Le journal de ma grossesse

Comme chacune de nous, nous ne savons pas quoi faire pour nous rapprocher d'une manière ou d'une autre de nos bébés.

Je suis sans arrêt en quête d'un objet, d'une musique, d'un livre pour parler de, penser à, faire quelque chose pour Noélie.

Il y a quelques semaines en arrière, j'ai acheté le "Journal de ma grossesse" chez Marabout. (J'avais acheté "Journal de mon bébé" lors de l'arrivée de ma fille Enora.) Je me suis dit que je pourrais retracer dans ce livre la courte vie de ma Noélie, cette grossesse si merveilleuse, menée à terme, avec une petite fille parfaite et en pleine santé. Je viens de le finir. Je voulais le faire avant le 10 novembre, date anniversaire de la conception de ma Noélie et début d'une longue année qui va me faire revivre chaque jour les évènements de l'année écoulée, avec ce gout amer qu'a ma vie maintenant.

Ce livre s'ajoute à la boite dans laquelle j'ai regroupée quelques affaires qui étaient destinées à Noélie, un doudou, un hochet Ange, ses bijoux...
J'ai aussi fait graver un bracelet en son honneur que je porte tout le temps. Je lui écris aussi dans un carnet et je passe mon temps dans la pièce qui lui était réservée et dans laquelle nous avions préparé sa chambre. Cette pièce m’apaise.

Maintenant, j'ai l'intention faire le portrait de Noélie au crayon à partir d'une des trop rares photos de Noélie. Je vais aussi faire un photo montage avec des objets qui lui appartiennent pour en faire un cadre que j'accrocherai dans sa chambre.

J'avais aussi pensée comme beaucoup à faire un tatouage, mais j'y ai renoncé pour le moment car ce n'est pas mon gout. Peut être changerais-je d'avis.

Et vous, que faites vous pour rentrer en communication avec votre bébé ?

Demain, Noélie aurait eu 3 mois. Comme à chaque fois, la douleur est vive. Mais souffrir, c'est vivre encore !!!

Allo



J'i aussi le journal de ma grossesse je l'avais avant meme d'etre enceinte et j'étais contente d'y mettre de mes notes de préparer ce livre pour les souvenir de mon enfant pour quand il serait grand.Depuis mon accouchement je l'ai a peu pres pas ouvert ca me rend tellement amer quand je ressort ce livre qui est remplie a peine a moitié,il est dans la boite avec son album photo qui contient juste quelques pages....ses doudous dans lesquels il avait mis a l'hopital.Ma boite est super sa marrainne a peint dessus des dessins magnifique c'est un gros coffre au trésors en bois dans ma chambre,j,ai aussi sur le mur de ma chambre un montage photo et sa urne.

Salut Julie,
Moi j'ai une valise avec des petits ours dessus et dedans il y a son album photo, les cartes de sympathie de nous avons reçu, ses doudous, son bracelet de naissance,ses empreintes, son body (j'avais acheté un kit naissance, nous avons mis le reste et garder le body en souvenir...) et Sophie la girafe et mon journal ou je luis écrit de temps en temps.
De plus, j'ai fait un pendentif avec son nom et sa date de naissance.Et j'ai une photo sur ma table de nuit et un agrandissement dans notre salon.
J'ai acheté le journal de ma grossesse mais après sa naissance, ou j'ai mis toutes ses échographies et photos....
Mais je vois que sa chambre t'apaise car lorsque je suis sortie de la maternité on m'a dit de vider la chambre pour ne pas souffrir... connerie moi aussi je ne suis pas triste je pense à lui...elle me laisse de l'espoir pour une futur grossesse.
je pense comme toi que 2012 va être difficile surtout le 10 janvier sa date de conception et je vais repenser aux dates de échos...
Je te souhaite beaucoup de courage et de force pour toi et ta petite Enora.
Bises à tous les petits anges

C'est un très belle idée ce journal. moi, je ne l'ai pas fait, ni même un début de livre de bébé...je regrette car j'ai un trou de mémoire, je ne me rappelle plus que jour mon bébé avait lorsqu'il a perdu son cordon, détail mais qui a toute son importance pour un bébé mort, je trouve car cela fait partie de sa tout petite vie.

un jour, j'écrirai...mais je n'ai pas la force encore.

J'ai qq mois après son décès commander sur internet un joli bracelet ficelle avec le prénom de chacun de mes enfants sur une gourmette fendue d'un coeur, il est en 4 ème position comme dans la vie, je le souhaitais avec ses soeurs car c'était une manière symbolique de l'inclure dans sa fratrie, jamais, je ne l'enlève et le jour ou la ficelle sera trop usée, je le referais faire.

J'ai un portrait toile photo avec son visage, une heure avant son arrêt cardiaque en agrandissement, un agrandissement de mes 4 enfants faite par la photographe de la maternité, un pêle mèle de plusieurs photos de lui avec un petit mot d'une de mes filles avant sa mort lui étant destiné, ses empreintes, pied et main en cadre également. J'ai 4 cartes avec leur prénom dans mes toilettes également, jolis cartes d'une designer modernes, je les ai mis sous verre.

Je co-sleep depuis toujours avec mes enfants, dans la chambre où nous dormons qui est en théorie celle de cerisette3 et mon bébé des étoiles car leurs armoires et jouets, sa table à langer (mes grandes en ont une mais n'y dorment pas, toutes leurs affaires s'y touvent), il y'a donc son armoire, je ne l'ai pas encore trié...il a porté certains vêtements, jamais d'autres...bref, j'avais sorti les vêtements mixtes de ses soeurs jusqu'au 3 mois, il a porté naissance et 1 mois avant sa mort. J'ai les qq cadeaux qu'il a reçu dedans aussi, les couches entamé avant son arrêt cardiaque, les empreintes ratés car plein d'oedèmes, la combinaison, body découpé par les pompiers avec son sang encore dessus au moment des secours, je n'ai aps encore eu la force de faire du tri mais ses affaires sont là, elles me rassurent, bientôt, j'arriverai à acheter une belle boîte pour y mettre tout ces trésors. Son transat avec sa petite peau de mouton est toujours là, sa baignoire au dessus de la machine à laver. Son portique est là aussi au dessus du transat, ses qq jouets personnels au milieu des tonnes de jouets de ses soeurs, ils vivent.

Je vois que toutes, chacune à notre manière, nous cherchons des moyens de confirmer que nos amours ont bien existé. Même s'ils ne sont plus là, nous ne les oublions pas, à aucun moment.

Je ne pensais pas ressentir une telle souffrance. Je ne pensais pas que cela pouvait m'arriver. Contrairement à beaucoup d'entre nous, je n'ai jamais eu de problèmes pour "tomber" (je n'aime pas ce terme) enceinte. (Peut être que vous connaissez une plus jolie expression chères canadiennes ?) Je n'ai pas connu les FC même très prècoses. J'ai eu deux grossesse parfaites, sans contractions, sans complication, sans souci. Je suis faite pour porter mes bébés mais pas pour les mettre au monde. Aujourd'hui, à cause de mon utérus en mauvais état, je ne sais pas si je pourrais encore être enceinte. La pilule que je dois prendre tous les soirs me le rappelle cruellement.

Ma Noélie,

Tu me manques et jamais rien ne comblera ton absence.

Je vous souhaite à toutes beaucoup de courage car la vie a été dure et injuste envers nous. Malgré tout, nous nous devons de continuer, pour nos proches, pour nos ainés, pour nos amis, ... , pour nous aussi.

Moi, en début de grossesse, j'avais commencé un petit journal pour mon bébé en devenir afin de lui faire un souvenir. J'y avais mis toutes les photos de l'évolution de ma grossesse semaine après semaine et j'y mettais des petits mots doux. Lorsque j'ai perdu ma fille, j'avoue que j'ai caché ce cahier pendant quelques jours. Pendant mon arrêt de travail, j'ai décidé de le sortir à nouveau et d'écrire des lettres à ma fille sur mes sentiments etc. J'avoue que ce petit cahier est très précieux depuis. J'ai acheté une belle boîte en bois afin d'y déposer tous les articles qui se rattachent à ma fille et lorsque j'en ai de besoin, j'ouvre cette boîte et je colle sa petite tuque sur ma joue. C'est ma façon à moi de communiquer avec mon ange.

Après avoir fais le journal de ma grossesse, je me lance dans l'album photo de mon étoile filante.

J'ai repris le peu de photos de la grossesse. J'y ai ajouté les photos des échos, je continue avec les photos de ma petite beauté, les 4 jours en réa et malheureusement, je fini par le cimetière, car ça fait partie de l'histoire.

Je prends maintenant mon temps pour y ajouter les commentaires et les évènements que je ne veux surtout pas oublier. C'est aussi pour moi une façon de raconter les derniers jours de notre vie d'AVANT, la vie de notre famille avant le cauchemar.

C'est encore une manière de te faire exister,de te faire être parmi nous, mon coeur.

Je t'aime à tout jamais, mon bébé pour l'éternité.

De mon côté, depuis le début de la grossesse, j'avais un livret où je lui écrivais différentes étapes : le désir d'enfant, le déroulement de la grossesse, mes idées pour ses prénoms, les connivences qu'on avait déjà in utero toutes les deux et mes envies pour l'avenir.
Comme j'ai accouché à 5 mois, j'ai continué à lui écrire pour lui raconter son séjour en néonat. Les faits, et aussi mes sentiments.
J'écrivais son histoire...
Et j'ai eu beaucoup de mal à y inscrire la fin. ça m'a pris un mois avant de pouvoir.
Depuis quelques temps, j'ai un nouveau livret pour lui écrire. Je m'adresse toujours à elle même si je sais qu'elle ne pourra jamais le lire. ça n'a pas la même fonction. C'est comme écrire des prières et des pensées. ça me permet de communiquer avec elle, comme je le faisais quand elle était là.
Sinon, je lui parle souvent. Intérieurement. Ou à voix haute. Au cimetière ou à la maison.
Au cimetière, il m'arrive de lui chanter sa berceuse. Comme pour l'attirer vers moi.
Et parfois, quand j'ai peur de l'oublier, je regarde les quelques photos et videos que nous avions prises d'elle. Je regarde comme elle était belle et vivante. Je suis triste de l'avoir perdue. Mais c'était tellement beau de l'avoir connue...

Hier, j'ai reçu par la poste l'album photo de mon étoile filante.

Je l'ai composé sut internet et j'y ai mis les commentaires qui venaient du fond de mon coeur.

Noélie ayant été parmi nous que 9 mois (dans mon ventre) et 4 jours (en réa), c'est le titre que j'ai donné.

Nous n'avons malheureusement pas bcp de photos alors j'ai récolté tout ce que j'ai pu trouver. Il y a les quelques photos de moi, enceinte (je n'aime pas être prise en photo et j'en paye le prix fort aujourd'hui), j'ai scanné les photos des échos, j'ai ajouté les photos de Noélie pendant ces 4 jours en réa et pour finir, car c'est malheuresement la fin de son histoire avec nous, j'ai mis les photos du carré des enfants ou ses cendres ont été dispercées.

Toutes les photos ne sont pas de très bonne qualité mais peu importe.

Ca m'a fait du bien de le recevoir, cet album. C'est une trace supplémentaire de son passage dans nos vies et de l'amour inconditionnel que j'ai pour ma fille.

Son papa n'a pas voulu le regardé. Je le savais. C'est trop dur pour lui.

Je l'emmènerai à mon prochain rendez vous chez la psy car c'est une des rares personnes à qui je pourrai le montrer.

Je t'aime de tout mon coeur mon étoile filante. Veuille sur nous. Tu nous manques.

Bonjour Mamange Julie,

J'ai moi aussi créé plusieurs souvenirs d'Édouard pour que jamais son souvenir ne disparaisse. Un album racontant son histoire (j'ai donné une copie à nos parents et à nos soeurs), j'ai fait faire une bougie en verre avec deux photos d'Édouard et je lui ai préparé un beau gros coffre en bois avec toutes ses petites choses (bracelets, cartes, contentants des produits avec lesquels on faisait ses petits soins, copie du texte que nous avons composé et lu pendant la cérémonie des anges), ... Ça m'a fait un grand bien mais maintenant que tout est fait, je ressens le besoin d'en faire d'autres mais il n'y a plus grand chose d'autre à faire...

C'est important d'avoir le plus de choses possible pour nous les souvenir nos anges d'amour.

xxx

Bonjour maman d'Edouard,

J'arrive également un peu au bout de choses que je voulais faire pour mon étoile filante : la boite des souvenirs, mon bracelet gravé, l'album de photos, le livre de notre grossesse, l'encadrement d'une peinture avec son prénom caligraphié.

Il me reste le tatouage, mais j'ai bcp de réticences et je vais aussi faire un montage avec un cadre que j'ai repeint, avec trois photos, une du petit hochet ange que je lui avait acheté, un agrandissement de sa main qui "tient" mon doigt, et la dernière photo, peut être la petite veste qui va avec l'ensemble que nous lui avons mis l'unique fois ou elle a été habillée.

J'aimerai également commander un portrait/dessin de mon étoile, ma grande fille et nous car nous n'avons pas de photos de nous 4.

Ca fera bientôt 6 mois que mon étoile a filé. Tout ce temps à chercher à combler le vide de mes bras et de mon âme.

Je t'aime et tu me manques à chaque instant mon étoile filante.

Bonjour,

Comme beaucoup j'avais commencé un journal de grossesse. Encore aujourd'hui j'ai beaucoup de mal à l'ouvrir mais je sais qu'un jour quand j'irai mieux je le complèterai.

Je n'ai que 4 photo de mon petit ange mais elles sont partout: les 2 pc de la maison, mon téléphone, ma table de nuit et je pense que je vais faire faire une toile. Dès que j'en ai besoin, je n'ai qu'à consulter mon téléphone pour la voir et ça me fait du bien.

Aussi, j'ai choisi une alliance que j'ai faite graver avec le prénom de mon petit ange et sa date de naissance. C'est une idée de mon homme que j'ai trouvé magnifique. C'est bizarre, cette alliance je dois normalement la récupérer aujourd'hui à la bijouterie et j'ai l'impression qu'une fois que je l'aurai au doigt ma fille sera pour toujours avec moi. Une alliance est aussi prévu pour mon homme, nous ne sommes pas mariés mais aujourd'hui on pense sincèrement que notre lien avec Emma est bien plus fort que le mariage.

Cette semaine je vais aller chercher un coffre en bois et c'est ma sœur (marraine de mon Emma) et douée en activité créative qui est chargé de le décorer.

Aussi, ma douce étant au columbarium, je tiens à créer moi même les petites compositions de fleurs et veille au renouvellement régulier.

Je t'aime ma chérie, tu me manques.

Bisous à nos anges.

Bonjour Grassaline,

Je trouve l'idée de l'alliance tellement touchante. Moi, j'ai fait graver un bracelet Jonc car je voulais avoir de la place d'y inscrire une phrase en mémoire de mon étoile filante. Je le porte tous les jours. Il y a eu beaucoup d'émotions lorsque je suis allée le récupérer à la bijouterie. J'avais envie d'expliquer aux vendeuses ce que représente ce bracelet pour moi, leur dire qu'il est en l'honneur de ma fille qui n'a vécu que 4 jours. Je n'ai pas osé...

Je pense à toi très fort mon petit bébé d'amour.

Courage à vous toutes.

Bonjour Mamange Julie,

Je comprends tout à fait ce que tu as ressenti en allant chercher ton bracelet.

Hier, coup de fil de la bijouterie, ma bague était arrivée. Ça faisait une semaine que j'attendais avec impatience. J'y suis donc allée dès l'appel avec un grand sourire.

Grosse déception à l'arrivée, la gravure n'avait pas était faite dans la bonne écriture. La vendeuse qui me dit "j'ai pas osé vous le dire par téléphone car peut être que ça vous plairait quand même".

J'ai cru que j'allais m’effondrait, bien sur qu'elle ne pouvait pas comprendre, on se raccroche à ce qu'on peut et pour le peut qu'on ait je veux que ce soit parfait et l'écriture droite et froide qu'elle me présentait n'était pas à la hauteur de mon ange.

Me voilà repartie pour une semaine d'attente, une semaine qui va encore être bien longue.

Bisous