Mila, mon trésor...

Merci Fanny pour nous faire partager ces beaux mots, je retiens que la vie est plus forte que la mort... C'est vrai que certains jours sont plus compliqués que d'autres...

Comment vas- tu Nacha?

J'ai reçu mes résultats d'analyses hormonales, et c'est du chinois!! J'y comprends que dal. Je ne vois mon gynéco que dans 2 semaines. Je me demandais si l'une d'entres vous qui serait plus habituée, pourrait m'aider à y comprendre quelque chose par message privée.  Du moins qu'est ce que ça signifie le nom de toute ces hormones et qu'est ce qui doit mettre la puce à l'oreille... ??

Coucou les filles,

Je viens vous voir le coeur gros. J'ai trois embryons qui ne sont pas top. Du coup, très certainement qu'il y aura zéro transfert. C'est un coup dur de plus, après ces piqûres et surtout cette ponction douloureuse. La vie est injuste oui. Je demande seulement d'être mère une seconde fois et ne pas être séparée de mon enfant. J'en veux à cette vie de donner des enfants à des mères qui ne les aimeront pas, à des mères défoncées, junkies, alcooliques, qui regretteront de ne plus pouvoir sortir, de ne plus pour voir dormir la nuit. Où est la justice les filles? Moi aussi à la maternité j'ai vu des mères qui n'en étaient pas, une qui laissait son nouveau né dans le couloir, tout seul, pour aller se cramer une clope...Je le regardait et avait envie de me le serrer contre moi.
Aujourd'hui, chaque soir, je n'ai que le doudou de ma fille à serrer, je n'ai que son souvenir d'elle contre moi, pour la seule 1/2 heure que nous avons eu ensemble...Je n'ai que des fleurs à lui apporter au cimetière. Rien de plus, voilà tout ce que la vie a daigné me donner après des années d'attente....

J'aime beaucoup la philosophie tibétaine dont tu parles Lucie. C'est en tout cas juste pour moi, tant l'absence de Mila me pèse au quotidien. Comme je le dis à mon mari, je me sens toute seule sans elle. Il a beau être là, j'ai beau avoir une famille, le manque de ma fille surpasse tout, me torture de l'intérieur. Le manque d'elle est physique, viscéral. J'ai perdu mon enfant, j'ai perdu une partie de moi, une partie de mon âme...

Moi aussi Fanny, quand je fais le chemin à l'envers, je me demande comment j'ai survécu à tout cela. Je crois que nous avons en nous une force insoupçonnée avant de la mobiliser...mais en même temps, à trop tirer sur la corde nous nous épuisons. Cet échec qui se profile après ce douloureux protocole sera pour moi la goutte d'eau qui fera débordée le vase. Je ne conçois pas la vie de cette façon. Pour moi, tout est effort doit être récompensé. J'ai essayé de me requinquer au mieux, mais les gamètes n'ont pas fait leur boulot. L'effort n'est donc pas récompensé et c'est très injuste...

Fanny, moi aussi je ressens toujours ce sentiment de culpabilité ou ces interrogations. Pourquoi moi? Pourquoi la vie a fait cela? Pourquoi Mila a décidé de repartir? A-t-elle eu peur d'être mal avec nous?
JPensait-elle que la vie avec nous ne serait pas bien, je ne sais pas et le saurais-je un jour?

Quand vous parlez de tous vos souvenirs les filles, je ne sais pas si je dois vous envier ou non...Est-ce plus douloureux d'avoir vécu avec son enfant quelques temps ou au contraire de n'avoir eu le temps de ne créer aucune souvenir? Je ne sais pas... Personnellement, je souffre beaucoup de cette absence de souvenirs justement. Je n'ai pas vu les yeux, les pieds, le ventre, les jambes de ma fille...Je n'ai pas eu ce peau à peau, je n'ai pas pu sentir son odeur, et jamais je ne connaitrai le son de sa voix. C'est justement cette absence de tout cela qui me pèse le plus...Je suis une personne extrêmement sensible et c'est la pire des choses qui pouvaient m'arriver de ne pas avoir ce peau à peau. Je n'attendais que cela, cet instant magique...Je le vis très très très mal et cela me tue de l'intérieur...Je crois que nous vivons toutes les 4 une souffrance intense, infinie, chacune avec sa tragédie... mais ce qui est certain c'est que cette souffrance nous rapproche. Notre souffrance est la même, celle d'une mère sans son enfant...

Nos messages se sont croisés Lucie...Pour les analyses, je peux malheureusement t'aider: je suis calée par la force des choses...

Tu ne peux pas appeler directement le cabinet qui t as fais la prise de sang ou appeler le gyneco et lui expliqué le detail ? Il pourra peut être te dire lui par téléphone. 

Ou alors appelle l hopital le plus proche de chez toi au service gyneci tu leur explique et ils pourront peut être t en dire plus.

Nacha, je n'ai pas trop le temps d'écrire maintenant, mais je reviendrai pour un plus long message. Ton message me met les larmes au yeux. Oublie pour les analyses, tu as aussi tes propres soucis et je n'ai pas envie de t’embêter avec ça. J'aimerais te donner un peu de forces, mais je n'en ai déjà pas beaucoup pour moi...
On sent à travers tes mots une personne pleine de sensibilité et de finesse. Tu as le droit à cet océan de tendresse. Un enfant serait heureux à tes côté.
Quand tu parles de 3 embryons qui ne sont pas au top, ça veut dire que rien n'est encore perdu? Il faut encore attendre un peu pour savoir?

Lucie, tu ne me dérange pas du tout, je t'aiderai avec plaisir :-)
Je sais également Lucie que tu n'as pas beaucoup de force, mais je crois qu'en maths - par - cela fait + ;-)
Pour les embryons, je serai fixée demain matin à 8h30. Je crois que je ne vais pas trop dormir...

Je suis desolee Nacha, mais je suis sur que comme tout le monde, tu auras le droit au bonheur. C est un peu compliqué de se le dire lorsque tout autour de nous, nous prouve le contraire. Mais comme on le disait l autre jour, toutes celles qui ont vecu cette epreuve on eu un autre bebe par la suite. Alors pourquoi pas toi ?! Si ca ne vient pas maintenant c est qu une situation meilleure t attends dans plus longtemps. Quand tu auras ce petit bebe dans ton ventre, que ca soit dans 1, 2 ou 3 mois tu seras heureuse et tu ne penseras plus a l attente.. 

Je croise les doigts et t envoie pleins de tendresse ♡

Merci Fanny, tes mots me donnent les larmes aux yeux...Merci de tout...

Mais tu n as pas a nous dire merci. Ce forum est fait pour ca et heureusement qu'il existe Car tout ce qu'on se dit, tout ce qu on ressent on le ressent toutes pareils car comme tu le disais tout a l'heure on a toutes un point commun : le manque de notre bébé. On est aussi là les une pour les autres. Finalement meme si on se connait qu au travers dun ecran de portable ou d ordinateur on se connaît quand même, on se complète les une aux autres et quand une ne va pas bien et que les autres vont mieux elles peuvent avoir les bons mots pour soulager un petit moment la tristesse de celle qui va moins bien et vuce versa

Nacha, je me joins à Fanny dans ses paroles.

Je comprends que tu as ce pesant regret de ne pas avoir pu découvrir ta fille comme tu l'aurais dû. Que ce soit à la naissance, après quelques heures, quelques jours ou quelques mois, le drame nous est tombé dessus comme une météorite, et on a fait comme on a pu avec ce qu'on a pu.

Tu parles d'épuisement... La perte d'un enfant c'est un épuisement, les protocoles pma s'en ai un deuxième, les deux à la fois... tu as bien le droit de te sentir complètement lessivée. Pourtant, tu as fait tout ce que tu pouvais pour que ça fonctionne. Dés le départ, tu t'es prise en main admirablement. Dans ta tête et dans ton corps tu es prête. Mais voilà, il y a toujours une part de mystère qui nous échappera complètement et tu peux pas superviser le travail des gamètes... 
Avant de paniquer cependant, je sais que la nuit va être longue, mais la réponse n'est pas encore définitive, ça travaille toujours là- bas. Je me souviens avoir lu un jour le témoignage d'une Maman qui se plaignait de la rudesse des médecins en expliquant que le gynéco lui avait transférer un embryon qu'il qualifiait de "pas trop moche mais pas top", et que ce "pas trop moche mais pas top", et bien c'était devenu son magnifique petit garçon... En faite, on ne sait pas pourquoi un embryon va tenir et pas un autre... On les sélectionne selon certains critères compatible avec les connaissances de la sciences actuelles, mais on sait pas tout, hun... Un embryon "pas tip top" peut se révéler pleins de surprises...
J'espère que demain, tu pourras nous annoncer une bonne nouvelle. Mais même si ce n'était pas le cas, tu te reposeras de cet épuisement, tu récupéreras des ressources nécessaires et tu ré- essaieras. 

Ce soir, troisième soir de notre rituel de la bougie.

coucou les filles, Nacha je suis désolée de te lire en détresse, j'imagine bien que la nuit va être longue... Je vais t'expliqué ma ponction décembre 2013 sur 17 ovocytes le jour du transfert le biologiste nous reçoit nous dit que j'ai des ovocytes altérées il me transfère 2 embryons j3 place les meilleur des mauvais en culture prolongé j5 on nous appelles sur 3 il en reste 1 à congelé pas très glorieux mais c'est déjà sa! en février on repars en essaie on me stop le traitement mes ovaires ne travaillent pas comme il devrait et il fermait pour une mise à blanc on repars sur le cycle du mois de mars ce 27 mars 2014 on me transfère mon embryon congelé de mes ovocytes altérées c'est cet embryon qui m'a donné ce ++++ 
Attend demain si sa se trouve en culture prolongé ils vont être de beau guerrier  puis même si je sais que ce sera la déception si c'est l'inverse il faut se dire que la prochaine sera la bonne, ton corps aura eu un peu plus de temps .. 
Pour ma fille c'est comme toi Nacha je n'ai pas vu ses pieds ses mains juste son visage .. j'étais tétanisé et pas pu m'approcher elle était toute couverte dans son petit et finalement si grand berceau avec un grand bonnet sur sa jolie frimousse... 
Mon fils j'ai passé les 6 jours à le contempler, et à lui donner mon petit doigt dans sa main ... il avait les lèvres et les doigt de son papa ....

Fanny merci de ton partage, ce sont de jolies phrases et qui ont vraiment du sens ... j'espère que l'acupuncture et l'hypnose pourrons te faire du bien...

Lucie, tu peux demander au laboratoires qui ont fait tes analyses de t’interpréter tes résultats, ou encore ton pharmacien, médecin ... tu peux toujours me l'envoyer en mp et si je peux t'aider je le ferai, mais je ne voudrai pas te dire de bêtises  

De mon côté, aujourd'hui on est allée voir mon oncle il est difficile de le voir comme sa se diminuer... mais il a encore la force et a toute sa tête c'est peut être aussi sa qui est dure aussi il est conscient de se qui se passe... comme dit ma tante elle a peur que l'on voit bien et le lendemain il part ... puis samedi c'est son anniversaire il aura 56 ans ..... 
je vous embrasse les filles, doux baisers à nos anges

Hello les filles,
Comment allez- vous aujourd'hui?
J'ai décidé de mettre de côté mes analyses, j'ai fais quelques recherches pour comprendre ce que ça signifiait mais je me suis aussi fais des frayeurs, alors j'ai décidé de penser à autre chose, on verra vendredi prochain.
Mon fils est chez mes beaux- parents pour la nuit. On avait prévu un petit programme romantique, mais maintenant qu'il est parti je me ressens comme un immense vide. Pourtant, je devrais être contente, profiter de la soirée, mais j'arrive pas à lâcher prise.
J'ai l'impression de patauger depuis 3 mois, que ma vie tourne en rond. Que malgré tous les efforts que je fais sur tous les plans, rien n'avance. J'en ai marre d'aller chaque jour dans le même bureau où les collègues font comme si rien ne s'était passé et de me prendre en pleine figure des réflexions débiles, j'en ai marre de me sentir en morceaux et de pleurer. J'ai décidé de commencer un régime équilibré et chargé en vitamines à partir de demain (bon, ce soir, ce sera quand même bar à chocolats:) Je sais par expérience, que parfois on a l'impression de battre des ailes dans le vide, on s'essouffle et que la récompenses de tous ces efforts arrivent au moment où on s'y attend le moins, et souvent même une bonne nouvelle en appelle une autre. Alors voilà, je me dis que il y a bien un moment où tout va se débloquer...

Nacha, tu as eu des nouvelles du labo?
Fanny, tu as contacté la crèche finalement?
Pépette, j'espère que les traitements se déroulent bien.

Coucou les filles,

Lucie c'est bien bien que vouq puissiez vous retrouvez que tous les deux. Parfois ca fait du bien. Oui c est vrai que sur Internet, on voit de tout et de rien. Je le faisais etant enceinte et j'ai vite arrêté. C est vrai que jai cette impression là aussi de tourner en rond et qu aucun de mes efforts n est récompensés mais regarde toi, pose toi deux secondes et regarde où tu en ais..Tu vis la pire des épreuves qu'il soit et tu es encore là debout a ne pas perdre espoir, même si parfois c est compliqué. Alors meme si tes efforts tu ne les vois pas, ils sont bien là.

De mon cote, oui j'ai appelé le creche, le directeur m a dis quil ne prenait que des contrats aidés, donc des gens qui sont au chomage depuis un certain moment, ce qui n'est pas mon cas. Mais bon c est pas grave, je relativise maintenant.
Sinon, j'ai une de mes "amies" facebook qui est enceinte et elle a publie un statut en mettant "je suis rendue au stade ou je ne peux plus me pencher pour fermer mes chaussures et dire que je suis qu'à 5 mois de grossesse :/" J'ai faillit repondre "estime toi heureuse deja de pouvoir porter la vie" mais je n'ai pas osé. Peur que les gens pensent que tout doit tourner autour de moi..

Voilà les nouvelles les filles.

coucou!
Lucie, tu as raison ne te prend pas la tête avec sa, c'est pour cela que je te disais que je pouvais interpréter mais peur de dire des bêtises   
J'imagine que la maison doit te sembler vide mais profite avec ton homme pour faire un petit truc sympa se soir sa va vous faire du bien  
Ne te prends pas la tête prends les événements comme il arrive, il est fort difficile de se reconstruire après un tel drame qui est la pire des choses pour nous...

Fanny, je comprends ton envie de lui dire qu'elle devrait s'estimer heureuse, moi il y a des personnes où j'ai cliqué sur ne plus suivre comme sa je ne vois pas à tout bout de champs des choses comme cela .... même si je sais que la vie continue c'est parfois difficile ....
Pour la place en crèche c'est dommage mais tu finira bien par trouver ce que tu veux  
Moi mon congés s'arrête le 24 et après je pars en formation reconversion mais j'ai déjà une petite idée on verra bien!!

Nacha, j'espère que tu as eu des nouvelles du labo? 

De mon côté, ce matin réveillée avec un mal de dent gggrrrr et pourtant le dentiste m'a donnée un traitement, c'est pas la forme aujourd'hui mal aux ovaires (c'est qu'ils bossent dur ..) puis j'ai craqué cet après midi j'ai pleurée sa ma fait du bien la je sens qu'un rien me referai pleurer... 
Ma tante m'a appelée, toujours pareil pour mon oncle mais le médecin a parlé à mon cousin la c'est vraiment la fin  ... Puis avec ma mère on a peur qu'il décède le jour de son anniversaire .... enfin même un autre date serait d'autant difficile.... voilà ce que je disais rien que de l'écrire j'ai les larmes qui me montent ..... 
demain debout 5h30, 1h de route pour monté jusque la pma pds écho je dois partir de chez moi à 6h30 ... 11h30 dentiste 16h45 massage  18/18h30 infirmière chargé pour une fin de semaine

bisous les filles

Coucou les filles,

Tout d'abord, je tiens à vous remercier de tout le soutien que  vous m'avez apporté. Seules des mamans qui ont vécu le même drame ont la même sensibilité face à ce bébé espoir...

Fanny, pour le contrat à la crèche, c'est dommage que le directeur ne prenne que des contrats aidés. Mais je crois qu'il faut relativiser oui, et se dire que parfois quand des choses ne se font pas, c'est pour que des choses encore meilleure arrive... Tu vois, mon chat est mort il y a 15 jours. Finalement son départ aura été bénéfique. La vie est revenue avec l'arrivée de Naomie. Le départ de mon chat, je l'ai vécu comme la fin d'un cycle...Alors bien sûr, la recherche d'un emploi n'a rien avoir avec la perte d'un chat, mais cela fait réfléchir toutefois...
Pour ta connaissance et ses propos sur Facebook, ce genre de choses me font hérisser les poils également et je me dis que ces personnes là n'ont rien compris à la vie. Tôt ou tard, la vie leur fera comprendre qu'elle n'est que fragilité. Après, si j'avais été à ta place, je ne me serai pas gêné de dire la chance qu'elle a de porter la vie. Ras le bol de ces personnes qui se plaignent d'un rien, alors que nous avons vécu des mois affreusement difficiles et nous en vivrons encore....

Pépette, ton traitement avance. J'espère que tu n'as pas trop mal au bidou!!! Demain, le massage te fera le plus grand bien, sois en sûre...Pour ton oncle, oui, c'est affreux je pense d'avoir conscience que sa propre mort approche...Mais tout l'amour qui l'entoure l'aide certainement à mieux affronter cette échéance, et je trouve que tu es admirable Pépette de le soutenir comme tu le fais...

Lucie, je vais répondre à ton message privé. Pour les analyses, de toutes façons, il faut souvent croiser les données entre elles, mais il y a des indicateurs qui jouent un rôle non négligeable dans la fertilité et qui souvent peuvent être rééquilibrés facilement... Pour la soirée en amoureux, ce n'est pas simple oui, car la vie n'est plus comme avant, l'équilibre n'est plus le même après ce tsunami. Lucie, je ne te connais qu'à travers cet écran, mais je ne pense pas, très objectivement que tu tournes en rond, tu avances, on avance, à notre rythme...Mais rien ne va aussi vite que ce que l'on souhaite. Tous les efforts que tu fais ne serons pas vains, j'en suis sûre. Faire un régime vitaminé t'aidera à accueillir au mieux ton futur enfant....Pour tes collègues par contre, l'indifférence reste la meilleure des protections: ignorer l'autre comme il t'ignore, cela fait du bien parfois...

De mon côté les filles, contre toute attente, on m'a transféré ce matin un très bel embryon...Celui qui avait du retard et qui a rattrapé son retard d'hier...Hier nous étions totalement désespérés et ce matin, la biologiste était euphorique. Je couve donc actuellement...J'ai un peu, beaucoup peur... Ce n'est pas naturel de savoir qu'aujourd'hui même, j'ai un petit embryon en moi...mais j'espère avec prudence que ce petit embryon me donnera un bébé en bonne santé....

Pépette, nos messages se sont croisés...

Nacha je suis hyper contente pour toi, vraiment. Tu vois comme l a dis Lucie hier, rien n etait perdu. Du coup, comment se passe la suite ? Tu es donc enceinte ou il faut que tu attendes encore un peu pour vraiment savoir ? (Desolée si je m y prends mal dans mes propos mais je n y connais pas grand chose)

Je suis ravie pour toi Nacha  prend soin de toi que cet embryon s'accroche  et nous fasse un jolie++++ tu dois la faire quand ta pds ? 
Fanny, après le transfert il faut attendre entre 10 et 15 jours selon les pma pour savoir si on est enceinte ou non 
bisous les filles, moi je vais me couché je suis HS

Hello les filles,

Oh Nacha... Je suis contente de lire cette nouvelle encourageante... Tu sais, des fois, ça se présente super bien, genre on aurait pu te congeler 10 "beaux" embryons et pas un n'aurait tenu... Et des fois, ça se présente mal et c'est le seul embryon qu'on pensait "pas tip top" qui finalement se développe bien... La vie, c'est comme ça, ce n'est pas constant, c'est rempli de bonnes et de mauvaises surprises. La preuve: nous ne serions pas là pour en discuter sinon...

Pépette, je trouve ton histoire très révélatrice: une grossesse naturelle qui s'insère par surprise, un autre embryon qui se développe contre toute attente. C'est triste que cette histoire magnifique se soit terminée de la façon qu'on connait, mais c'est magnifique quand même. On te sens sereine pour cette nouvelle FIV. Bien sûr, c'est normal que tu pleures avec les hormones à forte dose et en plus le dentiste... avec les durs événements qui touchent ton oncle... Ca fait beaucoup.

Fanny, pour le boulot c'est pareil. C'est bien que tu te sois manifestée pour mettre ton cv au dessus de la pile. Une personne peut se désister à la dernière minute, on peut avoir besoin de quelqu'un en urgence... Pleins de choses peuvent se passer qui les décident à passer sur ce critère de contrat aidé. On sait jamais. Dés que tu as une opportunité, il faut pas trop réfléchir, il faut tout tenter, parce que y a 10 trucs qui ne marcheront pas, mais 3 qui marcheront, il suffit que d'1 et parfois ça marche à la dernière minute, par "surprise". Alors, c'est très bien que tu te sois manifestée.

De mon côté, hier nous avons passé une soirée absolument magnifique... Nous sommes allées dans un endroit absolument magique de la capitale, restau, bar à chocolat, promenade à travers un quartier plein de vie et du lumières... Ca me rappelait le temps d'avant être maman. Temps que j'aime toujours mais que je ne regrette absolument pas, y a un temps pour tout dans la vie:) Tout était parfait lorsque (on était en début de soirée au restau), un papa passe furtivement avec un siège auto où était un tout petit bébé de 2/3 mois... Comme si la vie voulait nous narguer de notre bonheur en nous éternuant au nez que "nian nian, vous avez beau être heureux, ça vous l'aurez pas!". Mon mari et moi, on s'est regardé et bizarrement on a pas craqué.
Je pense que le rituel de la bougie nous aide, c'était hier le 4 ème soir. Chacun est différent. Je dois accepter Laura comme elle était avec sa moitié de cœur qui ne lui a permis de vivre que 4 jours. Je l'ai beaucoup rassurée pour qu'elle parte tranquille vers l'au délà. La pleurer aujourd'hui serait la trahir car elle est parti confiante et apaisée, comme reconnaissante qu'on l'a laissé vivre sa courte vie de bébé, elle qui avait décidé de goûté un peu à la vie terrestre malgré tout.
Le seul problème, c'est qu'elle m'a laissé anéantie, déboussolée, avec le corps en miette et ma vie en morceaux... Et là maintenant, il faut que j'arrive à trouver les clés, les outils pour retaper tout ça, pour reprendre confiance en moi, pour espérer tomber à nouveau enceinte...

Fanny, je vais très rarement sur FB ces derniers temps. Ce genre de réflexions stupides, ces images mielleuses de femme enceinte/famille qui sourit béatement... y a que ça. Peut être un jour on arrivera à le prendre au second degrés m ais maintenant ça nous agresse les yeux.

coucou les filles!

je suis contente Lucie, que vous aillez passé une agréable et excel ente soirée avec ton mari, et que cela vous ai fait repensez au temps d'avant le temps d'une soirée  
Avec le temps il y a es choses que nous réussissons à gérer.. voir passer un papa une maman avec un tout petit bébé... ce matin en allant à la pma une maman était là à un arrêt de bus avec ses petites jumelles je dirais de même pas un an et là je l'ai regardé non pas par jalousie mais par envie...
Elle est parti confiante et apaisée grâce à sa maman et son papa... Retrouver les clefs comme dit, tu le feras il faut à ton corps et ton inconscient à être prêt mais sa reviendras beaucoup de maman dans la même histoire que nous et qui on réussit à remettre le puzzle en une pièce (mais en gardant ce manque......) 
Nacha comment sa va? Fanny?

de mon côté j'ai été faire mon contrôle ponction lundi comme j'avais calculée  demain il faut que je retourne faire un pds mais dans un autre hôpital. Après je repars chez le dentiste cette fois ci  
oui Lucie les hormones n'arrangent rien sa c'est sûre sa nous tiraille de partout gggrrrr et c'est vrai qu'avec la contrariété à côté n'arrange pas, la aujourd'hui je me sens un peu mieux... ce massage de cet après midi me fera un grand bien

bisous les filles

Nacha je suis très contente pour toi !!!! Je te souhaite de tout coeur un magnifique +++++++ !!!! Couve bien ! Je t'envoie toutes les bonnes ondes possible ! Bisous

Hello les filles,

Comment allez- vous aujourd'hui?
Fanny, des nouvelles?

Nacha, merci pour ta réponse! Tes explications sont très claires! Je comprends qu'est- ce qui correspond à quoi!
J'espère tu prends bien soin de toi, et que ton petit chaton t'aide dans cette période décisive:)
Pépette, si tu regardes la maman de jumelles non plus avec jalousie, mais avec envie, c'est un très bon signe!  Oui, tu as raison, beaucoup on réussi à remettre le même puzzle en une pièce... Mais quand même, c'est un défi!

De mon côté, je suis allée voir la dame qui fait des massages jamonais. Je ne sais pas si je vous l'ai déjà dit, elle suit des femmes qui ont des soucis de fertilité dans leur protocole FIV (elle intervient en soutien). Donc, elle s'y connait bien dans toutes ces hormones. Elle a demandé à voir mes analyses. Elle m'a dit que mes analyses étaient bonnes, mais pour dire les choses de manière imagée... Il y a une hormone qui permet en première partie de cycle de faire grossir les oeufs, cette hormone travaille plutôt très bien, et elle pousse. Mais l'autre hormone qui permet d'éjecter les oeufs de l'usine, bloque. Ca pousse d'un côté et ça refuse de l'autre... Lol. Selon elle, c'est dû au fait que le système hormonal du corps de la femme est fait pour 2 et pas pour 1 après une naissance... Qu'on m'a fait arrêté la lactation de manière extrèmement brutale et violente... Bref, selon elle il va bien falloir 6 mois à mon corps pour ré- équilibrer tout ça. Elle m'a dit aussi de boire 2 litres d'eau par jour et d'arrêter de manger du chocolat (oupppsss) parce que ça fatigue mon pauvre foie... gloupsss...
Alors voilà, je suis en tand- by... Pourquoi ma gynéco avait raison quand elle m'avait dit d'attendre 6 mois...

Je suis désolé Lucie qu'il faille autant de temps pour te remettre. En meme temps 6 mois c est peu mais tellement long lorsque l'on est dans des situations comme la nôtre.. Je suis sur que dans 6 mois ton corps sera prêt et qu'il accueillera a nouveau la vie. 

De mon côté, ca va ca va, par vagues ou plutôt par humeur. Une collègue m a envoye un message pour prendre des nouvelles, je lui ai repondu que maintenant, je voyais la vie autrement et que je ne retournerai pas au boulot. Elle m a dis qu elle avait deja compris que je ne reviendrai pas et qu'elle me sentais beaucoup differente par rapport a ce que j'étais avant rien que dans les messages que je pui envoyait (elle n a sans doute pas dis ca dans le mauvais sens). Enfait, a mon boulot, j'étais "la marrante" du groupe, je faisais rire tout le monde, quand quelqu'un n allait pas bien j avais toujours le mot pour faire rire lais par contre quand moi je n allais pas bien, personne ne le faisait rire. Tout le monde me voit comme ca, mais je pense que ca leur a fait bizarre de voir que maintenant je ne suis plus comme ca. C'est fou,mais au fir et a mesure du temps je me sens de plus en plus changée, je ne sais pas si ca vous le fait aussi mais j'ai l'impression de rentrer dans la deuxième vie. Non pas que celle d avant soit fini mais qu'une page se tourne (meme si je pleure encore mon Sacha) et qu'une autre va recommencer mais pas du tout dans les memes corconstances. Les gens de l exterieur ne me voit plus comme une simple personne, mais comme quelqu'un qui a une frce de vie incroyable et ca d un côté j'en suis très fière.

Vous savez les filles, quand mon moral est en berne, je me dis que si on nous a donné cette epreuve a surmonter, c'est pour savoir a quel point on est fort. Pour coir comment on va gerer ce traumatismes. Et je me dis aussi que ce n'est pas "donné" a tout le monde la situation que l'on vit (meme si on aurai pu s'en passer) et que la vie veut nous tester pour voir a quel point on peut etre fort. Alors parfois, je me surprends a parler avec des gens en disant que mon bebe est parti mais que je suis toujours là.
Hier soir on est alles manger dans un restaurant chinois avec mon conjoint et un copain et je vois un ancien copain que je  vais pas vu depuis longtemps qui me dit : "alors tu as un petit bebe" j ai repondu "oui mais il est ---" il s est senti trop bête le pauvre. Du coup ca m a fait sourire car il m a dit "oh merde excuse moi" et je lui ai repondu ensuite "non non tkt pas maintenant c est ca ma vie". Il ne savait plus où se mettre le pauvre lol.

Bon allez je vais aller me coucher car semain je boss et dimanche aussi. C est le week end de préparation des activités pour août car je bosse en centre de loisirs cet été. 

Des gros bisous les filles. Et comme toujours des doux baisers volants a tous nos anges. 

Mila, Laura, Dylan, Océane et mon joli Sacha ♡♡♡

Fanny, je suis quand même un peu trsite de voir que c'est la personne qui met de la bonne humeur au groupe que la vie attaque... Mais, bon le drame est aveugle, il choisit pas... J'imagine que tes collègues doivent se tenir un peu débousselés, il prennent la mesure du drame... Petit à petit, tu retrouveras l'envie de rire et de faire rigoler, mais ça prendra du temps et ce sera sans doute jamais avec cette inscusciance que la vie t'a volé...
La situation que tu as eu au restaurant, çq m'est arrivé plusieurs fois. Après les gens se sentent idiots et génés, mais comment ils auraient pu deviné? Ils sont pas prêts à savoir comment réagir... C'est notre lot quotidien...

De mon côté, je me sens assez dégoutée. Dans la débacle, y avait que cette forte médication pour forcer mon corps à arrêter la lactation et à se remettre en place... J'ai passé un jour et une nuit tranquillou avec Laura, je ressentait des contractions du vagin hyper douloureuses quand je l'allaitais jusqu'à en vomir, mais je tenais car elle mangeait pas beaucoup. Le deuxième jour ça allait mieux mais on me l'a arrachée. Ensuite on me l'a re- donnée, puis re- arrachée, ça a été ça jusqu'à ce qu'elle s'en aille. Mes hormones ont fait yoyo, tout mon être a été malmené et maintenant faut se réparer...
La dame m'a dit qu'on voyait que ma tyroide ramait un peu, les analyses sont toujours dans la normal mais montre qu'elle travaille dure à essayer de ré- équilibrer le jeux entre les 2 hormones dont l'une produit trop et l'autre pas assez...
Je sais que 6 mois, c'est peu dans une vie, mais à l'échelle de Mamange cette attente forcée semble interminable. J'ai toujours cette impression que sans un autre bébé, je ne vais pas m'en sortir complètement...

Coucou les filles,

Fanny, moi aussi je considère que j'ai débuté une nouvelle vie. Je pense qu'à moins d'être inconsciente, on ne peut plus être comme avant. Nous avons touché du doigt la fragilité de la vie, nous avons été confrontées à la pire des épreuves. Alors oui, nous sommes moins rigolotes, mais peut-il en être autrement? Comme tu dis si bien, oui nous sommes fortes. Si on fait le chemin à l'envers, on peut redresser la tête...
Pour les personnes qui font des gaffes, nous en croiserons encore beaucoup, cela fait partie de la vie. Ce sont les personnes méchantes et curieuses qui sont les plus dérangeantes...

Lucie, 6 mois c'est long oui quand on perd son enfant et oui je pense que l'on ne s'en sortira pas totalement si nous n'avons pas un autre enfant. La thyroïde se régule assez facilement tu sais Lucie, je suis persuadée que ton corps va retrouver ses marques progressivement. Mais tu as le droit d'être en colère vis à vis de cet arrêt forcé de ta lactation. C'est contre-nature d'avoir fait cela, et tu en payes les pots cassés aujourd'hui. J'aime beaucoup l'explication de ta masseuse tu sais: oui notre corps est là pour deux, sauf que désormais nous sommes seules. Je dis souvent à mon homme que je suis toute seule, le manque de ma fille étant immense.

Pépette, j'espère que ton ventre ne tire pas trop. La ponction approche, il doit te tarder!!!

De mon côté, je couve mon embryon. J'ai moins d'insouciance que l'an dernier, je suis moins fofolle. A  vrai dire j'ai très peur d'un ---. Et savoir qu'un potentiel futur bébé est dans mon ventre est si peu naturel que cela m'empêche d'être sereine. C'est une attente moins heureuse que l'an passé. Je fais attention comme pour Mila mais je sais désormais que si cela doit se faire cela se fera, et inversement... Pour répondre à ta question Lucie, oui mon chaton m'aide...Hier, j'écrivais à Mila, avec la musique sur mes oreilles. Je pleurais et elle est venue se lover contre moi. Cette petite chatte a été sevrée trop tôt et elle tête mon doigt ou l'oreille. Comme je lui dis, sa maman lui manque et moi mon bébé me manque, notre rencontre n'est sans doute pas le fruit du hasard...

Bisous les filles

Je viens de revenir de la chambre de ma Mila...La poussière commence à se déposer sur les meubles. Tout est en place et cela fait si mal de voir cette chambre vide. Mon bébé me manque tellement...

Nacha, ce qui doit arriver arrivera, tu l'écris si bien, j'espère que l'année prochaine à cette même date, tu pourras serrer un autre bébé dans tes bras et reprendre tes cahiers sur lesquels tu écris tous les jours et tu dire "que de chemin parcouru"!

Ce matin, je suis allée à la piscine et il n'y avait personne pour me donner des coups de pieds dans le ventre pendant que je nageais. J'avais mal choisi l'heure car c'était le cours des bébés- nageurs juste à côté. J'ai ressenti cette absence de Laura de manière insuportable. Alors Nacha, je vois très bien de quoi tu parles quand tu te trouves dans la chambre de Mila... c'est insoutenable ce manque et on peut pas y faire grand chose...

Je suis allée voir une amie proche de la famille. J'ai osé brisé l'abscès. Je lui ai raconté que Laura était très belle, qu'elle nous ressemblait, qu'elle était douce et qu'elle se plaignait timidement, qu'elle avait été à l'afût de tout, émerveillée par mes chasons et qu'elle était partie confiante. Je lui ai expliqué les suites de couches atroces, les difficultés quotidienne que je rencontrais au travail, l'indifférence apparente des gens, le peu de compréhension du personnel éducatif au début à l'école de mon fils, la douleur de voir des mamans avec leur bébé... Elle était soulagée que je lui parle de Laura. Elle m'a dit que tout le monde avait préparé son arrivée pendant 9 mois, que tout le monde était heureux lorsqu'elle est née et la nouvelle leur est tous tombée dessus comme un choc. Elle même s'était sentie démunie comment trouver les bons mots pour expliquer à ses petits enfants (dont nous sommes proches) ce qui s'était passé. Elle nous a appris que mon beau- frère avait donné des consignes strictes de ne pas nous parler de Laura sous aucun prétexte car c'est que par le silence qu'on ça nous aiderait à guérir (lol, la bonne blague), qu'elle n'était pas d'accord avec ça et que ça lui avait beaucoup pesé.
Je suis ressortie soulagée d'un poid. On a beau accepter, en parler, écrire, c'est le déni des autres qui fait mal.

Je me suis aperçue que je ne suis pas la seule à attendre ce futur bébé avec impatience. Mon entourage l'attend secrètement avec extrème impatience aussi, tant et si bien qu'on voudrait me faire brûler des étapes, me persuader que je vais mieux à tout prix. Or, je sens que je suis dans un processus de reconstruction physique (ça, ça a été assez rapide), psychologique, hormonale (ça c'est chaotique), émotionnel et de la vie quotidienne. Je me demande si au lieu de refuser cette convalescence, il ne vaut mieux pas l'accepter pour mieux l'accompagner...?
Aujourd'hui, sixième jour du rituel de la bougie.
J'ai bu 2 litres d'eau, premier jour sans chocolat! Bain de soleil, natation...
Si vous avez des recommandations qui marchent pour se retaper au niveau alimentaires, herbes et autres, je suis prenante!!
Nacha, c'est quoi le complèment vitaminique que tu prends?

Pépette, tout va bien?
Fanny, je suppose que tu travailles aujourd'hui?

Bonjour les filles
Lucie les gens nous parlent rarement de nos anges. Ça nous fait penser qu'ils n'existent pas pour eux mais ce n'est pas le cas.  Ils ne veulent simplement pas remuer le couteau dans la plaie. Nous on rêve de parler de nos anges on en a besoin.  Je pense que ça fait partie du processus de deuil. Les faire exister pour pouvoir faire face à leur départ et finalement l'accepter même si nous ne serons plus jamais les mêmes.
Je suis d'accord avec toi quand tu parles de te retaper physiquement et psychologiquement.  Je pense que c'est important même si mon coeur de maman est impatient. 
Je ne sais pas exactement ce dont tu as besoin pour te retaper mais j'ai eu aussi de grosses complications après l'accouchement et ça commence seulement à aller mieux (6 mois) depuis 3 semaines environs.  Ma sage femme m avait conseille de prendre de la spiruline.  Apparemment c'est efficace pour donner des forces aux jeunes mamans et aux convalescents. Il y a plusieurs marques mais il ne faut pas prendre n'importe laquelle.  J'en ai une bien si tu veux ou tu peux demander conseil à ton pharmacien. 

Je vous souhaite de tout coeur d'avoir à nouveau ce bonheur pousser en vous.

Tendres pensées â nos anges.

Coucou les filles,

Mesange, j'ai lu sur l'autre post que tu avais eu des complications à ton accouchement. Je suis heureuse de lire que peu à peu cela revient doucement. Ces douleurs physiques, quelqu'elles soient, sont d'autant plus injustes quand nous n'avons pas notre enfant à notre côté je trouve. Continue avec cette SF qui a l'air de te faire du bien...

Lucie, oui je me doute que tu sais bien quelle douleur cela est, ce manque au quotidien. Perso, quand le manque se fait si fulgurant, c'est douloureux physiquement, j'ai une barre au niveau du ventre et de la poitrine, c'est une douleur indescriptible comme jamais je n'en ai connu d'autres dans ma vie. Les autres douleurs sont superficielles je trouve par rapport à cette douleur là... Hier, j'avais besoin de retourner dans sa chambre et de coller contre ma peau le pyjama qu'elle avait quand je l'ai vu la première fois. J'avais besoin de le toucher, de ressentir ce velours sous mes doigts...et je me suis fait de la peine toute seule: je pleurais à la fois du manque de ma Mila mais également de me voir dans sa chambre, à ne pouvoir toucher que son pyjama...
C'est bien que tu ais pu discuter avec cette amie. En discutant avec les personnes, on se rend compte parfois que les gens n'en parlent pas pour ne pas nous heurter, nous faire du mal. Et pourtant, nous avons ce besoin vital de parler de nos enfants. Ne pas en parler est pire que tout...
Pour ta reconstruction Lucie, tu y parviendra au fil des jours. Perso, je prends un complément vitaminique "Feminabiane Conception" de Pileje. C'est ma SF qui me l'a conseillée quand elle a su que je voulais repartir en FIV. Après un tel choc, la reconstruction est longue. Tu sais, mes analyses n'étaient pas bonnes également en avril. Je n'ai jamais eu des résultats aussi mauvais, comme si mon corps avait basculé en pré-ménopause en un rien de temps. C'est le traumatisme, c'est certain....
Pour te requinquer, je te conseille une excellente hygiène alimentaire en évitant soigneusement tout ce qui est sucres raffinés, produits trop industriels avec graisses hydrogénées... Je ne me nourris pas de bio, mais je fais attention...

Fanny, Pépette, comment allez-vous?

De mon côté, je me repose ++. Je ne sais pas ce que devient mon embryon et c'est frustrant: a-t-il survécu au transfert? Va-t-il bientôt se nider? Je le souhaite mais je n'y crois pas trop, cela serait trop beau. Je fais doucement, ne fais pas de voiture comme conseillé...mais oui je sais que c'est la vie qui décidera.
Des bisous les filles

coucou les filles, Lucie c'est bien que la masseuse japonaise est pû te lire tes résultats, ce qui est rassurant et que ce n'est "qu'un blocage" pas que je minimise ceci, mais cela veut dire qu'il faut laisser le temps à ton corps de se remettre doucement, il est vrai que 6 mois est long mais finalement si court à la fois... Pour ton ami proche de la famille, je comprend, notre entourage pense nous protéger en ne parlant pas de nos anges alors que finalement c'est l'inverse.. vendredi soir la sœur de ma belle sœur nous a offert deux jolies bougies blanches chacune personnalisé "Océane 19/08/2014" "Dylan 19/08/2014" s'est trop mimi j'ai été très touchée de son attention. A un moment elle avait douté travaillant où j'ai été mes anciennes collègues lui disaient "sa se fait pas d'offrir sa, tu va lui rajouter de la peine, il faut pas en parler elle en parle déjà beaucoup sur facebook" sa c'est ma mère qui me l'a dit entièrement après elle m'avait juste dit qu'il fallait pas trop en parlé et qu'il trouvait que c'était pas bien de m'offrir ceci, je leur ai dit non au contraire sa me fait plaisir et que je ne pouvais pas faire comme ci ils n'avaient pas existé"

Fanny, je te comprends oui on est changé à vie, avec le temps tu te retrouvera tu pourras faire rire de nouveau mais ce ne sera plus sous la même insouciance... Moi c'est ma tante qui m'a dit "ah oui tu as changé" ce n'était pas en mal non plus  vendredi lorsque j'ai fait ma pds je précise à l'infirmière vu que ce sera elle qui me fera la ponction comme ma gygy m'a dit que se sera un seul embryon de transféré car j'ai eu une grossesse gémellaire et accouché beaucoup trop tôt, l'infirmière me dit moi aussi à 28SA et j'ai été cerclé ma fille va bien etc ... et vous ? vos bébés vont bien? donc je lui ai dit 23SA et 3 jours mais mes bébés sont ---- là je crois qu'elle a regretté de ne pas m'avoir laissé finir et me réponds "Oh merde, je suis dsl" je crois qu'à force on s'habitue à tout ses gaffes, les gens ne peuvent pas forcément savoir...
Nacha comme je le disait sur l'autre post il est normal de ne pas avoir le même entrain et joie que pour l'an passée, cette douloureuse épreuve nous a marqué à vie et nous laisse moins confiante et angoissée, mais surtout ne culpabilise pas, je serai pareil .. Puis cette longue attente pour la pds et savoir si c'est bon si l'embryon s'accroche et difficile. Ce que je vais dire est bête, car je sais moi même sa sera pareil mais il faut essayer de ne pas se fixer dessus... 

De mon côté, ponction demain j'ai fait mon déclenchement hier à 22h30 oui comme tu le dis Nacha j'ai hâte d'y être mal au bidou sa tiraille fort  j'espère avoir de jolies ovocytes de ponctionner l'avenir nous le dira.. 
Puis mon tonton  hier on a traîner après ma pds en région parisienne, quand on est rentré le coup de massu... ma tante et mon cousin on passé l'après midi avec mon oncle il rigolait était fatigué mais sa allait il a eu ses 58 ans; puis quand elle est rentré un message de l'hôpital il fallait qu'elle rappelle ils lui ont dit qu'à leur départ il fait hémorragie et qu'ils ne savaient pas si il passerai la nuit, alors du coup comme personne ne pouvait l'emmener j'y ai été après mon déclenchement. On ne pouvait rentrer que par 2 ou 3 maxi on était 6, quand mon cousin et mon frère sont descendu nous sommes monté avec mon mari.. trop dure... je suis rentrée dans la chambre mais le voyant si mal .... je n'ai pas pu m'approcher de lui ni même rester une minute je crois je suis ressorti les larmes coulantes en disant à a tante que je ne pouvais pas... on est reparti de l'hôpital à 3h30 tant de la route et déposé tout le monde rentré à 5h30.... Là ma mère a eu ma tante mon oncle s'accroche... j'espère qu'il s'éteindra vite car malgré les sédatifs, et la maintenant un dérivé de morphine car il était à 100% j'ai l'impression qu'il souffre... mais est ce juste le fait que finalement il est shooté .. je sais pas....
Mesanges comment va tu?

je vous embrasse les filles!

Coucou les filles,

Je suis chez ma soeur après un long week end de travail et d epuisement. Mais ca fait du bien d etre dans un endroit neutre où personne ne connait notre histoire. J'ai rencontré pas mal de monde et ca m a fait du bien meme si au début j ai eu une petite crise d angoisse..

Ma soeur me racontait que son plus grand lui avait donné une plume en lui disant : "Tiens maman c est pour que tu ne sois pas triste que Sacha soit parti au ciel". L insouciance des petits m épate..

Voila pour faire court les filles. Pleins de bisous

Hello les filles,  

Mesanges, merci pour ton conseil. J'avais déjà entendu parlé de la spiruline, c'est un "super- aliment", c'est ça? Un peu comme les baies de goji? En effet, il faut savoir quelle marque prendre... Il y a un grand supermarché bio près de chez moi, peux- tu me donner la marque que tu prends? Je peux peut être l'y trouver. Je vais en parler au gynéco.
Il y a t-il un lien où on peut lire ton histoire? Quelles complications as- tu eu après l'accouchement? as- tu eu l'impression s'avoir avancer dans ton deuil après ces 6 mois?

Nacha, la douleur physique dont tu parles, me prend à la gorge et au ventre, aux tripes quoi. Aujourd'hui était le dernier jour de notre rituel de la bougie. C'est l'impuissance face à ce manque qui nous provoque ces crises. Mais on pourra tout faire: pleurer, hurler notre désespoir, souhaiter disparaître, ça changera rien. Ca fait que nous épuiser et réduire nos forces, c'est tout. J'ai ce manque gravé en moi et il le sera pour toujours. Je l'accepte pour mieux vivre avec. J'avais recouvert Laura de mon châle lorsqu'elle c'était endormie paisiblement à mon sein et que je l'avais laissée recouverte ainsi à l' hôpital. Ce châle ne me quitte plus désormais. Je sens sa présence lorsque j'allume une bougie qui la symbolise. Ce manque se fulgurant comme tu dis lorsque je vois des bébés qui ont son âge. Ce manque fait partie de nous. On ne peut rien y faire.

Aujourd'hui, nous sommes allés au cimetière. Je vous l'ai sans doute déjà raconté: il y a près de la tombe de Laura, la tombe d'un petit garçon de 2,5 décédé de la grippe en automne dernier. Les médecins supposent que la décès est dû à une fragilité pré- existante. Tout ça nous le savons de la conseillère funéraire et de la directrice de l'école de mon fils où il était était aussi scolarisé. Nous avons vu sa maman pour la première fois. Sa tombe est toujours très soignée avec pleins de jouets. J'ai voulu m'approcher d'elle pour lui parler, mais je suis restée choquée. Elle pleurait tout le temps qu'on était là, une dame de mon âge, très bien apprêtée. Elle était enceinte de 5 mois peut être, et elle fumait! Elle a fumé deux  cigarettes et elle avait encore une cigarette au bec lorsqu'elle est partie. Les femmes enceinte qui fument me donnent toujours de la peine car on sait les ravages que ça cause pour le bébé. Mais un Mamange enceinte, qui fume, ça m'a laissé dans l'incompréhension totale.

J'essaie de faire du sport chaque jour, de prendre le soleil, de marcher le plus possible, j'ai introduis les 2 litres d'eau par jour et la diète sans chocolat... Je fais le point avec le gynécologue vendredi. Aujourd'hui, j'ai vu une cigogne, un bon signe j'espère...

J'ai aussi des pensées très troublantes dont je n'arrive pas à me défaire. Avez- vous eu aussi l'intention lorsque vous étiez enceinte que votre bébé ne vivrait pas?
J'étais toujours très angoissée à l'approche des échographies, j'ai même annulée la dernière échographie morphologique qui devait se faire à 36 sa. J'avais peur de faire une fausse couche à tout moment, je comptais les semaines avec angoisse, aux 2 échographies morphologiques, j’échafaudais des plans sur que faire en cas de mauvaises nouvelles, j'ai eu un flash à l'accouchement que la douleur de la délivrance ne serait pas la dernière. A Noël, tout le monde se réjouissait qu'il y aurait un autre bébé au Nöel prochain qui ferait ses premiers pas, et moi je n'arrivais qu'à m'imaginer enceinte à cette période là. Toutes ces prémonitions noires que je n'ai pas voulu entendre, ça a tourné en boucle aujourd'hui dans ma tête... On dirait que c'est notre instinct qui parle et qu'on a pas envie de l'entendre... 
J'ai maintenant des intuitions au sujet de cette nouvelle prochaine grossesse que j'attends désespéramment. Mais je n'ose pas les écouter... Ca vous fait aussi la même sensation?

Pépette, je croise les doigts pour toi pour la ponction demain. Je suppose que tu vas entrer à ton tour dans le temps de l'attente.
Nacha, l'attente tu y es en plein... Les questions pour toi aussi, ça doit tourner en boucle dans ta tête. J'espère que tu arrives à te reposer.
Fanny, c'est bien que tu recommences à travailler dans un nouvel endroit, ça va t'aider.

Bonjour à toutes je lit et suis vraiment triste pir vs toute pour ma part ca fera 1 moi que ma petite Julia est partie j ai accoucher à 23sa et 5jours apres avoir été admise en urgence car mon utérus ete trop fragile trop sensible et contraction efficaces ma petite Julia a eu 2h de vie dans mes bras ca ete un moment dur mais magique c se qui manque terriblement je donnerai tt pour l avoir encore contre moi plus les jours passe et plus je mélange les sentiment colère jalousie tristesse désespoirs blazer apres 10fausse couche j avais le bonheur à porter de main .

Lucie,

Je ne sais pas par où commencer...Le plus simple :La spiruline, c'est une algue et la marque que m'a recommandé ma sage femme c'est pranarôme (ils font des huiles essentielles aussi). Mais si ton doc ou pharmacien t'en donnent une autre, tu peux suivre leur avis. en tout cas, c'est ce qu'elle m'avait dit. Je prends aussi d'autres vitamines supraminéral je crois que ça s'appelle. 
Pour les complications, j'ai eu un placenta accreta et il me l'ont laissé pendant un mois après l'accouchement, ce qui a provoqué une hémorragie. Du coup, j'ai perdu beaucoup de sang et j'ai eu beaucoup de mal à remonter la pente physiquement. 
J'étais anémiée et ne fixe plus le fer ce qui me donnait l'impression d'être "bourrée" en permanence. Depuis que je prends ces vitamines, je sens une amélioration mais ce n'est pas totalement revenu. Il me faudra encore quelques mois je pense.

Pour mon histoire, je vais essayer de mettre le lien en signature (mais pas super douée  ). 
Pour mon deuil, que dire... je me sens mieux, il m'arrive de rire sincèrement et de me sentir un peu apaisée, et dans d'autres moments, je perds espoir, je réalise pleinement que mes filles ne sont plus là. J'essaie d'accepter les phases de bien autant que les phases de moins bien. J'ai une psychologue qui m'aide beaucoup pour ça. Perso, je pense que la douleur sera toujours la même mais que je suis et serai plus dure à cette douleur. Mais cette blessure là sera toujours à vif.
La perte de vos enfants est plus récente que la mienne et les circonstances sont différentes aussi, mais au début je me demandais si j'allais survivre à une telle douleur et j'en doutais sérieusement à vrai dire. 
J'ai réussi à refuser de mourir et là j'en suis à accepter de re vivre. C'est une étape supplémentaire. Un pas après l'autre...

Ce que tu décris quand tu parles du pressentiment que tu as eu pendant ta grossesse, je le comprends car ça m'a fait pareil.
Pendant toute ma grossesse, j'ai toujours eu le sentiment qu'elle n'allait pas aboutir. A 5 mois, je n'avais rien acheté à mes filles, pas même un doudou ou un pyjama. La semaine où j'ai accouché, je commençais juste à regarder les listes de naissance (c'est un regret que j'aurai toute ma vie je pense).
A ma dernière hospitalisation, j'ai fait un rêve où j'ai su que quelquechose n'allait pas. ça m'a réveillée et je perdais beaucoup de sang. J'ai été hospitalisée, et les soignants me disaient de ne pas m'inquiéter que tous les voyants étaient au vert (cette phrase là, je ne l'oublierai pas non plus) et dans la nuit, mes filles sont nées. En 10 heures de temps, elles n'étaient plus là (le temps de mon accouchement).
Je sais que je ne voulais pas prêter attention à ces pressentiments, mais maintenant si, quitte à passer pour une cinglée ou une chiante auprès des gens. 

Après, il faut faire la différence entre des peurs profondes et une intuition de quelquechose ou inversement d'un désir profond et de cette même intuition.
Mais à ta place, j'écouterais mes intuitions; en tout cas, maintenant je ferais comme ça.

Tendres pensées à vos anges... et à vous 

Lucie,
Mon histoire est sur le lien en signature; le détail est un peu plus loin en page 1.

Julia, 
je te souhaite malheureusement la bienvenue. Ici, tu ne seras jamais seule. Nous avons toutes des histoires différentes, mais nous sommes unies par le même amour pour nos anges, et la même douleur de les avoir perdus. N'aies pas peur d'exprimer tout ce que tu ressens, ici, on te comprendras.
Je te souhaite beaucoup de courage et j'espère que tu trouveras la force d'avancer dans ton deuil avec ta fille dans ton coeur.

Malheureusement bienvenue a toi Julia. Tu trouveras ici tout pleins de reconforts et des personne qui n'ont aucun jugement sur ta vie..

Lucie, ce que tu decris je l'ai eu aussi lorsque j'étais enceinte de Sacha et ensuite quand il est né. Enfait mon conjoint avait une peur bleue de la msn (meme si on l a pmus où moins) mais lui il en etait rendu a le reveiller pour coir si il respirait bien. Et quand les gens me disaient "tu verras lorsqu'il fera du 4 pattes, tu verras quand il sera passer aux petits pots.." et je ne sais pas pourquoi, mais je n arrivais pas a me projetter dans le futur. Alors, hasard ou coïncidence ?!! 
Je ressens comme toi a present Lucie, parfois mon corps me dit : "oui c est le bon mli, tu vas y arriver" et parfois : "non, non, non tu n'es pas prête".. enfin ainsi va la vie..

Depuis cet après midi chez ma soeur, je vois comme une ombre qui passe, un objet noir dont je n identifie pas la forme et ca reste figé jusqu'à ce que je me tourne pour le regarder et puis quand ca croise mon regard ca disparaît... sensation très très bizarre. J'ai le a croire que c'est mon Sacha.. 

Je vous embrasse les filles. ♡♡

Je pense sans cesse a toi mon coeur, tu me manques terriblement. Je taime par dessus tout ♡♡

Coucou les filles,

comment ca va ? Je viens vous faire partager un petit texte que je trouve très vrai : 

Un an, 2 ans, 5 ans, 10 ans ou 20 ans... nous séparent du départ de notre enfant et nous parrnts en deuil, avons besoin des autres. Bien que nous ne soyons pas faciles a vivre, nous aimerions rencontrer de la compréhension dans notre entourage, nous avons besoin de soutien.

Voici quelques uns de nos souhaits :
-Nous aimerions que vous n'ayez pas de reserve à prononcer le nom de notre enfant mort, à nous parler de lui. Il a vécu, il est important encore pour nous. Nous avons besoin d'entendre son nom et de parler de lui, alors, ne detournez pas la conversation. Cela nous serait doux, cela nous ferait sentir sa mysterieuse présence.
-Si nous sommes émus, que les larmes nous inondent le visage quand vous évoquez son souvenir, soyez sûr que ce n'est pas parce que vous nous avez blessés. C'est sa mort qui nous fait pleurer. Il nous manque ! Merci à vous de nous avoir permis de pleurer, car, chaque fois, notre coeur guéri un peu plus.
-Nous aimerions que vous n essayiez pas d'oublier notre enfant, d'en effacer le souvenir chez vous en eliminant sa photo ou autres.. Pour nous ce serait le faire mourir une seconde fois.
-Etre parents en deuil n'est pas contagieux, ne vous éloignez pas de nous.
-Nous aimerions qur vous sachiez que la perte d'un enfant est différente de toutes les autres pertes, c'est la pire des tragédies. Ne la comparez pas à la perte d'un parent, d'un conjoint ou d'un animal.
-Ne comptez pas que dans un an nous serons guéris, nous ne serons jamais ni ex-mères, ni ex-pères de notre enfant décédé, ni guéri. Nous apprendrons à survivre à sa mort et à revivre malgré ou avec son absence.
-Nous aurons des hauts et des bas. Ne croyez pas trop vite que notre deuil est fini ou au contraire que nous avons besoins de soins psychiatriques.
-Ne nous proposez ni médicaments, ni alcool, ce ne sont que des béquilles temporaires. Le seul moyen de traverser un deuil, c'est de le vivre. Il faut accepter de souffrir avant de guérir.
-Nous esperons que vous admettrez nos réactions physiques dans le deuil. Peut-être allons nous prendre du poids ou en perdre, dormir comme une marmotte ou devenir insomniaques. Le deuil rend vulnérable, sujet aux maladies et aux accidents.
-Sachez aussi que nous faisons et que vous trouvez un peu fou est tout à fait normal pendant un deuil, la dépression, la colère, la culpabilité, la frustration, le desespoir et la remise en question des croyances et des valeurs fondamentales sont des etapes du deuil d'un enfant. Essayez de nous accepter dans l'état où nous sommes momentanément sans vous froisser.
-Nous aimerions que vous comprenoez que le deuil transforme une personne. Nous ne serons plus celle ou celui que nous étions avant la mort de notre enfant et nous le serons plus jamais. Si vous attendez que nous revenions comme avant vous serez toujours frustrés. Nous devenons des personnes nouvelles avec de nouvelles valeurs, de nouveaux reves, de nouvelles aspirations et de nouvelles croyances. Nous vous en prions, efforcez-vous de refaire connaissance avec nous, peut-être nous apprécierez-vous de nouveau ?
-Le jour anniversaire de la naissance de notre enfant et celui de son décès sont très difficiles à vivre pour nous, de même que les autres fêtes et les vacances. Nous aimerions qu'en ces occasions vous puissiez nous dire que vous pensez aussi à notre enfant. Quand nous sommes tranquilles et réservés, sachez que souvent nous pensons à lui, alors, ne vous efforcez pas de nous divertir.

Magnifique. ..

Merci Fanny de nous faire partager ce texte si plein de vérité... Malheureusement la plupart des gens n'a pas lu ce texte et beaucoup ont tendance à faire l'inverse... Où l'as- tu trouvé?

Nacha, des nouvelles? Comment vas- tu?

Pépette, la journée d'aujourd'hui s'est bien passée? La ponction s'est bien passée?

Julia, je suis désolée de t'accueillir parmi nous. Je lis que le drame est tout frais...

Mesanges, j'ai lu ton histoire très bouleversante. Ce qui frappe, c'est qu'on a l'impression que les médecins qui t'on accueilli n'ont absolument pas pris la mesure de l'urgence... Tu en paies les pots cassées aujourd'hui. Comme tu dis Nacha, on a tout donné pour nos bébés, le meilleur de nous même, pour faire des bébés magnifiques qui n'ont pas pu vivre et qui nous laisse en ruines... Ce qui me frappe aussi c'est ta détermination à aller de l'avant, comme si il y a une petite lumière au loin, un petit esprit qui ne demande qui attend pour venir sur terre pour devenir bébé et trouver bientôt sa maman.

De mon côté, je suis en haut de la vague. J'ai mis une semaine à remonter des abysses. Mais j'ai compris beaucoup de choses et j'ai l'impression d'avoir fais un pas de souris, ce qui est déjà beaucoup. Je prends soin de mon corps, je bois 2 litres d'eau, je ne mange plus de chocolat, j'ai ressorti la vitamines D et la levure de bière... Je suis retournée à la danse indienne aujourd'hui, je poursuis le soleil pour sa vitalité... J'essaie de vivre non pas dans le passé, non pas dans le futur, mais dans le présent. Et surtout et très gros changement, la douleur du manque de ma fille, qui suit à chaque pas s'est transformé en une caresse tranchante d'apaisement. Je ne sais pas comment décrire cette sensation, mais c'est comme si je l'avais intégrée en moi cette blessure mais que j'étais apaisée aussi. J'ai bien des larmes qui ont commencé à percer ce soir mais j'ai entendu une petite voix au loin qui me disais de ne pas m'en faire, qui me disais "Maman je suis bien, je veille sur Papa, mon grand frère et toi et bientôt un autre bébé en bonne santé viendra".

Je suis contente de te lire Lucie. Je commencais a m'inquiéter de ne pas avoir de nouvelles de personnes.. 

Je suis contente que tu sois sorti de la vague. C est un pas de plus vers la "guérison". C est bien aussi que tu puisses entendre une petite voix qui t aide a gerer tes crises de larmes. Ca me fait ca aussi parfois. Moi je ne pleure plus depuis 1 semaine (enfin depuis l acupuncture j'ai du pleurer 2 fois je crois contre tous les soirs avant). Jy retourne demain j'ai hâte. 

Le texte c est une dame sur fb qui l a mis je l'ai trouver très vrai et très touchant.

Gros bisous. Je vais me coucher.

Mon Sacha je t'aime très fort ♡

Fanny, on surfe sur les vagues ensemble... Mais je redoute la prochaine, j'espère vraiment que c'était la dernière...
Oui, moi aussi je commence à m'inquiéter, Nacha, Pépette, où êtes- vous? tout va bien?

Coucou les filles,

Tout va bien oui, enfin le choix des mots n'est pas très juste mais bon...

Fanny, je connaissais ce texte que je trouve très juste, très vrai. Il mériterait d'être transmis à certaines personnes maladroites ou méchantes, qui nous font tant de mal par leur maladresse... Je suis heureuse de lire que tu ressens moins le besoin de pleurer depuis ta séance d'acupuncture. Il faut donc considérer que cela a fonctionné pour toi. Chacune d'entre nous aura donc adopté sa technique, sa médecine douce...

Lucie, je suis contente également de sentir à travers tes mots que tu vas moins mal. On sent une certaine énergie retrouvée dans ton message, et ça fait chaud au cœur, car on ne sait que trop bien combien la tristesse peut nous détruire psychologiquement et physiquement. Quand aura lieu ton rdv concernant tes résultats? As-tu trouvé un complexe vitaminique comme tu le souhaitais ?

Pépette, j'ai lu sur l'autre post ta récolte. Bravo ma belle, mais tu dois souffrir je pense du coup!!! Courage pour cette attente qui de mon point de vue est la période la plus difficile (post ponction et post transfert). T'ai-je dit que la biologiste m'a dit que s'il y avait une autre FIV, je basculerai en ICSI? Je suis contente car le nombre d'embryon est alors plus élevé!

De mon côté, je couve. J'ai zéro symptôme, même si je sais qu'il est encore trop tôt. L'an dernier, je n'avais eu des symptômes que 2 à 3 jours avant la PDS. J'espère beaucoup que cette FIV sera la bonne, mais je me préserve également en me raisonnant par moment. Si c'est négatif, je vais tomber de très haut, mais comme me le dit ma psy: "vous êtes en rien responsable de l'échec ou de la réussite de l'implantation". Et c'est bien dommage, car si le corps suivait notre volonté d'être à nouveau mère, cela serait fabuleux, mais la machine est plus complexe! Je me donne 10 ans pour devenir mère une nouvelle fois. Je crois beaucoup aux progrès de la médecine dans ce domaine de l'infertilité, et j'espère donc très fortement, du plus profond de mon cœur, que je porterai la vie une nouvelle fois. C'est ce qui me porte au quotidien et me donne l'envie d'aller moins mal, c'est juste cet objectif...

Bisous les filles

coucou les filles!
J'avais posté hier mais sa a pas marché gggrrrr 
oui Nacha une belle récolte 27 ovocytes  énorme il me faut directement les 2 fiv simple et fiv ICSI mais en décembre 2013 + de résultat en simple plutôt qu'en ICSI  
La ponction c'est bien passé, j'ai demandé le gaz hilarant  mais j'ai quand même senti + à gauche comme la première fois mais se n'est rien .... j'ai appris par une infirmière que c'était la journée de la fécondation  
il m'appelle au plus tard demain pour savoir combien d'embryon

Bienvenue "malheureusement" Julia  

Puis ce matin, je viens d'apprendre que mon tonton est décédé  en faite ma tata appelait pour des nouvelles mais ils avaient appelé elle n'avait pas reçu les appels, il est décédé après qu'ils soient partis le voir hier (ma tante mon cousin mon frère et ma belle sœur) et qu'elle lui ai dit "tu peux partir mon loulou tu as assez souffert tout le monde est venu te voir à tour de rôle" 

je vous fais des bisous je repasserai plus tard

Pépette, je suis désolée pour ton tonton, mais je pense, sans vouloir te heurter, qu'au vue des souffrances endurées, il est peut-être mieux qu'il soit parti. Il est parti avec toutes ces preuves d'amour, c'est important...

Pour ta récolte, j'imagine bien que tu as dû souffrir oui! Moi aussi, c'est au côté gauche que je douille un peu :-). Je suis sûre que tu auras de beaux embryons!

Bisous les filles

Pépette, je suis moi aussi désolée pour ton oncle. Il a été entouré.  

Nacha, 10 ans c'est un délai fort raisonnable:) A travers tes mots, on sent une personne qui a la tête sur les épaules, quelqu'un de sensible et de fin. Moi aussi, je crois beaucoup au progrès de la médecine en ce domaine, le seul problème est le coût... tout le monde n'a pas accès au progrès... Il faut être rusé dans ce domaine pour savoir où aller... En tout cas la connaissance de savoir pourquoi un embryon s'implante et pas un autre pourrait aider les biologistes... mais le saura t-on jamais... La vie gardera toujours sa part miraculeuse de mystère.
Tu ressentiras au plus tôt des symptômes de grossesse après 10 jours comme tu l'écris si bien, au plus tôt... Pas facile cette période où on sursaute au moindre petit signe habituel...

Aujourd'hui, j'ai bien failli craquer mais il y a cette petite voix qui me répétait de ne pas m'en faire, que tout ira bien maintenant.
Une collègue est venue au bureau avec sa petite fille de 6 mois. J'étais très proche d'elle avant. Fanny, j'aurais dû lui envoyer ton texte si plein de vérité car cette personne ne l'a manifestement pas lu... Même avant d'être enceintes, nous nous entendions très bien. Nous avions de longues discussions, mangions ensemble le midi. La grossesse nous a encore un peu plus rapprochée. Elle est partie en congés maternité 2 mois avant moi, mais nous nous écrivions. Elle m'a félicitée lorsque Laura est née. Et puis, elle m'a envoyée deux mots lorsqu'elle est partie "mes condoléances". J'étais très pudique lors de mes deux grossesses, assez réservée. Elle est le genre de femme à être assez exhibitionniste (mais bon, elle est sympatique, alors quand on est pas en souffrance, ça ne heurte pas), du genre à poser tous les mois avec son gros ventre, mettre sur FB des photos de ses enfants tous les jours. Mon collègue m'a dit aujourd'hui qu'elle vient toutes les 2 semaines au bureau depuis son départ en maternité... Que le bébé cri tout le temps... Qu'au départ tout le monde était attendri mais que personne n'a assez de courage pour lui dire que ce serait peut être mieux qu'elle profite de son congés... C'est la première fois que je la voyais car je ne suis revenue à 75% que récemment. Je suis tombée nez à nez avec elle, elle ne m'a même pas dis bonjour. Je suis restée paralysée. Ensuite, j'ai entendu le bébé qui se plaignait, ça m'a fait gros, mes collègues qui soufflaient d'énervement...
Je suis sortie marcher jusqu'à ce qu'elle parte. Je l'ai détesté. Pourtant, elle a bien le droit d'être heureuse. Mais je l'ai détesté parce qu'elle m'avait complètement ignoré, parce qu'elle me donne l'impression que j'ai fais quelque chose de mal, parce que si j'étais moi à sa place et elle à la mienne, je sais que je réagirait avec plus de compassion, parce qu'elle a un bébé en bonne santé alors que la mienne est au cimetière, parce que je rêverais d'être pénarde chez moi avec ma fille quand elle vient dérangée tout le monde avec son bébé qui a faim. Je me sens coupable de ressentir tous ça, mais c'est incontrôlable. Heureusement, la petite voix au loin me réconfortait en me disant de ne pas pleurer, que tout ira bien.

J'ai mon rdv vendredi chez le gynéco. D'après lui, les analyses de sang permettent de partir d'un point de comparaison, mais le profil hormonal peut changer très vite, l'échographie donne des indications plus précises. J'envisage 3 sénarios: le premier est qu'il m'annonce une catastrophe et là je n'arriverai pas à m'en relever, enfin si j'y arriverais, c'est dingue comme nos forces de reconstructions se décuplent motivées par le désir d'enfant. Le deuxième, qu'il me dise pareil, que mon système hormonal a besoin d'un peu de temps. Le troisième qu'il me dise que tout va bien et que l'ovulation approche tout de suite, dans ce cas je saute sur mon mari le soir! Le quatrième sénario serait que le week end ne se prête pas au romantisme et que le petit œuf file en boudant.

Ps: Pépette; bravo pour la récolte:)

Merci les filles, oui Nacha tu as raison c'est ce que je me dis car il a vraiment beaucoup souffert... c'est surtout un delivrement pour lui même si sa nous laisse si triste...
oui une jolie récolte j'ai encore les ovaires qui se tord mais sa passera c'est pas si grave comparé à la douleur de la perte de nos anges..

Lucie tu n'as pas à te sentir coupable de l'envier, nous aussi on devrait avoir nos bébés et les entendre pleurer car ils ont faim! Sa serai à elle d'être gêner de t'avoir laisser au moment où tu en avais besoin, perdre un bébé n'est pas contagieux....
Tu nous diras ce qu'il en ai je pense que tu n'a rien de grave  en tout cas je te le souhaite!!

les filles comment sa va?

je vous embrasse

Coucou les filles,

J'adore quand on papote toutes ensemble, aux alentours de 18h, c'est notre rdv virtuel. Comme j'aurais partagé tous ces mots "en vrai", autour d'un thé ou d'un chocolat chaud "maison" et de quelques pâtisseries. Heureusement qu'il existe internet pour partager tout cela...je me demande comment on pu faire toutes ces femmes qui ont perdu leur bébé, à une époque où le sujet était encore plus tabou qu'aujourd'hui et où n'existaient pas ces moyens de communication...

Pépette, la séparation, l'absence sont toujours difficiles à gérer, mais de là où je suis, j'ai perçu tout cet amour pour lui tu sais. Tu es allée le voir très souvent et je suis persuadée qu'il est parti en ressentant tout cet amour, et c'est fabuleux.Tu peux être fière de toi tu sais, tu es une femme admirable car beaucoup de personnes auraient fuit cette réalité qu'est la mort imminente...
Pour tes ovaires, n'hésite pas à prendre du spasfon, cela ne peut pas te faire de mal...

Lucie, je suis désolée que tu ais pu mal vivre cette entrevue avec cette femme. Je comprends que les larmes aient pu bordées tes yeux. Malheureusement, la perte de nos bébés s'accompagne de comportements détestables, et notamment l'indifférence qui blesse beaucoup. Peut-être que tu lui a fait peur, car tu as vécu la pire des épreuves d'une vie ? Peut-être considère-t-elle que vous n'avez plus de point commun, puisqu'elle est une maman a temps complet, avec ses occupations ? Je ne sais pas trop pourquoi certaines personnes se comportent de la sorte. Je pense qu'il faut se dire que c'est la nature humaine, avec tout ce qu'elle a de plus admirable mais aussi de plus détestable. Le tri se fait naturellement après une telle épreuve et, de mon point de vue, tu n'as peut-être pas perdu grand chose  avec la fin de cette relation "amicale", même si cela te fait mal, te heurte. Je pense qu'il faut également s'interroger sur le bien-être de cette personne: de mon point de vue, elle serait épanouie dans son rôle de mère, elle ne viendrait pas tous les 4 matins au travail...
Le point positif de cette malheureuse rencontre, c'est que tu as pu toucher du doigt tes progrès Lucie: tu n'as pas pleuré, tu as su t'échapper de la situation en sortant. Tu as donc su trouver une parade, ce qui révèle une force certaine...
Concernant ton bilan, je comprends ton inquiétude, mais le scénario catastrophe je n'y crois pas trop tu sais! Dans le pire des cas, si tu n'ovulais plus, il existe des traitements tu sais, et dans le pire des pires des cas, si tu n'ovulais plus jamais, il existe toujours des solutions de dons! Comme je le dis souvent à mon mari, en plaisantant,  s'il n'y a pas de solution, c'est qu' il n'y a pas de problème (devise Shadok!). Plus sérieusement Lucie, je reste convaincue que ton corps se remet doucement, déjà de ta grossesse et de ton accouchement (ce n'est pas rien tout de même au niveau hormonal), puis également de ce choc immense. Je suis sûre que ton docteur te rassurera quelque peu vendredi...

Fanny, j'espère que tu vas bien aujourd'hui, je pense à toi.

De mon côté, RAS, j'attends. Je partage ton point de vue Lucie concernant l'accès au progrès, d'autant plus que là c'est pour réaliser un rêve des plus accessibles sur le papier finalement: avoir un autre enfant. Nous verrons comment se présenteront les prochains mois...
La nidation de l'embryon demeure un sujet fascinant oui, et même les biologistes ne savent pas pourquoi certains tiendront et pas d'autres...Il y a un véritable miracle de la vie oui.
Aujourd'hui, j'ai pleuré mon bébé, ce manque d'elle, son absence, ce ventre et sa chambre vides... Mon petit chaton m'aide, elle est très câline. Trop même. Le soir, elle s'annonce en miaulant et se fourre dans le cou de mon mari, puis fait la même chose pour venir contre moi. J'ai dit à mon mari que c'est Mila qui nous l'avait sans doute envoyée, pour consoler ses parents. J'aime bien cette idée...

Je vous embrasse les filles.

[size=35]Coucou les filles,[/size]


[size=35]Tout va "bien" pour moi. Meme si le mot bien n'est pas approprié. J'ai eu mon deuxième rendez vous chez l acupunctueur, ca me fait quand meme du bien. Demain c est l'hypnose j'ai hâte [/size]


[size=35]C est dingue Lucie, mais lorsque tu parles j'ai vraiment l'impression de m'entendre parler. Laisse ta collegue où elle est, seules les femmes qui n ont pas vecus un tel drame vivent avec autant d insouciance. C est dingue comme les gens peuvent être maladroit et ne même pas dire bonjour, ne serait-ce que par politesse.. A croire que nous sommes contagieuses.. Pfff ca menerve rien que d'en parler. Comme le dit Nacha, ne pense pas au pire scenario pour ton ovulation, c est juste le temps que ton corps se readapte tu verras, je suis sure que tu auras un beau ++ dans quelques temps. Et comme je le dis souvent, le temps est parfois notre pire ennemi.[/size]


[size=35]Nacha, l'idée de croire que ta petite Mila t as envoyé ce beau chaton est formidable. Moi aussi j'aime bien croire a ce genre de choses.[/size]


[size=35]Hier, une collègue m a envoye un message pour me dire que sa soeur (qui est enceinte de 6 mois) a son bebe qui n est pas au top, il a une tache qui fait devier le coeur et qui ecraserai ses poumons, les medecins ont voulu interrompre la grossesse a 5 mois mais ca serait apparemment opérable. Lorsque j'ai dis ca a mon conjoint, il m a dit qu'il etait "content" que ca arrive a d autres personnes car elles allaient voir ce que ca faisait. Et c est vrai que jai ressenti cette sensation aussi. Je sais ca peut paraître très mechant et morbide mais bon.. Ce qui m a soûle c'est que ma collegue m envoyait des textos comme si elle attendait que je la console. Pour tout vous dire, je n'en avais rien a faire, bien que je sache sa souffrance c est un peu chacun sa merde.. (excusez moi pour le langage mais c est vrai). Tout le monde me raconte ses problèmes mais j'ai deja assez des miens a gerer. [/size]
[size=35]Bon, bien sur ce n est pas pareil qu'avec vous, ici c est un forum, un lieu d echange mais les problèmes des autres je m'en contrefou.. enfin voila. [/size]


[size=35]Jai commande un porte clefs avec "I ♡ SACHA "et sa photo. Si je reussi je vous la posterai [/size]


[size=35]Bisous les filles[/size]

Hello les filles,

Oui, c'est sûr que ce serait plus sympa de se voir en réel pour discuter autour d'un bon thé... Mais bon, je suis déjà contente qu'on puisse s'épauler, ce soutenir dans cette difficile reconstruction grâce à Internet, il y a 15 ans, nous aurions été bien seules.

Nacha, les chats sont des animaux très mystérieux, qui ressentent beaucoup les choses. C'est une chance qui tu ai trouvé cette petite chatone qui a aussi perdue sa maman.

Fanny, aïe, des que j'entends "malformation au coeur" ça me glace... Je sais qu'il y a des malformations opérables (heureusement) et avec lesquelles on peut vivre normalement après même si les opérations sont lourdes, mais dans de très nombreux cas ce sont les parents qui s'acharnent et eux comme l'enfant qui souffre, j'ai vu ces situations- là à l'hôpital, alors maintenant ça me glace.
Je comprends ton sentiment. On a parfois l'impression d'être si incomprise, injustement mise de côté alors qu'on devrait être soutenue, qu'on en vient à souhaiter que l'autre vive la même situation que nous pour exprimer plus d'empatie. Ce n'est pas parce que tu as perdu ton enfant que tu es "la" spécialiste, les autres devraient pouvoir le comprendre aussi... Ton texte me parle beaucoup, à toutes je pense car on doit gérer toutes ces situations qui font mal au quotidien.

Je dois filer... Quand j'étais enceinte de Laura, j'arrivais à me lever à 6 h du matin tous les jours, je courai partout, je ne consacrai pas une minute à moi et maintenant que c'est l'été et que je suis à temps partiel, je n'arrive même pas à faire la moitié de ce que je faisais enceinte!! C'est un autre rythme... Ca va revenir petit à petit, mais on sent qu'on a bien été cassé par le drame... Comme tu dis Nacha, beaucoup de séquelles à cicatriser...

Pépette, j'aime bien ta phrase quand tu dis que c'est "elle qui devrait se sentir gênée de m'avoir laissé au moment ou j'en avais le plus besoin...". Je pense que si j'arrive à tomber de nouveau enceinte, toutes ces personnes qui n'ont pas eu les bonnes réactions, vont revenir (le bébé restaure l'équilibre"... mais là alors, je saurai faire le tri comme tu dis Nacha...