Ma petite Océane

Jamais je n'aurais pensé qu'un jour j'aurais une histoire semblable à la vôtre à vivre...à vous raconter...

J'ai appris que je débutait ma troisième grossesse le 30 mai 2014; j'ai vécu un avortement il y a 9 ans et j'ai un garçon de 2 ans né en octobre 2012. J'ai annoncé à mon conjoint que j'étais enceinte le 3 juin, jour de son anniversaire. Nous étions tous les deux heureux, c'était un grossesse voulue et planifiée.

J'ai eue une belle grossesse. J'ai pris soin de moi. Je suis maman à la maison alors j'en ai profiter à tous les jours pour faire la sieste avec mon garçon. J'ai fais du yoga et de l'aquaforme. Je me suis bien nourrie. J'ai parlé à mon bébé, je lui ai fais écouter de la musique, je l'ai aimé tendrement.

Je voulais accouché à la maison. J'avais engagé des sages-femmes pour m'accompagner. J'avais réunis le matériel nécéssaire. J'étais prête. J'avais hâte de vivre mon accouchement, de donner naissance à ma fille.

Lors de mes suivis médical, tout allait bien. Mon bébé bougeait bien, son coeur battait bien et elle grossissait bien. Le vendredi 9 janvier 2015, à 37 semaines de grossesse, je me suis présenter à mon rendez-vous de suivi en me disant que je n'y retournerais pas par la suite. Je trouvais le suivi intrusif et je ne ressentais pas le besoin d'avoir de suivi médical. À ce rendez-vous tout allait bien pour mon bébé.

Le soir, mon conjoint et moi avons parlé avec notre bébé. Elle bougeait énormément, c'était extraordinaire. Nous nous sommes couché.

La fin de semaine a passé sans que je porte attention aux mouvements de mon bébé. C'est seulement le dimanche après-midi que je me suis mise à me demander quand c'était la dernière fois que je l'avais sentie bouger. Je me suis mis à lui parler en la caressant à travers mon ventre. Je lui demandait de bouger. Pas de mouvements. J'ai pris un bain et je lui parlais toujours. Pas de mouvements. Son papa est venu lui parler. Pas de mouvements. Il essaie d'écouter son coeur avec son oreille. Il n'entend pas. Ma sage-femme vient chez moi. Elle n'entend pas de coeur avec son oreille. Nous allons à l'hôpital pour me rassurer...

À l'hôpital, l'infirmière n'entend pas le coeur. Je suis de plus en plus inquiète mais en même temps je me dis qu'elle a pu bouger et que c'est plus difficile de l'entendre, qu'ils vont bien finir par me dire que le coeur bat et que nous allons raconter cette histoire à ma fille plus tard et en rire.

Les médecins sont appelés pour une échographie. J'attend. Les médecins arrivent, me posent des questions tout en faisant l'échographie; est-ce que j'ai eu un accident, un choc, pourquoi je suis venue à l'hôpital. Je répond mais j'ai l'impression qu'on ne m'écoute pas.

Le médecin, après 2 minutes ou 30 secondes, je n'en sais rien, me dit une phrase que je n'oublierais jamais; le foetus ne bouge pas et son coeur non plus.

Moi j'entends, je cris. Je dis que ce n'est pas vrai. Je cris, je cris et je cris.

Ensuite, je réalise que je dois accouché. Je leur dis que je ne pourrais pas, c'est impossible.

J'appèle mon conjoint que est resté à la maison avec notre garçon. Je lui dis que j'ai besoin de lui, qu'il doit venir me rejoindre. Quand il arrive, je dois lui dire que sa fille est morte. Ce fut terrible pour moi. Il s'est effondré.

Nous sommes retournés à la maison par la suite avec le coeur en mille morceaux, anéanti.

Je suis retourné à l'hôpital le lendemain matin. On m'a installé un gel pour faire travailler mon col. Je suis retourné à la maison. J'ai eue quelques contractions. Mon conjoint m'a retiré le gel après le délais maximum et puis plus rien. J'ai dormi à l'aide de médicament. Le lendemain matin, même scénario. Sauf que cette fois, le médecin me fait peur avec plein de scénarios inquiétant et en me rappelant que mon est mort et qu'il ne m'aiderait pas à accoucher comme l'aurait fait un bébé vivant. Je reçoit cette phrase comme un poignard dans le coeur. Moi qui avait si hâte d'accouche, de faire cette expérience avec mon bébé, maintenant j'avais peur, tellement peur.

Heureusement, j'avais une sage-femme exceptionnelle pour m'accompagner dans cette épreuve.
J'ai eu l'aide de plantes, d'ostéopathie, d'acuponcture, d'homéopathie et surtout beaucoup d'amour.

Le mercredi 14 janvier 2015, je suis allée à l'hôpital et j'ai accouché là-bas. À l'aide de d'autres médicaments, j'ai commencé mes contractions vers 13h00 et à 16h40 j'ai accouché. Je n'ai pas eu de médicaments pour la douleur.

J'ai vécue un accouchement en douceur, sans douleurs. J'ai demander à mon Océane, mon bébé de m'aider, de me donner la force d'accoucher de son corps. Elle m'a aider, à sa manière, j'en suis certaine.

J'ai accouché dans l'eau de mon bébé qui n'aura que vécu dans l'eau. C'est son papa qui a accueilli son corps quand il est sorti de moi. J'en suis fière.

Nous avons gardé le corps de notre petite Océane durant 5 heures. Elle était si jolie, si parfaite. Nous ne saurons probablement jamais ce qui s'est passée. Son coeur a seulement cessé de battre.

C'est une partie de mon histoire,

Merci de me lire

Arff, je suis chavirée de te lire.

Je suis toujours à l'envers de voir des nouvelles débarquer ici.. Ces histoires ne devraient pas exister Sad

Ici tu trouveras du soutiens à presque toute heure du jour ou de la nuit.

Les semaines qui s'en viennent seront éprouvantes pour vous.. comme celles qui viennent tout juste de passer. Ne te gênes surtout pas pour venir écrire ici.

Bisoux à ta belle Océane I love you

Je suis vraiment désolé de te lire ici Sad

Il faut que tu parles de tout ce qui tes arrivée cela te fera le plus grand bien

Douce pensée à ta belle Oceane <3

Quel histoire triste !
Je n'ai pas vécu exactement la même histoire mais j'ai appris ma grossesse en même temps que toi on était exactement au même stade !
J'ai accouché de mon petit Adiel le mercredi 7janvier 2015 en urgence car il était en souffrance fœtale du à une hémorragie foeto maternelle et il s'en est allé le 9 janvier 2015 donc je ne peux que comprendre ta douleur qui est comme la mienne si récente !
Si tu as besoin je suis la ! Bisou à nos anges

Bonjour Marie-Ève,
Ton histoire, l’histoire de la trop courte vie d’Océane me remplissent énormément de chagrin.

Je crois que très peu de personnes s’imaginent seulement atterrir un jour dans une place telle que celle-ci. Surtout lorsque la grossesse se déroulait tellement bien jusqu’à la toute fin, autant physiquement que psychologiquement. Avec une grossesse idyllique telle que tu l’as vécu, telle que je l’ai moi-même vécue, on ne peut croire que le pire peut effectivement se placer devant nous après 8 ou 9 mois exempts de problèmes, alors que tellement d’autres grossesses et accouchements s’avèrent éprouvants sans pour autant en emporter des vies…

Ton histoire me touche particulièrement, car je me reconnais un peu en toi. Moi aussi j’avais choisi un suivi sage-femme, moi aussi j’avais prévu accoucher hors hôpital, moi aussi je trouvais parfois le suivi médical un peu intrusif, moi aussi mon enfant a toujours semblé en parfaite santé en tout temps… et moi aussi le cœur de mon enfant s’est arrêté de battre sans raison apparente, à l’exception que ce fut quelques semaines plus tard, pendant l’accouchement (cf témoignage « Ma colombe s’est envolée… »). Nous avons enfin notre rencontre ce jeudi pour avoir les résultats de l’autopsie et des examens, nous saurons donc bientôt s’il y a une cause en dessous de tout ça…

Cela fera déjà 1 mois cette semaine que vous aurez vécu cette perte. J’imagine bien la peine et toutes les autres émotions, toutes les questions, qui doivent t’habiter depuis lors. Et je n’ai pas de mots pour te consoler. Je veux simplement te dire que je suis avec toi en pensées. Je te souhaite le meilleur pour les prochaines semaines. Beaucoup de courage, beaucoup de force, beaucoup d’amour. J’espère que vos proches sauront vous apporter tout le support auquel vous avez droit.
N’hésite pas à venir nous voir si tu as envie de partager. Malheureusement, nous sommes toutes dans le même bateau…

Belle Océane, tendres et douces pensées pour toi…

je suis désolée de t’accueillir parmi nous ...c'est toujours avec les larmes qui coulent que je lis ton témoignages .. cette vie si injuste Sad

je suis sûre qu'Océane t'a aidée à sa manière
moi j'ai accouché beaucoup trop prématurément de mes jumeaux Océane et Dylan le 19 Août 2014 et sont décédés l'un après l'autre .....
douce et tendre pensée à ton ange miniange3

Merci à vous toutes d'avoir pris le temps de me lire et de m'écrire. Je ne m'attendais pas à recevoir de messages aussi rapidement. Ça réconforte de vous lire et j'ai partager avec mon conjoint qui était très touché par vos messages Il a même pleuré et moi aussi d'ailleurs. Je suis également aller lire vos témoignages qui m'ont également beaucoup touchés. Nous sommes liés par un chagrin immense. Parfois, les mots ne suffisent pas à l'exprimer. Ça brûle à l'intérieur, j'aurais envie de tout démolir.

tu trouveras beaucoup de soutien ici sur ce forum, tout ce qu'on a besoin dans ses douloureux moments .....
Malheureusement liés comme tu le dis par un immense chagrin ...
Il est normal d'être anéantie, fait sortir ta colère tu en a le droit d'hurler, crier .....
Le temps apaisera tes souffrances même si pour le moment tu a l'impression que tout s'écroule sur toi, mais le temps ne te fera pas oublier ....

baisers volants à Océane et à tout les anges envolés miniange2

Belle Océane,
J’ose faire remonter le post de ton histoire pour ton premier anniversaire qui arrive à grand pas. J’espère que ta maman ne m’en voudra pas trop.
Toi et moi on ne s’est jamais connues. Mais je sais qu’il y a déjà un an ton histoire de vie était sur le point de prendre fin. Je tiens à te dire, encore une fois, que je suis profondément désolée pour ce qui t’est arrivé. J’aurais voulu que tu puisses avoir la chance de vivre et d’être aux côtés des tiens qui t’attendaient et qui t'aimaient déjà tant. Je t’envoie, encore une fois, mes plus douces et tendres pensées xxx
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Ma chère Mariève,
Je pense aussi à toi en cette période de l’année, qui t’est peut-être très difficile. Je sais que l’année que tu viens de traverser ne t’a pas épargnée du tout. Je te souhaite mais très sincèrement que le calme et la douceur puissent enfin s’installer dans ta vie et durer, même si je sais très bien que rien ne sera plus jamais pareil comme avant.
Si tu as besoin de parler ou de te déverser, tu sais comment me contacter.
Je t’embrasse fort

Ce que tu as fais me touche énormément. Merci d'y avoir pensé, merci d'avoir pris le temps de le faire et de m'écrire ces douces paroles. Je commence à avoir une idée de ce que je vais faire la journée de sa mort ainsi que la journée ou j'ai accouché d'elle, de son corps. Se sont deux dates importantes pour moi. J'ai cherché longtemps ce qui serait le mieux pour moi de faire ces deux jours là et puis finalement ça prend forme sans effort. J'ai lâcher prise et les idées sont venues d'elle-même. Je te fais signe bientôt, ça me ferait du bien de te les partager. Merci encore, je ressens beaucoup d'humanité en toi et une réelle empathie.

Mariève

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