Perdue

Demain je part en weekend loin de mon chéri et je ne peu m'empêcher de penser que si Cassandra avait été là je n'aurais pas pu y aller. Je culpabilise énormément!
J'ai très envies d'y aller, c'est mon rêve mais j'ai vraiment l'impression de l'abandonner une seconde fois! Triste, heureuse, je sais pas, je ne sais plus.
Mes sentiments, mes pensées, tout est emmêlés, confus. Je n'arrive pas à voir le bon coté des choses, je voies le "moins pire", le blanc et le noir n'existe plus, c'est gris.
Comment retrouvé le oui et le non au lieu de "je m'en fou"! A l'aide, je suis perdue, je voudrais me retrouver et je ne sais plus ou je suis ni qui je suis, je me suis perdue quand j'ai perdu ma princesse!

Malheureusement, avec la perte de notre ange, on perd l'innocence.
Ton deuil est récent. Cassandra veut que ses parents soient heureux !

courage

Je te comprends.
Cet été on ne devait pas partir puisque je devais accoucher en août, puis avec la perte des petites, on est allé en Espagne avec la famille en juillet. Avant de partir et même souvent pendant le voyage je me dis "pfff quelle connerie je ne devrais pas être là". Et puis finalement, j'ai quand même réussi à en profiter un peu. Je me suis dis que j'avais le droit de relâcher la pression, le droit de prendre du bon temps et j'ai lâché prise. Ca m'a fait un bien fou et j'ai beaucoup mieux avancé dans mon deuil ensuite.
Mais cette ambivalence des sentiments, c'est vrai que c'est fatiguant ...

Courage

Je te comprends on culpabilise de faire des choses sans nos anges, de se faire du bien mais ça aide à avancer, on change d'air et c'est ça qui est important. De partir en weekend ne veut pas dire oublier ta petite Cassandra.
Je te souhaite bon courage et essaye de profiter pour souffler un peu.

J'ai souvent cette sensation. J'ai accouchée de mon étoile mi juillet et je suis partie en vacances et on a essayé de bouger au maximum pour s'occuper au maximum le cerveau. Et souvent je me dis "la je devrais être à la maison à la bercer", "la on aurait dû présenter notre puce". Ça fait mal et je pense avoir souvent cette horrible pensée.
Mais j'essaie de me rassurer en me disant que mon bébé aurait aime que je me change les idées et elle préférerait que je sourie de temps en temps.
Et puis ces moments de "répit" nous sont indispensables pour avancer dans le deuil.
Ton ange ne t'en voudra jamais de te voir rire, sourire et revivre des moments de joie au contraire et ça j'en suis persuadée malgres le manque que j'ai d'elle tous les jours.
Courage à toi.

Merci beaucoup les filles, j'ai profité de ma soirée même si j'ai beaucoup pensée à ma puce! Ca fait du bien même si la réalité nous rattrape vite.

Biz à vous et à vos anges.

Tant mieux si tu en as profité un peu
Je me disais souvent que ces moments là étaient faits pour prendre des forces pour les journées "sans" après. Et puis petit à petit, on arrive à profiter plus naturellement, en se posant moins de questions