Notre petit ange... Luan

Voila maintenant quelques semaines que je lis la souffrance des posts des mamanges tout comme moi... Quand ce malheur nous est tombes dessus je ne pensais pas que ceci arrivait a autant de couples... Donc aujourd hui je me lance a partager mon histoire avec vous et trouver du reconfort...n nous attendions notre petit bb d amour pour le 09 mars... Le 18 fevrier derniere consultation sage femme tt ok monito ok coeur bb bat tres bien.. on se dit super bb est bientot plus k qquelques semaines pour enfin le rencontrer l eembrasser le toucher ...enfin faire tt c k une maman et une papa font... quand notre bonheur a bascule: le 1er mars nous etions a la maison et la je dis a mon cher et tendre .. c byzar aujourd hui bb n a pa bouge mais bon comme bcp d femmes disent a la fin d la grossesse c un peu normal d n pa l sentir autant car le bebe n a pas autant de place... enfin la nous decidons de nous rendre a la mater pour nous rassurer... et la le douloureux verdict tombe... plus de bambam le bruit du ptit cheval comme je l appelait le battement de son ptit coeur... mon cheri et moi etions choques moi je disais juste c est pas possible mon Dieu s il vous plait NONNN.. mais si c etait bien reel.. l echo a confirme... ensuite la sage femme completement folle commence a nous parle d enterrement de deuil... ect ... tandis que nous nous etions la avec encore de l espoir... comme on dit l espoir est la derniere chose a mourir ben pour moi cet espoir d entendre le cri de mon bb est mort kd j ai accouche le lundi 04 mars... je n ai pas trouve l accouchement tres difficil le plus dur c est l apres de se dire tellement d efforts pour etre separe de lui... apparemment mon bb devait etre sans vie depuis un peu plus de temps k je ne pensais mm si pour moi je pensais l avoir sentit encore le jour avant d aller a la mater... je ne comprends pas... moi j etais tellemnt choque triste et j avais peur de le voir... oui je sais c ridicule peut etre ... mon cheri l a vu et ma sage femme aussi et eux deux m ont conseille que peut etre c etait mieux pa le voir vu mon etat et le sien... il etait un peu abime.. oh c est tellement dur de penser a tt ca... j ai eu l impression de l abandonner.. de ne pas avoir sur le proteger ces 9 mois ou j etais si heureuse de devenir maman..pk a nous??? je ne sais pas comment va etre notre futur.. je souhaite etre mere a nouveau et lui donner un petit frere ou ptite soeur mais comment revivre une nouvelle grossesse??? comment se preparer pour l arrive d un nouveau bb?? pour Luan une semaine avant le drame je nous revoir moi et mon cheri le samedi a 6h du matin en train de monter les meubles de sa chambre tt neuve tt belle tt ses habits etaient laves repasses les doudous aussi tt etait prets.. et paf en 1 apres midi tt a ete retires... c degueulasse la vie... y a pleins de gens qui mettent des enfants au monde et ki n en veulent pas ou ki les maltraitent et nous nous l atttendions pour lui donner tt notre amour et on nous l a enleve... desole pour mon roman.. merci

Bonjour Maman de Luan, je suis triste de t'acceuillir sur ce forum mais tu y trouveras beaucoup de réconfort et de compréhension. Je n'ai pas vécu la même situation je ne suis donc pas la mieux placée mais en tout cas tu t'adresses au bon endroit.
Ton histoire est très dur et je vous souhaite à toi et ton mari beaucoup de courage et qu'un bebe espoir arrive dés que vous vous sentirez près.
Je pense qu'ici on se pose toutes les mêmes questions: pourquoi nous ? Qu'avons-nous fait ? Ou mal fait ? Pourquoi ?
Il faut du temps pour avancer et chacun à son rythme.
Je pense bien à toi et à ton mari et mille baiser à votre ange Luan.

Merci beaucoup pour ta réponse et ta compassion MamanDeAnouk...
Oui c'est vrai il faut du temps... mais en même temps j'ai l'impression que plus le temps passe plus c'est dur... la je me dis il aurait déjà 2 mois et 8 jours.. enfin ce que j'espère de tout mon cœur c'est qu'il est entre de bonnes mains... peut-être avec mon papa qui lui aussi est parti trop tôt... et avec tout ces petits anges qui sont partis... C'est ce qui m'aide un tenir un peu plus de penser qu'il y a quelque chose après et que je le retrouverais quand ce sera mon tour..
Je t'aime mon petit bébé Luan, à présent tu es notre petite étoile...

C'est très récent 2 mois. Je suis très touchée que tu es aussi perdue ton papa, toutes mes pensées vont vers toi. Je crois beaucoup au fait que nos petits anges soient accueillis par ceux qui nous ont déjà quitté. Une mamange a ouvert un post sur des lectures très intéressantes. Tu devrais le lire il donne, à mon goût, de très bonnes références. On peut y voir, entre autre, les étapes du deuil et ça aide parfois à mieux comprendre nos réaction.
J'ai moi aussi les premiers mois eu tendance à sombrer, on me disait que le temps joue en notre faveur et pourtant ça n'allait pas mieux. Mais en fait ce n'est pas linéaire. Oui le temps aide, il aide à vivre avec notre deuil, il aide à adoucir le choc de l'annonce et du vécu. Un jour on fait un pas en avant et le lendemain on recul un peu. Un jour on a l'impression qu'on a accepté et le lendemain tout s'écroule.
Beaucoup de mananges m'ont dit que le plus dur c'est la première année et a juste titre car on passe le premier anniversaire, le jour du deces, le premier Noël....
J'ai encore 2 étapes à passer.
Je pense a toi et à ton petit Luan, qu'il est retrouvé son papi et tout nos anges.

Merci! ca me fait plaisir d'échanger ces msg avec toi... même si c pour des raisons sombres...
Tu peux me donner le nom du post de la mamange ? Je viens de lir aussi un post sur un livre La mort est un nouveau soleil, je crois que c'est ca le nom...
Voila... le futur ca me fait peur ... ce n est pas une douleur qui passera je pense que même dans 20ans ca sera douloureux... pour mon cas nous étions 4 cousines a être enceintes en même temps et voila cela devait m arriver donc chaque fois qu'il y aura des réunions de famille je serais toujours confronter a voir ces petits qui grandissent et tandis que moi j'ai été privé de ce bonheur...
Désolée d être aussi négative...

Bonjour Mamange de Luan, nos histoires sont similaires moi aussi j'ai perdu mon fils à 39 semaines comme toi un contrôle à la maternité car je ne le sentais plus bouger et là le médecin nous apprends qu'il n'y a plus de rythme cardiaque et notre monde s'écroule. tout ce que tu ressens je l'ai vécu et je le vis encore.

Courage il faut du temps et rien que du temps comme luan romain aurait 2 mois.
Rien n'apaise ma douleur, elle est toujours là mais j'apprends à vivre avec, je n'ai pas le choix, je dois continuer à vivre, notre enfant n'aurait pas voulu qu'on se laisse mourir.
N'hésite pas si tu veux discuter...

Je t'aime mon Romain

coucou Seveally..je viens de lire ton histoire... elle m a bcp touche.. nos histoires sont similaires... moi aussi je m en veux d n pas avoir su le proteger... il aurait 2 mois... on connaitrait deja leur manies kd il pleure pour de vrai ou pour de faux ... desoles... moi je suis arrive a un point de ne plus vouloir voir les bebes k je croisent.. mon ange je t aime.. parfois je voudrais te rejoindre mais je peux pas laisser ton papa.. j ai lu et on m a conseille de retomber enceinte.. oh oui j ai tellement envie d etre maman a nouveau mais ce sera si dur!! et toi?

coucou Seveally..je viens de lire ton histoire... elle m a bcp touche.. nos histoires sont similaires... moi aussi je m en veux d n pas avoir su le proteger... il aurait 2 mois... on connaitrait deja leur manies kd il pleure pour de vrai ou pour de faux ... desoles... moi je suis arrive a un point de ne plus vouloir voir les bebes k je croisent.. mon ange je t aime.. parfois je voudrais te rejoindre mais je peux pas laisser ton papa.. j ai lu et on m a conseille de retomber enceinte.. oh oui j ai tellement envie d etre maman a nouveau mais ce sera si dur!! et toi?

http://www.nospetitsangesauparadis.com/t13705-un-livre-que-je-conseille-a-tous-les-paranges-il-a-repondu-a-mes-questions-et-m-aide-a-me-reconcilier-avec-la-vie.
Bon je ne sais pas trop si j'ai fait la bonne manip, en tout cas tu vas trouver le post dans "général" il est écrit par Louka, et le titre apparaît en tête de mon message.
Elle y parle justement d'Elisabeth Kubler-Ross ;-)

Ça doit être difficile effectivement de voir tes cousines et d'imaginer les futures réunions de famille.
Pour ma part je suis dans la série des anniversaires des 1 an des enfants d'amies qui avaient accouchées dans la même période que moi, ça fait des vilaines piqûres de rappel.

En ce qui concerne de refaire un enfant je pense que chacune a un laps de temps nécessaire qui est très différent selon don histoire et sa vie.
J'ai voulu rapidement même très rapidement refaire un bebe mais j'ai vite compris que je souhaitais faire revenir Anouk et c'est tout. Alors forcément on attends d'être sûre de vouloir un "autre bébé". Et puis j'ai la chance d'avoir une grande fille alors ce n'est pas pareil je me consacre plus à elle, maintenant qu'on est de nouveau 3.
Au fond j'ai très envie d'un bebe mais une peur incontrôlable de le perdre de nouveau. Avec ma grande je suis devenue très inquiète, je vais sans cesse l'écouter dormir et mon sang se glace quasi tous les soirs si je n'entends pas rapidement son souffle...

Seveally sera de meilleur conseil que moi, vos ressentis doivent être plus proche.

Bonne soirée.
Caroline.

BBLuan j'ai effectivement envie d'un autre enfant rapidement je n'ai pas repris de moyen de contraception (car j'ai mis 2 ans avant de tomber enceinte de romain avec une fausse couche entre temps) et j'ai hâte, j'espère que comme dit Caroline je n'essaie pas de faire revenir romain.

Ce sera très dur car je sais que ce bébé ne sera pas romain, mais il comblera cette envie de bébé et les gestes de s'occuper d'un bébé et je sais que quoi qu'il arrive je l'aimerai ce sera mon enfant comme romain, je peux même dire que je m'accrocherai à lui tôt car comme j'aurai peur de le perdre je lui donnerai tout mon amour dès que je me serai enceinte.

Mais la grossesse sera effectivement très dur j'en suis sur, j'ai peur et peut-être que je vais faire un blocage psychologique et que je ne tomberai pas enceinte, j'essaie de ne pas y penser mais facile à dire car je compte quand même les jours.
Comme Caroline je suis angoissée pour mes autres enfants, j'ai peur qu'il leur arrive quelque chose comme à tous les gens que j'aime, j'ai peur de la mort qu'elle revienne.

Moi aussi j'ai voulu le rejoindre mais je ne pouvais pas laisser mon conjoint et mes enfants, qu'aurait été leur vie sans moi ? et je me suis aussi dit que mon fils romain n'aurait pas voulu que sa maman se laisse mourir.
Alors j'ai choisi la 2ème option celle de vivre, au début on survit et petit à petit on vit, on y pense toujours, il est en permanence avec moi, en moi.

Concernant ma culpabilité elle ne m'a pas encore quitté, pour moi j'aurai du le protéger, je devais le protéger je suis sa maman, je vois une psychologue et ça me fait beaucoup de bien, je te le conseille car il faut beaucoup en parler ça fait du bien.
Mon cœur Romain, je t'aime tu me manques chaque instant, je sais que tu resteras à jamais dans mon cœur...

Bonjour maman de luan (quel joli prénom !), ton histoire m'a également touchée car elle ressemble aussi à la mienne cette colère et ce désarroi je l'ai aussi ressenti ! Cela fait un an et 2 mois que ma petite malaurie est née sans vie à cause de cette foutue trisomie 21 non décelée par une gynéco incompétente. Je voulais t'apporter mon témoignage car comme toi j'ai voulu un bebe rapidement . Et non pas pour remplacer mon ange mais pour passer à quelque chose de positif. Je suis tombée enceinte au bout de deux mois et je suis aujourd'hui maman d 'une petite laurine de 3 mois qui nous comble de bonheur ! Je pense tous les jours à sa grande sœur et chaque jour avec un peu moins de colère, la blessure passe même si certains jours sont plus faciles que d'autres ! Je te souhaite de vite concevoir un bebe espoir et surtout ne culpabilise pas d'en avoir envie ça n'enlève en rien l'amour pour ton ange. Donne

Nous de tes nouvelles ! Biz

Bonjour les filles,
Caroline, oui c'est difficile pour nous et ma famille de voir les nouveau-nés de mes cousines, ce mercredi il y avait une réunion de famille, que je ne suis pas allée car je vis à 400km de là-bas (bonne excuse...), et franchement je me sens incapable surtout que pour certaines elles ont eues leur bébé dans des conditions particulières qui me mettent en rage... enfin la vie n'est pas bien faite...
Je vais commander le livre, je pense qu'il m'aidera à surmonter un peu...
Pour une nouvelle grossesse, je pense qu'essayer tout de suite après, est un bon moyen de se battre et de continuer à vivre, et je pense que la peur sera toujours la que ce soit maintenant ou plus tard et peut-être même que pus tard ce sera encore + dur... Après je ne sais pas comment je vais réagir, je pense que ce serais super nerveuse... ce qui n'est pas bon aussi... et puis oui tout comme toi je pense que je serais super protectrice quand j'aurais un enfant... c'est la vie qui nous force à être ainsi... mais attendre et continuer à avoir peur n'est pas aussi une solution... il faut avoir confiance que l'avenir ne peut pas nous faire une nouvelle crasse.

Seveally, c'est fou comme nos histoires se ressemblent! Moi aussi j'ai fais une FC après 1an et demi d'essai. Je ne prends pas de contraception, j'espère tomber enceinte car nous en avons besoin ; d'aimer et de chérir un petit être même si notre Luan sera toujours dans notre cœur et que nous l'aimerons pour toujours... J'ai ce besoin de chouchouter, câliner un bébé pour Luan étant donné que nous n'avons pas eu cet chance j'espère que nous l'aurons dans une autre vie... la vie après la mort..
Une future grossesse ce sera certainement remplies d'inquiétudes, de peur ect... donc je continuerai à me faire suivre par mon psy...
Que te dire je ressens et pense la même chose que toi... dommage que nous ne sommes pas dans la même région.. j'aurais aimé te rencontrer..
Prends soin de toi..
Marjolaine Gautreau, je suis contente pour toi et ton bébé espoir, çà me donne du courage pour ma future grossesse. Comment as-tu vécu cette nouvelle grossesse? J'espère que notre petit Luan ne se sent pas rejeté avec cette envie de grossesse.. pour moi ce ne sera pas le remplacer car personne n'est irremplaçable et il restera toujours le 1er fruit de notre amour et Dieu sait comme nous l'avons attendu et comme nous l'aimons depuis le début de ma grossesse.
Enfin tout çà est tellement dur que parfois j'ai encore du mal à y croire...
Merci beaucoup a vous!
Luan, mon fils, je t'aime...

Coucou je ne te cache pas que ma grossesse à été difficile avec beaucoup d'angoisse de cauchemars etc mais l'équipe de l'hôpital à été top je pouvais y aller quand je voulais et je m'étais acheté un Doppler pour écouter son cœur au moindre doute ! Et ne t'inquiète pas pour ton ange il ne t'en voudra pas !!

lol merci tu me rassures... oui j'y avais déjà penser d' acheter un doppler pou ma future grossesse..

Félicitation Marjolaine poyr ta petite fille et je vous souhaite très vite de beaux bébés espoirs BBLuan et Seveally.
Je comprends tellement cette sensation d'avoir besoin de cajoler, quand Anouk est décédée je me suis sentie toute vide avec un trop plein d'amour à donner à un bebe. On me disait que j'avais ma fille, oui mais c'est différent et heureusement pour elle je n'ai pas tout reporté sur elle. Et puis c'était pour un bebe que mon amour était destine, c'est différent. Ben je ne sais pas si vous me comprenez ? J'étais amputé.
Je pense très sincèrement que nos petits anges nous regardent et nous envoient de l'amour.
Mille baisers a nos petits anges.

Ps: aurais-tu des origines Vietnamiennes BBLuan ? ;-)

Caroline, si je te comprends, l'amour que nous portons à chacun est différent surtout à un bébé c'est un amour tellement pure et beau! Donc j'imagine que ta souffrance est accablante même si tu as déjà un petite... Les gens parfois veulent tellement "nous aider" que parfois ils disent n'importe quoi et ferait mieux de se taire... Oui je pense aussi que nos anges sont la et nous regardent...
Pour répondre à ta question, non je ne suis pas d'origine vietnamienne mais portugaise! Pourquoi?
a+

C'est le prenom de ton petit ange qui m'interpellé. Mon mari est vietnamien et nous avons un petit neveu qui s'appelle Maxime-Luan, prenom mixtes Franco-Vietnamien. Voilà pourquoi je me suis permise de te poser cette question.
J'envoie de beaux baisers a ton bebe Luan.

Et comment vas-tu en ce moment ?

oh ben je fais aller... pour tout de dire j ai demenage pour pouvoir passer a autre chose et en fait ca n y fait rien... ce prenom nous l avons choisi car c est un prenom qui sonne biien en francais et en portugais... oh j avais tellement hate de l appeler j adore ce prenom... et toi comment vas tu?

Bonjour maman de Luan ainsi qu'à toutes les autres mamans, ça fait maintenant 3mois 1/2 que notre Nathan s'est éteint dans mon ventre à 40semaines...la douleur est toujours présente et je pense qu'elle sera toujours la mais de façon différente.
Je viens de finir un bouquin qui m'a fait un peu de bien, je te le conseille, il s'appelle:Surmonter la mort de l'enfant attendu d'Elisabeth Martineau.C'est une maman avec nos histoires similaires qui ecrit son histoire,puis l'évolution 10 ans après,puis des intervenants de psys,sages femmes,autres parents....

Pour notre part nous attendons tjrs les résultats de l'autopsie car nous avons besoin de réponses meme si ns ns préparons à ce qu'il y en ai peut etre pas.

Maman de la jolie Anouk:je suis devenue également hyper anxieuse, j'ai des angoisses de mort subite ,je me réveille et va écouter sa respiration, j'angoisse de passer à coté de quelques choses de grave, j'en parle à la psy mais ça ne me soulage pas pour le moment;

Toujours du mal a voir les petits garçons qui ont l'age de Nathan...
Un bébé espoir on y pense,ça ne sera JAMAIS Nathan mais comme vs ce vide absolu et besoin de ressentir la vie; vu notre histoire je n'ai absolument plus confiance ni ds les gynecos ni dans les sages femmes;je ne sais meme pas par ou commençer et puis tellement peur que ça recommence!!!j'ai meme penser à acheter un monitoring et rester branché non stop!!!!

désolée pour ce pavé mais trop besoin de me confier aujourd'hui:-((

Alors je ne suis pas d'un grand réconfort mais tout ce que je peux te dire c'est que je comprends tes mots a la lettre pret.Je comprends ta tristesse et que je suis la pour partager si tu as besoin de parler;

je vous embrasse toutes ainsi que nos petits trésors partis trop tot si injustement;

je t'aime et tu me manques tant mon Nathan, repose toi, ne t'inquiete pas on se retrouvera;

Caroline
tu as raison quand tu dis que l'amour de chaque enfant est différent, mes ainés ne sont pas Romain et vice versa, un enfant ne remplace pas un autre et nous le savons toutes par contre il prendra certainement une part de tout cet amour qu'on a à donner.
BBluan
J'aurai aimé moi aussi te rencontrer si on avait été pas loin l'une de l'autre, j'ai l'impression c'est même pas une impression j'en suis sure que seule les mamanges comprennent à 100 % ce que je ressens, ça fait tellement de bien, heureusement que vous êtes là, sans vous je pense que le deuil serait beaucoup plus long et plus douloureux encore.
Débo
Ne t'excuse pas d'aller mal, moi aussi aujourd'hui c'est un jour sans, mon fils me manque énormément, j'ai besoin de l'avoir dans les bras, le câliner, le bercer, j'ai tellement mal. Dans ces moments là c'est comme si je réalisai qu'il ne reviendra jamais alors que je le sais pourtant. Cet enfant qu'on va concevoir ne sera jamais romain et ça fait mal de se le dire.
Prenez soin de vous, pensez à vous en premier et protégez vous du monde extérieur qui comprends rarement ce qu'on vit.
Pensée mon ange romain

Bonsoir les mamanges!
Debo, j'ai lu ton histoire qui encore une fois m'a fait beaucoup pleurer.. C'est quoi ces médecins??? Pourquoi ne pas t'avoir gardé??? C'est incroyable... J'espère que vous arriverez à faire justice!
Je vais commander le bouquin, j'ai déjà commander le livre La mort est un nouveau soleil qui m'as l'air aussi intéressant... je vous en dirais des nouvelles..
Moi aussi ça me fait peur de refaire confiance en qui que ce soit. Mais malheureusement on y est obligées!!! Oui moi aussi je me suis renseignée pour les EcoDopler apparemment c'est trop bien mais à ne pas en abuser..
Sache que tu n'as pas à te reprocher pour ton "pavé" ça fait du bien de te lire!
Seveally, oui c'est vrai que parler avec vous toutes m'aide énormément je me sens moins seule. J'ai une famille très proche mais je pense qu'ils comprennent pas toujours comment je me sens et puis aussi je suis pas du style à toujours me plaindre...
Doux câlins à Anouk, Nathan, Romain, Malaurie et mon bébé Luan... J'espère qu'avec ce lien virtuel que nous créons, Luan soit avec vos petits anges...
Je t'aime mon petit amour LUAN!

Je suis sûre qu'ils font pleins de bêtises ensemble nos petits anges ! Moi aussi j'ai des moments de blues surtout que je reprend le boulot dans 1 semaine et que l'idée de laisser ma fille est vraiment très dur ! J'ai tellement peur qu'on me la reprenne aussi. Heureusement c'est une amie d'enfance nounou qui me la garde donc c'est un tout petit peu moins dur ! Bisous les filles et gros câlins à vos anges

Ne t'inquiete pas,Nathan a du accueillir Luan et je suis sur que de la haut tout nos petits anges veillent désormais sur nous, ce sont nos anges gardiens...

Oh oui ils doivent être tous ensemble, ils regardent leurs papas et leurs mamans et frères et sœurs actuels et futurs. Ils seront toujours là maintenant.
On les aime tellement tout ces petits bouts d'amours.

Oh oui j'espère vraiment que mon petit n'est pas seul et qu'il fait des bêtises avec ses petits copains et copines!
Debo, au moins reprendre le boulot te fera changer d'idée et puis pour ta petite elle est entre de bonnes mains et il faut pas penser toujours au pire, enfin je dis ça mais je suis de plus en plus pessimiste face à la VIE!
Moi je recommence à me bouger niveau taf... Je me suis lancer dans le marketing de réseau, au moins ça m'occupe et j'ai moins le temps de ressasser...Même si à chaque "pause" je m'imagine avec lui, mon petit gars...
Adoro-te meu filho!