mon bel amour .. Félix

Voilà
l’histoire qui à changé ma vie à tout jamais…..nous sommes le 27 août
2005 moi et mon chum, comme tous les samedi depuis que je suis
enceinte, nous levons avec le sourire let le bonheur au cœur car le
lendemain j’ai exactement 23 semaines de grossesses……. En me levant je
vais au toilette je me rends compte que mes pertes sont rosées …je
panique jai peur.. monfélix…tout de suite nous nous rendons à l’hopital
ou l’on me dit que mon col est beau que le cœur de mon petit amour bat
donc nous retournons à la maison le cœur plus léger… meme scénario le
dimanche mais cette fois je ne vais pas à l’hopital puis qu’on ma dit
que demain je risquait d’avoir encore c’est pertes à cause de l’examen
gynécologique…. Lundi matin le 29 août 2005 mon chum est dans la douche
il se prépare à travailler je me lève pour aller à la toilette je
m’essuie mais cette fois je perds du sang beaucoup de sang je panique
je pleur je sais que ce n’est pas normal mon chum ouvre le rideau de la
douche et me voit complètement terrorisé … je me lève de la toilette
pour m’habiller pour partir à l’hopital…lorsque je me lève le sang
coule à terre…. Je tremble de tout mon être la peur au ventre … une
fois arrivé à l`hopital à 7h00 am, on me transporte immédiatement dans
la salle d’examen l’infirmière sur place me pose des questions et
décide d’aller chercher la gynécologue sur place cette journée là… la
gynécologue arrive et me fais passer une écho …on voit mon petit amour
bouger son cœur bat normalement …en le voyant mon cœur se brise.. et en
meme temps je suis soulager car je me dit que si tout va bien pour lui
on a une chance…la gynécologue me fait un examen pour vérifier mon
col…le drame commence une fois l’examen terminé elle me regarde et je
vois dans c’est yeux de la peine..beaucoup trop de peine … elle me dit
en me touchant comme pour me rassurer que mon col est dilaté à 2 cm.. à
ce moment mon monde s’écroule je sais ce que ca veut dire….je tremble
sans arrêt moi et mon chum sommes paniqués et sous le choc … que
va-t-il arriver ? alors la gynécologue m’explique que pour l’instant il
faut voir si mon corps va continuer le travail ou si tout va arrêter…
elle me dit qu’ils ont téléphoné mon gynécologue et que d’ici ce temps
là il vont me poser un soluté et qu’il vont me faire une prise de
sangs… alors on me transfère dans une chambre ..rendu dans cette
chambre je pleure …qu’es ce que j’ai fait pour mériter cela ? pourquoi
c’a arrive à nous? Mon gynécologue arrive et m’explique qu’a 23
semaines de grossesses mon petit félix d’amour n’a pas encore de poumon
et que d’habitude il ne donne rien pour faire maturer les poumons avant
24 semaines… j’ai une incompétence du col …le cerclage n’est pas une
option rendu à ce stade de ma grossesse car les chances d’infections
sont trops grandes pour moi comme pour félix……je sais ce que cela veut
dire je suis morte de douleurs mon cœur est en milles miettes…mon
médecin me demande qu’est ce que l’on veut nous.. alors moi et mon chum
déchirés se regardons sachant très bien les conséquences qu’il pourrait
y avoir si nous faisons tout pour garder notre petit amour… je suis
Éducatrice spécialise et mon chum à un dec en travail sociale.. nous
savons donc qu’un bébé à ce stade n’est pas viable et que les
conséquences sur son développement physiques et intellectuelles
seraient incroyables… nous nous disons qu’il est égoiste pour l’enfant
que nous fessions tout pour le sauver quand on sais très bien que ce
petit être n’aura probablement jamais une qualité de vie …alors le cœur
déchiré nous décidons que la vie suivra son cour … à ce moment nous ne
savions pas si le travail était pour se poursuivre ou pour arrêté..le
gynécologue part nous sommes terriblement angoissé nous ne savons pas
qu’est ce qu’il va nous arriver…si le travail arrête on me transfert à
québec pour le reste de ma grossesse si non j’accouche et mon petit
cœur mourra … il est maintenant 9h00 am et je sens que j’ai envie
d’aller au toilette car j’ai mal au ventre… l’infirmière m’emmène mais
rien je n’ai plus envie…l’infirmière me dit qu’elle est désolé mais que
d’après elle se sont des contactions…la c’est définitif je sais que ce
soir je n’aurai plus de bédaine et que je n’aurai pas non plus mon
petit félix dans mes bras….elle donne donc un papier et un crayon à mon
chum pour qu’il inscrive mes contractions… de 9h00 jusqu'à 10h00 je
suis au 7 minutes ensuite de 10h 00 jusqu'à 11h34 je suis au 5 minutes
…quand l’infirmière voit cela elle vérifie mon col ..catastrophe je
suis rendu à 8 cm… donc vite on me transfert en salle de travail…quand
j’arrive dans cette salle je suis défaite.. je m’imaginais ce moment et
ce n’est pas à cela que ca ressemblait bien au contraire…j’étais
supposer avoir un bébé dans les bras que je ramènerais à la maison
après mais là non je m’en allait forcer pour obliger mon petit bébé à
sortir de son lit bien chaud…à ce moment précis mes parents et une de
mes sœurs sont entrés ..enfin ma mère et mon père était là …mon dieu
que je les aimes…le fait de les voires m’a déchirés car j’ai vue dans
leurs yeux la douleurs et l’incompréhension que j’avais moi même face à
la situation… mon père et ma sœur sont sorties et le medecin à crevé
mes eaux … je ne voulais tellement pas …..peu après les contractions
ont reprit de plus belles et je sentais que mon ange préparait à faire
sa sortie…qu’elle douleurs psychologique j’ai ressenti à ce moment
précis.. alors les médecins se sont préparer à acceuillir mon petit
homme d’amour…il me disait de pousser à chaque fois mon cœur se brisais
encore plus ..il me demandait de donner la mort à mon garcon ..je me
disais c’est impensable de faire sa à quelqu’un à ce moment la je me
disait que meme à mon pire ennemis je ne souhaitais pas cela…je
m’imaginait mon petit félix qui se dit pourquoi vous me sorter de la je
ne suis pas encore prêt ?? une torture , ce moment sera et restera le
pire de toute ma vie…quand félix est sorti il a poussé 2 petits cris
j’ai paniqué..il était vivant …ils l’ont mis sur mon ventre félix
bougeais sur moi et poussait de faibles petits sons ..mon petit amour..
il était magnifique.. sa petite mains bougeais sur moi on dirait qu’il
me flattait je sentais son petit cœur battre sur moi.. il a vécu en
tout 16 minutes …..j’ai sentie petit à petit son petit cœur arrêter de
battre…qu’elle douleur de sentir son enfant partir trop vite loin de
soi… je remercie dieu chaque jour de l’avoir entendu crier et de lavoir
sentie bouger sur moi.. ce petit être était un battant il à réussit
même sans poumon à vivre…je l’aime je l’aime tellement.. je suis si
fière d’être sa maman.. nous l’avons gardé 3h00 avec nous avant de le
laisser partir…nous l’avons tous bercé ma mère, mon père, ma sœur , la
mère de mon chum et nous …ce petit être à recu une dose inimaginable
d’amour ….. ce fut la journée la plus difficile de ma vie … aujourd’hui
3 semaines et demie plus tard on va mieux… notre ange nous manques et
nous manquera toute notre vie … je regarde c’est photos à toutes les
jours il était si petit ( 530 grammes et 11 pouce et demie) mais si
beau… Voilà ce petit être nous à changé pour la vie mais il
n’est pas passé pour rien dans notre vie il est venue nous confirmer
que l’amour qu’il y a entre mon chum et moi est inébranlable et que
notre désir d’avoir des enfants ensembles est immenses et toujours
présent…maintenant je n’ai plus peur de mourir car je sais qu’il sera
là lorsque j’arriverai au bout de ma vie.. donc pour moi la perte de
félix ne signifie pas un adieu définitif mais plutôt un aurevoir
temporaire..moi et mon chum avons décidé de recommencé bientôt les
essaies dès que l’on à le ok du medecin afin de faire un frere ou une
sœur à notre petits ange.. nos enfants sauront que c’est gràce à leur
grand frère qu’ils sont là….je sais que mon ange est la il prendra
soins de nous tous…ce petit être c’est battu à la naissance pour rester
avec nous donc pas question de baisser les bras ..je vais continuer ma
vie à son image, avec force et courage… Voilà ….. La maman d’un ange prénom félix…je t’aime mon ange xxxxxxx mariefé29

Elle est très touchante ton histoire! Bien que cela fasse quelques années, je t'offre tout de même mes sympathies pour ton petit Félix! C'est vrai que ça devait être un battant pour vivre toutes ces minutes sans poumons! J'espère que vous avez pu concrétiser votre rêve d'avoir d'autres enfants. Sinon, je vous le souhaite!

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