Ma petite puce

Bonsoir petiteplume,
Je pense à toi particuièrement en cette date du 3 mois d'ange de Marion ( avec un peu de retard)
J'ai aussi vécu, très difficilement pour ma part, les 3 mois de Rose, le 30 novembre...
Et puis je retourne tout comme toi au boulot début janvier.
Courage avec la suite de tes jours... Et de tes nuits!!!

Tendres pensées à ta douce Marion xox

Aurèle, merci pour ton message. Oui, la douleur est toujours là. Je commence à me faire doucement à l'idée qu'il me faudra avancer avec. 

Barbarag, merci pour le conseil pour le livre. Lire des articles ou autres sur le deuil est rassurant car je vois que je ne suis  pas en train de virer folle et qu'au contraire, je suis normale. 

Ah, le travail... J'espère en trouver un pour le mois de Janvier. Voir du monde, se sentir utile ne peut faire que du bien. 

J'ai juste les nounours offerts par mes parents et mon frère (ils nous en ont acheté un comme celui qu'ils ont respectivement mis dans le cercueil) et un nounours qui était dans ses fleurs à l'enterrement qui restent sur l'armoire dans ma salle. J'ai aussi acheté un photophore et j'ai reçu la boule de Noël. 

Pour un portrait de M. TABUTAUD, j'en ai très très envie. Ce doit être moins dur à voir qu'une photo et j'adorerais voir la frimousse de ma fille dans le salon. J'attends que mon mari soit prêt comme je l'ai déjà dit. 

Pour le positif, c'est dur à admettre que le départ de mon ange puisse m'apporter quelque chose de bien. Je préfère ne pas trop y penser. Je verrai avec le temps. 

Concernant ta croyance des âmes, je suis comme toi, j'y crois aussi.

Ah, j'ai posté trop vite. 

Capucine, c'est gentil d'avoir pensé à ma petite puce. Ta petite Rose est elle aussi partie il y a 3 mois ... 

Pour le travail, il faut déjà que j'en trouve un... 

"Courage avec la suite de tes jours... Et de tes nuits!!!" Je te souhaite la même chose Capucine, surtout pour tes nuits car c'est le pire quand on va mal je trouve.

Hier, mon mari et moi sommes allés au cimetière mettre le bouquet de fleurs que les grands-parents de Marion lui ont achetées ( eh oui, nous mettons encore des fleurs fraîches en attendant de trouver de jolies fleurs artificielles et elles tiennent bien ! Ce doit être Marion qui les fait tenir.). 
Le cimetière est au centre du village, près de la mairie et de la salle des fêtes.
En arrivant sur le parking du cimetière, nous avons vu qu'il y avait beaucoup de voitures à la salle des fêtes : ah, encore un moment difficile! C'était l'arbre de Noël du village...
A cette occasion, les enfants ont des friandises et les nouveaux-nés de l'année ont un petit arbre à leur attention à repiquer... 
Pff, que de chagrin...
Mon mari, quand nous avons su que nous attendions une petite fille, réfléchissait déjà à l'endroit de notre jardin où il repiquerait son arbuste... 
Nous aurions dû être avec tout ce monde dans la salle et au lieu de ça, nous sommes entrés dans le cimetière pour lui déposer son bouquet... Quel mal ça nous a fait ! Si nous nous étions souvenus l'un ou l'autre de la date de l'arbre de Noël, nous y serions aller avant ou après. Là, c'est le hasard qui s'en est malheureusement chargé...

Voici une des 2 chansons qui ont accompagné Marion le jour de son enterrement. Je la trouve très belle et un peu réconfortante alors je la partage avec vous en espérant qu'elle vous fera du bien à vous aussi. 

Tant de belles choses de Françoise Hardy. 

Bonsoir petiteplume, 
j'ai bien hâte d'écouter la chanson ... pour l'instant je ne peux pas (ma grande fille malade fait une sieste   ) .  En lisant ton dernier post, j'ai ressenti toute votre tristesse... comme ça a dû être difficile d'être témoin de cette fête!!!
Et puis je me suis dit, peut-être naïvement, est-ce que vous ne pourriez pas l'avoir aussi ce petit arbuste? 
Après tout, vous avez eu aussi votre bébé cette année.

Douces pensées à Marion et ses parents  

Bonsoir Capucine,

Quel âge a ta grande fille ? 

Oui, ça a été un moment affreux, chargé de tristesse. Encore cette vie qui continue et nous, paranges, dans un autre monde. 

Pour l'arbre, nous nous sommes fait, avec mon mari, la même réflexion que toi. Est-ce parce qu'ils ont peur d'être maladroits en nous l'offrant, on ne sait pas... Ça nous aurait fait pourtant fait plaisir d'avoir ce petit cadeau à son attention, mais bon. 
Nous en discutions tout à l'heure et mon mari a dit qu'on en achètera un nous-même d'ici peu. 

Là, je suis encore en train de pleurer. Noël arrive, et quoi qu'on fasse on ne peut plus l'éviter. C'est Noël partout et non-stop. 
Paradoxalement, nous avons décidé de faire le sapin quand même. Tous les ans, je le fais juste pour moi, parce que j'ai gardé une âme d'enfant et que j'aime toutes ces couleurs dans la tristesse de l'hiver. Je me réjouissais infiniment de le faire pour Marion aussi mais hélas elle est partie. Mais nous allons le faire car je me dis qu'elle le verra peut-être, plutôt sûrement même. Nous mettrons sa boule dedans. Je veux que ce Noël soit son Noël. 

Que c'est dur sans elle... 

Bon rétablissement à ta miss et bisous à toi et tes anges    (et à ma petite puce bien sûr hihi   )
 

Bonsoir petite plume,
C'est vrai que Noël est tellement dur à passer lorsqu'il nous manque notre bébé. Pour moi ce sera le 2ème sans mon ange #1 et le premier sans mon ange #2...
L'an passé je me souviens que j'étais comme anesthésiée! J'ai fait comme si de rien n'était. Personne n'a fait mention de notre perte et ce dans les 2 familles... Ce n'était qu'un tout minuscule bébé mais ça m'avait quand même blessé... Alors que cette année !!!!!
J'en suis carrément dégoûtée !
J'aurais dû avoir Rose entre Noël et le jour de l'an....

Mais paradoxalement (moi aussi), je suis contente de vivre ces fêtes malgré tout pour ma fille ( elle aura 2 1/2 ans à Noël ) Elle ADORE les lumières, les décorations, les cadeaux....
Et mon mari aussi qui est un peu comme un grand bébé !!
alors voilà, j'essaierai d'en profiter et qui sait peut-être ça ne sera pas si pire?

c'est gentil de prendre des nouvelles de ma "grande", elle a un mauvais rhume.... C'est la saison qui commence!!!!

Je vous souhaite beaucoup de courage à toi et ton mari pour ce temps des "fêtes" ... J'espère que vous saurez trouver des moments de douceur, un certain apaisement magré toute la tristesse qui vous habite.

Tendres pensées à Marion et à ses parents xox

Bonsoir Capucine

Je te réponds tard car je m'occupe le plus possible pour ne pas me laisser aller à ma tristesse. 

Hier, j'ai vu une jolie décoration de Noël et j'ai eu beaucoup de peine de ne pas pouvoir l'offrir à Marion. Ma mère était avec moi et elle m'a dit de le prendre, mais ça me faisait trop de mal de savoir que je ne la verrai pas dans les mains ni dans les yeux de Marion. Je me suis dit qu'elle le voyait par-dessus mon épaule et qu'elle savait que je la lui aurais achetée.
Alors j'ai eu de la peine de me dire qu'elle était peut-être déçue et malheureuse, que ça lui faisait envie... 
Et puis, j'ai essayé de me ressaisir en me disant qu'elle ressent tout l'amour que j'ai pour elle et que c'est le principal après tout. C'est un crève-cœur malgré tout... Je peux quand même lui offrir des fleurs et lui allumer des bougies et l'aimer très fort et penser à elle. 

Pour ce qui est du sapin et de la déco dans la maison, je me dis que si vraiment c'est trop douloureux à voir, je les enlèverais et au moins je n'aurais pas le regret de ne pas les avoir mis. Mais bon, je les mets demain et je pense qu'ils resteront jusque début Janvier, comme d'habitude. 

Je comprends ta peine par rapport à ta famille et celle de ton mari qui n'a fait aucune allusion à ton petit Adrien. Bébé minuscule ou pas, c'est quand même un bébé. Ce manque de reconnaissance, surtout à Noël où on pense principalement aux enfants, est assurément blessant. Pour ma part, c'est toute la famille du côté de mon père qui ne s'est pas manifestée du tout au décès de Marion ni après alors que dès qu'un bébé naît, ils se bousculent presque à la maternité... Je rêve souvent que je croise l'un d'entre eux et que je leur mets en pleine figure ma rancœur et ma peine.

Bisous et pensées à nos anges  

Oh, je n'en peux plus  ...
Pourquoi ne peut-on pas accélérer le temps et faire que les fêtes de fin d'année, surtout Noël, soient passées ? Je n'arrête pas d'en parler, mais je suis si triste et je pleure encore. 
Mon mari m'a descendu le sapin et la déco du grenier mais je recule le moment où je vais le faire. 
Pourquoi la vie m'a-t-elle repris ma fille, POURQUOI ? Je voulais tant lui faire partager tous les moments et toutes ces choses qui entourent Noël. 
Je suis tellement triste...    
Oh là là, je ne vais jamais m'arrêter de pleurer. C'est tellement injuste. 
Je veux ma petite fille avec moi, oh oui, je la veux plus que tout... C'est tellement dur, tellement injuste. 
Pourquoi, mais pourquoi ? C'est n'importe quoi. Je veux ma petite Marion avec moi. Je ne comprends pas pourquoi elle est partie...   
Ma petite puce, tellement attendue, si petite, si jolie et endormie pour toujours, comment je vais faire sans toi ma chérie, ma pépette ?
Maman t'aime tellement Marion et Papa aussi. On t'a tant attendue, on t'aime tellement. 
     

Courage et câlins à Marion et sa douce maman    

Merci Capucine. Je ne sais plus où me cacher pour éviter l'ambiance de Noël. Ca devient vraiment trop lourd à porter mais je m'accroche pour faire face.

Pfou, quel vilain courrier ce midi : les résultats de la ponction intra-cardiaque faite le 09/09 sont enfin arrivés mais voilà, il a été impossible de réaliser le caryotype car il y a eu une contamination bactérienne du prélèvement. Grrrr!!!! 

Je fais un copié-collé d'un post que j'ai ouvert tout à l'heure:

Marion est partie à cause d’un double tour de cordon autour du cou. Par ailleurs, nous avons appris à la 3ème écho le 29/08 qu’elle avait un gros retard de croissance. A la description de l’échographe, c’est un RCIU disharmonieux. 
La suite, c’est le 05/09 au matin où je passe un monitoring de contrôle par rapport à ce problème et où ma fille a des décélérations du rythme cardiaque à cause de contractions que je ne ressens pas. 
Finalement, lors du monitoring du soir de ce 05/09, on m’annonce que Marion est partie et c’est visiblement le cordon le coupable ( confirmation du double tour autour du cou à l’accouchement). 
Lors du RDV post-accouchement, je parle du RCIU disharmonieux à ma gynéco qui ne me reprend pas alors que dans le courrier qu’elle a adressé à mon médecin traitant ( et que j’ai lu forcément, puisqu’elle me l’a remis dans une enveloppe non fermée) elle parle de RCIU harmonieux. 
Nous avons tout de même accepté la ponction intra-cardiaque pour savoir s’il n’y avait rien d’autre. 
Aujourd’hui, patatra, les résultats sont arrivés par courrier : le prélèvement du 09/09 (date de l’accouchement) n’a pas pu être effectué à cause d’une contamination bactérienne du prélèvement. Pfff… 
Dans ce même courrier, il est écrit que la demande a été faite suite à un RCIU harmonieux. 
Bref, là où je veux en venir ( je suis désolée, je pense que c’est très confus ce que j’ai écrit), c’est que je ne sais plus de fait si c’était un RCIU harmonieux ou pas. La gynéco avait écrit sur le rapport du médecin qu’il  y avait un doute sur un notch utérin mais maintenant, je me demande s’ils auraient pu en trouver la cause avec la ponction intra-cardiaque. Cela peut-il être chromosomique ? 
Je ne sais plus quoi penser. Et si Marion était partie à cause de son RCIU et pas du cordon ? Je suis dans le brouillard total depuis ce midi. Je ne sais pas comment expliquer cela sans être maladroite, mais j’étais en un sens « apaisée » de connaître la cause de son décès mais là que les analyses n’ont pas pu être faites, j’ai peur que ma fille soit partie pour une autre raison que je ne connaîtrai jamais. 
J’ai l’impression de m’être exprimée. Je suis déroutée et remplie de questions. 

Ah là là... Mais qu'a-t-on bien pu faire pour subir ce sort ?

Le chef de service nous a dit que c'était le cordon qui lui a enlevé la vie. Je me demande maintenant s'il en était sûr à 100% ...

Et puis, je n'ai plus un souvenir très net de son annonce... Je ne sais même plus si c'était le lendemain du départ de Marion ou si c'était le lendemain de l'accouchement... Ce devait être le lendemain de l'accouchement il me semble. Je vais devoir le demander à mon mari qui était avec moi à ce moment-là. Il va encore être désemparé devant mes inquiétudes...
Je n'ai qu'une hâte : téléphoner à la gynéco pour en savoir plus. Hélas, elle répond souvent à côté de ce que je lui demande, mais là, elle aura intérêt à me répondre précisément.

Que c'est triste ce Noël. Nous avons été tristes hier et c'est pareil aujourd'hui... 

J'ai l'impression de perdre Marion une deuxième fois.

J'ai un sentiment de grande lassitude aujourd'hui. Je me sens complètement vide... 

Le temps me paraît de plus en plus long sans ma petite puce. 

L'année 2013 aura été son année. 

Je me dirige vers 2014 avec un goût amer, avec la sensation poignante que je vais m'éloigner un peu plus de ma fille. Début d'année, retour à la case départ pour tout et sans ma puce en plus... 

Elle me manque atrocement.  

Comme je te comprends, il me manque tellement, je demande comment je vais pouvoir continuer à vivre sans lui.
J'espere qu'avec le temps, se sera plus facile.
je te souhaite du courage et douces pensées à ta petite fille et à toi aussi mon fils

Merci beaucoup Elodie18    Ça me fait chaud au cœur ton message. Quelle dure épreuve nous vivons  là ! 

J'espère aussi que ça sera moins intense avec le temps. 

Douces pensées à ma Marion, à Noa et sa maman  

Je te comprends et je pense que nous vivons la même chose. Mais nos bébés nous accompagne dans chaque moments de nos vies et en 2014, l'année sera encore meilleure garce a eux. 

Courage, bisous a nos anges d'amour

Eh oui Tatiana33, nous connaissons les mêmes sentiments. Je pense toujours à des voisins de mes parents qui ont perdu leur petit garçon à 7 mois et demi de grossesse l'année dernière. On ne les connaît pas, mais ça m'a fait quelque chose quand même. 
Maintenant que ça nous est hélas arrivé aussi, je constate que je compatissais sans pouvoir mesurer leur chagrin et leur bouleversement. 
Ma mère a vu qu'elle est de nouveau enceinte. Elle a un beau bidon. 
Je pense leur envoyer pour la nouvelle année une carte anonyme ( vu qu'on ne se connaît pas et que je n'attends rien en retour), pour leur petit Tristan et pour leur souhaiter du bonheur avec leur bébé espoir.

Ma petite puce aurait eu 2 mois aujourd'hui... Ses 2 photophores brilleront ce soir. 

Papa et moi pensons bien à toi Marion        

Bon 2 mois d'ange a ta puce, une énorme pensée pour vous. Je suis sur que ta puce vous sourit de la haut, elle ressent votre amour.

Merci Aurèle pour ta pensée et merci aussi de penser à mon mari. 

En fait, ma puce aurait fêté ses 2 mois "de vie" si je puis dire. Elle devait arriver le 30 octobre. 

Ça fera 4 mois le 05 janvier qu'elle s'en est allée.

Courage à toi pour ces dates si douloureuses  

Merci bebi_kyllian   .

4 mois que ma petite chérie s'est envolée... Elle me manque tant. 

Qu'est-ce qu'on a fait pour subir ça ?

J'ai je ne sais pas combien de cousins et cousines et aucuns d'entre eux n'a perdu un bébé et c'est pareil pour mon mari de son côté. 

Nous sommes allés nous recueillir sur sa tombe. Je ne pensais pas pleurer mais ça m'a fait du bien.

Doux 4 mois d'ange à ta petite puce !

Courage à toi et à ton chéri. c'est si dur sans nos petits amours !
 

Douces pensées à ta Marion

Tendres pensées pour les 4 mois d'ange de ta petite Marion!

Grande pensée a ta douce princesse.

C'est gentil d'avoir une pensée pour elle. 

Je pleure tous les jours depuis 3 jours. 

Elle me manque trop  . 

Je repense à tout ce bonheur que nous avons eu quand nous l'attendions : la surprise de la découverte de la grossesse, la 1ère écho, l'annonce à la famille et aux quelques amis, les sorties tous les 3, notre insouciance, notre joie et ça me fait mal... 
La chute a été à la hauteur de notre joie. Autant dire que je suis tombée très très bas. 
Je fais le gros dos, je pleure et j'encaisse. J'attends que ça passe même si c'est dur à surmonter toute cette peine, tout ce déchirement et le manque de ma petite puce qui me colle au cœur, aux entrailles et à l'âme. 

Je me retrouve à la case départ et je cherche du travail. C'est la misère en annonces. J'essaie de ne pas désespérer.

Courage belle mamange!
Comme c'est dur ...  
Je n'ai que des mots à t'offrir et mes meilleures pensées!

Tout plein de bisous à Marion  

Je te fais un gros câlins de réconfort et de soutien. 

J'ai demande a ta Marion de te donner de la force et te donner un coup de pousse pour le travail. 

Des bisous a nos anges

coucou ptiteplume,

Je t'envoie tout mes encouragements, j'ai dû chercher un nouveau travail également. Il n'y avait que très peu d'annonces, j'ai fait des petits remplacements et aujourd'hui j'ai commencé un nouveau remplacement mais pour du long terme.
J'ai dû envoyer des cv et des lettres de motivations, contacter les employeurs par téléphone, relancer, aller aux entretiens, faire mine d'être forte ! car il y a un trou dans mon cv : le congé maternité...J'ai dû l'expliquer. Mais pour ça il m'a fallu beaucoup d'énergie et une gestion du stress voire des angoisses... Ma kiné m'a aidé, ma psy m'a félicité, et mon mari m'a épaulé pour que j'y arrive. N'hésite pas à te faire aider. Nous on va te soutenir ici !
Beaucoup de courage à toi et douces pensées à Marion.

Bonjour petiteplume, 
c'est une journée comment aujourd'hui? 


Wow Missyousomuch!!! moi aussi j'ai envie de te féliciter! C'est formidable que tu aies su trouver la force et le courage de faire toutes ces démarches pour le travail... Je t'admire   

Pour ma part, j'ai aussi repris le travail hier! hé oui!!! C'était difficile mais pour des raisons différentes de la plupart d'entre vous.  Je suis travailleuse autonome (je crois qu'on dit "libérale" chez vous?).  Je dois refaire toute ma clientèle... faire de la publicité pour moi-même   ! 
Je veux y croire... je dois y croire!

Je vous laisse sur un petit mot qu'on dit souvent en Afrique de l'Ouest : " il faut que ça aille!"

bon courage à toutes

Gros bisous tout doux à Marion et Sterenn 

Oh merci Capucine, je suis en libéral comme toi. Mais remplaçante alors je te tire mon chapeau, car il faut beaucoup d'énergie et de courage pour trouver de la clientèle.
Et oui il faut se vendre ! Afficher un beau sourire...
Courage les filles !

Me revoilà. Toujours le moral bien bas mais les hauts reviennent un peu. Je commence à re-souffler un peu.
 
Je sais que beaucoup d’entre vous vont voir un psy, mais moi je n’y trouve pas de réconfort… Alors, j’ai peur, peur que vous me laissiez, vous les mamanges qui êtes les seules à pouvoir me comprendre.
J’ai peur que vous trouviez que je fais preuve de mauvaise volonté à être aussi mal et à ne pas aller consulter un psy et que vous me laissiez …
 
Je suis allée samedi à la pharmacie pour recommencer une cure de magnésium et je remange du chocolat noir. Je suis tentée de reprendre des cachets pour dormir et être détendue la journée, mais j’en ai pris pendant 2 mois après le départ de ma puce et c’est dur de décrocher. Je privilégie le naturel.
 
Je dois enfin téléphoner à ma gynéco cette semaine car nous voudrions commencer les essais pour bébé espoir en février. Nous aurions pu commencer en janvier, mais Marion a été conçue ce mois-ci alors nous préférons attendre. 


Merci Tatiana33 pour ton message réconfortant   . 
Capucine et Missyousomuch, c'est cool que vous ayez trouver la force de retourner au travail. Pour ma part, je suis une touche-à-tout. Je continue d'éplucher les offres mais je vais mieux que la semaine dernière. 


 Bisous à vous et à nos anges   

On ne te laissera jamais ptiteplume non non nous !!! 
Moi non plus je n'accroche pas avec ma psy. Enfin je ne la sens pas aidante. Mon moral est en montagne russe mais j'ai surtout Des angoisses terribles !!! J'espère m'en sortir.
Mais il n'y a qu'ici sur ce forum que je trouve du réconfort comme beaucoup d'entre nous. 
En tout cas c'est bien que tu ailles mieux. Chaque chose en son temps, prend soin de toi ! Et pour le boulot prend ton temps. Étant en libéral, j'ai dû reprendre tout de suite sinon j'aurai eu de gros problèmes financiers. Mais c'est dur.
Et en tout cas, on est là, on sera toujours là !
Gros bisous et douces pensées à Marion.

Oh non! On ne te laissera pas!!!! 
Ne t'inquiète pas de ça Petiteplume, d'accord?   

JAMAIS je ne penserai que tu fais preuve de mauvaise volonté! (et c'est vrai pour toutes les mamanges). 

Toutes autant que nous sommes faisons de notre mieux avec notre drame!... c'est bien assez difficile comme ça, si en plus on devait s'évaluer et se noter! pfff moi en tous cas, je serais bonne dernière de classe   lol

Pour ma part, j'ai la chance d'avoir trouvé une psy qui me convient super bien.  Malgré cela, j'ai parfois des gros gros down, j'ai l'impression de régresser, de faire du sur-place, que je ne m'en sortirai jamais, etc...
et puis éventuellement j'émerge!

C'est difficile de gérer l'anxiété que tu nommes, en plus de tout le reste...
Pas facile tout ça!

As-tu pensé au yoga? (je suis présentement très mal placée pour parler parce que je ne fais aucun exercice!!!) Les fois où j'en ai fait, ça m'a toujours fait beaucoup de bien.

Courage encore et encore...

Il faut essayer de faire confiance au temps... et à la vie!

Bisous tout doux à nos anges

Heureusement que çe forum existe pour s'entraider. Nous avons de différentes façons de réagir parce ce que nous sommes différentes ce qui fait nos forces.

Moi aussi j'ai trouve une psy avec qui j'ai un bon feeling mais ça aurait pu ne pas être le cas. J'ai commencé la sophrologie est je pense que ça m'aide a me reconnecter avec mon corps.
Je prends des anxyoliptiques et des somnifères mais j'ai peur depuis le temps de la dépendance alors je commence se soir l'homéopathie, je crois les doigts pour pouvoir dormir le soir et calmer mes angoisses la journée.
Depuis peu j'ai décidé de m'accrocher pour mon fils, c'est mon moteur. Cela n'empêche pas les pleurs, les doutes, les angoisses et les prises de tête avec mon homme mais je crois que je l'ai accepté.

Je te souhaite des jours plus doux, je suis sûre que Marion va t'aider, elle doit être fière de t'avoir comme maman.

Des bisous a nos anges

On ne te laissera pas tombé.
chaque personne avance a son rythme, pour moi la psy m'aide beaucoup,en elle  est spécialisée dans le deuil périnatal et le feeling passe.
mais ici sur ce forum, on s'aide mutuellement et cela est super.

un jour l'amour prendra la place sur la douleur.
ta petite Marion va t'aide, j'en suis sur
tendres pensées

Coucou les filles. Merci    Je sors un peu la tête de l'eau. 

Capucine, tu me fais rire avec "si en plus on devait s'évaluer et se noter! pfff moi en tous cas, je serais bonne dernière de classe    lol". Non mais sinon, j'ai tellement l'impression de rabâcher encore et encore. Remarque, ce n'est pas qu'une impression. Bon, allez, je me dis que ce site est là pour qu'on puisse exprimer tout notre chagrin et suivre nos avancées. 

Missyousomuch, je suis ravie pour ton bébé espoir. Tes angoisses coïncidaient avec le début de tes essais non ? Sont-elles passées maintenant ? 

Tatiana33, j'espère que l'homéopathie te réussit. Il faut un petit peu de temps pour que ça marche. Si ça peut te rassurer, je suis une éternelle angoissée mais l'homéopathie me réussit alors je pense que ça ira pour toi aussi. L'angoisse m'a quitté le jour où j'ai réalisé que je pouvais encore faire des choses. J'espère que tu iras mieux sur ce point rapidement car je connais plus que bien les malaises à cause de l'angoisse. 

Elodie18, "un jour l'amour prendra la place sur la douleur." Je m'accroche à cette idée aussi. C'est bien que le courant passe bien avec ta psy. 

Ça y est, j'ai pris mon courage à 2 mains et j'ai pris un rdv avec ma gynéco. J'ai donc rdv le 18 février. 
Arf, je crois que je vais pleurer rien qu'à la voir mais tant pis. Je voudrais avoir un examen gynécologique et pourquoi pas 2/3 trucs pour favoriser une grossesse. 
Je dois aussi lui demander quel serait le suivi si bébé espoir. 
Bref, j'ai une tonne de questions à lui poser et à propos de ma petite puce aussi bien sûr.  

Je suis une grande sensible et je glisse une chanson de mon chanteur préféré, Jean-Louis AUBERT. Je la trouve magnifique.

C'est bien Petiteplume! tu progresses à ton rythme. Chacun réagit différemment et avance différemment.
Tu as raison d'aller voir ta gynécologue. Déjà cela te soulagera et te permettra de voir que tout va bien.
J'ai "préparé" le terrain avant . Je suis allée voir la gynécologue avant que bébé soit là pour me rassurer et voir comment on allait procéder. ... pratiquement un mois après j'apprenais que je débutais une grossesse!!! mais j'étais rassurer car je savais ce qui allait se passer. Donc je suis contente pour toi que tu ailles la voir.

Pour ce qui est de la psy, j'y suis allée en tout 2 fois (le jour de l'accouchement elle est venue) et un mois après. Je n'ai pas éprouvé le besoin d'y retourner mais on s'est dit que j'y retournerai enceinte. Et pour le moment je n'y suis pas allée... peut être que j'irai en février quand je verrai que bébé est en bonne santé...

Bon courage à toi et evacue ta peine ta tristesse ici ou par d'autres moyens mais ne te laisse surtout pas rongée par ça

coucou petite plume,

Je suis contente de lire que ça va mieux, nous sommes dans des vagues bien grandes parfois... ta chanson est très parlante. Portées par le vent.
Mes angoisses sont en lien avec mon travail. Je m'étais mis une grosse pression pour en trouver et j'ai dû mettre mon deuil de côté et tout est ressorti un peu avant noël jusqu'à ce que je découvre ce + qui a beaucoup soigné ces angoisses. Maintenant je prend le temps de pleurer Sterenn, enfin ! ça fait du bien ! Le deuil c'est pas évident, une vidéo avait été partagée par tatiana1, je trouve qu'il est bien expliqué. Je t'envoie le lien :
https://www.youtube.com/watch?v=Ljq4_GZM3EI
Je me dis qu'on fait ce qu'on peut mais ça nous demande des montagnes de courage par moments !
Alors bon courage à toi !

Contente de lire que tu passes des journées plus douces. Le fait de voir ta gynéco va te rassurer c'est un grand pas, bravo. J'espère que tu auras ton bebe espoir rapidement et je suis sûre que Marion va t'aider pour pouvoir retrouver le chemin du bonheur.

Je te souhaite du courage et des bisous volants a nos anges.

Mon gros de dépression est passé. Vive le magnésium  . 

J'attends avec beaucoup d'appréhension mon rdv avec la gynéco le 18. Je vais m'inscrire chez les essayeuses de février. J'attends mon J1. 

Je suis déçue : depuis mon accouchement, j'ai eu 2 cycles et j'avais bien mal aux ovaires et là pour janvier, rien... J'ai bien des petites douleurs tout le temps mais du coup je ne sais pas quand j'ai ovulé.
J'avoue : douleurs ovaires quasi quotidiennes, petites pertes rosées et filet sang et pourtant rapports protégés donc je ne peux pas être enceinte mais voilà, je suis une grannnndddee psychotteuse et me re-voilà à espérer bien malgré moi... Pff, c'est un vilain bond de 4 ans en arrière de psychoti-psychota    ... 
J'essaie de ne pas trop me prendre la tête malgré tout et d'en rire de moi-même. 
De toute façon, je ne me referai pas et je vais grave psychotter jusqu'à ce que je tombe enceinte ( si j'y arrive)  . 

Je vais me lancer avec peu d'engouement dans les prises de températures pour repérer mes ovus. Ça me paraît tellement contraignant tout ça. Et puis, le côté " tout calculer" ne m'enchante pas mais j'ai hâte de retomber enceinte... et une trouille bleue   comme vous toutes.

Mon mari n'est toujours pas décidé à regarder les photos et les empreintes de Marion. Nous les avons depuis le 09 octobre. 
Je commence à m'agacer un peu mais je le garde pour moi pour ne pas le brusquer. J'en ai tellement envie. 
C'est difficile à expliquer, mais j'ai parfois plus l'impression d'avoir accouché d'un magnifique rêve que d'un bébé parfois. J'ai besoin de voir ma puce. 
En plus, les portraits de M. TABUTAUD sont merveilleux et je meurs d'envie d'en avoir un de Marion. Mais pour ça, je vais pouvoir attendre encore longtemps. 
Dès que je dis à mon mari " il faudrait penser à regarder les photos et les empreintes " , je vois ses yeux se remplirent de larmes. Il ne me dit rien ou juste un oui du bout des lèvres. Je n'ose pas le brusquer. 

Tatiana33, je suis super contente pour ton +++ ! C'est génial !   

Pleins de bisous à nos petits anges  

coucou ptiteplume, si ça peut te rassurer mon mari appréhendait de faire les portraits avec M.Tabutaud, et me demandait affolé si je voulais les afficher dans la maison ! 
Depuis samedi, Sterenn est un peu partout dans la maison et il en est fier. Un mois avant j'avais fait développer des photos et j'en ais mis une sur mon chevet et il a compris. J'ai fait un album photo en son honneur et il s'est effondré en le feuilletant mais m'a expliqué que ça lui faisait du bien quand même.
Il pleure beaucoup plus maintenant mais ça le libère un peu. C'est pas facile pour eux ils ne sont pas très loquaces sur leur ressenti. Mon mari tenait tellement à avoir sa fille à lui ! Courage !

En tout cas je suis contente pour toi que tu te sentes prête à faire des essais et à psychoter ! mon Dieu c'est pas évident tout ça mais on se soutient toutes, tu n'es pas seule. Et puis quand le + est là c'est un grand bonheur même si on a très peur.

Missyousomuch, j'ai montré sur ce site à mon mari les portraits que M. TABUTAUD a réalisés. Il m'a demandé " tu en voudrais un ? ". Je lui ai répondu que oui mais que je pouvais encore attendre. 
Pieux mensonge car je bous d'impatience de voir les empreintes, les photos de Marion et de faire faire un portrait pour l'accrocher dans la maison... J'ai du lui dire cela car encore une fois, il avait les larmes aux yeux et la gorge nouée.
Nous avons décidé de tout faire ensemble par rapport à notre fille, alors regarder les photos en fait partie et je me dois de l'attendre. 

En plus, il a appris ce soir le décès de l'un de ses frères dont il n'était pas forcément très proche mais il a beaucoup de peine. 

Tout fiche le camp comme un rien. C'est flippant. 
Et le bonheur là-dedans, il est où ? Nous aurions bien besoin d'une grosse cure de bonheur mais si elle doit être à la hauteur de toutes les tuiles que nous cumulons depuis quelques temps, elle va pouvoir être longue et bien fournie, ça oui. 
Tout se cumule et je n'en vois pas la fin. 

Je sais que je n'ai pas été délicate et bien égoïste en lui reparlant de mon envie de découvrir les photos. Ça me fait quelque chose aussi ce décès, forcément mais j'ai ce grand besoin de plus en plus  urgent de me faire du bien en ce moment, notamment avec la possibilité de voir le peu de souvenirs de notre puce. 

Je me demande quand est-ce que la tendance va s'inverser enfin. Surtout que je sais d'avance que n'importe quel bonheur que je connaîtrai n'effacera la peine de l'envol de Marion. 

Désolée si j'ai encore déversé une pluie de choses négatives. J'éprouvais le besoin de vider mon sac. 

Plus gaiement, parce que malgré ce p****** de destin j'y mets du mien pour positiver et avancer  , ça me touche que tu sois contente pour moi que je sois prête pour les essais  . 
Je ne sais pas comment je ferais sans toi, sans les autres mamanges. Ça me fait du bien de venir ici poser mes valises de mauvais sentiments et discuter. 
Quand je n'ai pas le moral, je lis les récits de naissances et je guette les + chez les essayeuses. 
Je ne réalise pas tout à fait que nous allons nous lancer dans les essais. 
Je vois la gynéco le 18. J'aurais enfin l'examen de contrôle qu'elle n'avait pas pu faire le 09 octobre. Je pourrais entamer les essais plus sereinement, bien que je pense les commencer avant   .

J'espère que ta grossesse se passe bien. J'ai vu que tu disais avoir eu des pertes. J'espère qu'elles se sont arrêtées et que ton petit espoir pousse bien. 

Pensées à nos petites filles  

bonjour Petiteplume, 

je voulais te faire un petit coucou rapide pour te dire que je pense bien fort à toi.
Je vous transmet mes sympathies à toi et ton conjoint.  
Moi aussi j'ai vécu une soirée très difficile hier.  Que de larmes   ... et bien peu de sommeil.  
Ce matin, j'ai une tête de zombie! 
J'étais dans une telle colère; fâchée après cette vie qui nous envoie épreuve par-dessus épreuve, sans jamais nous laisser souffler.  J'étais en colère contre le destin, Dieu, toutes les foutues prières que j'envoie au ciel...
Est-ce que je me parle toute seule? Je me trouve bien misérable de continuer à essayer d'avoir la foi, d'avoir espoir, de me relever les manches chaque maudit matin... 
et pourquoi? 
ouf! moi qui voulait être brève!!!!
Et en plus je me plains... j'espère ne pas gâcher ta journée avec ce message   

Moi aussi je suis beaucoup allée voir les messages chez les essayeuses avant de me lancer.  Comme ça fait plaisir de voir que les + continuent à apparaitre et des beaux petits bébés naissent   

J'ai hâte que tu vienne nous rejoindre.   

Désolée pour ce coup de blues, je sais bien que le forum est fait pour échanger qu'on aille mal ou mieux, mais à chaque fois je me sens coupable d'être aussi faible, aussi lente.  C'Est looooong!
J'attends que ça passe.

Courage avec les jours qui viennent, avec l'attente du rdv avec Gygy
Je te la souhaite cette bonne grosse pluie de bonheur!   

Pensées à Marion et ses parents

Les filles, ce forum est fait pour ça, vider nos peines, nos colères, nos larmes !


Comme il m'a aidé ce site ! Et oui par moments je vais voir les naissances, je saute de joie quand de nouvelles grossesses commencent !
Mais je verse ma larme tous les jours aussi !

Sinon, je me suis permise de parler du ressenti de ton mari à mon mari qui comprenait tout à fait son comportement mais il est content que j'ai suggéré d'afficher Sterenn, de commander des portraits, on lui a même demandé de faire un montage où on est tous les 3. c'est sûr que c'est terrible mais pleurer et réaliser permet d'avancer dans le deuil.
Je suis désolée pour ton beau-frère. Les malheurs s'accumulent par moments, nous avons eu 2 décès dans ma famille suite au départ de Sterenn. On ne se voyait plus qu'aux funérailles ! C'était affreux mais ça passe ma sœur se marie dans quelques jours et mon frère en mai ! 
Après la pluie vient le beau temps, croyez le les filles le bonheur refrappera à vos portes !

Et la grossesse espoir c'est une autre épreuve ! joie+ tristesse mélangées. Je croise les doigts pour vous, pour mon petit espoir aussi, il s'accroche ! j'ai peur de dire qu'il n'y a plus de saignements car à chaque fois quelques temps après ça revient ! grrrr !

Accrochez-vous les filles ! pleurez criez aussi car il le faut de temps en temps !
Gros câlinou à vous et à nos anges !