joey mon ange

Doux 10 mois mon ange!!!  et oui il y a dix mois que je t'ai mis au monde mon bébé... 10 mois que je pense à toi, que tu me manque, que j'avance petit à petit sans toi!! il y encore des jours difficiles et il y en aura toujours!! Mais j'ai tout de même fait du chemin depuis ton départ!! 

Aujourd'hui je prends cette date plutôt bien...j'aurais peut être le contre coup plus tard qui sait??

C'était pour te souhaiter un petit anniversaire et pour te dire que tu nous manques à tout les deux mon chéri, que l'on pense à toi sans cesse... Je pense qu'on met beaucoup d'espoir dans ton frère, on l'attend avec impatience... on a peur mais on y croit. 

Dans mon coeur j'aurais toujours autant de place pour toi que pour lui, vous êtes mes deux petits garçons!!!

je t'embrasse mon coeur très très fort!!! je t'aime

Bonjour mon ange,

Hier ton père à verser quelques larmes devant moi, ce qui est très rare... Ça l'a bouleversé qu'on parle le midi d'euthanasie suite à un reportage que j'ai vu à la tv. Hier soir il me disait avoir la sensation de t'avoir tué mon bébé. Je ne vois pas les choses comme ça... On a juste décidé de mettre fin à tes souffrances et à ton mal. Oui bien sur on aurait pu demander aux médecins de te maintenir le plus longtemps possible pour profiter de toi, mais pour ma part, c'était beaucoup trop dur de te voir avec tous ces œdèmes et si faible...en sachant de toute façon que tu partirais.. 
Ça aurait été égoïste de te laisser dans cette état, mais saches quand même que j'aurais voulu que tu restes un peu plus longtemps....
Voilà, ça m'a fait de la peine qu'il pense ça, il m'a dit que tu lui manques... Je le savais mais il le dit pas en général. 

Tu me manques à moi aussi..hier j'essayais de t'imaginer faire tes premiers pas dans l'herbe chez ta grand mère, d'imaginer quel joli petit visage tu aurais aujourd'hui... Puis j'ai peur...peur pour ton frère aussi..peur qu'il vienne te rejoindre aussi. T'avoir perdu toi c'est déjà trop alors deux enfants...je n'ose pas imaginer. 

J'y crois même si j'ai peur.... 

Je voulais te dire aussi...ma nièce me fait vraiment plaisir tu sais....elle pense à toi et n'a pas peur de citer ton nom...je trouve ça adorable étant donné qu'elle t'a vu seulement en photo... Elle a bientôt 5 ans.. Elle t'aurais adoré... 

Je pense très fort à toi mon bébé. Tu es dans mon cœur à jamais mon fils. Je t'aime

bonjour mon amour, 

Je sais pas si tu nous regardes de là haut mais bon je viens tout t'expliquer!!! Ton cousin qui a 7 ans a posé beaucoup de questions avant hier a sa maman sur la mort!!! est ce qu'on a tout ce qu'on veut au ciel? est ce qu'on se retrouve la bas? c'est quoi un âme? est ce qu'on réfléchie encore au ciel?...etc

ça nous a un peu inquiété sur le coup... puis hier en rentrant de l'école, il a dit a sa maman, qu'il avait une idée. il voulait dessiner le ciel avec un soleil et écrire Joey. Il t'a donc fait ce dessin hier soir.... je l'ai accroché au mur...il m'a beaucoup touché tu sais. Je crois que ta mort la plus touché qu'on le pensait. Et je crois qu'il s'inquiète de cette nouvelle grossesse!!! Ce qui peut se comprendre!!!

Voila je t'embrasse mon ange, il fallait que je vienne t'écrire un petit mot..maintenant il faut que je finisse de me préparer pour aller au boulot!! je t'aime mon doudou....

Bonsoir mon ange,
  
Demain cela fera 10 mois que tu as mis tes ailes...tu me manques. Je pense à toi chaque jours et je me demande si je finirais par passer une journée sans penser à toi... est ce que c'est possible??? est ce que ce serait normal? 
Ca ne pourrait pas vouloir dire que j'oublie c'est impossible ça!!!! est ce que ça voudra dire que j'avance tout simplement? avec la venue de ton frère a la fin de l'année je pense que je serais très occupé c'est sûr mais est ce que je penserais à toi encore autant?
J'espère que j'y penserais chaque jours...car je t'aime tant...il n'y pas de mots assez fort pour décrire ce que ressens une maman pour ses enfants...

je t'embrasse très fort et veille sur nous au mieux!! je t'aime petit ange

Mon ange c'est dur aujourd'hui je n'ai pas le moral!! Tu me manques trop, je regardais tes photos et je me remémore ce que tu as vécu, ce qu'on a vécu aussi en te voyant dans cet état...et ça me fait mal au coeur. ça me brise le coeur quand je pense à cette putain de maladie dont on ne sait rien du tout... et j'ai peur que ton petit frère vienne au monde avec lui aussi!! on me dit que non mais qui peut en être sûr!!!??? 

Je crois en ton frère, je vais faire en sorte d'être la mieux possible pdt cette grossesse mais c'est pas tous les jours facile...ton absence est encore vive, et ce manque m'envahie parfois tellement que je craque... je sais c'est loin d'être fini... mais bon je pleure et après ça repart...

Je voulais juste te dire à quel point je t'aime mon petit coeur, mon petit Joey. Si je ne peux pas te donner mon amour en m'occupant de toi, j'espère que tu le ressens là où tu es...car il est immense.

quant a ton petit frère, et bien je le sens enfin nettement!! ca me rassure, on dirait qu'il me rassure par moment!! je l'aime déjà tellement lui aussi... 

Je vous aime mes enfants...et Joey tu es dans mon coeur pour l'éternité!!

salut toi, 

j'avais juste envie de venir t'écrire un petit mot... je ne sais pas si un jour j'arrêterais de t'écrire?? peut être oui...quand j'aurais bien avancé dans mon deuil, quand je n'en ressentirais plus le besoin...mais pour l'instant j'en ai toujours besoin et ca me permet de mettre des mots sur ce que je ressens!! j'espère seulement que tout ce que j'écris, ce que je pense, tu peux le savoir!!! 

Mon moral va plutôt bien pour le moment, j'essaie de vivre cette grossesse le plus sereinement possible pour ton frère!! je ne voudrais pas qu'il ressente tout ça et que ca lui reste après!! il n'y est pour rien ce petit bonhomme..

Mais comment ne pas avoir peur après ce qui t'es arrivé!!! comment vivre cette grossesse sereine... je positive en tout cas!! Hier on a acheter un siege auto!! premier achat !!! c'était les soldes j'en ai profité!!!

Je ne sais même plus quoi te dire, mes mots sont souvent les mêmes mais ils reflètent simplement ce que je pense...je pense à toi, tu me manques et un jour on viendra te rejoindre et on sera ensemble pour toujours!!! je t'aime mon petit ange!!!

Bonjour mon ange, 

Ce matin j'ai reçu un message dont je me serais bien passé. Une amie, une de mes anciennes meilleures amies a accouché ce matin... Je savais que ce jour approchait mais l'annonce est dure. Je l'envie un peu j'avoue. Elle, elle a son deuxième enfant dans ses bras ça y est...  Alors que mon fils à moi n'est plus là et mon deuxième n'est pas encore là et j'aie ut que lui aussi parte... Que la vie est injuste...je ne lui souhaitais pas de mal mais c'est dur... Elle a ses 2 enfants et moi rien pour l'instant...juste des souvenirs et cette souffrance que me fait vivre ton absence... Bien sur je ne regrette rien, tu fais parti de ma vie. Et je t'aime. Moi aussi j'ai deux enfants mais malheureusement toi, mon premier, tu n'es plus avec nous.. 

Dans quelques mois ton frère devrait ramener un peu de joie la dans nos vie, et puis tu veilles sur lui... 

Tu me manques Joey.... Je t'aime.

bonsoir mon bébé, 

 Ca a été une journée difficile aujourd'hui, les nerfs à vif!!! je me suis effondrée, j'ai beaucoup pleurer et ça m'a permis d'évacuer toutes ces tensions qui me rongent!!!

J'ai pleurer avec ton doudou dans mes bras, j'ai pleurer parce que tu me manques, parce que je voudrais te voir, car je voudrais savoir pourquoi tu avais cette maladie, je voudrais être rassurée par rapport à ton frère... je suis terrifiée à l'idée de le perdre lui aussi!! j'ai peur de tout!! je voulais le sentir bouger pour être rassurée...et bien maintenant je me demande toujours si c'est normal qu'il bouge comme ça ou pas!!! 

Je vais finir par devenir dingue, mais j'ai surtout peur de lui faire du mal à m'angoisser de cette façon!!! Je le veux ce bébé, je le veux tellement ce petit rayon de soleil!!! je n'ose imaginer le pire!! 

Oh mon ange!! si tu savais comme c'est difficile de vivre toutes ces émotions!! Je vais devoir vivre avec cette blessure toute ma vie, avec cette souffrance et ce manque terrible...

je t'aime mon ange!!! veille sure moi et donne moi la force pour vivre au mieux cette grossesse!!! je vais me battre pour toi, parce que je te l'ai promis!!! même si certains jours c'est trop dur, je me bat!! Ton petit frère je l'attend avec impatience!!!

je t'embrasse mon amour tu me manques chaque minutes, chaque secondes!! je t'aime

Mon ange, 
Demain nous aurions dû fêter tes 11 mois... Tu les fêteras de la haut. Dans un mois cela fera déjà 1 an que je t'ai mis au monde. Ce jour ou tout à basculé. Ou notre vie à changer à tout jamais. 

Pour tes onze mois nous avons l'échographie morphologique de ton frère....je compte sur toi veille sur nous. J'ai peur tu sais. Tu me manques et j'ai hâte que Giulian arrive parmi nous. J'ai peur de faire une grosse dépression après sa naissance....alors que j'aurais toutes les raisons d'être heureuse... Je me rendrais vraiment compte de ce qu'on ne vivra jamais avec toi. 

Enfin, je l'aime déjà tellement aussi ce petit homme. Autant que je t'aime. Mais je te promet que tu seras fier de moi. Je vais tout faire pour, je vais me battre, je serais forte, je te le promet. Tu es ma force, c'est pour toi et toi seul que je me bats.... 

Je t'embrasse très fort mon amour.... Je t'envoie des milliers de baisers.

Mon amour, 
Après un bon moral ces derniers jours, il n'est pas top aujourd'hui, comme le temps... Triste.
Tu me manques, les nerfs montent pour un rien... Hier on a mangé chez mon cousin, j'ai vu leur fils de 6 mois, ça s'est bien passé....mais aujourd'hui ça me fait mal au cœur, je n'ai pas pu vivre ces moments avec toi. C'est injuste mais je ne cherche même plus de raisons à tout ça. A quoi bon de toute manière. Si tu savais à quel point tu me manques, à quel point j'ai hâte que Giulian arrive, à quel point j'ai peur de ce qui va se passer, à quel point j'ai peur de m'effondrer. J'espère ne pas faire lui faire du mal quand je suis triste, qu'il ne sera pas anxieux comme moi. 

Veille sur lui mon petit cœur, je t'embrasse très fort. Tu me manques à chaque secondes. Je voudrais tellement te prendre dans mes bras et te voir sourire comme j'ai vu sourire Enzo hier. Je t'aime mon fils

Bonjour mon ange,

Aujourd'hui à 18 h ça fera 11 mois que tu a rendu ton dernier souffle dans mes bras...11 long mois que nous devons vivre avec cette pesante absence, avec cette cicatrice qui ne fais que ce rouvrir certains jours, avec cette tristesse qui ne me quittera jamais vraiment. J'ai appris à vivre avec, je me pose moins de questions car de toute manière j'aurais jamais les réponses.

Dans quelques jours ce sera ton anniversaire, le 10 août, tu aurais eu 1 an déjà... Ce jour ou je suis partie heureuse à la maternité, sans savoir ce qui allait se passer... Sans savoir que mon monde allait s'écrouler sous mes pieds, sans savoir que les 12 jours qui allaient suivre allaient être les plus durs de ma vie, mais d'une certaines maniere les plus beaux...

Quand je lis les témoignages des rencontres avec bébé c'est dur...j'ai l'impression de ne pas l'avoir vécu alors que tu es né en vie. Nous n'avons pas eu l'occasion de nous rencontrer vraiment... Tu as été si vite endormi avec les médicaments. J'aurais aimé vivre ce moment avec toi... Voir tes petits yeux, entendre ta petite voix. 

Si tu savais comme j'aimerais pouvoir changer les choses. Malheureusement c'est impossible, je n'ai plus qu'à vivre avec cette souffrance jusqu'à la fin de mes jours. Et crois moi, c'est dur... Mais je ne voudrais jamais oublier...tu es mon premier petit garçon et jet 'aimerais toujours mon petit amour. 

Je voudrais te demander une chose si tu peux, aide moi, donne moi le courage de ne pas m'effondrer quand ton petit frère arrivera.. Car je sais que ce sera dur pour moi, je serais heureuse ça c'est certain, mais je sais que ton absence va se faire ressentir à ce moment alors je sais que ce sera dur.... Aide moi mon amour. Je veux être la meilleure maman possible pour lui, tout en pensant à toi aussi. Je ne veux pas le faire souffrir je l'aime déjà tant. 

Je t'aime très fort mon petit Joey, tu me manques chaque secondes. Je t'embrasse très fort et je t'envoie des milliers de tendres bisous ou que tu soit.

Coucou mon bébé....

Cela fait quelques jours Que je ne suis pas venue t'écrire...
Il faut dire que le moral était plutôt bon et je n'en ai pas ressenti le besoin. J'ai eu de temps en temps les larmes aux yeux en pensant à toi mais ça c'est plutôt bien passé. 
Lundi j'ai eu mon RDV chez la psy à l'hôpital. Ça s'est bien passé, ça m'a fait du bien de parler de toi, de ce qu'il t'es arrivé, des peurs que j'ai pour ton frère. Juste parler de ce que je ressens. 
J'espère que ça m'aidera pour le reste de la grossesse. J'ai décidé de préparer l'arrivée de Giulian le mieux possible, comme j'avais préparé la tienne. Il le mérite ce petit bout. Je veux qu'il ne manque été rien mon petit garçon. 

J'ai hâte de le rencontrer....j'espère que je ne vais pas m'effondrer en le regardant... En pensant à toi... On verra bien... Je l'attend avec tellement d'impatience...mais il faut qu'il reste au chaud au maximum, qu'il grandisse bien et qu'il nous arrive en pleine forme. 

Mes 2 petits garçons, je vous aime tellement. Toi qui n'es plus la mais constamment dans ma tête et dans mon cœur, et ton frère que je ne connais pas encore mais que j'aime déjà plus que tout. Mes deux petits amours.... Vous êtes ma vie... Je vous aime.

Joey je te le redis encore je t'aime et tu me manques terriblement.

Bonsoir mon petit ange, 

Ca y est nous sommes le 3 aout, c'est l'anniversaire de ta mamie aujourd'jui!!! elle ne veut pas qu'on lui fête!!   
Et dans une semaine jour pour jour ce sera ton anniversaire... le jour ou tu es venu au monde, ce jour qui a changer ma vie, notre vie. Le 10 aout, nous aurions du fêter tes 1 an...deja une année de passée depuis que tu as vu le jour...et c'est comme si c'était hier!! Notre vie a basculé ce jour là..il aurait dû etre le plus beau de ma vie et au lieu de ça, je n'ai pas eu le temps de me réjouir, tout a basculé dans un cauchemar sans fin. Mon petit amour, tu devrais être là avec nous, prêt a souffler ta première bougie avec ceux qui t'aime auprès de toi...au lieu de ça, c'est le vide, mais pas dans nos coeur, et pour ton anniversaire je ne pourrais qu'allumer une bougie en ton honneur.

Et le 22 nous ferons un petit lâcher de ballons pour tes un an d'ange... je t’écrirais sans doute un petit mot que j'accrocherais aux ballons. 

je t'aime mon petit coeur, j'aimerais tellement pouvoir te prendre dans mes bras et te faire un énorme câlin, ne serait ce qu'une minute. Si seulement c'était possible!! j'espère que tu es bien entouré là où tu es!!! Je t'imagine avec tes pépés dédé et Robert et avec mémé nini!!! je suis sûr qu'ils prennent bien soin de toi!!! en attendant que je vous rejoigne. 

J'espère mon fils que tu es fier de moi malgré mon comportement des fois un peu difficile, surtout avec ton papa. 

je t'embrasse fort mon ange, fort et tendrement. je t'aime si fort

Je reviens t'écrire mon amour, 

Je vais pas super bien aujourd'hui... Je suis énervée épuisé que je me suis levée ce matin.... J'ai pas été très sympa avec ton père et quand j'ai craqué ce soir, et bien c'est à toi que je pense....je crois que lorsque je m'énerve pour des broutilles c'est que j'ai besoin de contrôler quelque chose...

Je n'ai aucun contrôle sur cette grossesse et ça me fait peur, comme je n'ai eu aucun contrôle sur ce qui c'est passé. Je suis si impuissante face à tout ça, face à mes émotions. 
Je regardais tes photos et je me suis effondrée en repensant à ces 13 jours que tu as vécu. Mon pauvre amour, j'aurais aimé que ça se passe autrement, que tu ne vives pas cet terrible expérience. 

Si tu savais ce que je donnerais pour vous avoir, toi et ton petit frère qui arrive, dans mes bras. Vous serrez si fort pour ne plus vous lâcher. Vous êtes ma vie mes fils!!! 
Vous êtes tout bêtement une partie de moi, une partie de moi est partie avec toi ce jour ou tu as rejoins les anges. Une autre partie de moi va revivre, j'en suis sûre, lorsque ton frère arrivera. J'ai du mal à imaginer ce jour, à imaginer comment ce sera. J'ai tellement hâte qu'il arrive et en même temps si peur qu'il lui arrive quelque chose. Il faut que je fasse confiance en la vie, en celle qui m'a repris mon premier bébé. Ce n'est pas facile de lui faire confiance alors que je lui en veux encore tellement. 
Je veux y croire, j'ai besoin d'y croire pour avancer... Et il arrivera ce petit homme... Un ange merveilleux veille sur lui n'est ce pas? 

Je t'embrasse fort mon amour....tu me manques terriblement. ❤️❤️❤️❤️❤️

Coucou mon petit lapin, 

Dans 2 jours c'est l'anniversaire de ta venue au monde. Aujourd'hui ça va, je me sens bien, mieux que le début de semaine qui a été difficile. Je sais pas comment je vais vivre le 10 mais on verra, je le vivrais de toute façon. Peut être mieux que je me pense. En tout cas, je n'arrive pas a croire qu'il y a déjà un an...ça passe vite, j'ai l'impression que c'était hier. 
Il y a des moments ou je voudrais tellement pouvoir te reprendre dans mes bras.... C'est si triste. 

Je pense que je viendrais t'écrire dimanche, et je pense allumer une bougie pour toi. Je t'embrasse fort mon amour. Tu me manques.

Mon coeur, 

Je reviens t'écrire, car ce matin ca allait mais cet après midi, j'ai péter un plomb.
Je me suis énervée à cause de ton demi frère et ta demi soeur pour leur reflexion à deux balles...et j'ai explosé quand j'ai entendu ton cousin leur dire ''depuis que tatie a perdu son bébé....'' je n'ai pas entendue la suite mais ça m'a fait trop mal... 
Je sais que depuis que tu es parti je suis à fleur de peau, je pleurs beaucoup et je m'énerve vite...et ça me fait mal de me rendre compte à quel point je suis dure avec eux maintenant...
J'ai su après qu'il avait juste dis que depuis que je t'ai perdu je pleure beaucoup!! ce n'est pas méchant mais juste les premiers mots ont sonné en moi comme un reproche!! 

Et la culpabilité maintenant!! je m'en veux de m'être énervée comme ça!! Ce qui est fait est fait!! j'espère que tu m'en veux pas quand je perd pied et quand tu me vois dans cet état!! les 2 cris que j'ai poussé m'ont permis d'évacuer un peu de stress accumulés... je m'en veux d'infliger tout ça à ton frère. 

Je vous aime tout autant l'un que l'autre...il y a des jours ou je suis triste car je pense à toi et je sais que je ne pourrais jamais plus te prendre dans mes bras, je ne te verrais jamais grandir, dire papa maman. Je pleure pour cette vie que tu ne connaitras jamais auprès de nous. 

Et puis d'autres jours, je vais bien, je pense plus à ton frère qui arrive bientôt. Je fonde, enfin on fonde beaucoup d'espoir sur lui. Il a déja tant de pression ce petit amour. Il ne faut pas que j'attende plus de lui que ce qu'il pourra nous donné. C'est à moi de tout faire pour lui, d'être là quand il en aura besoin, de l'aimer et de prendre soin de lui. Tout ce que je veux c'est être une bonne maman. Je ne veux pas qu'il vive avec ton ombre sur la tête. Je ferais tout pour que ce ne soit pas le cas, mais une chose est sûr, on lui parlera de toi. Tu fais parti de notre vie, et je ne veux surtout pas qu'il ignore ton existence. 

Mes deux petits coeurs je vous aime. Mon Joey je te fais des millions de tendres bisous.

Bon anniversaire mon chéri... 1 an aujourd'hui que tu as vu le jour. Un an que notre vie à basculé. Tu as changé ma vie, pas de la façon dont je l'espérais mais tu n'y es pour rien. 
Je t'aime mon petit cœur, on pense tous à toi tu sais. Je vais allumer une bougie pour toi tout a l'heure. 

Tu aurais dû souffler ta première bougie, recouvert de cadeaux... Mais je préfère pas trop penser a ça. J'espère que là où tu es tu peux quand même fêter cette date. Je t'embrasse très fort mon petit ange et je te souhaite encore un bon anniversaire. Je t'aime si fort.

Voila ce que j'ai fais pour toi...bientôt un an que tu as mis tes ailes....ça m'apaise de faire encore des choses pour toi. J'espère que ça te plait. Je t'aime mon petit cœur.
Et dire qu'il y a un an tu étais encore avec nous... Tu me manques. Je t'aime

Bonjour mon petit lapin...

Pas le moral aujourd'hui, et depuis le début de semaine, je n'ai aucun courage, envie de rien faire. Je ne sais pas si c'est le fait d'être entre tes deux dates.... On verra après qu'elles soient passées. Vendredi pour tes un an d'ange, on va faire un petit lâcher de ballon... Peut être que je reprendrais un peu du poil de la bête après. Je pense beaucoup à toi tu sais. Tu me manques, et je me rend bien compte que les dates jouent plus sur moi que je le pensais. 
C'est dur mon ange, la plupart des jours je me sens bien mais d'autres c'est plus dur. Penser que je ne te verrais jamais grandir rouvre cette cicatrice que j'ai au cœur. Je voudrais tellement pouvoir te toucher, t'embrasser, juste pouvoir te prendre dans mes bras. 

Je pense aussi beaucoup à ton petit frère. J'ai hâte qu'il arrive mais j'ai peur aussi. Est ce que je serais une bonne maman? Est ce que je saurais m'occuper de lui? Est ce qu'il pâtira de tout ce que j'ai pu ressentir pendant la grossesse? Tout ce stress.... Est ce que ça se passera comme toutes le décrivent. Est ce que notre rencontre sera un moment magique? 
Cette rencontre que je n'ai pas eu le vrai bonheur de connaître avec toi mon Joey.... Tu as été emmené si rapidement...et tu es revenu en couveuse mais pas très présent. Puis tout à basculer... 
Est ce que je connaîtrais la magie d'une vrai rencontre avec ton frère. Est ce que tout se passera bien? J'aimerais pouvoir en être sûre...j'aimerais qu'on me l'assure. Mais tout est possible....

Je me laisse la fin de semaine, et après je me met dans les préparatifs pour Giulian.... Dans 3 mois il sera enfin la. J'ose même pas imaginer tout ce que je vais ressentir.... Je devrais pas trop me poser de questions. 

Ce me fait du bien de t'écrire mon amour.... Je t'embrasse très fort... Je vais t'envoyer un petit mot avec les ballons.... Même si je sais que tu l'auras pas vraiment mais c'est un geste pour te montrer qu'on t'aime et qu'on pense toujours autant à toi....

Je t'aime, on t'aime.......

Mon petit coeur, 

il est minuit passé et ca y est nous sommes le 22 aout!!! il y a un an tu allais vivre ta dernière journée, et à cette heure ci nous ne le savions pas encore!!! 

A 18h tu t'es éteint dans mes bras, ta mamie était présente à mes côtés!!! papa n'en a pas eu la force... j'ai du mal à croire qu'une année est déjà passée!! 
Le temps passe mais rien ne s'efface, les souvenirs sont toujours là... douloureux!!! 
En debut d'après midi on fera le lâcher de ballons... je t'ai écris un mot que je vais accrocher aux ballons!!! Je sais pas comment je vais vivre cette journée...en tout cas aujourd'hui j'ai pas mal contracté et je me demande si ça ne vient pas de la date!!!! j'espère que ca ira mieux..j'ai hâte de voir ton frère mais il est encore trop tôt pour qu'il arrive!!!!

je t'embrasse petit coeur, je te dis à tout a l'heure...  je t'aime

Douces douces pensées pour cette journée d'anniversaire de ton Joey. Un an déjà...

Bon courage pour cette journée.

'Merci pour lui.

Je vous envoies plein de courage pour cette journée difficile et une pensée pour Joey.

Et bien ca y est!!! nos ballons sont partis dans le ciel au milieu des nuages... j'ai plutôt bien vécu cette journée..plus sereinement que je l'aurais cru!! quelques larmes ont coulé en regardant les ballons partir mais ça a été.... 

Je repense à il y a un an...tu venais de nous quitter et d'un coup je repense à cet étrange sentiment que j'ai ressenti après et je m'en veux presque... je crois que d'un côté j'ai été soulagé..et ca me fait mal de le me dire ça!!! 
Je n'étais pas soulagée que tu partes ça non!!! mais surtout soulagée que tu ne souffres plus... soulagée de ne plus te voir endurer tout ça... je pense que c'est ça l'amour...penser à l'autre avant de penser à soi même... si j'avais voulu être égoïste, je n'aurais pas accepté qu'on te laisse partir, je leur aurais demandé de te maintenir jusqu'au bout... mais par amour j'ai choisi, nous avons choisi de mettre un terme à ta souffrance et te laisser partir en paix... 
La seule chose que j'espère, c'est que tu ais senti ma présence à tes côtés et mon amour... tu n'es pas parti seul, j'étais là..ta mamie aussi...ton père n'a pas pu mais on le comprend...

Je crois que notre décision a été notre preuve de notre amour pour toi car crois moi c'est la pire que nous avons eu à prendre de notre vie. Personne ne devrait avoir à choisir... je donnerais ma vie pour que tu reviennes en bonne santé et je suis sûre que tu le sais. 
j'échangerais volontiers ma place avec toi...de là haut je verrais mes deux petits garçons plein de vie... mais ça ne se passe pas comme ça!!! 

En tout cas je tiens à te redire encore à quel point je t'aime..je ne sais pas si il passera un seul jours sans que je ne pense à toi...  365 jours sont passés et chaque jour j'ai pensé à toi.... je ne sais pas combien de larmes j'ai versé mais je sais qu'il y en aura encore...ce n'est pas une faiblesse...c'est une nécessité... j'en ai besoin pour mieux me relever et pour avancer mais je suis persuadée que tu le sais.  

Je t'aime mon amour...viendra un jour ou on sera réuni pour l’éternité. <3 <3 <3

Bonsoir mon bébé....

J'avais envie de t'écrire quelques mots, je vais plutôt bien ces derniers jours... Je me sens mieux. Hier je trouvais que ton papa n'avait pas l'air d'avoir le moral...je sais pas si il était fatigué ou alors si c'était la date du 27...le jour de tes funérailles. 

J'ai eu le RDV avec la psychologue ce matin, j'avoue que j'avais pas trop envie d'y aller mais au final ça fait du bien de parler. J'ai verser quelques larmes en évoquent certaines choses...mais ça libère. On a beaucoup parler de ton papa et sa façon de vivre son deuil, de comment il vit cette nouvelle grossesse....

Ça y est on va commencer à préparer la venue de ton petit frère plus activement.... Mais tu sais mon cœur je suis terrorisée à chaque fois qu'il a le hoquet... A chaque fois ça me fait penser à toi et ce que tu as du endurer... J'ai si peur de le perdre lui aussi. Je ne voudrais pas qu'il subisse cette maladie. J'aimerais avoir des réponses à mes questions, connaître la cause de ton mal, savoir si je suis fautive ou non.... Je ne saurais jamais...et c'est pur ça que j'ai si peur pour ton frere. 

Je t'aime petit cœur et comme la psy me l'a conseillé...quand ton frère viendra au monde, je lui expliquerais tout pour qu'il n'y ait pas de malaise ente nous. Il saura que tu a été la.... 
Je t'embrasse très fort mon ange. Je t'aime.

Je t'aime mon fils...je pense beaucoup à toi. ❤️ ❤️ ❤️ ❤️

Bonjour mon ange, 

Aujourd'hui risque d'être un jour sans!!! Ce matin pas de soucis jusqu'à ce midi ou j'ai reçu un message d'une copine qui voudrait qu'on se voit cette semaine. Je me sens pas prête à voir sa puce qui est né au début de l'été...j'ai même pas envie d'en entendre parler, c'est encore un peu trop dur pour moi... ton frère n'étant pas encore parmi nous et avec toute mes angoisses je n'ai pas envie de me forcer!!! 

Tu crois que c'est normal? tu crois que je devrais faire un effort? je me sens vraiment pas.... 
Ca me renvoie trop ton absence.... je peux pas...

je crois que je vais lui dire une prochaine fois car je n'ai pas envie d'être plus mal que je le suis déjà. 

Tu me manques mon amour!!! je pense à toi et ca fait mal... je t'aime!!!

je me sens bien seule ce soir!!! Ton père me fuit quand je parle de toi ou de mes inquiétudes pour ton frère!!!

tu me manques je t'aime...

Je t'aime mon ange...merci de veiller sur ton frère. Je t'embrasse fort.

Mon ange, 
Ça ne va pas ce soir, je suis tellement triste. Tu me manques... 
Ma sœur à décide de se séparer de son homme...du coup je m'inquiète car il y a les enfants...ton cousin est un petit mec tellement sensible, j'ai pas envie de le voir souffrir, je suis pas sûre de pouvoir le supporter... Et ta cousine non plus, j'ai pas envie de les voir malheureux. Mais je comprends tâta, ça lui pendait au nez qu'elle le quitte mais voilà c'est trop tard pour lui. 
Elle veut faire en sorte que ça se passe le mieux possible pour les enfants mais je sais pas comment ça va se passer. Je m'inquiète pour eux.... 
Mon petit bonheur et bien on me le gâche encore.... Je commençais à aller bien mieux, à plus me projeter avec ton frère et voilà qu'on me gâche tout.

J'ai tellement hâte qu'il soit là... Si tu savais. Il faut absolument qu'il arrive en pleine forme...il sera ma raison de vivre, de me battre pour continuer, je ferais tout pour qu'il ne manque de rien...je veux qu'il vive sa vie le mieux possible. 
Si jamais ça devait mal se passer, et bien ce serait fini pour moi. Je ne tenterais plus d'autres enfants.... Je sais même pas si j'aurais la force de continuer.... On verra bien....

Et ton père, qui ne fait pas d'effort sur l'alcool, j'ai beau lui dire j'ai pas l'impression que ça rentre.... Est ce qu'il va falloir que j'en arrive à l'extrême? J'en ai pas envie mais je veux pas supporter ça toute une vie. Est ce qu'il va se calmer quand Giulian sera là? J'espère car sinon je pense que ça ne pourra plus continuer comme ça. La dernière chose que je veux c'est bien qu'on se sépare....on a résister à ton départ, c'est bien le pire qui pouvait nous arriver.... 

Enfin, la seule chose qui est certaine c'est que je vous aime mes deux petits garçons, je vous aime si fort..... Et toi Joey, je voudrais tant te serrer dans mes bras...une fois, rien qu'une fois. Et ton frère, j'ai hâte de le rencontrer....je suis fatiguée de toute ces histoires... 

J'aimerais vivre juste pour moi sans m'inquiéter pour les autres mais c'est impossible... Ton cousin et cousine sont comme mes enfants, je les adores et je veux pas qu'ils souffrent. Si j'étais sûre que tu puisses nous aider je te le demanderais, veille sur eux. Mais tu ne peux sans doute qu'observer ce qui se passe. 

Je t'aime Joey,je t'embrasse très fort mon cœur. Milles baisers..... ❤️

Dimanche, le jour de la semaine que je redoute le plus... j'espère qu'il ne se finira pas comme la semaine dernière... mais bon on verra bien...
je t'ecris un peu moins mais je pense toujours autant à toi... je pense que quand ton frère sera là j'aurais moins le temps de t'écrire...ça ne signifiera pas que je t'oublie ne t'inquiète pas... je te parlerais à voix haute si il le faut....

je t'embrasse petit coeur tu me manques......veille sur nous

Très mauvaise nuit...

Je me fais beaucoup de soucis pour ta tante ainsi que pour ses petits!!! leur père a péter un plomb cette nuit, il l'a menacer de se suicider...enfin le cinéma habituel quoi!!! J'ai surtout peur qu'il finisse par s'en prendre à elle ou aux petits...  

Il s'étonne d'en être arrivé là, mais cela fait 7 ans qu'il avait toute les raisons pour arrêter l'alcool et son caractère de merde, ça fait 18 ans qu'elle supporte et qu'elle le soutien, aujourd'hui elle en peut plus et je la comprend... elle qui a  essayer de faire en sorte que tout se passe en douceur pour les enfants et bien lui ne fait aucun efforts....il a pris un coup c'est sûr mais il n'a pas a être étonné depuis le temps que ça lui pendait au nez... 

Décidément cet alcool est vraiment un fléau..... J'en ai marre det out ça !!!! je devrais être heureuse pour ton frère et on me gâche ce bonheur... ta tata ne veut pas m’inquiéter mais c'est trop tard... j'ai pas envie qui lui arrive quelque chose... 

Si avec tout ça, j'accouche pas plus tôt et bien j'aurais de la chance

j'ai vécu le pire en te perdant et je n'ai pas besoin d'un drame de plus maintenant

Mon ange,

Si tu savais comme tu me manques, comme je voudrais être auprès de toi... Avec tous ces soucis concernant ta tante et son homme je n'en peux plus....il ne veux pas se faire soigne, on a peur qu'il fasse du mal aux enfants...cela fait 15 jours qu'il menace de se suicider et on ne sais plus quoi lui dire...

C'est une séparation. C'est pas la fin du monde... Il croit tout perdre et fait tout pour que ça se passe mal... Je comprend pas pourquoi, j'aimerais trouver les mots pour aider mais il y a rien à faire. Il en veux à ta tante... 

Avec tout ce stresse j'ai peur de ne pas tenir jusqu'au terme.... Il me reste deux mois à tenir et j'ai l'impression que je tiendrais pas. Je suis psychologiquement pas prête avec toute ces histoires. Il faut qu'il reste au chaud jusqu'à ce que tout ça se calme. Je suis si épuisée, j'aimerais que toute cette merde se termine. Cette vie est vraiment un enfer. Je sais pas si on aura le droit d'étre heureux un de ces jours. 

Avec tout ça, cette peur, j'ai presque plus le temps de penser à toi et ton frère...c'est horrible. Je t'aime mon bébé je t'aime très fort

13 mois que tu nous a quitté.... je t'aime mon ange je pense à toi tous les jours

Mon amour, 

Comme il me tarde d'avoir enfin ton frère auprès de nous.... J'ai si peur qu'il lui arrive quelque chose. J'avoue que j'ai peur de l'accouchement.... Alors que pour toi ça n'a pas été le problème mais c'est à partir de la que tout à basculer... J'ai peur qu'après sa naissance on m'annonce de nouveau une mauvaise nouvelle... J'aimerais pourvoir voir comment les choses vont se passer....

Je pense chaque jour à toi mais avec tous ces événements qui se sont passés ces derniers jours, je n'ai pas eu le temps de m'apitoyer sur mon sort et je n'ai pas non plus eu le temps de penser à ton frère. Je vais retourner acheter quelques petits vêtements chaud pour cet hiver car en l'avant les affaires je trouve qu'il en manque un peu...

Je t'embrasse fort mon amour.

Mon ange,
Ces jours ci ça ne va pas fort... J'ai pas le moral...on voulait attendre avec ton papa pour lancer la construction de la maison et rester chez tes grand parents en attendant mais on va revoir ça finalement... 
Je dois faire mon école d'aide soignante a la rentrée 2015 et je sais pas comment on va assurer financièrement. Avec ton frère qui arrive, moi qui touche pas beaucoup et ton père qui paye sa pension alimentaire ça risque d'être compliqué pour prendre un appart... Surtout qu'on a les siens un week-end sur deux.....
Mais j'ai envie qu'on soit chez nous...on regardera ça en début d'année... J'ai besoin qu'on se retrouve entre nous. 
Je dois beaucoup à mes parents, heureusement qu'ils sont là et je suis bien contente je ne serais pas seule les premiers mois de Giulian.... Mais l'année prochaine il faut qu'on se trouve un petit nid...même si c'est dur on s'en sortira..... 

Je t'aime mon ange, je t'ai pleuré ces derniers jours, je repensais a ton passage parmi nous et ça m'a fait si mal de repenser a ton parcours, à ces aller retour en neonat.... Ton départ dans mes bras, ton petit corps dans ce si petit cercueil....le moment où ils l'ont scellé m'a mis comme un coup de poignard...je revois ce cercueil avec toutes ces fleurs autours, tes peluches dessus.... Tout ces souvenirs font si mal.... Je n'oublie rien tu sais, je ne t'oublie pas. Même si en ce moment j'ai l'air de penser à tout autre chose tu es toujours dans un coin de mon cœur. Ton frère ne te remplacera pas et je lui parlerais bien évidemment de toi...il saura tout.

Je t'envoie milles baisers mon petit cœur.je t'aime

Bonjour mon ange,

14 mois que j'ai accouché', que tu es venu au monde. Je viens d'y repenser....
J'avais pas le moral....maintenant je comprends mieux pourquoi. Je suis triste comme le temps, il pleut je n'ai envie de rien. 

Le temps me paraît si long et il passe pourtant si vite. Je pleure quand même moins depuis le cap des un an...mais je pense toujours a toi soit en sur. Juste je crois que je me concentre un peu plus sur ton petit frère.... J'ai tellement hâté de le rencontrer. Mais je redoute l'accouchement à un tel point. Il faut que tout se passe bien. Veille y stp. 

Je t'aime mon ange...tellement fort....

coucou toi,

j'espère que tout va là où tu es...que tu n'es pas seul... si tu savais comme je suis fatiguée... j'en peux plus...mon ventre me gêne, j'ai du mal a m'habiller...ça doit paraître assez marrant vu de l’extérieur... ce n'est rien de grave c'est certain mais je m'épuise a une vitesse...vivement que ce soit fini....j'adore avoir ce ventre, sentir bouger et tout mais là j'n peux plus... je suis exténuée. Je crois qu'il faut que je profite un maximum du temps qu'il me reste dans cet état...

je t'embrasse petit ange...demain il y aura une bougie qui brûlera en ton honneur pour la vague de lumière... je t'aime

bonjour mon ange,

14 mois aujourd'hui que tu es parti rejoindre les anges là haut.... 14 mois que tu me manques chaque jours... je vais mieux mais je n'oublie pas...tout est dans ma tête. Je suis juste occupée à penser à ton frère qui va bientôt arrivé...j'ai peur et hâte à la fois. Hâte de le voir mais peur qu'il se passe encore quelque chose... je suis terrifiée à l'idée qu'on puisse m'enlever mon second petit garçon... je vois défiler les bébés espoir et j'ai peur que le mien n'arrive pas. 

Du coup, j'ai du mal à me préparer à sa présence.... j'ose pas trop y croire je crois, de peur d'être encore trop malheureuse si il arrivait quelque chose...alors que j'en suis déjà folle de ce petit bout... je l'attend tellement impatiemment... comme je t'attendais toi!!!

je t'aime mon bébé, veille sur nous....et sur ton frère surtout. je vais allumer ta bougie maintenant.... <3

Mon ange, 
J'ai eu mon RDV chez la psy ce matin, ça s'est bien passé et je me rend compte que j'arrive au bout de cette grossesse...la proch fois que je verrais la psy j'aurais accouché....

J'ai pas le moral ces jours ci...il y a beaucoup de monde a la maison et j'ai du mal a supporter le bruit que font les gosses. 

Je voudrais plus me concentrer sur la venue de ton frère car j'ai l'impression de passer à côté de ma fin de grossesse. J'ai hâté qu'il soit enfin parmi nous...il me tarde de le serrer dans mes bras.

Je ressens le besoin de m'isoler un peu, je participe moins au post dès novembrettes, je les lis tous les jours mais je ressens pas le besoin d'y participer davantage. J'ai cette peur de voir les bébés défiler et que ça se passe mal pour moi...ce serait atroce comme situation. 

Je vais finir les derniers préparatifs pour ton frère...

Je t'aime mon amour et tu me manques

bonsoir mon petit ange,

Aujourd'hui je t'ai acheter une rose blanche...une éternelle... ca ne me serait pas vraiment venu à l'esprit car je ne suis pas trop fleur..

Mais comme ta mamie s'est arrêter et que je suis aller avec elle, je suis tombé sur ces roses très belles..les éternelles. J'espère qu'elle te plait!!!! Elle peut se garder éternellement...et je trouve qu'elle symbolise bien cet amour que j'ai pour toi..pur et éternel!!! je l'ai mise à côté de ton urne et de tes photos!

J'ai eu mon dernier RDV ce matin....ton petit frère se porte bien... il reste une grosse quinzaine de jours a attendre à moins qu'il se décide avant.... qui sait? Le terme est le 15 donc si il n'est pas là d'ici là je dois me rendre en salle d'accouchement et si le col est favorable ils me déclencherons le lundi 17!!! j'ai hâte qu'il arrive mais bon chaque jours passés au chaud est un plus pour lui!!!

Le temps me parait quand même long, je ne suis pas vraiment tranquille!!!! Je vais faire en sorte de profiter de ces derniers jours pour bien me reposer et finir les préparatifs!!! je veux que tout soit parfait pour sa venue!!!

Je te parle beaucoup de ton frère ces temps-ci, j'espère que tu ne m'en veux pas!! Je lui parlerais de toi à la maternité!!! je veux lui expliquer tout ce que j'ai pu ressentir durant cette grossesse, lui expliquer l'origine de mon stress, pourquoi j'ai tant pleurer etc.....

Puis plus tard aussi je lui parlerais de son grand frère car tu tiens une place si importante dans mon coeur... je t'aime mon petit ange...Veille sur nous dans cette dernière ligne droite!;
je t'embrasse très fort mon petit bébé, tu me manques!

Bonsoir mon amour,

J'ai beaucoup pleuré aujourd'hui....j'ai énormément pensé à toi, à ton passage parmi nous, à ce que tu as dû endurer.... Et ça me fait terriblement peur pour ton frère. 
J'ai pas envie de repasser par une épreuve comme ça, je ne pourrais pas la supporter. Je ne veux pas qu'il arrive quelque chose à ton frère. 

Des qu'il a le hoquet je panique, et si c'etait des convulsions?? J'en peux plus, mes nerfs en prennent un coup. Il me reste 15 a tenir et ça me paraît être interminable.

Tu me manques mon ange je voudrais te prendre dans mes bras si tu savais... Je t'aime fort fort fort.

Bonjour mon chaton,

J'espère que tu vas bien la ou tu es? Que tu n'es pas seul et qu'on s'occupe bien de toi... 
Moi ça va.... Je pleure un peu en ce moment pour plein de chose. Je pense a toi, tu me manques, j'ai peur pour ton frère qu'il souffre de cette saleté de maladie dont on ne sait rien. J'ai peur et tellement hâte qu'il soit enfin là... Je veux y croire même si j'ai tendance à rester sur la réserve...ce qui est idiot car je l'adore déjà tant. Mes deux petits garçons...c'est injuste. Tu devrais être la pour accueillir ton petit frère. Il manquera toujours ta présence...tu manquera toujours à ma vie, à mon cœur, à ma tête....

Veille encore un peu sur Giulian jusqu'à son arrivée et même après si tu veux.... Veille aussi sur moi et papa...il en a grand besoin en ce moment.

On t'aime petit cœur.

Mon petit lapin,

Tu aurais eu 15 mois aujourd'hui!!!! 15 mois déjà que je t'ai mis au monde et bientôt tout autant que tu nous a quitté. Tu as laissé un immense vide mon bébé, une cicatrice qui ne s'effacera jamais, mon coeur de maman saigne toujours, la douleur est moins vive qu'au début... on n'a pas trop le choix en fait, on a appris à vivre avec. 
Il y a certains jours, quand je repense à ce qu'on a vécu, à ce que tu as dû endurer...c'est comme si c'était hier... mais ca fait trop mal!!!

15 mois après ta venue au monde, arrive celle de ton frère... il devrait arriver cette semaine si il veut bien se décider lui même. Sinon ce sera la semaine prochaine.. j'ai hâte de le voir enfin. J'espère que tout se passera bien, j'ai peur!!! il ne guérira pas notre blessure mais je suis sûre qu'il nous ramènera un peu de soleil dans notre vie...on en a grand besoin... 

je t'embrasse mon Joey, j'espère que tu sais à quel point je t'aime et à quel point tu me manques...si je pouvais te prendre dans mes bras ne serait ce qu'une minute!!! je t'aime mon fils

Bonjour mon ange,
je tenais à te dire merci d'avoir veillé sur ton petit frère. Il va bien et est adorable... j'ai pensé à toi tu sais... j'ai même pleurer hier mais tu as du le voir. Je suis bien occupée mais je t'ai toujours dans un coin de ma tête.. je t'aime très fort. Je viendrai t'écrire quand je serais rentrée. Je t'embrasse fort

bonjour petit ange,

hier, cela a fait 15 mois que tu nous a quitté!!! je n'ai pas pu venir t'écrire car ton petit frère m'occupe bien...  mais je n'ai pas oublié!!! 

j'en profite pendant qu'il dort!! ce n'est pas facile avec le manque de sommeil et l'allaitement...je me pose énormément de questions..un peu trop je crois. Mais je veux tellement faire au mieux pour lui. je l'aime tant...

Je me rend compte tout les jours de ce dont nous avons été privé tout les deux... ca fait mal!!
je t'aime très fort et j'aimerais vous avoir tout les deux avec moi... dans mes bras.

je t'aime, je pense à toi chaque jour tu sais...même si Giulian m'occupe bien je ne t'oublie pas!!!!

je t'aime mon fils...continue de veiller sur nous

Bonsoir mon ange,

Je viens t'écrire pendant que ton frère dort.... Je pense beaucoup à toi surtout le soir...le moral n'est pas haut quand la nuit tombe.... 
Entre la chute des hormones, la nuit qui tombe trop tôt, le fait de ne pas mettre le nez dehors, c'est un peu dur pour le moral. 
Tout a l'heure, je regardais ton frère dormir, et je pensais à quel point je l'aime. A quel point je t'aime, et à quel point tu me manques... J'aurais aimé vivre ces moments avec toi aussi. 

Il y a des petits moments ou je m'agace après ton frère....je m'en veux après parce que je l'ai tellement attendu... Ça fait de moi une mauvaise mère tu crois? Je pense que c'est humain, avec la fatigue...mais c'est vrai que je m'en veux dans ces moments la.

Je t'aime mon fils

Bonjour mon ange,

J'espère que tu es bien la haut, que tu es bien entouré. Moi ca va, je suis fatiguée mais çe n'est rien.... Ton petit frère me comble. Il change tellement vite, c'est impressionnant... Je me demande si tu lui aurait ressemblé ou pas du tout!!! Je ne le saurais jamais. 
Je pense beaucoup à toi, et j'essaie de faire en sorte que tu sois fier de moi...je t'aime. Je pleure plus quand je pense a toi, ça me fait bizarre. Je ressens de la tendresse, j'arrive a sourire mais les larmes ne viennent pas. Je t'aime et c'est l'essentiel. Je suis heureuse d'être ta maman, même si je dois vivre avec cette cicatrice .  Elle est précieuse, elle Me rappel à quel point je t'aime