Mon Félix...12 ans plus tard!

Bonjour les mamans anges, quel tristesse de voir qu'il y a toujours des nouvelles mamans anges mais une chance qu'il y a ce site pour se retrouver.

Me revoici ici, presque 13 ans après le décès de mon fils Félix, qui est né et décédé le 11 février 2002, jour de mon anniversaire à 20 semaines de grossesses après que j'ai perdue mes eaux sans raisons. À l'époque je n'ai reçu aucun support de l'hôpital et j'ai trouvé ce site par moi-même. Quand c'est arrivé, j'étais tellement en état de choc que je n'étais pas disposé à prendre des décisions. Ont m'a pas conseillé de voir mon fils, heureusement ma mère l'a bercé pendant ses quelques secondes de vie. Il a été enterré dans la fosse commune de l'hôpital et ca me crève le cœur d'y penser! Ils ne nous ont pas donné le temps d'y penser et heureusement aujourd'hui, il y a un service de funérailles et un lieu de recueillement qui est offert aux parents endeuillés de l'hôpital Maisonneuve-Rosemont. J'aurais apprécié moi aussi... J'aurais un lieu pour me recueillir! Nous avions planté un arbre, un petit érable d'amour le jour qu'il devait naitre, il est devenue très grand mais il est situé sur le terrain de l'ex de ma mère et je n'ai pas envie de le contacter...

Quand c'est arrivée j'étais déjà la maman de Jasmine, qui à maintenant 15 ans! Elle a souffert de la perte de son petit frère et il a toujours fait partie de sa vie entant qu'ange au ciel. À chaque année, ont envoie des ballons dans le ciel pour son anniversaire, le même que le mien! Depuis plus de 12 ans, je désire avoir un autre enfant et ma fille devenir une grande sœur mais ce n'est jamais arrivée...

Depuis tout ce temps, j'ai passée par toute les étapes du deuil et il y a eu des moments plus difficiles que d'autres. J'ai encore de la difficulté à voir des femmes enceinte...Mais généralement je vais bien, je vis avec le vide, je pense à mon petit ange au paradis et je suis parfois plusieurs jours sans y penser , sans remords. Il fait partie de moi.

Mais voila, il y a un mois, ma meilleure amie à donner naissance à une belle petite fille. J'étais préparée, comme réparer par sa grossesse parce que je lui parlait Je suis allée la visiter à l'hôpital, le même ou j'ai eu Félix. Les mêmes chambres, la même odeur...Sur le coup tout allait bien, c'est quand je suis sortie de la que j'ai disjoncté!

J'étais en colère, agressive et je le suis resté plus d'une semaine. C'est comme si je venais de revivre la perte. Je venais de réaliser qu'il était né, puis décédé. J'étais confronté encore à la perte! J'ai tellement de peine. La même qu'il y a 12 ans mais moins de souffrance. Je me sens en deuil, je sens que je ne peux pas parlé de ça. C'est trop tabou! Déjà que ce l'était quand c'est arrivé, alors aujourd'hui ont ne doit plus en parler! C'est pour ça que je suis de retour ici. Je sais que je vais être comprise.

Je suis retourner voir le psy, il me conseille d'en parler, de revivre les étapes, de faire une cérémonie, me recueillir. J'en ai parler à mon chum (pas le père de Félix), il est très compréhensif. J'ai pleurer dans ses bras. J'ai parlé avec ma grande fille, mais je sais que ca lui fait de la peine de me voir pleurer... Ca fait 4 semaines de ça, je vais un peu mieux mais j'ai besoin d'en parler.

Merci!

Bonjour..ton histoire me boulverse..je me voit en toi ds quelques année!c'est tjrs aussi dur!
Je te comprends..bcp de sentiments se mélanges ainsi que les souvenirs!c'est difficile meme avec le tmps!Moi comme je suis trés croyante en Dieu je parle avec ma fille dans mes priéres..je lui parle de ma tristesse et mon manque et j'ai le sentiments qu'elles m'entend et qu'elle ne veut pas me voir triste!voila courage bec

Bonjour, beaucoup d'émotion dans ton témoignage, on ne se remet jamais de la perte de nos anges. Tu as bien raison de revenir sur le forum, ici tout le monde se comprend on vie la même chose à différentes étapes de notre vie ....tu a eu raison de retourner vers le psy, moi cela fait 3 mois que j'ai perdu mes jumeaux mes amours et j'ai l'impression tout les jours d'être en enfer. Parle de ton histoire, peut être peut tu écrire ton histoire sur une feuille marquer tes émotions sa peu peut

Peut être t'aider ? Peut être n'avait tu pas remis les pieds dans cet hôpital ou ce service depuis que tu avais perdu ton Félix? Bisous à ton Félix et à tout nos anges au paradis

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