après les étoiles, le soleil revient ...

Quand on s'inscrit sur ce forum, je crois que notre finalité c'est un jour poster dans cette section. La boucle se termine, selon les personnes ce sera synonyme de fin de participation sur le forum, d'autres continueront à venir. chacune réagit à sa façon ... mais l'essentiel est de vivre ce sentiment de renaissance.

J'ai "atteri" sur ce forum il y a 15 mois, après le décés de Lysandre le jour de sa naissance à terme des suites d'une Hémorragie Foeto maternelle. ce forum m'a aidé à avancer chaque jour un peu plus, à trouver des réponses, à me sentir moins seule, à accepter mes réactions et à admettre que l'entourage a du mal à comprendre ce que l'on vit .
6 mois après l'envol de mon ange j'ai appris que je portais à nouveau la vie. dés le début cette grossesse fût difficile, pas épanouissante pour un sous. je n'en ai pas profité, la subissant plus qu'autre chose, n'arrivant pas à me projeter 9 mois plus tard tellement j'avais peur de l'après.
Heureusement au milieu de ce chaos mental, j'ai eu la chance d'être super bien entourée par le milieu médical. j'ai accouché de mes 4 premiers enfants en clinique privée, là j'ai fait le choix de me tourner vers l'hôpital. vu mes antécédant j'ai été suivi par le professeur du service. dés le début il a tout fait pour me rassurer, me proposant même une écho par semaine pour me permettre d'y croire chaque jour un peu plus. j'ai conscience d'avoir eu "la chance" de retomber très vite enceinte et de n'avoir eu aucun soucis pdt les 37 semaines de ma grossesse. dés le 4e mois j'ai été suivi en hôpital de jour tous les 15 jours .... monito et écho et prise de sang.
la grossesse s'est bien passée médicalement mais psychologiquement se fut un calvaire. une partie de l'entourage pense que la nouvelle grossesse efface le drame alors qu'en fait elle l'exarbe .... on a peur, on regrette, on doute ... les nerfs sont soumis à rude épreuve. mon vécu fait que bébé n'avait pas le droit de dormir ... trop longtemps sans mouvement et je paniquais. encore une fois heureusement que l'équipe médicale était là.

j'ai fixé La date de l'accouchement avec ma gynéco plusieurs semaines avant (avantage de la césa on va dire ...).. compromis entre les exigences gynécologiques, mes antécédents et un petit petit plaisir personnel …. Toutefois nous avons gardé secret jusqu’au bout cette date, souhaitant laisser une part de surprise et surtout éviter d’angoisser inutilement l’entourage. jusqu'au bout je crois que j'ai mis cette date dans un coin de ma tête , n' y pensant pas, ne faisant pas de décompte. jusqu'au bout je ne me suis pas projetée avec mon bébé ... une seule fois j'ai revé de lui , il allait bien, j'ai vu ça comme un bon signe.
j’ai pris seule le chemin de la maternité la veille, laissant derrière moi un petit mot à mes ainés expliquant que les médecins préféraient me garder à l’hôpital et que bientôt ils verraient leur petit frère. nous ne souhaitions pas leur dire que leur frere allait naitre le lendemain. mon grand a été assez traumatisé par le décés de son frere et je reste convaincue qu'il aurait passé une journée à s'angoisser.
Le lendemain matin, mon mari m’a rejoint après avoir déposé les enfants à l’école …. descente au bloc , on essaie de se détendre, de se calmer. à l’arrivée l’équipe est au courant de notre dossier, on me parle, on me rassure.
Au bloc l’équipe est prévenante, attentive. J’ai eu la chance d’être entourée des 2 gynécologues qui me suivent depuis le début de ma grossesse, d’un anesthésiste adorable et de la pédiatre qui a pratiqué l’autopsie de Lysandre. J’avais demandé à ce qu’il y ait du bruit …. le silence pesant entourant la naissance de Lysandre m’avait marqué au plus profond de moi même …. du coup tout le monde parlait, on m’expliquait dans les détails mon opération (petit cours d’anatomie en prime!), ça parlait et ça rigolait. J’avais évoqué à la sage femme le souvenir d’avoir les bras attachés pour Lysandre, de ne pas avoir pu le toucher quand on me l’avait amené … là mes bras étaient libres, repliés sur ma poitrine, prêt à accueillir mon bébé. L’équipe a vraiment été formidable, la présence de mon mari juste derrière moi a été le meilleur soutien face à ces minutes qui m’ont semblé des heures. A un moment des larmes ont coulé sur mes joues, mélange de joie et d’angoisse … sentiment d’’y être enfin et peur de l’après.
Et enfin son cri, si fort qu’il a rempli la salle d’accouchement …. la joie de l’équipe qui nous entourait, les félicitations qui pleuvent … le champ qui s’abaisse et la vision de ce petit bébé bien vigoureux, qui nous crie bien fort que OUI il est là, il est bien là! à ce moment tout se mélange …. la joie, l’apaisement, le passage de Lysandre devant nos yeux, mes lèvres qui murmurent un MERCI mon fils. 37 semaines d’angoisse et d’attente, 15 mois à vivre au ralenti …. et en quelques secondes, la vie qui reprend le dessus, ce petit bébé qui nous crie sa présence, se sentir un peu plus léger, ne pas oublier (on n’oublie jamais) mais décider de choisir la vie et souhaiter qu’elle soit belle pour lui.

tout aurait pu être parfait .... malheureusement le cumul 37 SA et césa a entrainé un pb respiratoire chez Gaulthier. il a donc été transféré en néonat au lieu de me rejoindre en salle de reveil comme prévu. je vous laisse imaginer l'angoisse, le sentiment de revivre l'enfer de l'année dernière. j'ai même vu le moment où je demandais à mon mari de le baptiser.
mais il va bien, il a juste besoin d'un peu d'aide. à nouveau je remonte dans ma chambre avec un berceau vide ... c'est dur, mais on reste positif. j'ai eu ma césa à 10H30 ... à 16H je suis en fauteuil roulant devant mon fils!!!!!
4 jours à naviguer entre ma chambre et la néonat. je récupere à vitesse grand v de mon opération. je suis moi même étonnée.
Mardi mon vaillant fils s'arrache la sonde gastrique et ses lunettes pour respirer! il a décidé qu'il était temps d'être à 100% avec nous ... mardi soir il passe sa 1er nuit dans ma chambre, le lendemain matin le pédiatre signe ma sortie.
à 15h nous sommes à la maison .... les grands peuvent enfin porter et bisouiller leur petit frère. la vie qui s'était arretée, reprend doucement.
cette épreuve fut très dure, mais je dois reconnaitre qu'elle a eu un seul "avantage" .... j'avais peur de comparer sans cesse Gaulthier et Lysandre, de ressasser les " Lysandre lui n'a pas eu cette chance" .... finalement les soucis de Gaulthier nous ont obligé à penser d'abord à lui, à s'inquieter pour lui et de ne pas laisser de place (sur le coup) aux souvenirs. il a donc été accueilli pour LUI et a eu notre attention à 100% . évidemment qd je revois des photos de Lysandre dans notre maison, mon cœur se serre ... sentiment ambivalent de pleurer encore ce petit être et de serrer après le corps tout chaud de Gaulthier qu'on aime à la folie. mais ça je crois qu'on le connait toutes.
aujourd'hui je veux "oublier" les 37 dernières semaines, effacer l'angoisse, la peur. cette grossesse était la dernière, je ne regrette pas mon gros ventre. j'essaie de profiter au maximum de ce petit être qui éclaire tendrement nos vies, ce petit être de 50 cm qui a ramené un peu de paix et de sérénité dans notre famille.

tres belle histoire felicitations

Wow, quel beau récit! Merci de ta belle générosité envers nous! Tu me donnes espoir qu'un jour, moi aussi j'aurai la chance de chérir plus que 14 jours un enfant...

Merci et bonne continuité xxx

unepruneanis...tu ne peux imaginer à quel point je usis contente que tu nous ai donné des nouvelles....je pensais à toi, souvent, me demandant comment se passait ta grossesse, ton ressenti!! Quelle belle victoire, bienvenue au petit Gauthier qui a déjà la rage de vivre et qui apporte le bonheur pour toi et ta famille

merci d'avoir partagé ces moments

Merci de tout cœur de nous avoir fait partager ton récit, je suis tellement contente pour vous, tendres pensées à vous tous

Magnifique....Bienvenue à Gaulthier et longue vie à lui. Pleins de bonheur pour vous.
Je ne peux lire ton récit sans me replonger dans le mien, si similaire avec la même perte, pour la même raison. J'ai eu l'impression de revivre mon accouchement et les angoisses qui allaient avec...Désormais une autre page s'est tournée pour vous. Elle reste à écrire avec Gaulthier mais aussi avec Lysandre toujours au chaud dans ton coeur.

Félicitation, ton histoire est très émouvante comme toutes les histoires de cette section. On ne peut s empêcher de sourire à la fin et de se dire: enfin une bonne fin pour cette famille aussi et un renouveau de vie!

J'ai guetté presque chaque jour ton beau blog, en attendant la bonne nouvelle... Chaque jour passé sans nouvelle, je me disais 'ça y est, Lysandre est devenu grand frère' et puis un nouveau post apparaissait, mais pas la grande nouvelle...
Tu peux imaginer mon soulagement lorsque j'ai enfin pu lire la naissance de Gauthier! Je n'ai pas réagi immédiatement, je voulais prendre le temps, simplement.

Je vous félicite tous de tout mon coeur pour l'arrivée de ce petit bébé été, ce bébé venu le jour le plus long de l'année, et je vous souhaite tout le bonheur du monte. Tu le mérites, toute ta famille le mérite!
Amitiés, Marylène

Merci pour cette belle histoire,tu as été présente pour moi au tout début et je t'en remercie.
Je te souhaite pleins de bonnes choses et un énorme bienvenu a ton petit Gauthier sans oublier une douce pensée a Lysandre.
Bonne route...

Merci pour cette belle histoire,tu as été présente pour moi au tout début et je t'en remercie.
Je te souhaite pleins de bonnes choses et un énorme bienvenu a ton petit Gauthier sans oublier une douce pensée a Lysandre.
Bonne route...

felicitation, merci de nous avoir fais partager tes moments de doutes et de bonheur.