mon journal

coucou

reveil difficile ce matin, en larme, avec de l'ataarx, j'arrive sans trop de probleme a m'endormir, mais le matin cauchemar sur cauchemar, je revit tout l'accouchement, j'entend encore la voix de la sage femme qui m'examine, le médecin qui ne comprend pas et qui reverifie mon col, en se disant non elle s'est trompé, mais si hugo est juste là sous ces doigt, pres a arriver, je ressent la douleurs des contractions, je revit tout, je revoit mon fils,

mon mari est là heureusement, lui qui a tant pleuré mercredi, est beaucoup plus fort que moi maintenant, c'est si difficile de survivre à ca, j'arrive pas à manger, rien que de savoir que leur du repas approche je sens les larmes me monter.
ce soir c'est l'anniversaire de mon beau-père, on est invité a manger, c'est fou comme j'ai envie d'y aller, rien que de penser au gateau ...
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enfin il va bien falloir remonter la pente, pour mon homme et pour hugo, j'ai pas envie de rester sur cet echec, j'ai toujours mon uterus, je prie pour que l'infection n'ai pas attaqué mes trompes, je sais que les traitements fonctionnent et que cet fois gygy sera beaucoup plus prudent ( meme si je sais que pour hugo,le fait de me donner l'arret qu'il a refusé n'aurais rien changé) mais j'ai peur.

j'ai peur que le sort s'acharne, 1FC à 6SA, grossesse arreté à 12SA, et maintenant accouchement 23SA, a chaque bébé je me dit qu'il ne pourra rien arriver de pire, mais si a chaque fois l'horreur est plus terrible, à chaque fois la cause est completement differente, que va t'il se passer la prochaine fois...

lundi je prend rdv avec la psy, j'espère qu'elle pourra me voir rapidement car je sens que sinon je vais devenir une loque.
par période( comme là en ce moment), je suis dans un elan d'espoir, j'arrive a me livrer sans m'effondrer, ca me soulage beaucoup, mais a d'autre je coule et sans mon homme j'ai du mal a remonter.

bon j'ai fini mon roman pour aujourd'hui,un vrai journal intime mais ca soulage de vider tout ce qu'il y a dans ma tete par ecrit

gros coup de blues a cet heure si, c''est tellement dur de lutter, j'en ai marre de subir tout comme ca, des gens que je voit jamais et qui d'un coup se pointe chez moi pour soit disant me remonter le moral, en me racontant qu'ils connaissent qq qui connait qq qui a vecu la meme chose et qui ont eu un autre enfant l'année d'après!! et aussi qq dont le bébé est né a 5mois1/2 et a aujourd'hui 4 ans car a été réanimé! ba oui c'est bien pour eux, mais ca ramenera pas le mien!!!!
je m'en fou des gens que je ne connais pas, tant mieux pour eux, si ils l'ont eu leur bb,sa n'enleve pas ma peine, au contraire, je ne pense qu'a ca, je ne dit que a 1 semaine près mon fils aurait été reanimé et serait peut-etre en vie. j'essaie de me resonner je sais très bien qu'à 25SA, plus de 50% des bébés meurent à qq jours, ou vivent avec de nombreuse sequelles, je les voit au boulot et n'aurait pas voulu faire vivre ca a mon fils!!!
je sais que je n'y suis pour rien, mais je ne peut m'empecher de ressentir cette culpabilité, et si le soir sans pouvoir l'expliqer je me sentait pas top, j'etais allée a la mat plus tot et si, et si .... je sais ca ne le fera pas revenir, mais ca me hante et c'est horrible.

j'ai l'impression d'etre l'habitante d'une ile où je serais seule, je ne suis pas malheureuse sur cette ile, mais il me manque qq chose, il me manque les cri des enfants, leur joie, leur pleur, il me manque cette animation.
face a cette ile il y a cette terre, se monde où j'entend tout ce que j'envie, je reve de le rejoindre, cette terre pleine de vie.
par trois fois, j'ai essayé de la rejoindre, beaucoup de gens l'ont fait avant nous, ils ont mis 9 mois, avec mon homme nous avant construit des radeaux, le premier n'a meme pas flotté, il s'est brisé a peine nous avions quitté la berge.
certes nous etions decu mais nous avons pris sur nous pour construire une nouvelle embarcation. mais celle ci etait mal construite, elle a coulé a qq metre de notre ile, il nous a fallu ramer mais nous somme revenu sur notre terre, avec toujours l'idée de rejoindre un jour l'autre monde.

enfin nous avons construit le plus beau de radeaux, nous y avons mis tous nos espoirs, et nous sommes partis vers l'autre monde! nous touchions notre but, nous avions fait la moituer du chemin qd la tempete a eclaté et nous a laissé au milieu de l'eau, notre radeau ayant sombré.

aujourd'hui nous luttons pour ne pas couler a notre tour, nous somme fort, avec mon homme, nous savons que nous allons devoir retourner qq temps sur notre ile, mais nous savons que nous retenterons, nous allons construire un bateau, fort, puissant, qui nous emmenera vers ce monde tant espéré.

avant de construire ce bateau, nous allons cette fois ci prevoir notre secours, pour ne plus avoir a ramer, pour ne plus souffrir a lutter pour ne pas couler, nous alons prendre une bouée.

cette apres-midi, j'appelle le CG, en vu de la réouverture de notre dossir d'agrement, puis que la vie n'a pas l'air décidé a faire de moi une maman de ventre, je vais la dejouer, qu'il vienne de mon corps ou de mon coeur, je l'aurai ce bébé il me faudra peut-etre 3mois, 6 mois ou 5 ans, peut importe il viendra et je l'aimerai encore plus.