Deux mois que mes bébés ont quittées ce monde!!

Bonjour chères mamanges,

Mes bébés ont rejoins le paradis des anges il y'a deux mois jours pour jours..ils me manquent tellement, c'est terrible, et tout les mercredis le sont!Plus je m'approche de la DPA et plus je le vit mal, je devrais être enceinte de 31 sa, je devrais avoir un très gros bidon, je devrais être épanouie, la plus heureuse des femmes...e ben non je suis si malheureuse, si mal, la vie a été cruelle avec moi, avec vous toutes!
Deux mois c'est si court et si long à la fois, je ne guérirais jamais, mon coeur a trop mal pour ça!
Je n'arrive pas à surmonter le deuil de mes deux bébés, c'est pas possible!!C'est de plus en plus difficile, je sent un trop grand vide dans ma vie, c'est comme si il manquait une partie de moi même!
Je ne suis plus forte, je pensais l'être mais non, je ne suis rien de tout ça!Je me laisse aller, je mange peu, j'ai perdu du poids, je sombre de plus en plus!Bien sûr il y'a des jours ou je vit presque normalement, ou je me force à faire les choses, mais ça ne dure pas très longtemps!leurs départ est très difficile à surmonter!
J'aurais tellement aimer vous montrer mes bébés, j'ai pleins de photos d'eux, j'ai même fait des montages!Mais je ne veux pas le mettre sur le site car je sais que des gens curieux, des personnes qui ne sont pas du forum vont les voirs et je ne veux pas!!

Je vous embrasse!

bonsoir angie76

Une mamange avait posté ce poème, çà m'a apporté un peu de réconfort quand je sentais mes forces disparaitre. Je te laisse le lire

" Forte, çà ne veut pas dire que tu ne pleures jamais, que tu n'as jamais mal, que tu n'as jamais froid. Forte, çà ne
veut pas dire tout çà

Forte, c'est quand tu te relèves à chaque fois même quand on t'a enfoncé le visage dans la boue, même quand on te
rit par méchanceté

Forte, c'est quand tu glisses et tu t'accroches à n'importe quoi, à n'importe qui, non pas, pour remonter
forcément mais pour ralentir ta chute

Forte, çà ne veut pas dire que tu n'as pas envie de mourir. Forte, çà veut dire
que tu continue à vivre avec l'envie de mourir mais tu espères qu'un
jour l'envie s'en ira.

Forte, çà veut dire être fragile et avoir des faiblesses mais essayer de faire avec

Forte, çà veut dire avoir du chagrin et des larmes qui coulent mais de les essuyer d'un revers de main rageur

Forte, çà veut dire être un peu enfant et croire encore aux promesses d'un avenir meilleure et aux secrets du paradis.

Forte, çà veut dire hurler quand il faut mais se taire quand on a trop dis ou fait.

Forte, çà veut dire accepter de mourir un peu chaque jour sous les cris, sous l'hypocrisie, sous la bassesse juste pour continuer à vivre.

Forte, çà ne veut pas dire être invincible, çà veut dire être humaine, tout simplement

Ma chère Angie, je comprend tellement comment tu te sens, demain ça fera un mois que j'ai mis au monde ma Anaeve qui malheureusement son petit coeur ne battait plus, il n'y a pas un moment où je ne pense pas elle, où à l'intérieur de moi je ressens le vide, la déchirure.
Je t'encourage à en parler le plus possible, pour moi c'est ce qui m'aide à m'adapter à la situation. Je me permet de vivre chaque émotion avec mes proches afin de me libérer de la douleur de ce deuil. En parler pour moi, c'est reconnaître qu'elle a eu son passage dans ma vie et qu'elle aura toujours sa place dans mon coeur.
La lecture du livre : les rêves envolés m'a aussi aidé et m'aide encore.
Sache que rien n'existe pour mesurer la force de chacun, mais d'écrire ce message exprimant ce que tu ressens, c'est avoir la force d'accepter que ce n'est pas facile, qu'on a besoin de soutien, d'entraide, d'accompagnement... S'ouvrir même si c'est difficile, c'est le pas vers le cheminement.
Ne lâche pas, ne désespère pas, Timéo & Julia veillent sur toi, ils n'ont jamais voulu te créer la peine que tu as, leurs passages dans ta vie étaient pour quelques choses, suffit de le découvrir...

Bonjour chères mamanges,

Merci Tatiana ce texte est magnifique et très touchant, c'est totalement ce que je ressent...j'en ai eu des frissons, merci de l'avoir partager!

Poulette merci pour tes mots si touchants, tu es adorable!
Beaucoup de mamanges ont lis le livre "les rêves envolées" je pense que je vais l'acheter, beaucoup de bien a été dit sur celui ci!
Tu es forte toi aussi, tu as perdu ta petite puce Anaeve il y'a si peu de temps, et tu as vraiment l'air de te battre et de ne rien lacher, ton petit ange peut être fière de toi!
Je vais tout faire pour que mes bébés soit aussi fière de leur maman, je vais me battre, je vais être forte, il faut pas que je sombre!
Tu as raison quand tu dis que leurs passages dans ma vie n'était pas pour rien, c'est sur qu'il y'a un sens à tout ça..je suis heureuse d'avoir eu d'aussi beaux bébés, ils étaient parfaits, je n'arrête pas de le dire!

Merci les filles d'avoir été là pour moi!

Je vous embrasse et j'envoie de doux baisers à vos anges d'amour

Bonjour Angie , je suis désolée pour Timéo et Julia , je leur envoi pleins de bisous...
2 mois ce n'est pas beaucoup , laisses toi du temps, cela fais 1an et 5mois que mes filles sont parties et j'y pense toujours autant mais plus sereinement , tu as encore un long chemin a parcourir mais te décourage pas c'est normal de sombrer ,qui ne sombrerai pas a notre place...
Tu auras des moments ou ça ira "mieux" puis d'autres ou rien n'ira mais sois forte comme tu l'es déja !
J'ai eu aussi des moments ou je me suis laissé allé cherchant meme a rejoindre mes puces la haut mais regardes je m'en suis sortie et tu t'en sortiras aussi tu as deux anges qui veillent sur toi !
Pleins de courage et n'hésites pas a te confier ça fais tellement de bien...

Merci Lily&Lola!
Oui tu as raison il faut que je sois forte, je me bats, j'essaie, mais je lutte beaucoup!Je sais bien qu'un jour comme toi je penserais à eux plus sereinement, mais pour l'instant je ne peux pas!Et puis ma dpa approche donc a n'arrange pas ma tristesse..
Ta petite Lilou est superbe, je te souhaite tout plein de bonheur avec ta petite famille...j'espere avoir la chance de donner un petit frère ou un petite soeur à mes enfants...

gros bisous

Angie, merci pour ton beau message, sois fière de toi pour les petites choses, ne t'impose pas d'être du jour au lendemain, mais apprécie les petits moments qui te réchauffe le coeur.
Aujourd'hui, j'ai vu mon psy, parce que pour moi c'est important de faire mon cheminement avec un professionnel qui me guide à travers ma démarche. Je lui disais que je ressentais de la culpabilité envers ma fille quand je vivais des journées plus heureuse, que malgré le fait que je sais qu'il n'y a pas de mode d'emploi au processus de deuil, je ne savais pas trop si j'étais normal de me surprendre à sourire quelques fois. Le psy m'a demandé comment je voudrais que mes proches réagissent si demain matin c'est moi qui serait décèdée... je ne sais pas ce questionnement t'aidera dans ton cheminement, mais moi ça me parle beaucoup.
De plus, il m'a suggéré d'autre lecture que voici :
Les livres d'Élisabeth Kübler-Ross, une auteur reconnu dans le processus du deuil : plus précisément les livres
Sur le chagrin et le deuil / La mort est un nouveau solei

Et le livre je Jean Monbourquette : Grandir, Aimer, perdre et grandir.

Ne lâche pas, en espérant que les encouragements ici te font du bien, on vis tous cette douleur avec toi, on comprend et on se soutien.

angie,

je pense souvent à tes deux bébés qui sont avec ma fille , j'ai tellement de peine , pour eux , pour toi

courage a toi pour avancer

Bonjour à toutes les petites mamanges,

Poulette tu as raison dans ce que tu dit..je ressent aussi beaucoup de culpabilité envers mes bébés quand je sourit, c'est bizarre comme sensation , mais je sais qu'il faut que je relève la tête, je n'ai pas le choix..j'ai un enfant à la maison et il a besoin de moi!
Merci pour les titres de livres je vais en acheter au moins un d'ici quelques jours...
Tu as perdu Anaeve il y'a un peu plus d'un mois et tu arrives à donner ton soutien, c'est un peu pour ça que je dis que tu es forte, je te trouve très courageuse, tu fait tout pour t'en sortir, et tu es sur le bon chemin..j'ai l'impression de stagner, un coup j'avance, un coup je recule..parfois je sourit et deux minutes plus tard je suis enervée, je met dans tout mes états et je pleure...c'est épuisant!

Kilyan Laina

coucou ma belle, je pense aussi souvent à toi et ta petite Laina..comment va tu?

Je vous embrasse fort courage les filles..le deuil est long mais nous devons être forte pour nos anges, ils doivent être fière de leurs mamans!

Angie, merci pour tes beaux mots, je viens chercher bcp de ma force ici, savoir que je ne suis pas seule m'aide à me maintenir en vie. Malgré la force qui m'abrite, j'ai aussi mes moments de recul, des moments difficiles, on les a tous, lentement on s'adapte. Ne soit pas trop exigente envers toi.
Un moment à la fois

Oui c'est certains, j'ai peur de ne jamais m'en sortir, d'avoir toujours la gorge nouée, ce poids au coeur et cette envie de pleurer en permanence..je suis pas loin de la depression, je le sais mais je tiens bon malgré tout, je puise tout le peu de force qu'il me reste pour mon fils!
Je vais m'en sortir, ce sera long mais j'y arriverais, on y arriveras toutes..

je lis tes pensée mais mon coeur ne trouve pas les mots je te souffle pleins de douce penser pour les deux mois d'ailes d'Anges a tes petits anges d'amour
prend le temps de vivre ton deuil et je te souhaite que ton petit coeur blesser soit adoucie par les anges de ton coeur qui veille sur vous doux bisous

ange coeur arc en ciel

Merci à toi ange coeur arc en ciel pour ton message, il me fait chaud au coeur comme tout les petits mots des mamanges toujours là pour te donner du soutien!
Bisous

Bisous arc en ciel.......
prend soin de toi et de ton petit prince d'amour tes Anges veille de là haut.....

elle est belle ta nouvelle photo de profil ! j'adore la bouille de théo

bisous bisous !!

Coucou les filles,

Oui je la trouve très belle aussi, c'est un amour mon petit bonhomme?
Comment va tu KilyanLaina?
Moi ça va bof bof, j'ai beaucoup de souffrance en moi que je n'arrive pas à exterioriser..ils me manquent tant mes petits anges, le vide que je ressent est très difficilement supportable, et vous ne pouvez que me comprendre...
J'ai enfin mon rdv avec le professeur qui a suivi ma grossesse gemellaire, c'est le 26 avril, j'ai tellement de questions à lui poser, et surtout je vais lui demander pourquoi il m'a renvoyer chez moi avec un col ouvert à presque trois doigts et à 20 sa...je pense que c'est une erreur et je n'ai pas besoin d'être médecin pour penser ça...je n'ai même pas eu de sage femme à domicile, juste de la progesterone une fois par semaine...

J'ai hâte aussi de retomber enceinte, j'ai vraiment ce besoin de donner la vie, d'avoir mon bébé dans les bras..je vais aussi lui en parler, pour voir si il me donne le feu vert pour recommencer les essais!

Je vous embrasse

Bon rendez-vous le 26 avril. Je te souhaite que tu puisses avoir le feu vert pour te permettre de rêver à un futur projet. Ça ne remplace pas tes amours, mais vivre la vie à nouveau aide à traverser le cheminement.
Je suis une femme célibataire maintenant et je caresse le rêve d'être maman à nouveau, je comprend l'importance que tu as à un futur projet. J'ai vu mon médecin de suivi de grossesse la semaine dernière et j'ai eu mon FEU VERT pour une grossesse par insémination, premier R-V d'information le 23 avril.
Alors reste positive d'ici ton R-V et permet de toi de sourire, de rêver à nouveau tout en vivant les émotions que tu ressens.
Tiens moi au courant

Bon rendez-vous le 26 avril. Je te souhaite que tu puisses avoir le feu vert pour te permettre de rêver à un futur projet. Ça ne remplace pas tes amours, mais vivre la vie à nouveau aide à traverser le cheminement.
Je suis une femme célibataire maintenant et je caresse le rêve d'être maman à nouveau, je comprend l'importance que tu as à un futur projet. J'ai vu mon médecin de suivi de grossesse la semaine dernière et j'ai eu mon FEU VERT pour une grossesse par insémination, premier R-V d'information le 23 avril.
Alors reste positive d'ici ton R-V et permet de toi de sourire, de rêver à nouveau tout en vivant les émotions que tu ressens.
Tiens moi au courant

Coucou Poulette,

Comment va tu?
J'espere aussi pouvoir vite retomber enceinte, mais je dois passer une radio de l'utérus avant pour voir si je n'ai pas de béance, et après on parleras du cerclage..ce que j'espere c'est que même si il n'y a pas de béance avérée il y'aura cerclage, je serais beaucoup plus rassurée!
C'est cool pour toi que tu ais eu le feu vert, j'espere que un petit bébé espoir va vite venir faire son petit nid dans ton bidou!
Je te remercie pour ton message, il me fait très plaisir, je reprends espoir petit à petit, j'ai tellement envie de donner la vie, de serrer ce petit être dans mes bras!
En ce moment je pleure beaucoup, c'est par période, ils me manquent tellement, c'est toujours autant difficile d'avancer!Je veux y croire, je veux croire en ce bonheur, moi aussi j'y ai le droit!
Je te fais des bisous et j'envoie aussi des petits câlins à Anaeve

Bonjour les filles,

Aujourd'hui ça va pas, ça va plus.Nous avons reçu la prime à la naissance et voir tout cet argent me brise le coeur..je sais que je ne pourrais pas acheter des vêtements pour mes petits bébés, c'est trop difficile à accepter!Du coup cet argent profite à mon fils et nous remboursons les funérailles de nos anges également...mais honnêtement je ne pensais pas réagir comme cela, tout me ramène à mes petits anges!
Je ne pleurais plus il y'a quelques jours et maintenant je ne peux plus me retenir, mon moral joue au yoyo, et j'arrive pas du tout à gérer!
Je suis consciente que j'ai besoin d'aide mais je ne me bouge pas j'ai pas l'envie en ce moment!

Malgré tout je m'accroche, je m'accroche à ce que je peux, et surtout je ne perds pas pied grâce à mon fils qui a besoin de moi!

Je vous embrasse...