Ma petite princesse Chloé

Voici quelques jours je viens vous lire, aujourd'hui j'ai besoin d'écrire les yeux pleins de larmes et le coeur si triste.

Pleins de questions envahisent mon esprit, pourquoi? pourquoi moi? pourquoi est ce arrivé? qu'est ce que j'ai fait? qu'est ce que je n'ai pas fait?  peut on se reconstruire?

Je suis maman d'Axel, mon soleil de 2 ans et demi,  et mamange de Chloé, notre étoile qui nous a quitté le 14 septembre 2013 à 30 SA et2 jours.
C'est une douleur et une souffrance immense et atroce qui m'envahit depuis ce jour.
Certains jours plus que d'autres. Son grand frère est ma force et mon courage.
J'ose espérer qu'un jour, toi aussi ma Chloé tu deviendras ma force. Aujourd'hui le vide que laisse ton départ est beaucoup trop difficile et je ne sais pas comment faire pour avancer même si je sais que je dois le faire pour ton papa et ton frère.

Axel et toi ma fille, vous etes nos bébés de l'amour avec ton père. Je vous aime de tout mon coeur.

Chloé, ma chérie, je t'aime à la folie.
Chaque jour passé sans toi est une douleur indicible.
Tu es à jamais dans mon coeur.
Chloé, ma chérie, je t'aime pour la vie.

Malheureusement bienvenue a toi Sissi.
Toutes tes questions sont tristement sans reponses...
Le chemin va etre long et sinueu, mais le temps apaise peu a peu la douleur...
Voila 6 mois que ma fille m'a quitter, la douleur est deja moin acide.
Nous serons la pour te soutenir, te lire sans jamais te juger, quelques soit t resenti, car nous somme toutes et tous passer par ce triste destin.

Je t'embrassr fort et pense bien tendrement a ta petite Chloe. Elle va etre bien dans les nuages avec nos anges.
Ne t'en fait pas il vont bien s'en occuper, elle n'est pas seule <3

Bonsoir Sissi
Oui c'est dur de perdre son bébé. Pleure autant que tu en as besoin, défoule toi comme tu peux, cela fait du bien sur le coup.
Ma petite Morgan est partie depuis déjà 2 mois et demi, j'ai pleuré et n'ai plus eu goût à rien pendant un mois. Je n'ai pas voulu sombrer parce que mon bébé n'aurait pas voulu d'une maman comme ça.
Je me suis forcée à manger et à "survivre" et puis petit à petit j'ai repris goût à tout. Tu verras avec le temps cette peine est toujours là mais te donnera aussi de la force.

Tu n'as rien fait de mal, c'est comme ça, ton ange est retourné au-dessus pour veiller sur toi. Morgann et tous les autres bébés anges l'ont accueilli.

Courage à toi et ta famille.

Bonsoir Sissi,

Malheureusement bienvenue parmi nous. Cela me bouleverse tellement à chaque fois qu'un nouvel ange rejoint mon petit Léo. Lui qui est parti depuis bientôt 2 mois.. C'est si long et si court à la fois!
Au début, tout me semblait insurmontable (faire mes courses, voir des gens, sortir,..) et puis le temps passe.. la douleur est toujours aussi présente mais elle change sans cesse de forme. Ce site m'aide énormément, ainsi que ma psy et j'ai commencé le livre 'les rêves envolés' que des mamanges m'ont conseillés. J'espère que tu trouveras la force pour faire face à ce drame et sache qu'ici nous te comprenons toutes et jamais tu ne seras jugée. N'hésite pas à écrire quand tu en as besoin, on sera toujours là pour te lire et te soutenir.

Ta petite Chloé est bien entourée et elle s'amuse comme une petite folle avec tous ces petits copains.. Douces pensées à tous ces petits anges qui veillent sur leurs parents qui les aiment tant!

Merci pour vos messages de soutien,
C'est un peu long mais voici mon histoire et celle de ma fille, ma Chloé.
 
Il y a un peu plus d’un an, mon mari et moi décidions d’avoir un deuxième enfant. Obsédée par cette folle envie de bébé, je compte tous mes cycles. Au bout de 8 mois toujours rien. J’arrête de compter et laisse faire. Et voilà ! 18 Mars, je suis enceinte mais je ne sais pas quand datent mes dernieres règles !!
Le début de la grossesse se passe bien, annonce à la famille, écho, surveillance…. Ma puce s’est bien accrochée, la preuve en est que le premier mois j’ai quand même eu mes règles.

Juillet. Nous apprenons que c’est une fille, mon mari est plus que content, c’est ce qu’il voulait. Moi je suis contente aussi mais surprise, j’étais persuadée du contraire.
On me diagnostique un diabète de grossesse, qu’il faut vite insuliner. Même si j’ai très peur au début, ce n’est pas grave, je vais gérer au mieux, je suis bien accompagnée et j’ai ma super copine sage-femme qui me suit, toujours près de moi.

Aout. Je dois me reposer un peu plus. C’est raté pour les vacances en auvergne avec papi mamie. Mon mari et Axel, mon grand, iront les rejoindre sans moi.
Septembre. Axel fait sa rentrée en crèche. Cela me soulage et permet de me reposer un peu plus. Tout se passe très bien, pour lui, pour moi, pour nous.

6 Septembre. 1^er rdv avec la gynéco de l’hôpital que je ne connais pas. J’y pars inquiète car ce matin j’ai l’impression de perdre du liquide. Elle m’examine et me dit que ce n’est pas du liquide. Elle n’est pas du tout rassurante et ne fait pas sure d’elle, elle me fait une écho et me dit que ma fille est en siège, et puis non elle me dit qu’elle est bien tournée. Elle me dit qu’il manque du liquide, je me mets à pleurer, puis non elle me dit que c’est normal. Je lui dis que bébé bouge beaucoup moins depuis 2 jours, puis elle me répond que ça va car elle l’a vu bouger à l’écho, moi je l’ai pas senti ! Elle me dit que je peux reprendre le travail, je lui explique que respecter des heures de repas pour le diabète avec mon travail c’est pas possible. Ok elle prolonge mon arrêt. Je repars en colère et toujours inquiète. Ma sage-femme me reçoit l’après-midi et me rassure enfin, je rentre chez moi sereine. Le lendemain bébé bouge beaucoup, comme d’habitude, super me voilà encore plus rassurée, tout va bien.

11 Septembre. Journée pleine de rdv. Bébé ne bouge presque pas, je me dis que je m’inquiète trop et qu’elle bougera ce soir au cours d’haptonomie. Axel va chez papi et mamie. Puis, à cette fameuse séance avec une autre sage-femme, bébé ne bouge pas. Inquiète, je sens qu’il se passe quelque chose mais que je ne veux pas savoir. Je demande à écouter son cœur. La main de la sage-femme tremble lorsqu’elle le cherche, elle me dit que son appareil n’est pas très puissant, qu’on va la suivre à l’hôpital pour un monitoring avant de rentrer chez nous. Au monito, rien. Elle appelle le gynéco de garde. J’ai déjà compris, mes larmes ne s’arrêtent plus. Mon mari ne me lâche pas la main et retiens ses larmes. Le gynéco nous reçoit, met du gel sur mon ventre, puis je vois ma princesse qui ne bouge pas à l’écran. Au bout de quelques secondes seulement, le médecin me fait signe « non » de la tête. J’éclate en sanglot. Mon monde s’écroule, ma fille a rejoint les anges. Tout est fini. Mon mari me serre fort contre lui, le médecin me maintient sur la table. Je répète à mon mari que je l’aime, lui, Axel, Chloé. Que je suis désolé, que je n’ai pas fait exprès, que je ne le voulais pas, je l’aime vraiment de tout mon cœur ma Chloé, tout comme Axel. C’est le début de cette affreuse douleur que je ressens encore aujourd’hui. Je me lève mais m’effondre aussitôt, ce n’est pas possible ? Pourquoi ? Ce n’est pas vrai ? Il faut la sauver, vite !

Mais c’est bien fini.

Les sages-femmes me prennent en charge. Elles m’expliquent le protocole à suivre : maintenant il faut accoucher de ma puce sans vie. Comment pourrais-je pousser ? J’en n’aurais pas la force ni le courage ! Elles me font pleins de prise de sang, je m’en fous je pleure, je ne les entends même pas, mon esprit est parti avec Chloé. Elles peuvent répéter que j’y suis pour rien je ne les crois pas. J’aurais dû venir plutôt, j’aurais dû me rendre compte que ça n’allait pas. Puis nous rentrons chez nous. Axel dort chez papi, on les a prévenu, ils ne lui diront rien.

La nuit passe, je pleure je n’en dors pas. J’ai si mal. Ma fille est dans mon ventre, sans vie, je ne lui sers a rien, je ne peux rien faire. Le lendemain, nous récupérons Axel, il faut lui expliquer que bébé est parti dans les étoiles, que nous n’avons pas le choix. A 2 ans et demi, que comprend t-il ? Tout, la preuve en lisant l’histoire du soir, quand il voit les étoiles il dit à son papa que c’est le bébé du ventre à maman qui est dans les étoiles. Mon mari en a les larmes aux yeux mais se retiens devant Axel.

Je ne supporte plus mon ventre, ce ventre qui ne sert rien, n’est même pas capable de protéger ma fille. Nous décidons de faire une cérémonie pour Chloé et de prendre en charge des obsèques, c’est important pour nous, la question ne s’est pas posée. Par contre il nous a fallu beaucoup de reflexion pour accepter enfin l’autopsie.

14 Septembre, jour de l’accouchement. Le travail commence vite. Il me tarde de la voir, et de la serrer fort dans mes bras. Mon mari a peur, il ne sait pas s’il veut rester à l’accouchement, s’il veut la voir, la porter… Moi je sais qu’il en est capable et qu’il le fera. Mon amie sage-femme prend sa place auprès de moi pour la péridurale comme je le souhaitais. Cette anesthésie me terrorise. Puis mon mari revient. L’accouchement approche, il ne se sent pas de rester, je le comprends, je ne lui en veux pas et je pense que c’est peut être mieux comme ça. Ma marraine prend le relais à peine 2 min avant que ma princesse arrive. Puis je crie, pleure m’effondre, c’est horrible de sentir passer ce petit corps sans vie. Puis j’ai fait une hémorragie, comme pour le premier accouchement, donc je ne peux pas la voir de suite, et finalement mon mari avait bien fait de sortir vu les complications et mon état.

Au bout d’une heure, bien trop long à mon gout, je me sens mieux et je veux voir ma Chloé. Mon mari est près de moi nous allons la rencontrer ensemble. La sage-femme nous l’emmène, enveloppée de la jolie couverture faite par son arrière grand-mère.

Ma fille, tu es magnifique, tu es vraiment très belle, avec déjà des cheveux. Une petite brune, contrairement à ton frère. Nous avons pu te serrer plusieurs fois dans nos bras à la maternité et te présenter aux membres de la famille qui le souhaitait. Je me suis allongée tout contre toi, ça m’a fait du bien. C’est si bien et si difficile de te tenir dans les bras. Ton papa aussi profite de toi, je suis fiere de lui, de toi.  Je ne pleure pas quand tu es dans mes bras, mais quand elle vient te chercher c’est le vide qui s’installe c’est affreux, insurmontable. Tu es comme ton frère, notre bébé de l’amour, comme je répète tout le temps a votre père !

16 Septembre. Retour à la maison. Le départ de la maternité m’arrache le cœur, nous partons à 2, tu restes là-bas. Arrivés à la maison je m’effondre une nouvelle fois, nous sommes seuls, c’est bien fini. Tu n’es plus dans  mon ventre, tu n’es plus parmi nous, mais tu remplis nos cœur.

La cérémonie a eu lieu les jours suivants, dans un petit couvent, où les sœurs se sont bien occupées de nous et nous contactent souvent pour prendre des nouvelles. J’ai réussi à lire le poème que j’ai écrit pour Chloé avec ton père qui me tenait dans ses bras.

Depuis, je survie. Je fais bonne figure quand il faut, quand j’ai un  peu de force. Je fais des efforts quand Axel est là et en même temps cela ne m’en demande pas beaucoup car je ne suis bien que lorsque nous sommes tous les 3 à la maison. Mais il manque quelqu’un dans nos vies, toi, ma chérie, ma Chloé, ma princesse d’amour.

Les jours passent, je vais souvent au cimetière. Je pleure un peu moins. Mais j’ai toujours aussi mal. Et quand cette
douleur m’envahie et prend le dessus j’éclate en sanglots. Mon mari a repris le travail hier, il a du mal à se concentrer. Je me retrouve encore plus seule, je dors une bonne partie de la journée, ça passe plus vite. Et puis alors que les mamans en congé maternité  et profitent de bébé, moi je n’ai rien à faire.

Certains moments, j’arrive à être bien, et de ces moments-là j’en ai honte. Est-ce que j’ai vraiment le droit alors que ma princesse nous a quittée? Aurons-nous le droit d’avoir d’autres enfants ? Tout simplement de continuer à vivre ? Et puis si j’avais le droit, est-il possible de se reconstruire ensuite ?

Ton histoire me bouleverse, je m'y reconnais tellement  
Ta petite Chloé peut être très fière de sa maman si courageuse et elle sait que tu l'aimes autant car tu l'as bercé d'amour pendant toutes ces semaines..

J'ai ressenti et je ressens encore cette culpabilité de me sentir mieux. Quand je suis juste avec mon compagnon, je ne culpabilise plus de sourire ou de me sentir bien car Léo est omniprésent dans notre vie et nous en parlons sans tabou et dés qu'on en a envie et besoin. Par contre avec mon entourage je n'y arrive toujours pas, je sens se malaise en ma présence et cela est difficile à supporter et personne ne parle et n'ose parler de mon petit ange et cela me blesse davantage au jour le jour.

Tous les jours, je me répète que si ce drame nous est arrivé parce que nous avons la force d'aimer et de faire exister notre petit ange malgré son absence. Et pour cela je me dois d'être forte et de continuer à vivre pour le faire vivre à travers moi. J'avais besoin de réponse à la question du pourquoi ? pourquoi nous ? et c'est la seule réponse que j'ai trouvé à l'heure actuelle et je m'y accroche ..

La reprise du boulot de mon homme a été une épreuve à surmonter. Chaque 'première fois' est une épreuve supplémentaire à traverser. Malheureusement il n'y a pas de solution miracle, si seulement..

Je t'envoi énormément de courage et de pensées positives pour t'aider à avancer et a trouver la force pour continuer à vivre avec ta petite princesse dans ton cœur, qui souhaite te voir heureuse avec son papa et son grand frère. Ton petit ange veille sur vous, sa famille.

Tendres pensées vers ta petite Chloé.

que ton histoire est boulversante ,elle le sont toutes d'ailleur encore dur de devoir acceuillir parmis nous une nouvelle mamange cela ne devrais pas etre permis de perdre un enfant
bienvenue parmis nous je ne suit pas très avancer dans mon deuil mais ce chemin est long et le temp chaque jour chaque heure de plus transforme et apaise le manque et la tristesse mais a jamais le cœur remplis d'amour pour nos anges
nous devons tous passer par les montagnes russes d'émotions qu'est la traverser du deuil si puisse qu'on en sorte un jour cependant il est normal de garder espoir quand un avenir future car c'est la seule chose a laquelle nous puissions nous accrocher dans de tel moment
je te souhaite tout mon courage et t'envoie plein de pensée positive
gros bisous volant a nos anges

Hier une amie a accouché, d'une petite fille comme moi.
C'est très dur de se dire qu'elle a bebe dans ses bras, et que moi je n'ai que mon amour pour ma Chloé, et le vide de son absence que la vie m'impose. Ca fait si mal.

Oui ça fait très mal.
Je t'envoie des ondes de courage et de force.

Douces pensées à ta Chloé

ca faisait longtemps que je ne venais plus ici. ton histoire me fait mal et me fait pleurer. je suis tellement désolée pour vous.
j'espère que le temps apaisera cette douleur
pleins de pensées pour ta Chloé

Hoooo je suis vraiment désolée pour toi et je te comprends tellement.
Mon cousin attend sa petite fille pour le 1er novembre et je devais accoucher le 16 novembre.. je n'ose même pas imaginer de voir ce bébé, de voir ce bonheur, de voir cette injustice,.. la vue de sa fille va juste me renvoyer encore plus violemment ce que la vie m'a arraché!!
J'espère que tu vas trouver la force pour surmonter cette nouvelle épreuve qui vient s'ajouter à la peine déjà tellement difficile à vivre.
Je t'envoi beaucoup de courage et je pense fort à ta petite Chloé qui jouent avec mon petit ange Léo.

stef1408       c'est un comme toi : quand je suis avec mon mari et mon fils je suis beaucoup mieux, nous parlons librement de Chloé, les larmes aux yeux souvent, mais c'est notre fille à part entière. Et en présence de ma famille et amis je suis de suite mal à l'aise.

L'arrivée du bébé de mon amie ne me rend pas jalouse mais me renvoi aussi à ce vide, ce manque que crée l'absence de Chloé.

Parfois, il m'arrive de penser qu'un autre enfant pourrait s'ajouter a notre famille, bientot, dans longtemps,je ne sais meme pas de quoi j'ai envie, et en même temps je m'en veux de penser ca. Si Chloé etait là, nous n'aurions peut etre jamais parler d'un troisieme enfant.


Un jour de plus sans toi ma fille, je sais que ton frère est près de moi, mais cela ne comble pas ce vide qui me fait si mal. Je t'aime ma princesse.

bonjour mamange

Je viens de lire votre histoire et celle de chloé....j'ai vécu la même chose que toi...ma petite estelle est partie à 38sa......j'ai comme toi un petit garçon , mathias 3 ans et demi....Comme toi j'avance et je sourie pour lui car c'est notre 1er bébé et il n'y est pour rien...pas facile tous les jours de faire bonne figure devant la famille, les amis....quand on te demande ça va? Oui très bien merci mais non ça ne va pas...ma fille me manque .....même si c'est sûr la douleur s'atténue on apprend à vivre avec pas le choix...cette souffrance est gravée au fer rouge pour toujours....autour de moi aussi plein de naissances environ 8 amies proches et éloignées....je suis contente pour elles mais si triste pour nous....des pourquoi qui n'en finissent pas...et malheureusement jamais de réponse......nous voulions 2 enfants un garçon et une fille ( je n'y croyais pas non plu lorsque le gyné m'a annoncé que c'était une fille j'étais persuadée du contraire....dans mes pensées je m'imaginais avec 2 garçons)....nous souhaiterions + tard en avoir un troisième pour que mon fils ne vive pas seul et pour ramener un peu de bonheur dans cette maison....la sage femme m'avait dit que j'aurais des signes de la présence d'estelle et j'en ai eus la semaine passée ....tu verras écoute autour de toi et tu sentiras ta petite chloé ....elles sont avec nous j'en suis persuadée....de toute façon nos puces sont dans nos coeurs pour toujours et où que l'on soit nos pensées et notre amour les accompagnent....je t'envoie de gros bisous et pense à nos petits anges ......

Tu sais Sissi, j'adore parler de Léo. J'ai besoin de le faire vivre, je lui achète des fleurs et des petits anges pour sa petit tombe car j'aime avoir cette sensation de m'occuper de lui.
Si tu trouves une solution pour te sentir mieux en présence de ton entourage, n'hésite pas à me faire part de cette solution miracle  

Ma psy et ma kiné m'aident a envisager une autre grossesse sans culpabiliser. Car je devrais seulement me préparer à l'accouchement de mon petit Léo et je ne devrais pas me demander si je suis prête à lui faire une petite sœur ou petit frère! J'ai peur de me laisser aller à penser à un autre enfant car je ne veux pas remplacer Léo ni que les gens pensent que je l'ai oublié. Je laisse le temps jouer son rôle pour le moment..

Je pense fort à toi et t'envoi beaucoup de courage.
Douces pensées à nos anges.

Boue Sissi, j'ai lu ton histoire avec beaucoup d'émotions! Même si mes histoires sont différentes, je me retrouve dans les émotions que tu décris...
C'est tellement triste!
Je trouve rarement les mots pour exprimer mon soutien... J'imagine que ce que nous vivons est indescriptible!
Je t'envoie mes meilleurs pensées
Courage, il en faut pour traverser cette terrible épreuve
Je trouve très joli quand tu dis espérer que ta Chloé deviendra un jour aussi ta force ( comme c'est le cas pour ton garçon) j'espère aussi la même chose de mes anges

Douces pensées à Chloé

Oups le début c'est "bonjour" ... Et non "boue"!!! ( maudite tablette) lol

merci pour tous vos messages.

Il y a un mois alors que ma journée commencait bien, le soir on m'annoncait la pire des nouvelles. Ton petit coeur Chloé s'est arreté. Un partie de ma vie part avec toi. Et l'attente interminable de cet accouchement commencait.

C'est si dur la vie sans ma Chloé chérie. J'ai très peur de la vie maintenant. J'ai peur qu'elle me prive encore de ce que j'ai de plus cher. Maintenant j'ai en permanence peur pour son frère, je ne supporterai pas un autre drame.



Tu me manques ma chérie.
Pensées à tous nos anges, qu'ils jouent et qu'ils vivent paisiblement dans un doux paradis.

ton témoignage est bouleversant  
moi aussi Elio devait être le petit dernier, j'ai déjà 4 enfants d'une 1ère union. moi aussi j'ai très envie d'avoir un bébé espoir, mais parfois je me dis non ce serait comme trahir mon pti bonhomme.
mais dis-toi que si tu reprends les essais, ce sera pour donner un petit frère ou une petite sœur à Axel et Chloé, et non pas pour la remplacer, elle est irremplaçable de toute façon.

bisous

Bonjour ma Princesse.

Il y a un mois j'attendais de voir ta petite frimousse, j'attendais de te libérer de mon ventre.
Je reviens du cimetière, j'y était partie en me disant qu'il me faudra au jour trouver la force de te promettre d'aller mieux. Pour te faire vivre a travers moi, pour ton frere, ton père. Mais c'est encore beaucoup trop difficile, je me suis effondrée, seule devant le caveau familial. Je ne cesse de me dire que tu ne devrais pas être à l'interieur, que j'aurais du partir à ta place et te laisser la vie devant toi.
Alors que hier je pensais aller mieux, aujourd'hui je vais plus mal. C'est affreusement douloureux sans nos anges.


Chloé ma chérie, je t'aime pour la vie.
J'espere, ma princesse, que tu es bien dans ce beau jardin. Pensées à tous nos anges.

Sissi, douce pensées à ton petit ange Chloé <3 <3

Je t’envoie autant de mon courage que je peux pour t'aider à a faire le deuil de ta petite puce

même si je n'aime pas se terme car on ne fera jamais le deuil, on oubliera jamais... on apprendra juste à "vivre avec ce ma"

Bisous tout doux à toit et ta puce

Douces pensées à ta petite Chloé.

Tes jolies ailes d'ange ont 1 mois aujourd'hui ma douce Chloé,
1 mois aujourd'hui que notre vie à deux s'est achevée,
1 mois aujourd'hui que ton père et mois vivons un cauchemar éveillé,
1 mois sans fin si  loin de toi,
et je n'ai pas le choix que de faire avec.

Je t'aime de tout mon coeur ma princesse, j'espere que tu es en paix, et que tu ne m'en veux pas de ne pas avoir su faire mieux pour te garder en vie près de nous.
Veille sur ton frère  mon bébé des étoiles comme on lui dit en parlant de toi.

Doux un mois d'ange a ta puce <3

Douces pensées pour les 1 mois de ta petite princesse 

aujourd'hui j'ai encore eu droit à des mots tres blessants   " tu te rends compte, y a pire, imagine les parents qui accompagnent les enfants atteints d'un cancer!"
Quelle horreur d'entendre ca! a mon avis il n'y a pas de drame pire qu'un autre!  
personne ne peut comprendre le notre. Heureusement que je peux venir et parler librement ici.
Alors que c'etait un bon jour, grâce à mon fils, mon soleil, ces mots me font retomber aussitot.

Ton absence nous fait tellement souffrir ma chérie, je sais bien que tu n'es pas responsable, et que c'est la vie qui nous a imposé ton départ. Ton papa ne va pas bien, il m'a enormement soutenu depuis l'annonce dramatique, et j'ai l'impression qu'il a le contre coup maintenant, et finalement sa reprise du travail n'aide pas. Je vais essayer de le soutenir de toute mes forces. Donne moi tout le courage que tu peux ma chérie, j'en ai besoin.

Seules les personnes ne connaissant pas un tel drame peuvent dire ça ...
ça m énerve d entendre de lire de tels mots, de ne pas se rendre compte à quel point, chaque mamange, chaque parange souffre du manque, de l absence de son enfant .... personne ne peut comprendre ce que l on vit si on ne l a pas vécu ...

Nous on te comprend, hésites pas 
Je t envoie tout mon soutien courage et pensées à Chloé petite princesse

sissi toutes mes pensées à toit et ton petit ange <3

Aujourd'hui je suis allée au cimetière comme souvent, mais avec mon fils. Pour lui, nous portons des fleurs au bébé des étoiles. Il m'imite en faisant le signe de la croix et fini avec un bisous.

Ils ont enfin remis la plaque sur laquelle nous avions demandé que soit gravé son nom, prénom, 2013 avec une étoile et la croix. Quel choc de voir cette plaque!
J'ai eu de suite une boule au ventre qui m'a paralysé quelques instants. Et en même temps, je suis contente de voir écrit son identité. C'est comme une reconnaissance de plus pour moi, c'est peut être bête mais je le ressent comme ca.

1 mois et 2 jours que tu es partie ma princesse. Je compte les jours c'est vrai mais j'essaye de faire au mieux pour avancer. Tu nous manques jolie Chloé.

J'ai tellement de questions, de pourquoi qui se bousculent dans ma tête depuis son départ.
J'ai tellement peur de l'avoir fait souffrir, de lui avoir fait mal dans mon ventre, rien ne m'affirme qu'elle est partie sans souffrance.
Je m'en veux tellement,  je me sens encore si responsable de ce qui s'est passé.

Voilà une journée qui commence difficilement, mon mari est en déplacement, mon fils à la crèche, je suis seule avec ton absence ma princesse, seule avec cette souffrance de ne pas pouvoir te serrer dans les bras ma Chloé. Tu me manques tous les jours un peu plus.

Bonjour Sissi82
Tu ne pourras pas avoir de réponses à tes questions mais ton bébé sait que tu l'aimais et que tu ne voulais pas lui faire mal donc tu n'est pas responsable, c'est la nature qui est parfois injuste.
Pour t'encourager, le premier mois est le plus dur puis le second tu te poses des questions, tu pleures encore mais cela va aller de mieux en mieux. La colère et l'incompréhension est là mais tu va voir l'avenir va commencer par s'éclairer et un petit ange de la haut veille sur toi pour que tu ailles mieux.

Mon bébé me manque aussi en ce moment car j'allais arriver vers la période de congé maternité... essaie de t'occuper ou repense aux bons moments que tu as eu avec elle quand elle était encore bien au chaud dans ton ventre... si ça peut t'aider bien sûr

douces pensées

merci pour ce soutien.

Hier soir mon grand a soulever mon tshirt et m'a demandé ""où est le bébé maman?"
"Il est dans les étoiles mon chéri, tu te souviens que nous lui avons porter de fleurs?"
Il a repondu OUI en faisant le signe de la croix de ses petites mains.

Mon fils d'amour me donne du courage même si c'est toujours difficile

oh comme c'est mignon!!
Moi c'est mon neveu qui me donne le sourire. Il devait être le parrain et il est venu à l'échographie avec moi (il a attendu dans la salle d'attente) et il est venu aussi le jour de l'accouchement programmé. Et parfois quand on est tous les deux il est à mes petits soins, me demande si ça va, on pleure ensemble.... même si j'ai un moral et de l'optimisme, cela fait du bien d'avoir un "allier" enfant.

Bonne journée

Maman de Chloé,

Ton témoignage est bouleversant.
Je t'envoie plein de courage et d'espoir.
Affectueuses pensées à vous et pleins de bisous volant à nos anges.

C'est si mignon  
Douces pensées à ton petit ange et à ton grand garçon

Bonjour ma princesse.

Cette semaine ton grand frère n'arrete pas de parler du bébé des étoiles, de toi ma chérie.
Je me demande si cela est normal, je ne voudrais pas qu'il soit trop perturbé meme si je sais qu'il est touché lui aussi car nous preparions ton arrivée ensemble.
Je pense que je vais allée voir la psychologue pour avoir son avis, peut etre lui avons nous mal expliqué les choses? peut etre n'a t il pas assez bien compris que tu ne reviendrais pas, a mon grand désespoir ma chérie!

Une semaine de plus sans ma jolie princesse, et certains moments sont tellement compliqués, difficiles! je n'arrive toujours pas à reprendre le cours de ma vie, à sortir en public cela me paralyse.
Il a fallu que j'aille chercher mon mari à son travail cette semaine et en voiture panique à bord. Obligée de l'appeler pour savoir la route alors que je la connais si bien...

Tu me manques princesse, j'aurais du partir à ta place, tu devrais etre dans les bras de papa avec ton grand frere, je t'aime si fort

C'est tres dur aujourd'hui ma chérie.
J'ai appelé la psychologue ce matin pour prendre rdv et depuis je ne fais que pleurer, je me retiens devant ton frere, mais mes larmes coulents quand meme. Et en plus, je crois que j'ai mon retour de couche, ce qui veut une fois de plus dire que je ne suis plus enceinte, que tu n'es plus dans mon ventre ma beauté.
C'est encore un mauvais jour qui me rappelle un peu plus ton absence que je ne peux pas changer

Je t'aime ma fille

Oh Sissi..je t'envoi beaucoup de courage et de pensées positives pour apprendre à vivre avec sans ta petite princesse..courage courage courage jolie mamange
Ton petit ange veille sur toi, son papa et son grand frère.. Et moi je t'envoi un gros câlin  et sache que tu n'es pas seule 

aujourd'hui je n'ai qu'une envie c'est de la rejoindre, j'en ai marre d'avoir si mal
c'est tellement dur sans elle je ne sais plus comment faire

Mon petit ange est parti depuis 2 mois et il y a des jours où je me demande quand est ce que cette douleur va s'atténuer et quand est-ce que mon corps va me sembler plus léger à porter..
Je me fais aider par une kiné que ma conseillé ma gyné et elle m'aide beaucoup. Elle me masse, me fait prendre conscience de mon corps, m'aide a me soulager physiquement et moralement et elle m'aide a profiter du moment présent et à sortir le positif qui m'entoure pour m'aider à avancer et à me donner du courage..
Et en parallèle je suis suivie par la psy de la maternité. La psy m'aide aussi mais la kiné m'apporte plus car elle me donne des petits trucs pour me recentrer au quotidien et après une séance de massage mon corps est vraiment plus léger à porter et ça fait du bien..
Peut-être peux-tu demander des séances de kiné postnatale à ta gyné ? ou autres ?
Essaye de t'entourer le mieux possible pour trouver la force d'avancer.
Courage jolie mamange.
Douces pensées à ta petite princesse

Bonjour ma jolie Chloé,

Aide moi, redonne moi le courage et la force de trouver l'envie de vivre. Je n'ai meme plus envie de faire d'effort, je crois que sans toi je n'ai plus envie d'avancer. Fais moi un signe ma chérie, aide moi à savoir si l'on doit se retrouver entre filles ou si je dois rester avec nos hommes, je ne sais plus, je n'ai plus de force. Je suis perdue et j'ai si mal sans toi

C'est vraiment dur sans toi ma princesse, certains jours je n'ai meme pas envie de faire l'effort d'aller mieux, ce serait tellement plus simple de te rejoindre et de ne plus souffrir.
J'en ai marre d'avoir mal, je ne crois pas que ca va s'arreter un jour.

Voilà une journée qui s'est bien passé pour moi. C'est la premiere fois depuis le départ de ma douce Chloé. J'ai réussi a faire 1 heure de marche ce matin, la musique dans les oreilles, cela m'a fait du bien, meme si je me demande encore si j'ai le droit de continuer....


Bisous a nos anges d'amour

Sissi, contente que ca se soit bien passé.. Et bien sûr que tu as le droit de continuer.. Ma psy m'a fait prendre conscience que ce n'est pas parce que je fais quelque chose qui me plait ou qui me fait du bien que j'oublie mon petit ange.. et elle m'a dit que mon petit ange préfère me voir sourire que pleurer car il m'aime et on souhaite toujours que les personnes qu'on aiment soit heureux  
Pense à toi et prend soin de toi.. beaucoup de courage

tu vois je ne crois pas avoir le droit d'etre heureuse.
Ce soir, on vient de me rappeler que le terme d'une cousine dont je ne suis pas tres proche est exactement le meme jour que le mien. Sauf que ce n'est plus le mien.
Et pour m'enfoncer un peu plus, maintenant nous commencons a nous disputer avec mon mari.
Comme pour me punir d'avoir passé une bonne journée.
Quand c'est comme ca, je me dis qu'il n ' y a qu'aupres de Chloé que je ne souffrirai plus, et qu'autour de moi ils seraient mieux sans moi que moi comme ca.

Ton deuil est si récent.. il faut être patient et laisser le temps jouer son rôle.. 
Je réagissais de le même manière, cette culpabilité de passer une "bonne" journée..
Pour le moment j'y arrive 1 jour sur 5 même si maintenant ma crainte est différente.. j'ai peur que si je souris et si je suis "bien" les gens oublient mon petit ange !
Je me sens également en décalage avec mon entourage et dés que je me sens seule et incomprise, je viens sur ce site et j'y trouve du soutien.

Cette foutue date du terme.. la femme de mon cousin doit accoucher le 1e novembre et moi c'était le 16 novembre..mais comme toi ce n'est plus mon terme.. C'est terrible de se dire qu'elle va avoir son bébé et que moi j'ai les bras si vide.. Mais il faut avancer et je veux être forte pour mon petit ange qui veille sur moi de son petit nuage.. Et ta petite Chloé veille également sur toi...

Je t'envoi beaucoup de courage et douces pensées à nos petits anges

Ton histoire est boulversante, il y a un peu de la mienne dedans. 
C'est tellement triste à chaque fois que je vois qu'un nouvel ange a rejoint ceux déjà partis. C'est beaucoup trop.
Bienvenue parmi nous  , malgré tout.

Tendres pensées à ton ange et plein de courage pour toi maman

et vous avez deja eu des idées noires?

moi elles sont dans ma tete quand ca ne va pas et je dois lutter contre elles mais je sais pas si j'en aurais toujours le courage. Quand j'en ai parlé a ma psy elle me répond que si elles persistent il faut envisager des médicaments. Mais j'en ai déja pris a une époque de ma vie, je ne recommencerai pas c'est hors de question pour moi. Ce n'est pas mal d'en avoir besoin je sais, mais je n'en veux pas et je lui ai repondu c'est pas negociable!

Je t'ai porté des jolies fleurs rouge et orange aujourd'hui ma princesse, j'avais envie de couleurs.
Tu me manques. Je t'aime ma Chloé chérie

Semaine difficile en vue : échographie de controle pour moi mardi , résultats autopsie mercredi, et 1 er novembre vendredi.

Je suis impatiente d'avoir enfin ces résultats et pourtant j'ai si peur que l'on me confirme que c'est de ma faute. Je ne voulais pas ça ma princesse. Je suis désolé de ne pas avoir su faire pour te proteger. Tu me manques enormément.

Pensées a nos anges.

Courage Sissi. J'avais extrêmement peur d'avoir les résultats de l'autopsie et lorsque j'ai appris que c'était une thrombose du cordon ça m'a bouleversé et je ne savais pas quoi penser..je m'étais tellement préparer à ce qu'on ne trouve rien car ma gyné et mon médecin m'avait dit que c'est rare lorsqu'on trouve la raison... maintenant je me dis que c'est bien de savoir pour nous aider à avancer même si le sentiment d'impuissance est d'autant plus présent car de nombreux "si...et si..." s'entre choque dans ma tête en permanence ! Mais je ne culpabilise pas car je ne voulais pas faire de mal à mon bébé, c'est peut être mon corps qui a causé cette thrombose mais pas moi!!!

Et peu importe le résultat de l'autopsie de ta petite princesse ça ne sera pas de ta faute...tu as fait le maximum pour ta petit princesse et elle le sait. Tu l'as porté, aimé et protégé autant que tu l'as pu. Je t'envoi énormément de courage pour cette semaine difficile et je t'envoi beaucoup de pensées positives pour que cela se passe le mieux possible..

Douces pensées à nos petits anges

Journée stressante et difficile psychologiquement pour moi.
RDV cet aprem pour la visite post natale et résultat autopsie. J'étais impatiente d'y aller mais stressée, je suis resté forte car mon mari n'allait vraiment pas bien depuis hier soir a cause de ce rdv.
Puis arrivée dans la salle d'attente, je n'ai pas réussi a retenir mes larmes, et je me suis effondrée quand une maman est arrivée avec sa poussette et son bébé de 1 mois et demi. L'age que devrait avoir ma Jolie Chloé.
Puis pour les résultats d'autopsie, verdict= pas de résultat avant encore deux mois!!!!
Nous sommes très decue avec mon mari, et dégouté. J'avais l'impression que ces résultats me permettrait d'avancer un peu plus et finalement mon moral en prend un coup!

Encore une journée difficile sans toi ma princesse. Tu nous manques.