois..

J'imagine que cest normal!! JESPERE!! ;-)

c'est pas évident tout ca. Écoute faut foncé dans la vie. si on risuqe rien on a rien oui tu risuqes encore au autre perte mais.... tu risque aussi d'avoir un beau bébé qui pleure alors GO
Commence par avoir ton +++ apres tu gereras tes émotion. Si t'as besoin de parler je reste pas loin
J'ai une chance sur 4 de perdre encore un bébé probleme génétique et c'est pas ca qui v'en m'en empecher. j'ai réussi a avoir 2 belle filles je peux encore en avoir j'ai risquer dernierement, j'ai perdu et je regrette rien. Faut garder espoire tant qu'il y en a.

Merci les filles...
Mamanges d'Émile, je pense qu'on ressent la même chose ..
Angeléa, merci pour ton message, ca me donne du courage! Je vois ta signature et je vois que tu n'es pas à ta première perte... Peut-être qu'on s'endurcit avec le temps... Pour le moment, je viens a peine de terminer mon deuil et je suis terrorisé à l'idée d'en revivre un autre... Mais la vie est parsemé de deuil de toute sorte... Il faut accepté de ne pas avoir le contrôle sur tout... Je te trouve très courageuse... et déterminé. Je ne sais pas si je suis aussi déterminé que toi... Dans la vie j'ai toujours été une fonçeuse. Mais là. Moins.
D'un côté, quand la vie nous apporte des épreuves on a pas le choix de passer au travers... On se dit, à ça je ne serais pas capable de vivre ça, mais quand ça nous arrive on se trouve des forces...
Mais bon... Ça ne m'empêche pas d'avoir peur de revivre une perte... J'ai l'impression en ''retombant'' dans l'essaie bébé que ''l'enfer'' recommence... La déception chaque mois lorsque ça n'a pas fonctionné... Ensuite, si jamais je fais une fausse-couche, même très tôt, ce serait une plus grosse déception encore... Et si je le perd plus tard... Bref, j'ai beaucoup de difficulté à imaginer un fleuve tranquille qui m'apporte un beau ti bébé dans mes bras.. Et dans le cas ou je vivrais un autre deuil... Je ne sais pas si je ne devrais pas également vivre le deuil de ma petite famille à 2 ou 3 enfants....
Entk, je te trouve inspirante et courageuse, très courageuse, d'affronter la vie avec autant d'aplomb et de détermination.
Oufff (grosse inspiration et expiration), lâcher prise... Je donne une autre chance à la vie... Une chance à la fois, un jour à la fois... Je n'ai aucun contrôle sur tout ça... Donc autant ne pas trop y penser...
Mais bon... j'ai quand même espoir d'avoir un beau +++ à la fin du mois... Et ça m'émue beaucoup... Depuis que j'ai perdu mon bébé, c'est la première fois que ça l'arrive...C'est un gros mélange d'émotion: espoir, peur, tristesse... Ça me rappelle ce que j'ai perdu, ce que je devrais avoir dans mes bras en ce moment..
Bonne nuit et merci pour votre soutien les filles...

Tu sais une grossesse espoirs n'est pas de tout repos ma grande qui est la troisième ça tellement été dur. J'ai été stresse tout le long j'ai fait une crise de panique a l'accouchement j'avais tellement peur qu'il arrive quelque chose. Je te dirais que j'y ai jamais cru avant de l'avoir dans les bras. C'est ce qui me donne la force d'ailleur l'espoire de revive une dernière fois ce que j'ai vécu a mes filles une belle grossesse avec un beau bébé au bout

Comme tu dis une chose a la fois. Tu auras droit de paniquer quand le temps sera venu net on sera la pour te raisonner lol.

Merci Angeléa,

C'est l'expérience qui parle C'est bon d'entendre une histoire qui fini bien.

J'étais comme en état de choc hier, ca ma vraiment secoué ce test ovu ++....

Comme tu dis, je réalise maintenant qu'une grossesse espoir ne sera pas de tout repos... Mais il faut essayer de faire confiance... En fait, je n'aurais sans doute jamais confiance, mais je vais tenter d'accepter les choses telles qu'elles sont... Un jour à la fois.

Dans mon cas, je ne sais pas pourquoi c'est arrivé, il semblerait que ce soit un problème ''mécanique'' et non lié à une malformation quelqueconque. C'est comme si j'avais eu un décollement placentaire sans raison apparente... D'un côté je suis chanceuse pcq c'est peut-être juste du à ''la malchance'' et d'un autre c'est comme si j'avais encore une ''épée de damoclès'' au-dessus de la tête... J'attends que le verdict tombe suite à un deuxième drame... Ne sachant pas pourquoi c'est arrivé, je ne peux pas agir pour l'éviter. Comme vous toutes dans le fond...

En attendant, je pourrai enfin me joindre à vous les essayeuses... Les montagnes russes commencent!

Merci pour votre soutien les filles!