Clara et Océane, nos amours

Bonjour à toutes et à tous.

Je lis vos histoires depuis quelques semaines. Il m'a fallu un peu de temps pour m'inscrire et raconter la mienne. Mais j'en ai besoin, il et temps... Temps de parler, temps d'échanger, temps de parler de mes princesses à la Terre entière ...

Voici le récit du jour qui restera le plus douloureux mais aussi le plus beau de ma vie, la naissance de mes filles Clara et Océane le samedi 26 avril 2014 à 23+6.

Vendredi 25 avril, vers 14h je vois que je perds un peu de liquide transparent. Je vois bien que ce n'est pas comme d'habitude mais la quantité est infime donc je ne m'inquiète pas trop. Par acquis de conscience, on préfère tout de même aller aux urgences. On fait le prélévement, et là le sage femme nous annonce que c'est bien du liquide amniotique et qu'il va donc aller chercher l'interne. On comprend pas trop à ce moment là. L'interne vient nous faire une écho, des prises de sang. A l'écho, les filles vont très bien gigotent dans tous les sens et ont une bonne quantité de liquide, elle nous dit que c'est plutôt rassurant mais qu'ils vont me garder hospi et au repos en essayant de voir si ca peut se stabiliser. Elle nous dit tout de même, qu'avec une fissure le travail peut s'enclencher, qu'à ce stade avec la fissure ils ne pourront pas l'arrêter, et qu'à ce terme, ils ne pourront rien faire pour mes filles.
Je monte en chambre, chéri reste avec moi jusqu'à 22h. Je sens que ca coule encore beaucoup.
Dans la nuit de vendredi à samedi, je me réveille très souvent avec d'intenses douleurs dans le bas du dos et le bas du ventre. Je ne m'affole pas en me disant que ca doit être ligamentaire. Je me réveille vers 7h ca commence à faire mal. Je sonne, le sage femme me dit que ca ressemble bien à des contractions mais qu'on va voir si ca passe avec du spasfon. J'ai l'impression que ca me soulage un peu. Chéri arrive. Les heures passent et la douleur augmente, je n'ai plus beaucoup de répit. Je ne veux pas y croire, je me dis que ce ne sont pas des contractions! A 13h50 je dis à chéri de sonner que c'est trop insupportable. Le Sage femme m'ausculte et me dit en me tenant la jambe "Madame, vous êtes dilatée à 4, je suis désolé vous allez accoucher cet apres midi." Le monde s'effondre... On me descend en salle d'accouchement. Je croise mes parents devant la chambre qui venait d'arriver pour les visites, ils comprennent en un regard
J'arrive en salle, le trajet me semble interminable je souffre. Chéri est déjà prêt et m'attend dans la salle. Je m'installe, l'équipe se prépare et je dis "ca pousse"! La sage femme a juste le temps de me réauculpter, les étriers ne sont même pas mis. Elle me dit de pousser dès que j'en ai besoin, je panique un peu en lui disant que je ne sais pas comment faire. Elle me dit de faire confiance que je me débrouille très bien. 
Je pousse trois fois... Il est 14h19, Clara arrive. Elle pousse un cri, on ne s'y attendait pas du tout, ca nous a bouleversé, déchiré. Je la demande sur moi. Les contractions s'arrêtent, je respire. L'équipe anesthésiste arrive pour me poser une péri afin de me soulager un petit peu. Je ne comprends pas les consignes, je n'ai plus la force physique de rester assise et de me concentrer. Je leur dis de me laisser tranquille, que je sortirai Océane comme sa soeur. Les contractions reprennent je me rallonge, on me met les étriers. J'attends un peu et je la sens qui descend, qui arrive. Je pousse à nouveau trois fois. Il est 15h04 Océane est née. La pédiatre prend leur pouls, leurs coeurs battent bien. Elle nous explique que malgré tout, ils ne peuvent rien faire et qu'on ne peut que les accompagner. Je comprends que c'est une question de minutes... Avant de les prendre sur moi, on doit me faire une révision utérine. Je ne veux pas d'anesthésie générale et de toute facon j'avais mangé un peu. On me pose une rachi. Après une douleur innomable, c'est enfin terminé.
Je demande mes filles, Romain revient, on nous laisse tous les quatre. J'ai pu faire venir mes parents et leur présenter mes filles. Ils sont ressortis. La sage femme venait de temps en temps écouter leurs petits coeurs. Elles continuaient de vivre sur moi avec leur papa qui les caressait et les embrassait. On était tellement paisibles. Ca restera le moment le plus magique de toute ma vie. La pédiatre m'a dit qu'ils étaient souvent amenés à faire quelques actes médicaux pour aider les bébé quand ils souffraient un peu. Mais que là, mes filles n'avaient aucun signes d'inconfort et profitaient de ce moment autant que moi. Ca m'a fait tellement de bien de savoir ca.
17h25, la sage femme reprend les coeurs et me dit que c'est fini, mes filles sont décédées. Je lui avais dis que je les gardais tant qu'elles vivaient et qu'une fois fini je voulais qu'elle les reprenne. Elle a fait preuve d'une immense délicatesse et me les a enlevées l'une après l'autre. Je souhaite à personne, vraiment personne, de connaître ce sentiment un jour. Il n'y a pas de mots pour exprimer ce qu'on ressent à ce moment. Mes tripes, mes entrailles ont été arraché en même temps.
Elle les a emmené les préparer un peu, les peser, mesurer. Clara faisait 30cm et 550gr. Océane faisait 30cm et 580gr. J'ai demandé à ce qu'elle mes les rammène en berceau une dernière fois avant de remonter en chambre. Elles étaient si sereines, ensemble dans le même nid d'ange. On leur a dit un dernier aurevoir et nous sommes remontés...

Ton témoignage est très touchant.  
Dans ton malheur tu as pu profiter de ces quelques instants avec tes filles et ca personne pourra te l'enlever.
Tes filles doivent veiller sur toi.

Merci beaucoup de m'avoir lue Vanessa. Et merci de tes gentilles paroles.

Bonjour,

ton histoire me touche particulièrement peut être parce que on a le même prénom et que ton conjoint s'appelle comme le mien.
j'ai perdu mon Noa suite à la rupture de la poche des eaux à la 21 semaine+ 6jours.

Comme dus vanessa35, dans ton malheur, tu as peux profiter de tes filles pendants quelques instants et cela restera graver en toi.

Douces pensées à tes princesses 

Ton histoire est si touchante. Tu as etais si courageuse. Supporter cette douleur; une super maman.
J'ai perdu mon Lùkas a 22sa+5 suite a une rupture aussi du a un microbe.

et comme dut plus haut tu as pu profiter de tes filles encore fois tu a etais si forte. Ces moments si précieux.

jr t'embrasse et pense a tes filles!

Ton histoire est si touchante. Tu as etais si courageuse. Supporter cette douleur; une super maman.
J'ai perdu mon Lùkas a 22sa+5 suite a une rupture aussi du a un microbe.

et comme dut plus haut tu as pu profiter de tes filles encore fois tu a etais si forte. Ces moments si précieux.

jr t'embrasse et je pense a tes filles!

tu as eus un moment de bonheur intense avant leur envol est cela est tres tres precieux car tu les as fait naitrent en vie...
tendres pensees bises

Merci beaucoup de vos messages de réconfort.

C'est vrai que d'avoir pu profiter d'elle, et de vivre un moment tous les quatre est ce qui nous aide dans les moments les plus durs.

Elodie18 Etrange oui cette coïncidence, ca a du te faire drôle en lisant mon récit ...

Bises à vous toutes et baisers papillons à tous nos (trop nombreux) petits anges

Toutes mes pensees pour tes puces
Tu as ete tres courageuse et tu as accompagnee tes princesses avec tout ton amour
Mes penses pour toi aussi

Bisous volants pour nos anges

Oui, c'est vrai que cette coïncidence est étrange et que de lire ton récit cela m'a fait bizarre

douces pensées à tes princesses

ton histoire est très touchante , j ai moi mêmes perdu mes jumelles très tôt mais moi elles était parties avant l accouchement ... Tu a été très courageuse ,
nos anges veillent sur nous
courage

Merci beaucoup Pauline lena ines. Je suis désolée pour tes puces  

Il y a deux mois j'accouchais. A cette heure j'étais tordue de douleur, sachant très bien que c'était les contractions mais je ne voulais pas appeler. Je voulais garder mes puces le plus longtemps possible en moi, je savais que tant qu'elles étaient en moi elles vivaient, et que dehors elles n'auraient aucune chance.

Mes poupées, mes princesses, vous qui faîtes de moi ce que je suis sans être réellement ce que je devrais être... Les jours passent. Certains sont plutôt bons et j'oserai même dire qu'ils peuvent être agréables. D'autres sont durs, tellement durs que mon corps déborde de souffrance. Ces sentiments changent aussi même sur une journée. Ce sont de très grandes montagnes russes. Mais grâce à vous, à votre façon de vous être battues, je peux penser à nous également dans la douceur. Ressentir encore et encore la chaleur de votre peau, me souvenir de la sensation de plénitude totale en vous ayant toutes les deux sur ma poitrine, en tenant vos petites mains .... Quelques fois, c'est un réel soulagement et bonheur de penser à ce moment. Aujourd'hui c'est une déchirure, mon ventre est complètement retourné.

Chère Elodie. Ton histoire me touche beaucoup. Tes filles sont si belles. Même si notre histoire est différente, je revis toute mon histoire. Cela parce que nous sommes passées par les mêmes salle, le même service d'hospitalisation dans cette nouvelle maternité au bord de l'eau...
Bisous a tes anges
A bientot

Je poursuit mon message, Pour ma part je n'ai pas pris le temps et peut être pas eu le courage d'écrire mon témoignage. Quand je vois tes filles, je repense à ma petite Houda qui elle est née sans vie car elle est née presque au même terme que ta petite Clara et ta petite Océane. Est ce que c'est l'hôpital qui s'est occupé de tes amours après le décès ou est ce que c'est vous? Tu verras, sur Angers la caf t'envoie un papier avec un rendez vous avec une assistante sociale ( si tu ne l'a pas déjà reçu). C'est une femme très gentille avec qui on peut bien discuter. Tu es rester longtemps à l'hôpital? Je vois que tu as pu vivre de précieux instants avec tes deux enfants près de toi. Ils ne m'ont pas mis ma fille sur moi quand elle est née, en fait j'aurais bien aimer.

Merci beaucoup mma&eddy. 

Coucou Zahida. Tout d'abord, je suis désolée pour ta belle Houda. C'est nous qui nous sommes occupé des obsèques. Comme elles sont nées vivantes, nous n'avons pas eu le choix , c'était à nous de le faire mais nous en sommes très contents. En effet, nous avons aussi eu le rendez-vous avec l'assistante sociale de la CAF, elle nous a beaucoup aidé sur le plan administratif.
J'ai accouché le samedi apres midi et je suis repartie le lundi vers 18h. Les médecins m'avaient proposé de prendre mon temps, m'avaient dit que je pouvais rester tant que je voulais. Mais j'étais entrée la veille de l'accouchement et étais au service des grossesses patho. Pour l'accouchement, j'ai eu une équipe juste extraordinaire. J'ai même écrit une longue lettre aux sages femmes pour les remercier de m'avoir permis ce drame comme il s'est passé. Je dis souvent que dans mon malheur, les choses n'auraient pas pu mieux se passer. Ce sont elles qui m'ont proposé de faire des photos, qui ont fait les empreintes et qui m'ont donné le lange dans lequel les filles étaient pendant le peau à peau. Elles m'ont proposé de voir/prendre ou non les filles après la naissance, c'est moi qui ai demandé tout de suite à les avoir.

Ca ne s'est pas passé "si bien" pour toi au chu ? Si tu souhaites discuter un peu plus en privé, surtout n'hésites pas, je suis là pour écouter et papoter si tu le désires.

Bonsoir,

Je viens de lire ton histoire, et suis touchée par ton témoignage, ...
J'ai eu une petite Noémie comme toi le 26 Avril 2014, et elle est décédée 13 heures plus tard ce même jour à 26 sa + 4. 
Je pense à toi même si on ne se connaît pas, car aujourd'hui cela fait deux mois...

Bon courage...

La Maman du petit ange Noémie

douces pensées à tes princesses  

et tendres pensées à toi 

Doudoune, quelle malheureuse coïncidence de partager cette douloureuse date commune ... Il y a des jours comme ça où la douleur se fait plus vive ... J'espère que la journée d'hier n' pas été trop terrible... Tendres baisers papillons à Noémie 

Merci Elodie18, doux baisers à Noa.

QUELLE PERTE IMMENSE !!! Je ne peux imaginer ta douleur...

Comme le destin est cruel... sans cœur !! J'ai lu ton histoire en pleurant... vu le fil des images en tête... et tes paroles réconfortantes pour mon histoire quand la tienne est si.... terrible !

Bon sens... la vie est dure...

J'espère que tu parleras toute ta vie de tes filles chéries...  Clara et Océane... méritent bien ça !  

Douces pensées pour toi ma chère... Quel courage ! Mais... peut-on faire autrement en pareille situation... Je ne crois pas !!!!

Moi, je suis très fière de moi d'avoir pris le temps d'aller bercer ma belle petite Daisy... Même si Jessy était en néonat... entrain de se battre pour vivre...

Bisous papillons à tes charmantes filles... Clara & Océane <3

Merci beaucoup Daisylou ! Ca fait plaisir de partager avec des femmes comprenant totalement que ce que l'on a vécu !

Tu as été très courageuse aussi et accompagné Daisy jusqu'au bout en lui donnant tout ton amour, c'est cruel et magnifique à la fois.

coucou elody, 

tu as tellement de "chance" d avoir pu partager quelques moment avec tes princesses, meme si ca doit te "saouler" qu on te le dise car je ne suis pas sur que le mot chance soit vraiment d application!

ta photo de profil est juste magnifique!

l équipe qui t a assisté avait effectivement l air top! c est pas pareil partout malheureusement! moi j ai pas osé demander pour les photos, j avais peur d avoir l air macabre...et la sage femme a estimé que ce n était pas nécessaire... chance, que la dame du centre d autopsie etait plus compréhensive! mais je n aurais jamais de photo avec eux! c est un regret...

je trouve que tu as déja pris bcp de recule par rapport a la perte de tes anges!je t admire!  

plein de courage et de pensée pour clara et océane

j ai aussi perdu mes jumeaux suite a la rupture de la poche des eaux, a cause d une infection pas soignée par ma gyné!

Oui, enfin nous pouvons compter les unes sur les autres, ici !!!!

Je n'ai pas d'appui de pratiquement personnes de mon entourage immédiat... N'ayant plus de maman depuis déjà 10 ans presque... et le reste de ma famille ont en parle même pas... Je trouve ça parfois très dure... de sourire à la vie comme si rien n'était.

Je ne peux OUBLIER MA FILLE PERDUE...

COMME TU NE POURRAS JAMAIS OUBLIER TES AMOURS DE FILLES PERDUES...

Merci à toi... Elody49 ! MERCI !

          

Kaloo, merci beaucoup de ton message. J'ai vu l'histoire de tes anges, je suis vraiment désolée  Désolée aussi que tu n'ais pas de photos avec eux si c'est devenu un regret :s L'important reste la place que tu leur donnes dans ton coeur et dans votre famille. Courage


Daisy love courage aussi ! Je t'embrasse



Comme ca fait longtemps que je n'ai pas écris par ici ... Et puis là je ressens le besoin de revenir. Venir déverser ma peine que le temps n'allège pas ... Venir aider, malheureusement, les nouvelles mamanges qui subissent ce drame.

Bientôt 4 mois que mes pépettes nous ont quittées. Je suis fière de voir le chemin que nous avons parcouru. On a avancé. Le chagrin est toujours là et je commence à accepter qu'il ne bougera pas. Je commence à comprendre que je ne dois pas lutter contre lui mais faire en sorte de cohabiter avec, dans mon corps et mon esprit.
Besoin aussi de revenir car le mois d'août est particulièrement douloureux. Nous y sommes presque à la DPA. Elle était fixée au 24 août même si on m'avait parlé d'un déclenchement autour du 08 août si pas de naissance avant. Se dire qu'on devrait commencer à pouponner, et qu'il ne reste plus rien... Ce mois est vraiment difficile. Nous allons régulièrement au cimetière et nous parlons beaucoup beaucoup avec mon homme et nos familles. On tient la barre malgré tout, il le faut bien... 
Signe quand même que nous avançons, nous sommes repartis dans les essais bébé depuis le cycle dernier. Je dois avoir mes règles vendredi prochain, 2 jours avant la DPA ... en espérant que cette date porte bonheur pour se réconcilier un minimum avec la vie.

Bises à toutes les mamanges, vous êtes formidables.
Et énormes baisers doux à nos anges.

Clara et Océane je vous aime de tout mon coeur ! Mardi nous nous ferons tatouer Papa et moi. Le même tatouage tous les deux au même endroit: le signe de l'infini avec vos prénoms que s'y mêlent au creux du poignet.

Je viens de lire ton témoignage, il est si prenant, si triste!

Une grosse pensée à Clara et Océane

Merci Julie

Elody, je te retrouve par ici...ton histoire est tellement triste et émouvante à la fois!
Que le bonheur frappe enfin à ta porte...
douces pensées à des deux petites princesses!

Oh comme le monde du net est petit décidemment

Tendres pensées à Hanaé

Bonsoir,

Je suis également touchée par votre histoire. Tes petites princesses sont magnifiques..

Douces pensées pour elle et vous.
Alexe. xxx

Merci Alexe.
Ca me touche beaucoup de savoir que des personnes prennent le temps de lire l'histoire de mes filles:)

Doux baisers papillons à ton magnifique Logan

Ca y'est, on y est à la DPA. "Ce sera pour le 24août2014" quelle joie lors de cette annonce... Finalement, la vie en est tout autrement ... Mes filles sont décédées mais leur petit frère ou petite soeur est en construction. Comme c'est étrange....
Ca fait étrange oui. Je suis triste mais je ne sais pas pourquoi, je ressens aussi un grand soulagement d'être arrivée à ce jour. De l'avoir fait. Comme si ca m'aidait à mesurer le chemin parcouru, à faire le bilan des mois passés. Oui c'est ça, je me rends compte en l'écrivant que c'est ce que je ressens, une date bilan. Et je suis nostalgique plus que chagrinée pour le moment je crois. Enfin je pense que beaucoup de sentiments vont se mélanger aujourd'hui, mais ma petite Noisette me rend bien plus forte et optimiste.
Pfiou depuis Octobre dernier: on a lancé des essais bébé, on a appris et vécu une grossesse gémellaire, premier accouchement, premières funérailles pour moi, des deuils, de nouveau les essais bébé et une nouvelle grosssesse.
Ca me donne presque le vertige, en moins d'un an.
Je suis épatée de ce que l'humain peut supporter tant en douleurs morales que physiques, et les deux en même temps en plus s'il vous plaît.
J'ai lu un truc sur les étapes du deuil, je me situe à l'avant-dernière marche! Romain se situe au même endroit. Je suis fière de nous !
Je pensais que cette journée serait terrible, que je me réveillerai en larmes et quelle surprise de me sentir plutôt tout en nostalgie et en douceur. De l'apaisement ? Peut être. La gorge est serrée, mes filles me manquent toujours de la même intensité, mais je crois qu'il s'est passé quelque chose avec le tatouage et le test positif. Un peu de sérénité, mon dieu ce que ça fait du bien. Moi qui étais si cartésienne, je SAIS que ce sont Clara et Océane qui m'envoient toute cette force de voir le verre à moitié plein.

Mes amours, mes princesses, mes beautés, vous êtes avec nous, en nous, chaque jour et pour toujours. Merci pour tout!

Ton message m'a fait du bien ... Corentin est parti il y a presque 2 mois, je devais accoucher en octobre, je n'ai dc pas encore passé cette épreuve de la DPA. Demain j'ai mon rdv post-natal + les résultats de l'autopsie, j'angoisse et j'ai hâte car besoin de savoir car j'espère un jour avoir la chance d'être à nouveau enceinte. Ce que tu ressens en ce jour si particulier me rassure, je me dis que c'est possible, qu'on va y arriver et qu'on a toutes le droit d'être heureuses à nouveau...
Alors merci et bonne grossesse !
Marie.

C'est un message d'espoir que tu nous envoies. Oui du chemin a été parcouru et c'est sûrement un signe de la part de tes petites princesses.

Gros bisous à toi, à tes petites filles et à ta noisette.

Marie, je suis contente d'avoir pu te rassurer un peu. Bon courage pour demain, c'est une sacrée étape de notre chemin ce rdv post accouchement et les autopsies. J'espère que tu trouveras les réponses dont tu as besoin. Bon courage, laisse toi le temps

Merci Angie

Contente que ta journée ce soit bien passée aussi pour toi !!!!
Certes on aurait aimé que cette journée soit autrement ...

bisous

Ton histoire est très émouvante. Je constate aussi votre parcours pour surmonter votre deuil immense, c'est incroyable de voir la force avec laquelle on peut surmonter de telles épreuves !

Toutes mes félicitations pour ta grossesse, je te souhaite de tout coeur qu'elle se déroule bien, du début à la fin.

Bisous à toi, tes puces et ta Noisette

Merci beaucoup Valou, une sacrée étape de passée effectivement avec la dpa 

Merci Petite Mel d'avoir lu l'histoire de mes filles  Je t'embrasse

Bisous à tous les petits anges

Mes princesses. Un petit mot ici pour vous. Il est vrai qu'en ce moment je participe beaucoup plus au sujet sur la grossesse que sur le deuil. Je suis contente, ca veut dire que je continue à avancer et que l'espoir est bien présent. Ca fait un bien fou de ne plus se sentir triste et cassée au quotidien. Mais évidemment , ce n'est pas si facile que ça et je sens bien que je suis brisée au plus profond. J'ai accepté d'avoir changé, j'accepte de ne plus être jamais la même. J'ai accepté beaucoup de choses et je me sens mieux depuis. Je continue malgré tout de me poser des questions, dur d'accepter de ne pas avoir plus de réponses. Je pense toujours autant à vous mes amours et vous me manquez encore plus d'une manière différente depuis que je sais que je porte votre petit frère/petite soeur. Mais je sais que vous veillez sur nous. Je vous aime très très fort mes amours, mes beautés. Papa et moi parlons de vous encore tous les jours. Vous êtes toujours avec nous, partout.

Je ne viens plus beaucoup sur ce forum... Mais j'ai connu votre histoire autrement Petites puces Clara et Océane..

Je découvre votre photo et je vous trouve tellement magnifique <3 <3

Plein de bisous volants à vous et de gros bisous à votre maman

Un gros câlin ma chérie, et d'énorme poutous a tes princesses ❤