Je suis perdu ca va pas :(

Salut a vous ca fait un moment que je ne suis pas venu car trop de chose a faire, le dégat chez mes parents (Je doit aider ma mere car elle n'est pas capable de faire le ménage toute seul) et ma grand-mere qui en a plus pour bien longtemps . Aujourd'hui ca va pas. J'ai mon RDV pour ma derniere écho qui va enfin me confirmer que peut-etre ma puce est en santé, le 30 avril la journée de la fete a mon pere. Je suis énormément stressé j'ai un mauvais felling j'ai peur que tout s'arrete. Ma puce bouge dans mon ventre et ca me fait mal car j'ai peur que ce soit nos dernier moment ensemble je ne veux pas qu'ils nous l'enlevent encore une fois. Je n'ai pas la force d'attendre encore une semaine je veux s'avoir toute suite.

Je me dit que tout était beau a 20 sa son plie nucal était normal et ses ventricule cérébral aussi aucune trace d'hydrocéphalie mais je suis incapable de me faire un autre sénario. J'ai perdu ma grand-mere du coté de ma mere en décembre dernier et la c autour de mon autre grand-mere qui ne passera probablement pas le 30 avril et je n'ai pas envis de vivre le deuil de ma fille en plus j'en ai assez. Mes grand-mere ca passe c normal mais la je suis a bout.

Est ce que c normal de voir tout en noir et d'avoir trop peur d'etre positif au cas ou? j'ai encore peur que tout s'arrete de revenir de québec avec le ventre vide et seulement quelques photos en souvenir. Des jours ou je suis taner d'etre enceinte ou on dirait que je ne veux plus de bb pour le moment. Je sais que si un jour je l'ai dans mes bras bien en vie tout va changer mais la je suis taner de me battre sans rien s'avoir attendre et toujours attendre sans jamais etre sur de rien ne pas oser faire sa chambre avoir des remors quand je lui achete un morceau de linge. Je me dit peut-etre que j'achete tout ca pour rien j'ai peur de devoir m'en débarasser. plus te temps approche et plus c'est dure. Je voudrais que tout s'arrete et qu'elle reste en moi pour toujours.

J'ai besoin de vous les filles besoin de votre soutien pour que je puisse affronter cette maudite journée qui j'espere deviendra un des plus beau jour de ma vie.

Je ne sais pas si vous croyer a ce genre de chose mais j'essai de m'y accrocher car c trop dur. Avant de mourir ma mere a dit a ma grand-mere que j'était enceinte en décembre dernier. Et elle a dit "Ne t'en fait pas elle va avoir une belle petite fille" Bon 50% des chances de tomber sur le bon sexe mais c'était au début de ma grossesse elle ne pouvait pas savoir. et avant mon écho des 20 sa je suis aller me faire masser chez ma tante qui est massothérapeute et elle a comme eu une vision, en tout cas c ce qu'elle a dit a ma mere, elle voyait une belle petite fille qui lui fesait des sourirs Je ne s'avais pas encore le sexe .

Prémonition ou bien juste des conincidence?

Merci a vous de me lire Bisous.

Je comprend tellement comment tu peux te sentir, je n'y ai pas cru jusqu'à la toute fin et encore, même si elle est à la maison, j'ai encore cette peur qu'on me l'enlève. On sait maintenant que la vie peut parfois être cruelle, mais la roue tourne, ca ne peut pas toujours mal aller. Avec ce que l'on a vécu, il est difficile de voir autrement, encore plus dans ton cas puisque tu as vécu cette histoire deux fois.... mais courage, tu y es presque.

Il faut que tu t'accroche au moment présent, je sais c'est facile à dire, mais c'est vrai, pour le moment et avec ton écho de 20 semaines ta puce va bien, profite de chaque petit mouvement. Dans une semaine tu auras ta réponse, et j'espère tellement qu'elle sera bonne... je suis contente d'avoir de tes nouvelles, je commencais à m'inquiété un peu. Je vais penser à toi très fort jeudi prochain et j'ai bien hâte d'avoir de tes nouvelles.

Pour ce que ta grand-mère à dit avant de mourir j'aurais tandance à y croire, elle était proche de la mort donc peut-être avait-t-elle des contact plus direct avec les anges J'aime l'image et en plus c'est très positif ce qu'elle a dit.

Bonjour Angelea..
Cette peur au ventre je peux tres bien la comprendre ...jusqua ce que mes resultats d amnio sorte j etais sur qu encore une fois je devrais dire adieu a mon enfant ........et mm apres le resultat je n arrivais pas a croire eur tout etait correct .......et mm aujourd hui j ai peur qu une brique me tombe sur la tete et qu on decouvre quelque chose d anormal a l echo de la 32 ieme sem.Je ne peux que te dire que je penses tres fort a toi et que j esperes de tout coeur que tout va bien pour ta cocotte deja les premieres echos etais bonne alors accroche toi a cet espoir......je t envois pleins d onde positives

cathy la maman des anges Mathis et Zachary de 2 poussieres d anges et de bedon Livia 32 sa...

Bonjour à toi.
Hé que oui je te comprends!
Je suis rendue à 31 semaines et chaque échographie j'ai la peur au ventre. Mon but est toujours de me rendre à la prochaine échographie (j'en ai aux mois) et je me dis que si il y a quelque chose ils la sortirons. Quand j'ai dépassé le terme de 19-20 semaines, je me disais: maintenant quoi qu'il arrive je suis obligée d'accoucher Moi aussi j'ai peur de m'attacher, peur d'y croire. Tout ce que j'achète se ramasse chez ma mère car si jamais il arrive quelque chose, je ne veux pas avoir à tout ranger et tout cacher. La chambre ne sera pas prête avant la naissance, j,en suis incapable. Et sincèrement je n,ai pas acheté grand chose, je repousse continuellement les achats.
Je sais c'est très difficile de gérer la peur et le désir de vouloir cet enfant, car ce sont deux sentiments opposés. Mais nous y arriverons. Une journée à la fois, un étape à la fois....je crois que c'est la seule façon d'arriver au bout.
Je t,envois plein d'ondes positives.

Katerine.

Merci les filles pour votre soutien. ca ma fait du bien pendant 2 jours aujourd'hui et bien je ne peux pas dire que ca va bien mais ca va pas si mal. J'essai d'etre positive mais c tres dure je suis tout meler dans mes émotions. Je vais essayer de me changer les idées et d'aller faire un tour dehors profiter du soleil. j'ai juste hate que tout soit terminier. Je crois aussi que le fait qu'on attend encore les dernier instant de ma grand mere ca n'aide pas non plus.

Bisous.

Je pense à toi aujourd'hui, je t'envoie pleins d'ondes positives et j'ai hâte d'avoir des nouvelles.

J'ai une pensée spéciale pour toi aujourd'hui, j'espère que tu nous reviendras qu'avec de bonnes nouvelles...

J'attends impatiemment...

ma chouette, la date fatidique est passée, j'espère que ta pupuce va bien... je croise les doigts

Bellacora si tu va voir le poste "J'ai passé mon écho" qu'elle a écrit hier tu vas avoir de ses nouvelles.

Salut j'avait fait un autre poste vite vite car j'ai pas trop eu le temps de venir j'ai du aller au funéraire de ma grand-mere qui est décédé le 29 avril .

Je suis allé passer mon écho et je suis redescendu vendredi et je n’ai pas pu venir vous voir car j’étais au salon funéraire et je suis allé à la messe aujourd'hui. Que d'émotion. J’avais mon IRM a 10h30 j’étais tout seul car mon conjoint ne peut pas venir dans la salle d'examen et quand je suis sortie de la machine la technicienne qui allait faire un rapport des images est venu m'avertir que tout était beau. Je peux vous dire que j'ai eu peur et que mon cœur c'est arrêter. J’étais soulagé. J'ai pu aller manger tranquille et j’étais beaucoup plus confiante lors de l'écho. il me reste 11 semaine. J'ai plein de chose à faire dont la chambre. On a très hâte. Je suis trop contente.



ya de l'espoire aller Mamie vieille sur ma petite Sarah.

Merci a vous les filles. Bisous.

Je suis tellement heureuse pour toi!!!
Profites bien de ta bédaine et je te souhaite une belle grossesse!

Super! Ce sont d'excellentes nouvelles! Je suis vraiment contente!

Prends soin de toi, repose-toi bien maintenant que le stress est un peu moins présent... Profite de cette belle bédaine et crois-y!!!

Bonne fin de grossesse!