Sacha mon étoile éternelle ♡

Bonjour les filles,

Isabelle ta sensation de difficulté au passage 2018, c'est normal.
Et toutes les dates évènementielles vont êtres difficiles (tu vas juste "encaisser une année de plus").
La nouvelle année c'est un moment ou l'on se projette, ou l'on se fixe des objectifs, des projets.

Vos projets auraient du inclure vos enfants...
Moi cette année j'aurais du fêter les deux ans d'Abi, nous aurions probablement déjà découvert sa maladie et je devrais me débattre avec les hôpitaux. Me connaissant je me formerais aux soins dont elle aurait besoin (piqure d'hormone de croissance).
A la place je me projette pour sa petite sœur Lucie (ma petite lumière...), je gère le chien que mon mari m'a imposé après le décès de la petite pour m'obliger a sortir (et qui m'a aidé comme je ne l'aurais jamais imaginé...), je suis a la maison et pas au travail (choix du congé parental...).
Je sais qu'a chaque nouvelle année je me dirais "j'aurais du... il se serait passé ça..." parce que mon histoire a un manque impossible a combler.

C'est votre première année, moi ma seconde. Ca ne passe pas: on apprend juste a continuer d'avancer un pas après l'autre.


Je vous souhaite les meilleurs les filles. Par ce qu'on a vécu le pire...

Merci Madly de ton partage d'expérience et de ton soutien...

J'en profite pour t'envoyer une grosse pensée pour l'anniversaire d'Abigaïl.

Bisous les filles

Merci beaucoup a toi...

Maintenant que la date du second anniversaire est passé j'ai le recul pour analyser. Il a été plus dure que le premier...
Peut être parce que Lucie me renvoi a tout ce que je n'ai pas avec Abi, peut être parce que je devais tenir bon pour ma Lulu, peut être parce que mon mari m'a laisser seule tout gérer (je précise que ce n'est pas vraiment sa faute, il travaille de nuit et a beaucoup de mal a récupéré il a donc dormi de 9h à 16h30), peut être parce que ce jour là j'aurais voulu faire comme pour le premier anniversaire et me cacher dans le sommeil.

Mes larmes coulaient toutes seule et ça a perturbé Lucie. Par chance elle a plutôt bon caractère et m'a fait des câlins au lieu de pleurer. A 6 mois c'est encore une véritable éponge émotionnelle et je n'ai pas pu la préservé de mon mal être...
A 16h30 pour une connerie de lave vaisselle pas encore vidé alors que j'avais un plat a y mettre j'ai littéralement peter un plomb.
Je me suis enfermé dans la chambre du bas et j'ai hurler.
Ensuite j'ai été chercher mon mari (bon la porte fermé ne l'avais pas préservé et il venait donc de se reveiller en stress). Je lui ai dit de s'occuper de Lucie et je suis partie avec le chien.
1 km de marche et une fois au milieu de nul part dans les champs j'ai craquer sévère: a genoux dans la boue, en larme, j'ai laisser tout sortir.
Je suis rentrée 1h plu tard, vidée... J'ai été me mettre au lit et mon mari m'a rejoint avec Lucie.
Je me sentait mieux car débarrasser de ma frustration.

Mais vous voyez, je suis encore la: j'ai encore survécu a un anniversaire...

Bonjour Alice,
Il me semble qu'hier c'était ton anniversaire. J'espère que tu as réussi à en profiter. Comment vas-tu vis à vis de Sacha ?

Madly,
Ce que tu dis me fait beaucoup de peine. C'est vrai que quand tu n'as pas encore d'enfant tu peux exprimer ta peine comme tu l'entends, mais là avec Lucie il fallait que tu sois présente pour elle et ça doit pas être facile. Tu as eu raison de t'isoler et de prendre le temps de t'écouter, de décharger toute la tension que tu avais en toi. Moi aussi pour craquer ça part souvent d'une broutille, comme si j'avais besoin d'un déclencheur pour me donner le droit d'exprimer le fait que je vais pas bien. 
J'ai l'impression que pour plusieurs d'entre nous les 2ème et suivants anniversaires sont plus durs que le premier... Peut-être qu'on est plus entourés pour le premier ? 
Et certes on survit... Mais le plus dur n'est pas de survivre mais de recommencer à vivre... Encore hier on m'a dit que j'étais courageuse. Pour moi c'est pas du courage, car on n'a pas le choix ! 

Courage à vous et passez une belle journée (sous la neige pour moi !)

C'est exactement ça Capouille...
"Oh vous êtes courageux..."
Bah non c'est pas du courage. Le courage c'est quand tu fais un choix, c'est le pompier qui choisi d'entrer dans la maison en feu, c'est le gars qui lâche son boulot pour lancer un projet sans certitude que ça marche, c'est la femme qui choisi de quitter un mari auprès de qui elle est malheureuse alors qu'elle va perdre maison et situation financiere.
Nous on a subit tout ceci, il n'y a pas de choix !

Coucou Isabelle oui effectivement je suis de début février (du 2 exactement) mais je n'ai rien fêté cette année. Enfin juste un bout de cake maison avec 3 bougies car mon fiston voulait souffler et chanter avec moi. Je le ferai en famille début mars.
Toujours bien malade ça fait 15j la bronchite ne me quitte plus! J'ai rdv ce matin.
Sinon j'attends toujours mes règles. Pas de symptômes de grossesse ni de règles d'ailleurs, je commence à être habituée à ces dérèglements donc je laisse couler et si ça tarde le duphaston m'aidera. Vis à vis de Sacha je dois dire que j'y pense moins en ce moment. Assez fatiguée, bien occupée au boulot je me laisse porter par le quotidien sans trop réfléchir. Et toi comment vas Tu?

Coucou Alice,
Je suis contente que par rapport à Sacha tu sois plus sereine. Et moins contente que la santé ne suive pas. J'espère que depuis 1 semaine (gloups) ça va mieux quand même pour ta bronchite, et que tes règles sont arrivées (ou pas, mais tu semblais certaine que ça ne serait pas pour ce mois ci).
Moi ça va, au quotidien j'ai l'impression que ça va mais dès que je suis face à ma psy c'est la cata, je lui dis 'j'ai l'impression que ça va' et j'éclate en sanglots. En même temps c'est le lieu pour relâcher toutes les tensions, mais c'est pas évident de me dire que je ne vais pas bien alors que j'ai l'impression que ça va. Je ne sais pas si je suis claire... Et en plus il nous arrive que des problèmes depuis ce début d'année (voiture, chaudière en panne, maladie qui traine aussi) et je me demande quand (si) ça va s'arrêter. Mais aller on y croit, tout va nous sourire maintenant !!!
Je t'embrasse

Bonsoir Isabelle,
Je vais un peu moins sur le forum ces temps ci. Peut être besoin de prendre un petit peu de recul. Je vais mieux je te remercie. Encore très fatiguée et courbaturée (bon après 3 semaines de toux ces normal), j'ai vu mon osteo 2 fois déjà. Que tout qu'en fait je suis en sevrage tabagique depuis 10j.. Après un arrêt pendant ma grossesse, j'avais repris lors du décès de sacha et là arrêt net! C'est dur par moment mais je tiens et c'est peut être ça qui fait que mon corps est chamboulé ces jours ci!!!
Je suis en C5, J5. Je vois ma gynéco lundi pour faire l'hysteroscopie et puis ce sera parti pour la grande aventure FIV

J'espère que tu vas bien. Je vois que tes séances psy te sont bénéfiques puisque tu craques. Donc tu evacues et tu as bien raison. Je renferme certainement un peu trop ça va finir par sortir..
Je t'embrasse prends soin de toi et donnés des nouvelles quand tu pourra. Tu en es où de rien cycle?

Coucou Alice.
Je vais moins ici aussi. Et j'avoue que je suis un peu comme Angèle (si je ne me trompe pas) sur le coin des essayeuses, ça me met le moral en berne toutes ces annonces de grossesse et me rappelle que moi je n'y arrive pas. Donc j'essaye de prendre un peu de recul.
Félicitations pour ton sevrage ! Ca ne doit pas être facile (je n'ai jamais fumé) mais j'imagine que tu fais ça entre autre pour mettre toutes les chances de ton côté pour une future grossesse. Et oui le corps se purifie de tout ça ! 
J'espère que l'hystéroscopie va bien se passer et que vous pourrez passer en FIV directement sans passer par l'opération. 
Pour mon cycle je n'en sais rien ! Je n'ai pas senti mon ovulation ce mois ci. On a fait ce qu'il fallait, j'ai vraiment envie d'y croire mais j'ai peur de trop y croire justement. Je suis à J25, mon dernier cycle a duré 29 jours et je suis plutôt régulière. Si toujours rien à J36-5 je commencerai à me poser des questions !
Pour le fait de retenir ses émotions, c'est ce dont je crains pour mon conjoint. Il fait le fort pour moi mais dès qu'on va au cimetière il craque, et hier il avait son neveu (qui aurait dû avoir pile 1 an d'écart avec notre fils) dans les bras et il a complètement craqué aussi. C'est bizarre, je voudrais l'aider mais je ne sais pas comment faire ! Un comble pour moi qui suis aussi directement concernée... Tu as pu assister à une autre rencontre de parents endeuillés ? Ca te permettrait peut-être de réussir à sortir ces émotions de parler de vive voix avec des parents ayant vécu le même drame. Si tu en ressens le besoin bien sûr...
A bientôt

Coucou Alice,

Je t'envoie une grosse pensée pour l'anniversaire de Sacha. Courage à toi, ton mari et Liam.

Je t'embrasse

Bonjour Isabelle
Je te remercie pour ton petit mot. J'ai mal dormi, mon homme aussi et ce matin nous étions tendus sans trop savoir pourquoi. Ce n'est qu'en fin de matinée que j'ai réalisé..
J'affronte ce 1er anniversaire en portant la vie, ça me fait du bien... ça m'aide à atténuer ma peine. J'ai beaucoup pleuré tout à l'heure mais ça va mieux.
Je prie pour que ce bébé soit en plein santé et surtout à terme. Je t'embrasse. J'espère que tu te portes bien et que ta grossesse est sereine

Je pense encore à toi aujourd'hui...
C'est sûr que de porter à nouveau la vie aide à passer cette période anniversaire. 
Je suis sincèrement très contente pour toi.

Moi ça va, grossesse sereine je ne dirai pas ça ! Surtout que je suis à 21 SA et que mon fils est né à 25. J'angoisse à chaque "douleur", chaque signe qui. Mais chaque jour de passé est un jour de gagné.

Prends soin de toi.

Ce soir les larmes coulent encore... mon fils a voulu chanter "si t'étais là " de Louane avant de s'endormir en me disant qu'il pense à son frère.
Il y a un an jour pour jour je quittais l'hôpital en pleurs, laissant mon bébé seul dans la chambre mortuaire. Cette image est gravée à jamais. Mais il faut aller de l'avant et c'est ce que je tente de faire.
Je me doute bien que ta grossesse n'est pas si sereine. Que chaque signe d'alerte te fait peur. Tu as déjà parcouru un bon bout de chemin. Il faut y croire cette fois. Nous ne sommes pas maudites à jamais. Je t'embrasse. Prends soin de toi

N'hésites pas à pleurer, ça fait du bien.
Mais j'imagine en plus quand ton fils a voulu chanter cette chanson...
Courage

Mon Sacha, mon bébé ange
J'ai tellement pensé à toi aujourd'hui que ton frere s'est permis de me rappeler à l'ordre en tapant fort dans mon bidon....
Et oui journée difficile mon bébé. Je suis à 26+4 aujourd'hui et j'avais mon rdv du 6e mois à l'hôpital avec ma super gynéco. Je vais très bien et bébé espoir aussi mais ça ne m'a pas empêchée d'être triste...
26+4 c'est ce fameux terme que tu avais quand nous avons pris la pire décision de notre vie, celle qui brise le coeur et qu'on s'imagine totalement incapable d'assumer.. débrancher les machines pour te laisser en paix mon ange.
Pourtant je sais que c'était le mieux mais cette décision me parait presque plus dure que ton départ lui même.
Alors aujourd'hui j'ai ri avec ton grand frère, souri quand ton petit frère gigottait dans mon ventre et pleuré en cachette pour toi mon étoile. Je sais que tu veilles sur tes frères éternellement... je suis sereine j'amenerai mon bébé espoir le plus loin possible.

Mon petit ange, j'ai attendu un peu avant de revenir écrire car la période du 19 au 21 juillet a été de nouveau très dure cette année... 2 ans déjà
J'ai été de mauvaise humeur dès le matin sans pourtant voir la date du jour, comme si mon corps se rappelle automatiquement.
Tu me manques toujours même si ton grand frère me comble et que l'arrivée d'Isaac a changé ma vir. Déjà 5 mois qu'il est parmi nous, je suis fusionnelle avec lui et j'ai souvent peur qu'il me quitte.... je suis persuadée que ça fait suite à ton départ, j'ai constamment besoin de l'avoir prêt de moi.
Tu me manquera à jamais mon bébé je t'aime