Mila, mon trésor...

Merci Pépette...Seules des mamans qui ont perdu leurs enfants peuvent comprendre...voilà deux mois que mon bébé est parti, et j'ai déjà l'impression que pas mal de monde est passé à autre chose...et moi je reste là avec ma souffrance collée au corps et au cœur...Courage à toi aussi Pépette

C'est tout à fait ce que je ressens aussi les gens se disent sa yait c'est bon on passent à autre chose mais ne pourront jamais se mettre à notre place .... courage, heureusement que le forum existe et que vous êtes toutes la .... bisous

Oui Pépette, les gens passent à autre chose très vite. Ce que nous vivons leur fait peur...
Aujourd'hui fut une journée difficile...A vrai dire, j'ai l'impression d'avancer un peu, mais j'ai un mal fou à me projeter, chose que je faisais tout le temps avant le décès de ma Mila... Je m'étais projetée sur tant de choses que maintenant j'ai beaucoup de mal à envisager mon avenir...Non pas dans le sens de me foutre en l'air mais dans le sens de me dire "que vais-je devenir, dans 1 ans, dans 5 ans? Qu'est ce que la vie va me réserver, en bien comme en mal?". A vrai dire, je n'ai plus confiance en la vie, je suis moins insouciante. Je sais désormais que l'on peut basculer du bonheur absolu à l'horreur absolue, et ce en une seconde...

Ma Mila, sache que ta maman pense beaucoup à toi, et que tu lui manques, énormément... Tu seras toujours mon bébé d'amour, ma première fille, mon premier enfant. Tu seras toujours dans mon cœur. Jamais je ne pourrai oublier toutes les émotions que tu m'as procurée et tout l'amour que j'ai ressenti en te voyant... Je t'aime de tout mon cœur ma Mila....

Des bisous à tous nos bébés d'amour,  et ma jolie Mila

Oui ils oublient et peut être pour éviter de parler du sujet.  J'ai croisé une copine en fesant mes courses tout à l'heure et n'a pas hésité à me demandé cmt j'allais .. elle me dit les gens te disent sa va aller mais ils ne peuvent pas savoir et elle a raison.  J'ai appris que sa première grossesse elle a eu une img grosse malformation et ensuite entre sa fille et son fils une fausse couche mais elle a goût à la vie . Sa donne un peu ce que sa pourrait être notre vie après un peu de bonheur mais nos anges ds nos coeurs a jamais ... oui je me suis rendu compte que j'essaie de faire l'opposé de ce que je faisait avant .. bisous

Oui, seules des mamans qui ont vécu cela peuvent comprendre...

Aujourd'hui, nous sommes allés acheter un magnolia. Nous le planterons dans le jardin et il grandira au fil des ans. C'est joli un magnolia, c'est doux comme couleur quand cela fleuri...Nous le planterons pour Mila, et à chaque printemps nous verrons ses fleurs s'épanouir...Pour toi ma Mila, pour toi mon bébé...

Oh c'est une super idée  ce sont nos petit geste du quotidien qui fait vivre nos anges ! Oui seule ou presque .. enfin c'est vrai que je n'en parle pas trop à ma maman mais elle en souffre beaucoup en tant que grand mère ... bisoussssss

Oui, je pense que c'est une jolie idée, c'est beau un magnolia, et ma Mila était si jolie.

J'ai prévu également de lui prendre une rose, pour la manifestation qui aura lieu à Paris "Une fleur, une vie". Penser qu'une petite rose sera déposée en sa mémoire me fait du bien...

Oh les filles, je suis triste...Les champions du monde de danse sur glace, les français, dansent sur la musique que nous avions mis pour les obsèques de Mila...Nous avions choisi cette musique en se disant qu'elle n'était pas connu, et que jamais elle nous rattraperai dans la vie de tous les jours...Et là, je me la suis prise en pleine tête aux infos....
Tu me manque mon bébé, je t'aime...

De jolie à intention pour une jolie princesse  :0608:je te comprend c'est difficile ..... peut être un signe de ta mila. mmoi le mois dernier en rentrant dans la salle d'attente d ee ma psy je me suis surprise à entendre la chanson de mon Dylan "puisque tu pars, Jean Jacques goldman" chanson que je n'avais jamais entendu auparavant .... des bisous nacha de doux baisers à ta jolie mila

je suis ds la salle d'attente de ma psy et arriver je ré entend la chanson à la radio ...... est ce un signe ? J'espère ... bisous

Figure toi que j'ai pensé également qu'il s'agissait d'un signe, fait à sa maman...Même si cela fait mal, car c'est inattendu, je me dis que c'est étrange que cela se soit passé aujourd'hui, alors que je suis seule à la maison et que je suis triste. Mais je me dis que c'est également formidable qu'une si belle danse sur glace soit associée à cette musique, qui me renvoie tant à mon bébé Mila.

Courage Pépette pour la salle d'attente...Après cette musique cela ne doit pas être simple, mais je suis sûre que c'est un signe de tes bébés...

Je pense aussi que c un signe d'eux, 2 fois en un mois d'intervalle et c pas à la même heure .. et aujourd'hui un an ou on me fesait mon tec, je suis un peu nostalgique un cap à passé.... je suis sûre que ta mila ta lancée un signe pour te réconforter!  Moi je suis resté bouche b.. au début j'avais tout le temps besoin d'écouter leurschansons les 3 et souvent en boucle ....

Oui, je pense que c'est un petit signe qu'elle a fait à sa maman...tout comme Dylan et Océane t'ont fait un signe...
Pour la date anniversaire du TEC, je comprends que cela te fasse mal, mais tu avances Pépette, tu avances...
Je fais de doux bisous à Dylan et Océane et à ma jolie Mila...Tu me manques mon bébé, je t'aime...

Ma Mila, tu me manques beaucoup aujourd'hui. Je t'aime.

Oui j'avance doucement ... Les dates seront à jamais gravés leur manque leur absence ce vide ..... de douces pensées et des baisers volants à ta jolie mila, à ma jolie Océane et mon joli dylan ....

On n'oubliera jamais chacune de ces dates, ces instants qui ont jalonné nos grossesses. C'est à nous, pour toujours. La vie ne pourra pas nous enlever cela, c'est dans notre coeur et notre corps pour toujours...
Des bisous doux à Océane, Dylan et ma jolie Mila...

Je rentre à peine à la maison, j'allume la télé, et voici encore cette musique que tu m'envoies ma jolie Mila. Merci...Je t'aime...

Non on les oubliera jamais! On les a aimé avant de les concevoir on les a aimé quand on a su qu'ils étaient niché vien au chaud on les a aimé au long de notre courte ou longue grossesse et on les aimeras à jamais ..... doux baisers à ♡mila♡, ♡Océane♡ et♡ Dylan♡

Ils n'auront connu que notre amour, notre chaleur, les battements de notre coeur comme musique... Cela m'apaise de penser cela Pépette. Là où ils sont, ils veillent sur nous. Je suis sûre qu'ils sont fiers de nous. 

Aujourd'hui, j'ai eu la force de ranger quelques petits papiers concernant ma Mila: les échos, des photos...tout cela dans une jolie boite plutôt que sur la table de la salle à manger. J'ai beaucoup pleuré en regardant tout cela, mais il fallait que je le fasse...Merci mon bébé de m'avoir donné la force de faire cela...Je t'aime ma jolie Mila...
Des bisous doux à ta jolie Océane, ton joli Dylan et à ma jolie petite Mila.

Oh que oui nous avons fait le meilleur pour eux .... petit à petit tu auras la force de faire des choses et ses dans l'ordre ou toi tu ressens, tu sais que moi autan t que j'ai vendu rapidement leur lit et commode que les papiers sont restés dans la pochette "grossesse" et depuis on avait pas trier nos papiers je l'ai fait il y a peu sa à été éprouvant acte de naissance de décès facture de la pompe funèbre .... nous aujourd'hui nous sommes aller leur portée des compositions de fleurs j'en ai profité pour nettoyer leur tombe ... bisous nacha tendres baisers à nos petites étoiles

J'ai toujours pas rangé leurs affaires.  Pas la force.
C'est joli ce que tu dis sur la musique de notre coeur qui berce nos bébés

je pense que c'est étape par étape selon comment on se sent ou pas ......

C'est vrai mesange47, nos bébés ont été bercés par nos battements de coeur, sois en sûre...Une douce musique...
Tu sais, je n'ai fais que ranger que quelques papiers, mais il faudra que je les rangent à nouveau car je veux les mettre dans une jolie boîte, unique. J'ai donc demandé à une fille qui est sur Internet de me faire une boite en cartonnage, sur mesure. On verra si elle l'accepte. C'est tout ce que j'ai pu faire, mais j'ai morflé. Ce fut un déchirement de revoir tout cela, vraiment, il n'y a aucun mot pour décrire la souffrance que j'ai ressenti en faisant cela...je faisais que me dire "Pourquoi elle, quel gâchis"...J'étais démontée...mais après, j'étais un peu soulagée, triste mais soulagée...

Pépette, j'ai lu que tu leur avais acheté une jolie composition de Pâques. C'est une jolie chose que tu as fait pour eux...
Nous aussi demain il faut que l'on nettoie un petit peu, et on lui portera des jonquilles. L'autre jour je lui ai porté une jolie composition avec des jonquilles, faite maison. J'ai rajouté un petit nid de Päques avec une maman poule et un petit poussin...J'ai pleuré en le déposant...

Bisous à toutes, et à nos bébés d'amour Océane, Dylan, Gabrielle, Camille et ma jolie Mila.

Oui il est très difficile psychologiquement de devoir ranger le moindre papier ou affaire d'eux ... ce sentiment d'injustice qui sera toujours la .... oui j'essaie de leur faire la plus jolie tombe la dernière fois j'ai trouvé des petits "tires bouchons" la plante verte je me rappelle plus du nom  avec de jolies coeurs rouges des petits pots rouge pour un tire bouchon, la semaine dernière une composition de rose bleu blanche mais mon fleuriste habituelle fermé c t pas aussi bien  douces et tendres pensées et baisers à nos anges d'amours qui nous manquent tant ...

Moi aussi Pépette, je porte toujours des fleurs fraîches à ma Mila. C'est très important pour moi que ce soit joli.

J'ai mis également deux photophores roses avec des étoiles, et tous les jours, quand j'y vais, j'allume deux bougies chauffe-plat qui représentent son papa et sa maman qui sont avec elle...

J'aime voir que c'est joli, fleuri, coloré. C'est très très important. Je fais souvent aussi des compositions simples mais jolies, avec de la mousse de fleuristes et des petites roses...Je lui fais toujours des bouquets de mes propres mains et je suis désormais une pro des bouquets ronds avec bulle d'eau. C'est très simple à faire et c'est très beau et très pratique...

C'est la seule chose que je puisse faire pour elle, alors c'est très important pour moi, comme cela l'est pour toi.

Des bisous doux à Océane, Dylan, Gabrielle, Camille et ma jolie Mila. Ta maman t'aime très fort ma Mila...

oui comme tu dis c'est la seule chose que l'on puisse leur faire... moi j'ai photophores aussi j'en allume une à chaque fois que j'y vais je mets des un peu plus haute que les chauffes plats pour qu'elles durent plus longtemps  
ils nous faut le plus jolie pour nos amours de tendres baisers à nos amours qui nous manquent tant

Ah oui Pépette, ce serait mieux en fait des bougies plus hautes!!!Merci du conseil!!!
Oui, on ne veut que du beau pour nos bébés, les choses les plus jolies, les plus douces. Comme je dis à mon mari, de toutes façons, nous aurions acheté des jolies choses à Mila (habits, déco, etc). Alors nous sommes dans cette optique de lui faire ou de lui acheter des jolies petites choses, rien que pour elle, choisies pour elle...

De mon coté, j'attends mon J1. Et j'hésite pour ma FIV: repartir en mai ou en juin ???Je suis motivée mais j'ai peur de ma réaction en cas d'échec...Qu'en pensez-vous les filles ????

Bisous doux à tous vos anges et à ma jolie Mila

On m'a dit aussi que les "bougies partilyne" tu sais celle où ils font des réunions  on pourrait en faire sur mesure et qu'elle dure plus longtemps ... j'ai pas encore essayé, peut un jour .. là j'attends que l'on passe les gelées j'avais acheté des bougies solaires, mon mari en mettant les piles a vu qu'il fallait les mettre dans un bol d'eau ... je pense que nos anges sont content de tous ce qu'on leur fait ...

je pense comme je le disais sur les autres post que cela ne t'aidera pas à surmonter un échec sa on se le prend malheureusement toujours en pleine poire ..... par contre attendre un mois de plus peut aider à te sentir un peu mieux psychologiquement et physiquement. ton mari en penses quoi? 

doux baisers à ta belle Mila, à ma belle Océane et mon beau Dylan, à tout nos magnifiques petits anges au paradis

Je ne connaissais pas ces bougies pépette. C'est sur Internet qu'on les achètent ou juste en réunion style Tupperware??? Pour les bougies solaies, je ne connaissais pas non plus tu vois (je sors de mon chez moi de temps en temps, je te rassure ;-) )... J'aime à croire que nos petits bébés voient tout ce qu'on leur fait pour que ce soit beau...

Pour la FIV, c'est sûr qu'un moi de plus ne changera rien en cas d'un moins... Psychologiquement et physiquement, je me sens de mieux en mieux... Mon mari hésite également...De toutes façons, on prendra la décision courant avril, sachant que l'on repartirai au plus tôt en Mai, à condition que tous les paramètres soient bons (thyroïde, etc). On est à l'abri de rien! Bref, peut-être qu'au fil des jours la décision viendra s'imposer d'elle même...Je ne sais pas...

Doux bisous à ta belle Océane, ton beau Dylan et ma jolie Mila. Je t'aime mon bébé. Tu me manques.

On ne peut pas tout savoir  je pense que tu peux en trouver sur internet, par exemple si tu as facebook tu peux écrire dans la barre de recherche Partyline bougie  
Je l'ai est trouvé par hasard les bougies solaires moi c'était dans un magasin "bazarland" que je lai est acheté !

Je pense que courant avril vous arriverez à voir plus claire dans ce que vous voulez 1,2,3 semaines peuvent vous donné la meilleure décision ... 

doux baisers à nos amours tant aimés

Pépette...Tu vas sourire: je ne suis pas sur facebook! Je vais chercher sur google, sait-on jamais!!!

Je pense oui, que 2-3 semaines vont m'aider à y voir plus clair...quand je vois le chemin parcouru en 10 semaines déjà...alors oui je vais voir au fil des jours...

Ce soir, gros coup de tristesse et pleurs intenses...mon bébé me manque tant...Mila, tu manques beaucoup à ta maman....

Des bisous doux à ta jolie Océane, ton beau Dylan et ma jolie Mila que j'aime...

Oui tu trouveras bien  .....
Oui on fait beaucoup de chemin même si parfois le temps nous semble long et on et l'impression de ne pas pouvoir se relever .....
Moi aussi mes bébés me manquent tant.. tout les soirs je leur demande de venir me voir dans mes rêves mais ils ne viennent pas ..... 
On avance mais on auras toujours leur manque et leur vide .... 
je t'embrasse, courage Nacha
De doux et tendres baisers jolie Mila, ma jolie Océane et mon joli Dylan qui veillent sur nous 

Moi aussi Pépette, ma Mila n'est jamais venue me voir dans mes rêves, pourtant je n'attends qu'elle...L'autre jour j'ai rêvé que j'avais un bébé, qui n'était pas Mila, un nourrisson, mais qui parlait... Bref, tout cela pour dire que malheureusement Pépette, moi aussi Mila ne passe pas me voir...

Le manque de nos bébés est intense, inexplicable. Par moment, je vais à peu près bien, et d'un coup, une pensée, un objet, une musique peuvent me faire basculer dans la tristesse...et je ne pense qu'à elle et à son absence...et cela fait mal...mais je sais que j'avance doucement....

Ce matin, j'avais SF, pour faire le bilan de ma rééducation du périnée. Tout est parfait d'après elle, je peux donc repartir vers une autre grossesse. Par contre mon J1 ne devrait pas tomber demain d'après elle...Bon...on va attendre....Ma grossesse aura donc été idéale à tous les niveaux, y compris post accouchement...sauf que je n'ai pas ma Mila avec moi...Mon bébé me manque les filles....mon bébé me manque....

Des bisous doux à nos bébés d'amour. Je t'aime ma jolie Mila...

Voilà pour les nouvelles

Comme je te comprends Nacha !!! C'est tellement difficile de vivre sans eux et regarder devant.  Dimanche on est allé ballader avec chéri et je me disait qu on aurait dû avoir une poussette double avec nos filles avec nous. 
Même si ta fille n'est pas encore venue dans tes rêves elle t'a peut-être fait d'autres signes.  Et surtout je pense. Que tu peux la sentir en toi. Parfois je me sens portée par une force qui me dépasse et qui m'aide à avancer.  Et je crois que ce sont mes filles qui aident leur maman à re vivre.
Tendres pensées à Mila Dylan Océane et à mes petites fées.

Oui Mesange, le retour des beaux jours est difficile, car l'on se projette dans tous ces petits instants que nous aurions pu passer avec nos bébés...
Pour les signes, oui elle m'en a fait...et je la remercie... Et puis oui, par moment, j'ai cette force de vie incroyable, insuffler par mon bébé oui...Le jour où mon mari a appelé la crèche pour les prévenir de la non-venue de Mila, nous étions démontés, nous pleurions beaucoup...Je lui ai dis d'aller chercher le courrier...il y avait une lettre de la clinique indiquant que l'on pouvait repartir dans un nouveau protocole...Cela nous a interpellé, nous l'avons pris comme un signe de sa part, disant que nous devions repartir dans la vie...
Doux bisous à Océane, Dylan, Gabrielle, Camille et ma jolie Mila. Je t'aime mon bébé...

Oui moi même si Océane et Dylan ne viennent pas ds mes rêves, m'envoient d'autres signes .... ils nous apportent tant de force .. et parfois par contre on a tellement puisez dans nos ressources que l'on sait plus quoi faire ....

Certaines que nos anges nous guident pour que nous reprenions goût à la vie malgré ce goût amer ...
doux baisers Mila, Camille, Gabrielle, Océane et Dylan

Bonjour à toutes les mamanges,

Je me permets de t'écrire Nacha, cela fait dix jours que je te lis et j attendais avec impatience de pouvoir t'écrire. Ton histoire nous a touché mon mari et moi car ton histoire ressemble à la nôtre...d'autant plus que nos anges ont le même prénom. Nous venons de perdre notre petite fille le 17 mars à 37 sa...Nous avons attendu le résultat de l'autopsie de ton ange et le manque de réponse ainsi que l'attente dont vous avez du faire face, nous fonT peur... Normalement, nous devrions avoir les résultats dans quelques semaines.
Le fait de te lire ainsi que les autres mamanges nous permet de voir que nous ne sommes pas tout seul à vivre cet épreuve qui nous semble tellement irréaliste, invraisemblable...C'est tellement dur...
Tous ces moments que nous ne pourront pas vivre avec eux....Pourquoi la vie est si injuste? Comment trouver la force de continuer à vivre sans eux? Elle nous manque tellement ...
Doux baisers à tous nos anges et à notre petite fille adorée...

Bonjour Milange. Je viens justement de te répondre sur le post que tu as créé pour ta fille.
Nos histoires sont très proches oui et cela peut te paraître idiot, mais le fait que nos bébés portent le même prénom me trouble...
Comme tu as pu le lire, oui, nous n'avons eu aucune explication concernant le décès de notre bébé Mila. Des semaines et des semaines d'attente, à culpabiliser, pour s'entendre dire que médicalement parlant, il n'y avait pas de souci...Ma peur la plus grande était d'avoir contracté une infection quelconque..mais quand bien même, je n'aurais pas été responsable de son décès car je ne souhaitais pas son décès. Je lui ai donné, tout comme toi, tout mon amour durant mes 8 mois et demi de grossesse...
La vie est injuste oui Milange, quand on voit tous ces enfants battus, ces parents qui n'ont aucun amour à donner, ces infanticides...Cela rajoute de la souffrance à notre immense souffrance...

La seule chose qui m'apaise quelque peu, les moments où je suis au fond du gouffre, c'est de penser que ma fille n'aura manqué de rien pendant ses 8 mois et demi de vie: elle aura été au chaud, dans mon ventre, nourrie, bercée d'amour et de paroles, de caresses et comme j'aime à le dire, bercée par la musique des battements de mon coeur. Jamais nous ne verrons cet enfant là, tant désiré, souffrir, être atteint par la maladie, pleurer...Il aura passé un très court moment avec nous, mais un moment heureux je crois. Voilà la seule chose qui m'apaise quelque peu...

Mais après oui, cela semble irréel tellement c'est difficile à surmonter. On en veut à la vie de nous avoir fait croire que l'on serait heureux, pour ensuite tout nous reprendre sans raison, en une fraction de seconde.
Sache que ce forum t'apportera beaucoup. Les personnes qui sont sur ce forum ne comprennent que trop bien les moments difficiles que l'on vit, au quotidien, car oui, c'est au quotidien que l'on souffre, je ne vais pas te mentir...et il en faut de la force pour se lever le matin et affronter tout cela....

La plus belle des ressources je crois, pour continuer à vivre, c'est l'amour de tes proches, et surtout de ton mari...

Comme le dit si bien Pépette, nos bébés sont nos forces, crois-moi...même si l'instant d'après, un rien peut nous faire basculer dans une profonde tristesse...

Doux bisous à Mila, Camille, Gabrielle, Océane, Dylan et ma jolie Mila. Je t'aime mon bébé...

Aujourd'hui, nous avons acheté l'emplacement pour ma petite Mila... Mon papa a pris l'emplacement à côté. Ce fut difficile, mais je suis rassurée. Plus tard, ma jolie Mila sera toute proche de son grand-père... Je suis triste mais rassurée...

Je t'aime ma Mila...

c'est difficile de se dire que l'on achète un emplacement pour nos enfants ..... un soulagement d'un sens mais une étape de l'autre à passer ...

Oui, très difficile...J'ai même fait changer l'emplacement au dernier moment, alors qu'il n'y a qu'un mètre de différence...J'étais perdue...Emplacement 38? Emplacement 39? Chiffre pair? impair? Je ne savais plus...

je te comprend ... on n'est vite perdu car on veut le meilleur emplacement pour eux, nous le cimetière est vraiment bien entretenu avec le conservateur actuel, je n'ai pas choisit l'emplacement mais quand nous avons été voir où ils seraient sa nous a convenu .... puis un jour je serais avec eux et mon mari ...

Oui c'est cela, j'aurais voulu un très bel emplacement, avec un arbre tout près...Mais bon, on peut choisir jusqu'à un certain point...

Moi aussi, je serai auprès d'elle, avec mon conjoint...Dans notre malheur, même si ce n'est pas l'ordre des choses, je me dis que quand je vieillirai, j'aurais moins peur de la mort, car je sais qu'elle m'attendra, où qu'elle soit...Cela me fait du bien de penser cela...

c'est exactement ce que je me disais de savoir qu'un jour je les rejoindrais, je n'ai plus peur de mourir car je l'ai retrouverai ... même si j'espère le plus loin possible quand même ....
tu sais du coup nous on a fait aussi notre contrat d'obsèques et ma mère est rassuré enfin je t'explique : pour mon mari car vu le comportement de sa mère pour les petits elle se demandait si un jour il leur arrive quelque chose elle ne savait pas comment elle aurais fait pour mon mari ...

Ah mince....
Bon pour le contrat d'obsèques, je ne sais pas encore...Ca fait beaucoup trop de choses à digérer en peu de temps...
Pour le reste oui, je suis plus sereine de savoir qu'elle m'attendra...Elle sera sans doute toujours aussi belle...Me reconnaîtra-t-elle ? Je pense que oui, tant l'amour que je lui porte est immense....Je t'aime ma Mila...

Je suis sûre qu'elle te reconnaîtra, comment ne reconnaîtrais t'elle pas sa maman? je pense même que se sera eux qui nous emmènera à eux <3

J'aime beaucoup cette idée Pépette...Oui, Mila décidera...et oui, j'espère qu'elle me reconnaîtra...Je l'aime si fort...

Oui de même avec ma Océane et mon Dylan .. je l'ai aime tant <3

Aujourd'hui n'est pas un grand jour....Ma Mila me manque tellement...Pourtant hier, je sentais ma tristesse plus supportable... Tu me manques mon bébé tu sais...Je t'aime...

<3 en esperant que dans quelques heures la tristesse et la douleur soit plus supportable...