Mila, mon trésor...

Merci Nacha pour le conseil, je vais réfléchir à ce lieu "refuge". Pour le moment, rien ne vient vraiment à l'esprit. Il faut que je le trouve en effet. Quand je me sens mal, ça me fait du bien de m'imaginer ce que j'aimerais qui se passe. Par exemple, que j'attends des jumelles, que je viens écrire ici sur ce forum et que vous toutes avez aussi de bonnes nouvelles et que nous discutons layette. Ensuite, j'imagine une autre histoire toute aussi belle. J'imagine différents sénario dans les moindres détails de ce qui j'aimerais qu'il se produise. Et ça, ça m'apaise et ça me fait du bien.

Le Yumeiho, ce n'est pas un massage relaxant... C'est un massage thérapeutique... Suite à l'acupuncture, je n'avais plus de tensions dans le cou. Mais selon elle ça n'allait pas duré si je ne renouvelais pas la séance car les effets de l'acupuncture sont temporaires. Elle a localisé la source du problème et elle m'a remis en place. Maintenant, j'ai de nouveau très mal!! Mais selon elle, c'est normal, elle m'a prévenu: mon corps doit travailler à rétablir l'équilibre, et elle m'a donné une potion à base d'huile essentielle pour atténuer les douleurs d'après manipulation... Elle doit me revoir dans 3 semaines pour terminer le traitement... Alors maintenant, je souffre de nouveau...
Selon la philosophie du yumeiho, un déséquilibre dans le corps est source de problèmes de santé au long terme car le corps dépense sont énergie au quotidien pour le compenser. D'abord, elle passe ton corps au peigne fin avec ses mains pour regarder si tous les os/nerfs/muscles sont bien là où ils devraient être... Si le problème est complexe, elle demande une radio ou un irm de la zone concernée pour bien localiser ce qu'elle doit remettre en place, et ensuite elle manipule. Selon elle, la médecine oriental soupçonne le problème, la médecine occidentale vérifie et la médecine orientale guérit. Parfois, elle sait où est le problème mais elle ne peut rien faire, alors elle donne d'autres contacts.

Zut, mon message a été publié, je ne l'avais pas terminé...

Pour ma part, je garde un merveilleux souvenir de l'accouchement. J'ai eu la chance de pouvoir être avec ma fille pendant 30 heures (même si je sentais que quelque chose clochait) et ensuite j'ai eu la chance de pouvoir beaucoup lui parler, la caresser, lui chanter des chansons, la rassurer et enfin de la laisser partir avec sa petite main qui me serrait très fort pendant que je lui donnais du courage pour affronter l'au delà. 
Les points de traumatisme que je garde ce sont:
- Ses ongles bleux lorsqu'elle est née
- La rudesse de l'annonce du premier pédiatre
- Je crois que le prochain bébé n'aura que deux bodies et une paire de chausson. Je serai bien incapable de tous régler dans les moindres détails comme je l'ai fais pour Laura... Mais je crois que ce dernier traumatisme se guérira si je peux revivre une naissance+ 4 jours qui se passe bien... Je suis triste en te lisant quand tu expliques que tu as entendu le bébé d'à côté pousser son premier cri, que le gynécologue a tourné l'écran vers toi et que tu voyais ton bébé dont le coeur ne battait plus. Sans doute si les médecins avaient été mieux préparer à ce genre de drame, ils auraient aménager l'annonce/le temps et tu en souffrirais moins aujourd'hui. Mais très peu de professionnels sont formés à ça. Sans doute si tu peux vivre une autre naissance dans de bonnes conditions, alors ton traumatisme se guérira aussi...
Ca me fait penser que lorsque j'ai accouché, les battements de coeur de Laura était à la limite du la normale. Je me suis sentie très angoissée, j'ai eu l'espace d'un instant l'idée que son coeur allait s'arrêter et que je devais tout faire pour me concentrer sur sa naissance. Ensuite j'étais folle de joie lorsqu'elle est née, mais quand j'ai vu ses ongles bleus, mon angoisse ne s'est pas apaisée.

Oui, c'est vrai que comme tu l'écrivais Pépette, les femmes sont des êtres compliquées et complexes! La tristesse ne doit pas jouer un rôle dans la survenu ou non d'une grossesse. Mais quand même, le cerveau contrôle tout...

Merci Lucie de nous expliquer ce qu'est le Yumeiho. Je ne connaissais absolument pas ce type de massage mais je comprends désormais tout à fait le principe. Si cela te semble bénéfique, alors fonce, quand bien même tes douleurs reviennent, ce qui n'était pas le cas avec l'acupuncture, mais visiblement ce n'était qu'une "guérison" temporaire...

Pour le lieu refuge, il faut y penser les yeux fermés et se laisser porter. Tes pensées risquent d'un peu partir dans tous les sens, peut-être que ce lieu ou une personne n'existe pas, mais si cela te rassure c'est gagné...Le mien fonctionne bien et ensuite j'ai également comme refuge la vision de mon accouchement. Ce fut un merveilleux accouchement, au delà de l'élément extérieur des cris du bébé et les propos de la pédiatre...Quand je vais mal, je revois le moment où l'on m'apporte Mila, je l'accueille à bras ouverts et je la glisse contre mon bras droit...et là je suis bien avec elle...

C'est bien Lucie que tu ais pu identifier tes traumatismes. Je pense qu'un grand pas est franchi quand déjà on les identifie. Pour ma part, voici mes traumatismes:
- le matin en question, quand j'essayais de stimuler ma fille mais qu'elle ne réagissait pas. J'étais très angoissée
- lors de l'annonce, quand j'ai vu l'écran avec mon bébé qui ne bougeait plus
- lorsque l'on m'a fait prendre des cachets pour déclencher l'accouchement en me disant "Je vérifie que vous les preniez bien"
- les cris du bébé dans la chambre à côté
- quand la pédiatre m'a dit que peut-être je ne pourrais pas la voir car certains bébés naissent avec la tête toute noire en raison de l'afflux de sang
- quand nous sommes repartis tout seuls, avec nos valises, mais sans bébé, alors qu'un couple devant nous irradiait de joie avec son nouveau-né
- la vision de sa chambre, vide, avec tous ses petits habits
Au vue de tout cela, il est certain que si les professionnels avaient été mieux formés, j'aurais moins de souffrance ce jour..Le plus gros traumatisme reste la vision de l'écran d'écho...Quand j'en parle, je m'effondre et j'en veux beaucoup au gynéco...
Mais je suis persuadée également que seule une prochaine naissance m'aidera à surmonter cela...Mais je pense que je serai tétanisée dès que j'arriverai sur la fin de la grossesse, il sera essentiel de me provoquer mon accouchement...

Les femmes sont des êtres complexes oui, mais des êtres très forts. Je pense que nous avons une grande force.

Pépette, tu as bientôt rdv non avec la gygy? C'est toi qui te fait les piqûres toute seule ou tu prends une IDE?

Fanny, c'est bien que cette rencontre t'ait apporté. Il faut prendre des ressources là ou il y en a...

coucou les filles,Fanny je suis ravie pour vous que cette rencontre c'est bien passée et que vous vous sentiez moins seule... j'espère que cela pour vous aider; également ravi qu'avec ton neveu sa se soit bien passé mieux que les précédentes !
Lucie, je suis de l'avis de Nacha je ne pense pas que de pleurer puisse empêcher de retomber enceinte, notre corps est très complexe, par exemple mon cas:
avec mon mari sa fait 9 ans que nous sommes ensemble et cause de petit soucis chacun nous arrivions pas à concevoir un bébé pendant 6 ans on n'a pas réussit naturellement (une période sous pilule cause de soucis de santé) puis on à commencer la pma (stimul, insémi, FIV...) et au bout d'un an et 5 mois la fiv fonctionne avec 1 embryon. J'arrive à l'exemple c'est que pendant toutes ses années on n'a rien réussit ni naturellement ni la période pma mais à la dernière FIV une grossesse grâce à la FIV et une naturelle. Comme quoi le corps est complexe.... Je me suis dis je rêvais tellement d'être maman que sa bloquait... et cette fois ci j'étais occupée, je n'avais plus autant de tension autour de moi à me demander sans cesse c'est bon alors enceinte pas enceinte... et aussi j'ai eu très peur pour mon frangin qui avait un AVC au moment de mon TEC ... 
Après le décès de mes bébés mon mari m'a dit reprend pas la pilule sa sert rien et que peut être sa marcherai mais c'est trop complexe.... 
Après je ne sais pas trop à quel moment, ni à quel signe on se dit sa va mieux!!! peut être parce qu'on pleure moins, peut être parce que reprend peu à peu goût à cette vie amer, que l'on recommence à se projeter en l'avenir.... Ce qui est sûre on peux dire "je ne vais pas mieux , je vais moi mal" (phrase de Delf, que j'aime beaucoup)
Nacha tu en a parler avec ton mari, savoir ce que tu fais si tu fais la séance de EMDR au début de ton traitement fiv ou pas? peut être lui peu te dire quoi faire, c'est vrai que ce n'est pas évident... car d'un sens sa peut aider à avancer, et en même temps c'est si douloureux .....
Moi je pense prendre rendez vous cette semaine pour du magnétisme, pour pouvoir repartir mieux enfin je sais pas si sa peu aider ou pas mais bon je veut tenter  
bisous les filles

Je ne sais pas non plus quels sont les signes qui peuvent nous permettre de dire que l'on va moins mal...Peut-être parce que l'on se projette un peu dans l'avenir? Je ne sais pas...Ce qui est sûr de mon côté, c'est que je tire moins de plan sur la comète...J'espère très fort que la vie m'apportera ce second enfant, voilà mon seul projet désormais et je mets tout le reste en second plan...

Pour l'EMDR, je vais tenter une seconde séance je pense, mon conjoint pense comme moi...mais rien ne dit que je ne change pas d'avis au dernier moment :-)

Pour le magnétisme, je te le conseille Pépette. Celui qui me calme ma tristesse me fait beaucoup de bien.

Hello les filles,

On dit qu'on doit passer par toutes une palette d'émotions avant de trouver la paix intérieure. En ce moment, je traverse un période de tristesse profonde. Le renouveau du printemps me fait ressentir l'absence de Laura puissance 10. Je suppose que c'est pareil pour vous...

Fanny, le couple qui tu as rencontré et qui avait perdu leur bébé de la msn il y a 10 ans, ils ont eu d'autres enfants depuis?

Pépette, c'est très surprenant ce que tu racontes: que vous avez eu une grossesse naturelle qui est venu se nicher avec la FIV. C'est épatant. As- tu pu un peu cerné ce qui a fait que cette fois, ça a marché? Apparemment ce ne sont pas les émotions qui ont influencé, le fait que tu avais la tête ailleurs? Que tu étais occupée?

Je suppose que vous êtes aussi sur le point de reprendre le travail. Et je voulais vous donner un conseil: ne pas reprendre exactement ce que vous faisiez avant, dans le même lieu avec les mêmes personnes et les mêmes tâches... Depuis deux mois, je l'ai très mal vécu... Avant je prenais plaisir à venir au bureau, maintenant j'en suis venue à haïr tout. Sans mon collègue de bureau, j'aurais déjà sombré. Je ne sais pas si un jour j'aurais l'occasion de le remercier pour son attitude au quotidien...
Là (les choses avancent TRES lentement), mais j'ai bonnes espoirs de pouvoir tout changer bientôt. Je serai vraiment soulagée quand ça aura lieu.

Nacha, j'ai beaucoup pensé à ce "lieu refuge". Je crois que pour voir c'est d'imaginer l'avenir tel que je souhaiterais qu'il soit, qui me fait du bien.

Nacha, tous les traumatismes que tu décris sont des scènes très violentes pour une maman qui perd son bébé. Moi, je suis partie de la maternité au bout d'un jour et demi en catastrophe. On m'a fait une petite prise de sang pour s'assurer que je n'allais pas tomber dans les pommes, j'ai tout enfoui dans ma valises en fouillis et j'ai sauté dans un taxi l'angoisse au ventre pour rejoindre l'hôpital où Laura était hospitalisée. Je l'ai vu partir peu avant dans un incubateur, elle était oxygénée, alors elle avait retrouvé des couleurs blanches et elle semblait curieuse et tranquille.
Par contre, lorsqu'elle a décédée 4 jours plus tard dans le même hôpital. J'ai vu une maman qui venait d'accoucher et que tout le monde félicitait. Elle avait eu une césarienne en urgence. C'est la nuit où Laura est partie. L'ambulance est venue chercher Laura pour l'amener à la morgue. Et cette maman a pensé que c'était son bébé qu'on venait cherché et qui n'avait pas survécu malgré la césarienne. Moi, j'avais eu un accouchement de rêve et pourtant, c'est mon bébé qu'on venait chercher... Je me suis dis les émotions des uns et des autres, les peurs, les joies et les tristesses se croisent et s'entrelacent... C'est comme ça... C'est pour ça que ça fait du bien d'imaginer que bientôt c'est toi qui sera dans ce couloir avec ton mari à irradier de bonheur avec votre bébé. Peut être alors à ce moment là tu croiseras une mamange qui te renverras à cette période noire que tu as traversé... et tu auras envie de lui dire "ne t'en fais pas, tu auras le bonheur aussi".

Ce mois- ci... J'étais assez triste, alors on ne peut pas dire que je me suis vraiment lancé dans les "essaie- bébé". Comme j'ai eu des saignements, l'inconfort m'a coupé net... J'espère que tout ça va se stabiliser vite.
Là, je pars à la danse indienne. Bouger son corps aide à laisser ses pensées tranquilles.

Oui nacha je te comprend et tu le sera au moment dy aller si tu en es capable!!
Lucie oui aussi surprenant que sa y paraît cedt ma gygy pma qui me l'a dit car au départ elle pensait que l'embryon c t divisé mais ensuite elle s'est rendu compte que sa ne pouvait pas sur un blasto de 5 jours (un embryon en culture prolonger pendant 5jours) et j'ai eu confirmation à la naissance vu que c'était une fille et un garçon mais pourquoi on ne sai pas ...et apparemment je suis un cas à par encore pour sa
Niveau boulot je te souhaite que cela change moi mon co gestion se finit le 24 mai et je dois reprendre une formation pour une réorientation professionnels donc pas du tout le même endroit où j'étais en cdd mon ancienne responsable voulait me reprendre mais j'aurai refusé si elle m'avait appeler trop d'hypocrisie...
moi aussi je suis sortis très rapidement de l'hôpital le surlendemain car j'ai accouché au soir au départ on voulait se rapprocher d'Amiens pour Dylan mais on ne pouvait pas non plus au détriment des obsèques d'océane.... il y avait un couple qui veillait leur bébé ils savaient qu il les quitteraient son oxygène diminuait de jour en jour notre dylan est décédé avant lui ses pauvres gens ont attendus des jours je trouve sa douleur de savoir ... enfin nous on espérait mais à chaque appel à chaque visite ....
oui les phases du deuil sont longues et reviennent moi aussi j'aurais tendance à pluss être triste ses dernier temps ... quel vie pourrie...
enfin ce que je demande tout comme nacha au moins bébé en bonne santé
tu nous racontra la danse indienne?!?!
Bisous les filles

Oui, on passe par toute une palette d'émotion, et je crois qu'il faut les accepter. J'étais très mal il y a environ 1 mois et demi, entre temps, je suis remontée un peu, mais ces jours-ci, suite à l'EMDR, je ne suis pas bien. Je crois que dans ce long cheminement, rien n'est linéaire. Un rien peut nous faire basculer. Perso, j'appréhende vraiment beaucoup la fête des mères. Du coup, pour me protéger, ma mère aura son cadeau avant la date, bien avant la date...Beaucoup de choses me renvoient à l'absence de Mila: le soleil, un vêtement, une musique...Ma tristesse est également très profonde Lucie...

Pour le travail, je ne reprendrai qu'en juin. J'ai déjà pensé modifié la déco de mon bureau. Je vais faire quelque chose de plus épuré. J'ai déjà acheté une jolie petite statuette de femme nue, accroupie, tenant dans ses mains la terre, tout ceci d'un blanc immaculé. J'ai envie de douceur et de beauté autour de moi. J'ai de la chance d'avoir mon propre bureau, donc je ferai ce que je souhaite. Je ne vais pas reprendre à temps complet.Je vais reprendre à temps partiel pour m'accorder plus de temps pour moi et mon mari, et, qui sait ce futur bébé qui viendra se nicher dans mon ventre.
Lucie, quand tu parles de ce collègue, pourquoi ne lui dis-tu pas à quel point il t'aide au quotidien?

Pour les traumatismes, oui c'est violent, et aucune maman, ni vous, ni moi ne méritons de vivre cela. Quand le verdict est tombé pour Mila, j'ai hurlé de douleurs. Une aide soignante est accourue, les larmes aux yeux. Elle a été très prévenante, très douce à mon égard. Mon mari ne m'avait pas encore rejoint, il était en route, et j'étais seule face à ce drame...Cette dame est venue, pleurant, me disant qu'elle savait ce que je ressentais car elle-même 17 ans plus tôt, avait vécu le même drame. Cette dame, qui s'appelait Fabienne, m'a dit que depuis la perte de son bébé, elle avait eu deux beaux enfants, que la vie avait repris le dessus et que moi aussi, un jour, je vivrai ce bonheur d'être à nouveau mère. J'ai vu dans ses yeux cette douleur, si présente 17 ans après...J'ai compris à ce moment là que la vie ne serait plus jamais pareille...
Le jour de mon accouchement, je suis tombée sur une SF dont sa mère avait perdu un bébé à l'âge de 4 mois, de la MSN. Cette SF m'a accompagné durant tout l'accouchement, elle a été très douce, très prévenante, très enveloppante...Elle a pris du temps pour dire au revoir à Mila, elle a emmenée Mila avec une douceur que je n'oublierai jamais. Cette SF, qui s'appelait Julie, fut mon ange gardien ce jour là. Et pourtant, elle courait partout car il y avait beaucoup d'accouchements à cette date...Ce petit bout de femme passait ainsi d'une salle d'accouchement remplie de joie à notre salle, triste...et je me disais "mais comment fait-elle pour sauver la face avec les autres femmes qui là, sont en train d'accoucher, alors que moi, elle me fait accoucher d'un bébé qui est décédé?". Alors oui, toutes les émotions se mêlent dans ces lieux...et j'espère du plus profond de mon coeur que oui, un jour, nous serons dans ces locaux avec notre futur bébé, et que nous repartirons de cette maternité avec notre bonheur dans les bras...
Dans notre malheur, je réalise à quel point j'ai eu de la chance de rencontrer cette SF...C'est cette même SF qui a mis la dernière tenue à Mila. Ma Mila a donc été accueillie par elle, a été habillée par elle.La boucle a été bouclée: notre fille n'aura connu qu'elle...Le départ de la maternité a été très émouvant...Nous lui avons offert un grand bouquet de fleurs et un petit mot. Elle nous a dit que sa maman avait eu un autre enfant après le décès de son petit frère, un enfant remplie d'énergie, un rayon de soleil...Nous nous sommes quittés en pleurant. Elle avait un visage d'ange que je n'oublierai jamais...

Pour les essais bébé Lucie, pense aux mois à venir. Tu sais, de mon côté aussi, je suis tellement triste par moment que les câlins passent en deuxième plan. Je crois qu'il faut se respecter...Cela reviendra progressivement, mais il y a des jours où l'on est tellement démontée que l'on pense à tout sauf à cela...

Pépette, tu as rdv quand chez le gynéco?

Perso, demain je vais chez la SF qui m'a accompagné durant ma grossesse. Je vais faire de l'ostéo pour que tout soit en place avant la FIV....

Bisous doux les filles

Nos messages se sont croisés Pépette ;-)

A oui il se sont croisés et je n'avais pas vu j'ai rdv mercredi sa approche j'ai à la fois peur et hâte, j'ai pris le courage de ranger ma pochette pma pfff quand je vois tout ses examens ordonnances et protocole... Celui de mes anges ... en faite la dernière j'étais sur gonal c t la fois d'avant puregon et orgalutran que j'ai eu une seule fois .. la elle m'avait si on repart pareil mais en moins fort donc gonal à partir de j3 on verra j'aurai la confirmation mercredi
Bisous à nos anges bonne soirée et bonne nuit, moi je suis dans mon lit je vais pas tarder dois je suis malade ggrr .. bisous

Hello les filles,

Si je le pouvais, j'irais à la danse indienne bolywood tous les jours... Je n'y suis pas allée depuis 3 semaines et c'était une grosse erreur. Ca relâche toutes les tensions, je me sens légère ensuite... avec une décharge de bien être...
La danse me fait me sentir belle, me fait sentir mon corps. Au rythme de la musique je perds toutes mes pensées négatifs et mon corps bouge pour mieux ranger mes pensées. J'ai commencé ce cours 5 semaines après le décès de Laura. La prof m'avait trouvé très doué, jamais elle n'a soupçonné que j'avais accouché 6 semaines avant... D'ailleurs personne ne soupçonne rien. On pense que je suis une étudiante en séjour Erasmus et je laisse croire, c'est très bien comme ça.

J'ai repensé Nacha, à ce lieu "refuge" sur le chemin du retour. Je me suis souvenue comme la nuit qui a suivi la nuit de la naissance était douce avec Laura qui ne voulait pas rester dans son couffin et qui s'était blotti contre moi, nous nous étions endormie toutes les deux. Sur le matin, elle commençait à avoir du mal à respirer et se plaignait. Je l'avais soutenu d'une main derrière le cou, l'autre main derrière les fesses, face à moi et je lui chantais les petites comptines que je chantais à son frère pendant ma grossesse. Elle avait oublié la difficulté de respirer, elle me regardait avec ses grands yeux noirs ébahi et agitait ses petites mains, elle avait l'air émerveillée et semblait me dire "ça je connais, c'est joli!".
C'est mon lieu refuge...

Tu as eu la chance d'être très bien entourée lors du choc, Nacha. J'espère que tu pourras rencontrer ces mêmes personnes lors d'un évènement heureux.
Ce qui m'a beaucoup aidé le soir quand nous avons dit au revoir à Laura, c'est de m'imaginer que j'empruntais un peu de forces à cet instant T heureux où j'aurai de nouveau le bonheur de sortir de la maternité avec un enfant en bonne santé. Je sais qu'à cet instant T heureux future, je repenserai à ce moment dans le passé où j'ai tant souffert, où il me fallait du courage pour dire au revoir à ma fille. C'est un pont entre ces deux espaces temps, le bonheur futur donne du courage à l'instant difficile passé.

Oui, je pense qu'il faut tout laisser couler les sentiments, respecter ses envies et ne pas se forcer. Il faut aussi trouver des lieux "refuges" et des activités (massages/danses ou autres) qui aident à libérer les tensions du corps.

J'espère que vos rdv pma vont bien se passer.

Coucou les filles, je passe tout à l'heure!

coucou les filles, je suis contente que la danse indienne t'aide, peut être la coupure qui t'a finalement été un peu fatale, car sa fesait quelques semaines que je te sentais pas bien...
Nous avons toutes vécu la pire des choses  , il est difficile de remonter la tête de l'eau, le jour où l'on doit accompagnée les dernières instants de nos anges, et malgré la douleur, la tristesse, et tout le reste on est resté digne d'eux et ont les accompagnés jusqu'au dernier moment!
Nous quand le médecin nous a dit qu'il avait une petite hémorragie cérébrale, on étais pas bien, mon mari encore plus car il avait regardé avec son téléphone sur le net... du coup on n'est pas resté on voulais pas qu'il ressente tout notre stress et notre peur, mon mari lui qui est si fort d'habitude avec chaud et nausée.... comme d'habitude en rentrant j'ai appelé et en 1h de temps le temps que nous rentrions chez nous sa s'était empiré  mon mari me dit prend ton cachet c'était de lycsencia (désolé pour l'orthographe) je lui ai dit non il me fait déliré je ne veux pas déliré devant mon fils son dernier instant! ma belle sœur nous a ramené j'étais incapable de faire les 80kms, notre fils nous a attendu, il attendu que l'on vienne lui dire aurevoir et 10 mns plus tard il nous a quitté. Je revois encore toute ses machine et les battements et rythmes qui décendaient à mesure... mais je garde en esprit mon fils mon Dylan on lui a dit qu'on été fière de lui qu'il s'était bien battu notre petit guerrier comme on l'appelait.. et j'aurais aimé avoir pu accompagner ma fille aussi  ....
on ne peux malheureusement ne pas revenir en arrière... hier cela fesait 8 mois qu'on les a accompagner dans leur dernière demeure...
demain rdv a  la pma on avance on avance 
bisous les filles

Coucou les filles,

J'ai 2 - 3 minutes alors je passe vous faire un petit coucou. Les gens chez qui ont est alles samedi soir on eu deux filles depuis mais les premières nuits ont été difficiles (peur que la situation recommence) 

Sinon en ce moment le Moral n'est pas trop là, je pleure, je eis, je pleure, je ris et ainsi de suite. Mais bon une bonne crise de larmes me fait aller mieux ensuite.

Sinon vous les filles comment ca va ?

Coucou c'est normal fanny c'est le chemin du deuil et le faite de pleurer apaise un peu notre coeur et notre douleur.... il y auras toujours des périodes difficiles mais je dirais quen avançant dans le temps on arrive plus ou moins à gérer ....
moi je suis toujours malade ... mes anges me manquent toujours autant.... j'ai pris rendez vous avec la magnétiseuse je la vois le 11 mai demain rde à la pma j'ai hâte d'avoir les ordonnances en mains et peur à la fois de la suite ...
bisous les filles

Salut les filles,

Fanny, ça fait du bien de voir que la vie reprend le dessus et que ce couple a réussi à avoir deux autres enfants après...

Je me sens plus apaisée aujourd'hui. Le temps est plus nuageux, ça correspond mieux avec mon état d'esprit...
Je pense que faire une activité physique libère les tensions (moi c'est la danse, mais ça peut être n'importe quoi). Ca m'ai déjà arrivé d'avoir une très grosse crise de pleurs juste avant, d'arriver les yeux rougis et après le cours de sentir une décharge de bien être. Ca marche aussi avec la natation (la nage sur le dos, ça détend). Fanny, je connais ces pleurs qui arrivent à l'improviste, une séance de sport ça permet à l'esprit de relâcher le mal.

Je me demande que faire de cette année qui vient de s'écouler... Comment l'inscrire dans sa vie, que faire de tous ces souvenirs et de ces projets qui n'ont pas aboutis... Que faire de ces photos où on devine un ventre rond... Un exemple plus concret: je vais avoir un entretien important pour moi jeudi prochain devant 3 personnes. On va voir de suite dans le système que je n'étais pas au bureau pendant 2 mois, que je travaille en ce moment à mi- temps. Evidemment, on va me poser des questions... Que faire? Plomber l'ambiance? Le but n'est pas de raconter sa vie dans un entretien d'embauche... Eviter les questions? Mais alors on trouvera ça louche? 
Comment évoquer les mois qui viennent de s'écouler dans une simple conversation? Comment évoquer un souvenir de voyage sans penser à ma petite Laura qui était dans mon ventre? 

Je ne sais pas ce que t'on raconté le couple que tu as rencontré Fanny? J'ai l'impression que c'est la première année la plus difficile car on repense à tout ce qu'on a fait l'année dernière à la même période...
J'ai envie d'un nouveau bébé mais je ne me projette pas comme je le faisais quand j'attendais avec impatience de tomber enceinte de Laura. Je ne pense rien en fonction.

Pépette, le magnétiseur ça m'avait fait beaucoup de bien aussi. Ca avait aussi fait beaucoup de bien à mon mari. Il est très nerveux en ce moment, si on pouvait y retourner...

Nacha, comment vas- tu aujourd'hui?

Ce n'est pas évident de devoir expliquer les 2 mois d'absence le mi temps peu être contré mais pour les 2 mois il est sûre que si tu raconte le pourquoi tu ba plomber l'ambiance à coup sûre... puis si c'est pour un nouveau boulot il es pas forcément nécessaire qu'il le sache ...

C'est vrai comme tu le dis moi non plus je ne me projete pas autant que lorsque je désirais tant un bébé et que je suis tombé enceinte d'Océane et Dylan, je sais qu'il m'est nécessaire d'avoir un bébé pour survivre et avoir un sens à ma vie, celui que je devrai déjà avoir depuis normalement fin novembre...
oui je pense tout comme toi que le plus dure est la première année puis se sera plus doux avec parfois de mauvais passage ...
oui je pense que cela me fera du bien ce sera pendant mes piqûres avant la ponction sa me détendra par contre mon homme rien de tout sa il est introverti tout à l'intérieur tour ce qui est psy etc pas pour lui .... et pourtant je pense que cela lui ferais du bien
bisous les filles

Le couple que j'ai rencontré m'a effectivement dis que la première année etait la plus dur. Il y a toutes ces dates clefs & tous ces moments de fin d'année qu'on devrait passés avec notre bebe.. 

C'est bien de voir des gens qui ont vecus la meme chose car ils sont la preuve qu'il y a une vie après.. Une vie avec cicatrices mais une vie.

Aujourd'hui je suis allee au cimetière toute seule depuis le départ de mon Sacha, je lui ai acheté des fleurs (des dipladebias) je sais pas si vous connaissez mais ca tiens hyper bien (d'avril jusqu'aux premières gelées). Je suis donc allee lui deposer et j'ai pleurer tout ce que je pouvais, je me suis sentie beaucoup mieux ensuite..

Hier mon copain m a dit une phrase tellement belle. Je pleurait et il m'a dit " je serais toujours la chaise sur laquelle tu pourras t assoir lorsque tu iras mal ". Meme si cette phrase peut faire rire, ca m'a vraiment remonté le moral qu'il me dise ca. 

En ce moment, je me sens toute bizarre, j'ai pleins de flachs qui me reviennent dans la tête, tous les elements se bousculent, l appel de la nounou pour me dire que Sacha n allait pas bien du tout jusqu'au moment où l'on m a dit que c etait fini. Je me les repasse moments par moments, j essaie de penser a autre chose mais ca revient toujours. Je me demande si ce n'est pas la phase de " depression "...

Des gros bisous les filles et de gros bisous a nos anges.

Je t'aime plus que tout mon Ange, mon Fils ♡♡♡

Fanny, j'avais cette phase de "depression" la semaine dernière... Je ne sais pas trop comment ça a passé hier (peut être une bonne nouvelle que j'espère bientôt changer de boulot? Ou le fait de retourner à la danse qui aide ton esprit à ranger pendant que ton corps bouge? Le temps qui a viré au gris et que je trouve plus en phase avec mon humeur? On est très sensible dans cette période, la moindre mauvaise nouvelle, la moindre réaction déplacée dans l'entourage, et ça nous frappe puissance 10!
Nacha proposait d'aller de ce "lieu refuge" (d'ailleurs, où es- tu Nacha?????). C'est aussi une bonne idée, ça réconforte.
Je redoute ces phases de "depression", mais je me suis aussi aperçu que c'est lorsque j'en sortais que j'accomplissais un pas de plus en avant.

Hier, ma tante ma dit "il ne faudrait pas tâcher d'entretenir la douleur pour la dépasser pour qu'elle soit derrière moi et voir l'avenir de manière plus optimiste". Cette petite phrase m'a énervée!!! Genre= refoule ce qui s'est passé, oublie, rien n'est arrivé, raye cette année de ta vie, tu dois voir la vie comme tu la voyais avant!! Oui, bah ma vie m'a joué un sale tour. Je sais qu'elle ne pense pas à mal, qu'elle était simplement démunie de me voir si triste la semaine dernière, mais c'est parole sont typique de quelqu'un qui n'a jamais vécu la perte d'un enfant...

Comment allez- vous les filles aujourd'hui?

coucou les filles, Fanny je pense qu'on auras toujours ses flash qui reviennent moi depuis 8 mois comme dit Delf je ne vais pas mieux je vais moins mal et pendant toute cette période qui est passé à la fois longue et courte ... j'ai eu ses flashs.... Des moments, j'ai de bonne nouvelle on se dit que la vie nous sourie de nouveau mais il y a toujours ce manque ce vide de mes bébés... 
Aujourd'hui j'ai rendez vous avec ma gynéco de la pma j'ai hâte qu'elle nous donne nos ordonnances en plus j'ai bien avancé sur ma perte de poids -5.200 gr elle m'avait demander 6kg. Et elle avait raison la pilule m'a aidé à perdre je ne sais pas pourquoi on ne me l'a pas dit avant que les Ovaires poli kystiques fesait prendre du poids... il me reste 800 gr à perdre avant les piqûres sa va être nikel  bon même si je sais que c'est bien plus de kg que j'ai en trop mais on verra sa après un beau ++++  
je suis à la fois heureuse de pouvoir enfin retourner en FIv, de nouveau essayer de faire un bébé, en début d'année je ne me sentais pas prête car je n'avais pas compris que je ne trahirais pas mes anges, mais aujourd'hui j'en ai besoin même si j'ai peur... même si je sais que sa ne feras pas revenir mes jolies bébés, cela est nécessaire à ma survie, à donner un sens à ma vie et à rendre fière Océane et Dylan <3
Lucie, je comprend tout à fait que les paroles de ta tante t'ai énervé, comme si on pouvait faire comme si de rien n'étais..... on ne peux pas oublié, tu ne peux pas te reconstruire en te disant qu'il ne sait rien passé c'est tout de même aberrant que les personnes nous dises de vivre dans l'oubli et même si finalement je ne pense pas qu'elle pensais à mal, elle voulait t'aider mais c'est pas la bonne solution....
Mon père est venu il y a quelque temps avec sa compagne et me dit "alors tu va mieux" euh mouai.... il me dit "mais tu sais c'est mieux pour Dylan il aurait été handicapés mon frère passait la moitié de l'année en centre et hôpital" il a pas eu le temps de voir Océane si ce n'est en photo, ni personne d'ailleurs... mon oncle je ne l'ai pas connu il est décédé à 12 ans il était en fauteuil roulant et ne pouvait pas parler ni rien je dirais "tétraplégique" mais je suis pas sûre..
Alors j'ai répondu à mon père "oui il est mieux au paradis c'est sûre mais il serait parmi nous on l'aurait aimé et donné tout pour lui" 
Il y a des personnes qui comprennent ce qu'on ressent ce que l'on vit sans l'avoir vécu, et d'autres rien ..... 
comment sa va Nacha? 

bisous les filles doux et tendres baisers à nos petits anges Mila, Sacha, Laura, Océane et Dylan je vous aimes

Coucou les filles, j'ai rdv pour l'EMDR, je repasserai donc vous voir ce soir.
De mon côté, mon J1 est arrivé (avec un jour d'avance, mais je pense que la SF a avancé les choses avec l'ostéo)! Je commence donc les piqûres demain soir!

Oui jai vu que vous parliez de lieu refuge. Je me refugie beaucoup dans la couture en ce moment, j essaie pas mal de truc meme si c est parfois loupé, c est comme ca qu'on apprend.

Je pense qu'on aura toujours ces phrases qui, pour les autres n'ont l'air de rien, mais qui pour nous nous font du mal. 
Je suis allée a une visite medical lundi car mon arret est de plus de trois mois, il n'avait pas connaissance du motif et a mis sur son papier " décès d'un proche " du coup il m a demandé qui est ce que c'était quand je lui ai dit que c'était mon bebe il m a dit " Oh mais c est affreux ". Je n'avais pas forcément besoin d entendre cette phrase pour le savoir. Mais les gens qui manquent de tact, ca ca va être notre quotidien je pense :/

Nacha, quand tu dis que tu commences les piqûres demain soir c est tes fiv ou tu as des piqûres avant ? ( Désolée ma question peut paraître débile mais je n'y connais pas grand chose ^^ )

Bisous les filles. ♡

Salut les filles,

Fanny, j'ai eu aussi ce genre de réflexion piquante. Quand nous sommes allés à la mairie pour faire les demandes de l'équivalent de la prime de naissance. La dame qui m'avait déjà vu enceinte, nous a accueilli avec un grand sourire. Mon mari l'a stoppé net en lui demandant de ne pas nous féliciter. Face à son incompréhension, il lui lui a expliqué ce qui c'était passé. elle s'est écrié "c'est affreux!". Ca ne m'a pas choqué plus que ça. Oui, c'est affreux. Il y a des gens qui arrivent à se contenir et d'autres qui sont happés par la surprise et laisse aller leurs émotions comme si ils s'était fait mal au doigt en ce coupant.
En plus, on devait faire les démarchés en double à la mairie locale et à l'ambassade de France (où on ne peut vraiment pas dire que les gens étaient secourables, genre le consule n'était jamais au rdv, son remplaçant aussi et le remplaçant du remplaçant du consule aussi, à se demander ce qu'ils font de leurs journées).
C'est bien que la couture t'aide... 

Nacha, je suppose que tu es très occupée entre deuil et nouvel espoir...

Pépette, bravo, tu as atteint l'objectif fixé pour le régime! C'est intéressant ce que tu dis que tu ne te sentais pas prête à avoir un autre bébé tout de suite après le drame. J'ai essayé de trouver tous les témoignages que j'ai pu à ce sujet. Certaines sont retombées enceinte vraiment très vite, genre 2/3 mois après le drame, et d'autres 1/2ans après, donc très variable... Ce qui me rassure c'est qu'il y a dans la très grande majorité des cas un bébé qui vient après...

De mon côté, je pense sans cesse à Laura mais avec douceur et apaisement. Demain, j'ai un entretien très important (qui pourrait me permettre enfin de changer de boulot et d'échapper à ce présent trop irréaliste). Je me suis aperçu que ce qui me fait tenir, c'est mon fils car il m'oblige à me bouger, à me faire sécher les larmes, à voir de l'avant. Je pense que c'est ainsi, ce sont les enfants d'avant et/ou d'après qui nous font tenir. On est toujours triste, mais on continue la vie pour eux.
Il prévoit pas de beau temps pour ce long week end... Je réfléchis à organiser un voyage de dernière minute...

Coucou les filles,

Je suis désolée de ne pas être passée mais j'ai été assez occupée...

Fanny, je suis heureuse de voir que les personnes que tu as rencontrées t'ont apporté. Seuls des parents qui ont vécu le même drame sont les mieux à même de nous comprendre. Tout le reste n'est que théorie.
Pour la couture, tu verras que cela t'apportera beaucoup, même si parfois la machine à couture va t'énerver! Mais tu passeras ta colère sur elle, et cela te fera également du bien! Si tu as besoin de conseils, je suis là pour toi aussi! J'ai appris à coudre toute seule, via des bouquins et des tutoriels sur internet, et maintenant je m'en sors plutôt bien. J'avais fait de très jolies créations pour mon bébé. Pour la FIV, il n'y a pas de questions bêtes Fanny!!! En fait, je débute les piqûres à compter de J2, le soir, pour stimuler la production d'ovocytes (l'idée étant d'en prélever plus qu'un) à partir de J7, je fais également une piqûre le matin pour bloquer une éventuelle ovulation (puisque les ovocytes doivent être prélevés et non libérés en moi). A partir de J8, je ferai des allers - retours à la clinique pour des contrôles PDS et taille des follicules (c'est eux qui contiennent les ovocytes en fait, plus ils grossissent, plus cela laissent à penser qu'il y aura dedans un ovocyte=ovule). Puis, à une date déterminée, et si tout "pousse " bien, j'aurais une dernière piqûre pour que tous les ovocytes soient libérés en même temps, le jour de la ponction. Après celle-ci, ils vont mettre en contact les ovocytes ponctionnés avec les zozos. Le plus long reste à venir, puisque je dois alors appeler le labo pour savoir si un ou des embryons se sont formés. Si c'est le cas, ils me transfèrent alors l'embryon dans l'utérus, et j'attends 14 jours pour savoir si c'est +++. Voilà la FIV résumée en quelques mots!!!
Concernant les personnes qui ont dit que cela était affreux, oui nous avons vécu un drame...Je crois qu'il ne faut pas relever...

Pépette, j'attends avec impatience de tes nouvelles tu sais. Je suis sûre que le médecin sera très fier de ta perte de poids! Tu peux l'être en tous cas, chapeau!!! On va se suivre de très près Pépette... Perso, l'année dernière, j'avais commencé les piqûres le 28 avril...Je vais les débuter le 30 avril, soit à 2 jours de différence...C'est fou tout de même...
Concernant les personnes qui comprennent et font preuve de tact, sans avoir vécu ce que nous avons vécu, il en existe oui...mais j'ai remarqué que c'était souvent des personnes qui avaient surmonté des épreuves dans leurs vies. A croire que les épreuves nous donnent une certaine sensibilité à la souffrance des autres...J'en suis convaincue en tous cas...

Lucie, qu'allons nous faire de cette année écoulée? Que faire de tout cela? Je ne sais pas encore, mais je suis sûre que dans quelques temps nous saurons quoi en faire...Concernant  ton entretien, je te conseille vivement de jouer franc-jeu. L'épreuve que tu as traversé est indépendante de ta volonté. Je pense que, si j'étais à ta place, j'expliquerai clairement et synthétiquement la chose "J'ai perdu ma fille en début d'année, juste après sa naissance, en raison d'une malformation cardiaque non décelée aux échographies. Bien évidemment, cela a été une épreuve terrible mais je m'en relève au fil des jours. Ce qui est certain, c'est que je suis extrêmement motivée pour ce poste, non pas pour contourner ma tristesse en me noyant dans le travail, mais parce que le contenu de ce poste me plaît réellement, véritablement. Je rajouterai enfin que malgré ce drame, je demeure la personne structurée et réfléchie que j'étais auparavant. La vie m'a envoyé cette épreuve, certes, mais je reste convaincue que le courage, c'est pas de ne pas tomber, mais c'est de savoir se relever à chaque fois". Voilà ce que je dirai si j'étais à ta place...mais bon je ne suis pas à ta place, alors peut-être que mes paroles ne collent pas à ta personnalité.
Concernant ta tristesse, je crois que malheureusement nous allons alterner les phases de tristesse, puis d'apaisement...Il faut accepter cela, tout en se préservant en allant dans notre lieu refuge quand cela va mal...

De mon côté, hier je suis allée faire de l'ostéo orientée gynéco avec ma sage-femme. 1h de détente pour vérifier que tout est ok avant la FIV. Et comme par hasard ce matin j'ai eu mes règles avec un jour d'avance. L'ostéo débloque des choses. Elle a senti mon corps près, sur les starting-blocs. J'espère qu'elle a raison, mais je lui fais entièrement confiance, c'est elle la pro...

Aujourd'hui, je suis allée à ma seconde séance d'EMDR, qui fût très concluante. Nous avons repassé et retraité des scènes traumatiques, via le mouvement des yeux...et bien cela m'a apaisée +++. Du coup, je vais refaire une séance la semaine prochaine.

Demain, je vais débuter les piqûres. J'ai peur et je suis impatiente à la fois. Cela va m'aider à aller de l'avant, même si je suis sûre que je vais pleurer, car cela va me renvoyer un an avant...mais bon, je suis sûre que si j'avais repoussé le début de ma FIV, j'aurais été dans le même état d'esprit... 

Je vous embrasse fort les filles. Vous m'avez manqué!
Des bisous doux à Laura, Sacha, Dylan, Océane et ma jolie Mila. Mon bébé, je t'aime fort ma puce, mon trésor. Je t'aime fort. Tu me manques

Merci de m'avoir répondu Nacha, ca a l'air assez complexe comme parcours, je te souhaite un joli + très rapidement.

Pour ma part, j'avais oublié de vous le dire mais j'ai eu mes règles la semaine dernière, j'étais un peu déçu mais en meme temps ca ne fait que deux mois. Il ne faut pas non plus se bousculer. C est bizard mais j'aimerai bien tomber enceinte en mai pour pouvoir accoucher en février, ca ferait a Sacha un bel hommage. Et toit comme moi, mon conjoint ne serait pas contre non plus mais malheureusement ce n'est pas nous qui controlons ces choses là..

On sort de chez un couple d'amis qui ont 13 ans de sifference, lui est plus vieux qu'elle et a deja 2 enfants, elle n'en a pas. Elle me dit "ah mais j'ai des photos de Sacha aussi, je vais te les faire voir" je les ai regarder avec une terrible envie de pleurer devant eux mais j'avais pas envie de plomber la soirée. C'est bizarre car quand je passe une "bonne" soirée lorsque l'on rentre et que tout est calme j'ai une encie soudaine de pleurer et de me dire que je n'ai pas le droit de m'amuser pendant que mon bébé est parti. C'est tellement terrible ce qu'on vit, on passe par 10 000 états d esprits et c'est ca qui fatigue (en tout cas pour ma part). J'ai l'impression de toujours marcher sur un fil.
Hier ma cousine est venue avec ma tante elle a 15 ans et avec mon ami, ils parlaient de mariage et bebe et elle disait que pour elle le mariage etait plus important que le bébé, j'avais envie de lui dire mais TAIS TOI ! Mais bon elle a 15 ans je ne lui en veux pas. Des paroles toutes simples pour certains sont un tsunami pour d'autres..

Je vous embrasse les filles. Des gros bisous a nos anges. Je t'aime mon bébé d'amour. Pas un jour ne passe sans que je pense a toi ♡♡

coucou les filles je vous mets le lien d'une vidéo que Delf nous avait publié sur le groupe facebook, une force incroyable cette maman et ses enfants regardé la vous comprendrez  

https://www.dailymotion.com/video/x1e5f5a_temoignage-d-anne-dauphine-julliand_webcam?start=6

Oui comme tu le dis Fanny les gens avec leur manque de tact sera notre quotidien maintenant....
Fanny, moi aussi je m'en veux lorsque je passe une bonne soirée, bonne après midi et que l'on rit, je me dis que j'ai pas le droit mais a fur et a mesure du temps qui passe cette culpabilité diminue et je me dit que justement mes bébés sont heureux de voir leur maman moins triste ...
oui a 15 ans elle n'a pas vécu, et ne sais pas trop ce qui est vraiment la vie mais sa blesse quand même 

Oui Lucie je t'envoie des ondes positives pour ton entretien, tu sera exactement quoi faire le dire ou pas! mais ce que dit Nacha est très bien, en même temps on a toujours peur de nous faire prendre pou des petites choses et qui se disent qu'on ne tiendras pas le coup ...... 
Puis pour la mairie, ils ont pas besoin de nous le dire que c'est affreux on le sait ... moi le jour où nous avons été pour la concession à la mairie on est tombé sur une de mes copines d'enfances qui ma dit "coucou qu'est ce tu fait là? " elle a compris tout de suite lorsque je lui ai dit que j'avais accouchée prématurément et que j'ai fondu en larmes elle m'a pris dans ses bras, sa fesait depuis début 2014 qu'elle était revenu et qu' elle me disait toujours je passerai te voir et n'avais jamais le temps... Mais là le jour des obsèques de mes anges elle était là, elle ma dit je sais que je dois toujours passée mais aujourd'hui il me devait d'être là sa ma touché...

Nacha, je vois que toute les pma procède différemment  
me voici avec les nouvelles de mon rdv, oui elle a été contente de ma perte et moi aussi merci les filles  
Alors du coup elle me fait arrêter la pilule demain soir au lieu de vendredi, pour avoir les contrôle les lundi et jeudi (avec les jours fériés) alors sa a changé sur l'année dernière maintenant le lendemain des rrr ils font pds et écho avant de débuter les traitements donc se sera du gonal et il me diront quand commencer, les piqûres sur maxi 12 jours selon comment mes ovaires réagissent la ponction et transfert sera la semaine du 18 mai , j'ai filé à la pharmacie  pour mon ordonnance, j'ai commencé ce soir mon acide folique  
Du coup j'ai dis a ma mère que l'on avait repris étant ma voisine elle aurait vite deviné  elle mavait sembler pas très ravie mais en parlant avec elle c'est surtout comme nous c'est différent alors je lui ai dit quil mavait fallu comprendre qu'il m'en voudrai pas elle ma dit bien sûre, ils savent que tu les aimeras toujours autant ainsi qu'un autre bébé, je pense qu'elle a un peu peur comme nous que cela recommence... du coup j'ai un peu craqué, car de me rapprocher de la fiv m'effraie autant que j'ai hâte.... et je pense que les crise d'angoisses et de peur ne sont pas finit.... voilà les nouvelles les filles, bisous bonne nuit

Coucou les filles,

Fanny, je suis désolée que les personnes que tu as rencontrées t'aient balancé en pleine tête ces photos. Je trouve que c'est un manque total de tact, d'empathie. Je pense qu'il faut vraiment se protéger de cela et faire barrière, par des mots ou des attitudes. Cela est suffisamment difficile pour nous sans que l'on nous rajoute une dose de souffrance... Pour les règles, je comprends ta tristesse et ta déception, mais tu sais, cela avait fonctionné naturellement pour Sacha, tu es jeune, donc il n'y a aucune raison: ce futur bébé viendra Fanny, sois en sûre, fais-toi confiance!

Lucie, j'ai pensé à toi pour ton entretien. J'espère qu'il s'est bien passé...

Pépette, en fait , tous les contrôles que tu vas avoir au début des règles, moi je les ai eu au cycle précédent. Dans ma clinique, ils arrêtent tout au moindre petit décalage de taux, etc... Moi aussi je suis sous Gonal 187.5 par jour! Je commence ce soir! J'ai peur, je suis triste, mais je suis contente à la fois!
On devrait vraiment se suivre Pépette, puisque moi, SI tout va bien (sait-on jamais), la ponction devrait se faire vers le 12-13 mai et donc le transfert SI tout va  bien, 3 jours après! On va se suivre de très près Pépette!!!!! Il va falloir que l'on essaie d'être zen  

Bisous les filles. Je repasserai ce soir, après ma piqûre!
Bisous à toi ma Mila, je t'aime ma puce.

Hello les filles!

Je suis contente de lire ton message Nacha! On dit qu'on désire un bébé et qu'il vient quand le corps est prêt à l'accueillir. Alors je trouve les paroles de ta gynécologue/ostéopathe de bonne augure! Je trouve que c'est une très bonne idée d'aller voir un généco/osthéo pour être sûre que tout c'est bien remis en place... Ici, je n'en trouve pas. Connais- tu une liste dans l'Oise ou vers Lyon? Si bébé ne vient pas, j'aimerais bien essayer la prochaine fois que je rentre en France.

Pépette et Nacha, je pensais qu'on procédait toujours selon le même protocole pour les FIV... De toute façon, je pense qu'ils se démènent pour avoir les meilleurs taux de réussite.

De mon côté, mon corps rame pour remettre les pendules à l'heure. Je ne sais même pas quand je dois, si je dois, attendre mes règles. Après les saignements ovulatoires, c'est ma poitrine que me fait souffrir le martyr, mais ce ne sont pas des douleurs habituels pré- menstruelles, là ça me fait super mal, d'un côté puis de l'autre....
Je place aussi beaucoup d'espoir en mai. Car c'est le mois où je suis tombée enceinte deux fois. D'ailleurs, la maternité était toujours débordée à cette période. Je me suis dis que je ne suis pas la seule à qui le printemps porte chance:)

Sinon, je suis allée à mon entretien la gorge noué par le stress et l'enjeu, une heure face à 3 personnes à l'air pincé.
La journée avait mal commencé puisque j'ai rencontré une collègue d'un autre département qui n'était pas au courant. Elle me demande si ça va, je réponds "oui", elle réponds "non, ça va pas!". Et là, bon bah j'ai dû expliqué en 2 mots ce qui s'était passé. (Mon ventre étant très discret), elle ne s'était même pas aperçue que j'avais été enceinte, lol. Une phrase appelant une question, puis une autre, j'ai vu son visage se décomposer. Elle voulait me réconforter mais ne parvenait qu'à poser des questions (grrrrrrr) et je me suis surprise à MOI devoir ELLE la réconforter... Nacha comme tu l'écrivais dans un autre message, ceux qui ne savent pas, s'en prendre plein la face...
Fanny, les gens ne savent pas toujours comment réagir, et beaucoup réagissent à côté de la plaque... Venant d'une jeune fille de 15 ans, c'est plus compréhensif. Sois forte, on fait face à toutes sorte de réactions...
L'entretien c'est bien passé je pense. A la fin, une petite question remplie de sous- entendu "il y a t- il quelque chose que nous devrions savoir de vous et que nous n'avons pas évoqué? Dont vous voudriez nous parler?". NON! Les ressources humaines ont accès à toutes mes données, ils peuvent (et l'on probablement déjà fait) contacter ma boss. Alors, non, je n'ai pas envie d'évoquer ici ma vie privée, je change de job parce que c'est intéressant, parce que je ne supporte pas de revenir faire ce que je faisais avant cette tragédie, vérifiez mon dossier et laissez- moi en paix! Tes suggestions sont sages Nacha, mais je n'avais pas du tout d'évoquer le drame si la question ne venait pas explicitement.
Après, c'est comme pour les tests de grossesse, lol, réponse dans 15 jours et si c'est positif, entretien avec la grand boss. Au moins, ça va me permettre de stresser pour autre chose que pour les règles.

Je me suis posée la question de savoir si c'était raisonnable de chercher un autre boulot alors que je prie de toutes mes forces pour avoir un autre bébé... Comme tu dis Fanny, on ne contrôle rien. On ne peut que donner l'impulsion. Après, c'est la vie, la nature qui décide pour nous. Alors, on verra au jour le jour...
Si j'arrive à tomber enceinte de nouveau, je pense ne rien dire à ma famille/entourage/employeur avec la 20 ème semaine semaine. La gynécologue m'a déjà prévenu que je devrai faire une échographie détaillé du coeur dans un centre spécialisé à 20 sa.

Nacha, je croisse les doigts pour toi en ce premier jour de traitement. 
Pépette, essaie de ne pas trop faire attention à l'opinion de ton entourage, tu sais au fond de toi que c'est moment de reprendre les essaies, il n'y a que ça qui est important.

coucou les filles, Nacha dans mon parcours pma mise à part les sérologies à jour avant il ne contrôlait pas tout sa, enfin je trouve que c'est pas plus mal d'un sens  j'ai eu ma gynéco de la pma qui m'a rappelé qui m'a dit j'ai repassé à Bondy dans tout les cas règles ou pas règles venez mardi pour la pds et écho pour voir où on en est, je pense être bien accueillis dans le sens où ils sont au courant... 
moi je suis à 150iu de gonal par jour, l'orgalutran quand ils me diront de commencé puis d'habitude j'avais de l'ovitrelle pour le déclenchement et la se sera du "Gonadotrophine Chorionique endo 5000" on verra  moi normalement c'est transfert 5 jours après pour un blasto enfin si ils ne changent pas d'avis en cours de route  
je pense bien à toi pour ta première piqûre ce soir  

Lucie, pas évident de croisé des personnes qui n'était pas au courant et devoir rassurer les personnes alors que c'est nous qui sommes dedans gggrrrr
pour l'entretien plus qu'à attendre je te le souhaite de tout cœur un changement de travail est bien je pense pour avancer... Ne te prends pas la tête à te demander si c'est raisonnable je pense qu'au contraire cela t'aidera  oui moi je ne prend pas la tête avec les personnes en faites on a juste dit à ma mère car elle est juste à côté  on début j'ai un peu mal pris sa réaction mais après en parlant j'ai compris que cela ne la gênait pas que l'on fesait ce qu'on voulait, sa c'est claire! 
Pour les autres proches on attendra mais bon ils vont vite sans apercevoir si je ne fait plus de trajet etc .... enfin on avisera de toute façon

bisous les filles et à nos anges

Mon chat vient de mourir les filles. Je suis démontée...

Oh non je t'envoie plein plein de bisous ma belle courage

Oh zut zut zut pour ton chat Nacha. J'ai moi aussi un chat et je sais combien ca fait de la peine  
Ce sont des bêtes a chagrin

Pleins de gros bisous les filles ♡♡♡

Mon Sacha tu me manques de plus en plus ♡

Nacha, comment te sens- tu aujourd'hui? Quel âge avait ton chat?
C'est toujours beaucoup de chagrin d eperdre un animal de compagnie et on reçoit tout à puissance 10 en cette période de fragilité. Il y a t- il une association près de chez toi ou tu pourrais recueillir un petit chaton abandonné?

Oh les filles! Je suis désolée d'être aussi démontée. Je sais que comparé à la perte de nos bébés ce n'est rien, mais comme tu le dis si bien Lucie, on reçoit tout puissance 10 en cette période de fragilité...

Mon chat avait 9 ans, il était toujours avec moi, me suivait partout...Il sentait les choses, les émotions et mille fois il est venu contre moi quand je n'allais pas bien.

Hier soir, juste avant que l'infirmière arrive, j'ai vu qu'il respirait difficilement. Il était en train de mourir. Mon mari lui a fait un petit massage cardiaque, mais il en menait pas large. Du coup, il l'a embarqué chez le véto pendant que l'infirmière allait me faire la piqûre. Je l'ai ensuite rejoint, j'ai su qu'il partait...Il est mort très rapidement, et j'ai eu besoin de prendre du temps avec lui après sa mort pour le câliner....
Ce matin, le réveil fut difficile, la maison vide...Nous allons cet après-midi dans une association pour essayer de trouver un chaton. J'ai besoin d'un peu de douceur et de gaieté...alors je suis persuadée que même si je vais pleurer encore mon chat, ce chaton m'aidera à voir la vie de façon plus gaie....
Mais j'en ai marre les filles, marre que la vie me démonte la tête!!! Mais je vais pas me laisser faire...

Des bisous les filles, je vous envoie des clochettes de muguet pour que le bonheur retrouve le chemin de nos maisons respectives... Bisous à Sacha, Océane, Dylan, Laura et ma jolie Mila. Le mois de mai débute, et vos mamans sont tristes. Ma fille, mon trésor, je pense à toi très fort, tu me manques, je t'aime...

Salut Nacha,

Un chat est un bon compagnon de route. Et le perdre dans une période aussi décisive ne peut que t’atteindre le moral. On dit que les chats sont des animaux très indépendant mais qu'il ne s'attache qu'à une seule personne de qui ils ressentent les émotions et réconforte. Un petit chaton t'aidera dans la FIV, je sais que c'est très triste mais je ne peux pas m'empêcher de voir un signe à ce qu'il soit parti le premier jour de ton traitement pendant que tu faisais ta première piqûre... Signe de renouveau? J'espère que tu as réussi à trouver un petit chaton, la date de son entrée dans votre famille sera très symbolique... et encore plus si cette FIV réussi...

Pour ma part, je n'ai qu'un lapin (sensé être naim) mais qui vit en toute liberté dans notre jardin et qui me mange toutes mes belles tulipes... Rien de très réconfortant mais au moins mon fils peut lui courir après...

Tu as sans doute raison Lucie, son départ coïncide à ce jour si particulier. Avec mon mari, on pensait que peut-être, oui, cela marquait la fin d'un cycle...
Le chat reste mon animal préféré. Quand j'attendais Mila, que je la couvais alors qu'elle n'était qu'un embryon, mon chat se collait à moi...idem la veille de son décès, il s'était collé à mon ventre et me regardait. Je ne conçois pas une maison sans chat, il manque une âme à la maison s'il n'y a pas de chat...
Bien sûr j'ai beaucoup pleuré mon chat et il me manque, mais nous sommes allés chercher une petite chatte de deux mois cet après-midi...Elle est toute fofolle, et cela met de la vie dans notre maison où le temps était comme suspendu...Je pense que nous avons bien fait...

Sinon, de mon côté, j'ai débuté les piqûres. Cela fait du bien de repartir, c'est un nouvel élan empreint de mélancolie...

Je passerai vous voir plus longuement demain et répondrai à vos messages les filles... Je pense fort à vous et vous remercie de votre soutien...

Bisous doux.

Hello les filles,

J'aime aussi beaucoup les chats mais je n'en ai plus depuis que je suis devenue allergique:) C'est vrai qu'un chaton met de la vie dans une maison, mais attention à tes pelotes de laine et autres fils de couture:)
Alors ce jour est un grand jour pour toi Nacha, nous croisons les doigts pour qu'un +++ arrive dans un mois... Pépette, tu commences bientôt aussi je crois?
Rien de bien nouveau de mon côté si ce n'est que je me surprends à être de fort mauvaise humeur. Aujourd'hui, jour de printemps sortie des bébés avec leurs mamans, je regarde tous ces petits bébés avec une folle envie. Mon désir de grossesse est décuplé (même si toujours empreint d'une sorte de mélancolie comme tu dis Nacha).
Bonne nuit les filles!

Salut les filles!
Comment allez- vous aujourd'hui?
Pour ma part, hier je me suis endormi dans une rivière de sanglots. C'est sans doute l'effet de tous ces bébés qui j'ai vu toute la journée d'hier qui m'ont fait me demandé qu'est- ce que j'avais de mal pour que le mien ne soit pas présent. J'ai repassé en revu les 9 mois de la grossesse pour trouver un détail qui pourrait expliqué pourquoi Laura avait la moitié d'un coeur, mais comme d'habitude je n'ai rien trouvé. J'ai visionné de nouveau l'accouchement qui était magique et chargé de joie. Les moment qui l'on suivi où tous les monde nous félicitait, ou le bonheur rayonnait. Et puis, cette annonce un jour et demi plus tard que le bébé n'est pas viable, cette nouvelle autant irréaliste qu'incroyable qui nous plonge dans une autre dimension...
Et puis, j'ai prié pour qu'un autre bébé arrive. Je me suis aussi demandé comment j'allais faire pour mener une troisième grossesse à bout, si j'allais aimé ce troisième bébé que nous n'aurions sans doute pas désiré si Laura était près de nous, aussi fort que les 2 premiers. Mais je me dis que le corps d'une maman s'attache à l'enfant dont elle a la charge de s'occuper. J'ai prié pour que ce bébé arrive vite pour que je puisse de nouveau ressentir les douceurs de l'attachement. Comme tu le dis si bien Pépette, j'aime bien cette petite phrase Pépette: "ça n'épongera pas ma tristesse, mais ça m'apportera un peu de bonheur".

Oui Lucie, c'est sans doute l'accumulation de toutes ces visions qui a engendré cela... Tu n'as rien fait de mal Lucie, tu as tout fait au contraire durant toute cette grossesse pour que ce bébé aille bien. La vie a décidé que ce bébé aurait un coeur qui ne lui permettrait pas de vivre de nombreuses heures hors de toi, et tu n'y est pour rien. La vie donne autant qu'elle reprend, et malheureusement, on n'a beau se donner tous les moyens possibles, c'est elle au final qui décide de tout. Tu n'as rien à te reprocher, tu es une maman formidable et tu as été une maman formidable pour Laura...
Je prie aussi pour toi pour que ce bébé arrive vite, ce troisième enfant que tu aimeras, parce que je pense que tu as la place dans ton coeur pour ce troisième enfant, qui ne remplacera pas Laura mais qui suivra Laura...
Je suis sûre que cet enfant apportera peu à peu de la douceur, de la vie.

Je vais prendre un point de comparaison intéressant, même si l'amour que l'on porte à son bébé n'a absolument rien avoir avec l'amour que l'on porte à un animal...Depuis que j'ai ce chaton, soit depuis hier, un peu de vie est revenue dans la maison. Bien sûr, je ne l'aime pas encore comme mon vieux chat, mais il me stimule et je me surprends à l'aimer déjà...et dans le même temps je pleure mon vieux chat...

Si j'ai un autre enfant,  je pleurerai beaucoup Mila, mais je sais qu'il m'aidera également à aller mieux, il me tirera vers la vie et cela me fera du bien...Alors j'espère, tout comme vous, qu'il ne tardera pas à venir, je l'attends...

Ma Mila, je t'aime et tu me manques.

Merci Nacha pour ces doux mots. J'ai souvent l'impression qu'il n'y a que sur ce forum que je peux rencontrer des personnes qui parlent la même langue que moi, que je peux comprendre et qui me comprennent.
Dans le pays dans lequel je vis, demain est la fête des mères. J'ai dis à mon mari que mon fils m'offrirait une petite fleur mais que je ne veux pas le fêter cette année. Mon beau- frère a mal pris le fait que nous avons refusé d'aller au traditionnel repas de famille (ma belle- mère avait eu la délicatesse de ne pas nous y convier), et bien comment t'expliquer mon petit gars... Si tu ne peux pas comprendre ça... Que je ne vais pas me taper 400 km pour aller chanter louanges quand ma fille est au cimetière, et bien vexes- toi si ça peux te soulager, ça passera!
Comme tu l'écris si justement Nacha, ce sont les enfants qui restent/qui arrivent qui nous tire vers la vie.
Laura m'a changée. Avant, j'aimais tout anticiper, tout calculer pour que les choses se passent du mieux possible et ça fonctionnait bien. Maintenant, je vis plus au jour le jour. Je fais ce qu'il faut mais je ne compte pas sur ce que je ne contrôle pas. Je me demande pourquoi la vie m'a donnée à moi cette leçon car il y a beaucoup de personnes comme ça dans mon entourage qui n'ont pas eu à vivre ce genre de tragédie... J'étais vraiment heureuse lorsque Laura est née toute belle car je sentais l'accomplissement de ma famille au complet. Le meilleur de cette tragédie, c'est cet enfant qui va venir j'espère.
Mon fils m'a demandé hier de lire deux livres de grossesse. Lorsqu'il voit le bébé rentrer à la maison, il dit que c'est lui. Lorsqu'il voit le bébé dans le ventre de la maman au neuvième moi dire "j'arrive!", il lui dit au revoir et il referme brusquement le livre... J'imagine qu'il a tout compris ce qu'il devait comprendre du haut de ses 3 ans et qu'à la prochaine grossesse je serai en mesure de lui expliquer que ça se passe pas comme ça en général... 
Ce petit chaton Nacha, te sera un précieux compagnon de route (peut être pas de couture, hihi). J'espère qu'il est le signe que ça va fonctionner pour toi en mai. J'aimerais bien lire de bonnes nouvelles de votre part toutes, ça réconforte de voir que la vie continue.

Je partage ton avis Lucie...Il n'y a qu'ici que nous faisons preuve de la même délicatesse, de la même attention, face aux différentes choses, situations qui peuvent nous heurter, nous blesser...Notre sensibilité est décuplée depuis la perte de nos enfants...et je crois que même si nous souffrons, cette sensibilité exacerbée doit être une force désormais...Une forme d'intelligence émotionnelle finalement...
Pour la fête des mères, j'imagine très bien ce que tu ressens, car chez nous elle n'aura lieu que fin mai mais je la redoute déjà...Que sommes-nous sans nos enfants? Je n'ai plus d'enfant avec moi, et pourtant je suis une mère.Mais comment fêter ce jour alors que nous sommes seules au fond de nous???
Si ton beau-frère ne comprend pas cela, alors tant pis pour lui. Il faut se préserver de toutes ces personnes de notre entourage familial ou autre qui nous plombent le moral avec leurs remarques...Il n'a pas vécu ce que tu as vécu, il ne peut donc pas comprendre, donc il se tait...

Pour la vie au jour le jour, figure-toi que moi aussi j'ai changé du tout au tout ma façon de voir la vie. Avant, j'étais constamment dans l'anticipation, dans l'organisation, tout était réglé comme du papier à musique. Désormais, j'ai compris que toute l'organisation du monde pouvait "tomber" du jour au lendemain...

Pour ton fils, il est évident qu'il a compris, à sa façon...En grandissant, il comprendra les choses plus encore. Il sera alors important de dire les bons mots et peut-être se faire aider pour dire ces bons mots...

Pour ce que va nous "apporter" le départ de nos enfants, j'y réfléchis également...mais il faut vraiment y réfléchir posément, car spontanément, je dirai une souffrance à vie, qui ne se tarira jamais...Personnellement, voici ce que je dirai:
- une meilleure prise de conscience de mes ressources intérieures, de ma force. Jamais je n'aurais cru survivre à un tel drame
- un autre regard sur le monde, une sensibilité exacerbée
- une meilleure connaissance de mon entourage, qui a engendré une "sélection" naturelle...
- un changement absolu de mes priorités

J'espère surtout qu'au fil du temps ma souffrance sera plus douce, plus apaisée, moins à vif...

Pour le chaton, c'est du sport!!! La journée passe plus vite avec elle!!! Elle a ramené de la vie, un nouveau souffle dans notre foyer. J'aime à croire que c'est la chatte qui accompagnera mon futur enfant dans ses premières années de vie...

Je pense à vous les filles. bisous doux.

Un petit chaton, c'est si mignon... Il faut qu'il prenne vite des forces et de la sagesse car un petit bébé lui courra sans doute bientôt après pour lui tirer les moustaches...
Quand je suis allée en France après le drame, j'ai rencontré une connaissance, proche amie de ma mère. je ne le savais pas mais elle a perdu son premier fils de la même malformation cardiaque à ses 10 jours de vie et il y a de cela 40 ans, on l'avait découvert à la naissance. Ce qui me réconforte, c'est que cette dame malgré la douleur, a eu 2 enfants ensuite.
Il semble être très rare qu'un autre enfant ne vienne pas après. Seulement pour certaines le temps d'attente et très court, et pour d'autres c'est long. La question, c'est de savoir comment aménager ce temps entre deuil et nouvel espoir... Parce qu'on sait au fond de nous qu'on ne peut pas retrouver le sourire sans un autre enfant.
Nacha, je trouve vraiment bien que tu as pu identifier en quoi tu as changé, et que ça sonne positif. Oui, malheureusement, on découvre l'entourage dans ces circonstances... Je pense que je vis plus "au jour le jour". Et que cet tragédie a aussi intensifié toutes mes sensations, tous mes ressentis...

Le temps...l'éternelle question...Depuis mon entrée en PMA, je sais que la patience est la plus grande qualité...J'espère que rapidement ce bébé viendra oui...Tu sais Lucie, je pensais que tes douleurs aux seins pouvaient peut-être être un +++... Je ne veux pas te donner de faux espoir, mais perso j'y pense pour toi ;-))

Pépette, Fanny, comment ça va???

Oui, Pépette, Fanny, où êtes vous?

Je me disais que peut être entre deuil et espoir, c'est justement un temps qu'il faut prendre pour prendre soin de nous et remettre sur pieds, pour faire toutes les choses qu'on peut pas faire enceinte... Par exemple: savourer de délicieux capuchino... allez au terme (là où j'habite il y a des termes géants avec bassin d'eau thermale à 38 degrés, le pied!), allez chez le dentiste refaire ses plombages (euh, là, pas trop motivée...), refaire son plein de vitamines D et de fer... Faire des projets professionnels, partir en voyages... 

Tu sais Nacha, y a vraiment pas de règles en matière de bébé. Tu peux avoir attendu 3 ans la première fois, et là tu as de bonnes chances que ça fonctionne en mai prochain ou au pire la première année. Surtout que là, la situation est différente, chargée de sens, d'espoir, ta petite Mila veille sur toi. En matière anticonceptionnelle, y a vraiment aucune règle. 
Pépette, tu m'as beaucoup étonnée la dernière fois quand tu expliquais que tu avais réussi à tomber enceinte naturellement+ FIV!

Merci Nacha, je ne me fais pas d'espoir à ce cycle car si je tombais enceinte ce mois- ci, y aurait aucune logique (c'est la première fois que j'ai des saignements à l'ovulation et je pense que c'est pas très bon signe). Les douleurs au seins ne signifient rien tant qu'on est pas au jour présumé des règles. Plus on s'éloigne du jour présumé des règles, plus ça prend sont sens... Généralement, ça s'arrête la veille des règles. Enfin, c'est ainsi que ça fonctionnait pour moi AVANT, maintenant qui sait. Donc, pour le moment, c'est juste chiant et douloureux. Mais ça va, je ne stresse pas ce mois- ci. Je porte mes espoirs en mai...

coucou les filles, désolé je ne reçevais plus les notifs et en plus je venais d'écrire quand mauvaise manip oups tout partis ggggrrrrr

Nacha je pense comme Lucie un signe malheureusement pour ton chat... et c'est normal d'être autant dépité déjà on est à fleur de peau puis ce sont nos compagnons de route nos petits bébés pour ainsi dire moi j'avais 2 chats un n'est jamais rentré  il y a 4 ans maintenant il me reste le plus jeune mais qui est un vieux matou de 8 ans maintenant qui est devenu pot de colle ... ma chienne rott de 5 ans pleine d'amour et chaque fois elle prend notre stress et fait du psoriasis sa en rend malade .... 

Lucie, ou ion se pose énormément de question à savoir pourquoi?pour qui? ... sans avoir de réponse, je te comprend oui pour la fête des mamans, et si ton beau frère ne comprend pas tanpis tu ne va pas t'expliquer par dessus tout ...
Moi j'aurais bien besoin du dentiste  j'ai rdv qu'en juin, je précise que je l'ai pris y'a presque 2mois on c'est que ses longs .... j'ai encore une dent de cassée gggrrr ( c'est juste la quatrième, d'ici juin j'aurais plus de dents lol) je vais rappelé lundi si elle a un rdv de secours car en plus je reprend la fiv sa va être coton ...
alors comme je l'avais dit sur le post de Zabou, en faite sa doit pas être mais rrr pas de saignement régulier, ma gygy avait été prévenu que je craignais les avoir plus tôt et elle ma dit avec la pilule non, mais là je lai arrété le 30 au soir du coup au pire si c'est demain quelle débarque   ben sa ira pour mardi, normalement c 'est a J3 qu'ils commencent normalement, je pense que j'ai commencé a stresser c pour sa .... voila les nouvelles!
bisous les filles

Coucou les filles,

Désolée j'ai pas arrêté, on est demandée par tout le monde, a croire qu'on a un cercle "d amis" qui commencent a se développer quand on vit une situation comme la nôtre.

Hier on est alles chez ma soeur voir mon neveu et a ma grande surprise je n etais pas dans l etat d esprit auquel je m etais préparé. J'étais vraiment apaisée d avoir un bebe dans mes bras et vraiment épanouie meme si je me suis dis que mon Sacha devrait être comme lui.. On y retourne demain, du coup j'ai un peu de mal a m'en passé.

Sinon, on a eu du monde a la maison ce soir, ca fait du bien, les gens etaient étonnés de ma liberté d expression sur Sacha. Je leur ai dis que mon bebe avait exister 3 mois et demi et que je ne voulais pas ne pmus en parler. Ca m a soulagé de pouvoir en parler aussi librement, on m a posé pleins de questions auxquelles j'ai repondu très spontanément.

Sinon, Julien a joué au loto, il a fait un flash et  omme par hasard le 9 et le 23 sont sortis (date de naissance et de deces) .. alors hasard ou signe ?! En tout cas on a rien gagné ^^.

Hier j'ai eu un petit coup de blues, encore un mois qui débute sans que j'ai mon Sacha avec moi et ca fait mal. Meme si parfois j arrive a mieux gerer mes emotions c est pas encore ca. Je vais voir l acupuncteur mercredi et ensuite on part sur Royan jusqu'à Vendredi, les parents de Julien habite la bas. Ca va nous faire du bien. 
Et samedi PARIS  Je penserais a vous les filles. Bientot on va recevoir la pierre tombale, j'ai hâte de vous la faire voir. 

Sinon Nacha tu auras les resultats quand de ta fiv ?

Des gros bisous les filles. (Desolee je me suis un peu lâché sur le post mais ca fait du bien)

De doux baisers a nos anges et un enorme je t'aime a mon Sacha ♡♡

Coucou les filles, je pense à vous!!!
Je passerai vous voir tout à l'heure!!!

Hello Fanny, oui Paris, c'est le week end prochain, impatiente que tu nous racontes! Pour le loto, moi je crois beaucoup aux signes:) C'est bien si tu arrives à parler de Sacha librement, ça veut dire que tu es sur le bon chemin!

Pépette,ta gynéco parle de vrais règles? Arrêt de la pilule en cours de plaquette= saignements de privation liés à la chute d'hormone 3/4 jours après. Normalement règles 14 jours après une ovulation, mais là d'après ce que j'ai compris, on veut ponctionner les ovules pas qu'elles soient libérer. Enfin, c'est eux les pros, ils savent ce qu'ils font, les saignements ne vont pas tarder, t'en fais pas. Le stress, c'est inévitable je crois, on a beau se dire qu'il ne faut pas stresser, que c'est mauvais pour tout, mais on a tant de pressions sur nos épaules avec ce drame, que stresser devient normal! Après je pense qu'on peut essayer de mieux contrôler ce stress qui nous envahit (sport, massages relaxants, week end en amoureux... (le dentiste, non, pas une bonne idée, lol), tout ce qui peut te faire relâcher les tensions seraient précieux pour toi en ce moment!!

Nacha, j'espère que ton chaton est sage:)

De mon côté, je m'étais promis de laisser les choses se faire. mais après deux grossesse, je commence à trop connaitre les signes de mon corps pour ne pas y faire attention... Douleur de poitrine insupportable hier, et ce matin arrêt brusque des douleurs, si ça reprend pas ce soir, ça veut dire que les règles vont débarquer demain ou après demain...

Bizzzz!

coucou les filles, moi aussi je crois beaucoup aux signes je ne pense pas que cela est un hasard pour les numéros de loto  ; comme le dis Lucie c'est bien que tu puisse en parler librement c'est le chemin du deuil qui est dans le bon sens et sa fait du bien de parler de son bébé!
Tu nous raconteras Fanny, Paris  moi j'ai commandé mes fleurs en ligne, je suis qu'à une heure de Paris mais j'ai peur de la foule .... 

Pour la pilule elle me la fait arrêter à 20 jours au lieu de 21, mais déjà quand j'ai été la voir j'avais mal au ventre et un très léger saignement qui n'a pas durer  donc j'ai pensé à ce que tu m'avais dis du spotting et aussi l'angoisse surtout l'angoisse je pense!!! Là elle débarque mais forcément avec la pilule se sont que des règles "chimiques" (j'ai perdu mon mot lol) 
voilà les nouvelles je vous en dirait plus quand j'irai faire l'echo et pds, je verrai si j'y vais demain elle ma dit de venir mardi, peur de me faire bouler demain, mais bon tellement angoissé de loupé le coche comme on dit  lol 
Les signes de notre corps ne nous trahissent pas effectivement plus qu'à attendre demain ou après demain pour être fixer ....

Oui ce petit caht Nacha est sage? les piqûres? ton contrôle pds et écho c'est quand ? 

bisous les filles

Coucou les filles, je reviens vous voir avec une petite chatte qui fait la fofolle autant qu'elle peut à côté de moi!!! Elle va bien et surtout elle me fait un bien fou!!! La zoothérapie fonctionne pour moi!!!

Fanny, je suis heureuse que tu te rendes compte que tu peux parler de Sacha sans t'effondrer. Cela signifie que tu avances doucement. Tu peux être fière de toi! Pour le coup de blues, dis-toi que ce ne sera que cela: des bouffées de tristesse suivies de moments plus doux, plus supportables. J'espère que l'acupuncteur t'apaisera quelque peu.
Pour la pierre tombale de bébé Sacha, j'ai hâte de la voir! Je suis sûre qu'elle sera très belle.
Pour Paris, je n'y serai pas non plus (j'habite à 1h de Toulouse), mais j'ai commandé ma rose pour bébé Mila. Je suis sûre que ce sera une journée remplie d'émotions et de belles rencontres...

Pépette, je ne sais quoi te conseiller pour ton protocole. Peut-être faudrais-tu que tu y ailles demain, quitte à te faire bouler, tu t'en moques! C'est pas le coup de rater le coche tu as raison! Il faudrait que tu essaies de trouver une activité qui t'apaise et qui te fasse du bien également au niveau du corps. Le traitement est difficile pour le corps, donc il faut le bichonner également pour accueillir au mieux un futur embryon. Tu nous tiendras au courant Pépette!

Lucie, je crois que notre corps ne nous trompe pas, il faut donc se fier à son feeling. Peut-être effectivement que tes règles ne vont pas tarder. Pour ce que tu indiquais concernant la façon d'utiliser le temps entre deuil et nouveau espoir, je sais que tu as raison, mais perso je reste encore dans ma bulle de maternité. Je continue de ne pas manger certaines choses, je continue de ne pas porter de poids, je n'appuie pas sur mon ventre, je ne saute pas...Je fais comme si j'étais encore enceinte finalement...

De mon côté et pour répondre à vos questions, je continue les piqûres tous les soirs. Cela me brûle mais bon, je n'ai pas le choix... Mercredi matin aura lieu mon premier contrôle. J'espère que les follicules seront là et de bonnes tailles. Pour répondre à ta question Fanny, je devrai être fixée avant fin mai s'il y a transfert d'embryon, mais rien n'est sûr. Je reste très positive et on verra bien...
Pour ma petite chatte, elle est fofolle, court et saute partout, et la minute qui suit, elle dort. Ses ronrons m'apaisent. Hier, après ma piqûre elle est venue dormir sur mon ventre douloureux. Elle va m'aider à affronter cette FIV j'en suis certaine....

Hier, en allant au cimetière, j'ai croisé une mamange, une fille que je connaissais de vue, et qui a perdu sa fille à l'âge de 9 ans, l'an dernier...Cette fille que je n'avais pas revu portait sur elle sa tristesse infinie, ses traits du visage avaient changé du tout au tout...C'est ce que je disais hier à mon mari: j'ai changé de regard et de traits en 3 mois. Mes traits se sont durcis, je ne suis plus pareille même physiquement...

Aujourd'hui, je suis seule à la maison avec mon chaton. Il est encore difficile pour moi de rester seule certains jours...J'écrirai à mon bébé, cela me fera du bien...

Bisous