En colére

Ma puce Axelle c'est envolée voila déjà 7 long mois...j'ai l'impression de vivre avec ce vide et cette tristesse depuis toujours, c'es très bizzard...
Aujourd'hui je suis très en colère, je suis allé porté des fleurs a ma puce, comme tous les mois, et encore aujourd'hui j'ai constaté que j'étais la seul a lui apporter des fleurs...Avec la Toussaint j'ai peu être espéré qu'elle ai des fleurs, tous le jardin du souvenir étais fleurie...Sauf elle.
Qu'elle a encore été ma tristesse..Elle a une grand mère et 3 tantes dans le secteur...Et personne ne la fleurie!!!Je suis vraiment très très très en colère!!! Sa y ai tous le monde l'a oublié c'étais juste un mauvais moment a passer!!!Et bin non elle est la pour toujours!!!!Et vous prétendez pensé a elle!!!
Cette année je ne veut pas fêter noël, sans ma fille je ne veut pas sa aurais du être son premier...Ma sœur me dit moi sa fait 3 ans que j'ai pas envie de fêter noël et je le fais quand même, alors il y a 3 ans un ami a elle est décédé quelques jours avant noël, alors oui c'est triste, mais si je ne veut pas fêter noël c'est parce que mon enfant mon seul et unique enfant n'ai pas et ne sera jamais la, c'est vrai que c'est comparable avec la perte de son ami!!!
Les gens ont'il conscience de leur connerie...Je me tait..Je ne dit rien mais si vous saviez comme j'ai envie de leur hurler dessus...Je suis si triste...
Si les gens avais la moindre idée de ce que c'est de vivre avec se vide, ou avec ce poids de tristesse qui ne s'apaise jamais...Je ne supporte plus ces gens autour de moi qui savent et qui font comme si de rien n'étais...
J’aimerais tellement, juste en les touchant leur faire ressentir cette douleur, peu être apprendrais t'il enfin quelque chose!!!

coucou cyrielle je suis très touchée par ton témoignage et je comprends ta colère.On a l'impression d'être seule face à ce terrible manque les gens ne comprennent pas cette souffrance et pourtant il n y a rien de pire au monde que de survivre à nos enfants. tu sais l'essentiel est que toi tu y penses et que tu y ailles. Quand à noél ne te force pas je ressens la même chose que toi c'est normal tu n'as pas à te forcer moi c'est pareil noél sera chez moi car ça n'a plus de sens sans eux; Courage à toi et douce pensée à nos petits anges

j'ai appris a faire avec les defauts des autres je pense pas que c'est parce qu'ils n'y pense pas, mes soeurs sont chacunes a 10km elles n'y vont jamais il n'y a que moi et mon mari qui y vont et ma belle mere qui pour le coup m'a offert le plus beau cadeau quand j'ai compris qu'elle faisait 80km pour aller deposer des fleurs et qu'elle n'allait meme pas nous voir alors que ma fille est enterrée ds ma ville, elle vient voir sa petite fille et c'est que pour elle et quand je vois que mes soeurs sont meme pas foutues mais bon je fais avec les defauts et la limite qu'elles ont je pense qu'elle ne peuve pas c'est comme un deni c'est comme ca faut l'accepter, ta fille ce qu'il lui importe c'est papa et maman tu sais, meme si oui ca fait mal.

Coucou les filles,

Moi ça à fait 6 mois que ma puce s'est envolé et comme pour beaucoup d'entre nous elle n'existe que pour moi et mon chéri.
Dans ma famille il ne savent même pas qu'elle à un prénom et il m'est interdit d'en parlé (ils me l'ont dit avant même que je la perde), donc je comprends votre colère.
Je vais fêter Noël avec toute ma famille, y compris mes neveux et nièce dont une petite de 12 mois et un de 10 mois, cela m'est difficile mais je me dis que Cassandra n'aurait pas voulu que je restes seules avec mon chéri.
Ce soir là je penserais fort à elle et je sais que la plus belle des étoiles ce sera elle. Pourquoi ne pas laisser un ballon s'envoler pour leurs donner un petit cadeau? Peut être que cela vous ferais un peu de bien.

Je vous souhaites pleins de courage et j'envoie pleins de baisers volant à vos anges.

Bises les filles et n'oubliez pas qu'il y aura toujours quelqu'un ici si vous avez besoins

Merci Savana, en effet noël n'a aucun sens pour moi cette année...Et non je ne forcerais pas a jouer a noël alors que la seul chose dont j'ai envie cette année c'est me blottir au chaud dans une couverture et surement pleurer toutes les larmes de corps en imaginant les moment que j'aurais du passer avec ma princesse...
Petitelili, je suis désolé mais non je n'arrive pas a encaisser...
Je trouve sa intolérable que sa famille proche ne se donne pas de peine pour elle, oui le principale c'est que moi j'y pense, mais des personnes qui soit disant sont la brille surtout par leur absence..

julie8885, je ne sais pas comment tu fais pour arriver a regarder ta famille qui ne veulent pas en entendre parler...Ou même arriver a passer les fête avec eux en gardant le sourire...Moi je suis incapable de faire semblant...

J'ai appris à faire avec c'est tout!

Si tu  savais ce qu'il m'as été fait à la fête des mère (cela faisait qu'une semaine que j'avais accouché).
Je garde énormément mon ressenti et malgré tout ce qu'on peut me dire, au fond de moi je sais que c'est MA fille, qu'elle à exister et que même si je n'ai pu lui faire d"enterrement, ni la voir, c'est une réalité et je me dis que je suis forte et eux faible car je suis capable de l'affronter.

Continue à être forte et si tu t'en sens capable, fait un petit signe à ta princesse ce jour là (ballon, lanterne, bougie...) ça peut te libérer. J'ai prévu de faire ça le 16 mai prochain.

Courage

Bonjour Cyrielle, je te comprends car je suis contente quand je vois des nouvelles fleurs sur la tombe de ma fille. Je ne sais pas si ça va t'apaiser mais depuis que ma grand-mère
est morte, je ne vais pas souvent sur sa tombe alors que je n'habite pas loin et que je la considérais comme ma deuxième maman.
Je ne l'explique pas, je ne sais pas pourquoi je ne ressens pas le besoin d'y aller car même 11 ans après je lui parle encore. Je sais que ma mère en souffre que je n'y aille pas alors je fais des efforts. Après pour ma fille j'y vais environ 4 fois par semaine, mais je suis sa maman. Bon courage à toi

Pour ma part, ma famille et quelques amis prennent souvent des nouvelles. D'autres moins et cela me fâche mais j'essais de ne pas focussé la dessus. Pour ce qui est du cimetière, j'y suis aller qu'une seule fois. C'est l'hopital qui s'est occupé de la mettre en terre et elle n'est pas au bon endroit. Je fais les démarches pour la faire changer d'emplacement  et j'espère par la suite que d'autres membres de la famille iront la voir ne serais-ce qu'au moins une seule fois. 

Pour ce qui est de noel...je ne fais qu'y penser et j'ai mal. Je sais que se sera le plus difficile des noel a passer. Je vais le passer en famille et tenter d'avoir un peu de plaisirs même si ma fille sera continuellement dans ma tête et dans mon coeur. Je suis certaine que je verserai quelques larmes mais je crois que de passer noel en famille fera en sorte de ne pas passer la journée entière en petite boule dans mon lit. La douleur est tellement intense à l'intérieur. 
Les années antérieurs je faisais un sapin de noel. Cette année je ne le ferai pas. Je n'en ai aucunement l'envie.

Comme je te comprends Cyrielle je suis très en colère après la famille de mon mari et en particulier sa mère. Le jour de l'enterrement est venu les mains vides ni fleurs, ni plaques ni même une petite carte un petit mot de réconfort. Je lui en veux tellement.... MAIS heureusement mes frères et belles soeurs y ont été pour la Toussaint ma tata y va le plus souvent que sa santé lui permet et ma maman m'accompagne presqua chaque fois.Tout comme toi nous ne ferons pas Noël on n'en a vraiment pas envie d'autant plus que ma date terme était le 22 décembre. ma famille le comprend ce qui ne nous empêche pas d'acheter les cadeaux de Noël pour ma nièce et neveu

Je comprends ta peine pour le manque d'attention envers ton bébé je suis dans le même cas, déjà oublié surtout par mes beaux parents qui font comme si rien ne s'était passé. J'en eu un coup de gueule dans ma famille et j'ai quand même eux une explication selon eux c'est trop dur d'y aller , ma soeur dit que c'est lâche de leur part mais ils y arrivent pas.. j'essaye de les comprendre mais c'est pas évident

Je comprends aussi ta colère et j'appréhende énormément les fêtes de Noël. Pour nous, ça fait un mois et demi qu'Elanore est partie et c'est déjà un sujet taboo,j'ai envie d'hurler comme toi ma souffrance mais tout le monde préfère parler d'autre chose que d'Elanore. Après grâce au livre "les rêves envolés", j'ai compris pas mal de choses sur l'entourage, la famille, les amis, leurs réactions.
Tu auras toujours quelqu'un qui se pense comme toi, qui comprend ta douleur mais non c'est faux, à moins qu'il l'ai vécu. Hier j’ai eu droit à une amie qui n'a pas la garde de son aînée qu'elle comprenait, on vivait la même chose, euh sa fille est vivante non?!!!
Par contre, Noël, je le ferai et me forcerai pour notre aînée qui a deux ans et demi et vit vraiment son premier Noël, j'ai envie d'être là pour partager avec elle, même si ça va être très dur car Elanore aurait eu 3 mois et tous ces moments qu'on imaginait avec elle

Les gens, les personnes et même la famille oublient, du moins c'est ce qu'on pense mais selon la psy ils y pensent mais ne savent pas comment nous exprimer leur peine de peur de nous faire mal.
Ouais ! bof je n'y crois pas comme vous et on en souffre.
Maintenant pour nous le plus important c'est nous quatre, mes deux enfants mon mari et moi, le reste on s'en fout. C'est malheureux à dire mais c'est comme ça.

Noel dernier on l'a fait que tout les quatre et cette année encore on va à la neige.
On s'isole, juste nous, notre bulle. 
Je ne sais pas si la famille s'en rend compte mais c'est comme ça, on y arrive pas.

De plus ma belle soeur va accoucher vers le 15 décembre, donc voilà on fuit.

Bon courage à vous pour les fêtes, c'est pas facile car il nous manque quelqu'un.

Oui jamais évident la psy me la dit également seveally ils ne se manifeste pas parce qu'il ne save pas gérer ou comment faire mais tout comme toi je trouve sa bof juste un petit mot nous montrer qu'il sont la il qu'il n'oublie pas nos anges surtout. Moi pour p
ma part ma famille n'oublie pas et est présente c'est surtout pour mon mari et surtout sa mère qui devrait depuis 3 mois être la pour son fils mais rien du tt ..... enfin comme le dis plus elaflore il faut le vivre pour comprendre

bonjour

ici pareil, à chaque fois que je veux en parler à ma famille, ils changent vite du sujet... meme mon mari, ne veut pas trop en parler
peu m'importe, ce qui compte pour moi c'est que mon bébé a bien existé , que je l'ai porté 5 mois et demi dans mon ventre, que je ne l'oublierai jamais, que je l'aime
Et que je peux partager tout cela avec vous, les seules personnes qui peuvent comprendre...
sinon pour la tombe, de mon coté, j'ai pas pu visiter , je n'ai pas trouvé le courage!

Courage les filles c est pas facile on souffre et de voir l indifférence est très dure toute mes pensées pour vos anges bisous

Oui pas facile courage à toutes les mamanges! Difficile pour nous de faire comme si rien c'était passé nous les avons porté on les aimaient déjà tant .... moi par contre au début j'y allait presque tt les jours maintenant j'y vais une fois où deux par semaine c'est un besoin pour moi! Mon mari n'en parle pas beaucoup non plus mais il souffre autant que moi .... un bisous à tout nos petits anges au paradis