joey mon ange

Bonjour mon ange,
Cela fait quelques jours que je voulais t'écrire mais j'ai pas vraiment pu...ton petit frère me prend beaucoup de temps mais j'adore ça...

Il y a deux nuit de ca j'ai fait un rêve qui m'a un peu secouée sur le moment...j'ai rêver que j'avais mes deux petits garçon...et oui tu étais là aussi...tu n'avais pas l'âge que tu aurais du avoir. J'avais un gros et un petit bébé... J'étais tellement heureuse de vous avoir auprès de moi. Quand je me suis réveillée, ca m'a fait si mal au coeur. J'étais tellement déçue. 
Mais c'était un beau rêve quand même, qui certes ne se réalisera jamais mais ça me fait du bien de rêver de toi!!!! 

Je suis pas tres tranquille ton frère a le nez pris et ca m'angoisse....j'ai peur de tout c'est fatiguant... J'espère qu'il ne va se choper u e bronchiolite...

Mon ange je t'embrasse très fort, sache que je pense a toi chaque jour... Au fait, j'ai installer tes petites déco de noël à côté de ton urne. Je t'aime

Bonsoir mon bébé,

Je n'ai pas pu t'écrire hier, j'y ai pensé mais du coup j'ai pas eu le temps. Ton frère était très énervé. Ça faisait 16 mois que tu nous a quitté. Déjà ... J'ai du mal à réaliser. Ca me paraît si récent et si loin à la fois. Il s'est passé tant de choses en 2 ans, ma grossesse, ton arrivée, ton calvaire, ta mort, mon deuil si difficile, ma deuxième grossesse angoissante et enfin l'arrivée de ton frère. 
Tu me manque mon petit garçon

J'aimerais que tu sois la avec nous. Je t'aime

Bonne année à toi mon ange,

L'année 2013 a été la plus difficile pour moi, ta mort est bien la pire chose de ma vie... Elle avait pourtant bien commencé mais malheureusement elle a mal fini. Pourquoi? Ca on ne le saura jamais.
L'année 2014 a été bien meilleure avec moi, elle m'a apporté çe magnifique bébé espoir qu'est ton frère. Je l'aime tant çe petit bonhomme. Et il te ressemble de plus en plus c'est fou.

Je pense toujours a toi, tout les jours même si ton frère demande énormément de temps et d'énergie. 

Le temps passe vite quand même, cela fait déjà plus de 16 mois que tu es parti. 

Il y a une chose que j'ai du mal à comprendre et qui me fait mal au coeur, ton départ nous a rapproché avec ton père. Mais depuis la naissance de ton frère, j'ai l'impression de m'éloigner de lui. Je le trouve pas du tout impliqué avec le petit et dans la maison.

Bonsoir mon bébé, 

J'espère que ça va la ou tu es? Que tu n'es pas seul. Je t'écris moins souvent qu'avant et j'espère que tu ne m'en veux pas pour ça. Ton frère me prend énormément de temps et c'est normal mais sache que je pense quand même a toi. 
Tu es toujours là dans mes pensées, à chaque fois que je m'occupe de Giulian, il y a une partie de moi qui pense a toi. Ma peur de le perdre n'est pas étrangère à ta mort... Du moins elle est exacerbée. 

Hier j'ai regarder le film un berceau sans bebe et ça m'a remué je dois dire. Ça a fait remonter tous ces sentiments si durs. Quand je regarde ton frère, je vois la ressemblance entre vous. 
A toutes ses premières fois, j'aurais un pincement au cœur en pensant a toi. Toi qui n'aura jamais eu l'occasion d'avoir la moindre première fois... Je t'aime.

Je donnerais tout pour avoir mes deux petits hommes auprès de moi.

Bonsoir mon petit garçon, 

18 mois aujourd'hui, nous aurions dû les fêter...ce n'est pas rien. J'espère que, là où tu es, tu peux fêter ça... Peut être avec tes grands parents qui sont la haut aussi. 
En tout cas sache que tu me manque chaque seconde de ma vie. J'ai fais du chemin depuis ton départ. Je vais mieux mais ces jours ci la culpabilité reviens un peu. Même si ce sentiment est moins présent, je ne peux m'empêcher de penser que c'est de ma faute... Je suis vraiment désolé mon cœur si c'est le cas. Je ne voulais pas ça loin de là. 
Si tu étais là tu marcherais sans doute, tu dirais peut être quelques mots...tu nous ferais rire, et ferais sans doute des bêtises. J'en rêverais...je ne saurais jamais quel minois tu aurais au jour d'aujourd'hui.. 
Je t'embrasse fort mon ange. Tu seras a jamais dans mon cœur.

Bonsoir mon bébé, 

Je viens ici pour écrire ce que j'ai sur le cœur car la pression monte et je n'ai pas envie de faire ou dire quelque chose que je pourrais regretter. 
Je ne supporte plus ton père ces temps ci. Je n'arrive plus a voir ses bons côtés alors qu'il en a mais je ne les vois plus. Je ne vois que ses défauts surtout le fait qu'il boive. Il ne se soûle pas forcément mais il ne passe pas un seul jour sans boire et ca m'énerve. 

Je me demande des fois si c'est moi qui exagère...j'en ai mare de son boulot, il bosse le weekend, au lieu de rentrer passer du temps avec nous et ben il va au bistrot..il ne propose jamais rien comme sortie. Je commence a m'ennuyer avec lui. Ses seules sorties c'est le bar, le foot... 

Je pensais que rien ne nous séparerais après toi...on a survécu à la pire épreuve possible. Alors pourquoi ca part en cacahuète ?
Je veux tellement ce qu'il y a de mieux pour ton frère. Je ne veux pas qu'il ait un père qui lui montre un mauvais exemple. De vouloir ce qu'il y a de mieux j'en deviens très exigente. Ce n'est pas un tort si? 

Autant GIulian me comble, autant je ne suis plus heureuse avec lui

Coucou mon bébé 

J'arrête pas de penser a toi aujourd'hui, tu me manques. Je repense a ce que tu as du vivre quand tu étais la et ça me fait mal au coeur. J'espère au moins que tu ne souffrais pas et que tu sentais qu'on était auprès de toi. 

La douleur est moins forte maintenant, mais quand je repense a çe qu'on a du vivre j'ai comme L'impression que mon cerveau fait en sorte que je ne me rappelle pas a quel point ca a été douloureux. A quel point j'aurais voulu mourrir aussi pour être avec toi. Je pleure encore quelque fois mais je crois tout simplement que la nature est bien faite et que d'une certaine manière on se protège en occultant les mauvais souvenirs et en gardant que les meilleurs. 

Quand je pense a toi je suis triste mais c'est avec tellement de tendresse...j'espère que tu veilles sur nous de la haut. Chaque jour qui passe est un jour qui me rapproche de toi... J'espère que quand on part on rejoint nos êtres chers...je veux le croire en tout cas...je veux croire que la personne qui m'accueillera sera toi mon fils... Je veux que tu sois celui que je prendrais dans mes bras en premier.


Je t'aime mon petit garçon tellement tellement fort.

Mon petit prince,

Entre hier et aujourd'hui je pense énormément a toi. Tu me manques. 
J'espère que tu ne m'en veux pas pour çe qui se passe avec ton papa... J'essaie de lui faire prendre conscience, et je vais encore essayer, qu'il est en train de nous perdre...moi et ton petit frère. Depuis ta mort j'ai changé et cela m'a rendu encore plus exigente. Je veux çe qu'il y a de mieux pour ton frère. Et le mieux çe n'est pas un papa qui boit...çe n'est pas çe dont je rêve pour mon bébé. C'est triste trop triste. Avec çe qu'il t'es arrivé, il devrait avoir envie de profiter au Max de Giulian et au lieu de ca il décampe a la moindre occasion. 
J'ai l'impression que mes sentiments sont en train de disparaître. Quoi qu'il arrive on t'aime et ca ca ne changera jamais. Tout comme on aime ton frère. 

Mon petit loup, je voudrais tant te prendre dans mes bras, te faire un bisou. Bientôt ça fera deux ans....quel visage aurais tu aujourd'hui? Est çe que tu ressemblerais a papa ou à moi. D'après les photos, Giulian te ressemble énormément.... Je t'aime je voulais juste te le rappeler. N'oublie jamais. Je t'embrasse tres tres tres fort mon amour.

Mon fiston,

Aujourd'hui est un mauvais jour. Notre petite Dolly a du être euthanasiée aujourd'hui. On savait qui lui restait peu de temps mais je pensais pas aujourd'hui. La pauvre ne mangeait plus depuis 3 jours et était déshydrater. Le vétérinaire nous a dit qu'elle aurait une fin dans la souffrance si on ne l'aidait pas. C'est dur, elle a partagé notre vie pendant 15 ans. 
Je m'en veux de lui avoir tant crier dessus ces derniers temps. Si elle était si pénible c'est a cause de cette insuffisance rénale mais ca on ne le savait pas. 

Mon regret est de pas avoir pu la voir avant qu'on l'enterre. J'étais au boulot. Stp mon bébé, si elle est avec toi prend soin d'elle et j'espère qu'elle sait a quel point on l'aimait. J'espère que vous êtes ensemble.
Toi aussi tes reins ont lâchés à cause des convulsions et de tout ces médicaments... Ca m'a renvoyé à çe que tu as dû endurer...je t'aime mon fils....je pense a toi chaque jour tu sais. J'ai encore pleurer cette semaine au travail en parlant avec une collègue. Parler de toi me fait du bien mais c'est toujours sensible et çe le sera toujours. Je te dis bonne nuit mon bonhomme. Je t'aime très fort. 

Maman

Mon ange, 
Excuse moi de moins venir t'écrire. Je pense a toi mais je ressens moins le besoin d'écrire. Et puis ton frère m'occupe beaucoup!!!! Il a eu 6 mois...et oui déjà. Le temps file à toute allure.

Je suis un peu ce qui ce passe sur ce forum et je pense très souvent à une mamange en particulier. Elle essaie déjà depuis longtemps d'avoir son bébé espoir mais il tarde à venir. Je pense souvent à elle et j'espère que très bientôt elle nous apprendra une Bonne Nouvelle. Toutes les ma manges méritent de serrer un petit espoir dans ses bras. 
Il y a certaines personnes qui sont pas gâtés par la vie. Je m'estime chanceuse d'être retombé enceinte rapidement et d'avoir Giulian auprès de moi. Je sais pas ou j'en serais s'il était pas là.

Mon petit lapin, dans dans a peine deux mois et demi tu aurais fêté tes deux ans mon petit loup. Tu devrais être la a courir partout, à nous combler de bonheur... Je pense a toi tous les jours...je t'aime mon ange. Tu restes a jamais dans mon cœur.

tu me manques!!! ca fait deux jours que je pense à toi et ton passage parmi nous!!! je me remémore les details et ca fait mal!!! si mal!!! je me souviens de quasi tout comme c'était hier... je me protège beaucoup vis a vis de ton frère!! j'evite en le regardant de me dire que toi tu n'auras pas de dent, tu ne tiendras jamais assis, tu ne marcheras jamais!! j'évite de faire ca car ca fait mal de penser ça!

En tout cas tu me manques beaucoup mon bébé, je t'aime tellement fort. Je voudrais pouvoir te serrer contre moi!! je t'aime mon fils

mon bébé, 

ca fait deja un petit moment que j'ai envie de t'écrire mais l'ordi n'est pas toujours accessible et je ne peux plus me connecter avec ma tablette.
Je ne t'oublie pas mais tu dois bien le savoir, je pense chaque jour à toi. En ce moment je suis très fatiguée et je m'en veux de m'enerver après ton frère!! je sais que c'est à cause de la fatigue et que c'est humain mais je m'en veux! 
Moi qui ais perdu un enfant je sais a quel point vous êtes précieux, je me dis que j'ai pas le droit de m'enerver lorsqu'il pleure!! je l'aime tellement!!! 

je t'embrasse très fort mon petit homme je t'AIME

Bonjour mon bébé, 

Je suis désolé je ne suis pas venu t'écrire ni pour l'anniversaire de ta venue au monde ni hier pour celui de mort mais le 10 j'ai allumé ta bougie et je t'ai écrit un beau texte et hier avec ton papa et tes grand parents nous avons allumé 2 lanternes. Il y en a une qui a un peu raté mais bon c'était quand même beau. 
Ton frère me laisse peu de répit. C'est une vraie pile. Il ne se pose jamais.

Je pense souvent à venir t'écrire mais manque de moment tranquille. Je t'aime n'en doute jamais. Je pense a toi chaque jour. Et tu me manque chaque minute. Je ne suis plus comme avant. Mon caractère est devenu assez dur. Je ne suis plus aussi heureuse que j'ai pu l'être. Je t'aime.

coucou mon bébé,

je suis désolée je viens moins t'écrire mais je n'ai pas beaucoup de temps! comme tu le sais j'ai commencé l'école d'aide soignant et c'est très intense!! et puis ton frère me demande aussi beaucoup....

Je n'ai pas vraiment le moral en ce moment, il se passe des choses autour de moi que j'ai un peu de mal à comprendre!! pourquoi la vie est plus facile pour certains et si dure avec d'autres!! je sais bien qu'il y a pire que moi mais jusqu'à maintenant rien a été très facile pour moi...j'ai toujours du me battre pour avoir ce que je voulais alors que pour ..... ca vient tout seul!!!!  Et je pense à ce mini mini qui va venir te rejoindre ca me fait de la peine même si je comprend son choix. prend soin de lui

Mon bébé, 

je ne t'écris plu beaucoup mais je pense tous les jours à toi. Je donnerais tout pour pouvoir te revoir ne serait ce qu'une minute, pouvoir te prendre dans mes bras, te faire un bisou!!! il y a une mamange qui a rejoint son ange ces derniers jours...c'est tellement triste pour son mari et ses enfants qui eux restent sur terre!!! Mais j'espère qu'elle est heureuse d'avoir retrouvé son ange!! 
J'ai voulu je ne sais combien de fois mourir pour te retrouver, mais aujourd’hui c'est différent!! je n'ai pas peur de mourir car au final je te retrouverais mais j'ai pas envie de mourir car je laisserais ton petit frère sans maman et ca me terrifie rien que d'y penser!!!  Je veux être là pour lui le plus longtemps possible, je veux le voir grandir!! j'ai peur pour son avenir, je souhaite tellement que la vie soit cool avec lui, qu'il s'en sorte bien!! être parent c'est dur, c'est être inquiet tout le temps mais c'est tellement d'amour!! 

tu me manque Joey, nous allons passer notre troisième noël sans toi....quand je pense que tu aurais eu déjà 2 ans ca passe si vite!!! tu aurais du faire ta rentrée scolaire en septembre!! j'aurais un sacré pincement au coeur ce jour là!!
je t'aime mon ange

Mon bébé,
J'espère que tu es bien la haut. Je pense bcp à toi tu sais.... tu me manque. 
Tatie m'a raconté une drôle d'histoire qui lui ai arrivé et on se dit qu'on ne rencontre pas certaine personne par hasard. Je te raconterai plus tard je ne peux pas maintenant. Je t'aime mon bébé.

coucou toi, 

Ca fait une éternité que je ne suis pas venue t'écrire et pourtant je viens sur ce site quasi chaque jour!!! ca me fait du bien et je me demande si je cesserais un jour de venir.

 Je vais plutôt bien mon bébé et j'espère que tu es fier de moi..je sors première de promo de ma formation aide soignante. Je t'avais promis que je ferais tout pour que tu sois fier de ta maman et que je ferais tout pour ton frère aussi. Je veux qu'il ne manque de rien ce petit asticot. 

Les moments difficiles se font rares maintenant... je pense chaque jour à toi, je parle de toi sans pleurer sans tristesse c'est étrange. Je crois que j'arrive à vivre maintenant sereinement avec notre histoire. Cette cicatrice est toujours là et le seras toujours mais je la considère tellement comme quelque chose de précieux... tu aurais du fêter tes 3 ans sous peu..j'appréhende un peu ces dates car même si je n'ai pas l'impression d'aller mal mon corps me le fait comprendre c'est étonnant comme les émotions agissent sur le corps.

je t'aime n'en doute jamais..tu es mon premier enfant celui qui a fait de moi une maman, qui a réalisé mon rêve. Tu m'a tellement apporté et tellement appris mon ange. Grace à toi je sais a quel point ton frère est un cadeau, un petit miracle qu'il faut aimer chaque seconde....

je t'aime

j'ai entendu cette chanson hier dans grey's anatomy et c'est fou quand je l'écoute elle me fait penser à toi... elle est juste magnifique. comme tu l'étais et comme tu dois l'être la ou tu es. 

oh mon ange ça ne va pas ce soir je n'arrive pas à dormir.... je ne saurais même pas dire ce qui ne va pas. j'ai juste envie de pleurer encore et encore. 
Je sens cette boule a l'estomac que j'aimerais pouvoir lâcher mais je n'y arrive pas. je vais prendre ton petit lapin pour dormir cette nuit ça m'aidera peut être... puis il y a ce stage ou j'ai un peu de mal à m'adapter..c'est la première fois que j'ai du mal comme ça..il me reste 3 semaines j'espère que ca ira mieux celle ci.

Je voudrais tellement que tu sois là en ce moment, j'aimerais juste te prendre dans mes bras pour te faire un gros câlin. je t'imagine à presque 3 ans et ca me déchire le coeur... j'arriverais presque à sentir tes petits bras me serrer fort... c'est vraiment difficile par moment de supporter cette absence. 

mon amour je vais essayer d'aller dormir un peu... je t'embrasse mon coeur

Coucou mon ange, 

Voilà j'ai enfin terminé ma formation et j'ai trouvé un cdi pour septembre. On va pouvoir enfin avancé un peu. Dès la fin de l'année je pense arrêter ma pilule. Elle suis prête à accueillir bébé espoir 2. J'en ai follement envie. 
Depuis ta mort la grossesse des autres m'est difficile à supporter...meme encore apres l'arrivée de ton frère. J'ai vraiment du mal à me réjouir pour elles. Il y a seulement pour les mamange comme moi que ça me fait plaisir. Une amie a accouché de son troisième aujourd'hui. On a me meme âge et elle a déjà son troisième. J'en ai deux moi, mais tu n'es pas là auprès de moi c'est injuste. Pour la plupart des gens je n'ai qu'un enfant. Alors que non j'en ai deux, tu a fais de moi une maman meme si je n'ai pas pu prendre soin de toi, je t'ai accompagner au mieux jusqu'à ton dernier battement de cœur. J'ai tenu mon rôle et j'espère que tu es parti sereinement. Mon amour on aurait dû bientôt fêter t'es 3 ans... On aurait dû préparer ta rentrée scolaire. J'aimerais tant savoir quel visage tu aurais maintenant... Est ce que tu ressemblerais à Giulian? Je ne le saurais jamais. Je t'aime mon bébé et je ferais tout pour te rendre fier de moi. Bonne nuit.

tu me manques tellement!! bientôt 3 ans c'est vraiment difficile ces jours-ci

joyeux anniversaire mon bébé

Dire joyeux anniversaire à une petite urne si froide c'est tellement injuste. Mon petit amour je t'aime tant. Il y aurait du avoir 3 bougies sur ton gâteau

mon bébé ça fait longtemps que je ne t'écris plus.... je pense toujours à toi tu sais...
C'est moins douloureux mais sache que je ne t'oublierais jamais.
j'attends bébé espoir numéro 2 pour avril... je suis autant angoissée que pour giulian... j'ai tellement peur d'en perdre encore un...je n'ose pas trop me projeter trop loin... 
je pourrais te dire dans quelques jours si tu auras de nouveau un petit frère ou si cette fois ci ce sera une princesse. peu m'importe tant que c'est un bébé en pleine forme. j'ai tellement hâte d'arriver au bout de cette grossesse, de le ou la tenir dans les bras... je sais que ça va vite passer et il faut y aller doucement. la prochaine étape est l'écho pour laquelle je stresse un peu. j'espère qu'il n'y aura aucun soucis. 
je t'aime mon ange.

coucou mon petit Joey...
Je suis si démolie encore une fois. ton petit frère est né jeudi et lui aussi a ces putains de convulsions... comment c'est possible? pourquoi? 
Je me demande ce qu'on a pu faire pour meriter ca... on nous parle de maladie génétique. mes pauvres bébés je suis tellement désolée de vous avoir infligé ca a tout les 2...même si je sais que je n'y suis pas pour grand chose le problème vient peut être de moi. c'est moi qui vous ai porté et donner la vie...quelle vie hein? je suis tellement désolée. je vous aime tant. il est si petit Jordan, j'ai juste envie de le prendre et de m'en aller. il est si beau et je l'aime tant. je ne veux pas qu'il parte aussi. Mon pauvre petit giulian qui doit subir ca aussi. il est venu voir son petit frère hier...ce n'est pas cette rencontre la que j'espérais...j'aimerais tant un miracle... qu'ils arrivent a maîtriser ces saletés...
La vie est tellement dure.. pourquoi cette maladie ne se manifeste qu'en fin de grossesse? pourquoi me laisser vivre 2 grossesses sans problèmes pour au final vous perdre? c'est de la torture. 
Je suis peut etre trop pessimiste et je devrais peut être plus faire confiance a Jordan mais avec ce qu'on a vecu avec toi mon poussin je vois pas comment l'issue pourrait être différente.

je vais bientôt monter le voir. Même si j'ai juste envie de partir je veux rien regretter. je dois être la pour lui comme je l'ai été pour toi. 

je vous aime mes 3 petits garcons

Oh mon chat si tu savais comme je suis épuisée par tout ça... je ne sais pas comment avoir la force de surmonter encore cette épreuve. Pourquoi nous faire revivre un enfer? une fois n'a pas suffi? 
Je n'ai jamais voulu mettre au monde dzs enfants pour être obligée de les regarder mourrir sans pouvoir rien faire.
Il y a des moments ou j'ai vraiment envié d'y croire, je me dis pourquoi ils ne trouveraient pas? je voudrais tellement ramener jordan a la maison. Et puis Giulian est si petit, il est adorable et je vois que je commence a lui manquer. Mon pauvre petit, je veux surtout pas le delaisser. ils ont besoin de moi tout les 2 et si je pouvais me partager...
Joey veille sur eux stp...je vous aime mes petits garçons.

j'ai hâte de partir d'ici. c'est vraiment atroce d'entendre tous ces bébés pleurer alors que le mien en est incapable. je suis dégoutée je ne l'ai pas pris dans mes bras pensant que l'interne allait venir me voir et finalemnt jaurais eu le temps... ce sera la meme infirmière demain et je pourrais le prendre plus longtemps... j'espère tant qu'on aura tout notre temps encore ensemble...ca ne pourra jamais suffire. je me demandais comment je pourrais aimer autant un autre bébé et comme toi et giulian l'amour est immediat et tellement fort. Il est si mignon.

mon ange je suis tellement mal...c'est une torture. Ton frère recommence a convulser. ils augmentent encore le ttt et vont en démarrer un autre. en gros ils vont le mettre dans le coma... comme toi. je suis désespérée... comment supporter ca encore une fois? pourquoi mener des grossesses a terme pour me les enlever comme ca? pourquoi ne pas me les avoir enlever qu début ça aurait été moins dur.. j'y comprend rien... je veux juste mon bébé et rentrer chez moi... pourquoi c'est si dur pour moi? je vous aime tant j'aurais pris si soin de vous. je suis brisée. Heureusement que j'ai giulian sinon je crois que je ne serais plus là. si jamais ton frère vient te rejoindre dis lui a quel point je l'aime et a quel point je regrette de vous avoir fait endurer tout ça. je vous aime tant.

Mon ange je vais bientôt  aller voir ton frère. J'aimerais tellement être en capacité de faire cesser ces satanée convulsions. Je voudrais être capable de le retenir, de l'empêcher  de te rejoindre. Si il a une chance de s'en sortir je souhaite tellemnt

Encore une mauvaise nouvelle ce matin. Les crises ont recommencé....ils ont démarrerun autre medicament qui va mettre son petit cerveau en pause... comme toi mon petit coeur... je suis convaincue maintenant qu'il va venir te rejoindre. Je suis si malheureuse. Je me fais doucement a cette idée et je vais l'accompagner jusqu au bout comme je l'ai fait avec toi. 
Je me demande comment je vais réussir a me relevée... enterrer 2 enfants sur 3.... comment peut on se remettre. je vous voudrais tout les 2 dans mes bras avec votre frère. c'est trop injuste.... vous ne méritez pas d'avoir vécu ça et nous non plus. 
Mon ange je vais rentrer a la maison ce week end car j'ai vraiment besoin de changer d'air et de passer un peu de temps avec Giulian...il me manque. Mais je culpabilise aussi de partir 48h en laissant Jordan ici tout seul... même si les filles de réa sont super je ne peux m'empêcher de culpabiliser. 
J'espère que les médecins pourront nous apportez une réponse sur l'origine de cette maladie. c'est vraiment très important pour moi de savoir... pour la suite... mes bébés je vous aime tant tout les trois. J'essaie d'être forte, de vivre mon histoire avec lui qui est finalement différente de celle que j'ai vécu avec toi. Vous avez chacun votre parcours et votre place dans notre coeur et dans notre vie. Il y a pas de mots assez fort pour exprimer ma souffrance et min amour pour vous. 
Je me rend bien compte que j'ai l'immense chance d'avoir giulian en bonne santé car finalement il aurait pu être malade aussi... il est ma force celui qui me donne une bonne raison de ne pas m'ecrouler. 
je viendrais t'écrire sans doute plus tard... c'est l'ascenseur émotionnel ce genre d'épreuve...entre l'espoir et la résignation je suis épuisée depuis ma cesarienne mais je n'ai pas le droit de craquer maintenant. Jordan a besoin de moi jusqu'au bout quelle que soit l'issue.

J'ai parlé avec le medecin aujourd'hui... ils essaient un dernier traitement et si ca ne marche pas on devra le laisser partir. Je suis fatiguée j'ai passé ma journée à pleurer. En plus la montée de lait a commencer malgré les cachets qu'on m'a donné. Ca me fait mal au coeur je ne pourrais jamais l'allaiter de tpute façon. cest tellement injuste. Demain nous allons avoir rdv avec le neuropediatre. J'espère qu'on finira par avoir une réponse quant a l'origine de cette saleté de maladie. Pour le moment tous ces examens sont bons, rien n'explique ces convulsions... c'est horrible tout comme toi Jordan est un bébé parfait... ces convulsions viennent d'on ne sait où.. si seulement ce dernier medicament etait la solution... on ne serait pas forcé de lui dire adieu... je m'y prépare doucement même si je ne me serais jamais... si rien ne marche lundi je devrais le voir partir comme je t'ai vu partir. Dis moi comment je vais faire pour me remettre de tout ca? ca a rouvert cette blessure que j'avais et ca m'en rajoute une deuxième... heureusement que j'ai giulian sinon je crois que je viendrais vous rejoindre. Il a besoin de sa maman... jamais je pourrais lui infliger cette peine. mes 3 petits garçons je vous aime tellemnt... le seul souhait que j'ai c'est de connaître de nouveau le bonheur d'avoir un bébé en bonne santé... prendre cette revanche sur la vie... un jour peut etre si on nous donne des réponses car jamais je ne pourrais prendre le risque de porter un enfant 9 mois et devoir encore le voir mourir. mes amours je vous aime et j'aimerais vous serrer dans mes bras tout les 3. mes 3 petits mecs. 
L'amour que je vous porte est tellemnt fort que s'en ai douloureux.

il est bientot 5h du matin et je n'arrive plus a dormir... je pense a Jordan... si seulement ce dernier medicament pouvait être miraculeux et lui permettre de rester parmis nous...si seulement!! Je n'ai qu'une envie c'est aller le voir m'allonger a côté de lui et lui faire des milliers de câlins pendant qu'il est là....
Avant que Jordan arrive, je parlais souvent du moment que j'attendais avec impatience...celui ou Giulian allait entrer dans la chambre de la mat pour venir rencontrer son petit frère...c'était mon rêve...ce rêve s'est effondré... ca ne se fera jamais... la premiere rencontre s'est faite en réa...et il ne le reverra sans doute plus jamais. je suis tellemnt malheureuse... Giulian me manque j'ai hâte de le retrouver... c'est un super petit bonhomme... il comprend plus que je ne l'aurais espéré...heureusement qu'il est là sinon je ne tiendrais pas le coup

Mon bébé ca ne va pas bien....je voudrais pleurer mais je n'y arrive pas. Je suis rentrée a la maison hier soir et je repars demain auprès de Jordan. J'ai du mal a être disponible pour Giulian.... je suis présente mais mon coeur brisé est resté a Lyon...je voudrais être avec lui en ce moment le prendre dans mes bras, lui dire a quel point je l'aime et le serrer si fort.... je voudrais le guérir de cette maladie pour pouvoir le ramener a la maison... je vais devoir lui dire adieu et je ne m'en sens pas capable. C'est horrible cette douleur. Ma peine s'était apaiser avec le temps et voila que la cicatrice que ton depart a laissé s'est rouverte et une autre blessure vient s'y rajouté. Si il y a un bon dieu quelque part, qu'est ce qu'il attend? 
Je suis fatiguée, tellement triste et Giulian le voit bien et ca me fait de la peine pour lui. J'ai l'impression que je n'arriverais pas a surmonter son absence... je vous ai tellement désiré mes enfants. Sur nos photos de famille il manquera toujours deux magnifiques garçons. Parfois je voudrais m'endormir et ne plus me réveiller j'ai trop mal...