Joey et Jordan mes amours

Et voilà comme on s'y attendais je n'écris plus a un ange mais à 2. Jordan est venu te rejoindre mon Joey... je suis écoeurée par cette vie. Pourquoi nous faire souffrir comme ca... ca a été dur de te voir partir aujourd'hui... tellement dur. Mais j'ai été la jusqu'au bout jusqu'à ton dernier souffle. je vous demande pardon mes bébés. je n'ai jamais voulu que ca se passe comme ça. je vous ai tant désiré et attendu. je suis si désolée Comment ne pas me sentir coupable...

J'ai du mal a dormir... Jordan tu le manque deja énormément... J'ai pris un de tes petits bonnet il a ton odeur...malheureusement elle va partir avec le temps et je sais que je ne pourrais plus m'en rappeler dans quzlque temps. tu sentais si bon. Et cette sensation de te tenir tout contre moi... mon dieu je voudrais revenir a ce moment-là et que le temps s'arrête... 
je t'aime...

mes bébés c'est difficile aujourd'hui...j'ai du aller aux pompes funèbres pour preparer les funérailles de jordan. j'ai du faire 3 funerarium pour trouver une urne qui ne me plait pas. Là je suis chez tatie et j'arrive a peine à regarder votre petite cousine de bientot 4 mois. ca me renvoie à mon malheur... je sais que je suis pas au bout de mes peines... il va y avoir des naissances autour de moi et je sais que ca va être horriblement dur...
Je regardais votre frère jouer au ballon dehors avec votre cousin et je t'imaginais mon Joey en train de jouer avec eux et toi jordan tu aurais du être dans mes bras... c'est injuste, jamais je ne vous verrais grandir. je ne saurais jamais quel petite bouille vous auriez eu... j'ai tellement d'amour pour vous qur je ne peux pas vous donner. vous me manquez

a certain moment j'ai l'impression d'être insensible et a d'autres moments mes larmes coulent toutes seules et je ne peux plus les arrêter comme maintenant... je vois nanou avec sa petite et moi qui doit organiser les funerailles, commander les fleurs, aller chercher une urne... pourquoi encore moi? qu'est ce que j'ai pu faire pour meriter de souffrir autant? on m'arrache le coeur une seconde fois...j'ai parfois la sensation de te sentir bouger dans mon ventre...et je voudrais remonter le temps...j'étais heureuse a ce moment là...je suis si malheureuse aujourd'hui... votre frère me regarde bizarrement par moment...je sens qu'il y a un malaise. Et je sais pas quoi dire quoi faire. j'essaie de faire en sorte qu'il ne me voit pas trop pleurer et c'est difficile de garder ca en moi...
je voudrais vous avoir tous les 3 dans mes bras et vous serrer fort. Je suis pas sûre que j'arriverais a m'en remettre...

Mon Jordan c'est encore plus dur aujourd'hui qu'hier... je n'ai envie de rien et de voir personne... je n'ai même pas la force de m'occuper de votre frère. Physiquement je me sens si faible, je suis épuisée. je voudrais m'endormir et ne plus me réveiller. ou alors me réveiller et que tout ca soit juste un cauchemar.

Je me pose beaucoup de question...si jamais ils ne trouvent pas de réponses, de raisons a ce qui vous ais arrivé? comment je ferais pour faire le deuil de la maternité sachant qu'on peut avoir un enfant en bonne santé? mais comment prendre le risque de mettre un autre bébé avec cette maladie? ce serait inhumain...je serais incapable de dire adieu a un troisième enfant... 
Le but que je me donne c'est d'un jour avoir un autre bébé en pleine forme...pour le moment non mais plus tard... et si jamais on me privait de ça.. je veux un bébé dans mes bras et pas dans une couveuse ou un cercueil... ce n'est pas normal de mettre au monde son enfant pour le voir mourir... je me sens si coupable de vous avoir porter 8 et 9 mois pour vous voir endurer ça. Dans mon ventre vous alliez bien. Alors pourquoi a la fin? c'est de la torture. 
Je veux que vous sachiez que je vous aime plus que tout au monde, que je suis désolée, malheureuse et je vous oublierais jamais... vous pesez si lourd dans mon coeur

je n'arrête pas de me dire que jespere avoir une réponse un jour en ce qui concerne votre maladie mais j'ai aussi très peur... et si ca vient de moi comment je pourrais me le pardonner même si je ne pouvais pas savoir... votre papa est pas bien ce soir...il n'avait encore pas craqué...moi je pleure tout les jours... je me sens tellement coupable de vous avoir fait vivre ca... jespere juste que vous n'avez pas souffert mes trésors... je vous aime

Si vous saviez comme je suis triste... je m'en veux presque parce que je ne peux même plus regarder votre cousine... mais cest trop dur. j'avais reussi a aaccepter ta mort Joey, endin je n'ai pas eu le choix... Mais toi Jordan tu n'es pas la...je ne sais pas quand je pourrais retourner chez votre tatie sans avoir envie de m'écrouler. Je suis en colère après cette vie de merde qui m'enlève mes enfants. je vois tous ces bébés autour de moi et vous, vous n'êtes pas là auprès de moi. c'est si injuste pourquoi nous encore? on est retourné te voir tout a l'heure. Demain ce sera le dernier adieu et je ne veux pas. La fermeture du cercueil me fait peur. je sais que ce sera un déchirement encore une fois. je reviens vous écrire tout a l'heure. je vous aime

Me revoilà...
J'ai reagi de suite pour toi Jordan. j'ai compris tout de suite que quelque chose n'allait pas et ça n'a permis de te sauver la vie pour autant.. je suis désolée. Mon petit loup toi qui etait si différent de ton frère. contrairement a lui tu me ressemblait. Tu avais les cheveux foncés comme les miens et tes yeux aussi allaient être foncés comme mes yeux. Je ne verrais jamais plus ton visage et rien que d'y penser ca me fait peur. Bien sûr j'ai les photos mais ce n'est pas pareil. je donnerais n'importe quoi pour pouvoir te reprendre dans mes bras et t'embrasser encore et encore. Je voudrais sentir ton odeur qui etait si agréable. Je suis vidée.. je n'ai plus envie de rien...

Et voila tes funerailles sont passées... la jeune femme qui officiait m'a demander si elle pouvait lire deux textes ils étaient vraiment magnifique mais tellement dur de les écouter... jamais plus je ne pourrais voir ton visage a part sur les photos. Mes trésors j'espère que vous êtes fiers de moi j'ai fait du mieux que je pouvais pour vous pour vous montrer l amour que je vous porte.

Mes trésors il y a tellement de questions qui me trottent dans la tête. Pourquoi cette putain de maladie se declare qu'en fin de grossesse? j'aurais 1000 fois préféré une fausse couche. ca aurait été moins dur a vivre pour moi. pourquoi rien n'explique ces convulsions? pas de malformations, resultats sanguins bons....rien a l'IRM... c'est une torture c'est incompréhensible. J'espère que l'autopsie apportera des réponses car je m'en voudrait de t'avoir fait subir ca pour rien...vous etiez parfaits alors qu'est ce que c'est que cette maladie? et si la génétique ne donne pas de réponses? je veux savoir...j'ai besoin de savoir pour quoi on m'a enlever mes deux trésors...
Et si ils trouvent peut être qu'ils trouveront aussi un traitement efficace...que ca pourra peut être aider d autres personnes. j'espère tellement.... 
Ce vide est pesant...trop pesant je suis dégoûtée de cette vie. elle est si injuste...
Mes bébés je vous aime tant qu'il n'y a pas de mots assez fort pour l'exprimer.

Et voila cest mon anniversaire aujourd'hui...tu parles d'un anniversaire...le pire de ma vie...il y a encore une semaine tu etais là...on savait déjà que tu devrais nous quitter. j'espère que personne ne va me le souhaiter... Tu me manque Jordan je t'aime je vous aimes mes anges

bonsoir mes bébés...
Aujourd'hui ca plutôt pas trop mal été. je n'ai pas ressenti le besoin de pleurer... je sais que ca na va pas être tout les jours comme ça.  
Tout a l'heure je me disais que tu devrais être ici avec nous Jordan. je t'imaginais sur ton coussin avec nous sur le canapé. En regardant la table a langer je m'imaginais en train de changer ta couche en te disant a quel point je t'aime... je suis vraiment très fatiguée...si tu étais la je saurais pourquoi ... mais la je suis épuisée par le fait de ma tristesse et de mon manque d'envie pour tout...
Mon petit bonhomme toi qui contrairement a ton frère tenait de moi... jamais je verrais quel visage tu aurais eu dans quelques années et ca rien que d'y penser ca me prend aux tripes. j'ai accroché un cadre multiphoto au salon avec des photos de vous 2. ca me fait du bien de les avoirs sous les yeux. je sens régulièrement ta petite couverture...j'adore ton odeur et bientôt cette odeur va finir par disparaître et je serais incapable de m'en souvenir. j'aimerais qu'elle reste pour toujours. Mon petit amour ca va faire une semaine demain déjà... si je pouvais remonter le temps...juste t'avoir une derniere fois dans mes bras et caresser ton si joli petit visage. tu etais si beau... J'espère dans quelques mois qu'on nous apporteras des réponses et qu'on pourra envisager de vous donner un petit frere ou une petite soeur ce serait notre plus belle revanche. Mais je veux que vous sachiez que je ne vous oublierais jamais mes deux étoiles. J'espère vous avoir accompagné au mieux

Mon Jordan je ne pleure pas mais je n'arrive plus a sourire... je pense a toi en permanence... j'essaie de me souvenir de la sensation,du bien que ca me faisait de te tenir dans mes bras... c'était tellement apaisant même si je savais que ca ne durerais pas. je me sentais complètement maman car c'est la qu'était ta place dans mes bras. Ils sont si vides maintenant. je voudrais retrouver cette sensation quand je caressais ta joue, quand je t'embrassais. jamais plus je ne saurais ce que ca fait de te toucher, de te bercer... ca fait mal si mal... je t'aime plus que je ne pourrais le dire.

bonjour mon chéri.
J'espère que tu es bien avec ton frère... et que vous êtes bien. 
La je suis au cinéma. c'est le premier cinema de Giulian... j'ai du mal a regarder le film...je n'arrête pas de penser a toi. Tout a l'heure j'ai enfin reussi a pleurer...cela faisait 2 jours que je n'y arrivais pas...j'ai encore cette boule au ventre... je crois qu'il faudrait que je pleure des heures entières pour qu'elle s'attenue un peu. 
Je sais pas si c'est la tristesse qui fait que je suis fatiguée comme ça. je n'ai absolument aucune énergie. je n'ai envie de rien...je passerais mon temps a dormir pour ne plus penser. Mon dieu que c'est dur. tu me manque tellement mon petit Jordan. mon petit tresor. je t'aime...
Toi aussi mon Joey

oh JORDAN comme tu me manques....j'ai enfin reussi a craquer.... je suis si mal... je me rend compte que votre frère ne suffit pas a me donner assez de force pour surmonter ca. il y des moments où je m'énerve après lui alors qu'il y est pour rien. Son indifference me blesse parfois...alors que je sais bien qu'il a que 3 an et demi et au moins il souffre pas de tout ca. mais ca me fait de la peine.. je t'aime jordan je donnerais n importe quoi pour que tu sois la

il y a trois semaine tu etais encore dans mon ventre...tu allais encore bien... je s'apprêtait a passer notre dernière nuit ensemble... avant qu'on soit obligé de t'arracher a moi. J'ai reagi tout de suite quand j'ai senti ces mouvements bizarres. Je suis tellement désolée que ca ne t'ai pas permis de rester parmis nous. C'est vraiment une saleté de maladie pour nous faire esperer avoir un bébé plein de vie tout au long de la grossesse et tomber de haut en arrivant a terme... comme Joey on bous attendait avec impatience et la vie vous a voler a nous... je comprend rien... pourquoi? vous etiez si parfaits. c'est une torture vraiment... je voudrais tant avoir des reponses. 
Même si ce n'est pas de ma faute je me sens coupable de pas avoir pu vous protéger et de vous avoir fait subir ca.. vous etiez si innocent. je ne demandais qu'à prendre soin de vous. je vous aime tellement fort mes anges

Mon petit Jordan je regarde tes photos et ca me fend le coeur...tu tenais tellement de moi... je pense que tu m'aurais énormément ressemblé. tu était vraiment très beau mon petit coeur. je suis sur le canapé avec ta petite couverture qui porte encore ton odeur... je sais qu'elle va finir par s'en aller. Aujourd'hui a plutot été un bon jour...même si je pense a toi chaque minutes je t'aime mon petit ange

j'en ai marre jai l impression d en vouloir a la terre entière.. le bonheur des gens je ne le supporte pas... et pourtant je sais que chaque personne vit ou on vécu leur part de douleur aussi mais ca fait mal. J'ai tellemnt l'impression de ne pas avancer... je fait du sur place depuis un bout de temps... il y a eu toi Joey puis j'ai mis 6 ans avant de pouvoir faire ma formation... c'est difficile de trouver un  boulot en CDI et puis maintenant toi Jordan.. on voit notre projet d'acheter une maison s'éloigner...financièrement avec la pension que votre pere paye c'est compliqué... et puis il y toutes ces questions dont on a encore aucunes réponses... je suis fatiguée de me battre pour tout et pour au final toujours galerer et souffrir. on me dit que je suis courageuse, que je suis forte mais ais-je vraiment le choix? ou est ce que je me suis tellement endurcie que ca me rend parfois moins sensible? ca m'a fait aussi mal que pour toi Joey...j'ai tellement pleuré quand tu étais a l'hôpital...et depuis les funerailles j'ai du mal a pleurer...je pense a toi tout le temps Jordan mais jai du mal a lâcher... mon corps me fait bien ressentir que ca va pas. jai la nausée des que je mange... jai souvent mal a la tête et je suis hyper tendue. 
moi qui mangeait beacoup de gateau je n'y arrive plus je ne dejeune même plus. 
pfff et lundi va falloir retourner a l'école... je n'ai pas du tout envie de croiser toutes ces mamans avec leur bébé... il y a une qui ne devrait pas tarder a accoucher ca va etre encore difficile pour moi... pourquoi ais je été incapable de vous mettre au monde en bonne santé? pourquoi vous a t on transmis cette saleté? je m'en veux tellement. 
je m'en veux des pensées que j'ai eu en fin de grossesse. je m'inquiétais des nuits courtes que tu allais me faire passer et maintenant je tuerais pour devoir me levé pour le bib. je vous aime mes bébés

mes amours je reviens de chez votre tatie et j'ai pu regarder Chelsea sans avoir envie de pleurer.... Par contre je me sens pas prête à la prendre dans mes bras... Le dernier bébé que jai eu dans mes bras c'était toi Jordan et j'ai envie que ça reste comme ça pour le moment. 
Je viens de regarder des photos de votre frère et des vidéos de quand il était tout petit...ça me fait mal parce que je te verrais jamais évoluer, grandir progresser.

je me sens vraiment coupable car je ne pleure pas tous les jours... est ce que c'est normal? je pense a toi sans arrêt Jordan et je passerais mon temps a parler de toi mais je ne pleure pas. est ce que c'est parce que je l'ai deja vecu une fois? parce que je sais deja comment ca se passe? je sais déjà ce que je dois faire pour me sentir mieux... ne pas me forcer a faire ce dobt je n'ai pas envie... vous écrire tout ce que je ressens me fait vraiment du bien... alors pourquoi est ce que je me sens presque insensible des moments? j'ai l'impression que mon cerveau se protège  d'une certaine manière...et puis il y a Giulian qui me prend pas mal de temps. Jordan jai tellement pleurer pdt ton hospitalisation.... je savais quasi avec certitude que je serais obligée de te dire au revoir même si je gardais un peu d'espoir. est ce que je me suis plus préparée. comment être prête a dire adieu a son bébé? je suis complètement déboussolée... je crois que je vais aller voir une psy ca me ferait du bien de parler de tous ce que je ressens.. puis j'ai hate d'avoir ce rdv a lyon dans 2 mois... peut être aurons nous des réponses et j'ai cette sensation que temps qu'il a des recherches et des rdv de prévus ton histoire n'est pas fini..ca continue de te faire vivre...c'est stupide non? je voulais juste te dire que je t'aime jordan et que je tuerais pour que tu sois en ce moment dans mes bras a te regarder dormir... voir tes premiers sourires... j'espère que vous etes ensemble mes amours et bien entourés peut etre avec votre papi jean et vos arrières gd père et grand mère. je vous aime

bonjour mes amours
J'ai réfléchi a mon tatouage que je veux. Je m'était fait tatouer ton prénom Joey et aujourd'hui je songe a me faite tatouer pour toi Jordan pour que tu sois a jamais sur moi.. j'ai la chance d'avoir tes empreintes de mains et de pieds sur papier et dans une sorte de pâte... j'ai envie de me faire tatouer l'empreinte de ta main avec ton prénom. j'espère que ce sera possible. j'aurais ta petite main sur mon coeur pour toujours. je trouve ce symbole très fort. je vais aller me renseigner cette semaine... je vous aime mes anges plus que tout. je vous embrasse très fort

Demain ce sera ma date prévue d'accouchement... et ca fait deja bientôt un mois que tu es venu au monde... j'aimerais que tu sois encore dans mon ventre ca me manque

bonne nuit mes amours je vous embrasse très fort

Et voila nous sommes le 22 avril date de ma DPA... je pense que même si je n'avais pas eu de cesarienne tu serais né avant Jordan... tu étais déjà un grand bébé pour 37 sa tu mesurais 50,5cm pour 3kg120... 
pfff j'y ai pensé que ce chiffre le 22 ne me porte pas chance c'est un 22 que toi Joey tu nous a quitté. 
En plus votre père n'est pas là aujourd'hui. 
Je lui en ai parlé hier que je me sentais coupable de ne pas beaucoup pleurer alors que je pense sans cesse a Jordan. Je vais essayer d'aller voir une psy ca me ferais bcp de bien de pouvoir parler de vous et de ce que je ressens. Je suis bien entourée mais ils n'ont pas forcement les bons mots et j'ai besoin que quelqu'un les ais.  
Je vous aime mes trésors et pour l'éternité.

Mes amours je me sens si vide... j'ai qu'une envie aller dormir. pourquoi je me sens si fatiguée? 
Demain c'est retour à l'école pour votre frère je vais devoir me retrouver face a ces mamans avec leur bébé et j'appréhende... il y en a une qui va bientôt accoucher... ca va encore me mettre un coup et la copine de mon cousin ca devrait pas tarder non plus...
On va nous annoncer ces naissances et encore une fois celle qui n'a pas son petit auprès d'elle c'est moi... si tu avais été là Jordan je t'aurais sans doute emmené avec moi et ca me fend le coeur de pas pouvoir le faire.... qu'est ce que je voudrais que tu sois là...tu me manque trop

Je reviens des lacs on est aller se promener avec votre tatie et Luc et les enfants.. les larmes me sont montés aux yeux...je regardais luc avec la poussette et ce gros vide m'a submergé. Tu aurais pu être avec nous a faire ta première promenade au lieu de ca c'est le vide complet. Même votre tatie qui m'aidait bcp après la perte de Joey n'ose même plus parler de toi. j'ai l'impression qu'elle ne sait même plus quoi me dire. Alors je fais bonne figure mais j'ai mal au fond de moi. 
Et votre papa si seulement j'arrivais à lui faire arrêter l'alcool...il ne rentre pas complètement saoul mais il se cache et ça me met en colère et ça me rend triste... je sais plus comment lui dire. 
Mes bébés je suis malheureuse je vous aime

je viens juste te dire jordan que je pense bcp à toi, à vous.
J'imagine la vie qu'on aurait si tu étais avec nous en ce moment. je t'aime mon ange

bonjour mes amours...

Ce matin avec votre papa on est allé voir pour nos tatouages... c'est officiel le 6 juillet ( je trouve ca loin mais ils ont bcp be boulot) ta petite main sera sur mon coeur pour toujours. on connait celui qui tient le salon et quand je lui ai demandé si il prenait un acompte il m'a dit c'est pour moi les tatou... c'est vraiment un beau geste de sa part meme si je compte bien payer au moins le matériel.. je lui en suis reconnaissante. j'ai tellement hâte de l'avoir ce tatouage. je t'aime mon Jordan

Mes bébés si vous étiez né en bonne santé j'aurais 3 petits mecs a la maison... j'essaie de vous imaginer tout les 3 en train de jouer, de vous chamailler... qu'est ce que je donnerais pas pour vous voir tout les 3 ensemble... je serais sans doute envahie de câlins et de bisous. j'en rêve tant. est ce qu'un jour j'aurais la chance de pouvoir avoir un autre petit être a adorer et de qui je pourrais prendre soin? mes amours vous serez toujours dans mon coeur jamais je vous oublierais...mais j'ai besoin d'avoir un bébé auprès de moi a la maison... Jordan ne m'en veut pas je ne veux pas un bébé pour te remplacer....personne ne te remplacera... j'ai juste besoin de nouveau qu'un petit soleil ramène de la lumière dans ma vie si sombre depuis ton depart... j'en ai besoin. je vous aime tout les 2 et je prefererais que vous soyez la plutôt qu'à me poser toute ces questions. a esperer un nouvel enfant... je suppose que c'est mon instinct de survie qui parle. bonne nuit mes anges veillez sur moi

j'ai hâte d'être en juillet pour avoir enfin mon tatouage.... le temps me paraît long... entre le rdv avec les medecins de réa, l'attente des analyses etc... j'aime les beaux jours mais je voudrais déjà être a la fin de l'année...tu me manque Jordan je voudrais pouvoir te faire un petit bisou sur ton sibeau visage.

bonne nuit mes anges...je vais me blottir dans le canapé avec ta petite couverture Jordan. elle porte ton odeur encore un peu... et la nuit je dors avec un de tes petits bonnets. je te garde pres de moi comme ca. je t'aime je vous aime.

je suis avec ta couverture enroulée sur moi comme si tu étais posé endormi sur moi. je la caresse comme si je te caressais le dos pour t'apaiser.. ca m'apaise. 
Je repense a tout ce qui s'est passé. Je pense vraiment avoir bien agi et je pense t'avoir accompagné plutôt bien... j'espère que tu as senti ma présence même qd tu es parti. j'espère que tu as senti tout l'amour que je te porte, et que tu as senti qd tu etais dans mes bras. j'espère que tu vois d'où tu es tout l'amour que je ressens pour toi. si seulement je pouvaid en être sûre... je t'aime inconditionnellement mon amour

bonsoir mes anges

Mon Jordan, si tu savais comme je voudrais que tu sois là... plusieurs fois par jour je t'imagine avec moi. Quand je regarde la table à langer, quand je suis en voiture, qd je regarde ta petite cousine. J'ai croise 2x aujourd'hui la maman qui doit accoucher sous peu...ca fait tellement mal je l'envie bcp dans quelques semaines ou même jours elle aura son bébé... et pas moi encore une fois. J'ai trois enfants et un seul auprès de moi...c'est si injuste. quand j'y pense vous devriez être 3 petits gars a la maison..je serais si heureuse en ce moment si vous étiez là. ca fera un mois dimanche que tu es venu au monde mon amour. je voudrais pouvoir te prendre encore une fois dans mes bras c'était si apaisant. bonne nuit mes petits loups je vous aime très fort

Mon Jordan au courrier aujourd'hui on a recu une grande carte personnalisée de l'équipe de réanimation néonatale. Je trouve ça vraiment très gentil de leur part..
Il est écrit qu'on peut aller les voir si on en ressent le besoin...ce n'est pas le cas puisqu'on à avoir un RDV avec eux d'ici quelques semaines. Je trouve leur prise en charge très bien et ca à vraiment été une équipe à l'écoute et compréhensive.
J'aurais préféré que tu en sortes vivant mon coeur mais ce n'est pas le cas

Si tu savais comme j'ai envie de pleurer...tu me manques. 
J'entends le rire de ton frère jamais je nentendrais le tien.

j'avais juste envie de vous dire bonne nuit mes anges... si vous pouviez venir me voir dans mes rêves, que je puisse vous prendre dans mes bras mes bébés. je vous aime. je vous embrasse fort

bonjour mes bébés
Ce matin votre tatie m'a laissé Chelsea a garder pdt 2h... je ne l'avais pas reprise dans mes bras depuis ton départ.. ca m'a fait du bien d'une certaine manière ca me manque de pas t'avoir dans mes brad, de ne pas pouvoir m'occuper de toi..mes bras sont si vide mais tellement remplis d'amour. Qu'est-ce que je dois en faire de cet amour?..a part te l'ecrire comme je le fais.

J'ai pas le moral aujourd'hui...demain ca fera un mois que tu es venu au monde. je donnerais tout pour remonter le temps et revivre notre rencontre que je puisse de nouveau t'embrasser. 
quand je pense a toutes les naissances qui vont avoir lieu autour de moi bientot, ca me fait mal trop mal. je voudrais me couper du monde et ne plus rien voir. Le temps et la vie se sont arrêtés en même temps que tu es parti. j'ai juste envie  de t'avoir auprès de moi, te bercer, te câliner. je t'imagine souvent a la maison, je n'ai pas l'impression que tu sois plus là. Dans mon imagination tu es la... si seulement je pouvais me reveiller de ce cauchemar..celle qui n'a pas le bonheur d'avoir son bébé c'est encore moi... mais pourquoi? j'ai du vraiment etre qqun d'affreuse dans une autre vie pour meriter de souffrir autant dans celle ci.

coucou mon Jordan

on aurais du te souhaiter ton premier mois avec nous. Il y a un mois il ne nous restait a peine 2h a passé ensemble. Mais je savais deja que la malediction recommencait enfin je m'en doutais... j'ai l'impression que tu n'es plus là depuis une éternité le temps est si long sans toi.
J'espère que tu sais a quel point je t'aime et a quel point tu me manque. j'aimerais bien savoir ou tu es si tu es bien si tu me vois si tu peux m'entendre. En tout cas je ferais tout pour que tu sois fier

Mes bébés vous me manquez... je m'ennuie souvent...je devrait ne plus savoir où donner de la tête si tu étais là Jordan. C'est dur ton absence est pesante. Je n'ai pas envie de grand chose..je t'aime

Mon Jordan je suis perdue dans une montagne de sentiments contradictoires. 
Je suis désespérée que tu ne sois plus là mais j'ai presque deja envie de retenter... mais comment retenter si c'est pour devoir dire adieu une fois de plus a mon enfant... mais comment rester sur ce drame... je ne peux pas m'y résoudre. j'ai besoin de me réconcilier avec la vie. je veux pas que la derniere fois que j'ai mis au monde un bébé soit pour donner la mort. Jamais je ne toublierais mon bébé mais j'ai besoin que le bonheur revienne... il parait que c'est l'instinct de survie..
je me trouve horrible de déjà penser a un autre enfant mais tu fais parti de ma vie comme Joey et ca ne changera jamais mais j'ai besoin d'un but pour me donner la force d'avancer...ce but c'est de vous donner un petit frère ou une petite soeur... 
Ca me fait mal de devoir repasser par là...mais cette fois je sais que même si j'ai un autre enfant ce ne sera jamais pour te remplacer... Giulian n'a en rien remplacer Joey... j'y ai pensé chaque jour depuis son départ...il a fait que j'ai profité de chaque moments avec lui. Et je sais que je profiterais encore davantage du prochain... 
Je prefererais que vous soyez là plutot que me poser toutes ces quesrions. Mes anges je vous oublierais jamais je vous ai aimer et je vous aimerais jusqu'à la nuit des temps.

Je suis si triste ce soir mes bébés...

Quand je vois ma vie il n'y a rien a m'envier...toujours pas de CDI, j'ai 32 ans déjà et je n'ai qu'un seul de mes 3 enfants auprès de moi..et un compagnon qui ne voit pas que je m'eloigne petit a petit...on est plus du tout sur la même longueur d'onde..et son petit soucis avec l'alcool je ne supporte plus. 
Je sais pas si je pourrais continuer longtemps comme ca. Si je pouvais échanger ma vie avec qqun.. j'en ai marre que rien ne soit simple pour moi..je suis fatiguée de me battre pour toujours reprendre des coups. 
Il y a des moments ou je voudrais partir loin sans me retourner...mais ce n'est pas forcément plus rose ailleurs.
Mes bébés parfois je me dis que je serais bien auprès de vous...rassurez vous je n'ai pas de tendance suicidaire...mais par moment je suis si triste que j'ai cette pensée. Je ne laisserais jamais tomber votre frère...il est tellement accroché a moi et je l'aime trop pour lui faire subir ça. 
a midi je regardais les vidéos de Giulian quand il etait bébé et je t'imaginais Jordan toi aussi dans ton bain, tes premiers gazouillis, ton premier sourire que je ne verrais jamais. Toujours cette immense tristesse quand je pense que je ne saurais jamais a quoi tu aurais ressemblé dans quelques mois... 
J'ai l'impression d'être anesthesié...toutes ces questions m'obsede. Je voudrais avancer le temps pour avoir plus de réponses. je pense a vous tous les jours vous savez. je vous embrasse fort mes anges. veillez sur moi, sur nous.

Bonjour mes bébés 
Une amie que ja n'avais pas revue depuis 8 ans est venue aujourd'hui...on s'est raconté nos vie... elle a 4 enfants heureusement elle ne les a pas emmené avec elle... ca fait si mal de voir ses photos. Moi je devrais avoir 3 garcons si vous etiez là... ca me fend le coeur quand j'y pense. 
La vie est tellement injuste avec moi, elle est vraiment cruelle. Pourquoi m'infliger ça, cette douleur...c'est inhumain. j'ai tellement besoin de réponses a mes questions..est ce que j'en aurais un jour? est ce que je pourrais reprendre un jour le risque de perdre a nouveau un enfant? c'est si atroce a chaque fois de devoir vous dire adieu. 
J'ai decouvert une force en moi que je ne soupçonnais pas... je me bat tous les jours pour ne pas lâcher...votre frère est ma raison de vivre...sinon je crois que je ne serais plus là...je serais venue vous rejoindre...vous me manquez tant. je vous aime plus loin que les etoiles mes amours

Mes anges
Je voudrais mettre mon cerveau en pause.. J'ai toujours ces mêmes questions qui tournent encore et encore dans ma tête. Je voudrais qu'elles cessent. Je fouille en vain sur le net pour trouver je ne sais quoi... J'ai besoin de réponses, vraiment besoin de savoir pourquoi. Si je n'avais jamais de réponses comment je ferais pour vivre avec ces incertitudes? Je prie pour qu'ils nous annoncent qu'ils ont trouvé. Ça ne changera rien à ma douleur mais il faut que je sache... Sinon je crois que je ne pourrais jamais faire mon deuil... Je voudrais remonter le temps juste pour pouvoir te regarder, voir ton petit visage si beau. Je crois que je suis au bord de la crise d'angoisse.. Que c'est dur trop dur
Bonne nuit mes anges. Je vous aime tant

Bonjour mes anges

J'espère que vous êtes bien...je souhaite que vous soyez auprès de mémé ninie, et de vos 3 grand père et arrière grand père. J'espère vous retrouver le jour ou je quitterais ce monde. Pour l'instant je voudrais me retrouver sur une île sans personne..juste quelques jours tranquille. Mon Jordan tu me manques..j'avais fini par accepter ta mort Joey. J'avais reussi a vivre avec mais depuis que tu es parti Jordan je n'accepte plus... je suis tellement en colère..
j'aimerais pouvoir parler de toi, sortir tout ce que j'ai sur le coeur en ce moment mais je ne sais même plus a qui parler. Même votre tatie n'en parle pas, elle ne sait plus quoi me dire. Je vais aller voir une psy pendant un temps ca me fera vraiment du bien je crois.
Si seulement je pouvais accélérer le temps pour avoir des réponses...ca me rend dingue je pense qu'à ça. il faut que je comprenne pourquoi vous n'êtes plus là. 
La chose qui me fait le plus peur c'est qu'ils trouvent et qu'ils nous disent qu'ils auraient pu faire qqch...ce serait vraiment très dur à supporter.. vu la gravité de cette maladie je ne pense pas mais bon on sait jamais.
Qu'est ce que j'aimerais vous serrez dans mes bras juste une fois..j'en ai assez de voir mon monde s'écrouler, je suis fatiguée et dégoutée de tout. j'ai le coeur en morceaux...est ce que jarriverais de nouveau à être heureuse un jour? j'arrive à sourire mais je ne suis pas heureuse loin de là. Si vous étiez là ce serait ça le bonheur. je vous aime

Bonjour mes amours

J'ai eu du mal a trouver le sommeil cette nuit... les larmes coulaient toutes seules...Plus les jours passent plus ca devient difficile. Si je pouvais mettre mon cerveau sur pause de temps en temps. Je suis fatiguée de penser sans arrêt. Il faut que je sois patiente et que je laisse faire le temps. Mais qu'est ce que c'est long... j'hesite a faire reduire mon congé mat. il se termine le 26 août c'est loin mais je voudrais presque deja y être...peut etre aurons nous déjà des réponses...je l'espère car c'est dur a vivre et supporter cette attente.
Je pense a toi sans arrêt Jordan...je t'aime

Ce soir Giulian m'a demandé ou tu etais Jordan..je lui ai répondu tu sais bien et il m'a dit au ciel.. je lui ai demandé si il aurait voulu que tu rentres a la maison avec nous. il m'a repondu oui avec un air si triste... puis il m'a dit je t'aime maman. Il est si adorable. je suis certaine qu'il aurait été un grand frère formidable avec toi. Je crois qu'il n'ose pas trop me parler de toi de peur de me voir pleurer. je lui ai dis a quel point j'étais fière de lui...il a été super pdt ton hospitalisation. il a été courageux. il m'a aussi dit qu'il voulait te porter.. que c'est dur. Je lui ai dit que peut être un jour il aurait un autre petit frère ou petite soeur a la maison. je le souhaite plus que tout.

bonsoir mes amours 
je voulais juste vous dire que vous me manquez beaucoup et que je vous aime énormément

salut mes bébés je pense beaucoup a vous...je n'ose pas trop parler de vous et j'ai l'impression que ca convient bien a tout le monde comme ça... c'est triste car moi j'ai bcp envie de parler de toi.

Je fouille internet de long en large pour trouver des réponses. Je lis certaines choses qui ne me rassurent pas vraiment... je ne sais pas ce qui vous a rendu malade mais c'est très grave apparement. Je voudrais juste qu'il soit possible de detecter ca avant la fin de la grossesse...sinon je sais pas si je serais capable de retenter un jour. Je pourrais pas supporter toute une grossesse en ayant un risque de devoir lui dire au revoir au bout du compte. Je sais même pas comment j'arrive encore a vivre...mes 2 bébés...2 fois j'ai laissé mon enfant mourir dans mes bras sans rien pouvoir faire pour vous sauver. J'ai du vivre 2 fois la pire chose qu'une mère puisse vivre... alors une troisième fois comment l'imaginer... je n'ai vraiment pas envie de m'arrêter a ton depart Jordan mais comment prendre de nouveau ce risque? ca me rend dingue.
Si seulement tu avais eu la chance de passer a travers comme Giulian... si seulement tu etais là mon bébé. Plus je regarde tes photos plus je te trouve magnifique et ne pas pouvoir te toucher me manque tant. tenir ta main, caresser ta joue, t'embrasser...j'en peux plus de tout ca...javais accepter le fait que je ne saurais jamais la cause après Joey mais la non..il me faut des réponses j'en ai besoin c'est vraiment important pour moi.