Mila, mon trésor...

Mon RDC est en cours je crois. Je suis très triste les filles. C'est la fin de ma période de grossesse...Je suis très triste, mon bébé me manque, ma Mila me manque

Bonsoir Nacha,

Je te suis depuis quelques jours sans trouver les mots pour t'écrire. Je voulais juste te dire que je te souhaite bien du courage et beaucoup de patience pour avoir ton espoir, je sais que tu dois passer pas la case PMA, et je pense que ça doit être vraiment difficile comme parcours.

Je te comprend pour le RDC, le mien n'est pas encore arrivé mais je l'appréhende un peu parce que c'est une nouvelle page de tournée et je pense que ça va me faire un pincement au cœur.

Je suis de tout cœur avec toi, et j'envoie de tendres baisers a ta petite Mila <3

Merci mamand'aurore de venir me réconforter, car j'en ai vraiment besoin ce soir, ce fut une sale journée, remplie de pleurs et de souffrance. Mon bébé me manque tant et ce fichu retour de couches n'arrange rien...Mon corps passe à autre chose alors que moi je suis encore si triste...

Je dois repasser par la case PMA oui, avec don de gamètes, ce qui ralentit encore plus le parcours..J'ai droit à une FIV dans le centre qui m'avait suivi , puis, si cela ne fonctionne pas, je devrai changer, ce qui induira un délai de 18 mois minimum pour bénéficier d'un don...

Je suis tellement effondrée, de l'intérieur, mon coeur est si blessée, ma Mila me manque tant...J'ai l'impression de faire un saut de 4 ans en arrière, quand on attendait avec mon homme, sauf qu'en plus, nous avons perdu notre première fille, notre Mila...Je suis si triste .

Merci mamandaurore de ton soutien. Je me serre contre ton coeur pour prendre ton réconfort.

Des bisous à ta petite Aurore et à ma petite Mila...

Malheureusement notre cœur et notre corps n'avance pas a la même vitesse... Mais quelques part il t'aide a avancer, il te montre que ta vie doit continuer même si c'est pas évident de le faire.

J'espère que ta FIV fonctionnera du premier coup dans ce cas, attendre encore 18 mois de plus... C'est vraiment pas évident! Je crois êtres fort les doigts pour toi!!

Moi aussi Aurore était mon premier enfant, le manque est cruel, et en même temps réconfortant car on sait qu'on ne les oublie pas. Je comprend ton désir d'enfant, ton désir d'avoir un bébé sur qui veiller, a qui donner tout cet amour qui a en nous... Je suis encore jeune, mais j'ai toujours désirée devenir un jour une maman.

Je suis sûre qu'on y arrivera, la vie nous réserve quelques surprises (bonnes cette foi ci!!!! J'en suis sûre!!)

Merci Aurore de ton réconfort. Tu as sans doute raison, il me montre aussi que la vie doit prendre le dessus...
Merci de croiser les doigts, j'en aurais besoin effectivement.

Pour toi aussi, il s'agissait de ton premier enfant...la vie est si cruelle...Que s'est-il passé pour ta petite Aurore?

Moi aussi mon rêve s'était de devenir maman, ,comme toi...Mais nous sommes devenus maman, mamandaurore.... J'espère que la vie nous réservera de bonnes choses en effet.

Bisous à Aurore et à Mila

Bonjour Nacha,

J'espère que ton moral est un peu remonté. 
En ce qui concerne Aurore, elle avait un spina bifida au stade le plus grave, son cerveau était rempli de liquide et elle ne pouvait plus de developer correctement. Elle aurait été handicapé physique et mentale... Et surtout elle aurait énormément souffert. On la appris a l'écho morphologique, elle s'est envolé a 25sa+3.

Oui on est maman dans notre cœur, mais nous ne faisons rien d'une maman. On doit apprendre a être mamange dans nos actions... C'est ça le plus difficile je trouve. J'aurai voulu faire tellement de chose pour elle, mais tout ce que je peux faire c'est pensée a elle, lui faire une joli classeur de souvenir et continuer a l'aimer fort.

Merci mamandaurore pour ton message.
Pour ton bébé, je ne savais même pas que cela existait, le spina bifida...Je n'ai pas de jugements à porter, mais je pense que vous avez fait le bon choix pour elle, en la laissant partir, afin qu'elle ne souffre pas. Il n'est pas concevable de voir son enfant souffrir toute sa vie.

C'est vrai que nous sommes des mamans, mais effectivement, on ne fait rien d'une maman. On est en congé maternité, mais on n'a aucun enfant à cajoler. Ce manque de notre bébé prend toute la place. On y pense très fort, on l'aime très fort, mais l'on ne peut faire plus, on se sent impuissante...C'est ça le plus difficile.
J'en parlais avec mon papa et il me disait cela que l'on ne pouvait rien faire de  plus que de lui offrir une belle sépulture et continuer de penser à elle...

Perso, j'ai deux boites jolies avec ses petits souvenirs et puis, tous les soirs quasiment, j'écris à ma Mila, sur de jolis cahiers...J'en ai besoin...

Pépette, je suis ravie de voir que ton rdv s'est bien passé. Courage pour les kilos...

Des bisous doux à Aurore, Océane, Dylan et ma Mila...

Nous on lui a fait un classeur ou y'a toute son histoire. Moi je ne lui écris pas, mais avant de dormir le soir je fais des câlins a son doudou (on lui a mis le même dans son petit cerceuil) et pleins de bisous en lui disant de faire tout ça a ma chérie pour moi, puis je parle a Aurore dans ma tête, je lui dis des mots doux et je repense aussi beaucoup aux moments que j'ai passé avec elle, les bons et les moins bons (comme l'annonce de sa malformation). Quand j'ai fini de penser a tout ça, je lui dis a haute voix que je l'aime très fort pour toute la vie et que j'espère quelle est dans un joli berceau de nuage. Et j'essaie enfin de dormir... Ça peut prendre une heure cette discussion intérieure... Mais ça apaise beaucoup.

Quelles mamans extraordinaires on ferait... On est déjà de si bonnes mamanges je trouve...

Oui, on est de bonnes mamanges... et on aurait des mamans si aimantes avec nos filles...

Je fais la même chose pour le doudou. Il s'agissait de son doudou, mais au moment choisir ce que l'on mettrait dans son petit cercueil, je l'ai gardé avec moi...Et tous les soirs, dans ce petit placard,je prends ce doudou et le câline comme si c'était ma Mila. Je lui parle également en lui disant que je l'aime et que je l'aimerai toujours...C'est mon moment à moi, avec elle, dans une forme de recueillement. J'en ai besoin...Et puis, quand je joue du piano, la journée,  la musique est pour elle, elle vole vers elle...D'ailleurs, j'ai remarque que je jouais mieux depuis que ma Mila est partie. La partition n'est plus un alignement de notes, cela a du sens....

Cela me fait du bien d'échanger avec vous, qui avez vécu la même chose...Je vois que l'on vit et ressent les mêmes choses, que l'on fait même les mêmes choses...et personne ne se juge, trouve cela absurde (pour le doudou, personne ne comprendrai). Merci d'être là, même si la peine, la tristesse, la souffrance restent, cela fait du bien d'échanger avec vous....

Je vous lis sans avoir écrit depuis qqs tps ... pour les 'discussions' et le doudou je suis comme vous. J'ai un coin dans mon jardin où je vais parler à mon ange. Et qd j'ai dû entrer à la clinique pour l'IMG mon fils de 3 ans 1/2 m'a donné un de ces doudous pour que je dorme avec pendant mon absence. Cela fera 8 mois samedi que j'ai dû dire au revoir à Corentin et je dors tjs avec, je l'embrasse le soir et le matin, c'est un peu comme un lien entre moi et mes deux fils.
Et en effet je pense que personne ne comprendrais à part ici bien sûr !

Je vous embrasse et pense à vos anges
M

J'embrasse votre ange Corentin et miniespoir, Marie29...
Personne ne comprendrai, c'est certain et puis nous même quand on le fait au début, on se demande si on n'a pas basculé dans la folie...et puis au fil des jours, on réalise que ce moment, à nous, nous fait du bien...
Seules des mamans qui ont vécu cela peuvent comprendre et cela fait du bien de se sentir comprise....
Quand j'ai parlé du doudou à la psy qui nous suit, elle a trouvé que c'était une excellent idée, le doudou étant l'objet transitionnel par excellence...sauf que dans ce cas de figure, c'est nous qui  en avons besoin...

Je vous embrasse.

En lisant vos commentaires, je voulais vous dire que nous avons acheter deux doudous de style identique (rose et bleu) pour mes deux enfants après l'accouchement de notre petite Lili. Dessus le doudou, il y a des étoiles. Ma fille a dit que ce sont les étoiles de Lili. Maintenant, ils appellent ce doudou Lili.

Pour moi, j'écoute une chanson que nous avons bcp écouté au moment de l'annonce et de l'accouchement de ma fille. Cette chanson très triste c'est de AARON : "U-turn lili". Elle me permet d'être proche d'elle pendant un moment. 
J'en ai besoin pour l'instant.
Je pense que nous devons chacune trouver un moyen de nous rapprocher de nos petits anges. Ca nous fait du bien.

Je vous embrasse. Douces pensées à nos petites étoiles.

Ah ah moi aussi j'avais l'impression d'être folle, mais pareil ma psy m'a dit que ça nous faisait avancer dans notre deuil ce genre de petites actions. Donc je suis rassurée de pas avoir un grain!

Pour le piano; moi c'est quand je chante que je chante pour elle, je nous avais déjà imaginé entrain de chanter elle et moi... Bon je chante comme une casserole c'est du niveau karacasserole mais bon :-) j'aime ça.

Pareil je chante super mal ms il y a une chanson que je lui chantais qd il était ds mon ventre, que je lui ai chanté qd je l'avais ds mes bras et que je lui chante à chq fois que je vais au cimetière ...
On a toutes besoin de ce lien, c'est la seule chose qu'il ns reste !

Je suis contente de te lire Marie, je t'ai laissé un petit mot sur ton témoignage pour Corentin pour prendre des nouvelles. J'ai lu du coup tes péripéties... Ça doit pas être évident a gérer... J'espère que ça va mieux.

Oui je suis encore arrêtée pcq ma fc a été mal suivie et que j'ai fait une hémorragie au boulot lundi matin + curetage à l'hosto le soir ! J'en ai un peu marre comme tu peux l'imaginer ...

Bisous à vous toutes
M

"Je n'ose même pas imaginer" c'est exactement ce que je me suis dis en te lisant...
Allez encore une dose de courage à avoir pour toi ! J'espère que c'est la fin des galères quand même. On a l'impression parfois que le sort s'acharne. qu'on a fait un truk mal pour mériter ça.... Mais y'a juste aucune raison; la vie est injuste c'est tout. C'est pour ça qu'il faut bien profiter des bons moments quand il y en a. Je suis sure que Arthur t'aide beaucoup a voir que la vie fait de belles choses <3

Oui les filles, il faut essayer de se dire que la vie nous réservera de belles choses et qu'il y a de beaux moments. Aujourd'hui en allant au cimetière, il faisait beau et la lumière était belle..Cela m'a fait du bien...
"Le bonheur en partant m'a dit qu'il reviendrait" (Prévert)

J'aime cette citation.... Mais je me dis que même si il reviens il ne sera jamais aussi fort qu'avant. Ça ne m'empêchera pas de l'apprécier quand même!

Oui, il ne sera pas pareil, il ne sera jamais aussi fort, insouciant...même si la suite est belle, l'avenir, nous n'aurons plus jamais la même vision de la vie, c'est certain.
Des bisous doux à nos anges...

coucou les filles, merci Nacha pour la perte de poids, je me suis remis à fond dans le sport aujourd'hui  
Nous avons tous ce lien avec nos anges, chacun à sa façon moi j'ai acheté des anges pour mes bébés pleins de petites choses j'allume toujours 2 bougies blanches à la maison une pour chacun d'eux , dans ma véranda une étagère leur jardin leurs fleurs du cimetière trop fragile pour l'hiver ....

le bonheur nous reviendras, nous le savourerons mais pas de la même façon il y aura toujours ce petit goût amer même si nos anges restent dan notre coeur!!!
Marie je te souhaite beaucoup de courage et beaucoup de repos !!
courage a nous toute , bisous et de millions de baisers volants à nos anges d'amours

Merci Pépette pour ton envoi de courage...Moi, c'est quand je vais au cimetière,  j'allume toujours deux bougies, j'ai deux photophores roses avec des étoiles... Pour les fleurs, j'ai mis des jonquilles et aujourd'hui une  petite rose blanche. Cela me fait du bien... 


Pépette, pour le sport, tu fais quoi ?

Des bisous doux à nos anges d'amour...nous vous aimerons toujours...

Pepette moi aussi je devrais faire un peu de sport... J'avais pas du tout pris de poids pendant ma grossesse, j'en ai même perdu 3! Mais depuis je me console avec de bonnes choses a manger, et c'est pas bon pour mon corps! Moi aussi les kilos ont toujours été mes ennemis!! Enfin, tu le fais pour la bonne cause alors ça doit te donner plein de courage!

J'ai aussi une bougie pour Aurore, je l'allume quand la nuit tombe et je l'éteint juste avant d'aller me coucher. Elle sent la rose (j'ai acheter un stock pour en avoir plein) j'aime l'odeur des fleurs, c'est la seule odeur que je peux associer a ma fille...

j'ai aussi un photophore sur leur tombe, mon frère qui me l'a ramené chaque fois j'en allume une, moi ce sont de bougies blanche  
C'est bien que cela te fasse du bien, en faite on a moins mauvaise conscience, et on se contente de voir les jolies fleurs, les petits intentions seules choses que nous pouvons faire .....

Pour le sport j'ai un vélo d'appartement que on mari ma acheté il y a quelques mois avec pleins de programmes, je me sert du banc de muscu de mon chéri et j'associe du "pilate" avec !!! j'essaye de me tenir à 45 mns 1h de sport par jour 
On se console comme on le peut ... moi juste après leur enterrement j'ai pas arrêté de me goinfrer... mais s'en reprendre en fait... j'ai fait une cure de charcuterie et de carpaccio après ( j'étais pas immunisé contre la toxo) mes kilos ont toujours été mes ennemies j'en avais perdu plus de 20 kg mais avec les traitements pleins d'hormone puis 8/10kg à la grossesse ..

Alors là, je suis bluffée Pépette!!! Une vraie athlète de haut niveau!!!! C'est bien!!! Pour l'instant, je n'ai pas repris, mais ensuite ce sera Wii et aquagym...

Pour les bougies et photophores, je vous que nous faisons toutes la même chose... Nous avons notre stock de bougies et comme tu le dis si bien Pépette, on se contente de cela, de mettre de jolies fleurs, de les regarder...Pour Pâques, je vais lui faire une potée avec des lapins, etc. Je pense que ce sera joli et cela me fera du bien..

hier, le moral était très bas et aujourd'hui, j'ai fait un bond en arrière en me disant "Mais qu'ai-je fait?" en repensant à la semaine qui a précédé...Je crois que ces bonds en arrière seront incessants en fait....Il faut apprendre à vivre avec cette douleur, c'est très difficile...J'ai l'impression d'être seule quand je suis à l'extérieur, d'être ailleurs, d'être spectatrice du monde qui m'entoure, tant je pense à ma Mila....Ce n'est pas simple à gérer...

Coucou Nacha,
Tu n'es pas seule, j'ai les mêmes sentiments que toi et je pense que beaucoup d'autres maman anges aussi! Il y a des jours où c'est encore plus difficiles que d'autres.
Pépette pour le sport, j'ai toujours le petit bidon de la grossesse. Je cumule régime et sport . J'aimerai retrouver le poids que j'avais avant ma grossesse (4 kg en moins) mais pas facile. Je me motive en me disant que je veux être prête et en forme pour une autre grossesse. Mon mari me motive aussi beaucoup. Bisous les bisous et tendres câlins à nos anges

Oui, c'est étrange d'ailleurs, car aujourd'hui il fait beau, mais en fait le temps n'influence nullement mon humeur...Du coup, je me demande si cela vaut le coup de partir en vacances cet été, puisque je ne saurai pas apprécier les belles choses de la vie et que rien ne m'intéresse vraiment.

Pour le poids, moi aussi je dois perdre, mais il ne me reste qu'1,5 kilos, je pense pouvoir y arriver. Ma motivation est la même que toi aurore: préparer mon corps pour une nouvelle grossesse. Du coup, je prends des vitamines, vais faire de la Wii...Bref, j'essaie de préparer le terrain en douceur, même si je suis anéantie par la douleur et que j'ai cette tristesse à supporter au quotidien...Ce n'est pas simple.

Pas simple à gérer non plus, le passage de l'optimisme au pessimisme. Par moment, je suis sûre que je redeviendrai maman, et à d'autres moments, je suis sûre que je ne le serai jamais plu...et cela en moins de 5 minutes. Cela me fatigue également...

Des bisous doux à nos anges. Vos mamans vous aiment très très fort...

Je suis un peu comme ça aussi. Je me compare aussi beaucoup aux autres qui ont déjà plusieurs enfants au même âge que le mien avec que moi je n'en ai pas. Et lorsque que mon moral est un peu mieux, je me dis, si j'y suis arrivée une fois alors pourquoi pas une deuxième...
Cela fera trois mois demain, j'ai l'impression que c'était hier par le mal que j'éprouve encore en pensant que je l'ai perdu et en même temps ça me paraît tellement loin.
Mon mari, qui a lui aussi beaucoup de mal à surmonter le décès de notre fille, m'a dit qu'il culpabilisait car il avait moins pensé à elle pendant nos vacances à l'étranger. Je lui ai dit que je ne lui reprocherais jamais ce genre de chose. Ça me fait mal de voir qu'il souffre encore autant. C'est pour lui aussi que j'aimerai retomber ensuite. Je suis sûre qu'il retrouverait lui aussi un peu la joie de vivre qu'on a perdu avec elle.
Ton conjoint te parle beaucoup d'elle? Ce n'est pas un tabou entre nous mais c'est vrai que la vie reprend son cours et nous en parlons un peu moins.

Aurore, je pense à toi, à cette date qui doit te faire mal... Cette notion de temps, comme tu le dis si bien, est étrange lorsque l'on a perdu son enfant...j'ai l'impression que l'on compte les jours, les semaines...Ma petite Mila est partie il y a 6 semaines...Une éternité et en même temps l'impression que c'était hier tant la douleur est forte...

Mon homme souffre aussi de la perte de sa petite fille, mais il l'exprime moins. C'est moi qui lui pose des questions, en fait, et il me répond toujours: non mais tu crois que parce que je ne dis rien queje ne pense pas à elle?..Il a raison. Mais moi j'ai besoin que l'on en parle au quotidien, dès le matin, de Mila..

Aujourd'hui il fait beau et je suis triste car je me voyais déjà la promener en poussette et passer le plus beau printemps de mon existence...

Bonjour les filles,

J'espère que vous gérez la douleur aujourd'hui... Pour moi c'est pas facile aujourd'hui, on est allé a un concert hier soir, et quand Aurore était encore dans mon ventre, j'avais l'impression qu'elle dansait quand je m'étais la musique un peu fort ou qu'on était a l'opéra ou que je chantais... C'était la première foi depuis qu'elle nous a quitté et ses petits coups m'ont beaucoup manqué... Du coup, soirée mitigée même si le concert était super. Elle me manque énormément.

Moi aussi mon homme ne parle pas beaucoup, mais quand il en parle ça me touche beaucoup. Moi je lui en parle tous les jours, j'en ai besoin pour le moment, je lui raconte ce que je ressens, que ça aille ou que ça aille pas. Je lui parle aussi des choses qui me font sourire quand je pense a elle... Les hommes ont une façon différente de gérer, il faut pas trop les traquer, mais en même temps, il ne faut pas les laisser dans le déni s'ils le sont depuis trop longtemps. Au début, mon chéri s'empechait de penser a Aurore, jusqu'à ce que je lui en parle sérieusement, puis on a avancer ensemble. Ça nous a fait du bien.

Aurore97200, courage pour les 3 mois d'ange de ta fille <3 je lui envoie tout pleins de bisous!

Nacha, promène toi toute seule un peu, ça pourrait te faire du bien... Même dans ta douce Mila, profite un peu du beau temps en pensant a elle. Comme un petit moment privilégié avec ton ange. Tu pourrais lui parler un peu, lui dire ce que tu aurais voulu faire avec elle... Ce sont des idées pour te soulager, je sais bien que c'est pas facile a faire...
Bisous doux a ta Mila <3

C'est une idée qui me fait pleurer Mamandaurore...Tu as sans doute raison, mais je n'ai pas la force de le faire pour l'instant...Je suis très triste aujourd'hui, mon bébé me manque tant...

Je te comprends mamandaurore, car figure toi que j'ai eu la même tristesse quand je me suis remise à jouer du piano. Ma Mila bougeait beaucoup quand je jouais certains airs. Ne plus sentir ses petits coups  de pied est toujours très douloureux pour moi. Le corps se souvient de la présence de notre bébé, et ce corps nous rattrape parfois, quand on s'y attend le moins. Par moment, au début, il me semblait même que je la sentais encore bouger, alors que cela faisait plusieurs jours qu'elle nous avez quitté... Ce n'est pas simple à gérer toute cette souffrance et ce manque....

Je fais comme toi également mamandaurore: j'ai besoin de parler de Mila, pour continuer de la faire exister je pense, pour ne pas qu'on l'oublie, même si mon homme me dit que jamais il ne pourra l'oublier... As-tu un suivi psy Mamandaurore?

Aurore97200, je pense fort à toi...

Des bisous doux à petite fleur, aurore et ma Mila...Nous vous aimons très fort, ne l'oubliez jamais

Nacha, maman d'Aurore merci pour votre soutien, cela me touche beaucoup et mon conjoint aussi d'ailleurs.
Nous sommes allés voir notre fille aujourd'hui, mettre des fleurs et nettoyer un peu. Rose aurait dû naître le jour du printemps, je pense que la période qui arrive va être difficile. Habitant aux Antilles pour quelques années, nous n'avons pas de famille proche pour nous entourer. Heureusement ma belle-mère vient nous rendre visite pour un mois, elle arrive lundi.
Lorsque que Rose est partie, nous avons décidé d'en parler, de beaucoup en parler. Tout ce qui nous passait par la tête nous en parlions. Nous avions peur que cette épreuve nous éloigne. L'amour que nous avons pour elle nous a permis de surmonter cette épreuve et de nous rapprocher encore plus. Au début, j'avais besoin qu'il soit là tout le temps, j'avais besoin de sa présence. Son comportement bienveillant pendant sur période difficile m'a encore plus convaincu que nous étions fait l'un pour l'un. J'espère que de meilleurs jours nous attendent maintenant. Je vous embrasse les filles, pleins de bisous ensoleillés de Martinique à nos anges!

Lorsque l'on m'a annoncé que Rose était partie, j'étais convaincue que ce n'était pas possible car je la sentais bouger. Elle n'était plus avec nous depuis une semaine mais pour moi ce n'était pas possible. La gynécologue qui me l'a annoncé à du me le répétait plusieurs fois car je ne la croyais pas... C'est si dur d'encaisser...

Oui Aurore, moi aussi, les deux jours où j'ai été hospitalisée juste avant le déclenchement de l'accouchement, j'y ai cru, j'ai cru qu'elle allait finalement vivre quand j'accoucherai...C'est absurde mais j'y ai cru, moi aussi je la sentais bouger...

Nous serons auprès de toi quand le printemps arrivera, nous serons là pour toi et nous penserons à ta petite Rose...J'allumerai une petite bougie pour elle le jour venu...Une petite bougie de France métropolitaine, et depuis le ciel étoilée, ta Rose verra que l'on pense à elle...
Des bisous...

Ton message m'a fait fondre en larmes Nacha et mon mari aussi par la même occasion. Je pleure beaucoup moins qu'avant mais c'est vrai que des fois, la tristesse me submerge et les larmes viennent toutes seules. C'est gentil, très gentil à toi de penser à notre petite Rose. Notre histoire est un peu similaire mais à un stade de grossesse différente. Tout va bien et tout s'écroule du jour au lendemain. Ne pas savoir pourquoi.... Se résigner... La vie est dure et j'espère qu'elle sera plus douce avec nous les prochains mois. Encore merci pour ces mots de réconfort, cela nous touche beaucoup!

Orh, j'avais écris un super long message et je viens de me rendre compte en vous lisant que ça a pas marché...
Vous me faite monter les larmes... Je vous comprend tellement... J'ai l'impression de lire des choses que j'aurai pu écrire moi même.

Aurore, moi je viens de l'île de la Réunion, et c'est moi qui suis en métropole pour faire mes études... Ma famille et loin, tout comme toi... Je sais que c'est difficile d'être loin de leurs bras et de leurs baisers de réconfort. Mes parents et ma sœur sont venus pour l'accouchement et l'enterrement mais il sont répartis de suite. J'espère que tout comme moi, il sont la dans leurs pensées et dans leurs cœurs!
Je n'ai pas décoller de mon chéri, tout comme toi! On avait peur de s'éloigner et finalement je n'en suis que plus folle d'amour, et lui aussi... C'est beau tout cet amour... Pour nos hommes, pour nos
Anges...
Je penserai aussi a Rose, bon courage pour la suite de ce mois...

La vie sera peut être clémente avec nous, et peut être pas malheureusement. Tout ce qu'on peut faire 
c'est espérer et nous accrocher aux petits moments de bonheur que la vie nous donne.

Je vous embrasse les filles, et je pense fort a Mila, petite fleur et a ma douce Aurore <3

Nous avons tellement besoin de réconfort, de bras et de baisers comme tu le dis si bien Aurore... Ce réconfort, je le trouve auprès de mon homme également. Il me protège beaucoup et est très triste de me voir si triste...
Mes proches, eux, sont désemparés également. Certains ne comprennent pas pourquoi je suis encore si effondrée un mois après, d'autres oui...Rien n'est simple: notre souffrance, l'entourage, la vie en général.

Tous les matins, je me lève en me disant qu'aujourd'hui je vais encore morfler du manque de ma Mila. Je liste dans ma tête tout ce que j'aurais fait avec elle et du coup, j'ai le moral à zéro...J'espère que cela passera...
J'alterne tristesse, colère et culpabilité, et parfois espoir en l'avenir...mais cela me fatigue parce que je passe par tous ces états en moins de 5 minutes...

La plus grande crainte que j'ai, c'est que l'on oublie ma Mila, que d'ici 6 mois, plus personne ne m'en parle, alors que pour moi, plus on m'en parle, plus cela me fait du bien...même si je pleure, cela m'apaise...

Je vous embrasse les filles ainsi que Rose, Aurore et ma Mila...

J'espère Pépette que des personnes penseront encore à ma Mila dans quelques temps, c'est très important pour moi, c'est même un besoin viscéral.
Effectivement, je suis encore dans le deuil avec toutes ces contradictions...Aujourd'hui, ce qui me fend le cœur, c'est sa chambre vide. La porte est fermée mais  j'entrevois la lumière du soleil. Cela me brise le cœur...J'ai pu re-rentrer dans sa chambre 2 fois pour l'instant...Cette pièce me fend le cœur et en même temps je ne veux pas qu'on y bouge quoi que ce soit...C'est trop récent pour moi, je n'en ai pas la force...

Des bisous doux à nos anges. Vos mamans vous aiment très très fort: ne l'oubliez jamais...

Merci Pépette. La psy nous a dit d'attendre pour la chambre, que de nous même nous serons quoi en faire avec le temps. Elle nous a suggéré de faire une salle de jeux pour notre futur enfant. J'ai trouvé l'idée très belle...
Merci Pépette d'être toujours là.

Des bisous à nos anges: on vous aime fort

Coucou les filles! Je vous rejoins sur la chambre vide. Nous venions d'emménager dans un nouvel appartement, nous avons donc meublé directement une des chambres pour Rose. Tout était prêt pour son arrivée très attendue. Lors du retour de la maternité, nous avons mis en cartons ensemble avec mon mari tous les vêtements et accessoires que nous avions acheté. Nous avons retiré tous les meubles et fait une chambre d'amis. C'était trop dur pour nous de voir cette chambre vide. Nous referons tout et autrement pour un nouveau bébé. Cette chambre était la sienne même si elle n'a jamais pu y dormir. Le retour à la maison a été pour moi encore plus pénible que tout le reste. C'était fini, elle n'était plus là et laisse un énorme vide dans mon cœur et dans notre vie. Je pense que si nous avons la chance de vivre une autre grossesse,nous attendrons le dernier moment pour préparer son arrivée. C'est peut être bête mais c'est comme ça que nous le voyons.
Nous parlons souvent d'elle. Lors de soirées entre amis, j'hésite parfois, mais je me dis qu'elle fait partie de nous et que nous n'avons aucune raison de ne pas parler d'elle. Nous essayons de parler des meilleurs souvenirs que nous avons avec elle malgré le peu de temps qu'elle a passé avec nous. Elle fait partie de notre famille et sera toujours notre première petite fille. Même si elle n'est plus là, nous sommes ses parents et rien ni personne ne pourra nous en faire douter. Certaines personnes peuvent ne pas comprendre mais je sais que vous, vous me comprenez. Je pense bien à vous les filles et j'espère que l'on pourra se suivre encore longtemps dans les bons comme dans les mauvais moments. Milles bisous à nos petits anges Mila,Aurore, Dylan, Océane et ma petite Rose.

Je pense également que la chambre de Mila ne pourra pas être la chambre de mon futur enfant,elle est trop chargée en émotion. Pour la préparation de la chambre de mon futur bébé, je pense que l'on s'y prendra plus tard, et pour les habits aussi, comme vous les filles...

Je partage ton avis Aurore, le plus difficile a été le retour à la maison. du départ de la chambre de l'hosto jusqu'à la maison...déjà quitter l'hôpital tous les deux, sans elle, ce fut un déchirement..l'arrivée à la maison a été également très difficile.Je l'ai sentie vide, silencieuse, tant nous nous étions projetés avec elle...Et cette chambre est un espace difficile à approcher, tant j'ai pleuré les fois où j'y suis rentrée...

Parler de nos anges, Aurore, moi aussi j'en ai besoin. Ce sont nos enfants, ils font partis de notre famille, nous sommes les parents de ces enfants, alors pourquoi se taire, pourquoi faire de leur décès un sujet tabou??? Mila était et restera toujours notre première fille, notre premier enfant....Dans mon coeur et dans mon corps, cela est inscrit à jamais...et je continuerai à parler d'elle tant que j'en aurais envie...

Des bisous doux à nos anges: vos mamans vous aiment...

Oh que oui Nacha se sont nos bébés, se ne sont pas des illusions parle de ta Mila tant que tu le veux  elle fait partis de ta vie comme Ma Océane et Mon Dylan le sont..

De mon côté le retour à la maison a été aussi très difficile mai c'est moi qui ai demandé à sortir le plus rapidement possible j'ai accouché le mardi soir le jeudi matin je rentrais... Mon père est venu nous chercher et nous a emmener auprès de notre Dylan ... J'ai demandé à sortir rapidement pour pouvoir en même temps organisé les funérailles de ma Océane... 
Nous étions pas encore face de la réalité, et gardions notre force pour que Dylan se bats ..... 
Lorsqu'il nous a quitté... que nous avons fait leurs obsèques... là j'ai réalisé....

Je me demande toujours pourquoi la vie a décidé de nous donné le plus beau des bonheurs pour me les retirer aussi vite comme si je ne le méritai pas...... 

douces et tendres pensées à nos anges d'amour

La réalité de l'absence...je ne sais finalement pas trop quand est-ce que l'on réalise...Je crois qu'elle nous suivra toute notre vie...L'annonce, les obsèques, quand on rangera ses petites affaires...je ne sais pas finalement...

Moi aussi Pépette je me demande pourquoi la vie nous a repris notre bonheur, notre bébé....Je ne pense pas qu'un jour nous ayons une explication....

Des bisous doux à nos anges. Vos mamans vous aiment très très fort. Je t'aime ma Mila

je ne pense pas non plus que l'on puisse avoir réponse un jour....
Réaliser et un bien grand mot je dirais.... enfin tout ce qu'on ressens c'est la douleur de leur absence .... 
doux baisers à nos amours

Tu as raison Pépette, c'est plutôt cela: la douleur de l'absence de nos bébés, qui nous suivra partout, toute notre vie.
Des bisous doux à nos anges...Je t'aime Mila

des millions de doux et tendres baisers volants