Notre fils Angel

Ce mardi 12 janvier 2016 fut un électrochoc pour moi. J étais stressée car je ne te sentais plus bouger depuis lundi. Mon médecin n ayant rien entendu avec le doppler,m envoie à la maternité faire une echo en urgence. La sage femme qui me reçoit et me fait l écho,fait une tête bizarre puis appelle une gynéco. Celle ci m annonce que ton petit coeur ne bat plus. Je m effondre en pleurs,allongée sur la table,mes bras autour de moi. Quelle horrible douleur. Elles téléphonent à ton papa qui était déjà en route. Il s effondre avec moi. Puis on nous explique la procédure pour les jours qui suivent,les medocs à prendre en deux prises. On rentre chez nous,choqués,bouleversés. Pas de mot assez fort,assez vrai pour exprimer ce qu on ressent. Le jeudi ton papa et moi on va voir la psy le matin. A midi je suis prise de grosses douleurs, je hurle, à quatre pattes sur le carrelage du salon. Il m emmène chez les pompiers qui me transportent au bout d un quart d heure,à la maternité. Là bas je ne comprends plus ce qui m arrive tellement la douleur est intense et que le gaz et les médocs m anesthésient. Le lendemain vendredi on me prépare pour l accouchement, à 11h on me donne les médocs pour provoquer les contractions et on me fait la péridurale. Au fur et a mesure, les douleurs se font plus fortes. Je suis entourée par ta mamie,une infirmière et ton papa. Lorsque ton papa va me chercher des fleurs,je demande à boire un jus car je suis à bout de force. Ce jus me fait vomir,et les vomissements provoquent de fortes contractions. Je crie à la sage femme que je ne suis pas prête,que je ne sais pas pousser. Elle me rassure: "regarde moi". Tu es "né" à 15h42,sans trop de douleurs,ce fut rapide. Ton papa est arrivé de justesse pour couper le cordon,j y tenais. Il culpabilise un peu d avoir râté l accouchement,mais tout a été si rapide. Quand enfin on décide de te voir,on te pose sur moi. Je suis envahis par la chaleur d un amour immense,tu es magnifique mon bébé, même à 6 mois et quelques jours. Je suis à la fois sereine et remplie d une tristesse inimaginable. Ton papa quand il te prend,est si triste,son regard est si douloureux, et rempli d amour pour toi. Aujourd hui une semaine après,vendredi 22 janvier 2016, on a fait une cérémonie pour toi à la maternité. Les paroles du diacre etaient si profondes. On a pu te faire écouter à la fin, "la berceuse pour un ange", que j ai trouvé sur ce forum,cela m a réconfortée car je ne te bercerais jamais,ni te couvrirais plus de baisers,mon Angel. Ensuite,on est allé au crematorium de St Pierre. Je n y étais jamais allée. Ils ont mis comme chansons: "Halleluia", et "vole" de C. Dion, que de merveilleuses berceuses pour ton long voyage. Mon coeur saigne, mon amour, tu étais ma vie, ma joie de vivre, pour ton papa aussi. Nous sommes anéantis. Ton papa pleure et est en colère,mais se dit qu on doit vivre,avancer. Que tu deviendras un ange et que tu veilleras sur nous. Moi je suis désespérée. Si je reste en vie,c est pour ton papa et les gens qui nous aiment. Je n ai jamais autant aimé, puis autant souffert. Tu me manques tellement. Tu nous manques fort mon chéri. Papa et moi nous t aimons à jamais,notre fils adoré. Va rejoindre les anges,on fera de notre mieux pour que tu continues de vivre en nous. Je t aime.

Papillon désolé de t'accueillir ici, ton histoire m'a tant bouleversée surtout aujourd'hui( jour de ma DPA).
Tu verras ici il y a bcp de soutien, en tout cas moi ce forum m'a fait beaucoup de bien.
Je te serre fort dans mon coeur et douces pensées à toi, papange ainsi qu' à Angel.

Merci Larie. C est grâce à ce que j ai lu sur ce forum (mon compte étant activé aujourd'hui) que j ai pu tenir le coup jusqu'à ce jour. Que j ai pu découvrir cette belle chanson et la mettre pour la cérémonie de mon Angel. Je suis effondrée et perdue. Courage à tous les paranges et bisous à tous nos anges.

Bonjour Papillon,
Je suis désolée de te voir ici, nouvelle mamange...
Ton histoire m'a particulièrement touchée car elle fait écho à la façon dont j'ai perdu Mathias le 9 novembre 2015... Tu peux aller lire mon histoire si le Coeur t'en dit.
C'est tout récent pour toi, le choc émotionnel est encore très présent, le sentiment de manque fort... Je tenais à te rassurer que le temps apaise cette douleur. N'hésite pas à nous faire part des sentiments qui te traversent (tristesse, douleur, colère, culpabilité,....).
Je te fais un gros câlin virtuel, et un baiser volant à Angel

Merci Amélie. Là je suis chez des amis. Papange n a pas voulu que je reste seule après cette dure épreuve ce matin. Il avait un rdv medical cet après midi.Je suis comme anesthésiée,comme un zombie, d avoir tant pleuré,d avoir pris le peu de force qui me reste pour lui dire au revoir.

Bonjour Papillon, je suis desolee pour toi, pour vous, pour le petit Angel.

Tu trouveras beaucoup de réconfort et une belle entraide ici pour avancer petit à petit. 

J'ai perdu ma petite puce il y a bientôt 4 mois, c est tout récent, je ne pensai pas arriver jusqu'à ce jour mais l'amour de mes proches et surtout ce site m'ont aidé à être encore ici. 

N'hésites pas si tu as besoin de parler, je suis la. 

En tout cas vis tes émotions, je t'envoie une belle énergie d'amour et de courage.

Baisers volants a Angel qui a rejoint tous nos bébés d'amour.

Papillon ton histoire m'a beaucoup bouleversé et touché. Ça me refait vivre toutes les émotions si souffrante que nous avons vécu cet automne. Tout le désespoir et le chagrin que tu vis est tellement immense et vif. Comme tu l'as si bien dit autant d'amour et autant de souffrance en même temps lié à ton Angel que tu aimes tellement. C'est si beau la cérémonie que vous avez fait pour votre petit garçon.

Ici sur ce forum tu trouveras une écoute, une compréhension, du support et beaucoup d'amour. Comme ton conjoint l'a dit il faut continuer à vivre et à avancer... je sais très bien que se n'est pas facile à réaliser avec toute la douleur que tu vis.   

Angel va te guider pour te donner toute la force et le courage pour avancer tranquillement à ton rythme. Il a maintenant une place très spécial dans ton coeur. Il te remplie d'amour.

Je suis de tout coeur avec toi dans cette épreuve si douloureuse. Une douce pensée à toi, papange et Angel. N'hésite pas à communiquer tout ce que tu vis sur ce forum... ça fait un bien immense de se sentir comprise.

Marie

Papillon je suis bouleversée par ton histoire et celle de ton Angel...

Quand je lis tes mots, des scènes me réapparaissent en pleine face comme si c'était hier... Mon mari aussi a loupé mon accouchement car il s'était absenté quelques heures par nécessité et il est arrivé en catastrophe tout juste pour couper le cordon ! c'était très important pour moi et pour lui, symboliquement.
oh les mots ne sont pas assez forts pour décrire nos peines. Car ce que tu nous vivons est ce qu'il y a de plus horrible dans une vie de maman.
Alors tiens bon surtout, viens te livrer, et lâches toi si besoin car il y aura toujours un regard attentif pour toi ici.

Avec tout mon respect je t'envoie de douces pensées à toi et ton ange.

Laetitia

Merci à toute pour votre réconfort. Mon amie chez qui je suis restée cet après midi, m a apporté son écoute, sans jugement, sans me donner de conseil. Cela fait du bien plutot que d entendre des " il faut pas rester cloitrés chez vous" ou "vous en ferez d autres". Les gens ne réalisent pas ce qu ils disent. Ça, je l ai lu sur le forum aussi.
Bisous à toutes et courage. Bonne nuit a tous nos anges et à mon Angel que j aimerai toute la vie.

Je suis vraiment désolé d'accueillir encore une nouvelle mamange parmis nous! Cette douleur de ne pas avoir son enfant chéri a bercé est insupportable et ici nous connaissons de sentiment que trops..
En tout cas tu trouveras toujours une personne à qui parlé sans jugement.
Je te souhaite bon courage dans ton travail de deuil..

Et douce pensée à ton petit Angel!

Oui le chemin du deuil risque d être long et difficile. Besoin de soutien et d échanger. Pour essayer de tenir bon après une aussi terrible journée. Bonne nuit. Je vais essayer de trouver le sommeil dans l épuisement.

Je me réveille à 5h du matin,comme d habitude j ai le réflexe de poser ma main sur mon ventre. C est insoutenable de ne plus rien sentir et de voir son ventre diminuer depuis l accouchement. Je n ai presque plus de douleurs. Il ne reste que la ligne brune et les saignements pour me rappeler. Est ce qu un jour je reporterai à nouveau un bébé, un petit frère ou une petite soeur pour Angel? Et est ce que je pourrai l entendre crier,pleurer, et un jour m appeler maman? Je suis désespérée sans toi mon fils,mon amour.

Papillon,
Ce que tu ressens est tout à fait légitime, moi même ce sont des sentiments qui m'ont traversés.
Il va te falloir du temps pour accepter ce nouveau corps. N'hésite pas à prendre soin de toi lorsque tu en auras envie par des séances à l'esthéticienne ou de massages, un peu de natation quand t'es saignements auront disparu...
Je te rassure, il n'y a pas de raison à l'heure actuelle qui t'empêcheront de porter à nouveau la vie. Tu auras le droit au bonheur, n'en doute surtout pas! Angel veillera sur sa future petite soeur ou petit frère.
Je t'embrasse et de doux baiser à Angel

Oui. Ce doit être normal de broyer du noir après la triste journée d hier.
Je n arrive plus a parler a papange aujourd'hui. Moi qui adore papoter.
Le temps est gris comme mon coeur, je n ai jamais autant aimé la pluie.
Seul le temps pourra peut être soulager cette blessure.
Bisous Amélie et à nos petits anges tout là haut.

Papillon, tout ce que tu ressens est tout à fait normal, la perte de ton petit Angel est si récente. Comme dit Amélie, pour le moment y'a pas de raison que tu ne puisses pas de nouveau être enceinte.
Moi aussi j'ai souvent eu le réflêxe de mettre les mains sur mon ventre, surtout ce moi ci. Avec le tps les choses s'apaiseront mais malheureusement il y a bcp de phases de ps bien, mais je pense qu'elles sont nécessaire.
Dit toi que ton petit angel veille sur toi de là haut et qu'il est auprès des autres petits anges.
Je te serre fort contre mon coeur et bisous volants à nos anges, Angel et Mathéo.

Je fais un effort pour lui parler depuis le repas. C est pas facile. J ai eu plein d idées noires ce matin. Je me dis que je dois vivre et aimer la vie pour Angel, mais c est plus facile à dire...
J aimerai tellement serrer notre bébé encore, tout contre mon coeur. Je le serre fort dans mes pensées.
Il en faut du courage pour vivre et surmonter un tel drame.
Pensées douces et baisers de pluie à tous nos anges.

Tu auras beaucoup d'idées noires au début, et il ne faut pas t'en vouloir c'est normal. Tu verras qu'au fur et à mesure, des idées plus gaies t'envahiront, et elles seront par la suite de plus et plus fréquentes.
N'hésite pas à coucher sur le papier les sentiments qui te traversent, dire à Angel tout ce que tu as à lui dire, ce que tu aurais rêve de faire avec lui. Ça soulage beaucoup, et aide à se sentir plus légère. Je te conseille le livre "les rêves envolés", il met les mots sur nos malaises et aide à entamer le deuil.
Je suis tout Coeur avec toi et te d'être fort dans mes bras

Merci. Je vais essayer de trouver le livre. Je suis rongée par la culpabilité, de n être pas rester tranquille à me reposer chez moi,la semaine juste avant l annonce,malgré les quelques douleurs lombaires que j avais eu. J aurais dû rester tranquille, au repos. J en parlerai avec la psy ce jeudi. J ai un mélange de colère et de désespoir.
Je ne me reconnais plus. Ça change quelqu un radicalement.
J aimerai me reposer un peu, et me vider l esprit.
Si vous avez des idées pour ça.
Je vous embrasse toutes très fort, Amélie,larie,et toutes les mamanges.
Que nos anges veillent sur nous depuis le Ciel

J ai trouvé ça sur magicmaman:

Un poème qui m'a touché :

ce que chaque ange dit à sa maman

"Me glissant au creux du ventre de celle qui m’a tant désiré
Je ressens déjà son amour, le bonheur que je lui ai procuré,
J’entends son cœur qui bat, cette douce mélodie qui me berce,
Je sens la chaleur de ses mains, la tendreté de ses caresses.
Elle me parle, me dit combien elle m’aime,
Moi aussi maman, tu ne peux t’imaginer à quel point je t’aime,
Me voilà, simplement qu’un infime petit être,
Un petit être qui grandit de jour en jour et qui n’attend qu’à naître.
Mais que se passe t’il, que m’arrive t’il?
Moi qui étais tellement bien, en sécurité, enveloppé,
Pourquoi me retire-t-on de ce nid qui m’était offert?
Pourquoi m’enlève t’on la chance de vivre sur cette terre?
Je ne sais pas où je me dirige, où je m’en vais,
Je ne comprends ce qui m’arrive, ce que j’ai fait,
Maman, je voulais tellement vivre et dans tes bras m’y retrouver,
Je ne t’ai que trop peu connu, mais tellement aimé.
Défilant devant la lune et les étoiles, je survole maintenant cette terre,
Côtoyant les nuages, je suis un petit ange dans cet immense univers,
Regrettant de tout cœur le malheur que vit ma mère,
Je ne cesse d’entendre sa voix qui m’appelle et qui m’espère.
Arrêtant devant ma maison, je regarde à la fenêtre,
C’est elle, qu’elle est belle, qu’elle est douce, elle était parfaite,
Je l’entends qui m’appelle, je ressens tellement son amour maternel,
J’entends ses prières, je l’entends supplier le ciel.
Maman, j’aimerais terriblement mettre un baume sur ton cœur,
Le soulager, car il est tellement meurtri par la douleur,
Je désirais sécher tes larmes et ne pas t’incomber ce malheur,
Revoir seulement ton sourire, celui qui était rempli de bonheur.
Je ne suis qu’un ange qui a seulement envie de se retrouver,
Dans les bras de celle qui m’était destiné,
Mais la vie, contre mon gré, en a décidé autrement,
N’oublie jamais à quel point je t’ai aimé maman.
Je serai toujours là, et toujours je veillerai sur toi,
Ne t’en fais pas, je suis bien, ne pleure pas,
Au fil des jours, je serai à tes côtés, je t’épaulerai,
Car n’oublie jamais maman, un jour je te retrouverai…"

C'est si beau que j'en ai pleuré, merci d'avoir partagé ce texte...

Mon coeur est serré,j ai retenu mes larmes pour ne pas alarmer papange encore.
C est si beau d imaginer qu il vole au-dessus des nuages et qu il nous voit.
J imagine cela pour tous nos petits anges.

Papillon je viens de lire ton histoire, n'hésite pas à te confier, il y aura toujours une oreille attentive à te lire.. 
 Beaucoup de courage à toi. 
Il est tellement beau le texte que tu as publié, une larme de plus roule le long de ma joue.

Merci. Le forum aide beaucoup, et les recherches sur internet m aident à tenir bon, comprendre un peu mon ressenti, mes émotions fortes et si contradictoires,et ce beau poème me réconforte un peu ce soir.
J ai commandé le livre "les rêves envolés" aussi sur amazon. J ai hâte de le découvrir.
Bonne nuit à tous les paranges et à nos anges. Chez moi il est bientôt 20h. J espère passer une nuit plus douce.

Papillon, le poème que tu as trouvé est très beau.
Je n'ai pas encore eu l'occasion de lire "les rêves envolés" mais je pense que je ne vais pas tarder à le commander.

Je te souhaite de passer une nuit pleine de douceur.

Baisers volants à nos anges.

Merci. J ai un peu mieux dormi,j ai pris un atarax pour cela. Je pense qu il va me falloir quelques jours pour retrouver un sommeil normal et de l énergie.
Je devrai recevoir le livre d ici une semaine.
Hier soir j ai laissé papange regarder le match de foot. Il faut bien qu il se change les idées.
Il ne veut pas de photo de Angel dans le salon.
Il voulait mettre la boite à souvenir qu on doit customiser,dans une petite pièce.
J ai réussi à lui faire accepter de la mettre dans une armoire du bureau près du salon. Il me dit que si on voit une photo tous les jours,on n arrivera pas à avancer. Que les photos sur le gsm c est suffisant.
Je ne suis pas du même avis. Mais je fais des concessions pour éviter la dispute.
Il souffre, mais veut passer ou penser à autre chose,alors que ça vient d arriver.
Chacun réagit très différemment. C est pas facile à gérer.

On vient de recevoir un bouquet et un petit message de la part des parents,frère et soeur de papange. C est bien de savoir qu ils pensent à nous même à 10000km en métropole, et qu ils nous soutiennent.

Hier soir papange m a enfin parler un peu. Après être allé récupéré un ami à l aéroport.
Il m a dit qu il a failli pleurer en tondant la pelouse car il t imaginait courant dans ses pattes, mon baby-boy, et jouant autour de lui. Il m a dit que seul le temps pourra soulager,guérir cette blessure, mais qu il nous restera toujours une cicatrice.
Sa phrase, ses mots m ont touchée, m ont fait du bien.
Il a fait un gros effort pour me parler, pour partager avec moi sa souffrance.
Aujourd'hui je vais voir ce que je peux faire à la maison. Je vais demander à une amie, Audrey, de venir à la maison demain,comme elle l a proposé.
Je vais finir par devenir folle si je reste seule.
Ah mon Angel, te perdre, c est une souffrance horrible.
Tu nous manques tellement. Te sentir bouger, t imaginer.
Nous t aimions et t aimerons toute notre vie.

Amélie, larie, SyK, Laetitia, et les autres mamanges, avez vous fait la rencontre avec d autres paranges? J hésite à contacter l association nos tout petits de la Réunion.
Il y a une cession de groupe de parole ici le 5 février. Si vous avez des conseils, je suis preneuse.

Bonjour papillon, je voulais te dire que c'est normal que papa réagisse différemment de toi. Il a la nécessité d être fort pour que toi tu puisse remonter. Ils s'endossent ce rôle pour nous protéger, nous, leur femme qu'ils aiment.
Ce n'est qu'un masque pour tenir. Quand tu sortira des ténèbres, ce sera probablement son tour et la tu sera assez forte pour gérer sa colère, sa peine, sa tristesse sans t'approprier ses émotions et t'en penser responsable.
Ils nous aiment et aiment leur bébé. Prend du temps pour toi.

Profite de tes amies. Tous les matins Quand mon chéri partait au sport pour se défouler, je faisais des crises  d'angoisses à vouloir y laisser ma vie. Mes amies le savaient et se relayaient pour m'appeler ou venir sur ce créneau la. Chaque jour la douleur était horrible, et petit à petit la douceur à fait place, grâce au temps et à l'amour et la compassion de nos proches.

Fais toi aider au maximum. 

Rencontrer des paranges te fera du bien, pour l'avoir fait c'est merveilleux. Il y a une compréhension mutuelle et surtout c est l occasion de parler de nos bébés sans jugement.

Je t'envoie toute mon affection. Audrey

Merci pour tes mots réconfortants, Audrey, et tes conseils. Il est vrai que les papas ne réagissent pas comme les mamans, pour diverses raisons.
Je m efforce de comprendre cela. Commencer par voir une amie proche me fera du bien demain.
Je me rends compte qu il faut faire le tri autour de soi aussi, après avoir vécu un tel drame. Peu de personnes continuent de prendre de mes nouvelles, à part leur message de condoléances, du coup seuls les vrais amis restent, ceux qui nous accompagnent même dans la peine.
Je vais commencer la lecture d un livre que papange a acheté hier à l aéroport: "Méditer jour après jour" de Christophe André. En attendant de recevoir par la poste le livre " les rêves envolés".
Je vais essayer d avancer pas à pas, à mon rythme sans me brusquer. Si je peux, je contacterais l association aussi, plus tard, pour participer à la fête des paranges, aux activités etc...
Téléphoner à ma mère ce matin aussi, m à un peu soulagée.
Bisous à toi, à vous toutes, et à nos petits anges tout là haut.

Je comprends ta peine papillon...
Effectivement l'homme ne réagit pas comme la femme, il a sa peine également, il se doit d'être fort pour nous mais il a cette blessure à jamais ancrée. Essaye de lui parler même s'il ne dit rien, pleure avec lui. 
J'ai rencontré 2 mamanges qui ont malheureusement vécues la même chose que moi, elles me sont d'un grand soutien, lorsqu'on se parlent, il n'y a pas de jugement et on se comprend mieux sur nos ressentis. 

Je te souhaite beaucoup de courage à toi et ton homme. 
Et avec le temps tu vas voir que la vie peut aussi te faire sourire et t'apporter du bonheur...

Merci Liliju. Le courage je nous en souhaite à toutes. Même si le temps est maussade aujourd'hui, j ai pu faire une belle rencontre: une sage femme est venue me voir à domicile ce midi.
Elle m à écoutée, conseillée, cela m a fait du bien. Malheureusement elles ne sont pas toutes comme ça, j ai annulé le rdv que j avais eu pour 16h avec la 1ère sage femme que j avais téléphoné la semaine dernière ( celle qui m avait dit qu elle ne voit pas l utilité de suivre mon retour de couche, vu que je n ai pas de bébé) et celle ci m a limite engueulée parce que j annulé le rdv et que j ai deja vu quelqu un d autre. Y a vraiment des gens qui sont désagréables. Je me dis que cette sage femme est pas bien dans sa tête, de parler comme ça à une femme qui vient de perdre son bébé, et qu elle n aime pas son métier en fait.
Mais bon, le positif c est que j en ai trouvé une qui est bien, à l écoute.... Elle m a même donné des conseils pour gérer notre deuil en couple: continuer à parler à papange de ce que je ressens, car ca lui permet de s ouvrir, de mettre des mots sur sa douleur aussi.
Je vous fais de grosses bises à toutes les mamanges, il y a encore des gens merveilleux et compatissants telles que vous, autour de moi. Ça me réchauffe le cœur.

La sage femme m a dit que j ai droit normalement aux 10 semaines de congé postnatal. Je n ai pas encore vu mon médecin traitant.
Combien de semaines avez vous eues pour votre premier enfant- ange? Avez vous bénéficié des semaines de congé prénatal et postnatal ou seulement du congé postnatal?

Aucuns congés pour moi, Arthur est né à 20SA. C'est je crois, à partir de 22SA que tu peux en bénéficier.

À partir de 22sa tu as le droit à 16 semaines.
Si le congé n'est pas commencé lors de ton accouchement, tu as le droit à 16 semaines à partir de ta date d'accouchement.
La sécurité sociale m'avait fourni une attestation pour que je l'envoie à mon employeur. Tu as juste à les appeler, et ils te l'envoient par mail dans la journée

Ok je te remercie Amélie, c est bien ce que j avais trouvé sur internet. Je continue ma lecture du moment " Méditer jour après jour" de Christophe André.

La sage femme m a dit de voir ce qui est mieux pour moi, peut être qu au bout d un mois j aurai envie de retourner bosser. Pour l instant, c est le cadet de mes soucis.
Bisous à toutes et à nos petits anges.

Bonjour Papillon et Liliju

Papillon, bienvenue parmi nous et désolée d'apprendre l'envol de ton petit Angel. Je n'ai pas beaucoup posté ces derniers temps mais il y a eu quelques nouvelles mamanges de plus...Quelle tristesse...Il faut se dire que notre ciel n'en sera que plus beau avec tant d'étoiles

Liliju, je suis désolée que tu n'aies pas pu bénéficier de ton congé mat'...Ca reste un traumatisme...Tu t'es fait arrêtée au moins ? Ou peut être as-tu eu besoin de reprendre le travail tout de suite, chacun fait comme il le sent.

Papillon pour répondre à ta question, je confirme que tu ne peux "prétendre" au congé maternité que si ton enfant est né à 22SA et au-delà. C'est ton cas comme le mien. Le congé maternité prends effet le jour de la naissance et se termine aux dates prévues dès le départ (et il me semble la durée "normale" c'est 16 semaines au total , pré-nat et post-nat) Pour simplifier en prenant mon cas, mon congé maternité devait commencer en décembre et se terminer en avril. Il a commencé en novembre, à la naissance de Milo et se terminera en avril comme prévu.

Coucou Papillon, pour ce qui est de rencontrer d'autres mamanges, pour ma part j'en ai rencontrer une et cela m'a fait beaucoup de bien.
Pour le congé, comme le dit Amélie tu as bien le droit à 16 semaines , moi il ne voulait pas, j'ai un peu bataillé et je l'ai eu. Et de plus si tu te sens pas capable de reprendre ap ce tps, tu pourras tjs te mettre en arret.Réfléchis bien avant de vouloir reprendre, d'être sur d'être capable.Au fait dans quoi travailles tu?
Bisous volants à nos anges.

Bouh je n avais pas vu le post de Liliju je crois. J espère que tu as pu prendre quand même un arrêt.
Moi je suis enseignante au collège, le hic c est que je ne supporte plus de voir des enfants, bébé ou plus grand, car je me projette.
Il faut que j en discute avec la psy, de cela aussi.
Bonjour Maemilo et larie Aujourd'hui je suis un peu plus sereine, j ai pleuré au téléphone avec maman ce matin.
Elle m a proposé de passer quelques jours chez elle, je verrai en fonction de ma forme. Je veux rester avec papange le plus possible en tout cas.
Mon petit Angel me manque tellement, je n ai plus de mot assez vrai assez fort pour le dire. Bisous à toutes et courage. Nos anges veillent sur nous et nous envoient de l amour.

Bonjour a toi aussi.
J ai reçu des messages de condoléances de quelques collègues.
Quelle tristesse! Des condoléances pour notre petit bébé!
Les larmes,les cris, la douleur.
Je m étais toujours dit que j avais peur d accoucher, mais perdre son enfant c est pire que tout ce que j avais imaginé.
Je ne sais pas comment vous faites, mamanges et paranges, pour survivre.
Ce soir une lassitude s installe dans mon coeur. Lassée de toujours devoir affronter des coups durs. De toujours lutter pour me relever.
Je vous embrasse toutes. Baisers de pluie à mon Angel et a tous nos anges là haut.

Pour répondre à Maémilo, j'ai vu avec le médecin qui me suivait là où j'ai accouché, il m'a mis en arrêt de travail pendant 4 mois après mon accouchement. 
Courage papillon, il y en aura encore des hauts et des bas...Mais ton petit Angel va te donner la force de te battre pour lui.

Oui Liliju, je n en suis qu au début. Papange vient de rentrer du boulot,je fais bonne figure. Je m intéresse à sa journée,je papote mais au fond ça craint!

Bonjour Papillon,

Pour répondre à ta question, je n'ai pas encore rencontré de paranges. J'aimerais bcp.
Je suis sûre que ça vous fera du bien à toi et papange.
Qui mieux que les paranges pour comprendre notre souffrance...

Bisous volants à nos anges.

Bonjour à toutes,
Comment allez vous? Moi j ai la tête dans le pâté. Papange vient d aller bosser.
Hier il m a parlé de son collègue qui a perdu son bébé presque à terme, un peu avant Noël. Je ne connais pas sa femme, peut être pourrais je la rencontrer.
Mais pas de suite.
Je me réveille et ma première pensée est: j ai 32 ans et je viens de perdre mon premier enfant.
L idée de mon horloge biologique dont tout le monde me parlait avant, qu il faut pas trop attendre pour avoir un enfant, me rend un peu plus triste ce matin.
Cet enfant tant désiré, si attendu... Aujourd'hui disparu.
Angel, tu me manques cruellement. Mon tout petit bébé.

À chaque fois que je prends ma douche, (en plus aujourd'hui j ai réussi à me faire un shampoing), je me souviens de la première douche que j ai prise à la maternité, le samedi suivant le jour de mon accouchement. Comment j avais détesté cette sensation de l eau qui ruisselle sur mon corps, jusqu à mes pieds, qui me lave, qui m enlève toute trace du jour de la naissance de mon Angel, qui m enlève son odeur sur ma peau, j avais peur d oublier ce jour où je l ai tenu contre moi, que son petit corps était encore chaud, mais qu il ne respirait pas et n ouvrait pas les yeux.
C est si triste, je me demande chaque jour comment je vais m en sortir.
Quand je caresse mon ventre, que je me vois dans le miroir, sans mon petit bidon, je pleure. Je n en peux plus.
Pourquoi cela nous est il arrivé? Comment vais je survivre sans mon bébé? Des questions que je me pose chaque jour, j en perds la tête. C est horrible de vivre cela. Perdre son enfant, cela ne devrait arriver à aucun parent.

Mon amie Audrey vient de partir. Elle est venue, m a apporté le déjeuner, m a écouté, a pleuré avec moi.
Juste de m écouter et me serrer dans ses bras, ça m a réconfortée. Je sais que le chemin sera long, pour faire le deuil de notre petit bébé, mais ça fait du bien de savoir que nous sommes soutenus, que nous avons des amis sincères qui sont là dans les bons comme les mauvais moments.
J avais beaucoup d appréhension à revoir les ami(e)s mais si une ou deux amies peuvent être là pour m écouter et m encourager à avancer, me tenir la main, me laisser parler de notre Angel, cela pourra m aider à avancer et reprendre goût à cette vie. Ne pas broyer du noir constamment. Même si c est très difficile.
"Un petit point de lumière dans l obscurité", comme m a dit Audrey. Merci d être là , à mes côtés mon amie.
Je souhaite que tout au long de notre vie, nous les paranges, nous ayons des gens bienveillants sur qui nous appuyer pour se relever.
Bisous à Angel et tous nos petits anges là haut.

Papillon,

On s'était croisées sur un autre post mais je voulais te souhaiter de nouveau la bienvenue après avoir parcouru l'histoire de ton petit Angel, qui est si triste mais aussi poignante par tout l'amour que tu as porté et porte toujours à ton bébé. Ce que tu partages avec nous, ces affres du deuil lorsqu'il vient tout juste de frapper nos vies comme la foudre...Nous l'avons toutes vécues et les mamanges qui te lisent sont sans doutes les seules à savoir ce que tu peux ressentir vraiment.

Mais parfois, parmi "ceux qui ne savent pas", il existe des gens qui ont l'empathie et la bienveillance dont nous avons besoin. Ce ne sont pas toujours ceux qu'on croit, dans ces moments, certains proches te paraîtront être à des années lumières de toi et d'autres personnes, jusqu'alors plus discrètes dans ta vie, se manifesteront pour t'apporter leur soutien. 

Je suis contente que tu aies à tes côtés quelqu'un comme Audrey, je pense que tu peux compter sur elle  Tout dépendra de si tu te sens de sortir mais faites des "sorties de filles" si l'occasion se présente un de ces jours. Je connais et je comprends cette phase d'aliénation avec son propre corps, cette sensation d'avoir été "trahie" par lui pour n'avoir pu faire naître notre enfant en santé... Je vis cette phase encore aujourd'hui, à quelques jours du terme prévu pour Milo (je me sens tout le temps sale, mal fagotée, mal coiffée ...) Penser à toi et prendre soin de toi n'enlèvera pas Angel de tes pensées et n'amoindrira en rien l'amour que tu lui voues, mais tu mérites qu'on prenne soin de toi petite mamange, tu as du courage , ne l'oublies pas

[ EDIT : MESSAGE DOUBLON ]