L'histoire de ma douce Rose; mon bébé espoir

Aujourd’hui cela fait un mois que ma petite Rose ne vit plus.  C’était un petit bébé de 21 semaines, ma 3 grossesse, mon espoir, ma deuxième fille.  Elle était trisomique. 
 
Avant Rose
 
Il y a eu bien des années.  Il a y eu des peines et des joies, petites et grandes.  Des déceptions, des rencontres, des voyages, de longues années d’études et puis il y a eu ton père.  J’ai eu une vie avant lui et une vie à partir de lui.
La seule certitude qui m’a toujours habitée même lorsque je ne connaissais de la vie que les jeux, les cahiers d’école et les collants de laine qui piquent était que je voulais des enfants.  Un jour, je serais maman! Seule l’idée me remplissait de bonheur.   Par conséquent, ma plus grande terreur a été celle de ne jamais avoir d’enfants.  Le temps passait, j’accumulais tout plein d’expériences sauf celle d’être maman. 
 
Quand, j’ai enfin rencontré ton papa, on a tout de suite voulu vous faire.  Et puis, nous n’avions plus la vie devant nous comme disent les vieux.  Grande sœur est arrivée dans nos vies : mon gros chat que j’aime plus que tout.  Elle est tellement drôle… elle t’aurais aimé comme personne!!  Peu de temps après grande sœur, il y a eu un garçon, Adrien, ton frère.  Mais il n’a pas fait la route jusqu’à la naissance.  Il est mort en moi et un jour plus tard il apparaissait dans le creux de mes mains.  Comme nous l’avons pleuré! La plus grande tristesse de ma vie.  Je ne croyais pas qu’on pouvait souffrir autant. Papa et moi on perdait notre minuscule fils.  J’ai pleuré pleuré pleuré cette injustice.  Nous avons fait une petite cérémonie et nous avons gardé les cendres d’Adrien dans une toute petite urne.  C’était le 8 novembre 2012.  Le traumatisme des dates, l’horreur de certains chiffres commençait.  Mon premier deuil de petit bébé commençait.  Adrien aurait dû naitre autour du 20 avril 2013. 
 
Pendant Rose
 
Autour du mois de février ou mars 2013, papa et moi commençons à rêver d’un autre bébé.  Offrir un bébé à papa, une sœur ou un frère à Grande Sœur… j’y pensais et je souriais au bonheur qui nous attendait.  Un bébé qu’est-ce que c’est sinon de l’espoir?  Tu as été conçue à la mi avril… peut-être même le 20 avril 2013!!! Je me souviens avoir prié pour qu’on nous envoie un petit espoir.  En même temps, c’était comme si Adrien venait nous faire un petit coucou.  J’ai eu peur dès le premier jour de grossesse.  S’il t’arrivait quelque chose à toi aussi?  Mon précieux petit bleuet! J’avais surtout peur de faire une fausse couche.  Combien de fois j’ai regardé le papier de toilette en allant faire un de mes 12 pipis quotidiens?? Mais les jours passaient et tu restais!!!! J’ai grossi très vite.  Papa et moi ne voulions pas parler de toi de peur qu’il nous arrive encore un malheur! Un malheur à partager avec le monde entier…encore une fois!
Quand j’y repense, c’est surtout moi qui avait peur.  Ton papa lui, c’est un optimiste.  Deux jours avant la maudite échographie de clarté nucale (12 sa), nous annoncions aux amis/famille que j'étais enceinte.  C’était la journée d’anniversaire de Grande Sœur.  J’étais déjà ronde et tellement heureuse.
 
Le Choc
 
La veille de l’échographie, je me mets à paniquer.  J’ai peur, je pleure et je demande à Christine (maman au ciel de mon Adrien) de m’aider à « passer au travers ».  Pourquoi est-ce qu’il me vient de telles idées??
Jour de l’échographie, je tremble, j’ai peur, je ne souris plus.  Je m’étends sur la table et je demande à papa de regarder pour moi.  J’ai tellement peur que je ferme les yeux et je me mets à pleurer avant même de te voir.  Ton cœur bat, la technicienne dit « ah! Elle est en petite boule », puis je te vois te retourner et je comprends.  La clarté nucale est énorme.  Elle prend toute la place sur le petit écran.  On dirait une cape de fantôme qui part de ta petite tête et qui tombe dans ton dos.  Le voile de la mort.  Je sais à ce moment précis que c’est fini.  Bien sûr il y a eu tous les tests pour être sûr que tu es atteinte.  Il y a tout ceux qui gardent espoir et qui parlent de statistiques.  Mais moi je sais que c’est fini. 
 
Je t’ai pleuré mon amour pendant des semaines.  Des semaines d’horreur à en vouloir à la terre entière, à Dieu, au destin, à moi, à papa et même à toi.  J’ai pleuré toute ma vie.  Pourquoi ce crisse de destin me forçait à décider de ta vie? Tu étais déjà là!  J’étais incapable de te laisser aller, de t’interrompre.  Ça a été la fin du monde, l’apocalypse, la fin de mon monde à moi.  J’aurais tellement voulu te laisser en vie.  Ça aurait été dur, c’est certain.  Mais je t’aurais aimé et j’aurais tout fait pour que tu aies une bonne vie.  Puis Grande Sœur aussi t’aurait aimé.  J’étais capable d’envisager ta vie.  Mais papa n’a pas été capable de t’envisager.  Pas toi forcément, mais toi avec la trisomie 21.  C’était son apocalypse à lui.
 
J’ai l’impression d’avoir vécu la guerre. J’étais faite prisonnière par l’ennemi.  On me torturait… la torture d’avoir à choisir entre une vie avec toi peut-être malheureuse et une vie sans toi assurément malheureuse.  Tous les soirs, je laissais ton père et je poursuivais ma vie seule avec toi puis je finissais par pleurer de désespoir, de dépit, pleurer la vie que nous n’aurions jamais avec toi, petite sœur.  Je pleurais l’horreur de ce qui nous attendait.  Je pleurais ce que j’allais devenir.  J’avais peur de perdre ce qui me restait d’humanité.
Si l’enfer existe ma toute petite, il est sur Terre.
 
Papa n’était pas capable de me promettre qu’il allait être là pour toi et pour moi, être celui dont tu aurais besoin.  Et moi je n’étais pas capable de te promettre une vie douce et bonne sans pouvoir m’appuyer sur papa, sans ma petite famille à embrasser tous les soirs.  Toutes les options étaient impensables.  J’ai finalement pris une des voies impossibles.  Je n’ai pas pu faire autrement.  Ce n’était pas un vrai choix. Je t’ai demandé pardon tout ce temps.  Est-ce que tu l’as senti? Est-ce que tu as entendu ma détresse ?
 
 
 
L’arrêt
Je ne t’écrirai pas ta mort.  Ça me fait trop mal et c’est trop laid.  C’est une histoire faite de larmes, de sueur et de sang.  Tu es née sans vie le 30 août à 4 hrs du matin. 
Nous t’avons regardée, prise dans nos bras et parlé. 
Papa t’a bercée et puis il t’a parlé dans un murmure en pleurant.  Je ne voyais que ses lèvres remuer.  Je n’oublierai jamais cette image.  J’ai su à ce moment là qu’il t’aimait lui aussi à sa façon. 
 
 
Après Rose
 
Ça fait un mois, une seconde et une vie entière que tu n’es plus là.  Je suis remplie de vide.  Je suis comme un zombie, une morte vivante.  Parfois je ris puis je pleure presqu’en même temps.  J’ai eu envie de mourir aussi.  Mais je reste.  J’aurais aimé avoir le courage et la force de t’offrir la vie.  J’aurais aimé être sans raison, une maman folle qui t’accueille coûte que coûte… Mais ça tu le sais n’est-ce pas?
Je te demande pardon ma douce Rose.  J’ai fait ce que j’ai pu.
Je suis pleine de culpabilité, de doutes, de remords et de peine.  Mais comment faire autrement? 
Peut-être arriverai-je à me pardonner? Seul le temps nous le dira.
 
Aujourd’hui tu es avec nous, dans ta petite urne à côté d’Adrien.  Tu restes notre fille pour l’éternité.  J’ai aimé te porter malgré tout.  J’ai aimé les rêves que j’avais fait pour toi.  J’ai aimé imaginer ta vie de petite sœur.  Maintenant tu es avec ton frère et Christine.  Voici ce que je t’ai dit lorsque je t’ai bercée la dernière fois à l’hôpital : si tu avais vécu j’aurais pris soin de toi toute ma vie.  Je t’aurais nourrie, changée, bercée.  J’aurais chanté pour toi aussi.  Je t’aurais aidé à marcher, parler, compter et peut-être même écrire… parce que je t’aurais aimé.  Maintenant que tu es morte tout ce que je peux encore faire c’est de t’aimer. 
 
Au revoir mon petit cœur

Maman

bonsoir Capucine,

ton histoire est très émouvante, j'en ai eu les larmes aux yeux...
Il n'est pas facile de ne pas culpabiliser quand on prend cette décision...je l'ai prise aussi pas pour le même problème mais mon petit aurait eu de très grosses séquelles...
Je ne regrette pas de l'avoir laissé partir il est sans doute mieux maintenant là où il est.
Mais son départ n'en ai pas moins difficile ca c'est sur!!!

je suis bien d'accord que l'enfer c'est sur terre qu'on le vit...

pleins de pensées pour vous et vos petits anges

Merci Celia, 
Ce que tu as vécu est épouvantable.  Je ne peux que l'imaginer.  Je te souhaite beaucoup de courage et de force pour passer à travers le deuil de ton petit Joey!
Quelle tristesse tout ça!

Pour ma part, j'essaie petit à petit, jour après jour, de me dire que j'ai décidé pour le mieux! 
C'est dur! c'est mon calvaire à moi... 


Douces pensées à toi et à ton fils:bec:

Capucine
mes larmes coulent devant ton récit plein d'amour pour ta petite Rose
j'aimerai tellement que tu arrête de culpabiliser sur ce choix qui n'en est pas un. mais en même temps cette culpabilité est tellement forte, comment résister? comment lutter?
et puis il faut un coupable... il en faut un. alors on se dit que c'est notre faute et ca fait du bien
mais on sait toutes les 2 que ce n'est pas de notre faute ma belle Capucine.
on sait toi et moi que c'est pas cette vie qu'on aurai voulu pour nos petits bébés, pas une vie de souffrance, de moquerie de la part "des autres enfants, des adultes", des regards pleins de pitié et de fausses compassions.
la vie est cruelle avec les mamanges. pourquoi s'acharne-t-elle encore sur une de nous?
n'a-t-on pas assez versé de larmes?

je t'embrasse belle Rose, car oui j'en suis sure tu es belle, j'en mettrai ma main a couper et j'embrasse aussi ton grand frère Adrien.

Ouffff dur dur de retenir mes larmes jolie mamange....

Ton histoire m'a vraiment toucher ma belle <3
tu est forte, vraiment...

Douce pensees a tes amours <3

dur dur de te lire...

courage à toi et pensées douces à tes anges 

Magnifique témoignage Capucine. On y sent tout l'amour que tu as pour ta magnifique petite Rose. Et pour tous tes enfants. C'est très touchant.
Courage à toi dans ces moments difficiles.
Je te souhaite que la vie soit douce avec toi.

ton témoignage est bouleversant mais rempli d'amour pour tes petits anges <3
toutes mes pensées t'accompagnent

Merci chères mamanges de votre soutien
Merci pour vos bons mots, merci de m'avoir lu...
C'était très difficile pour moi d'écrire ce témoignage, mais j'ai l'impression qu'il le fallait ? peut-être fait-il partie de notre fameux parcours de deuil ???
@ Calinox: merci pour ton beau message... j'ai envie de te dire que je me sens moins coupable qu'au tout début.  C'est un LONG chemin... 

Courage à toutes 
Bisous et câlins à nos merveilles xox

Bisous volants à Rose et Adrien...

Chère Capucine
La vie est vraiment cruelle
Adrien puis Rose, c'est beaucoup pour des parents.
Je t'envoie plein de force et de de courage

Douces pensées à Adrien et Rose
Tes enfants à juste aimer.

tu rend un magnifique hommage a ta Rose
on sent tout l'amour que tu a pour Rose et Adrien 
la vie n'est pas tendre avec toi
courage mamange

Merci Aravis, Malo et mon anges....
Hier j'ai tout revécu mon horrible été et ce matin ben?... je suis comme le lendemain du 30!!
"The day after!"

Me suis chicané avec le papa! Ça n'arrive pas souvent mais quand c'est le cas, ça me met toute à l'envers! 

Mes bébés anges me manquent! 
Aujourd'hui j'ai la sensation que ça ne finira jamais...

Bonjour capucine,

Te lire me refait tant couler les larmes !! Je ressens tellement ta douleur, comme la mienne.
Tout cet amour pour tes bébés, ta petite Rose tant espérée !!
Je n'ai toujours pas les mots pour apaiser ta douleur mais juste mes pensées qui t'accompagnent fidèlement. J'aimerais pouvoir poser ma main sur ton épaule pour magiquement adoucir ta peine.
Ce que tu as écrit est un magnifique hommage, tellement touchant, tellement juste, tellement d'amour...
Même si je suis loin, vous êtes toi et ta famille dans mon cœur, et avec toi je pleure.
Je t'envoie encore et encore tout mon soutien, mon affection dans l'après, le vide, le manque, la culpabilité et les questions auxquels nous n'aurons jamais de réponse. Il ne reste que le temps qui passe pour nous apaiser un peu, et l'espoir que j'espère que tu gardes en toi, malgré le temps et les épreuves. Je ne peux que te comprendre et t'écouter.
De tout coeur avec vous.
Affectueuses pensées à Adrien, Jolie Rose, Grande sœur et ses parents.

Merci Maud, 
ça me touche beaucoup ce que tu as écrit.  Ton soutien m'est tellement précieux! 
Merci de m'avoir lue... même si ça a été pénible  
je ne veux quand même pas te faire pleurer davantage!... on a tellement versé de larmes!!!!
Surtout que aujourd'hui pour moi, c'est vraiment pas la forme!! je ne fais que pleurer  
Le contre-coup du témoignage? le un mois? l'échange peu constructif avec monsieur mon mari ce matin???
J'espère que tout va bien de ton côté... (de l'autre côté du forum  )

merci merci et encore merci pour ton écoute et ta présence ( de l'autre côté de l'Atlantique!!)

bonne fin de journée

Bisous et douces pensées à toi et nos anges:bec:

Comment faire?
Pour continuer à aimer le soleil
Le vent
Et la mer

Comment faire ?
Pour regarder sans trembler les petits bébés,
Mon corps vide et arrêté
Et les autres mamans qui peuvent encore rire

Comment faire ?
Pour envisager demain et tous les jours qui suivront

Pour aimer la vie pour ce qu'elle est
Imparfaite
Belle et parfois cruelle

Comment je vais faire sans toi?

Parfois j'aimerais prendre une pause de la vie!
J'aimerais vous retrouver et vous bercer mes minuscules dans un moment tout doux
Pouvoir vous dire au moins une fois que je vous aime
Et que vous l'entendiez avec vos minuscules oreilles...

Comment faire quand ma douce Rose et mon beau Adrien ne vivent plus?

Bisous mes tout-petits

Capucine, 

Ce que tu écris est si beau...ton témoignage m'avait tant émue lorsque je l'ai lu, même si je n'ai pas trouvé les mots pour te le dire tout de suite...
tu apportes par tes mots de la beauté dans la tristesse de cette vie parfois cruelle comme tu dis.
Malgré tout, malgré ces histoires que je lis ici, malgré l'envol de ma petite Elza, je veux continuer de croire en la vie, et j'espère qu'un jour je l'aurai dans mes bras, que toutes les mamanges pourront enfin rencontrer leurs bébés. Ailleurs... un jour...

je te souhaite de tout mon coeur de trouver un peu de paix et de bonheur autour de toi, mais surtout en toi. Courage

ton poème est vraiment très joli! je pense qu'on se reconnaît toutes dans ce que tu as écrit, on aimerait tant pouvoir serrer nos anges dans les bras, les embrasser et leur dire qu'on les aime!
courage ma belle

Capucine
tes mots sont si justes que les larmes remplissent mes yeux.

Comme je voudrai trouver la réponse à ce "comment faire?"

Merci pour vos bons mots
Hier a été une journée difficile alors j'ai écrit et après ça a été un peu mieux...
@ Marylène je te souhaite aussi de tout mon coeur que tu puisse tenir un jour dans tes bras ton espoir gigotant qui fait des beaux gros sourires
J'ai tellement envie de retrouver la lumière, de garder espoir pour la suite... mais parfois je ramollis!!!
Je nous le souhaite à toutes, de retrouver enfin la joie et l'espoir 

Courage encore et encore

Aujourd'hui petite Rose tu te balades avec Adrien dans Paris!
Vous n'êtes pas seuls, vous êtes entourés de petits anges et de deux mamans adorables  
Je pense à vous mes petits...
Votre absence est tellement lourde à porter.  

Aujourd'hui je partage ma douleur avec tous les parents d'anges et je suis écrasée sous son poids...

Bisous mes amours xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Toutes mes pensées pour Adrien et Rose

Gros bisous et courage ma belle

Merci Doudi 
un gros câlin et des bisous à Kiara et Léa... 

Je me souviens avoir souvent lu que le temps qui passe était notre allié! mais je me souviens aussi que souvent plus le temps passe, plus on s'enfonce!

Je ne compte plus les jours.... Je revis perpétuellement la même journée triste!
ça fait 6 semaines que je ne suis plus enceinte.... je suis surprise de constater que les grossesses des autres femmes avancent! 12sa, 16sa, 25sa??? comment est-ce possible? 
Et puis là je me souviens que moi aussi j'aurais avancé.  Mais non! j'ai arrêté (c'est le cas de le dire!)
Rose aurait grandi, elle bougerait beaucoup maintenant, je serais au travail, déjà grosse balloune heureuse préparant l'Halloween avec Grande soeur, je me serais déguisée en citrouille!!! 

Ensuite je pense à Adrien, mon minuscule, petit garçon qui aurait 6 mois.... bientôt 1 an et il mourrait! Si j'avais su ce qui m'attendait!!! 
et puis là je me demande est-ce que les malheurs vont s'empiler comme ça? à l'infini???

et puis je pense à mes 9 mois enceinte, mes deux moitiés de grossesses... toute cette dernière année!!!!
Ils sont où mes petits bébés?

Les jours d'Action de Grâce, les Noëls, les DPA, les échos, mes affreux accouchements, les journées où ils sont morts...

Je n'arrive même pas à regarder les photos de Rose tellement ça me fait mal.  

Je suis affreusement déprimée! 

Au fond, c'est tout simple... ils me manquent! 

C'est ici, de mon vivant, que j'aurais aimé vous avoir  

Je le prends pas! voilà je suis retournée à la phase 1: déni et colère:roll: 

Merci encore à toutes pour votre soutien

Douces pensées à tous nos anges qui nous manquent tant 

Oui Capuncine, nos enfants nous manquent et c'est bien normal.
Même décédés, ils sont et resteront nos enfants.
Nous ne pourrons pas les elever, les embrasser, nous ne pouvons que les aimer.
Alors le temps, oui. Mais y a des jours plus difficiles même des années après.
Je t'envoie tout mon soutien
Douces pensées à tes anges Adrien et Rose

Capucine, je ne peux t'envoyer que mon soutien...
Malheureusement, et comme le dit si bien Malo, nos enfants nous manquent et nous manqueront toujours. Notre douleur est ce qui nous fait rappeler qu'ils ont été bien réels.
Même avec le temps, cette douleur ressort, parfois, aussi vivace, aussi fraîche que si c'était hier. Mais nous avons appris à vivre avec cela car nous n'avons pas le choix.

merci chères Malo et Eliottzoe,
vous avez bien raison! 
aujourd'hui j'essaie... de me laisser porter par ces vagues de douleur!
Tout ce vide qui prend parfois toute la place!

merci encore de votre soutien

douces pensées à nos anges  

bisous mes petits amours...

Capucine,
quel témoignage bouleversant, j'en ai les larmes aux yeux. Ton poème est magnifique, tes mots sont très justes. Tes mots me touchent énormément. Je te souhaite beaucoup de force, de courage pour affronter les moments durs et réussir à avancer.
 
Merci pour ton message, je viens d'y répondre. Tendres pensées à vous

Bonjour Capucine

Tout d'abord je te remercie pour le message que tu m'as laissé.
Je te comprend quand tu notes que tu imagines ou tu en serait dans ta grossesse en ce moment. J'ai les mêmes réactions.Moi aussi elle me manque ma fille, je crois qu'ils nous manqueront toujours.  La vie est vraiment trop injuste, moi aussi j'ai un sentiment de culpabilité même si ce n'est pas pour la même raison que toi je m'en veux car ma fille est arrivée au monde à cause de moi (elle n'avait plus de place dans mon utérus). J'ai dit la même chose à ma fille que toi lorsque j'ai du lui dire au revoir, je lui aussi dit qu'elle retrouverait ses arrières grand père, d'ailleurs au cimetière elle repose sur la tombe d'un de ses arrières grands pères comme ça je sais qu'elle n'est pas toute seule.
On n'acceptera jamais ce qu'il est arrivé à nos anges mais on doit apprendre à continuer de vivre. Je te souhaite  bon courage à toi , bisous à tes anges

Une douce pensée pour Rose <3 et Adrien <3 et leur mamange <3

J'ai l'impression que ça fait une vie entière que je vis déchirée de toi
C'est aujourd'hui qu'on se quittait, il y a 3 mois ...
Je t'écris encore trop peu, mais je pense à toi! J'espère que tu es bien. Ma pauvre petite, je vais te regretter toute ma vie.
Pour l'instant, je me concentre à poursuivre ma vie justement. J'espère qu'un jour, avec le temps, je saurais transformer ton souvenir en quelque chose de doux.
Bisous ma petite fille
Je t'aime

Bonsoir Capucine, 
Je viens moins souvent et moins longtemps sur ce forum, mais il me reste 'vital'…
Comment vas-tu avec les fêtes qui approchent? 
Pour le petit message que tu m'as écrit un peu plus haut, chaque jour qui passe je me pose la question de savoir si un jour j'aurai à nouveau un bébé à moi dans les bras? chaque jour à nouveau cette question ,et de moins en moins j'en ai la certitude…
Je se sais pas si ce serait bon de retenter… le temps seul me donnera (peut-être) la réponse. En attendant, un jour après l'autre, j'essaye d'avancer et de prendre tout ce que la vie à la bonté de m'offrir.
Chaque petit bonheur dont je peux profiter, personne ne pourra me le reprendre.
je te souhaite beaucoup de courage sur ce chemin sinueux

Bonsoir Marylène, 
je te remercie de venir prendre de mes nouvelles! En effet le temps des fêtes approche et je trouve ça plutôt difficile! Comme la plupart d'entre nous... 
Voilà un 2e Noël, un 2e sapin, une nouvelle séries de "party" sans mes bébés ! L'an passé j'avais un ange, cette année j'en ai deux... que dire de plus?

Je me reconnais beaucoup dans les mots que tu écris.  Tout comme toi, je me pose quotidiennement la question... est-ce qu'un jour j'aurai de nouveau un bébé dans les bras? et tout comme toi, je ne sais pas si c'est une bonne idée de réessayer.  

J'ai décidé, un peu malgré moi, de nous laisser du temps... Je n'avais plus le choix.  

Finalement, tout comme toi, j'essaie jour après jour, de me faire à l'idée que la vie m'a apporté aussi beaucoup de joies, que j'ai une petite famille, un mari et une fille adorables alors voilà! Ce bonheur j'y tiens    

Je te souhaite de passer un bon temps des fêtes, malgré tout, et d'arriver à trouver de beaux moments dans ce que la vie nous apporte.

Bonne continuation
Paix et bonheur pour la nouvelle année!

Douces pensées à Elza, ses parents et sa grande soeur  

Elles sont passées où mes belles résolutions?
et mon espoir? mes lunettes roses? ... il se trouve où le beau, le doux et le rire qui n'était jamais bien loin?
J'attends que le vent tombe
j'attends que la mer se calme
Je regarde au loin et je me dis que je vais bien finir par le sentir le soleil! pourtant il brille, il est bien là...dans le ciel, faisant scintiller la neige!

Comme c'est dur aujourd'hui
Comme c'est dur ce mois-ci
Comme elle était dure la dernière année

Elles servent à quoi toutes ces larmes, toutes les nouvelles larmes qui vont rejoindre l'océan de larmes que j'ai déjà versées...?

On dirait que je suis juste faite d'eau!

Puis je pèse une tonne!

Voilà mon souhait: remplacer toute cette eau dans laquelle je me noie par un vent doux et chaud, un vent de changement, un vent d'espoir...

et m'envoler enfin !   

je t'aime petite Rose xx

(et Adrien aussi petit chat xx)

Coucou ma belle,

Merci pour ton petit message sur mon post. 

Je vois que l'effet Noël joue avec tes nerfs aussi. 

J'attends le printemps avec hâte pour être loin des fêtes de fin d'année et du mauvais temps. J'ai enfin cesser de pleurer mais je n'ai toujours pas le moral. Je me force à faire des bricoles dans la maison. Le sapin n'est toujours pas mis. J'ai peur de m'effondrer en le faisant mais je vais le faire pour ma petite puce.

Ne t'envoles pas Capucine, tu as une petite fille et un mari qui ont besoin de toi et qui t'aiment. Continues de regarder au loin pour éviter de voir tout ce qui fait peur et qui peine autour de toi. Un jour à la fois, même si c'est plus facile à dire qu'à faire et que c'est long. 

Je t'envoie plein de courage Capucine

Merci chère Petite Plume

c'est à mon tour de pleurer encore et encore...
et de te remercier encore une fois pour tes bons mots

Pour ce qui est de mon image "m'envoler"... ben disons que ça reste une image (malheureuse)
Il est clair que j'ai un rôle à jouer, ici, dans cette vie, parmi les vivants... et j'ai "promis" d'une certaine façon à ma famille que je ne leur ferais jamais plus de peine! alors voilà je reste!

Mais j'ai quand même envie de m'envoler!... disons laisser tomber ce manteau de tristesse qui pèse si lourd et retrouver enfin un peu de légèreté! est-ce seulement possible? 

Maintenant c'est à mon tour de t'envoyer du courage..
Que faire avec ton fameux sapin? je comprends ton désir de le faire pour ta fille, mais si c'est trop dur peut-être tu peux lui faire un petit coin à elle ? un petit coin décoré ou tout spécial pour son premier Noël?

Il est normal que tu n'aies pas le coeur à la fête! Essaie de ne pas forcer les choses si c'est trop difficile...

Tout plein de douces pensées  

Tout plein de douces pensées  

Tant mieux si ce n'était qu'une image. C'est tellement plus rapide de sombrer que de s'en sortir alors tiens bon, on va y arriver. 

Je comprends bien ton image de "manteau de tristesse". C'est une jolie métaphore. C'est tellement accablant, pesant ces malheurs. 

Je n'ai pas d'autre bébé, mais je me dis aussi que mon mari et ma famille ont besoin de moi. Je veux être forte pour Marion et pour pouvoir penser à elle avec moins de tristesse et juste avec tout l'Amour que j'ai pour elle. 

J'ai commencé le sapin. Je crois pas que je mettrai les autres décos et les villages de Noël. Je vais en rester au sapin et je verrai comment je le ressens.J'appréhendais et finalement, je suis contente de le faire. 

Pensées à toute ta petite famille

Coucou Capucine, je ne sais pas sur quel 'sujet' t'écrire… j'ai lu dans tes derniers messages que l'espoir grandit en toi et que ce n'est pas toujours simple à assumer… je vais croiser les doigts de toutes mes forces pour toi pour que le bonheur revienne enfin.
Tout plein de douces pensées vont vers toi.

Capucine, je pleure en lisant ton temoignage...
les larmes coules toutes seules et je ne sais comment les arreter...
toutes nos histoires sont differentes, mais elles ont un point d'encrages, la mort de nos bébés.
cette triste realité, qui nous as pris ce que l'ont aimés si fort. ce qui aurai fait notre bonheur!
Restons fortes, parcequ'il nous restes que ca pour le momrnt, pour nos enfants vivants et nos conjoints, il faut nous battre chaque jour pour croire en un avenir meilleur et donner a nos anges un petit frere ou une petite soeuret  si ca ne marche pas, donner a nos enfants un vie remplie de joie et d'amour car il n'y a que ca de vrai.g repris le travail il y a 3 jrs et c durs, ms je sens la vie reprendre son cours.
je vois dans tes mots tellement d'amour pour te  bébés...
je crois que c mieux ainsi, car ont est deux a faire nos bébés et les papas ont leurs mots a dire...
tes enfants t'aiment fort

ma tablette deconne, desolé....


pleins de pensées a toi et tes bébés et a mon fils, mon Lorenzo
 jamais on ne vous oubliras, vous etes ds nos coeurs et faites partis de nos viesNos enfants a tous jamais..

Bonsoir Capucine,

Je me suis inscrite il y a quelques jours sur ce site, car j'ai perdu ma petite Noémie à 26 sa+4 il y a à peine 20 jours.J'ai déjà une première fille née en 2011, et je dois que en grosse partie grâce à elle, je continue à avancer...
Je viens de lire ton témoignage, que j'ai trouvé très touchant et bouleversant.
Je voulais tout simplement te dire que j'étais très triste pour toi et ta famille, pour toutes ces épreuves que vous avez subi. La vie est injuste et si cruelle, je ne souhaite du malheur à personne, mais vraiment, on peut dire que certaines personnes ne sont pas épargnées, et cela me rend profondément malheureuse et en colère. 

Je ne te connais pas, mais je pense bien fort à toi, à vous, ... et à tes petits anges.
J'imagine que tu dois avancer comme tu peux, mais j'espère que tu vas bien, que tu arrives à profiter de ta grande fille. 
Je t'envoie mille pensées positives, et j'espère que tu trouves en ce moment, ou que tu trouveras le chemin de l'apaisement, du bonheur ... avec ton conjoint et ta fille ...

Merci encore Marylène pour ton bon mot.  Je t'ai répondu sur ton post d'Elza

Mamangaelle et doudoune: merci à vous également pour vos bons mots! Comme je l'ai dit à Marylène ça me fait tout drôle de revoir le post de Rose "remonter"....
C'est comme si cela faisait déjà une éternité et pourtant quand j'y repense ou si j'ai le malheur de me relire c'est comme si c'était hier.  Si encore si frais! 
J'ai une pensée pour vous, pauvres nouvelles mamanges!  C'est si difficile de passer à travers cette terrible épreuve.  Surtout au début! Puis éventuellement le temps passe, la douleur est moins criante, plus supportable...
J'ai même des moments joyeux, heureux... presque légers   

J'ai retrouvé la joie d'être avec ma grande fille et mon mari.  Malgré la peine, ma triste histoire n'a pas détruit les liens que l'on avaient.    

Je me concentre là-dessus.  
Et puis, je dois l'avouer je suis de nouveau enceinte... c'est notre dernier espoir.  Je traverse très bientôt les épates qui nous font très très peur.  
Mais nous avons décidé de prendre le risque une dernière fois.  Ne nous reste plus qu'à croiser les doigts.

Je pense très fort à vous courageuses mamanges 
Je vous envoie tout le courage nécessaire 
et de toutes douces pensées à Lorenzo et Noémie  

Merci beaucoup pour ton message, Je suis heureuse pour vous, et te souhaite alors de belles choses et de beaux moments à venir, et je croise les doigts pour vous, ...

Je vous souhaite de tout cœur d'avancer cette fois-ci, sur le chemin du bonheur ...

Tendres pensées à vous

Bonjour Capucine,

Je viens de lire ton histoire et cette nouvelle, tu es à nouveau enceinte.
Je souhaite de tout cœur que cette grossesse se passe bien, que ton bébé soit en bonne santé.
Pour ma part mon bébé est parti il y a un mois et demi.
J attend le cap des 3 mois et on essaiera à nouveau de pouvoir donner la vie à un bébé. 

Beaucoup de pensées et de courage à toi pour les prochaines étapes.