Corentin, notre petit ange

Bonjour!
Voilà bientôt 4 ans que nous essayons d'avoir un second enfant.
Nous avons déjà une petite fille de bientôt 5 ans .
Depuis novembre 2011, le destin s'acharne sur nous. En effet, j'ai fait trois grossesses non évolutives ( à 13sa et deux à 8 sa) et deux fausses couches spontanées ( à environ 6/7 sa).
Après un diagnostic de ménopause précoce, nous nous tournons vers la PMA . en 2014, nous tentons deux transferts d'embryons qui se révéleront négatifs.
Mais, en fin d'année 2014, un petit miracle se produit. Je tombe enceinte naturellement et notre petit s'accroche. A part de petits soucis en début de grossesse, cette dernière se passe bien. Notre petit bonhomme grandit bien et l'espoir grandit au fil des mois. Le terme est prévu pour le 02 août .
Ayant eu un Helpp syndrome pour ma 1 ère fille ( qui a nécessité une césarienne sous narcose complète en urgence), je suis bien suivie et ai des contrôles réguliers en fin de grossesse.
MAis bébé tarde à venir et il est décidé de me provoquer . J'entre à l'hôpital le dimanche soir 09 août 2015.
Comme le travail n'avance pas beaucoup, on décide le lundi matin 10 août de me poser une péridurale . On m'explique qu'on va me percer la poche des eaux et qu'ensuite, on me posera une perfusion d'hormones.
Je me souviens toujours de la sage- femme qui me dit que tout va bien et qu'on va faire un super accouchement par voie basse.
Mais quelques minutes après que la poche des eaux ait été rompue, le cœur de notre petit bradycarde et le monitoring n'arrive plus à le capter. On m'amène d'extrême urgence au bloc opératoire pour effectuer une césarienne .
C'est en salle de réveil que les pédiatres nous annoncent le drame.
Notre petit Corentin n'a pas pu être réanimé . Le monde s'écroule . Je ne vais pas y croire. Le temps s'est arrêté .
Quelques heures plus tard, je peux le prendre dans mes bras. Il est tellement beau et a l'air paisible. C'est un grand bébé ( 3kg 495 pour 54 cm). J'aimerais toujours le garder tout contre moi.
Mais je rentre à la maison sans mon bebe .
Actuellement, le manque est insoutenable. J'aimerais tellement serrer, sentir Corentin tout contre moi. La douleur est immense. Je ne sais pas comment on va faire pour surmonter la perte de notre enfant.
Heureusement, notre aînée est là, mais malgré tout, c'est difficile d'affronter le quotidien. Je n'ai plus de plaisir à rien, envie de rien. Le temps s'écoule bizarrement. Les journées sont longues, les nuits sont longues et j'ai l'impression que j'attends quelque chose mais je ne sais pas quoi. Ce drame a détruit notre famille ( enfin ce qu'il en reste), nos rêves, nos projets. Comment s'en remettre ?
Nous avons déjà un début d'explications mais nous devons attendre tous les résultats pour peut être connaître la cause de cette tragédie. Apparemment, j'avais un cordon vélamenteux. Le cordon ombilical est normalement protégé par une gaine mais pour Corentin, les vaisseaux sanguins de son cordon étaient à vifs. Quand la poche des eaux a été percée, Corentin a pu s'appuyer sur son cordon ce qui a coupé toute circulation. C'est très rare . Quelqu'un en a déjà entendu parler?
Mais n'importe quelle explication ne nous ramènera jamais notre petit garçon .

merci de m'avoir lue

Bienvenue... Malheureusement...

C'est inhumain de vivre une belle grossesse si attendue et puis d'une seconde à l'autre tout bascule.

J'ai le même parcours que toi et j'ai une petite fille de cinq ans, et une chance que je l'ai. 

Il est difficile de réaliser que la vie nous enlève un être si précieux et on se demande pourquoi la vie s'acharne ainsi...

Je pense à toi et t'envoie un gros câlin. De là-haut, nos petits anges veillent sur nous xxx

Clem
je suis désolée pour vous et pour Corentin. Je te souhaite beaucoup de courage pour la suite. Je n'ai pas la même histoire que toi, mais c'est aussi un défaut de cordon qui a entrainé le décès de ma Zoé. Un vaisseau du cordon a cédé, une hémorragie massive et Zoé s"est vidée de son sang dans le mien. Elle est née en anémie sévère. C'est aussi très rare comme accident enfin c'est ce qu'ils disent mais au travers de ce forum nous sommes plusieurs.
Je te souhaite de trouver du réconfort au travers du regard des tiens et de ton ainée

Clem, 
Je te souhaite malheureusement la bienvenue ici. Tu trouveras toujours quelqu'un ici pour te lire et te soutenir et surtout te comprendre. J'espère que tu auras quand même des réponses sur ce qui lui est arrivé. Ca ne le ramènera pas c'est certain mais c'est difficile aussi quand on ne sait pas pourquoi comme moi. Ton petit Corentin a mis ses ailes le jour ou mon ange aurait dû fêter ses 2 ans....

Je pense a bien a vous a votre Corentin, 
c'est bien triste de devoir accueillir aussi souvent de nouveaux paranges.

Bonjour Clem

merci de nous avoir présenter ton petit Corentin, je suis désolée que la vie vous ait infligé une telle douleur après un si long parcours de craintes, de bonheur. Ici tu pourras auprès d'autres mamans partager, t'exprimer, pleurer et parfois rire au cours de ce long parcours du deuil de son petit. Ce manque, ce vide, ce gouffre qui t'habitent sont (malheureusement) normaux, ils seront ponctués par des moments de mieux...entre des vagues de tristesse.
Je t'envoie plein de courage. Flo

Bonjour
Je te souhaite malheureusement la bienvenue parmi nous.
Ici tu trouveras toujours quelqu'un pour t'écouter, te soutenir alors n'hésite pas!
Je t'envoie tout mon soutien et beaucoup de courage
Douces pensées à ton petit Corentin!

Bonjour Clem et navrée de te rencontrer ici.

Ton histoire m'a bcp émue pcq comme toutes ici elle est remplie d'amour et de tristesse mais peut être encore plus pcq nous avons nous aussi un aîné de bientôt 5 ans (qui est mon bonheur, la raison pour laquelle je suis encore en vie) et que notre ange s'appelle Corentin ...
Alors n'hésite pas à venir parler ici, on se sent comprise dans notre douleur et soutenue aussi !

J'espère que tu es bien entourée et je pense bien fort à ton petit Corentin qui a rejoint le mien.
M

Bonjour Clem , je suis triste de lire ta terrible histoire.. ça me touche à chaque fois qu'on accueille une nouvelle mamange !
Tu trouveras ici le soutient dont tu as besoin !! n'hésite pas à discuter de tout. J'espère que vos familles vos amis vous entourent, et que vous soutenez avec ton mari.
Je pense fort à toi et à ton ange Corentin qui a rejoins nos anges d'amour.
Courage à vous...

Bonsoir à toutes! Je vous remercie beaucoup pour vos réponses et votre soutien. Toutes vos histoires m'ont aussi émue. Etre parent d'un petit ange ne devrait pas exister.
Bientôt trois semaines que notre petit est parti et j'espère toujours me réveiller de ce terrible cauchemar. Le manque est tellement difficile.
Corentin s'est envolé vers la lumière d'un jour sans fin, dans le pays sans frontière des anges. Nous aurions dû l'accompagner sur le chemin de la vie, le voir grandir, jouer, explorer le monde. Mais nous avons dû nous séparer de notre enfant, de son visage à peine caressé.
J'espère simplement qu'il a senti, quand il était dans mon ventre, que nous l'aimions et qu'il était attendu dans sa famille. J'espère qu'il a pu nous quitter avec sérénité. Sur les photos, il m'a l'air vraiment paisible.
Corentin nous a donné 9 mois de bonheur et j'ai tellement apprécié ses pirouettes et ses coups de pieds. J'étais juste heureuse,nous étions enfin une famille comblée.
Mais maintenant, il nous laisse un grand vide que nous ne pourrons jamais combler.
J'ai même parfois  de la peine à nous considérer comme une "vraie" famille.
Nous devrions vivre les moments les plus heureux de notre vie de famille et c'est tout le contraire qui se passe. Déjà bientôt 4 ans que l'on se bat et que l'on ne peut profiter pleinement de la vie et nous avions enfin réussi. Je me disais que notre persévérance, nos efforts, les souffrances accumulées, les sacrifices n'étaient pas vains. Mais tout a rebasculé. Pourrons-nous être un jour heureux?
J'ai aussi l'impression que notre maison est trop grande; nous avions fait des travaux et maintenant, il y a une pièce de trop. Je n'ai encore rien pu toucher dans sa chambre, c'est trop difficile.

Comme certaines d'entre vous, c'est pour mon aînée que je dois tenir. Elle a commencé sa 1ère année d'école, heureuse, comme n'importe quelle petite fille. Nous sommes allés voir une psychologue pour enfant qui nous a rassurés par rapport à elle. Selon elle, notre fille a bien compris ce qui s'était passé, parvient à bien l'exprimer et se sent suffisamment en sécurité pour pouvoir parler librement de son petit frère quant elle en a envie. On a au moins réussi quelque chose.
Par contre, elle somatise pas mal (vomissement le jour avant l'enterrement de Corentin et en fin de semaine passée, elle a eu une grosse angine et maintenant rhume alors qu'elle est rarement malade). Est-ce que cela est aussi arrivé à vos aînés?

Mon physique a aussi lâché cette semaine. Jeudi, je me suis retrouvée à l'hôpital en raison d'une apparition brutale d'une forte fièvre (en moins d'une heure, j'ai eu 39,7 de température), de malaise avec un pouls filant à 155. Les médecins avaient peur d'une infection post-partum
J'ai été perfusé et ai subi différents examens mais rien de "probant" n'a été trouvé. A mon avis, mon corps a dit STOP.
Mais si on pouvait éviter les médecins pendant quelques temps, ce serait bien!

Mon mari a tenu à ce que l'on parte aux prochaines vacances scolaires (début octobre). On va partir en Floride pour se retrouver les trois dans un contexte totalement différent, loin de chez nous, dans un autre lieu où on ne connaît personne. Pour l'instant, je n'ai pas envie et le courage mais je pense que rester serait encore plus difficile. Qu'en pensez-vous?

Je suis aussi allée dans une association spécialisée dans le deuil et la personne m'a expliqué que nous étions comme dans un horrible tunnel que l'on était obligé de franchir et que l'on ne pouvait même pas aller plus vite.
On aimerait justement aller plus vite et ne plus ressentir cette douleur. J'ai l'impression que je ne pourrai pas m'en sortir, que ma vie est gâchée.
Mais il paraît que seul le temps est notre "allié"....

Douces pensées à tous les petits anges et à leurs parents....

Bonsoir Clem, tendres pensees a ton petit Corentin, quelle drame encore....
Tu trouvera beaucoup de soutien ici, perso cela m'a beaucoup aidé.
Il est vrai que le "temps" est notre allié... Je te souhaite beaucoup de courage!!! 
Que la vie est injuste! 
C'est super que tu ai une association a coté de chez toi, c'est très important de pouvoir parler et de se sentir comprise.
Énormes bisous rempli de soutien...

Bonjour à toi Clem,
C’est avec tristesse que je t’accueille sur ce forum dont personne n’aurait souhaité se retrouver un jour.
 
Comme Corentin, mon fils Laurent est décédé pendant l’accouchement, mais plus précisément pendant la latence. Ça va faire déjà un an à la fin octobre. J’ai obtenu cet été une copie du rapport d’autopsie et la cause ne me paraît aussi claire et limpide de ce que le médecin nous avait expliqué alors. D’une certaine façon, peu importe la cause et peu importe à quel point c’est rare et que ça ne se reproduira pas pour les suivant-e-s, le tort est déjà fait et nous en souffrons tellement.
Sache qu’ici nous comprenons ta douleur et son immensité. Je ne suis pas sûre que l’on peut vraiment s’en remettre, comme tu te demandes, mais on finit par apprendre à l’apprivoiser et à vivre avec cette douleur. Avec le temps. C’est difficile à expliquer comment c’est possible, mais je me rends compte aujourd’hui qu’effectivement le temps est notre meilleur allié pour traverser les premières semaines et les premiers mois. Un jour à la fois, une heure à la fois, une minute à la fois. Et de tenter pendant tout ce temps-là d’avoir le plus de douceur et d’amour envers soi-même.
 
Comme plusieurs autres paranges ici, dans les semaines suivant le décès de notre enfant nous sommes parti-e-s quelques jours au loin, avec les moyens que nous avions. C’était presqu’une nécessité. C’était un voyage triste, mais n’empêche qu’il nous a permis d’évacuer pendant quelques temps le trop plein d’émotions que nous avions. C’était une petite douceur que l’on s’était permise.
 
Mes plus sincères sympathies pour Corentin.

Merci pour votre soutien!
Cette semaine a été particulièrement difficile. J'ai beaucoup d'angoisses, je pleure beaucoup. Je n'accepte pas ce qui s'est passé car je sais que cela aurait pu se passer autrement.
J'espère, comme tu le dis pouet3, que le temps est notre allié car cette douleur est tellement intense que pour l'instant, je ne vois pas d'issue. Ca fait tellement mal. Et le chagrin peut nous tomber dessus n'importe quand. Mardi passé, je faisais mes courses et tout à coup, j'avais les jambes en coton, j'avais envie de pleurer, j'étais si mal.
Nous allons rencontrer le pédiatre qui s'est occupé de notre fils le 29 septembre, ainsi que l'obstétricienne afin de connaître les résultats de l'autopsie. Mais, n'importe quelle explication ne nous ramènera jamais Corentin.

Je me questionne aussi quant à l'avenir. Après 5 fausses couches et un diagnostic de ménopause précoce, la grossesse de Corentin était notre miracle.
Maintenant, comment envisager la suite? Retomber enceinte sera déjà difficile, mais j'ai un très grand risque de refaire des fausses couches. Et je crois que je ne supporterais plus de reperdre un bébé.
Nous avons discuté avec mon mari de l'adoption (projet que nous avions déjà envisagé à la suite de mon diagnostic de ménopause précoce) mais, en Suisse, les procédures sont très longues.
Faut-il essayer d'accepter que notre fille sera notre seule enfant "vivant"?
Il est encore bien trop tôt pour prendre des décisions mais comment se reconstruire après un tel drame? Comment avoir un peu d'estime de soi-même alors que, depuis 2011, mon corps n'a pas réussi à faire naître un enfant vivant?

Douces pensées à tous les petits anges et leurs parents....