Mon petit ange Donovan... Notre histoire...

Bonjour à toutes,

Je suis venue à quelques reprises pour lire les différents témoignages... Mon premier réflexe a été de fermer tout ça la première fois, je n'arrivais plus à arrêter de pleurer et mon expérience m'avait déjà fait perdre toute cette naiveté d'une première grossesse ou tout va bien et que c'est sûr qu'on va avoir un beau bébé en santé au bout du compte... Ça ne m'était jamais passé à l'esprit que mon bébé pouvait avoir des malformations, c'était plutôt la trisomie qui me faisait peur... J'ai l'impression que durant les derniers mois, j'en ai trop appris côté médical de par notre expérience... Mais en venant ici, j'ai réalisé que ce qu'on a vécu c'est une chose parmie tant d'autres en terme de causes de décès d'un bébé... Et là, je me suis mise à paniquer... Mais cette semaine, je suis revenue en prenant mon courage à 2 mains et en me disant que j'avais beaucoup à apprendre à travers toutes nos expériences, si semblables ou différentes peuvent-elles être... J'ai donc envie de partager la mienne avec vous...

J'ai arrêté de prendre la pillule en septembre 2007 pour des raisons de santé... Et suite à cela, nous avions décidé que nous laisserions la vie faire les choses et qu'on aurait un beau bébé quand ça arriverait... Le 27 janvier 2008, mon chum me demande en mariage pour nos 2 ans et c'est ce soir là qu'on a conçu notre petit ange... J'ai su assez rapidement que j'étais enceinte (même si ça ne se pouvait pas!!) puisque j'ai assez donné dans les symptômes qui sont apparu seulement quelques jours plus tard et perdurés durant plus de 4 mois...

Donc le 18 mars nous nous rendons à notre premier rendez-vous de suivi avec des milliers de questions en tête... Le rendez-vous a duré plus de 1h30, ma docteure était vraiment patiente... Et pendant plus de 15 minutes, elle a essayé d'entendre le coeur, sans jamais y parvenir... Je me retenais pour pas pleurer, même si elle m'expliquait qu'il était peut-être plus jeune que ce qu'on pensait... Mais vu mon inquiétude, elle m'envoie passer une echo dating 3 jours plus tard à l'hôpital... On est rassurés, on entend son coeur pour la première fois... Sans se douter que ce serait la première des 9 echographies que je devrais avoir tout au long de mes 6 mois de grossesse...

Tout allait bien (je le sentais déjà bouger à 17 semaines!), jusqu'à l'echographie de 19 semaines le 27 mai... C'était très long, la technicienne semblait impatiente en faisant l'echo, mais bon je me disais qu'elle avait une mauvaise journée et de toute façon j'étais trop occupée à observer mon petit bébé bouger... Ce n'est que quand elle m'a demandé à 2 reprises si j'étais certaine que la clareté nucale était correct, que l'inquiétude est montée en moi... Le médecin arrive, ils chuchottent... Qu'est-ce qui se passe? Il nous explique que notre bébé a une bosse à l'arrière de la tête et qu'ils ont mal vu le coeur - mais que ça arrive... Il va transmettre les résultats à mon médecin pour suggérer un suivi et nous laisse partir ainsi, je m'étouffais dans mes sanglots... Mon chum a du pousser au bureau de mon médecin et finalement on a des rendez-vous à Sainte-Justine pour éclaircir tout ça, surtout pour la bosse sur sa tête...

4 juin 2008, nous voici à Sainte-Justine entre les mains des meilleurs spécialistes... On se rend en génétique, beaucoup de questions sur l'historique de nos familles... Ensuite, on repasse une echo... Le verdict tombe: c'est un lymphangiome macro-kystique qui peut grossir ou se résorber par lui-même, il a les reins hyperchogènes (hyper-echo-quoi? je ne comprenais rien) et quelque chose ne fonctionne pas avec son coeur... Je dois faire une amnio l'après-midi et revenir le lendemain pour une echo cardiaque... Le FISH est correct mais il a potentiellement une coartation de l'aorte (rétrécissement) qui fait en sorte que le côté gauche de son coeur est trop petit... Après une 2ème echo cardiaque 2 semaines plus tard, on craint une hypoplasie du côté gauche...

On demande de renconter les chirurgiens pour le lymphangiome et le coeur afin de voir si on garde ou non notre petit bébé tant attendu... Le lymphangiome se traite bien, il y a pas de problème pour ça dans notre cas... On allait ensuite rencontrer la chirurgienne cardiaque pour qu'elle nous explique la chirurgie de la coartation... Mais elle se met à nous parler de 3 opérations à coeur ouvert durant sa première année de vie, 1/2 chance de survie et des mois d'hospitalisation... OK... Mais s'il s'en sort, il n'aurait pas une bonne qualité de vie, problèmes de développement et tout... C'est là que j'ai décroché... La décision qui me faisait si peur, de peur de ne pas prendre la bonne car notre situation était vraiment considérée comme une zone grise et un cas très rare (à cause du lymphangiome en plus du problème cardiaque)... c'était maintenant clair... En plus, ça faisait un mois qu'on parlait des différentes options...

J'ai appelé mon médecin le lendemain et 2 jours plus tard je rentrais à l'hôpital accoucher... Dire qu'accoucher me faisait peur depuis le début de la grossesse, cette journée-là c'était tellement ridicule à comparer la douleur de laisser partir son fils, d'Avoir pris une décision pour lui et non pour moi / nous... C'est finalement le 29 juin à 13h09 qu'il est venu au monde et il est mort dans mes bras 6 minutes plus tard... Il était tellement beau, comment la vie a-t-elle pu décidé qu'il fallait qu'on le laisse partir? Mais j'ai réalisé que même si Donovan était mort, c'est vrai que quand on prend notre bébé dnas nos bras, on oublie toute la douleur qu'on a vécu durant le travail...

Ce fut la décision et l'épreuve la plus difficile de toute ma vie... Mais je suis contente qu'il aie traverser ma vie, si court son passage avec nous fut-il... Il m'a apporté beaucoup de choses positives... Je pense à lui à tous les jours et je m'en sors tranquillement pas vite... Je dois maintenant dealer avec l'incompréhension de mon entourage face à la perte de notre bébé et au fait que mon conjoint ne deal pas de la même façon que moi avec le départ de notre fils... C'est difficile...

Alors voilà, c'est notre histoire...

Marie-Christine, maman de Donovan, mon petit ange que j'aime de tout mon coeur... J'espère que tu es bien là ou tu es...

Salut Stéphanie,

Tout d'abord, merci de m'avoir répondu... C'est le système qui t'a envoyé le courriel... Mais j'avais déjà lu tes messages à d'autres et lu ton histoire et je pensais à t'écrire dans les prochains jours... Ta petite fille avait un problème semblable à celui de mon fils... Ce sont les mêmes raisons qui nous ont poussés à interrompre ma grossesse pour lui... Quelle décision difficile ce fut! On ne s'attend tellement pas à devoir prendre ce genre de décision dans notre vie... Une grossesse c'est tellement sensé être beau!

J'essaie de passer à travers tout ça... Ce n'est pas tous les jours facile... Je me sens comme dans des montagnes russes, mais en pas le fun du tout!!! En plus, cette nuit je me suis fait réveillée par les voisins d'en haut, elle était en train d'accoucher, elle est partie à l'hôpital... J'anticipe beaucoup leur retour... J'ai pas vraiment envie d'entendre leur bébé pleurer ni de les entendre se lever la nuit pour s'occuper de leur petit trésor... Ça fait 3 semaines que je les vois / entends préparer la chambre du bébé... Je vois les boites d'articles pour bébé sur le bord de la rue les jours de récupé... C'est dur, surtout que je devais accoucher le 19 octobre... Nous aussi on devrait être heureux et préparer son arrivée et non pleurer son départ...

Marie-Christine, maman d'un merveilleux petit ange nommé Donovan

Mon p'tit amour, déjà 2 mois que tu nous a quitté... Ce fut la décision la plus difficile de notre vie et on l'a prise pour toi... Tu nous manques tellement, on t'attendait avec tellement d'amour et d'impatience... La vie continue, mais il ne se passe pas une seule journée sans que je pense à toi... J'essaie de tenir le coup et de passer à travers, mais c'est tellement difficile, j'ai trop de peine...

J'ai décidé de faire quelque chose de spécial pour chacun de tes anniversaires... Aujourd'hui, j'ai fait un don à ta mémoire à la Fondation québécoise pour les enfants malades du coeur. J'espère que ça pourra aider la recherche et aider d'autres enfants malades...

Cette nuit j'ai rêvé à toi, merci d'être venu me visiter... Je t'ai pris dans mes bras tu as ouvert les yeux (les même que ton papa!) et tu m'as fait un beau sourire... Comme tu es beau et comme tu grandis bien! Je prends ça comme un signe que tu me lances, que tu es bien là-haut et que tu nous en veux pas...

Je t'aime de tout mon coeur... Tu es mon étoile, mon ange... Je t'envoie un bisou sur le bout du nez! Aussi, je voulais te dire que même si ton papa n'en parle pas beaucoup il t'aime vraiment lui aussi et tu lui manques énormément...

Ta maman qui ne t'oublie pas et qui voudrait tellement que tu sois encore au chaud dans son bedon... J'étais tellement fière de ma bédaine!

3 mois aujourd'hui... 3 long mois, tellement difficiles, avec leurs hauts et leurs bas... J'ai terriblement mal au coeur, à force d'être dans ces montagnes russes en permanence... Donovan, je te demande de m'aider... Aide ta maman à être forte et à sortir de cette épreuve haut la main...

Hier, j'ai couru un 5 km à la course Un pas vers l'espoir pour les enfants atteints du cancer... Pour tes trois mois, c'était important et surtout symbolique pour moi... J'ai beaucoup pensé à toi durant la course et je pleurais... C'est pas super pour la performance mais j'ai pourtant battu mon record pour un 5 km et je suis sûre que tu y aies pour quelque chose... Merci mon ange... Ma médaille, c'est ma préférée: des petits souliers avec des ailes, tes petits souliers ailés qui m'ont donné des ailes le temps de la course...

Je voulais aussi te dire merci d'avoir été là pour ton papa lors du Marathon de Montréal... Malgré sa souffrance et sa persévérance, il a terminé sa course: son premier marathon... Tu sais, il a failli abandonné (pas après tous ces mois de longs entraînements) et moi j'arrêtais pas de te parler pour te dire de l'empêcher de se retirer, il fallait qu'il termine cette course... Merci d'avoir été là pour lui durant ces longs 42.2 km et d'avoir été là pour moi pour que je puisse finir mon 10 km sans marcher et pour courir 5 km avec ton papa après... C'était un gros accomplissement pour les 2...

Bonne fête mon coco! J'espère que tu t'amuses avec tes amis là-haut et que vous prenez soin les uns les autres puisque je ne peux pas prendre soin de toi...

Tu es dans mon coeur... Je t'aime... Je t'aime tellement... Tu me manques...

Je t'envoie une tonne bisous tout partout dont un tout spécial, sur le bout du nez! (Comme toujours! Maman est pas très originale, hen? Mais tu sais, ton nez était si parfait, il était à croquer!)

Maman

Mon amour, mon ange...

C'est à la lueur d'une petite chandelle blanche que je t'écris ce message... Aujourd'hui aurait dû être le grand jour ou nous allions faire connaissance... Ce moment tant attendu pour tous parents qui attendent un enfant... Mais la vie aura voulu autrement et plutôt que de voir le jour le 19 octobre, tu es né le 29 juin et tu as véu 6 petites minutes, pour ensuite t'éteindre dans mes bras...

Si tu savais comme j'aimerais revenir en arrière pour profiter davantage de tous ces moments ou tu étais dans mon ventre... Profiter de ces moments de naiveté, de ces moments ou je pensais que je te verrais grandir et à imaginer tout le bonheur que tu nous aurais donné et que nous t'aurions retourné...

On ne peut être parfaits, même si on se dit que nous réussirions là ou nos parents ont échoués... Je veux que tu saches, que nous aurions vraiment fait tout notre possible pour te donner une vie heureuse, nous aurions veillé sur toi afin que tu sois en sécurité et que la vie soit douce avec toi... Mais, invraisemblement, c'est le contraire, ce n'est pas nous qui veillerons sur toi, mais bien le contraire... Je suis tellement désolée mon bébé que ce soit ainsi...

Tu sais chaque jour, je pense à toi et je me bats pour continuer à vivre... En vieillissant nous t'aurions appris à foncer dans la vie et à ne pas baisser les bras... Alors, tant bien que mal c'est ce que j'essaie de faire afin d'être conséquente avec ce que je voulais t'apprendre... Chaque jour, j'essaie d'être une personne meilleure, de tout faire du mieux que je peux pour que tu sois fier de ta maman... Vivre sans toi, ce n'est pas facile mon amour et m'imaginer toute ma vie sans toi c'est difficile...

Je sais que j'ai plusieurs choses à retirer de ta venue dans notre vie et de ton départ... Je sais que rien n'arrive pour rien, mais il y a des jours que je doute, des jours ou j'en veux à la terre entière... Des jours ou je ne comprends pas, mais pas du tout POURQUOI?! Mais il y a d'autres journées ou je me dis que je dois avancer pour aller mieux et éventuellement être assez forte pour que tu aies un petit frère ou une petite soeur... Je suis certaine que ça te ferait plaisir et que tu ne voudrais pas me voir dépérir...

Tu sais, je m'étais promis de te laisser partir aujourd'hui... Car après tout, tu ne serais plus sensé être au chaud dans ma bédaine maintenant... Alors voilà, je te garde au chaud dans mon coeur... Je sais que tu es avec moi tout le temps... Pardonne moi d'avoir douté des fois...

Alors voilà, je t'aime de tout mon coeur mon ange... Pardonne-nous d'avoir dû prendre cette maudite décision en juin dernier... Et je veux te remercier d'être là pour moi et d'avoir mis des personnes fantastiques sur mon chemin...

Tu me manques tellement et je t'aime très très fort mon petit Donovan...

Maman

PS: Je parlais pour moi, mais tu le sais que papa pense la même chose, c'est juste qu'il ne ressent pas le besoin d'en parler autant que moi...

Mon p'tit homme d'amour...
Le dernier mois fut riche en émotions de toutes sortes... Je m'attendais à un mois d'octobre chargé à cause de ma DPA, mais plusieurs surprises (bonnes et moins bonnes) sont venues sur mon chemin...

Tu sais mon p'tit cœur, je pense souvent à toi... À tous les jours... 4 mois aujourd'hui et honnêtement, j'aurais jamais pensé être capable de passer à travers tout ça... Tu nous manques terriblement mon ange... Depuis quelques jours, je te sens près de moi, constamment... Merci d'être là mon bébé...

Pour une des rares fois, je suis brève... Mais les mots me manquent aujourd'hui! On dirait qu'au début j'essayais tant bien que mal de faire ressortir du positif de notre triste histoire... Et j'y parvenais, aujourd'hui c'est plus difficile...

Je voulais aussi te dire que j'ai décidé de lâcher prise... Je me fais trop de mal... Je vais faire comme Véro et puis je vais te faire confiance... Je te laisse décider quand tu désireras un petit frère ou une petite sœur en santé et bien en vie!
Ah aussi! Je voulais te dire merci d'avoir mis des mamans fantastiques sur mon chemin... Je suis heureuse de les avoir dans ma vie...
Je t'aime mon amour! Tu nous manques...
Maman

Salut Geneviève,

Merci de partager ça avec moi! C'est vrai que c'est beau! Bon OK, ça m'a fait pleurer mais c'est réconfortant de voir les choses comme ça!

Douces pensées à nos petits coeurs d'amour!

Marie-Christine, maman de Donovan

Donovan,

5 mois ont passés, 5 mois que tu manques à ma vie, à notre vie... Je pense à toi à tous les jours, parfois plus sereinement et d'autres en ne pouvant contrôler mes larmes... Je sens parfois ta présence tout près de moi, comme si tu étais là... Ces moments me font tellement de bien...

Ce mois-ci j'ai pu rencontrer mon idole et je sais que tu y es pour quelque chose... C'est fou de me dire que ma vie de ne devrait pas être comme elle est aujourd'hui... On devrait plutôt être heureux de te regarder grandir et t'émerveiller devant les petites choses de la vie... À la place, je dois accepter que tu as maintenant une place différente que celle que l'on voulait pour toi au sein de notre famille... Je sais que pour certaines, c'est comme accepter l'innacceptable... Mais dans mon cas, je ne pourrai jamais passer à travers, je ne fini pas par l'accepter, aussi difficile et contradictoire que ça peut être...

Il y a des jours où je me demande si ton papa et moi allons être capable de solidifier notre couple afin de pouvoir te donner un petit frère ou une petite soeur... Il y a des jours tellement durs... Je ne te demande pas beaucoup de choses, mais si tu pouvais nous donner un petit coup de main, ça serait très apprécié...

Je t'aime tellement mon bébé... Tu me manques tellement, comme c'est pas possible...

Je t'envoie tout plein de bisous... Je t'aime!

Maman

Joyeux premier Noël mon beau bébé d'amour...

Tu sais, le réveillon d'hier fut très difficile, car ça aurait dû être ton premier Noël parmi nous... J'ai beaucoup pensé à toi, comment aurais-je pu faire autrement? Je t'aime tellement, je n'arrivais pas à contrôler mes larmes devant la famille à ton papa... De voir tous ces gens heureux autour de moi alors que je n'ai le coeur en miettes depuis ton départ il y a maintenant près de 6 mois, je pense que c'était trop...

Je sais que tu étais avec nous, je l'ai senti quand ton papa m'a donné mon cadeau... Un beau collier en ta mémoire, qu'aurais-je pu recevoir de mieux? Mais malgré tout, j'aimerais que les choses soient différentes, que nous ayons pu te présenter à toute la famille, t'avoir dans nos bras, nous lever la nuit pour te consoler et tellement plus... La réalité est toute autre et je dois l'accepter...

J'ai amené ton cadre et une petite chandelle que j'ai allumé en ta mémoire pour souligner Noël...

Nous t'aimons de tout notre coeur mon ange, tu nous manques terriblement... Je t'embrasse...

Maman
xx

Voilà 6 mois aujourd'hui que tu es parti rejoindre les anges mon p'tit coeur... Comme tu me manques! La période des fêtes est là pour me rappeler ton absence alors que nous aurions dû être très fiers de te présenter à toute la famille! C'est aussi tellement difficile de voir tous nos amis qui accueillent dans leur famille un nouveau petit bébé et de voir ceux des autres grandir...

Bien sûr tu es toujours dans mon coeur et dans mes pensées... Il ne se passe pas une journée sans que je pense à toi... Je ne sais pas s'il existe réellement un paradis des petits anges, mais c'est si doux d'y croire... De penser que tu es avec d'autres petits bébés et que tu n'es pas seul en nous attendant...

Je t'aime de tout mon coeur et tu sera mon fils aîné pour toujours...
xxxxxx

Mon petit bébé...

7 mois aujourd'hui... Le temps file... Je ne pensais jamais survivre tout ce temps sans toi... Je ne peux pas dire que c'est facile, mais c'est moins douloureux... Parfois je me sens coupable de penser moins souvent à toi et d'avoir repris le quotidien... Rien ne sera plus jamais pareil sans toi, mais tout est revenu comme avant... Ou plutôt, tout comme, car ce sera toujours différent maintenant... La vie reprend son petit bonhomme de chemin, j'espère que tu comprends... Mais une chose est sûre, je t'aime toujours autant et ça ne changera pas, ça non...

Tu aurais environ 3 mois... Comment c'est la vie avec un bébé de 3 mois? J'aimerais tant le savoir et j'aimerais tant te voir découvrir toutes ces choses qui font partie de la vie...

Depuis 3 semaines, pour la première fois en plusieurs mois, je respire la vie... Je ris beaucoup plus, comme avant... Je retrouve l'ancienne Marie (version améliorée que je ne croyais jamais redevenir un jour... C'est sûr que je suis différente, car tu as changé ma vie à tout jamais... Mais ça fait tellement de bien...

Paradoxalement, tu le sais j'en suis certaine d'où tu es, mais ton papa et moi on a beaucoup de misère... On ne sait plus trop où on en est, si on va rester ensemble ou non... Il faut que tu nous aide à prendre la bonne décision... C'est tellement dur, on dirait qu'on ne sait plus par où commencer et si c'est toujours possible... Et ce, même si nous nous aimons encore...

Je t'aime et te donne tout plein de bisous... Dont un sur le front, comme toujours...

Maman qui t'aime de tout son coeur et qui aimerait tant te serrer dans ses bras...

8 mois sans toi... 8 longs mois par moments quand je m'effondrais et m'effondre toujours dans ma peine... Mais si vite quand je pense que tu seras maintenant si grand...

Tu sais, en fin de semaine, ce fut la première fois et ce depuis que j'ai su que j'étais enceinte que je magasinais du linge de bébé... Et ce n'était pas pour toi... Je n'ai pas eu la chance pour toi, moi qui attendais le déménagement, pour choisir les trucs pour ta chambre et tous tes petits morceaux de linge que j'aurais eu tant de bonheur à choisir... Je me suis emballée à choisir ces petits vêtements pour le bébé de Rem et Ju... Même si c'était difficile de passer par cette étape pour un bébé autre que toi...

La vie... Ahhh la vie... Je ne suis pas sûre de toujours la comprendre... Je pense que l'on vit chacun nos drames et à notre façon bien unique... Je pense beaucoup à Isa qui a tellement été là pour moi durant le temps que tu étais dans mon ventre et surtout après... Tu le sais, elle est très importante pour moi... Puis, pour la première fois, je réalise un peu la douleur qu'elle peut ressentir en ayant tant de difficulté à tomber enceinte... Je lui souhaite tellement... Je voudrais tant lui éviter toute cette déception à chaque mois...

Quand le temps sera venu, envoie-lui un beau bébé en santé... Quand le temps sera venu, viens porter au fond de mon bedon un petit frère ou une petite soeur (à ton choix) qui sera en santé et que nous pourrons avoir le plaisir et le bonheur de voir grandir et réaliser ses rêves...

Tu me manques... Je t'aime tellement... Je voudrais tant que tu sois avec nous...

Je t'aime... Je t'aime... Je t'aime...

Maman
xx

bonjour,
tout dabord, je voulais te dire que j'ai lu ce que tu as écris chaque mois pour ton petit Donovan, et je trouve ça magnifique!
Je suis sûr qu'il est fier de sa maman et qu'il veille sur toi avec pleins d'amour.
J'ai du également dire aurevoir à ma fille beaucoup trop tôt et j'ai tellement mal!! Mais de lire coment tu est forte, m'appaisse un peu en me disant que je me dois également d'y être pour ma fille. Merci.
tendres pensées pour toi et Donovan

Chère Marie-Christine, je viens tout juste de lire ton témoignage. Je t'offre toutes mes sympathies pour ton petit Donovan! Nos petits anges sont décédés le même mois. À lire ton histoire, je crois que nous étions due autour de la même date. Ça me fait tout drôle de penser que ma fille aurait 4 mois, presque 5, si elle n'était pas décédée. Je suis désolée que ton fils aie eu toutes ces malformations qui lui aurait rendu la vie si difficile.

Mon beau bébé d'amour,

9 mois et tous les jours je pense encore à toi... Tu me manques toujours autant... Isa est maintenant enceinte de 3 mois... Je suis contente pour elle, mais en même temps c'est difficile... Surtout que les dates de sa grossesse coincident à 2 semaines près avec les tiennes... Mais tu le sais, je tiens vraiment à être là pour elle... Elle a été là pour moi plus que n'importe qui durant toute cette épreuve de la dernière année... STP veille sur son bedon et le petit bébé qui y grandit, elle est tellement contente, elle l'attendait depuis si longtemps!

Aussi, ça va mieux avec ton papa, je suis contente de voir que l'on remonte la pente... Mais en même temps ces deux éléments, me font tellement réaliser à quel point j'ai hâte et surtout à quel point je suis impatiente de retomber enceinte... D'avoir à nouveau la vie dans mon ventre... Mais en même temps j'ai tellement, mais tellement peur... Tu sais, jamais aucun autre bébé ne viendra te remplacer, tu auras toujours ta place au sein de notre famille, notre fils ainé...

Dans 2 jours Asmae saura si elle doit elle aussi prendre la terrible décision de laisser aller sa petite fille... Je suis si triste pour elle... Je suis certaine que tu accueilleras sa petite puce parmi vous...

Je t'aime et tu me manques...

Maman
xx

Salut mon p'tit lapin!

Aujourd'hui c'est Pâques... Je me demande comment la journée aurait été si tu avais été là... Je suis certaine que Juliane aurait voulu te prendre toute la journée! Tu l'aurais vraiment aimé j'en suis certaine, elle est tellement adorable, comment pourrait-on faire autrement? J'ai beaucoup pensé à toi, j'aurais tellement aimé que tu sois parmi nous... Le temps passe et il y a des jours où je trouve ça encore terriblement difficile...

La petite fille d'Asmae est maintenant partie te rejoindre, prends en bien soin d'accord? Et dis-lui de veiller sur sa maman, c'est très difficile pour elle...

Je t'envoie tout plein de bisous!

Maman qui t'aime fort fort fort!!!
xx

Mon ti-loup,

10 mois mon bébé... 10 mois sans toi... Aujourd'hui, je l'avoue, j'ai flanché, comme ça faisait longtemps que je ne l'avais pas fait... Depuis un petit bout de temps, je suis capable de regarder tes photos ou les photos de ma belle bédaine sans pleurer, simplement avec une pointe de nostalgie et de douce tristesse... Mais pas aujourd'hui, j'ai pleuré, j'étais fâchée, j'avais le goût de tout lâcher, je me demandais pourquoi continuer...

J'ai trouvé ça très gentil de José quand il m'a dit qu'il aimerait bien voir tes photos... Tu le sais, je ne les montre pas beaucoup... Tu étais tellement beau, j'aimerais tellement la montrer à tout le monde en même temps... Mais c'est tellement précieux à mes yeux, que je les garde pour moi... Je ne les montre qu'à quelques personnes... Ça m'a beaucoup touché...

Hier en me couchant j'ai entendu pour la première une chanson, voici sur quoi la radio s'est ouverte:

J'aurais voulu te voir grandir
Connaitre ta p'tite famille
T'as pas eu le temps d'ouvrir tes ailes
J'ai pas eu le temps de te dire je t'aime
J'aurais voulu te voir grandir
Devenir ton amie
J'aurais tellement voulu te dire
Adieu ma belle Annie

Ça m'a rentré dedans... Le reste de la chanson ne s'applique pas à nous, mais cette partie là, dit tout... Et toute la journée, les chansons qui viennent me chercher qui me font penser à toi... Est-ce que tu me lançais un message comme quoi tu es là dans ton absence? Ou c'est juste moi qui aime y croire? Peu importe au fond, l'important c'est que j'y crois...

Je sais que je suis bien entourée et tout... Mes amis sont là quand j'ai besoin d'eux, Dave aussi... Mais en même temps, je me sens si seule parfois... Surtout aujourd'hui... Sans raison, car j'aurais pu appeler n'importe qui et cette personne aurait pris le temps de m'écouter... Mais des fois c'est juste un sentiment...

Aussi, j'avais ma rencontre ce soir avec Véro et ça m'a fait un bien fou! Tu sais, travailler sur ce projet, ça me tient tellement à coeur... Je sais que je l'ai déjà dit, mais merci d'avoir mis des mamans extraordinaires sur mon chemin... Des amies formidables...

Bon je vais aller me coucher, j'en ai beaucoup ces temps-ci, il va falloir que je me calme un peu, parce que là j'en ai trop sur les épaules et j'ai besoin de sommeil...

J'ai aussi besoin de ton soutien plus que tout ces temps-ci mon coeur...

Je t'aime gros comme le ciel...

Bisous,

Maman
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Mon bébé...

Hier c'était la fête des mères...J'ai trouvé ça tellement difficile... Sur facebook toutes les mamans qui disent que c'est la plus belle chose au monde et que c'est dont merveilleux! Pour moi, ça a juste retourné le fer dans la plaie... Ça m'a juste frappé de plein fouet, de voir que ça m'a été enlevé, que je ne saurai jamais ce sera quoi être ta maman... Oui dans un sens je le suis, mais pas comme j'aurais voulu... Hier, je n'ai pas vu tes beaux sourires comme j'aurais dû si la vie en avait voulu autrement...

Ça va faire onze mois à la fin du mois et c'est encore tellement douloureux! Je ne sais plus comment faire, je ne sais plus quoi faire... J'essaie de me battre pour continuer, mais là je suis à bout de force... Le pire c'est que je réalise que certaines de mes réactions sont exagérées...

J'étais contente hier que ton papa me souhaite bonne fête des mères... Il savait que c'était important pour moi... Et 2 autres personnes (à part les autres mamans d'anges) y a pensé... Une chance que Dave a lu dans mes pensées en évitant d'aller dans la famille pour cette journée difficile pour moi...

J'ai aussi eu une pensée pour la maman qui est partie rejoindre son petit ange... Et pour le papa qui est maintenant seul... Pourquoi la vie est si cruelle parfois?

Je t'aime et tu me manques trop!

Maman
xxxxxx

Mon p'tit poussin d'amour...

Je n'arrive tout simplement pas à y croire... Déjà 11 mois et 1 an le mois prochain... Je suis super émotive ces derniers temps et je ne comprends pas trop pourquoi... Je voudrais tant que tu sois là... J'ai tellement besoin d'aller mieux, je m'en veux de ne pas aller mieux après tout ce temps, ça a frappé fort quand je m'en suis rendue compte cette semaine, plus qu'à tout autre moment... Je ne veux surtout pas t'oublier, mais j'ai besoin de vivre ton départ différemment...

Pour tes 1 an, nous ne serons pas à la maison, mais bien dans l'Ouest, là où ça fait exactement 10 ans que je veux y aller... Nous ne savons pas encore ce que nous allons faire, mais je tient à faire un petit quelque chose de spécial... 1 an, ça se fête!

Je te sens tout près de moi ces derniers temps et je sais que tu y es pour beaucoup... Je me sens sereine face à des situations qui m'auraient auparavant tellement stressée... Ça fait du bien... Merci mon beau bébé d'amour...

Je t'aime de tout mon coeur...

Maman
xx

Un an déjà...

Il y a un an à 13h09, tu venais au monde pour nous quitter 6 petites minutes plus tard à 13h15 par une belle journée ensoleillée... Un an plus tard, c'est pluvieux et je suis encore très triste d'avoir dû te dire aurevoir si vite... Depuis ton court passage dans ma vie, ça n'a pas été facile... Plusieurs choses se sont passées dans la dernière année...

Qui aurait crû qu'autant de mamans fantastiques feraient désormais partie de ma vie? Aujourd'hui, je ne me passerais pas d'elles, d'aucune façon... De belles amitiés sont nées suite à ton court passage... Il y a encore des jours où je me demande la raison de ton décès, pourquoi tu as traversé ma vie si rapidement... Mais il y a d'autres journées où je réalise plein de choses...

Tu sais à quel point c'était et c'est encore important pour moi de retirer quelque chose de positif dans tout ça... Et bien, ça faisait des années que je me demandais dans quelle cause je pouvais bien m'investir et maintenant j'ai trouvé... Avec mon implication dans PO ça m'aide beaucoup contrairement à ce que bien des gens pensent... J'ai réalisé à quel point rien n'est acquis dans la vie et maintenant je profite davantage de chaque instants... Plusieurs liens se sont resserés avec des personnes que j'aime et qui tiennent à moi... Bien entendu rien ne remplacera jamais le fait que j'aimerais encore plus t'avoir dans mes bras et m'occuper de toi, mais c'est impossible alors je m'accroche à ce que je peux pour que tu sois fier de moi...

Je suis vraiment convaincue que tu veilles sur moi et ton papa... Et pour une raison X il fallait se séparer... C'est vraiment pas facile surtout quand il y a un an et demi on devait se marier, acheter une maison et on t'attendait... Maintenant tout cela est derrière nous, faisant partie de notre passé... Apparament quelque chose de mieux nous attend tous les deux... Je suis certaine que tu continueras à veiller à ce que des choses bien nous arrivent à tous les deux... Et si un jour nous avons d'autres enfants, même s'ils n'auront pas le même papa ou la même maman que toi, j'espère que tu pourras aussi veiller sur eux, car ils seront aussi de la même famille que toi...

Je t'aime de tout mon coeur... Tu peux t'envoler maintenant mon petit papillon d'amour... Tu resteras à jamais dans mon coeur...

Maman
xx

Mon petit bébé d'amour,

Je t'ai pas mal négligé ces 3 derniers mois... Ouf! 3 mois qui ont passés à une vitesse de fou... Je m'en veux mon p'tit amour... Je m'en veux tellement, si seulement tu savais... Ce n'est pas une excuse, mais ma vie a été un vrai tourbillon... Entre ma séparation avec Dave, les pratiques au théâtre, PO, mon déménagement, les projets au bureau et mon nouveau chum, j'ai à peine le temps de respirer et de faire mes trucs... Cela dit, je pense encore à toi, mais différemment... Je parle encore beaucoup de toi dès que j'en ai l'occasion...

Tu sais, des fois quand je regarde Francis et Will rire et s'amuser ensemble, parfois j'ai envie de pleurer... Juste comme ça sans trop savoir pourquoi sur le moment... Ça vient tellement me chercher... Ça m'arrive aussi de me demander comment ça aurait été si tu avais été là... Un petit bonhomme de 1 an... Est-ce qu'ils auraient été dans notre vie? Comment tu te serais entendu avec ton nouveau grand frère? Il me semble que vous auriez été deux petites pestes ensemble... Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais quand j'avais su que tu étais un petit gars, je me suis demandé ce que j'allais bien pouvoir faire avec un gars! hehe Aujourd'hui, quand je joue avec Will, ça me fait réaliser à quel point j'aurais eu du plaisir à avoir un petit garçon...

Merci tellement d'avoir fait en sorte que je les rencontre et qu'ils fassent parti de ma vie, de mon quotidien... Je suis une femme comblée et heureuse... Après toute notre histoire et en relisant mes messages de la dernière année, je réalise que je n'aurais jamais cru pouvoir être heureuse à ce point un jour... Après toute cette douleur...

Merci d'avoir changé ma vie...

Je t'aime,

Maman
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Je viens seulement de lire ton témoignage et je suis très touchée par ton histoire.
Mais, quand je te lis 15 mois après, c'est vraiment porteur d'espoir et je suis contente de te voir si bien.

Mon petit bébé d'amour,

Il y a si longtemps que je ne suis pas venue t'écrire... J'avais le coeur gros compte tenu de ce qui s'est passé durant les dernières semaines, mais je t'aime toujours autant tu sais... Aujourd'hui, c'est Noel... Le deuxième sans toi... Ce sera sûrement moins difficile que l'année dernière, mais c'est quand même douloureux que tu ne sois pas là avec moi... C'est aussi le premier Noel depuis ta naissance que ton papa et moi ne passeront pas ensemble... Mais nous sommes heureux chacun de notre côté avec une personne différente et je pense que c'est ça que tu aurais voulu: notre bonheur, même si ce n'est pas ensemble...

La dernière année et demie m'a appris bien des choses, dont le fait que l'on ne peut pas tout contrôler dans la vie et qu'il faut parfois lâcher prise afin de mieux paser à travers les épreuves qui se présentent sur notre passage... Il faut retirer quelque chose de positif de ce qui nous arrive... Moi, je n,ai pas le choix, c'est ce qui m'aide à passer à travers les épreuves... Et contre toutes attentes, je passerai Noel avec Francis et Will... Je ne peux m'empêcher d'imaginer comment ça aurait si tu avais été là avec nous... Will trippe sur les dinosaures alors je lui ai acheté un bébé dinosaure et quand tu le touches il fait ''Waaarrrrggghhh'' comme Will fait tout le temps... J'espère qu'il va l'aimer, sinon c'est moi qui va jouer avec, d'ailleurs j'ai sûrement vidé la moitié des batteries juste hier en jouant avec!

Je sais que par moment, je t'en ai voulu pour les choses qui me sont arrivées dernièrement... Quand tu nous a quitté, la seule chose qui me permettait d'être un peu en paix avec ton départ était le fait que j'avais un petit ange qui allait veiller sur moi pour que de belles choses m'arrivent... Mais quand elles sont parties, je ne sais pas pourquoi, mais e t'en ai voulu à toi... Je me sens coupable de t'en vouloir... Je sais très bien que je ne peux pas te demander de tout contrôler dans ma vie... Chaque situation arrive pour une raison, pour nous faire grandir ou pour réaliser certaines choses... Alors, au lieu de t'en vouloir, je devrais te remercier...

Joyeux Noel mon petit lutin!

Maman qui pense à toi et qui t'aime très fort...
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Allo Marie-Christine,

Ça va faire 18 mois pour toi aussi dans 2 jours. Je pense à toi et je suis contente que ça se passe bien avec Françis.

Prends soin de toi,

Amélie

Bonsoir Marie Christine, c'est trop triste ce qyui est arrivé à Donovan.
Je sais que la fête des mères a du etre très dure pour toi car moi je n'arrive toujours pas à fêter ce jour...
Toute ma vie je pleurerai mon ange, je comprends qu il te manque !

Mon p'tit-homme,

Aujourd'hui c'est la Saint-Valentin. La première que je passe seule depuis 10 ans et honnêtement, ça ne me déprime pas! Bon, c'est certain que j'aurais aimé être encore avec Francis, mais depuis ton passage, s'il y a bien une chose que j'ai apprise, c'est que l'on ne contrôle pas tout ce qu'on aimerait contrôler dans la vie! Alors je laisse aller...

Je voulais aussi t'annoncer que j'ai obtenu le poste que je voulais! Je suis vraiment contente! Je vais enfin pouvoir travailler au sein d'une équipe jeune et dynamique. Je suis certaine que ce changement sera pour le mieux. De nouvelles personnes feront partie de ma vie et ce sera bien comme ça! Comme ton papa m'a dit: ''Si 2009 a été encore difficile, tu as aussi pris un tournant important. Tu n'es pas encore rendue où tu veux être mais t'es en train de t'enligner dessus. La table est mise pour que 2010 soit une très bonne année, plein de nouveaux départs. Il ne te reste qu'à faire le dernier bout de chemin.'' Je n'arrête pas de relire son courriel et c'est mon gage d'espoir. Je suis persuadée que 2010 sera une belle année pour moi et remplie de changement, d'un vent de fraîcheur!

J'ai tout de même hâte de voir la suite!

Je t'aime toujours autant, tu le sais...

Bisous!

Maman
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Mon petit bébé...

Je ne viens vraiment plus aussi souvent qu'avant... J'ai eu un besoin de me détacher un peu de toutes ces histoires... Je ne t'oublie pas toi, je te parle à tous les jours et je pense toujours à toi avant de dormir le soir... Ces derniers temps, je suis incapable de penser à toi sans avoir les larmes aux yeux ou bien de pleurer... Pourtant...

Bon, commençons par la note positive! Ça fait bientôt 2 mois que j'ai débuté et j'aodre ma nouvelle équipe, on est vraiment hot! J'ai déjà créé une belle amitié avec Marie-Christine... On aurait pas pu s'attendre à mieux, le top du top! hihi C'est vraiment un gros défi pour moi, mais je suis confiante que je vais réussir! Déjà ma coordo la plus difficle, ça va super bien avec elle, je suis trop contente! Sinon je déménage dans 2 mois dans mon nouveau chez moi! À 5 minutes du travail! My god, je vais tellement sauver de temps...

Sinon... Disons que je suis passée par toute une gamme d'émotions ces deux dernières semaines... Tout ça, c'est comme surréaliste... Pourquoi ma vie est toujours comme dans un film? C'est quoi le message que tu essaies de m'envoyer à travers tout ça??? C'est tellement bizarre que je ne sais plus quoi penser... J'y crois vraiment, mais en même temps y'a tellement des choses bizarres... Des morceaux qui ne s'emboîtent pas... Ça me tue... Mais je sais que tu étais là pour veiller sur lui mercredi dernier... Merci d'avoir été là... Je ne sais pas où tout ça s'en va, mais... J'espère que tout se passera pour le mieux... Mais quel message est-ce que tu m'envoies? Je ne le comprends pas...

Bon je vais y aller... Je vais essyer de revenir plus souvent... Je me sens comme une mère indigne... Tu as un nouvel ami au ciel, j'espère que tu en prendras bien soin...

Bisou sur le bout de ton petit nez parfait!

Maman
xx

salut
je vien te lire tes messages,des messages pleins d amour...
j espere que ton petits anges les recois...
il doit veillé sur toi...
tendre pensés...

Mon petit papillon d'amour,

Je n'ai pratiquement pas eu le temps de penser à tes deux ans le 29 juin dernier. Je m'en suis tellement voulue, mais je sais que tu sais quelle journée d'enfer j'ai eue avec mon déménagement qui est tellement allé de travers. J'ai à peine eu le temps de respirer vers 23h55 donc... Ce n'est pas que je ne tiens plus à toi ou quoi que ce soit, mais j'ai trouvé ça moins difficile que je ne l'avais anticipé. Bien sûr que j'ai eu de la peine et à chaque fois que je vois un petit bonhomme de 2 ans, je me dis que tu serais rendu là dans ta vie.

Jord m'a tellement écrit un beau message, ça m'a beaucoup touché et tu me connais: je pleurais en le lisant. Il a pensé tout plein à toi, tu le sais hen? Je voulais aussi te remercier d'être là comme tu peux pour lui, ce n'est tellement pas évident tout ça! Nous avons très hâte que tout ça soit derrière nous. Quand il sera là, je ferai mon envolée de papillons que j'avais prévue pour tes 2 ans! Ça va être un très beau moment. Il parait que si on fait un voeu en relâchant un papillon, celui-ci s'exaucera!

Bon, pour une des rares fois, maman est tellement fatiguée qu'elle est à court de mots. Je trouve ça difficile ces temps-ci, j'ai besoin de force mon bébé. Je sais que tu es là, merci de faire partie de ma vie.

Je t'aime mon bébé d'amour et tu auras toujours une place au sein de ma famille, même si tu es parti depuis déjà deux ans.

Bisous vers le ciel, j'espère que tu les reçois.

Maman
xx

Ahhh! Mon petit homme...

Ce que tu peux me manquer aujourd'hui! Ce matin, maman est rentrée dans le mur et pas à peu près je dois te le dire... C'est difficile... Un troisième Noël sans toi... J'ai allumé une petite chandelle, près du sapin et de l'ange que Carole m'a donné... Je suis loin, mais tout près de toi en même temps...

J'aimerais tant te serrer dans mes bras... Je t'aime tout plein! xx

Joyeux Noël petit papillon...

Maman

Mon bébé... Maman s'ennuie terriblement de toi ce matin... Je voulais juste te le dire...

Gros bisou... xx

Mon petit homme...

Aujourd'hui c'est ma 4ème fête des mamans! La première, tu étais au chaud dans mon bedon et je n'avais aucune idée que tu ne serais pas là pour les années à venir! Je ne sais pas si hier c'était un cadeau que tu m'envoyais, seul le temps le dira. Je vais allumer une petite chandelle un peu plus tard aujourd'hui et je crois que je vais finaliser ce que j'essaie de faire depuis 2 ans et que je suis incapable. Je crois que ce serait bien afin de fermer la boucle.

Je t'aime et tu me manques vraiment beaucoup!

Bisou sur le bout du nez,

Maman qui t'aime fort