Mila, mon trésor...

Pépette, tu as été chez le mégnétiseur finalement?

Nacha, éduquer un chaton n'est pas de tout repos:)
Moi aussi je pense que la tristesse se voit sur mon visage quoi que je fasse... Sinon, cette collègue de vendredi dernier (qui ne s'est même pas aperçu que j'étais enceinte de 8 mois la dernière fois que je l'ai vu, n'aurait pas insisté de savoir ce qui n'allait pas...

Hier, j'ai rencontré le fils (et sa femme) de mes voisins, ils ont des jumeaux qui sont nés à 30 semaines de grossesse. J'ai pu lire sur leur visage qu'ils ne voulaient même pas évoquer le drame avec nous, car ils sont passé près de la catastrophe aussi, leurs enfants ont fait plusieurs arrêts respiratoires, mais finalement ils ont été sauvé tous les deux et ils ont presque un an et demi aujourd'hui, pas de séquelles. J'ai vu sur leurs visages qu'ils étaient passé près de la douleur, et qu'ils ne voulaient même plus en entendre parler. Je comprends. Le principal est que leur famille est au complet.

De mon côté, les douleurs de poitrine sont de retour. Ca m'est presque réconfortant, lol! Mais j'ai le pressentiment que ce n'est pas ce mois- ci.

Biz!

coucou Nacha, effectivement je suis sûre que ce petit chaton va t'apporter beaucoup pendant cette fiv t'occuper l'esprit! Pour ce qui est de la fiv et du transfert faut rester positive c'est sûre, déjà cela nous donnera plus de chance de réussir !!! Oui, j'ai décidée finalement d'y aller demain et si je me fais bouler c'est pas grave je m'en fou... car il me faut bien 1 heure de route et si il n'y a pas de circulation vu que c'est en région parisienne  
les infirmières de la pma arrivent à 7h30 les pds et écho se font entre 7h30 et 8h30 alors le temps que j'appelle et qu'il me dise de venir j'aurais dépassé les heures! Alors je m'y pointe demain à 7h30. Oui il faut que je prenne soin de moi, je continue à faire attention à mon alimentation, j'ai fait mes wraps corps qui me restaient, je prend des bains pour me détendre, là il me reste aussi un wrap visage à faire  et le 11 je vois la magnétiseuse! Mais cette semaine va être chargée demain matin je vais à Bondy, demain après midi je pars avec ma tante voir mon oncle à Rouen, j'aurai certainement un autre contrôle à Bondy enfin je verrais, vendredi si il fait beau avec ma meilleure amie et sa famille on se fait un petit picnic "au plan d'eau du canada" à Beauvais  

Oui, on garde ses traits sur le visage, moi je le ressens aussi en 8 mois on caractère à changé je souris moins, moi qui souriait beaucoup, j'aime papoter mais parfois je me renferme sur moi même et surtout je suis moins indulgente qu'avant j'ai été trop longtemps trop gentille trop conne comme on dis  j'ai même ma tante qui ma dit dis donc tu as drôlement changé je lui ai dit oui je ne pardonne plus je tue  

C'est vrai que resté seule à la maison est parfois très pesant mais parfois nous permet de faire des choses que l'on fait pas forcément en présence de notre mari  

Lucie, c'est sûre que ce sont des moment violents puis pas besoin de mots pour comprendre la douleur de chacun de vous... Moi une copine virtuel sur fb m'avait ajouté sur un groupe de jumeaux, j'ai publié mon histoire bon maintenant je n'y vais plus sa fait mal et en même temps je ne retire pas du groupe je suis maman de jumeaux mais ils sont pas dans mes bras .. j'ai eu du soutien d'une femme extra, elle a le même parcours que moi FIV, des jumelles et est passées à côtés de la catastrophe et du cauchemar que l'on vit à des millimètres... tout comme moi (mais à 25 SA) son col à lâché une des poches bombante dans le vagin elle est resté alité et a tenu sans attrapé d'infection et a accoucher 7semaines plus tard la poche c'était fissuré et la petite à l'étroit et ses filles sont en pleines formes mais ils ont dû avoir recours avec un psychologue pour passer l'étape .... 
oui tu seras fixé dans quelques jours, et comme on dit faut se fier à notre instinct 
bisous

Héhéhé, c'est marrant le plan d'eau du Canada, je connais bien, j'y vais toujours quand je suis de passage au printemps/été!

Coucou les filles, 

Oui je prends ca pour un signe aussi les chiffres du loto. Des que je peux je me dis que tout est un signe de mon petit coeur.


Lucie j'espère que ca sera pour ce mois ci, je croise les doigts. Tu sais pour la grossesse de Sacha je ne m'en etais meme pas apercue que j etais enceinte j'avais fais un test car je n'avais pas de regles et test positif j'avais été surprise car je n avais pas de douleurs et puis tout le monde me disait "Tu le sentiras quand tu seras enceinte" et mois rien du tout.. Les symptômes sont arrivés après et tous en meme temps en plus. Mal au seins, mal au ventre, vomissements enfin la totale. Mais maintenant je prirais tout pour avoir cette fichue "totale".

Pleins de bisous les filles

Je suis à 25 km de Beauvais c'est un avantage pour le plan d'eau et sa fait un bout us on y a pas été

Oui moi aussi je voudrais la totale si il ou elle est en bonne santé et que je le porte dans mes bras en vie moi j'étais juste beaucoup fatigué et souvent un peu mal au bas du ventre mais c t une grossese parfaite jusque tout bascule ...
je vous le souhaite les filles autant que je me le souhaite aussi

Hihi, on est de la même région Pépette:)

Pour mon fils: mal à la poitrine, test une semaine après la date présumé des règles (car en voyage) et positif!
Pour ma fille: mal à la poitrine, test 3/4 jours AVANT la date présumée des règles (je ne sais pas ce qui m'a prise d'en faire un si tôt) et positif!
Là, je m'étais promise de ne pas y penser mais à chaque fin de cycle, c'est plus fort que moi, l'espoir revient toujours...

Oui tu étais de quelle région?
moi je suis une meruvienne de pure souche (d'où le 60110 dans le pseudo ^_^)
Oui on a beau se dire n'y pense pas et tour sa.. c'est plus fort que nous l'espoir est toujours là et j'espère que ce sera un bon espoir Lucie

Oui c est sur qu on ne peut pas ne pas y penser. Et encore pour ma part, je trouve que j'y pense beaucoup moins que le mois dernier. Après j essaie vraiment de ne pas penser qu a ca car je sais que le psychologique joue beaucoup. 

J'espère retomber enceinte ce mois ci mais bon c est pas dis  Ce qui me rassure un peu, comme le disais Nacha ou Mucie, je ne sais plus, c'est que tous les parents qui ont vecus ce drame ont eu d autres enfants en pleine santé après.

L'espoir nous porte oui!!! Personnellement, j'y croyais et j'y crois encore, que cela se fasse naturellement, même si mon époux a des soucis.

Pour les symptômes, moi ce sont les seins qui m'ont un peu alertés, même si à cause des ovules, tout est faussé. Ensuite très rapidement j'ai eu des nausées et des douleurs au bas ventre...je donnerai tout pour revivre cela, absolument tout!

J'espère que d'ici la fin de l'été chacune de nous aura son bébé espoir dans son bidou.

Pour les signes Fanny, j'y crois beaucoup tu sais, je crois qu'il suffit d'observer, d'être plus attentive...

Ma Mila, je t'aime mon trésor et tu me manques...

Fanny, tu es jeune, tu as eu bébé Sacha naturellement, il n'y a donc aucune raison que tu ne sois pas mère une nouvelle fois.
En ce qui me concerne, c'est plus difficile, je suis plus âgée déjà et puis surtout je ne peux pas en avoir naturellement, donc le passage en PMA est obligatoire.
Fais-toi confiance Fanny, fais confiance à ton corps :-)

Oui, j'ai constaté du moins dans mon entourage ou dans les témoignages que j'ai pu lire que des enfants en bonne santé venaient après, parfois vite, parfois il fallait attendre plus longtemps, mais ça vient, je pense que nos petits anges travaillent bien pour nous dans le coin de l'univers où ils se sont envolés à nous envoyer un petit espoir:)

Ne pas y penser... J'ai jamais réussi à ne pas y penser... Avant j'y pensais car je voulais éviter une grossesse, ensuite j'y pensais mais j'étais encore sous contraceptif car mon mari voulait attendre... Quand j'ai enfin! pu arrêter la contraception, j'y pensais de manière obsessionnelle à m'en rendre malade lorsque mes règles arrivaient... Et pourtant j'ai eu de la chance, c'est arrivé en C6... Ensuite, j'y pensais sans y penser... J'étais tellement crevée par les nuits sans sommeil, que je voulais attendre au moins deux ans pour lancer les essaies de bébés 2, mais si c'était arrivé avant, je l'aurais accueilli quand même. Finalement, on a repris les essaies quand je me suis sentie prête, j'y pensais moins mais quand même j'étais sur- impatiente, et encore j'ai eu la chance que ça arrive en C6... Plusieurs années d'observations intensives font que je connais trop bien mon corps pour ne pas être à l'écoute du moindre petit signe... Maintenant, c'est pas pareil, c'est pas le même désir, c'est juste que cette tragédie a mis un tel coup à notre famille, que j'aimerais pouvoir restaurer un semblant d'équilibre, que j'ai un trop plein d'amour qui demeure en suspend... que je voudrais un bel épilogue à ce drame... Alors évidemment à chaque fin de cycle, les mauvaises habitudes reviennent.. Même si je sais que je ne serai pas déçue quand je verrai mes règles venir, il y a le temps, le principal c'est d'avoir un bébé en bonne santé!! Je garde précieusement un test de grossesse caché dans mon placard et je me dis que ce test là sera positif!
Espérons que Mai nous porte chance à toutes...

Oui il faut le garder cet espoir, j'y crois pour ce mois ci mais j'essaie de ne pas me focaliser dessus non plus
Moi je crois que la seule chose que j'avais remarqué c'est que le bas de mon ventre me gênait bizarre même lol mais avec tout ses échecs je n'y croyais plus,puis mon frère était à l'hôpital cause de son avc alors la tête était ailleurs...
moi tout les mois je me fesai de faux espoirs mais mes règles revenaient moi OPK et mon mari un peu fainéant mais fécondant je me disais ma belle soeur a le même soucis que moi est à 2 enfants 3 grossesses la première elle a fait une fausse couche ...
oui fanny comme le dis nacha tu es jeune et ton bébé Sacha à été conçu naturellement alors tu y arrivera encore une fois moi aussi pma....
Pas glamour mais la seule solution pour avoir droit à ce bonheur et qu'en fin on puisse l'avoir dan s les bras et en bonne santé surtout

L'IDE vient de finir ma piqûre: "Moi aussi j'ai fait une fausse couche, la nature fait son tri".
J'ai été obligée de lui dire que mon bébé était parti à 15 jours du terme et que j'avais accouché par voie basse d'un bébé de 3k150. Réponse: "ah oui , ce n'est pas pareil"[Ben non espèce de cruche]

Bref, la bêtise humaine n'a pas de limite mais cela me choque toujours quand ce sont des gens qui font partie du personnel médical et qui sont censés s'occuper de "l'humain".

Pépette, pour les piqûres, l'arnica en granules fonctionne bien, c'est ma SF qui me l'avait conseillé.

Lucie, comme tu le dis si bien , j'espère que le mois de mai nous porte chance à toutes...

Pffffff, entendre (pardonne moi) ces "conneries"... Surtout venant du personnel médical mince, ils feraient mieux de se taire. 
C'est aussi un mécanisme de défense de la part de ceux pour qui la perte d'un enfant est inenvisageable, ils se protègent, en minimisant, en requalifiant... Il ne faut pas hésiter et les remettre à leur place car on n'a pas à les ménager. Pour nous entendre ce genre de parole, c'est un coup de poignard.
Moi j'ai accouché de petits bébés, mon fils (2k6), Laura (2k9). Le prochain... j'espère bientôt, lol!
Joli mois de mai, porte nous chance!!!

Ma bêtise humaine mais c'est rageant venant d'une personne travaillant dans le médical .... ggggrrr merci du conseil nacha
moi en sortant de mon hospilisation le compte rendu c t: avortement tardive ggrr je l'ai encore en travers...
oui espérons qu ele mois de mai vienne nous nicher une jolie graine

Pépette, sans commentaire, y a des mots qui font mal, faut se préserver...
Comment s'est passé ton rdv aujourd'hui?

Nacha, comment supportes- tu les traitements? J'espère que ça se passe bien.

De mon côté, je suis en fin de cycle, poitrine un peu tendue, très fatiguée.
Hier, mon mari me faisait part de ses craintes à ce que j'ai de la difficulté à retomber enceinte car Laura était toujours très présente avec moi. Je pense que c'est plutôt le contraire, non? Qu'en pensez- vous? Lorsque le bébé est là, bien vivant et qu'il faut s'en occupé, c'est assez difficile de retomber enceinte: si on allaite la prolactine bloque l'ovulation (après la naissance de mon fils, j'ai eu mon retour de couches après 11 mois!), on est tellement fatiguée par les nuits, angoissée par les pleurs et autres que ça laisse peu de place au romantisme. Alors, c'est plutôt dur de retomber enceinte tout de suite. Au contraire, si le bébé n'est plus là, tous nos sens voguent en perdition sans savoir où se connecter (certes il faut un peu de temps pour que tout se désordre re- fonctionne correctement), mais alors, c'est comme un arbre arrache, ça saigne et puis la nature reprend ses droits et les racines poussent encore plus belles et plus solides qu'avant. Il y a un vide, une absence et la nature a horreur du vide... Alors logiquement dés que le corps est retapé, il devrait saisir la première occasion qui se présente?
Enfin, peut être suis- je trop optimiste... Espérons que mai nous porte chance à toutes. Plus réalistiquement, j'aime à pense que nous aurons toutes les 4 un beau bébé en route avant le mois de janvier prochain.

Coucou les filles,

Pépette, j'espère que ton contrôle s'est bien passé. Tu démarres quand alors? Perso, j'aurais mon premier contrôle mercredi matin. J'espère qu'il y aura des follicules!!

Lucie, je partage ton avis. Une fois que le corps est retapé, que la tête est prête alors je crois que l'on peut tomber enceinte... En période de guerre, de famine, des femmes parviennent à tomber enceintes, alors que leur état psychologique et/ou physique n'est pas au top. Alors je crois du plus profond de mon coeur que cet enfant viendra se nicher au creux de ton corps, il n'y a aucune raison que cela ne se fasse pas. Le mois de mai t'a toujours porté bonheur, alors pourquoi pas cette année??

Fanny, comment vas-tu, comment te sens-tu???

De mon côté, je continue les piqûres. Je suis assez détendue finalement et je ressens les bienfaits de l'EMDR vis à vis de certaines images traumatisantes que j'avais, et je trouve cela hallucinant!!! Je ne pensais pas que cela fonctionnerait autant...Mon bébé me manque toujours énormément, et ce matin j'ai eu un gros coup de blues...

Des bisous les filles.
Ma Mila, je t'aime mon trésor. Tu me manques!!

Hello les filles,

Pépette, Fanny, j'espère que tout va bien de votre côté.

Nacha, ça m'intrigue de plus en plus cet EMDR:) Tu as l'air prête aussi bien dans ton corps que dans ta tête! Coup de blues... Normal... ça vient, ça part...

J'avais du temps à perdre avant d'aller à la danse indienne, alors je me suis engouffrée dans un magasin et j'ai été attirée telle un aiment par le rayon bébé... Je pense que c'est signe que je vais mieux car depuis que Laura était partie, j'évitais soigneusement ce rayon au risque de fondre douloureusement en larmes... Là, je me suis surprise à regarder les petits bodies avec envie... Il y avait de jolies petites robes, ça m'a rappelé le temps quand je salivais sur les robes en imaginant bébé Laura dedans... Je me suis souvenue que j'avais fais le grand tri dans les affaires de bébé quand j'étais enceinte de 7 mois, et j'avais tout donné à gauche à droite les affaires qui faisait trop petit garçon... Et oui, à cette époque je ne savais pas... Peut être que ce sera un petit garçon qui viendra finalement... qui sait.

Moi aussi Laura me manque. Nos bébés resteront toujours dans nos coeurs.

Coucou les filles,

De mon côté c est pas la grande forme, je me sens vide et impuissante face à tout ça. Je viens de relire tous les petits mots qu'on nous avaient donné avec les fleurs le jour de l enteremment.. J'ai aussi regarde le livret de famille où il y a marqué " Sacha né le 9 novembre 2014 et décédé le 23 fevrier 2015". Le mot "décédé" me fait froid dans le dos  Je n'ai pas envie que mon bebe soit décédé j'ai juste envie qu'il soit parti et je pense que le mot "parti" me rassure Même si je sais pertinemment qu'il ne reviendra pas mais parfois j'espère. Parfois une grosse claque me tappe et me dis "mais reveille toi Fanny, ton fils est bien mort" Quelle horreur ! :'( 

Sinon on est alles aux pompes funebres cet apres midi pour voir où la plaque en etait, la dame nous a dit qu'elle devrait arrivé dernière semaine de mai, mais qu'elle avait recu la photo, elle nous l'a fait voir et elle est.. magnifique mais ca fait trop bizarre

Est ce que vous les filles, les plaques de cos anges qont installées ?

Je vais aussi essayer de faire une "mini photo" de mon ange pour mettre dans mon portefeuille mais je ne sais pas trop quelle taille il faut.

Sinon, Lucie, je pense qu on peut tomber enceinte a tout moment, car justement quand nous sommes occupés on pense a autre chose alors que parfois quand l'on pense qu'à bebe ca peut bloquer. Je ne sais pas. Ca depends vraiment des personnes je pense.

Nacha tu as ta reponse quand pour ta fiv ? (Je crois que je t'ai deja demandé mais je n'ai pas retrouvé ta réponse)

Je vous fais de gros bisous les filles. 
Tu me manques mon Fils. Je t'aime plus que tout ♡

Oui Fanny, la perte d'un enfant c'est la chose la plus horrible que peut arriver et je ne souhaite cette douleur à personne. Moi, j'avais l'impression qu'on m'avait arraché une jambe. C'est une douleur tellement insoutenable qu'on se demande vraiment comment on va pouvoir se relever. Et puis, le temps fait son travail, nous permet petit à petit de l'amadouer cette douleur... Mais y a qu'un antre enfant qui pourra vraiment nous faire relever la tête je pense...
En plus, chaque minute, chaque jour compte, plus l'enfant part tard et ce sont autant de souvenirs et de contacts dans la balance qui alourdissent le fardeau. Nous ont savait deux jours après la naissance de Laura qu'elle allait mourir mais on ne savait pas combien de temps ça allait prendre (un jour ou un mois?), c'est vraiment éprouvant car à ce moment on pense à dire toutes les choses qu'on a à dire à notre fille et à aménager sa fin de vie (fin de vie alors qu'elle vient tout juste de naître!) le mieux possible, mais l'inévitable te renvoie à ton impuissance et c'est terrible. J'ai vu des parents souffrir ainsi pendant de longs mois ( un couple même pendant 2, 5 déjà!, pas seulement eux mais aussi leur fille) car ils s'acharnaient à maintenir l'enfant en vie artificiellement. Ca je crois qu'on s'en relève pas...

En tout cas, ton petit Sacha est vraiment très beau, il a des yeux magnifique et un très beau sourire. Le voir dans ton portefeuille t'apaiseras.

coucou les filles, j'en ai les larmes aux yeux de vous lire ...

Lucie, je pense que cela vient de notre mentale, car finalement on se bloque à y pensé de trop et sa dépend des personnes, on entend souvent aussi que des femmes sont retombés enceinte au retour de couche! comme quoi chaque personne, y réagit différemment .....

Nacha, finalement tu a bien fait de fait l'EMDR, toi qui avait peur de justement te faire trop de al en début de traitement.. je suis contente que finalement cela t'apporte plus que tu pouvais l'imaginé  tu nous tiens au courant de ton contrôle demain et de la suite  

Fanny, il est difficile de se dire et de lire sur leur livret naissance et décès  
(Océane née 19/08/2014 décès 20/08/2014 // Dylan née 19/08/2014 décès 24/08/2014) avant je n'avais pas mon livret de famille dans mon sac à main il était rangé à la maison mais depuis leur naissance et décès c'est dans mon sac qu'il ait c'est un des seuls liens    
Oui comme le dis Lucie,  plus on passe du temps avec nos bébés et plus on n'a des souvenirs, pour ma Océane je n'ai pas eu le temps.. pour Dylan 6 jours passés quelques heures près de lui chaque jour et à téléphoner pour savoir comment il allait et à chaque fois la peur au ventre ... on savait que sa pouvait chavirer.. la veille l'infirmière nous a dit ce n'est pas un cas inquiétant quand on lui a posé des tas de questions comme chaque jour, quand nous sommes arrivés le dimanche on s'attendait pas à ce qu'il allait nous dire, au téléphone il nous avait dit qu'il était stable .....
Il faut un temps pour chaque personne pour arriver "à accepter" mais après c'est un travail à vie ...
une joie photo de ton Sacha dans ton porte feuille serais super  

De mon côté, j'ai été faire mon contrôle hier ils ne m'ont pas envoyés boulés  oufff, j'ai reçu mon fax hier après midi c'est ok pour commencer à partir de jeudi 7mai à 225iu/j de gonal, au départ elle m'avait dis que je commencera à 150iu/j  mais bon vu qu'ils me font commencé à j6 peut être pour sa  contrôle mardi 12 mai! comme quoi que les pmas font leur traitement différemment et selon chaque personne et chaque cycle, car la fois dernière j'avais commencé à j3 
J'ai calculé avec mon mari et du coup je pense que ma ponction sera le 18 à 12j de piqûres et le transfert le 23 enfin c'est ce qu'on pense hein  lol 
Je ne suis pas passée hier soir j'étais fatigué dodo de bonne heure, j'ai été avec ma tante voir mon oncle à Rouen il était pas en forme, fatigué.... du coup on a dû resté avec lui peut être 45 mns pour 4h de route aller retour ... et je crois qu'il est pas près de le laisser sortir il y a un microbe dans le service (pas un grave, en fait il combattrait les antibios si on l'attrape) alors tant que le dernier prélevement n'a pas été fait  car si il rentre il ne doit pas avoir d'infirmières ni rien et il en a besoin pour sa trachéo .... compliqué ....

voilà les nouvelles les filles je vous embrasse et ainsi que nos anges d'amours

Coucou les filles,

Fanny, j'ai également eu une période où je me sentais très très mal, effondrée, vide. J'ai même cru à cette période que je ne me relèverai jamais.  Et puis, j'ai repris un peu d'énergie, de vitalité, d'optimisme. Je te souhaite d'aller un peu mieux, de remonter doucement. Je crois qu'il faut accepter de toucher le fond pour remonter, comme quand nous sommes au fond d'une piscine et que l'on donne un appel de pied pour remonter.
Pour la pierre tombale de bébé Sacha, je suis sûre qu'elle doit être très belle, même si personne ne devrait avoir à acheter une pierre tombale pour son enfant...
Pour la photo, tu as de jolis ciseaux crantés dans les rayons de loisirs créatifs, cela peut être une idée pour recentrer une photo sur le visage de ton joli Sacha.
Pour répondre à ta question concernant la FIV, en fait je le saurai fin mai si tout va bien. En fait demain, j'irai faire une écho pour voir si mes ovaires ont bien produit plusieurs follicules (contenant les ovules) suite aux piqûres. A partir de là, et si tout va bien, ils seront ponctionnés et fécondés, puis si un embryon est créé, il sera transféré la semaine prochaine. Ensuite, je devrai attendre 15 jours pour savoir s'il a tenu et donc si je suis enceinte...

Pépette, toi aussi tu vas bientôt commencer! Tu verras que même si la nostalgie et la tristesse nous envahissent par moment, on a alors un objectif, un projet et le moral est plus fixe...
Pour le livret de famille, je l'ai également mal vécu, car Mila est marquée en tout petit en bas de page puisqu'elle est un "enfant sans vie". J'ai eu du mal à digérer la chose, je ne l'ai pas digéré non plus...
Moi aussi, je le transporte avec moi, partout...Cela fait partie des choses que j'appréhende le plus de perdre, comme ses photos, son doudou, sa mèche de cheveu...

Lucie, cette entrée dans ce magasin pour bébé est une petite victoire, il faut la considérer comme telle: c'est énorme de surmonter cela, vraiment. Alors oui, sans être une pro, je pense que tu avances oui, et je suis persuadée que ce bébé arrivera, car sa maman fait tout pour aller mieux...
Pour la danse indienne, je ne connais pas trop, mais je ressens à travers tes mots que cela te fait beaucoup de bien...
Pour l'EMDR, c'est sûr que cela est intrigant. Moi même je le suis, ou plutôt surprise du résultat. Cela fonctionne oui. En fait, la thérapeute te demande de revivre une image traumatisante et de te laisser envahir par l'émotion qui vient en identifiant où cela se positionne au niveau du corps. Ensuite, tu dois suivre sa main de droite à gauche et laisser le cerveau émotionnel divaguer (ce qu'il fait très très bien!), puis tu retraites l'image, c'est à dire que tu te répètes une phrase rationnelle liée à cette image traumatisante. Exemple: l'écran d'écho où je ne voyais plus ma fille bouger. Désormais, quand je pense à ce moment, instantanément, j'associe la phrase "j'ai fais tout ce que j'ai pu pour elle" et cela m'apaise. Ce n'est même pas réfléchi, c'est le cerveau gauche, de la raison, qui a repris le dessus sur le droit! C'est impressionnant!

Sinon, de mon côté, demain sera un grand jour avec mon premier contrôle écho. J'espère que mes ovaires auront bien travaillé (je pense que oui car je les sent bien!). Cet aprem, coiffeur et demain aprem massage intuitif n°2!!!! J'ai hâte d'y retourner!!!!!

Bisous les filles!! Ma Mila, je t'aime mon bébé et tu me manques...

Oui comme tu le dis Nacha, c'est un grand pas pour Lucie de pouvoir entrée dans se magasin, moi autant je sens que j'avance sur certaine chose autant je ne me sens pas capable de rentrée dans un magasin pour bébé, dans les magasins je le regarde de loin et je reste figée! Par contre j'ai mes voisins qui ont eu récemment un bébé lui est en arrêt et elle vient de reprendre le travail je me suis dis que ce serais bien que je passe le voir et que j'affronte de le voir avec ses enfants d'ou son bébé!
Pour la pierre tombale, oui ce sont des choses que l'on devraient jamais à choisir... mais la vie en a décidé autrement  alors il nous faut choisir ce qu'il y a de plus beau pour nos amours

tu nous tiendras au courant pour ton contrôle mais à mon avis ils ont du bien bossés tes ovaires si tu le sens  
Je vais voir pour me faire faire un massage je vais regardé le prix chez mon esthéticienne , jeudi à 13 h psy on avait bien choisit la date, et au soir coiffeuse et puis l'infirmière ...
bisous les filles, doux baisers à nos anges

<3 Dylan Océane je vous aime tellement et votre absence et dure ................... <3

Oui les filles, ma psy me l avait dis que même si il y avait des moments très durs c etait les etapes du deuil. Elle m a dit " vous aurez parfois de grosses vagues, il faut les prendre pour aller mieux ensuite " du coup je le fais. Je suis allées chez ma soeur dimanche apres midi et je me suis surprise en mangeant a m effondrer, enfait tout le monde parlait j etais complètement ailleurs et puis j'ai commencé à pleurer, je n'ai absolument pas pu me retenir.

Je croise les doigts pour toi alors Nacha. Je te souhaite un jolie +  Est ce que tu vas être cerclé du coup ou pas ?

J'ai commandé un petit porte clefs hier sur internet avec une photo de Sacha (celle que j'ai en photo de profil) un porte clefs où il y a ecrit "I ♡ " et du coup en dessous j'ai mis Sacha.  J'ai aussi commandé des photos portefeuilles par 4, 3 euros les 4 ca va j allais pas me ruiner.  Je suis impatiente de recevoir tout ca.

Poir ma part lorsqu'il est parti, les medecins lui ont pris ses empreintes de mains et de pieds plus une meche de cheveux. J'ai tout regroupé dans une grande enveloppe a la maison. C est pareil on avais fait un grand cadre avec pleins de photos et je me dis souvent que j'espère ne pas me faire cambrioler et que tout parte ou tout soit casser parce que ca me ferais trop de peine !  

J'ai rendez vous demain pour l acupuncture j'ai hâte mais j'appréhende quand meme.

Bisous les filles

Hello les filles,

Fanny, la mèche des cheveux, c'est une bonne idée, je n'y avais pas pensé à l'époque. Mais je crois que de la voir, je me serais effondrée... J'arrive à rentrer dans les magasins, c'est une belle victoire. Mais je n'arrive pas encore à aller fouiller dans le garage pour toucher avec douceur la petite couverture qui lui appartenait ou son bracelet de naissance. Nacha, tu disais que c'était très important pour toi de te recueillir dans la chambre de Mila, moi j'ai eu la réaction inverse... Besoin de plier, ranger, cacher ses affaires comme si le temps c'était figé...

Pépette, je suis contente que ton rdv s'est bien passé.
Nacha, Pépette, vous avez besoin de massages relaxants! C'est toujours une angoisse pour moi de me demander si mes règles vont ou non débarquées chaque mois, je me sens bien gourde quand vous expliquer que vous devez aller à plusieurs examens pour vérifier que tout est ok. Je pense que dans cette situation il est vitale pour vous de savoir gérer votre stress.
Le EMDR me parait très intéressant. J'avais déjà lu plusieurs articles qui relatait ses effets très bénéfiques en cas de gros traumatisme. 

De mon côté, j'arrive pas du tout à me concentrer sur rien aujourd'hui, zéro, niet, nada... J'espère que cet état d'esprit va vite passer...
Oui, comme tu l'écris Fanny, il faut bien prendre toutes les vagues...

Oui toujours des vagues ... moi en janvier nous avons manger ds un restaurant avec des collègues de mon mari je ne savais pas qu'il se transformait en genre boîte de nuit (le 7, à grisy les plâtres tu connais peut être Lucie ) et je me suis retrouver seul à table en pleur , maintenant les coups de mois sont moins présents dur moins longtemps mais le manque est la ..

Oui la je vais me renseigner pour un massage lundi magnétiseuse mardi contrôle,oui il nous faut gérer le stress ... j'ai appelé les infirmières j ème sentirais incapables de me faire les injections.. avant je le fesais.. moi ce qui m'angoisse toujours c'est qu'il faut que je parte de la maison à 6h30 poir arriver à 7h 30 à la pma et à chaque fois c la folie tout le monde a son ticket pour passer .... mais bon faut bien passer par la sinon jamais on auras cette joie d'un bébé et en vie et en pleine santé.
Bisous mes filles bonne soirée

Hello les filles,

Comment ça va aujourd'hui?

Fanny, tu as essayé l'acupuncture? Pour moi, ça avait bien soigné mes douleurs au cou; jusqu'à ce que j'aille voir la dame qui fait les massages japonais et qu'elle me fasse craquer tout ça, aïe. Là, j'attends de voir si ça a eu un effet bénéfique sur la régularisation des cycles car pour le moment pas trop... J'ai eu des saignements à l'ovulation et je n'ai toujours pas mes règles ) J29...

Pépette, oui c'est dur, on ne peut pas faire comme si rien ne s'était passé quand tout le monde autour de nous nage dans insouciance... C'était sans doute trop précoce pour toi d'assister à ce genre de soirée... mais la vie continue. Ton entourage doit pouvoir comprendre que tu es triste.
J'espère que tu n'es pas trop crevée par les trajets... Le magnétiseur te fera du bien.

Nacha, comment se sont passés tes contrôles?

De mon côté, pas grand chose de nouveau. Je devrais normalement travailler à 75% à partir de lundi (au de 50% actuellement) pour deux mois de plus. Je suis contente car je ne voulais pas retourner à plein temps m'enfermer dans un bureau par ce beau soleil faire un travail qui ne me plait pas. En plus, je ne vous l'ai pas dit mais comme on ne savait pas quoi me faire faire, on m'a confié la gestion des congés maternité/paternité du personnel (la bonne blague). Je devrais avoir une réponse dans 2 semaines pour le poste intéressant et j'espère vraiment que ce serait positif.
Vendredi prochain, ma belle- soeur et mon beau- frère débarque chez nous passer la nuit. Je vous l'ai déjà expliqué, s'il y a bien deux personnes nocives que j’essaie d'éviter en cette période de fragilité, ce sont bien eux. Ils ne viennent pas pour nous voir (ouff) mais pour voir le bébé de leurs amis, une petite fille née une semaine avant Laura, et dans la même maternité. A l'époque j'étais contente de connaitre quelqu'un qui allait accoucher en même temps que moi et au même endroit. Mais leurs amis sont bizarre aussi, la femme est très arrogante aussi et impossible de nouer plus le contact avec elle. D'ailleurs, ils n'ont même pas pris la peine de nous donner leurs condoléances. Je suppose que avez fais de même: j'ai fais le tri dans mon entourage. les personnes qui ont réagi avec agressivité ou indifférence, j'ai coupé tout lien. Je comprends qu'on ne sache pas comment réagir face à une telle tragédie, mais dire "mes condoléances", ce sont deux mots qui ne brûlent pas la gorge. 

J'espère que la journée se passe bien pour vous:)

Coucou les filles,

Fanny, j'espère que ton rdv s'est bien passé. As-tu apprécié l'acupuncture? Il faut attendre un petit peu pour voir les effets, mais j'espère que cela sera bénéfique. Pour les photos, c'est une jolie idée, tu as commandé sur quel site???

Pépette, moi aussi je dois partir à 6h30 le matin, du coup j'ai les injection de Cetrotide à 6h20. Elle me fait mal cette piqûre, ça m'irradie dans le dos, je douille!!! Dans mon centre aussi c'est la queue à chaque fois. Pour les injections, moi aussi je ne m'en sens pas capable, du coup j'ai pris des IDE. Tu commences demain c'est bien cela???

Lucie, j'y crois pas qu'ils t'aient donné à gérer ces dossiers. C'est vraiment un manque total de tact je trouve!!! Perso, mes collaboratrices sont prévenues: quand je rentrerai, elles gèreront de A à Z les dossiers maternité. Pour ton cycle, peut-être que ce mois-ci le cycle était normal mais que tu vas avoir un +++. J'y pense pour toi en tous cas!!!
Ne sois pas gênée Lucie vis à vis de nous Pméttes...mais c'est vrai que vous avez une chance folle de pouvoir faire des bébés avec plaisir :-). Nous, cela passe par des piqûres, le bide explosé, les contrôles et PDS et surtout une ponction (qui fait très mal!)
Pour ta belle sœur et ton beau frère, essaie de te tenir à distance "moralement". Tu sais que ces personnes sont nocives et cela est déjà énorme, tu sais à quoi t'attendre. Pour le tri dans l'entourage, oui, cela a été fait. Et quand d'autres personnes me disent "elle/il ne t'a pas présenté les condoléances parce que cela est trop dur", je réponds du tac au tac: "Oui, j'imagine, que cela doit être très difficile pour elle/lui"...et bien je peux t'assurer que cela jette un froid et les personnes réalisent l'absurdité de leur explication...
Tu parles de personne agressives ou indifférentes. J'ai identifié également "les charognards", ces personnes qui se délectent de notre malheur, l'air de rien. J'ai déjà répondu à l'une de ces personnes que tant qu'elle sera en vie, elle aussi pourra être confrontée à la mort d'un de ses enfants et que, qui sait, peut-être que dans dix minutes on l'appellera pour lui dire que son petit a eu un accident et est décédé...et je vous assure que cela calme direct, d'autant plus que je le dis de façon très calme...

De mon côté, j'ai eu mon premier contrôle. Mes follicules ont poussé (ouf). Pour eux, j'ai bien répondu. J'ai comparé avec l'an passé pour Mila, cela pousse moins vite et mon endomètre est plus épais. Est-ce un mal, je ne pense pas...On verra bien ce que donnera la contrôle de vendredi, soit à J10.
Ensuite, cet aprem, je suis retournée me faire masser. Je n'ai pas pleuré cette fois-ci, j'étais dans une autre énergie et elle l'a vue...Cette femme est magicienne.

Bisous les filles
Ma Mila, ta maman t'aime très fort et tu lui manques...Je t'aime

Coucou les filles,

Je viens un peu tard oui désolée ^^ Mon rendez vous s est bien passé, ca m a fait bizarre car elle m a planté des aiguilles dans le ventre (7 ou ) et une ou deux dans les pieds. Lorsqu'elle m a mis la couverture chauffante sur moi, mon ventre a chauffé j etais impressionnée de la sensation. J ai reussi quand même a me détendre, là je ne sens pas encore grand chose mais elle m a dis qu il ne fallait pas attendre d effets.. A voir dans les prochains jours ce que ca donne.. 

Pour les photos je ne sais meme pas sur quel site j'ai commandé je crois qu il y en a un c est pixium mais l autre je ne sais plus. J'ai hate de les recevoir.

Des bisous les filles. ♡♡ 

Je t'aime mon Sacha ♡♡

je passe vite fait, le moral pas au top , mon oncle va pas du tout, va falloir s'attendre plus tôt de cette très mauvaise nouvelle  le cancer appuie sur les vaisseaux qui lui a paralyser tout le côté gauche, il ne peuvent plus lui donner sa poche pour le nourrir de risque de l'étouffer ....   
ce soir je commence les piqûres ce soir 
bisous a vous je pense à vous je repassse plus tard

Hello les filles,

Pépette, j'espère que tu tiens bon. C'est vraiment pas facile de tout gérer à la fois. Espérons que la FIV de mai te redonneras espoir.

Fanny, moi aussi j'avais eu 3 aiguilles dans le ventre... Deux dans les pieds et trois en sommet du crâne... Les aiguilles dans le ventre, j'ai pas trop apprécié... Je me sentais pas à mon aise, elle avait aussi ajouté 4 ventouses chauffantes sur le ventre... Tiens nous au courant si ça marche pour toi. Parce que de mon côté, je suis quand même assez dubitative... Le but était de retrouver des cycles réguliers, et là je suis à J30! Alors, soit c'est une bonne nouvelle salvatrice, soit ça a pas du tout marché!

Nacha, il faut prendre en compte le fait que tu as accouché il y a un peu plus de 3 mois... Tout ne sera pas à l'identique comme la première fois, le corps connait déjà Le principal c'est que les médecins trouvent que ça avancent bien.

Ca vous arrive aussi d'avoir des flashs- surprise de vos bébés dans la journée? Pour ma part, j'ai l'impression que tout est redevenu normal, comme avant, cette impression est d'ailleurs très étrange car je porte constamment en moi un coup de couteau dans mon coeur. Je revois Laura, l'odeur de sa peau, des scènes de l'accouchement, la douceur de sa peau, ses yeux noirs profonds... Ce sont des flashs qui arrivent n'importe quand. Ce n'est pas désagréable, c'est juste un sentiment de manque. Le plus curieux est que je ne recherche pas un bébé de 3 mois mois mais un nouveau- né. Nacha, ça t'a aidé le EMDR pour ça?

Coucou les filles,

Pépette, la vie est bien dure avec toi. J'espère que ton oncle partira sans trop de souffrance et entouré d'amour. Je suis persuadée qu'il sait à quel point tu l'aimes. Tes visites le lui prouvent bien. Ce soir, je penserai fort à toi pour ta première piqûre...

Fanny, je ne connais pas trop l'acupuncture mais je sais que les aiguilles...ce n'est pas forcément agréables! As-tu reçu tes photos?

Lucie, je pense à toi et à ton cycle qui avance jour après jour...sans retour de règles...Ce serait formidable que tu sois enceinte!
Pour les flashs dans la journée, moi aussi cela me le fait. L'EMDR m'a aidé à ne pas associer une image à une émotion désagréable. Mais visiblement, pour toi, cela est agréable...Moi aussi quand j'y pense dans la journée le manque me prend au corps et à la tête. Je suis comme envahie par son absence...Mais j'ai également des images agréables, qui me font du bien. C'est mon refuge, je pars dans ces images quand je m'ennuie ou que je suis ailleurs...

Pour mon corps, tu as sans doute raison Lucie, du moins je l'espère. Demain, j'en saurai plus...J'espère que mes follicules auront poussé.
Sinon aujourd'hui, nous sommes partis nous balader. L'espace de quelques minutes, j'étais bien, mais ensuite le manque de Mila était trop présent pour être bien...

Bisous les filles

Coucou mes Filles,

Désolée Pepette pour ton oncle, 2015 n est pas vraiment une bonne annee..

Pour l acupuncture je pensais que ca faisait vraiment mal et on ne sent pas du tout lorsqu'elle les plantes. Enfin pour ma part (en meme temps j'ai un enorme tatouage sur tout le long de la jambe donc les petites aiguilles ca me connait ^^) . Sinon bizarrement depuis hier soir je me sens un peu plus apaisée que d habitude (peut etre que c est dans la tete aussi).

J'ai eu ma mere au téléphone aujourd'hui qui ne va pas trop bien j'ai l'impression qu'elle s apitoie sur son sort et ca m enerve un peu .. enfin chacun a sa maniere de reagir mais bon.

Pour les photos non je ne l'ai ai pas recu. J essaierai de les prendres en photo pour vous faire voir.

Lucie, oui moi ca m arrive beaucoup d avoir des flashs et parfois je m effondre car ca me fait tellement mal que je n'ai pas le choix.

Gros bisous les filles ♡

C'est une bonne chose Fanny si aujourd'hui tu te sens plus apaisée. Acupuncture ou pas, peu importe, l'essentiel c'est que tu ailles mieux...

Pour ta mère, je comprends. La mienne est un peu pareille...Mais bon, il faut se dire qu'elle sont sans doute comme cela car elle aussi ne sont pas très bien, avec la perte d'un de leurs petits-enfants...

Pépette, comment s'est passée ta première piqûre?

Où que j'aille, quoi que je fasse, j'ai l'image de Laura devant les yeux. C'est comme quelqu'un qui serait parti en voyage et dont j'attendrai désespéramment le retour. Par contre, j'ai remarqué que faire un break fait beaucoup de bien. Partir en week end.... ailleurs... Ca permet de penser dans un autre contexte. J'ai remarqué que la mer me faisait beaucoup de bien. Le bruit des vagues, c'est un peu le même principe que le EMDR on dirait, ça hypnotise et ça permet d'associer un souvenir au doux bruit de la mer... Si tu en as la possibilité Nacha, pars quelques jours après le transfert d'embryons, pas très loin, en SPA ou près de la mer. Mila sera toujours avec toi, mais tes pensées seront coupées du quotidien, dans un autre environnement, ça calme les tensions...

Oui, c'est dur aussi pour nos mères. Elles souffrent aussi. Elles ne savent pas comment nous aider.
Moi, c'est mon mari qui me stresse en ce moment, il a besoin d'agir, de s'agiter, de régler pleins de trucs terre à terre, il me raconte tous ses trucs de travail dont je ne comprends pas la moitié... Quand moi j'ai besoin au contraire de faire le tri autour de moi et de m'installer dans ma petite bulle, de fuir tout ce qui m'est nocif et de ne me rapprocher que du salvateur...
Chacun sa manière de réagir...

Pépette, je suppose que tu n'es pas très bien ce soir. Tu dois faire face encore à une dure épreuve. J'espère que tu tiens bon.

Oui Nacha c est vrai que pour nos meres c est un peu la double peine. Elles ont perdus leurs petites filles ou leur petit fils et voient leurs enfants souffrir. Pas simple.

Lucie, je me vois dans tes paroles. "c'est comme quelqu'un qui serait parti en voyage et dont jattendrai désespérément le retour".. Moi aussi je me dis la meme genre de phrase c est pour ca que je n'aime pas le mot décédé, je préfère parti. 

Je voulais faire un essai pour vous faire voir une photo mais je n'ai pas réussi. Au secours, de l'aide les filles ^^

coucou les filles! merci de vos petits mots, oui ses pas très simple ma première piqûre j'avais hâte et à la fois peur... j'ai commencé a appréhender quand l'heure approchait, puis les infirmières je les appelle toujours elle car jai l'habitude et ce depuis très longtemps. Du coup on a discuté m'a dit " a non, sa a du être dur" j'ai pu discuter avec elle et sa a fait du bien! Elle m'a dit moi j'ai fait une fausse couche avant d'avoir ma fille sa a été dur je me demande parfois à quoi ressemblerait il ?
Elle m'a dit que c'était pas bien de pleurer seul, que le mieux était de le faire avec sa maman ou son mari pour se faire consoler car je lu ai dit que devant je fesait bonne figure!
J'ai pleuré lorsque l'infirmière est parti ...
Pour on oncle j'appréhende la visite demain, j'appréhende qu'il nous quitte dans la nuit et en même temps je me dit que finalement ce sera un délivremment pour lui...
Ma tante et mes frères m'on dit qu'il dormait beaucoup mais qu'il est conscient .... il a serré fort la main de mon frère ainé et pleurait  ..... une épreuve de plus  

sa m'arrive aussi d'avoir des flashs de l'accouchement, de ma grossesse, de mes bébés
lundi je vais à ma séance de magnétisme et je vois pour un massage californien pour me détendre un maxi 
j'espère que de votre côté sa va? je pense à vous
je vous embrasse les filles et nos anges d'amours

Coucou les filles,

Je file à mon contrôle...en espérant que tout sera ok. Je repasse tout à l'heure. Bisous

Hello les filles!

Je passe rapidement.
Nacha, je pense bien à toi! Tu dois être à ton contrôle en ce moment. Si vous obtenez plusieurs embryons, allez- vous en transférer deux en même temps?
Pépette, beau programme pour la semaine prochaine. C'est quoi le massage californien? J'espère que tu tiens bon aux côté de ton oncle.
Fanny, tu pars bientôt à Paris?

De mon côté, aie, je noie mon chagrin et le stress dans le chocolat... Je commence à voir naître l'irraisonnée espoir ce mois- ci... La faute à mes cycles qui se sont rallongés après le drame? Pour Laura, j'avais fais un test à J24, pour mon fils j'avais attendu un semaine mais j'avais la poitrine si douloureuse qu'il n'y avait pas de surprise, c'était le bon temps de insouciance...

Ouhhhhhhhhh. Lucie, tu ne veux pas faire un test???

De mon côté, mes follicules poussent, je suis contente! Nouveau contrôle demain matin!

Je repasse après!

Oui Lucie fait un test et annonce nous un beau ++++  

Cool Nacha pour tes follicules. J'espère vraiment que ça va continuer sur cette lancée. Ca me paraît très compliqué votre parcours a toi et a Pepette. 

De mon côté, oui on prend le train à 6h18 demain matin et on arrive a Paris a 10h et on le reprend le soir à 19h30. 

Bisous les filles.

J'espère que tu auras beau temps demain à Paris. J'ai commandé ma rose pour Mila. J'espère (et suis sûre) que cela sera une belle journée remplie d'émotion...Tu prendras des photos???

Oui, c'est compliqué, disons qu'il faut beaucoup de paramètres pour avoir un +++, sauf que quand le +++ vient naturellement, on ne se prend pas la tête avec la taille des follicules, les taux d'hormone, l'épaisseur de l'endomètre, etc, etc... J'en serai plus demain, car la taille des follicules en elle-même ne suffit pas, il faut que les hormones suivent, et pour ces résultats là, il y a un jour de décalage!

Bisous

Hello les filles!

Nacha, ça a l'air prometteur! Oui, c'est fou le nombre de paramètres qu'il faut pour que le petit miracle arrive... Vous suivez tout ça de près avec la pma. J'espère que tes résultats de demain vont être bons. Mais apparemment, la gynéco/ostéopathe t'a dit que ton corps était plus que près, et les osthéo ne s'y trompe pas:)
De mon côté, j'ai mal à la tête, alors je suppose que mes règles vont bientôt arriver, sniff. Je reste optimisme en espérant que c'est à mes douleurs au cou qui ont repris de plus belles, lol. Du coup, je suis allée dans la meilleure chocolaterie de la capital et j'ai mangé pleins de délicieux chocolats!!

Oui, j'espère qu'ils auront raison...J'aimerais au moins arriver jusqu'à un transfert d'embryon, ce serait déjà bien pour moi.

Il en faut oui des paramètres: l'épaisseur de l'endomètre doit être au top pour accueillir au mieux ce futur embryon, pour les follicules ils doivent dépasser 18mm avec un taux d'oestradiol de 250 par follicule mûr (donc ovocyte à l'intérieur), etc, etc. Je deviens malgré moi une pro de la gynécologie en PMA! Je pourrais toujours me réorienter :-)))) Le problème, c'est que du coup, je connais tous les paramètres qu'il faut, je suis moins insouciante. Demain, je sais qu'il faut que mon taux d'oestradiol monte ++++

Lucie, je croise les doigts pour que ce ne soient pas tes règles qui arrivent!!!! J'attends ton ++++ tu sais :-))) C'est à toi d'ouvrir le bal ce mois-ci!

Tiens nous au courant!

Pépette, Fanny, je vous embrasse.

Oh, la, la... Quand je lis tous les paramètres qu'il faut, je me dis que c'est pas ce mois- ci... J'ai l'impression que mon organisme a trop fait chauffé la machine ce mois- ci... J'ai quand même eu des saignements en milieu de cycle, ce qui me taraude. Mais c'est magique quand même tout ça...

Oui, quand tu sais tout cela, tu apprécies d'autant plus de porter la vie!!!!C'est un miracle oui de tomber enceinte, mais les femmes ne réalisent pas forcément!!!

Pourquoi pas ce mois-ci Lucie? Pour les saignements en milieu de cycle, cela n'est pas incompatible avec une ovulation...

J'ai trouvé le tout et son contraire sur Internet... Apparemment c'est lié au taux d'hormones, ça peut être mauvais signe comme ne pas avoir d'incidences... Je me souviens qu'on a fait un câlin la veille des spottings, mais après ça j'ai passé une période super triste, et j'étais plus du tout d'humeur. Il va bien falloir à ce que je me décide à faire un test si toujours rien demain, mais j'ai pas le courage d'être déçue une nouvelle fois, car c'est possible aussi qu'hormonnalement, ce soit pas ça... Enfin si c'est pas ce mois- ci, ce sera un autre.
Oui, c'est merveilleux quand on y pense, tous les paramètres qu'il faut... Nacha, autour de quelques dates environs seras- tu si des embryons se sont développés?

Coucou les filles!
J'espère que demain fera beau temps moi mes deuX roses pour mes amours sont commander aussi demain c l'anniversaire de ma belle soeur elle fai t un gâteau le soir
Oui plein de paramètres.... moi nacha j'avoue que lundi je me suis senti un peu largué sa à changer depuis l'année dernière puis ces émotions .. ce soir c t la deuxième piqûre sa à été!
J'ai été voir mon oncle aujourd'hui ses difficile de le voir comme sa j'ai retenu mes larmes comme j'ai pu mais lorsque jai vu mon oncle les larmes aux yeux en regardant son fils (mon cousin qui lui remetai sa montre qui lui avait acheté auparavant... il lui avait fait comprendre qu'il la voulait au bras) la j'ai craqué et sorti en pleurant ...
un de mes cousins était la on ne se parle plus depuis bien longtemps(une famille de tarée ..) ma tante la laisser aller auprès de mon oncle sa à été froid au départ puis il a péter un câble quand elle lui a dit de sortir et de laisser la place, nous avc ma mère nous étions rester au bord de la chambre laissant ma tante et mon cousin auprès de mon oncle, mon autre cousin dans le couloir du service ses mis à nous insulté "de famille de merde, de putain et de salopes " dsl des mots ... alors ma mère au bout d'un moment c retourner e t lui a dit de respecter il lui a dit de fermer sa g... qui allie la déglingué la j'ai entendu ce qui se passait me suis approcher de lui ma mère a cru que j'allais lui en mette une et lui dit de respecter il me dit la même chose quil allait me déglingué je lui ai répliqué que ce n'étais pas là premiere fois qu'il menacai que je connais ces menaces et ce qu'il en fai Rien et de fermer sa gueule... puis j'ai t'en bien que mal contrôler ma colère mais je tremblais de partout .. mon oncle n'avait pas à entendre tout sa... purée pas de respect ... heureusement mon mari a laisser la place à maman pour aller voir mon oncle mon mari sa fait 4 ans qui lattend.... maintenant mes frères l'attende aussi ...merci de m'avoir lu bisous

Hello Pepette, c'est pas du tout respectueux de la part de ces gens de proférer de telles insultes gratuites, surtout au vue de la situation... J'imagine que ça ajoute encore plus à la difficulté de le voir partir... Tu entoures ton oncle du mieux que tu peux, les autres tu peux pas les contrôler...

Fanny, on attend les photos:)

Nacha, ça va aujourd'hui? Les résultats sont bons?

De mon côté rien de nouveau. J'essaie de penser à autre chose qu'à ces fichues règles qui viennent pas (J32!). En plus, j'ai très mal dormi, je me suis réveillée à minuit avec une fringale, j'avais envie d'une grosse salade verte avec des pommes! Je me suis dis que je me créais sans doute toute seule des symptômes. Aujourd'hui, il fait un temps magnifique, alors je vais essayer de penser à autre chose et sans doute ça reviendra tout seul.

alut les filles,

Je suis dans le train on areive a 9h. Debout a 5h pour prendre le train a 6h.. Dur dur mais bon c est pour la bonne cause. Surtout qu'aujourd'hui c'est les 6 mois de Sacha, ca tombe pile poile

Oui je prendrais des photos mais il me faudrait de l'aide pour les poster car je ne sais pas comment fait faire. Est ce qu'il faut que je créer un nouveau post ou je peux les poster sur celui ci ? 

Compte rendu de la journée ce soir. Je pense bien a vous les filles.