Notre fils Loïc...tellement parfait

Tu étais notre rêve, notre premier enfant! J'ai jamais rien vécu d'aussi beau dans ma vie que pendant c'est 9 dernier mois. Tout était parfait, j'ai eu une grossesse de rêve qui rendait jalouse toutes les filles. À 41 semaines et 3 jours je dois me faire provoquer puisque je ne suis pas dilaté... avant que ca commence à être dangereux pour le liquide amniotique. Alors le 6 janvier nous rentrons à l'hôpital pour qu'on m'installe quelque chose qui dilatera mon col et nous dormons a l'hôpital. Le 7 au matin, on commence le produit pour déclencher les contractions. C'est très long puisque c'est seulement après 7hrs d'attente que je perd enfin mes eaux et que je commence les contractions. Wow, je suis tellement contente que ca commence! Rendu à 6 centimètres je demande la péridurale et c'est merveilleux. Seulement 2hrs après l'anesthésie je commence a tout sentir ...je suis pas chanceuse...je sens tout ! J'ai du redemander une autre dose d'anesthésie mais bon ca na pas changer grand chose. Je me dis qu'il faut faire avec et je dois accoucher sans anesthésie. Alors vers 1hrs du matin le 8 janvier je commence a pousser et ce pendant 3hrs. Notre docteure très calme trouvait étrange que quand je poussais le cœur de Loïc augmentait. Pour s'assurer qu'il n'y avait aucun danger elle est aller demander conseil à un autre docteure et toute deux n'ont vue aucun danger puisque notre petit ne semblait pas en détresse. 3H55 am le 8 janvier Loïc naît sous les cris de joies de son papa qui n'ont pu durée qu'une fraction de seconde. Loïc est amené très vite sur une table à côté de moi et l'hôpital au grand complet semble être sur lui. Il ne respire pas par lui même et je vois qu'il est mou sans aucun tonus...sans un cris. Personne ne sait pourquoi il ne respire pas et il est intubé et transporter immédiatement à Ste-Justine. C'est à ce moment là que notre vie a arrêter. Après avoir passé un irm, on nous a expliqué que son cerveau était gravement touché au tronc cérébral et qu'il ne pourrait jamais respirer par lui même et qu'il n'aurait jamais ses réflexes vitales pour survivre. Voilà pourquoi après 10 jours de bataille acharné, nous avons du prendre la décision d'enlever le respirateur et de laisser Loïc filer vers le ciel. Maintenant, mon ventre est vide, mes bras aussi et mon cœur est brisé à tout jamais. Moi et ton papa sommes dévastés, nous avons si mal, nous cherchons sans cesse ce qui a pu se passer. Pourquoi nous, pourquoi toi ...tu étais tellement beau, si parfait. Comment est-ce possible de faire un acv dans mon ventre Loïc??? On nous a tellement dis que tout allait bien que c'est difficile de comprendre ce qui se passe en ce moment. Un tronc cérébral ca ne se voit pas à l'échographie... j'en suis tellement enrager.Ton papa est tellement fort, mais moi je me sens si faible. Je ne sais pas pourquoi maintenant je dois me lever le matin... quel est mon but ??? Nous n'avons pas d'enfant et nous cherchons a quoi nous accrocher. Nous nous sentons si seule malgré le fait d'être si bien entourer. Nous semblons être un cas unique... on dirait que personne n'a jamais eu ce que tu as eu Loïc. Presque deux mois après ton départ, je ne me sens pas mieux et j'ai l'impression que je devrai vivre malheureuse pour toujours. Aide moi mon petit bébé d'amour c'est si dur sans toi .

Bonsoir Angeloic,

Je me sens malheureusement si proche de toi...quelle tristesse d'accueillir une nouvelle maman.

Je t'envoie tout le courage dont je dispose pour t'aider...

J'espère que tu pourras trouver certaines réponses et du soutien sur ce forum.

Bonsoir Maman de Loïc,

Je comprends le vide que tu ressens. L'espoir que tu as chéri pendant de longues semaines et de longs mois s'est envolé en une fraction de seconde. C'est terrible ce qui t'arrive et rien ne pourra jamais diminuer cette peine. C'est tout à fait normal de se sentir encore dans le néant après un choc terrible qu'est le deuil périnatal.

À un moment ou un autre, on se ressaisit et la vie reprend, mais chaque personne est différente et la peine s'atténue quand on soigne son esprit. Le deuil est un moment de croissance personnelle unique qui est très éprouvant, mais qui peut également être aussi très gratifiant et incroyable. C'est un temps où, un peu tout t'es permis et tu prends soin de toi-même et de rien d'autre.

Loïc sera dans votre histoire pour toujours, car vous ne l'oublierez pas. Vous apprendrez à vivre avec cette douleur et puis sur le chemin de la guérison, on se surprend parfois à se surpasser et à utiliser cette énergie négative pour réaliser des actions positives.

Courage, parents de Loïc, chacun vit son deuil différemment et ce, un jour à la fois. Vous seuls vivez votre peine, mais vous n'êtes pas obligés de l'affronter seuls.

Prenez soin de vous et je vous souhaite un beau +++ quand vous vous sentirez prêts. Je suis certaine que Loïc aimerait un frère ou une soeur.

Merci de vos commentaires ca fait tellement du bien !! On se sent tellement mal dans notre corps et notre âme . En fin de semaine, j'ai sentie un léger changement dans notre couple ... On na osée rire et s'amuser un peu ... Oh mon dieu ca nous a fait tellement de bien de revoir qu'on pouvait encore faire ca après deux mois de peine intense. J'ai réalisée que ca ne sert a rien de me laisser démolir... Je suis tannée d'avoir le dos courbé de tristesse et jai décidé de me relever pour lui et pour avancer. Je sais que nous n'avons pas fini avec les up and down, mais notre loïc chéri est là pour veiller sur nous et sur ses futurs frères et soeurs. Nous avons déjà hâte d'avoir un autre enfant .En plus d'avoir a faire le deuil de notre fils, nous avons de la peine de ne pas être encore une famille. On n'en n'est pas encore rendu là ... Parce que j'ai très peur que tout ce cauchemar recommence et qu'il faut que mon corps prenne une petite pause. Est-ce que toi SO tu songes a une nouvelle grossesse???

Merci Stni pour ton beau message plein d'espoir.

............

oui certainement So tu m'apaise avec ton message. Je me rend compte que je ne suis pas toute seule à me sentir comme je me sens . Moi aussi je voulais des enfants rapprochés, mais je crois qu'ils seront plus rapproché que je me l'avais imaginé. Je trouve tellement dommage le fait que je ne pourrai pas vivre une grossesse tranquille et merveilleuse comme j'ai vécu. Tant que je ne l'aurai pas dans les bras, je n'y croirai pas. Loïc avait le tronc cérébral atteint pour une raison qu'on ignore et on ne peut pas voir ca a l'échographie. Je cherche sur internet pour trouver quelqu'un qui a déjà eu la même chose que mon fils, mais je trouve personne. J'aimerais voir que d'autre personne on eu des enfants en santé par la suite. Les docteurs ne peuvent pas vraiment expliquer pourquoi il a eu le cerveau dans cet état ...peut-être un acv ou il aurait peut-être écrasé son cordon et manquer d'air trop longtemps, mais rien n'est certain. Donc, je vivrai avec un angoisse constante et ce jusqu'au moment où on me déposera mon futur enfant en santé dans les bras. Je me demande bien comment ca se fait qu'on doit vivre des choses comme ca encore en 2014.

Courage angeloic, on est toutes là pour te soutenir, t'aider comme on pourra, cette épreuve terrible te rendra plus forte dorénavant, ton ange veille sur vous, je comprend ce que tu ressent, ma petite fille était parfaite , ma grossesse dés plus épanouissante, magique, dire que 3 jours avant son envol le monito était nikel, son petit coeur battait, et 3 jours aprés, jour J, tout bascule, cauchemar, son petit coeur a cesser de battre, le raison ? inconnu a ce jour.

En tout cas, sache que tu t'en sortiras, on s'entraide et avançons pour donner a l'avenir un petit frére ou une petite soeur a nos anges.

Merci Auréle, c'est vrai que ici on se sent aidé. J'ai hâte que le temps avance et qu'il panse ma blessure. Aujourd'hui c'est difficile, j'arrive pas à croire que ce que je raconte c'est mon histoire. Je croyais que ca arrivait dans les films ou dans la vie des autres qu'on ne connait pas....Pas dans ma vie!!!!!! Je rage en dedans !

Oui parfois je me dit c'est pas possible, sa pas pu m'arrivé, pas nous, pourquoi? Malheureusement c'est la dure réalité. Le temps t'aidera, on aura toujours une grande cicatrice au coeur mais elle va doucement s'adoucir.

» Notre fils Liam
» Notre fils Angel
» ALLAN Notre fils, notre ange
» Notre fils Elowan parti trop tôt
» notre princesse JOY