joey mon ange

Bonjour mon bébé,

c'est la première fois que je t'écris sur ce site....je t'ai écris mais que sur le papier jusqu'à présent... On attend toujours tes résultats d'analyses génétiques, et j'ai peur de ce qu'ils vont trouver... nous aussi on doit se faire faire une prise de sans pour être sur que ca ne vienne pas de nous et que ca ne se reproduise pas...j'ai très peur qu'ils trouvent quelque chose sur mon caryotype...je croise les doigts pour qu'il soit normal sinon je me sentirais définitivement coupable de ce qui est arrivé.

Hier soir, avec ton papa, on a écouté ces si belles chansons qui nous font penser a toi, on a pleurer tout les deux mais ça nous a fait du bien...prendre ce petit moment rien que pour toi, juste ne penser qu'à toi...

Quand je suis triste écouter ces chansons, regarder tes photos sont les seules choses qui m'apaisent un peu.. Toutes les nuits je dors encore avec le doudou que tu avais avec toi a l’hôpital, je n'arrive pas a 'en séparer...c'est comme si je t'avais près de moi.

mon joey,

hier tu aurais eu 2 mois. c'est si peu et ça me parait tellement loin à la fois.. Certains jours j'ai l'impression que tu es partis hier et d'autres jours j'ai le sentiment que ça fait très longtemps... Je pleure moins mais tu me manque toujours autant mon ange... je ne passe pas une journée sans y penser...je repense a ces 12 jours a tes côtés, je me pose pleins de questions par rapport a ta maladie.. je cherche la moindre petite chose qui pourrait expliquer ça mais je ne vois pas... 

tu me manque tant, j'aurais du passer mes journées a prendre soin de toi mais elles sont tellement vides et dénuées de sens sans toi...si je pouvais remonter le temps pour être avec toi, pour pouvoir voir encore une fois ton visage, te toucher... je sais que ca ne changerait rien a ce que tu avais, qu'on aurait rien pu faire mais j'aimerais pouvoir te reprendre dans mes bras encore une fois.

j'espère que tu es bien entouré là où tu es...veille sur tes parents ils en ont besoin... on t'aime tellement fort...
Un jour, on viendra te rejoindre enfin... j'imagine ce moment, ce sera le bonheur

bonjour mon ange,

je rentre de la grande foire, j'étais contente d'y aller mais finalement j'aurais mieux fait de m'abstenir... a chaque poussette, bébé ou femme enceinte que j'ai croisé, les larmes me sont montées aux yeux... c'est si dur de voir tous ces gens avec des petits en pleine forme..

Ça ne fait que me renvoyer ton absence. Pourquoi toi? pourquoi cette maladie? pourquoi moi? je n'imaginais pas ce scénario la. Je me sens mal de presque maudire celles qui ont leur petit en pleine forme..ce n'est pas juste je sais mais ce qu'il t'es arrivé est aussi injuste..

J'ai tellement peur que ce soit de ma faute, qu'est ce que j'ai bien pu faire pour mérité qu'on m'enlève la plus belle chose qui ait pu m'arriver? 

je vais plutôt bien mais des moments c'est plus fort que moi je m'écroule, je voudrais t'avoir auprès de moi.. j'ai l'impression de mourir de l’intérieur..comme en ce moment

j'espère, dans un futur proche, tenir ton petit frère ou ta petite sœur dans mes bras... avoir enfin l'occasion d'avoir un enfant a chouchouter, a aimer autant que j'ai pu t'aimer lors de ton court passage a nos côtés...
Si j'avais pu j'aurais pris ta place sans hésiter mon coeur car ton absence est plus douloureuse encore...

bonsoir mon amour, 

je viens t’écrire parce que ça ne va pas... je n'ai pas le moral aujourd'hui... je suis hyper énervée c'est horrible...tu me manques mon cœur. j'en veux a la terre entière... je m'en prend a n'importe qui c'est plus fort que moi... j'ai l'impression que ma tête va exploser... mon ange je voudrais tellement revoir ton si beau petit visage.
 Si le jour ou je te reverrais enfin est le jour de ma mort, alors je l'attend avec impatience...ca me fait tellement mal de ne pas savoir où tu es et avec qui, de ne pas savoir si tu me vois ou pas, si tu m'entends ou pas... j'aimerais avoir un signe qui me fasse comprendre que la où tu es tu es bien.. 
Mon cœur de maman souffre et je sais que cette blessure sera là jusqu'à la fin de ma vie... mais je sais pas comment on peut réussir a vivre avec ca...

je t'aime mon ange je t'envoie des milliers de bisous

bonsoir mon coeur, 

cela fait deux ou trois jours que je suis énervée au plus haut point...et malheureusement j'arrive a m'en prendre a ton père.. j'ai du mal a supporter les calins et les bisous...j'en veux a la terre entière... il ne mérite pas que je le traite comme ça, et pourtant c'est plus fort que moi. il faut que je deverse toute cette colère et le pauvre c'est sur lui que je me venge.. Je n'ai pourtant pas a me plaindre de lui, il m'aime énormément, il a été plus que présent quand tu as été a l'hôpital..il y en a bien qui ne serait pas resté comme il l'a fait. Je vais essayer de me contrôler et trouver un exutoire a cette colère...
Je t'aime mon bébé, tu me manques tellement... Ma vie est vide, j'ai du mal a lui trouver un sens ces jours ci.
il y des moments j'ai l'impression de mourir de l'interieur tant je voudrais pouvoir te serrer dans mes bras, t'embrasser, te bercer mon amour.
Je te promets de faire des efforts et de ne plus m'en prendre a ton père...
Bonne nuit mon petit ange veille sur moi je t'aime ♥♥♥

bonsoir mon ange,

j'ai craqué encore ce soir, tu me manques tellement... je pensais aller mieux mais pas du tout.
Je voudrais avoir quelqu'un à qui m'en prendre, pour me défouler mais il y a personne...je garde toute cette colère en moi et le seul moyen de l'évacuer est de pleurer... Quand je me sens mal j'ai comme l'impression de mourir de l’intérieur, cette sensation est atroce a supporter. 
Dans ces moments là, je souhaiterais que cette vie de M.... s'arrête pour de bon.. 
La seule chose de bien qui me soit arrivée dans la vie c'est toi...et on t'a arraché a moi...c'est trop injuste...et je voudrais avoir quelqu'un a blâmer pour ça. Comme il n'y a pas de coupable je me rejette la faute. Je m'excuse mon amour, j'aurais tant voulu que tu sois a mes côtés en pleine forme.. Si j'en avais le courage et si j'étais égoïste, je viendrais te rejoindre mais je sais le mal que ça peut faire aux autres et je ne veux pas faire subir cette souffrance a mes parents... je sais trop bien ce que c'est que de perdre un enfant. 
J'espère que ça ne te rend pas triste de me voir pleurer autant, c'est juste que je t'aime et que tu me manques. Tu n'imagines pas a quel point je t'attendais et a quel point je pouvais t'aimer, avant même que tu arrives.
Tu seras a jamais dans mes pensées et dans mon cœur... J'ai hâte de te rejoindre mon bébé...
En attendant ce jour, veille sur tes parents qui t'aime a en mourir 
♥♥♥ mon fils ♥♥♥

bonsoir mon bébé,

voila cela fait plus de 48h que je mène un autre combat, en plus du deuil que je vis. 
Plus de 48h sans cigarettes, je suis fière de moi et je lâcherais pas je t'ai promis que j'allais arrêter... je sais que ce n'est pas la cause de ta maladie mais je ne peux m'empêcher de culpabiliser quand même.. 
Je vais y arriver et l'auriculothérapie m'aide beaucoup, je gère plutôt bien pour le moment. A chaque fois que je suis tenté je pense a toi et ca m'aide.

tu me manques tant, et depuis quelques jours j'ai l'impression qu'avec ton père on s'éloigne un peu, il est bizarre je trouve.. enfin j'espère que ça va passer.

je t'aime, tu es dans mes pensées et dans mon cœur chaques jours

coucou petit ange,

Et voilà, comme tu as sans doute du le voir, j'ai craqué encore aujourd'hui... je viens de passer une demi heure à m'en prendre au bon dieu et a l'insulter autant que je pouvais... si il existe et bien je le hais, je n'étais pas croyante avant et il ne me donne pas envie de croire en lui... 

Je pensais m'en sortir assez bien, mais certains jours je me rends bien compte que ton absence m'est insupportable.. tu me manques trop...
Les gens autour de moi essaient de me faire rire et ca m'énerve car je suis incapable de sourire dans ces moments là.. 

Enfin...demain sera un autre jour, peut être meilleur que celui ci

Bisous mon bébé

bonjour mon amour, 

Ce matin je pensais aller mieux, j'allais mieux jusqu'à ce que ton grand père me parle... avec sa psychologie a deux balles...
Je sais qu'il souffre aussi d'avoir perdu son petit fils, que c'est dur pour lui de me voir mal mais ce qu'il me dit ne m'aide pas au contraire...
J'ai vraiment l'impression que ça gonfle tout le monde quand je suis mal...si c'est comme ca je resterais dans mon coin...j'emmerderais plus personne..
Je sais pas ce qu'il faut faire pour qu'ils comprennent que cette douleur est insupportable... ils voudraient tous me voir sourire mais je peux pas, certains jours c'est impossible mais ils ne cherchent pas à comprendre.

Pleurer est la seule chose qui me calme alors pourquoi on ne me laisse pas pleurer tranquillement, c'est pas si dur a comprendre... 
Je t'aime tellement...je suis partagée entre deux sentiments...d'un côté je rêve de venir te rejoindre et de l'autre je suis impatiente de retomber enceinte car je sais que c'est la seule chose qui m'aidera a aller mieux...te donner un petit frère ou une petite soeur... mais ca me semble si loin et si difficile...j'ai peur d'être décue o fil des mois si ca ne marche pas.. je suis vraiment perdue car je pense a toi tout le temps et je m'en veux presque de penser déja a un autre bébé.. 

Mais je suis sure que tu me comprends et je me dis que t'enverras ce ptit espoir quand tu me jugeras prête...
Je t'aime mon bébé, tu me manques tellement...

bonsoir mon bébé, 

5 jours sans cigarettes et ça va plutôt bien et de mieux en mieux... j'y pense moins... je suis sur la bonne voie et c'est grâce à toi...
Nous avons aussi recu les résultats de nos caryotype... il n'y a pas d'anomalies, ce qui nous rassure pour l'avenir, pour une prochaine grossesse... 
Mais ça n'allège pas ma tristesse vis à vis de toi... ces derniers jours ont été très durs, j'ai beaucoup pleurer... aujourd'hui je vais mieux...

J'ai hâte de retomber enceinte, rassure toi mon fils, je ne cherche pas à te remplacer, je veux juste un enfant dans mes bras...je ne t'oublierais jamais mon bébé, tu seras à jamais mon premier enfant et je suis fière d'avoir été ta maman, tu as réalisé mon rêve. je t'aime

bonjour mon lapin,

je retourne voir l'auriculothérapeute ce matin, tu sais qu'elle est aussi médium...ce qu'elle m'a dit a propos de toi m'avait apaisé... j'aimerais qu'elle m'en dise plus...j'aimerais juste que les personnes avec toi fassent un signe, je voudrais être rassurée, savoir que tu n'es pas seul.

On verra bien tout a l'heure... Je pense énormément à toi tu sais... c'est difficile de passer à autre chose... je me sens vide, il me manque qqch et ce qqch c'est toi... malheureusement je crois que ce sentiment je l'aurais toute ma vie..

Je mange avec ma cousine à midi, ca va me changer les idées, on se fait un petit resto chinois, ca va être sympa. 

je  te laisse il va falloir que j'y aille. veille sur moi je t'aime mon fils ♥♥♥♥

mon bébé je craque encore!!! tout va mal depuis le début d'après midi... j’étais dans un magasin de vêtements avec ma cousine et là, je vois une femme avec une poussette... un petit garçon qui a du naître a peu près a la même période que toi... Et cette douleur insupportable est remontée avec son lot de questions.
Pourquoi toi, pourquoi moi je n'ai plus on petit garçon avec moi, pourquoi une vie si courte, pourquoi je n'ai pas le droit d'être heureuse avec mon fils... pourquoi nous les paranges avons du subir cette épreuve inqualifiable?? pourquoi toutes ces choses existent - elle?

Je viens de me prendre la tête avec ma soeur, j'en ai marre que personne essaie de comprendre, je sais bien qu'ils font ce qu'ils peuvent, mais quelques fois le silence vaut mieux que le reste.. 
Elle m'a dit que si elle pouvait elle donnerait sa vie pour qu'on te rende à moi... je sais qu'elle est sincère, que c'est difficile pour elle de me voir comme ça mais je veux juste qu'on me laisse pleurer mon enfant quand j'en ressens le besoin... 
tout le monde espère que je vais redevenir comme avant, mais jamais je ne le redeviendrais...  
Si tu savais comme je voudrais te rejoindre là tout de suite, j'ai prier plus d'une fois le ciel de me faire mourir, je voudrais tellement avoir mon bébé dans mes bras... ca ne me ferais pas moins mal si on m'arrachait le coeur... il saigne déja tellement.

Je commence a me demander si j'arriverais à surmonter ta mort un jour... je voudrais tellement te dire encore une fois que je t'aime, je sais pas si tu peux m'entendre mais si c'est le cas sache que chaque larmes qui coulent de mes yeux sont des je t'aime qui te sont destinés mon joey! 
Et chaque minutes qui passent me rapprochent de toi mon fils..

Mon bébé je t'envoie de tendres bisous et des milliards de je t'aime

bonsoir mon bébé, 

A 10h38 ce matin ça a fait 3 mois que je t'ai donné la vie, déjà 3 mois!!! bientôt 3 mois que tu nous a quitté.. ca passe si vite mon ange.

Nous avons eu la rea neonat au tel ce matin, ils n'ont rien trouvé aux analyses génétiques... je ne sais pas si je dois être heureuse ou pas... Moi je ne le suis pas, je m'étais persuadée que c'était une mutation accidentelle et finalement non... cause inconnue, nous ne saurons jamais vraiment.... c'est angoissant.

Je me sens du coup tellement responsable, je me dis que c'est forcément de ma faute, qqch que j'ai fais mais je ne le saurais jamais... si ton problème n'était pas génétique tu étais normal.... normal avec pourtant une maladie très grave et pas connue selon eux.. Si c'était si grave comment ont ils pu ne pas trouver ce qui ne fonctionnait pas, c'est incroyable.... 
C'est dur de penser que je passerais ma vie sans connaître ce qui t'a emporté loin de moi...

Je t'aime, pour toi, je vais essayer d'aller de l'avant et ne pas me rejeter la faute sans arrêt...car ce n'est pas ce qui va te ramener et parce que rien n'est sur je ne le saurais jamais et c'est peut être mieux comme ça.... Vivre en sachant que je suis coupable de ce qui t'es arrivé serait insupportable...
J'ai seulement l'impression que de ne pas connaitre la cause de ton départ va rendre plus difficile mon deuil... comment accepter ne sachant rien... il y a tant de questions qui se bousculent dans ma tête...il faut que je lâche prise car je vais devenir folle.. si les médecins n'ont pas su me donner de réponses comment pourrais-je en trouver...

Je parle de moi mais il y a déjà quelques jours que ton papa n'a pas le moral, il a craqué plusieurs fois mais pas devant moi...il m'a demandé de mettre cette si jolie chanson sur son telephone... ces résultats l'ont beaucoup travaillé et tu lui manque a lui aussi énormément..
Je sais qu'il s'en veut de ne pas t'avoir pris dans ces bras quand il le pouvait encore, il s'en veut de ne pas avoir passé plus de temps à tes côtés ( te voir comme était trop dur pour lui) et surtout de ne pas avoir pu rester jusqu'à ton dernier souffle... je le reverrais toujours quitter le bureau en pleurant, je pensais qu'il ne reviendrais pas mais il est venu te dire au revoir... Je n'ai aucun regrets lui oui alors qu'il a fait ce u'il a pu, on ne peut pas lui en vouloir... il t'aimait tant tu sais...

Tu es gravé pour toujours dans notre tête, dans notre coeur et sur notre peau... lui qui était anti tatouage...il l'a fait pour toi...si c'est pas une preuve d'amour ça!!!! il en est tombé dans les pommes  

mon chéri, tu peux te venter de l'avoir fait s'évanouir 2 fois: a l'accouchement et pour le tatouage.

mon bébé on t'embrasse très fort, on t'aime tu es sans cesse dans nos pensées...  

bonsoir mon petit, 

Je réalise aujourd'hui que je viens t'écrire ici seulement lorsque je vais mal... j'ai donc décidé de changer ça.

Aujourd'hui je vais plutôt bien, pas de larmes, pas d'idées noires, mais je n'arrête pas de me remémorer ces 12 jours à tes côtés, je te revois en train de partir et ça me prend les tripes si tu savais. 
En tout cas je pense à toi sans larmes et ça fait du bien... 

Demain je reprend le boulot, je vais changer d'air ce qui me fera le plus grand bien mais j'appréhende aussi de recroiser tout le monde... je suis sûre que je vais pleurer et ce n'est pas le lieu pour ça..
enfin je te raconterais demain. Je dis ça mais peut être que de là où tu es tu m'observes.

Mon bébé quand je pense que tu aurais déjà 3 mois, j'essaie d'imaginer comment tu serais... mon amour me dire que je ne verrais aucunes de tes premières fois me crève le coeur...je n'entendrais jamais le son de ta voix, ni la couleur de tes yeux, ni tes sourires, ni tes pleurs, jamais je ne pourrais te consoler, te bercer, prendre soin de toi. J'ai fais ce que j'ai pu lorsque tu étais là, mais je ne pouvais qu'être présente en étant si impuissante face à ton état... j'aurais donné ma vie pour la tienne. Je donnerais tout pour que tu sois dans mes bras.

J'avance petit a petit, j'accepte le fait que tu sois partis et que je ne te verrais jamais grandir.
Au jour d'aujourd'hui, nous essayons de te donné une petite soeur ou un petit frère, on espère que ce sera pour bientôt... j'ai tellement hâte de porter das mes bras ce petit espoir qui me redonnera confiance en la vie... car depuis ton départ je n'ai plus confiance en cette vie qui fait tant de mal...

Tous ces paranges qui ont perdu leur bébés, tous ces petits anges qui sont venus te rejoindre et ceux qui t'ont accueillis.. pourquoi faire souffrir tant de parents qui desirent ces enfants, pourquoi leur reprendre..
 J'espère avoir un test +++ d'ici quelques jours...et j'aime à croire quand ce sera bon  tu y soit pour quelque chose..

je te souhaite une bonne soirée mon ange adoré, je t'aime tant... un jour je serais à tes côtés et ce sera fantastique....
bonne nuit mon fils

Bonsoir mon ange, 

Comme promis je viens t'écrire ce soir... Te raconter ma reprise au boulot!!!!

Tout c'est bien passé, j'ai été bien accueillie par toutes les collègues et par les résidents aussi... je redoutais de me retrouver face aux handicaps des résidents ( par rapport a ce que t'as eu) mais finalement non c'était top... ils m'ont même manqué!!!

Très peu de personnes ont osé me parler de toi sauf Rebecca , Marilyne, claire... j'ai beaucoup apprécié pouvoir en parler un peu...Mais je sens bien que les gens sont mal à l'aise.

du coup je travaille encore demain, samedi et la semaine prochaine,, ca va me faire du bien... J'ai aussi demander à travailler pour Noel...un repas de famille, ça me dit trop rien, je n'en vois pas l’intérêt si tu n'es pas là avec nous, je sais que je le vivrais mal... 
Mais je ferais une chose pour toi le jour de noël, j'ai acheté des bougies en formes d'ange, j'en ferais brûler une en ta mémoire mon amour... 

Je n'arrête pas de penser au fait que je ne saurais jamais ce que tu avais...J'ai beau retourner les faits dans tout les sens je n'y comprend rien... j'essaie de me persuader que je n'y suis pour rien mais la culpabilité revient a chaque fois...c'est plus fort que moi, c'est moi qui t'es porté, c'est mon corps qui a mal fait les choses, pourquoi??? j'aimerais tellement savoir a quel moment tout à basculé, et a cause de quoi. qu'est ce qui a pu provoqué ça??? ai -je fais qqch qu'il ne fallait pas?? est ce que c'est un malheureux accident de la nature?? est ce que tu aurais eu une chance d'arrivé en bonne santé?? 
Autant de questions auxquelles je n'aurais jamais de réponses...

Je t'aime j’espère que tu le sais et que tu le ressens là où tu es.
bonne nuit petit amour ♥♥♥

mon ange,

Je viens de voir un message sur fb de la copine de mon cousin, elle en est a son 8 eme mois et ca me fait mal au coeur de voir ca... elle va bientôt avoir son bébé dans ses bras...et je n'arrive pas à être heureuse pour eux... ça me dégoûte, c'est injuste... 
je n'y peux rien c'est plus fort que moi...
je vais mettre un certain temps a accepter de voir une femme enceinte...c'est trop dur.. je ne pourrais pas aller la voir, je supporterais pas...

bisousssssssssssss mon ange

coucou mon petit,

hier au travail, tout c'est bien passé.... mais comme ça me poursuit j'ai été mise à mal quand la psychologue est venu présenter celui qui allait la remplacer...elle avait un gros ventre, et personne ne m'avait dit qu'elle était enceinte... ça a été très dur sur le moment, j'ai tellement de mal avec ça.. je n'y supporte plus.
Me dire qu'elles auront leur bébé...pourquoi pas moi... ce n'est pas de leur faute je le sais, je devrais être heureuse pour elle, un jour c'est peut être moi qui ferait du mal à une mamange avec mon gros ventre...
En tout cas, il ne passe pas une journée sans que je pense à toi...tu me manques mon fils
ta maman

bonjour mon bébé,

je viens t'écrire car je suis toute perdue.... je lis les témoignages des mamanges qui ont eu leur bébé espoir et ça me fait rêver....
Si tu savais comme j'attends ce jour avec impatience, pouvoir tenir dans mes bras un bébé en bonne santé... commencer déja par avoir un test positif...j'ai tellement hâte....
Ce sera un grand jour quand on me mettra mon prochain enfant dans les bras car avec toi mon bébé, la seule fois où je t'ai vraiment eu dans les bras c'est au moment où tu m'as quitté... 
Mon ange c'est si dur l'attente... je m'en veux de vouloir si vite tomber enceinte mais cette envie est si forte... et je ne peux m'empêcher d'y penser..j'ai peur que ça me bloque plus qu'autre chose... Le boulot va me faire du bien à ce niveau là, je pense a rien au travaille...

je t'aime mon fils, je pense à toi sans cesse et j'aurais tant voulu que tu sois près de moi

Je craque encore mon ange...
j'en ai marre. J'étais au loto cet après midi et à côté de nous il y avait une dame et son bébé... je les ai regardé souvent... Je l'ai vu le bercer, l'embrasser, l'amuser, lui donner le biberon...et ça m'a fait si mal...toutes ces choses que je n'aurais jamais l'occasion de faire pour toi mon bébé... Je m'imaginais à sa place avec toi dans mes bras, j'imaginais ce que ça aurait pu être...
Je me demande quand ce sera enfin mon tour de prendre soin de mon enfant...c'est si dur... 
J'ai l'impression de reculer dans mon deuil....certains jours je me raisonne plutôt bien, et d'autre ou ton absence est insupportable...
Quand est ce que je pourrais regarder un bébé ou une femme enceinte sans avoir les larmes qui montent?? sans penser à toi, a imaginer a quoi tu ressemblerais..
je me cache pour pas embêter les autres mais j'aurais tant besoin de bras autour de moi.... pour me serrer bien fort, pour m'empêcher de m'effondrer...
J'aimerais remonter le temps, revenir 10 ans en arrière, quand mon sa seule préoccupation était les fringues et les sorties. Quand je n'avais pas mal comme j'ai mal aujourd'hui...
Je n'ai pas envie de vivre avec cette douleur toute ma vie, aide moi à aller mieux stp
je veux juste réussir à penser à toi , a voir des bébé, et des femmes enceintes sans pleurer, sans être en colère... je veux que la douleur soit moins forte, elle diminuera avec le temps mais c'est long...
je t'aime tant

coucou toi,

Mon amour tu ne peux pas savoir a quel point je suis tendue!!! Les questions se bousculent dans ma tête..j'ai l'impression qu'elle va exploser!!
Je cherche partout sur internet si je trouve quelque chose sur ce que tu avais....et je trouve pas grand chose... Certains syndromes seraient ressemblant mais rien de sur.. je me torture avec ça...comme si trouver allait te ramener!! malheureusement non..
Demain cela fera 3 petits mois que tu es partis rejoindre les nuages mon tout petit... tu me manques tellement..
Tu sais, au travail, j'ai regardé les résidents un par un tout doucement et j'ai pensé à toi... à ce moment là j'ai remercié le ciel de t'avoir épargné une vie comme la leur...  
Je n'aurais pas supporté de voir ta belle et innocente âme enfermée dans un corps meurtri pendant des années... tu n'aurais pas eu de vie, attendre dans un fauteuil que les jours passent sans rien pouvoir faire... je préfère encore te savoir en paix où que tu sois!!! Tu n'as pas eu de chance, cette saleté t'es tombé dessus, elle t'as refusé la vie, une vie qui aurait sans doute été merveilleuse auprès de nous!!! 
Tu n'auras pas l'occasion de vivre en ce monde, alors tout le reste de ma vie je vais le vivre pour toi, faire au mieux chaque jours, faire en sorte que tu sois fière de ta maman...
J'aurais de la peine jusqu'à ma mort, car on m'a tout de même enlevé la plus belle chose au monde.. mon fils mon sang... mais je vais me battre pour toi, en ta mémoire.... et quand je viendrais enfin te rejoindre j'espère que tu auras été fier de moi!!!

J'aimerais tant pouvoir revenir en arrière et changer les choses.... mais c'est impossible donc j'essaie d'accepter tant bien que mal.
Si un jours les images que j'ai de toi deviennent floues, et elles le deviendront c'est sur!!! la mémoire physique n'est pas éternelle...il y a une chose qui sera éternelle: c'est cet amour que j'ai pour toi, il est et sera toujours là...aussi fort. Ça au moins je suis sûre qu'il changera jamais...

Il y a une chose qui me fait particulièrement mal, c'est de penser que jamais je ne saurais à quoi tu aurais ressemblé en grandissant... j'aurais tellement aimé te voir grandir, voir ton visage à 1, 2, 5, 10 ans et plus encore.... je trouve çà dur!!!

Enfin, tu es mon fils, tu le seras pour l'éternité et je t'aime à l'infini mon Joey!!!

Ta maman t'embrasse fort!!!! bonne nuit mon tout petit!!!

mon bebe,

je suis en pleurs et j'arrive pas à m'arrêter .... si tu savais comme je me hais, je hais ce corps dans lequel je suis enfermé... ce corps qui n'a pas réussi à te mettre au monde en bonne santé... je ne me reconnais plus, je me regarde dans le miroir et je vois un zombie, je me trouve moche...

Je crois que je j'essaie de faire en sorte que tout le monde me déteste autant que je peux me détester...  je voudrais avoir quelqu'un à qui parler 24h sur 24 mais je l'ai pas et je deviens folle... ton papa il m'aide pas du tout ou alors c'est moi qui en demande trop...

je deviens folle, j'ai l'impression qu'on m'arrache les entrailles, je peux plus respirer mon ange...ca fait trop mal...je t'aime tellement 
je vais essayer d'aller voir ta mamie pour me calmer sinon je vais devenir dingue.. 
bonne nuit mon bébé... je t'aime

bonsoir mon bébé,

juste pour te dire que tu me manques, que je t'aime fort..
les fêtes de noel arrivent et je n'ai pas envie de les passer sans toi...
Ta mamie t'as acheté un petit sapin et un ange lumineux... on les allumeras le jour de noel pour toi.
Je ferais aussi brûler une bougie pour toi.. c'est bien la seule chose que je pourrais faire pour toi.

bientôt 4 mois que je t'ai mis au monde, ca me semble si loin et si proche a la fois... la seule chose qui reste constante c'est cet amour que je te porte, même si tu n'es pas là physiquement. Tu seras pour toujours dans mon coeur et tu sais joey ta maman a le coeur gros et lourd.
Il te pleurera toujours même si les larmes, elles, ne coulent pas..

je t'aime mon amour

bonsoir petit coeur,

cela fait quelques jours que je ne suis pas venu t'écrire mais j'ai énormément pensé à toi.

j'ai discuter de toi avec une collègue, nous avons pleuré toute les deux... elle m'a dit qu'elle n'avait pas arrêter de pleurer pendant deux mois. je lui ai demander pourquoi!! 
Elle m'a répondu '' en pensant à toi''
Si tu savait comme ça m'a touché... Et depuis, A chaque fois que je parle de toi je ne craque pas mais quelques larmes coulent toutes seules!!!

Je vais aller voir une kinesiologue, apparemment elle est très bien, selon mes collègues en tout cas..la biomécanique comportementale??? je verrais en quoi cela consiste mercredi... si elle pouvait m'aider à aller mieux, a m'enlever un peu de stress et d'anxiété... il y a du boulot!!!!

j'ai pris un coup tant sur le physique que sur le psychologique... et je n'arrive pas à me détendre c'est affreux!!! je m'énerve pour un rien et devine qui ramasse les pots cassés: ton père!!

enfin voila, a part ca le boulot me fait le plus grand bien
si je pouvais faire du 7j sur 7 je crois que je le ferais, quand j'y suis je pense à toi mais ca ne me donne pas envie de pleurer, par contre être à la maison me déprime.
Mais bon il faut que je fasse un effort car avec ton père on fait que se croiser, c'est pas très drôle.

je t'embrasse fort petit ange. tu me manque. J'attend avec impatience le jour où je te rejoindrais....
je t'aime si fort, cet amour ne peut se comparer à rien tant il est énorme... ♥♥♥

coucou mon lapin,

j'espère que tout va bien pour toi! mieux que pour ta maman en tout cas!
c'est un peu dur en ce moment, je suis tellement tendue, j'ai mal au dos, aux épaules, aux cervicales... j'en ai un peu marre! Mais je pense que ça ne va pas s’améliorer de si tôt.
Je songe beaucoup a ce qu'aurait été la notre vie si tu étais là... je songe au prochain bébé... j'en ai tellement envie, porter de nouveau la vie en moi!! 
Mon ange tu n'as pas eu de chance, la vie t'a fait naître avec une maladie terrible qui ne t'a laissé aucunes chances... j'en suis vraiment désolée mon amour, je n'ai pas voulu ça.... c'est mon corps qui n'a pas fait son travail correctement...j'aurais 1 millions de fois préféré que tu sois là avec nous.
Est ce que c'est le destin??? c'est tellement facile de dire ça...c'est quoi le destin... pourquoi te faire naitre avec cette maladie? dans quel but? pourquoi te faire souffrir?? pourquoi nous priver de notre fils??
Je n'aurais jamais de réponses à mes questions... mais en tout cas je suis fière d'être ta maman... tu as été un petit bonhomme bien courageux, et je te remercie d'avoir tenu jusqu'au bout pour nous rencontrer, pour nous donner l'occasion d'être à tes côtés pendants ces 13 jours... 

tu sais mon ange, tu as réaliser mon rêve, celui de devenir maman.... je ne suis pas maman à plein temps ici sur terre, mais je suis ta maman pour l'éternité, rien ne changera ça. Cet amour que je te porte, il ne changera jamais, il est éternel!!

Mon petit cœur, je t'embrasse fort... je t'envoie des milliers de tendres baisers 
Fait de beaux rêves!!! et si tu veux, viens me voir dans les miens.... car j'aimerais tant un petit signe de ta part, ou alors que quelqu'un le fasse pour toi... 
bonne nuit Joey 

Ta maman qui t'aime incommensurablement

bonsoir petit coeur, 

Je n'arrive pas a dormir...ca doit venir de la pleine lune... ces derniers mois je dors très mal quend il y a pleine lune..

pour couronner le tout je suis a fleur de peau...et ton père est pas gâté en ce moment. Je me rend bien compte que je suis infernale avec lui. J'aurais tendance à oublier que je ne suis pas la seule a souffrir de ton départ.. je lui rajoute ma colère et mes reproches!! j'ai peur qu'on finisse par s'eloigner, alors que jusque là on s'était plutôt rapprochés! 
Je vais essayer de prendre sur moi et de me contrôler un peu...je vais voir la kinesiologue demain matin..on verra ce que ca va donner.

j'ai parler un peu de toi cet aprem avec ma collegue, ca m'a fait du bien...je crois que ca m'a evité de craquer!!! 

je vais essayer d'aller dormir un peu car la semaine n'est pas terminée et elle va être chargée!! pas de repos jusqu'à samedi. repas de noel jeudi au boulot et vendredi fête de noel avec les familles des résidents puis resto et bowling avec les collègues le soir!!! ca va me changer les idées, j'en ai grand besoin....

En début d'année, je vais aller voir Raph...elle était avec nous a la maison des parents à Grenoble... comme toi, sa petite fille est partie...elle avait un an, elle a du la laisser partir une semaine après toi.. c'est une fille super, et elle ne va pas très bien...là ou tu es, sa fille y est peut être... vous êtes peut être ensemble en ce moment... en tout cas elle doit être fière de sa maman et toi j'espère que tu fier de moi mon ange!!

Je souris en pensant au jour ou je te rejoindrais, quand je pourrais enfin te prendre dans mes bras, te bercer, t'embrasser, faire tout ce que je n'ai pas pu faire pour toi avant ta mort!!! j'ai hâte que ce jour arrive...je n'ai pas envie de mourir je te rassure mais je ne redoute pas le jour où je partirais car je sais que je viendrais te rejoindre.

Peut être que ce sentiment changera lorsque j'aurais un autre enfant... il faut vivre pour les vivants, car nous aurons l'éternité pour "vivre" notre mort ensemble!!! 

je t'aime tant, il y a ce trou dans mon coeur qui ne sera jamais comblé, mais tant mieux, c'est une précieuse cicatrice. Même si c'est dur, elle est là et elle me prouve que tu as bien existé!!! 

Je te souhaite une bonne nuit mon bel ange...........JE T'AIME JOEY

Bonsoir mon amour,

Je suis allé a mon rdv ce matin .... je reste un peu sceptique, j'y retourne fin janvier donc je verrais bien..

Elle a travaillé la tête cette séance!!! elle m'a dit que seule ma tête avançait, mon corps lui c'est arrêté, bloqué... que je n'ai pas besoin de contraception, car mon corps est trop fermé et insecurisé face à une prochaine grossesse... c'est sur que j'ai peur mais je pensais pas que mon corps se figerait à ce point.
Elle m'a dit que j'allais m'épuiser si je continuais comme ca...qu'il fallait que  j'accepte d'aller mal, qu'il ne faut pas me sentir obliger de faire comme si ça allait et de ne pas me forcer à faire ce que je n'ai pas envie... en gros il faut que je soit un peu égoïste, que je pense à moi...
Voila, on verra, j'espère en tout cas que ca m'aidera...
La prochaine séance, elle travaillera le corps, pour débloquer tout ca...j'espère que ca marchera vite.

bonne nuit mon bébé je t'aime

bonjour mon ange...je n'ai pas le temps maintenant mais je viendrais t'écrire ce soir j'en ai bien besoin!!! le bonheur des autres est très dur a supporter!!! je t'expliquerais ça ce soir... je t'aime Joey

mon bebe finalement je t'écrirais demain, là je vais aller me coucher...j'ai beaucoup pleurer ce soir et je me lève très tôt demain matin!!
Je  te souhaite une bonne nuit... tu es le petit homme de ma vie, celui qui manque à ma vie... mon petit prince des nuages... je t'aime plus que tout au monde et j'espère que tu le sens là ou tu es.

milles bisous ♥♥♥

bonjour mon ange, 

je viens t'écrire maintenant car j'ai encore une grosse journée qui m'attend.

Je vais un peu mieux qu'hier...hier j'ai vraiment craquée et ça m'a fait du bien... j'ai pu beaucoup parlé avec ton père ça m'a soulagé!!

Hier il y a eu deux naissances dans mon entourages et j'ai vraiment eu du mal a supporter... trop de questions...pourquoi ils ont leur bébé et moi pourquoi toi je ne t'ai plus??? qu'est ce qu'on a bien pu faire pour mériter qu'on nous enlève notre fils???
Je ne réussie pas à me réjouir pour les autres... je ne leur souhaite pas de mal bien au contraire, mais ca me fait mal ce bonheur que les gens étalent comme ça... 

Je pensais vraiment avoir fait un grand pas dans mon deuil si on peut dire... je dirais plutôt dans l'acceptation..mais non je fais du sur place... en même temps ca ne fait que 4 mois que tu es partis..Ca me parait tellement dur de passer toute une vie avec cette souffrance, ce manque, ce vide... 

C'est aussi pour ça que je doute sur le fait d'une nouvelle grossesse aussi tôt, je sais qu'elle ne comblera pas ce manque, car ce sera ton frère ou ta sœur, mais que tu me manqueras toujours autant... tu sais pendant ces 13 jours on a vécu, pensé, respiré rien que pour toi... on a versé tant de larmes pour toi..
Je suis perdue, j'ai peur...je me dis que pour avancer et me donner une raison de continuer, il me faut ce bébé espoir...qui me redonnera une raison de vivre , de me lever le matin... car là je n'en ai plus aucunes...
Enfin je ne sais plus....je me dis que ce petit espoir prendra place quand je serais prête... car je ne veux pas que ce deuxième enfant pense qu'il est la pour me guérir...ce n'est pas le cas...et il en serait bien incapable et je ne lui demande pas ça... je lui parlerais de toi bien sur.. son grand frère !!!

je dois partir au travail, je t'embrasse très fort mon petit Joey... je t'aime

coucou toi!!!

je rentre d'une soirée qui m'a drôlement fait du bien... J'ai été mangé au resto avec des collègues du boulot et on est allé faire un bowling... c'était vraiment super, nous avons beaucoup rigolé!!!
J'ai pensé à toi durant la soirée en me disant '' comment est ce que tu peux rire alors que ton fils est plus là'' puis j'ai de nouveau profité de la soirée:... je crois que c'est ce qu'il faut faire, profiter des petits instants de bonheur sans se poser de questions.
J'ai passé une très bonne soirée même si je pensais à toi, je n'ai pas eu envie de pleurer.
c'est plutôt un bon jour donc j'en profite un peu..avant que la tristesse m'envahisse de nouveau. Je sais que ça arrivera d'ici peu.

Je vais te souhaiter une bonne nuit mon petit chéri...Ta maman t'embrasse très fort          

bonsoir mon bébé,

Aujourd'hui à 18h, ça a fait 4 mois que je t'ai vu quitter cette terre... j'écoute en boucle la chanson de Saez "montée là haut", la première fois que je l'ai écouter j'ai tout simplement fondue en larmes!!!!!!

Je repense à tes derniers instants, ce moment où tu a quitter ce si petit corps, ta peau à changer de couleur...à ce moment j'ai compris...je me rappelle t'avoir serrer fort contre moi et t'avoir embrasser je ne sais plus combien de fois... je donnerai tout ce que je j'ai, même ma vie pour te ramener et pour que tu sois en bonne santé. J'ai tellement mal, mon cœur de maman saigne trop... j'espère que tu es fier de moi.

je n'ai envie de penser qu'à toi aujourd'hui, sans doute a cause de la date... il y a quatre mois tu nous quittais, et ce jour je m'en rappelle comme si c’était hier...l'annonce des médecins, quand ils t'ont mis sur moi, le moment où il t'a ôté l'oxygène, le moment où tu es parti... le soir à la maison des parents. Ce mélange de sentiments entre le soulagement de ne plus te voir souffrir et l'anéantissement et la tristesse. Mon amour c'est un gouffre que j'ai à la place du cœur, je sais que ce manque je l'aurais toute ma vie, mais je me demande si je le trouverais supportable un jour.

j'ai envie de pleurer là, mais les larmes ne veulent pas couler. Et pourtant je suis triste à en mourir... je pensais pas mais l'approche de noël m'angoisse et augmente ce sentiment de manque.
Le jour de noël je ferais brûler une bougie en forme d'ange pour toi. Ce sera notre façon de te faire participer à notre noël. Veille sur ta maman, elle en a besoin... j'aimerais tellement avoir un signe qui me montre que tu es encore là quelque part... j'espère en avoir un, un jour.

En attendant je te souhaite une bonne nuit mon bel ange... Je t'aime à l'infini Joey <3 <3

joyeux noël mon ange, je doit partir là je t'écrirais ce soir...je vais allumer une bougie pour toi!!! je t'aime

bonsoir mon lapin, 

Contrairement à ce que je pensais la journée c'est bien passée... j'ai tellement pleuré hier soir et cette nuit ca ne pouvait qu'aller mieux... comme je te l'ai dis ce matin, nous avons fait brûler une bougie en ton honneur... c'était notre façon de te faire participer à notre noel... j'ai apporté les photos de toi a ton arrière grand mère, elle les a mise auprès du grand père à côté de son urne avec les photos de ton cousin et de ta cousine... tu as ta petite place chez elle aussi...

je te souhaite une bonne nuit, je pense très fort à toi mon bébé!!! je t'aime très très fort

Bonsoir mon bébé, 

Tout allait à peu près bien jusqu'à ce soir...une copine à annoncer officiellement une seconde grossesse..je savais qu'elle était enceinte mais ce n'était pas encore officiel... ça fait si mal, en juillet elle aura son 2 eme petit dans ces bras...et moi rien...tu n'es pas là et ton petit frère ou petite soeur tarde à se faire une place dans mon ventre... Elle va connaitre se bonheur une seconde fois....et moi? vais je le connaitre un jour???

Quand tu es né nous avons eu peu de temps à être heureux car tout a vite basculer dans la peur et l'angoisse.... est ce qu'un jour je vais enfin connaitre ce bonheur qu'est de prendre son enfant dans ses bras et l'entendre pleurer, voir ses petits yeux... tout ce que je n'ai pas pu connaitre avec toi...     Ces 13 jours à tes côtés ont été magnifique juste car tu étais là, mais ils ont été aussi très éprouvants, angoissants et terrifiants... Si j'avais pu donner a vie contre la tienne, je l'aurais fait sans hésitation.. Ce que je voudrais maintenant, c'est retenter ma chance... On ne te verra pas grandir, mais je suis fière d'être la maman d'un si bel ange...TOI...un ange qui je suis sûre veille sur ses parents!!! Ce prochain bébé ne guérira pas ma peine, ne comblera pas ce vide mais il me donnera un but dans la vie, une raison de me lever le matin... car au jour d'aujourd'hui je me bat juste car je t'ai fais la promesse de tenir bon...

je t'aime mon Joey, tu me manque tellement

je viens juste te souhaiter une bonne nuit mon petit amour.... j'ai beaucoup pensé à toi... je t'embrasse fort...

Je suis sûre de rien mais j'espère que sanga est venu te rejoindre où que tu sois...c'est le chat de mathys, ton cousin...il s'est fait tué hier, sans doute par une voiture... ton cousin a beaucoup pleuré... j'aime à croire qu'il est avec toi maintenant..il était trop mignon ce chat...il avait 8 mois... 

Bonne nuit bel ange.... Ta maman t'aime fort 

je t'envoie des bisous par milliers     

Coucou mon amour,
Juste pour te dire que tu me manques, je pense bien à toi tous les jours et sans arrêt.
C'est le dernier jour de l'année et je sais pas si je dois être heureuse ou malheureuse. C'est une année difficile qui se termine j'espère que l'année prochaine sera meilleure que la nouvelle d'un petit espoir arrivera très vite. Mais je me dis que tous les mois qui passent ou je ne tombe pas enceinte, ce sont des mois ou j'avance un peu plus dans mon deuil. Le chat de ma sœur a dû venir te rejoindre. Et oui encore un.... La mort frappe beaucoup autour de nous on se moment.... Prends soin d'elle là-bas c'était une chatte très gentille...
C'est l'anniversaire de ton papa aujourd'hui.... Pense fort à lui il t'aime beaucoup tu sais.
Sache que tu me manques énormément, que l'on pense à toi sans cesse, je t'envoie des millions de baiser ou que tu sois.

Je t'aime, ta maman

Bonne nuit petit cœur!!!
Enfin cette année se termine. Espérons que2014 se passe mieux. Tu me manques, je n'ai pas le cœur à la fête .. Je suis dans mon lit et je vais dormir.
Je t'aime Joey

Bonsoir mon ange,
Moi et ton papa nous sommes allé manger chez ton oncle... Ça c'est plutôt bien passé mais je suis sortie pleurer une fois....
Il parlait tous de leurs enfants, Émilie a dit que c'était bien les vacances quand il n'y avait pas d'enfants!!! Alors que moi je donnerais tout pour que tu sois la avec nous. Je regardais ces six enfants, il n'en manquait qu'un seul...toi.
Tu ne grandiras pas, tu me feras jamais de bêtises , tu ne nous feras jamais crier, tu ne t'amuseras jamais avec tes cousins et cousines, tu ne seras tout simplement pas avec nous.
Enfin voilà, je voulais te dire que tu me manques beaucoup, que je pense beaucoup à toi et que je t'aime..
Je t'envoie des milliers de bisous mon fils. Je t'aime très fort

Bonsoir mon ange,
Je viens te souhaiter une bonne nuit... J'ai pense à toi au boulot cet après-midi. Cette pensée m'est venue d'un coup....que jamais je ne croiserais ton regard...je t'ai vu cligner des yeux mais jamais nos regards se croiseront. Ça m'a fait tellement mal que les larmes se sont mise à couler toutes seules.
J'ai lu une phrase qui m'a beaucoup plu: " je me bats pour moi, pour toi et c'est avec le cœur plein de tendresse que je me souviendrais de toi jusqu'à mon dernier souffle.''
Je t'embrasse très très fort mon ange. Je t'aime a l'infini

bonsoir mon bébé, 

J'ai fondu en larmes ce soir!!!! mon cousin, Matthieu, m'a envoyé un sms: son fils est né le 6 janvier  vers 2h30 du matin....

je me suis effondrée...ils ont leur fils!!! Et nous alors? pourquoi nous n'avons plus le nôtre, pourquoi t'avons nous plus???? je suis tellement en colère, je n'arrive pas à être heureuse pour eux, je trouve la vie tellement injuste... suis je un monstre pour autant??? je ne leur souhaite pas de mal bien sûr, mais je voudrais juste qu'on m'épargne ces nouvelles qui m'achèvent plus qu'autre chose!!! 

J'ai fini ma page de scrap ce soir...enfin!!!! je n'ai pas eu beaucoup de temps pour m'y mettre ces derniers temps!!! pourtant ca me fait un bien fou, je pense à rien quand je fais ça!!! la voilà


j'espère que ça te plait!!! 
 je t'embrasse très fort et je te souhaite une bonne nuit!!! 

je t'aime mon amour

Bonsoir mon ange,

Encore une journée un peu dure pour moi. Notre chef est passée nous annoncer que la psy a accouché ce matin...rien que l'écrire ça me monte les larmes aux yeux. Une de plus qui a son petit auprès d'elle, pendant que moi je rumine. Je ne peut que me souvenir de toi, repasser les événements dans ma tête. Je ne peux ni te prendre dans mes bras ni te bercer, ni t'embrasser. La question du pourquoi revient sans cesse. Et qu'est ce que tu pouvais bien avoir? Qu'est ce qui a provoqué ça? Est ce de ma faute? Y a t il une raison a tout ça? C'était le destin? Je sais même pas si je crois au destin.... Je suis perdue, en colère après tout et rien, je suis envieuse de celles qui mettent leur enfant au monde en bonne santé. Je suis dégoûtée de voir à quel point la vie peut être duré et cruelle...

Une collègue m'a encore dit tout à l'heure ´´tu es vraiment forte ´´.....ça m'énerve !!!! Forte, c'est surtout que j'ai pas le choix.... Je dois bien faire avec... Je tiens bon pour plusieurs raison.
Pour ma famille, pour ton père mais je m.accroche à ce rêve de fonder ma famille... Tu as déjà fais le plus gros du boulot. Tu m'as fais découvrir ce qu'est être maman. Maintenant je m'accroche au rêve de retomber enceinte, avoir un second bébé, en bonne sante

Désolé j'ai du couper l'ordi... Je suis énervée à un tel point.... Je n'arrive même plus à pleurer et pourtant c'est pas l'envie qui me manque.
Je te laisse bel ange.... Je t'aime . Tu me manque énormément . <3

tu aurais eu 5 mois ce matin à 10h38!!!!  c'est vraiment dur j'essaie d'imaginer à quoi tu aurais ressembler!!! je t'écrirais ce soir ja vais partir au travail bientôt, il faut que je mange.  je t'aime Joey

Bonsoir mon ange,

Tout allait plutôt bien jusqu'à ce que je rentre du travail. Je ne sais pas pourquoi je suis tant en colère ? Je voudrais tellement que tu sois la avec nous. Je m'en prend à ton père... Le pauvre! Je pleure car cette colère me ronge à certains moments..je ne peux m'en prendre à personne du coup c'est sur lui que je déverse toute cette colère. Pour ne rien arranger, ses enfants sont là. Je ne supporte plus leur présence. Ce n'est pas de leur faute, ils ont perdu un petit frère... Mais ça me dérange qu'ils soient ici.. Car mon fils, moi, je ne l'ai pas a mes côtés. Je n'ai pas envie de m'investir avec eux, ce ne sont pas mes gosses.
Enfin bref, ça fait 5 mois que tu es né, tu aurais dû être la, curieux, émerveillé, à découvrir le monde autour de toi, à être intéressé par tout et n'importe quoi. Et au lieu de ça, je suis là, toute seule, sans toi, on a repris notre train train et ça me tue. Ce qui me tient debout, c'est que j'ai ce merveilleux espoir qu'un jour, proche j'espère, je donnerais naissance à ton petit frère ou petite sœur, que je connaîtrais enfin le bonheur de profiter chaque jour de mon enfant... Pour toi, je n'ai pu qu'être présente à tes côtés, j'ai fait ce que pouvais, du mieux que je le pouvais. Je regrette que nos regards ne se soient jamais croiser. Mais c'est comme ça. Je sais que la prochaine fois ce sera différent. Tout ce passera bien...enfin je l'espère.
Je te souhaite une bonne nuit mon amour, petit homme de ma vie
Je t'aime pour l'éternité.

bonsoir mon amour, 

je viens t'écrire car je n'arrive pas à m'endormir....je dois me lever tôt en plus pour aller au travail!!! Je dors très mal avant chaque pleine lune depuis quelques temps!!! elle est jeudi donc ca doit être ça.
Ca a été un peu dur pour moi aujourd'hui en début d'après midi... au boulot il avait un temps de recueil pour un résident qui est décédé le 31 décembre... les filles ont lu un texte pour lui qui m'a fait monté les larmes, j'ai réussi a me retenir... mais après un long silence, trop pesant à mon goût, quand les autres commençaient à sortir, je me suis effondré!!! je pensais à toi, a ce qu'aurait été ta vie si tu avait pu survivre!!! je côtoie des polyhandicapés dans mon travail, c'est tout ce dont j'avais peur pendant ma grossesse et c'est ce qui est arrivé!!! Mais tu sais mon bébé, je remercie le ciel de t'avoir épargné une vie de souffrance...car ces personnes là n'ont pas vraiment de vie... si tu avais été là je t'aurais aimé c'est certain, j'aurais tout fait pour toi mais la nature en a décidé autrement.. 
Ce qui me met en colère, c'est de ne pas connaitre l'origine de ton mal, de ne pas savoir ce qui a pu provoquer ces convulsions!!!

Je pense à toi tout les jours...certains jours je vais bien , je semble accepter ton départ, et d'autres moment je ressens tellement de colère...
Quand je dis que je voudrais te rejoindre, je ne désire pas vraiment mourir, je voudrais juste t'avoir près de moi, que cette souffrance cesse enfin.

Tu es une partie de moi, j'aurais forcément toujours ce manque...cette souffrance...je sais qu'elle sera moins forte et plus supportable...il faut que je sois patiente et que je laisse le temps faire son oeuvre!!! 

En tout cas, je veux que tu saches que je t'aime, que je ne cesse de penser à toi et que tu me manques beaucoup!!! je ne me lasse pas de parler de toi... 
Je te souhaite une bonne nuit mon coeur, fait des bisous à tes arrière grand parents si ils sont avec toi!! je t'aime

bonsoir mon ange,

Aujourd'hui ca va plutôt bien...j'avais juste envie de venir t'écrire un peu... j'ai l'impression, ces deniers temps, d'avoir fait un grand pas dans ce long cheminement qu'est le deuil!!  je craque moins violemment et un peu moins souvent!!! 
Des moments les larmes montent mais je fais en sorte que ça ne dure pas... ce n'est peut être pas une bonne chose mais bon.

Ce qui ne change pas, c'est que je pense à toi sans arrêt... Quand je regarde certaines de mes collègues de boulot, qui ont a peu près mon âge, je me dis ''elle, elle a son enfant'' et je l'envie... elles sont heureuses dans leur vie de famille, dans leur travail et moi tout stagne!!!

J'ai repoussé ma formation car tu arrivais et du coup tu n'es pas là! je ne t'ai pas toi et c'est bien la chose la plus importante à mes yeux!! 
Je rame, j'ai l'impression de faire du sur place... pas mon fils, pas de formation, du travail mais pas de cdi, retour chez mes parents car on a eu que des pépins!!!! j'ai vraiment l'impression d'être bonne à rien des fois.

La seule chose c'est que le jour ou on veut faire construire notre maison, nous avons déja le terrain pour le faire!! c'est rassurant!! d'ici 2 ou 3 ans maxi on pourra enfin le faire!!! 
Et d'ici là, peut être que j'aurais auprès de moi ton frère ou ta soeur!!! j'espère en tout cas!!!

Je me sous estimais déjà beaucoup avant, et je crois que ça n'a pas changer!!! c'est peut être même pire!!  On me dit que je ne devrais pas, que je suis forte et que je devrais être fière de ce que j'ai fais pour toi!! je le suis mais d'un autre côté je m'en veux tellement que mon corps ait pu faire mal quelque chose!!! te rendre malade...pourquoi???

Plusieurs personnes m'ont dit qu'elles m'admiraient pour le courage et la force dont je fais preuve!!!! Ais-je vraiment le choix??? la vie est moche et injuste, c'est une réalité!!! Mais je pense quand même qu'elle me réserve de belles choses pour le futur...La seule chose que je demande, c'est de ne pas me faire revivre la perte d'un enfant....pas encore une fois...ça fait trop mal!!! 

j'ai envie de rerouver le sourire, d'être heureuse malgré tout ça, même si je ne le serais jamais entièrement, je sais qu'un autre enfant ramènera un peu de soleil dans notre vie...c'est tout ce qu'on souhaite...

Je sais que je nne penserais pas comme ça tout les jours...mais aujourd'hui j'ai envie d'être heureuse le restant de ma vie...je te pleurerais encore, c'est certain mais je voudrais que la majorité du temps je pense à toi avec le sourire et la plus grande tendresse... tu étais si beau...j'ai passé 9 mois magnifique et 13 jours en ta compagnie!!!! j'étais si heureuse....tu m'as apporté tant de bons moments!!! Tu as fais de moi un maman....même si aux yeux des autres je n'ai pas d'enfants...je suis maman....maman d'un bel ange... La seule chose que je regrette c'est que tu ai du subir cette épreuve, j'espère que tu n'as pas souffert!!!!

je viendrais t'écrire plus tard!!! je vais manger!!!

Je t'aime petit coeur... je ne saurais te dire a quel point tellement cet amour est fort

bonsoir mon lapin, 

je viens juste te souhaiter une bonne nuit... aujourd'hui est un bon jour... mais j'ai beaucoup pensé à toi...

je t'embrasse très fort mon Joey.... je t'aime

coucou mon lapin, 

j'espère que tu va bien la haut!!!??? Moi j'ai été malade cette nuit, mais là heureusement ça va mieux car je travaille cet après midi.

J'ai d'ailleurs pas envie d'y aller. Ton papi est rentré ce matin du boulot...il m'a dit avoir encore pleuré son petit fils... ca me touche car je sais qu'il pense à toi, que ça lui a fait très mal de perdre son petit fils. Ta mamie aussi mais, elle, elle était présente au moment où tu as mis tes ailes, elle t'a vu partir aussi. Tu sais, elle m'a dit qu'elle s'en voulait de ne pas t'avoir pris dans ses bras après que tu sois parti... je n'ai même pas pensé à lui proposer...c'était déjà un moment tellement difficile!! 
Je me repasse depuis hier tout ce qui c'est passé, j'essaie de me rappeler chaque détails!!! 
Ca me fait mal mais je ne peux m'en empêcher!!!

Je pensais hier à toutes les personnes qui ont pris soin de toi en réa... je devrais peut être leur envoyer un petit mot...pour les remercier..car elles ont vraiment été top avec toi!!!
Je vais le faire, juste un petit mot pour les encourager car leur travail est difficile, elles ont du mérite... heureusement qu'il y a des personnes comme ça!! 

Mon petit amour je t'embrasse très fort, je vais aller me préparer 
Je t'aime mon ange

5 mois aujourd'hui , 5 mois que tu nous a quitter. 5 mois de vide...tu me manques. Pas un jour ne passe sans que je pense à toi...Je pense quand même avoir accepté le fait que tu es parti et que tu ne reviendras jamais...je craque de temps en temps mais à des moments que je ne m'attend pas...
Le travail me fait du bien. La bas je ne pense à rien...et j'ai décider de faire un tableau en scrap pour te rendre hommage ainsi qu'à tous ces autres petits anges....ça me fait tellement de bien de faire quelque chose en ton honneur. Ça m'aide à me changer les idées, à penser à autre chose, au fait de vouloir retomber enceinte.... Cette fois je pense être vraiment prête à laisser une place à un autre enfant...fille ou garçon ça m'est égal tant qu'il ou elle arrive en bonne santé.... Je sais que de là haut tu veilleras de ton mieux sur nous.... J'ai hâte de connaître de nouveau ce que c'est de porter et donner la vie... J'en rêve si tu savais...

Je t'aime tant mon amour...tu as ta place dans notre famille...tu es mon premier enfant, le troisième de ton papa...tu es notre aîné, on ne t'oublieras jamais...ton prénom est gravé sur notre peau. Tu es toujours avec nous comme ça...
Je suis sûre qu'un jour on se retrouveras et on aura l'éternité pour nous...en attendant je me bat, je ne veux pas lâcher ...je m'accroche à mon rêve que tu as en partie réalisé....tu as fait de moi une maman....maintenant je veux l'être à plein temps.
Je te dois d'être la personne que je serais le reste de ma vie...tu m'as ouvert les yeux sur beaucoup de choses tu sais...j'espère que tu sera fier de ta maman..
Je t'AIME mon fils, ton absence me pése mais j'apprend peu à peu à vivre avec...je t'envoie des milliers de bisous en attendant le jour ou je pourrais enfin te prendre dans mes bras et t'embrasser.. Je t'aime

bonsoir mon bébé,

je me rend compte aujourd'hui que je ne supporte plus la présence des 2 enfants de ton père c'est trop dur....ça me renvoie trop ton absence, c'est insupportable. J'aimerais qu'ils ne viennent plus car à chaque fois je suis énervée comme jamais...j'espère que tu ne m'en veux pas de penser ça??? c'est tellement dur pour moi! Je voudrais tant que tu sois là, je donnerais tout pour te ramener tu sais...
je t'aime mon ange... tu me manques c'est atroce...