Mila, mon trésor...

Oui, il faut s'occuper... Quoi que je fasse, je pense à Laura. Mais parfois quand je fais quelque chose qui demande de la concentration, alors mes pensées s'apaisent.. Quand je vis quelque chose de joyeux, je ne peux pas m'empêcher de penser qu'elle devrait être là. Et quand je vis des moments pas faciles, je pense à sa perte et ça s'ajoute à la difficulté...
C'est important que nous parlions de nos enfants. Je ne sais pas de votre côté mais du mien la plupart des gens de mon entourage sont toujours gênés quand j'évoque son souvenir, comme si c'était beaucoup plus pratique de cacher les tragédies sous le tapis. 

Fanny, j'imagine que c'est extrêmement difficile de vous retrouver tous les deux à la maison. J'ai eu la chance qu'on ne m'a pas laissé ramener Laura à la maison. Au début, il était question de l'opérer (enfin, de multiples opérations à risque qui nécessitaient de longs séjours passés à l'hôpital) sans espoir de lui donner une vie normale et il fallait s'attendre à ce qu'elle soit fragile et à la perdre à tout moment. Mon mari et moi, on ne s'en seraient pas senti capable de vivre avec cette épée de Damoclès au dessus de la tête. Les médecins nous avaient avertis: chaque journée de plus passées avec l'enfant est une journée de plus dont il faut faire le deuil. 

La seule chose qui m'apaise, c' est de regarder les photos de Laura.

Je ressens les mêmes choses que toi Lucie, les gens ont du mal à écouter ils se sentent mal à l'aise à part vraiment lespersonnes proches. .. hier mon père est venu avec sa compagne et m'ont demandé comment sa allait (ce qui faut savoir c'est que je lui ai reparlé il y a un an mais pas pardonné tout ... il à été présent quand j'ai eu besoin mais ne s'investir pas plus que sa ..) et ma dit tu sais pour Dylan c'était mieux qu'il parte (ma Océane est décédée avant qu'on puisse la voir) mon père avait un frère handicapées moteur il ne parlait pas non plus passait la moitié de son temps à l'hôpital. .. mon père me dit "c'est pas une vie mon père était devenu egris" je me rappelle que ma mère mai dit il ne supportait plus les enfants donc au début ma mère avait déjà mon frère puis à eu mon autre frère avec mon père et même ses petits enfants sétait difficile.. mon oncle est décédé à l'âge de 12 ans ... je lui ai dit oui il je souffre plus mon Dylan mais même si aurait été handicapé (oui c t presque sûre. ..) on l'aurait aimé et fait tout ce qu'on aura pu pour lui  
Courage à nous toute ce n'est pas facile d'être une mamange ne pas pouvoir faire des choses normal avec nos bébés ....

Les gens sont mal à l'aise, maladroits et parfois, on trouve des personnes admirables sur ce chemin ....

Il n'est pas facile de s'occuper, car la présence de nos bébés est si importante. Quand je suis triste et que je pense à ma Mila, je suis plus bas que terre...Quand je rigole, que je suis à peu près bien, je me dis " tout aurait été si parfait si Mila avait été avec nous" et je suis triste également...Je crois que notre vie sera toujours teintée d'une certaine tristesse, d'une certaine nostalgie...J'ai compris très vite que la vie ne serait plus jamais pareille...elle ne peut plus l'être, car nous avons conscience de sa fragilité, et nous ne pouvons plus avoir notre insouciance....

Pour mon bébé, même si nous sommes impuissants face à cette perte immense, ce vide immense, j'ai besoin de faire des choses pour elle...Hier, j'ai créé un livre sur photobox, avec des photos de ma grossesse, de sa chambre, les photos de sa naissance (je dis toujours naissance car pour moi elle est née). C'est un joli livre photo que j'ai intitulé "Mila, notre bébé d'amour"...Je vais le recevoir la semaine prochaine...Il était important pour moi qu'elle ait son livre à elle, car elle fait partie intégrante de la famille, car c'est mon premier bébé....et si j'ai d'autres enfants, je leur montrerai ce livre et leur expliquerai que leur maman a perdu sa première fille, sa Mila jolie...

Oui sa c'est certain sa nous a changer à vie .. on aura toujours ce pincement au coeur à leur absence moi au début je m'en voulais de rire par exemple, une fois en janvier des collègues à mon mari nous inviter restaurant qui se terminai en boîte de nuit c'était sympa mais je n'étais pas à ma place l'ombre de moi même je n'ai pas été danser avec les autres seules dans mon coin à pleurer discrètement dans mon coin c'était trop tôt .... 
c'est super cette album oui tu as raison c'est normale de dire sa naissance  moi j'ai personnalisée une boîte à mouchoirs avec des anges fille garçon et leur prénom ainsi qu'une boule transparente qui normalement était une décoration de noël .. je sème un peu partout à la maison leur présences 

Oui, c'est important de "semer" leur présence dans la maison. Nos bébés font partie de la famille. Point final. De mon côté, devant la porte d'entrée il y a trois coeurs suspendus, et si on le retourne le prénom de ma Mila y est noté, ainsi que le mien et celui de son papa...Cela me fait du bien de voir cela...

Oui ce sont depetites attention mais pour nous c'est beaucoup, nous on a aussi leur prénoms en tatouage c'était important pour nous et à noel mon frère et ma belle ne concevait pas que les petits fassent  Noël tous seules entre parenthèses alors ils leur avaient acheté un petit sapin avec des boules personnalisée à leur prénom Océane et Dylan <3

C'est une très jolie attention de leurs parts...Ce sont ces petits choses là qui nous font le plus de bien finalement...mais malheureusement les gens ne réalisent pas que c'est cela qui nous aide à guérir: que l'on pense à eux, qu'ils soient toujours là, tout proche de la famille, aux travers de petits gestes (une fleur au cimetière, une statuette, un galet avec leur prénom...)

Des gros bisous à ta belle Océane, ton dylan et ma jolie Mila que j'aime tant. Tu me manques mon bébé...

Je souris de lire vos jolis mots. Moi aussi j'ai un album de Laura que je regarde quand je suis triste. Ca me rappelle ces si doux moments que j'ai passé avec elle les 30 premières heures, comme tout le monde était heureux, comme elle était si belle et si parfaite... Les photos prises à l'hôpital et juste avec son décès sont plus difficiles car je pleure ces photos et elle y apparaît amaigrie plus fragile.
Oui, il y aura toujours cette nostalgie, de ce dire et si.... elle avait vécu. la vie serait différente. Mais il y a aussi cette vie de maintenant qui sera belle aussi mais différente, que nous devons construire...

Les gens ne comprenne pas qu'il nous ai indispensable de matérialiser la présence de nos enfants partis. Car ils seront toujours là dans notre coeur.

Pépette, au sujet de vivre avec des enfants handicapés... J'ai rencontré au service cardiologique de l'hôpital des parents qui avaient dû mettre toute leur vie entre parenthèse pour s'occuper de leurs enfants. C'était beaucoup de souffrance. Si l'enfant est handicapés (différent des autres) mais peut être heureux, alors oui. Mais si l'handicap est tel qu'il ne génère que souffrance pour l'enfant lui- même et pour sa famille, alors éthiquement, c'est plus compliqué je crois.
Moi aussi j'avais beaucoup au début cette sensation de "décalage" dont tu parles. Beaucoup de choses nous semble futiles après une telle tragédie...

On a besoin de leur présence de parler d'eux on ne peux les oublier sa de mon côté de famille pas de problème ni avec ma meilleure amie ils ont toujours une fleurs une plaques un petit quelque chose pour mes petits coeurs <3 la famille à mon mari ... au départ je m'attendais à ce que ses parents y mettre une fleur une plaque .. ils n'ont jamais rien mis .... maintenant je me suis fais une raison j'ai tiré un trait sur sa famille je fais comme si il n'existait pas car en plus de souffrir de la perte de mes petits coeurs je souffrais de leur comportement sa se sont des choses que j'ai apprise avec ma psy ..
oui l handicap est quelque chose de très complexe par la douleur etc ....

Il y aura toujours cette nostalgie oui...je me demande souvent comment elle serait aujourd'hui...Je n'ai jamais vu ses yeux....Je ne saurai jamais la couleur qu'ils avaient...Je n'ai jamais vu ses petits pieds, son ventre, car ils me l'ont apporté toute habillée...Cela me manquera toute ma vie...Je penserai à elle, anniversaire après anniversaire, en me demandant comment elle serait devenue...et cela me fait très mal de me dire que toute ma vie, je ne saurai jamais...Mais je sais qu'il faut avancer, qu'il faut construire cette vie d'après sans oublier ma Mila. J'espère qu'un jour ma tristesse sera plus douce, mais je pense qu'elle sera toujours là jusqu'à la fin de mes jours...

Concernant le handicap, le sujet est complexe et moi-même je m'interroge à certains moments...

Concernant les petites choses qui "matérialisent" leurs présences, c'est indispensable oui. Nos bébés font partie de la famille, leur présence est à jamais gravé dans notre histoire familiale...Ils ne doivent pas être passés sous silence...C'est ce qui me fait du bien quand je parle avec mon papa, car il me parle souvent de mon bébé, et cela l'a fait exister d'autant plus....

oui il aura de la nostalgie... le temps adoucit cette douleur car elle est moins vive que les premières semaines les premières dates ... même si elles font toujours mal ...
Moi non plus pour Océane je l'ai vu habillé et sous cette grosse couverture qui la couvrait tellement elle était petite et ce bonnet trop grand pour elle .....
Et Dylan je l'ai vu chaque jour en couche en toute petite couche mais jamais non plus je ne serais la couleur de leurs yeux..... 
oui on arrive toute a notre façon a les faire vivre et a pouvoir en discuter avec un ou une de nos proches..

J'espère que le temps apaisera notre douleur...

On vous aime nos bébés. Je t'aime ma Mila

Je me souviens toujours des paroles des médecins "c'est une souffrance horrible de perdre un nouveau né mais chaque jours que vous passés de plus avec l'enfant et un jour de plus dont il faut faire le deuil, chaque lien que vous tissez avec lui est un poids de plus dans la balance". Moi je me demande toujours comment ça aurait été si j'avais su qu'elle avait une malformation cardiaque à l'échographie et que j'avais dû faire une IMG. J'en suis venue à la conclusion que la vie dans mon malheur m'avait fait l’extrême bonté de mettre sur mon chemin une idiote d'échographe qui m'avait permis de faire connaissance avec ma petite fée. Mais bien sûr, ça aurait été plus facile pour l'entourage, rien n'aurait changé dans ma vie (j'aurais été en congés maladie un temps et puis basta).
Je me dis donc que d'un côté, j'ai eu une chance extrême de pouvoir la rencontrer. J'imagine que pour vous, c'est cruel toutes ces questions qui restent en suspend. Mais tout ce que vous avez vu de vos enfants, vous vous en êtes imprégné et ça vous restera toute votre vie comme quelque chose de très doux.

Quel beau message Lucie...Moi aussi, dans ma tristesse immense, je suis heureuse d'avoir pu connaître ma fille, d'avoir pu la voir, car elle était très belle et je garde une vision extrêmement douce d'elle, quand on me l'a apportée. C'est le plus beau instant de ma vie...même si cela peut paraître paradoxal.

Je n'aurais pas eu la force de donner mon accord pour IMG, enfin, je ne pense pas....Ma rencontre avec ma fille fut courte, mais a changé beaucoup de choses en moi. Je pense que ma fille m'a apportée beaucoup, énormément, et je suis sûre que le temps me fera encore plus toucher du doigt cela, même si pour l'instant, ma souffrance est trop à vif...Je t'aime ma Mila.

Magnifique message Lucie, oui c'est tellement vrai ce que tu dis tu as fait la connaissance de ta petite fée.. c'est sûre que de le savoir avant ne t'aurais pas changer cette douleur, et tu 'aurais pas pu profité jusqu'au bout de ta grossesse... 
Tout comme toi Nacha, je ne sais pas si j'aurais eu la force de donner mon accord si on m'avait dit qu'il fallait faire une IMG.. tu sais quand on nous a dit pour notre Dylan qu'il avait une hémorragie cérébrale soit elle se résorbait car c'était une petite ou s’aggravait, elle s'est aggravé très vite... on n'a pas voulu retransfusé encore une fois juste pour prolonger sa vie d'une heure ou deux et le faire souffrir... Quelques semaines plus tard, j'ai entendu qu'un couple la femme avait accouché prématurément tout comme moi... son fils a eu une hémorragie cérébrale elle s'était stopper mais il se battait pour qu'il laisse leur fils partir au paradis car ils ignoraient s'ils souffraient... les médecins leurs disaient que non mais n'avaient pas la certitude tout comme moi je ne pouvais savoir pour mon Dylan.. cette maman et ce papa je les admirent car malgré la souffrance prendre une tel décision c'est si dure.....
je nous souhaite le plus beau bonheur, notre fierté dans notre combat de tout les jours mais aussi celle de nos anges de voir que nous nous battons pour survivre et vivre pour eux 
des énormes bisous, de gros câlins à nos anges qu'ont aiment tellement, et qui nous manquent tant...

Oui, je nous souhaite le plus beau des bonheurs: avoir un autre enfant sans ne jamais oublier cet enfant qui n'est plus avec nous, mais si présent dans notre cœur et dans notre tête!!! On les aime tellement nos bébés d'amour...On se bat tous les jours pour eux, car je suis sûre qu'il serait inquiet de nous voir triste....

L'autre nuit, j'ai rêvé d'un bébé brun qui me parlait, ma Mila sans nul doute...elle m'a juste dit "Je vais bien maman, ne t'inquiète pas..." Cela m'a troublée mais m'a fait du bien aussi....

Oui je pense que l'on veut pas qu'ils nous voient triste alors on se bats pour qu'il soient fière de nous.

 je me sens pas en grande forme, un peu bouleversée car cette nuit j'ai rêvée de mamans avec des bébés elles me disaient le mien à 8 mois, le mien à 6 mois, le mien à 3 mois et moi je leur dis je vais rejoindre mon mari voir le docteur (dans mon rêve mon mari c'était mon frère ) prendre des nouvelles de Dylan car il est en observation depuis 2 jours... et là il me dit que le médecin a dit qu'il aurait la maladie de Parkinson je crois ... et qu'il l'on laisser partir..
là je me mets à pleuré et lui dit il pourrait demandé notre avis...
alors je ne sais pas si cela veut dire quelque chose ou si c'est tout simplement ce que je ressens...


J'imagine que cela t'ai troublée et a la fois rassuré ...

Pas évident les rêves Pépette...On est toujours troublée car on recherche une signification, un signe... Je ne peux pas te dire ce que ton signe signifie...Tout simplement ton amour pour Dylan qui est parti trop vite et ta tristesse...Courage Pépette...

Journée un peu difficile pour moi aujourd'hui...Ma Mila me manque... C'est si difficile de tirer un trait sur toute vie avec mon bébé Mila...Jamais je ne te verrai grandir ma belle Mila...Ta maman est triste tu sais...

Chère Nacha,

Je partage et comprends ta douleur. Cette journée (jour de mon anniversaire en plus) a été terriblement dure. Mon ange Edouard me manque tant aussi, il aurait du naître cet été mais il est né et décédé le 14 mars dernier.

Ta douleur me touche profondément pour ta belle Mila. Il nous faut beaucoup de courage mais où le puiser ? courage

Merci monangeedouard. La douleur est difficile à porter au quotidien, mais plus encore sans doute à certaines dates "symboliques". Aussi, je te serre contre mon cœur pour prendre un peu de ta douleur...

J'aime à croire que ton petit Edouard joue actuellement avec ma jolie Mila....

Des bisous doux à Edouard, Dylan, Océane, Sacha, Laura et ma petite Mila. Ta maman t'aime très fort mon trésor...

Les rêves sont exutoires. C'est plutôt bon signe Pépette que tu rêves ainsi même si ça te trouble. Ca veut dire que ton esprit commence à trier, à ranger, à faire la part de choses.

Courage Nacha. C'est dur d'accepter l'inacceptable. 
Garde avec toi ta petite Mila tel un doux songe et penche la tête vers l'avant pour voir la lumière de l'espoir d'un autre bébé.

Merci les filles oui je pensent effectivement que je commence à réaliser je dirais accepter mais c un bien grand mot. Mon ange Édouard je te souhaite malheureusement la bienvenue ... moi aussi j'ai accouché beaucoup trop tot le19 août 2014 ..... il faut te laisser le temps au temps, cela est tout récent tu trouvera la force dont tu a besoin il a étéaccueillie parmi nos anges nos anges tantaimés

Oui, j'aime à croire qu'ils jouent tous ensemble et qu'ils sont très heureux...

De mon côté, aujourd’hui, nous sommes allés faire du ménage à l’appart de la mer de ma belle-mère…La dernière fois que nous étions là bas, c’était l’été dernier. Nous étions les plus heureux du monde, je couvais ma Mila…Je ne voulais pas y aller, j’y suis allée pour accompagner mon homme…j’ai complètement craqué une fois là bas…Je donnerai tout pour repartir en arrière et donner une autre fin à ma grossesse…Ma fille me manque tant, mon bébé me manque tant…mais je sais qu'il faut que je regarde en avant, tu as raison Lucie...mais c'est si difficile certains jours!

Bonjour les filles et merci pour vos mots si doux,

nacha, je suis si triste de ta douleur pour ta petite mila que je partage tant pour mon edouard. J'ai été le voir au cimetière aujourd'hui, j'ai arrosé les fleurs de sa petite tombe et allumer une bougie... c'est tout ce que je peux faire pour lui, alors que j'aurais tant aimé le couvrir d'amour en le voyant vivre.

Nous devons vivre notre douleur nacha, mais s'entourer et e pas restée seule mais parler de notre chagrin à nos ami et proches qui peuvent nous comprendre. courage

Merci monangeedouard...Nous sommes impuissantes face à cette perte immense...Que faire de plus pour nos bébés...rien de plus que de fleurir leur endroit au cimetière, penser à eux, continuer à les aimer jour après jour..

Je pense que j'aurais bien avancé quand ma douleur sera plus douce, moins à vif, moins violente...Il m'arrive encore de m'effondrer devant une petite fille brune ou un bébé...Cela arrive sans prévenir, et mon équilibre émotionnel s'effondre alors...Et ces bouffées de tristesse m'épuisent physiquement...Mon homme me soutient alors, et me répête que notre bébé est parti il y a peu de temps..et pourtant, je trouve que les journées sont interminables tant cette tristesse peut m'anéantir...2 mois et demi, seulement et tellement à la fois...

Comme je lui dis, cette souffrance est si profonde, si ancrée en moi, dans mon corps...je suis sûre que j'irai mieux dans quelques temps, mais comme cela est difficile...C'est une souffrance absolue, que je ne souhaite même pas à mon pire ennemi...

Maman d'Edouard, je lis que la tragédie que tu as vécu date d'à peine un mois... Je suis désolée de t'accueillir parmi nous.

Nacha, oui ça va fait deux mois et demi, seulement!! Et déjà je trouve que nous avons parcouru un si long chemin... J'aimerais que ce temps passe plus vite pour qu'il me projette vers cette espoir d'un autre bébé, mais on ne peut pas brûler les étapes.
Toutes ces émotions épuisent physiquement, je suis bien d'accord...
Moi non plus, je ne souhaite cette souffrance absolue même pas à mon pire ennemie, pourtant je suis aussi en colère que les statistiques m'ont pris pour cible...
Il faut sans doute considérer le drame qui nous accable non pas par la serrure d'une porte mais de loin comme une grande tapisserie. Le plus grand bonheur est à venir.

Coucou les filles !
Le temps apaise la souffrance mon ange Édouard cela est tout récent pour toi la douleur est encore vive .... nacha Lucie vous avez parcouru déjà beaucoup vous êtes fortes les filles vos princesses vous donne votre force .
le bonheur est tout prêt de nous grâce à nos anges nous allons le retrouver pour un bébé espoir ...

Nos anges font partis de notre vie à jamais et tout comme vous il m'arrive de contempler du coin de l'oeil des bébés et m'imaginer ma belle Océane et mon beau Dylan. En en parlant avec maman hier jelui est dit ce serait nos  stéréotypes ils avaient tout de nous ...
doux baisers à nos anges qu'on l'aime tant

Les filles, je suis démontée: j'ai reçu les résultats de ma PDS, c'est catastrophique. Ma fertilité s'est effondrée, je suis en insuffisance ovarienne d'après les résultats...La semaine prochaine je serai fixée, mais je crois qu'il n'y aura pas de FIV pour nous. Bilan: j'ai perdu ma fille Mila et en plus je suis en OI...Je suis effondrée....

Nacha, je suis vraiment choquée en te lisant. Ton histoire m'a énormément touché et durant ces semaines où nous nous soutenons, je voudrais vraiment que nous parvenions toute à nous en sortir très vite. 
La résultat de la prise de sang vont- ils être confirmés par une autre prise de sang quelques mois plus tard? Est- ce que le choc peut avoir son rôle dans ces mauvais résultat?
Néanmoins, il ne serait pas possible de faire une FIV avec dons d'ovocyte?? Je sais qu'en France les délais sont très longs, mais en Espagne ou en République Thèque, j'ai entendu qu'on obtient de bons résultats.
Je ne sais pas si votre budget financier vous les permet. Mais j'ai entendu parler de cliniques à Borno très sérieuse. En plus, c'est aussi l'occasion dans cette aventure de se retrouver le temps de quelques jours dans un pays très beau. Il y a pleins de témoignages de femmes qui sont tombées enceinte grâce au dons.

Je ne sais pas si le choc psychologique peut jouer sur ces taux...mais je le pense intimement. Tout allé bien avant Mila... Je devrais savoir si ma FIV est arrêtée ou non la semaine prochaine...
Cela fait beaucoup en peu de temps...34 ans et en pré-ménopause + la perte de mon bébé...cela fait beaucoup..J'allais mieux depuis quelques jours et paf...je me reprends un coup.
Pour le don, on envisage l'Espagne oui Lucie...

Sais- tu quand ta mère/ grand mère ont été ménopausées? On dit (peut être que je dis des bêtises) que c'est génétique.
La semaine prochaine, tu y verras plus clair. Même si ça devait être le cas, il y a des solutions! Le tout, c'est de choisir la bonne stratégie médicale...

Aucun souci de ce côté là: ma mère a été ménopausée à 52 ans et ma grand-mère à 45 ans...Tout allait bien au niveau de tous mes taux avant ma grossesse...Je ne comprends pas que tout se soit effondrée en un an... Je suis tellement triste...
Mon bébé me manque tant. Nous ne voulions qu'un bébé...et ma petite est morte et en plus je risque de ne plus jamais être mère...

Mon trésor, ta maman est triste aujourd'hui, ainsi que ton papa...Nous souhaiterions que tu es un petit frère ou une petite sœur...mais cela va être plus compliqué que prévu...Veille sur nous mon trésor, ma Mila, pense à nous...Nous t'aimons si fort...

Nacha, le choc doit très probablement jouer. C'est impossible de prédire comment le corps va réagir après un tel traumatisme. Tu en sauras quand tu rencontreras les médecins la semaine prochaine.
Dis toi que tu a encore une dizaine d'année pour être maman. Tu es déjà engagée dans la PMA et tu disais toi- même que le centre avait d'excellents techniciens, ils vont te proposer la technique la plus appropriée à ton cas. Tu pensais déjà à l'Espagne, après tout il y a pleins de Pmette qui sont mamans grâce au don d'ovocyte. Le tout, c'est de ne pas perdre de temps et de s'engager dans le bon chemin médical... Ma meilleure amie a attendu son petit garçon après 10 ans... Pourquoi parce qu'elle est tombée sur de mauvais médecins qui l'ont convaincu que le problème était de nature psychologique alors que les analyses ont montré finalement une incompatibilité avec son mari... Résultat, ils ont perdu plusieurs années...
Tu as reçu des analyses, ok, très mauvaises, et c'est pas le meilleure moment pour toi pour arriver à encaisser la nouvelle... Mais au moins, tu sais qu'il y a ce problème et il te faut trouver dés à présent les solutions adaptées pour perdre le moins de temps possible.
Ca ne veut pas dire que tu ne seras jamais maman. Ca veut juste dire que ça va demander peut être plus d'organisation que prévu... Et dans ce contexte de deuil, c'est difficile.
Essaie de prendre une bonne nuit de sommeil pour digérer la nouvelle et demain tu auras les idées plus claire pour élaborer un plan d'action.

coucou les filles, Nacha j'ai les larmes aux yeux devant ta tristesse... mais tu sais je rejoins lucie sur ce quelle te dit, elle est de très bon conseil. Laisse toi la nuit pour digérer la nouvelle, puis attend de voir le médecin avant de te dire que tu ne pourras plus être maman, mais je sais que dans ces cas on s'angoisse très très vite...
je pense également que l'état psychologique y joue beaucoup ... 
je te fais de gros bisous et de gros câlin Nacha, et de doux baisers à ta Mila

Nacha, comme je comprends parfaitement ta douleur car moi aussi je suis au désespoir d'un jour donner un petit frère ou une petite soeur à mon ange edouard car j'ai des risques élevés de refaire la maladie que j'ai eu (hellp syndrome) sur une prochaine grossesse. Il n'y a rien qui guéri cette saloperie, juste des mesure de prévention que l'on peut faire. Donc bien que nos situation ne soient pas les mêmes causes, je me sens sincèrement et plus que jamais à l'écoute de cette souffrance supplémentaire qui s'ajoute à une douleur déjà immense. Mais les filles ont raison, ne tire pas trop vite cette conclusion, attend de voir les médecins et surtout crois en toi. Je sais ... je te donne tes conseils que moi-même j'ai de la peine à appliquer mais je les pense sincèrement pour toi. Ma belle, ne baisse pas les bras aussi vite stp.

Merci les filles de votre soutien...J'en ai tellement besoin. Cela fait tellement d'épreuves à encaisser en si peu de temps, c'est beaucoup pour une même personne. J'ai adressé les résultats à mon centre de PMA. Je ne pense pas qu'ils veuillent tester quoi que ce soit avec moi...Je prendre que je vais m'en prendre plein la tête...
Beaucoup de pleurs hier soir, le manque de mon bébé Mila et cette phrase en boucle "Nous n'avons pas mérité cela, on voulait juste un bébé en vie, c'est tout..." Quand je fais le bilan rapide de cette dernière année, il est bien triste: j'ai perdu mon bébé et en plus je suis en IO... Je suis démontée...mais avec mon mari nous avons décidé de ne rien lâcher...On va attendre la réponse de la clinique et dans la foulée on va se renseigner pour l'Espagne, pour ne pas perdre de temps...l'avantage, dans notre malheur, c'est que Barcelone est seulement à 1h30 de route... On va essayer de se raccrocher à cet espoir, mais je suis tellement épuisée les filles...Je suis épuisée psychologiquement, j'ai l'impression de vivre un cauchemar...J'allais mieux ces jours-ci en plus, je faisais des efforts pour accueillir ce futur bébé...je suis si triste, et ma fille Mila me manque tant....

oui sa fait vraiment beaucoup d'un coup... mai vous avez raison ne lâchez rien avec votre mari, il y a encore de l'espoir  
De pleurer sa a fait un peu évacuer, et à pu te dire qu'il ne faut pas lâcher...
courage à toi, courage à ton mari; beaucoup trop de choses d'un coup ..
essaye de te détendre même si ce n'est plus facile à dire qu'à faire

Nacha, tu dois te faire aider, retourne faire le massage qui t'as fais tant de bien, rapproche toi de la médecine alternative qui peut soutenir ton organisme dans ces épreuves. Toutes ces épreuves, c'est trop pour une même personne et probablement aussi que tu entres dans un cercle infernal, une tragédie en entraînant une autre (= comment ne pas penser que cette IO est une conséquence de la perte de ta fille?).
Tu expliquais que les médecins qui suivent ton dossier PMA n'ont pas pris le temps d'évoquer avec toi ce qui s'est passé, que ta gynécologue ignorait que tu avais été enceinte, comment peut- on espérer aider les gens à concevoir en économisant le côté humain des soins? Si tu t'attends à de mauvaises réflexions de leurs part, je te conseillerais de sortir ton bouclier car tu n'as pas besoin de ça en plus en ce moment. C'est bien que tu as déjà commencé à prendre contact avec une clinique à Barcelone. C'est pas la peine de perdre son temps dans des cliniques en France si la seule chose qu'ils peuvent t'apporter sont des découragements...
Bien sûr que tu n'as pas mérité cela. Aucune de nous n'avons mérité ce qui nous arrive. Il doit y avoir quelque chose de philosophique derrière tout cela, qui nous échappe. C'est seulement une chance pour Mila mais dommage pour toi qu'elle t'es choisi pour être sa maman d'un jour. 

Mamange d'Edouard, je ne connais pas la maladie dont tu parles. Il n'y a pas possibilité d'avoir accès à un diagnostique pré- préimplantatoire?

Merci les filles... Effectivement, Lucie, dans la clinique où nous sommes suivis, il n'y a pas beaucoup d'humanité. Je serai fixée très rapidement, mais je suis sûre qu'ils ne vont pas tenter avec nous, aux vues de mes taux si mauvais...
Cela fait beaucoup oui, c'est difficile de résister à toutes ces épreuves. Si je n'avais pas perdu mon bébé, cela serait plus simple à gérer psychologiquement...
Je reste persuadée que mon IO s'est déclenchée suite à l'immense choc psychologique vécu en janvier... Le cerveau influence tout, puisque j'avais fait un mini-avc en mars, donc pourquoi pas une IO désormais? Combien de personnes développent des maladies graves suite à des chocs psychologiques? Alors oui, je pense que cela est lié à la disparition de mon bébé...

Nous nous interrogeons avec mon époux sur le pourquoi de la disparition de ma Mila...doit-on y comprendre quelque chose ??? Nous ne savons pas ...C'est sûr que pour mon bébé tout s'est bien passé, elle a été heureuse durant 8 mois et demi, mais pour nous, qui restons seuls??? C'est si difficile...

Nacha, ce que tu décris ressemble à un château de cartes... La perte de ta petite Mila, qui entraîne un mini- avc, qui pourrait avoir des conséquences hormonales??
Avez- vous pu obtenir des éléments de réponses sur pourquoi le coeur de Mila s'est arrêté de battre in vitro? Pour Laura, les médecins nous ont expliqué après l'autopsie que la grossesse n'avait tenue qu'à un millimètre... Sa malformation cardiaque était telle et si unique qu'ils ont même pris des photos de ce bricolage de la nature!!! Si une veine avait été "branchée" un millimètre plus à gauche, son coeur aurait arrêté de battre dans mon ventre. Or, elle est arrivée à 38 sa et elle a tenue 4 jours... par miracle...

Oui, c'est un château de cartes en effet...Peut-être que cette grossesse a été ma seule chance...par miracle...et que plus jamais je ne serai enceinte... L'autopsie a seulement décelé une mauvaise implantation de l'aorte, mauvaise implantation qui ne peut expliquer en elle même son décès...

Je ne sais pas si le décès de ma Mila a provoqué cet épuisement ovarien, je ne sais pas si cela est possible mais je m'interroge toutefois....

Je vais envoyer un mail au professeur pour savoir ce qu'il en pense et j'espère que demain j'aurais une réponse claire...

Ma Mila, je t'aime mon trésor...Aide ta maman s'il te plait, j'ai besoin de ta force ma jolie Mila... Je t'aime

La grossesse en soit est toujours un miracle... 
Ce drame est encore très frais.
Il te reste une bonne dizaine d'années devant toi. Même si une insuffisance ovarienne devait se confirmer, on te proposera un dons d'ovocytes.
Ta petite Mila te donne chaque jour du courage.
Lorsque tu serreras son petit frère ou sa petite soeur dans ses bras, tu te rappelleras ces moments de tristesse avec émotions et tu te sentiras fière du chemin parcouru.

il est normal de se poser toute ses questions .. mais peut être que tout viens de la perte de ton bébé de ta douleur ton corps réagit à sa façon ... tu dis que tout allais bien avant la grossesse de mila je pense que tout est possible moi je me suis fait un blocage dans mes cycles ... Le psychologique fait beaucoup.
courage nacha oui tu auras toujours une solution cime te le dis Lucie,  la sa fait beaucoup d'un coup ....

Oui, cela fait beaucoup d'un coup oui... Je sais qu'il existe le don d'ovocyte, mais je ne m'y étais jamais préparé en fait, à aucun moment... Je sais que je suis encore jeune, mais cela fait mal. J'aurais tant aimé que la suite de ce drame soit plus "simple", avec une grossesse rapide grâce à l'aide de la PMA...Nous nous aimons tant avec mon mari, depuis de si nombreuses années...nous voulions juste un enfant, et même un enfant en vie cela va être compliqué. J'espère que demain j'aurais une réponse...négative ou positive mais une réponse...Je pense que l'on va se faire virer, tout simplement...

Nacha, je souhaite de tout mon coeur que demain tu auras une réponse positive. Fais le voeu que ce le soit, demande à cette vie pourtant si injuste, demande à ton ange qui veille sur toi. Je souhaite que demain tu nous annonce une bonne nouvelle.

Nacha, je viens de voir les mauvaises nouvelles! Je suis désolée pour vous.. Je pense bien a toi et a ton mari et j'espère que vous trouverez une solution pour avoir un bébé un jour... Je te le souhaite de tout mon cœur <3

Nacha, je souhaite de tout coeur que tu es des réponses positives demain !! je vous envoie pleins d'ondes positives et mon soutien pour toi et ton mari 
dit toi que si c'est des réponses négatives de ta pma actuelles rien n'est perdu la clinique de barcelone que tu nous a parlé va t’accueillir !!!!
je t'embrasse et te serre tout contre moi, doux baisers à ta jolie Mila

Courage nacha je pense fort à toi et j espère de tout mon coeur Que tu auras des réponses demain douce pensée à milla