Je sais pas par ou commencer

Bonjour, tout d'abord je me présente, je m'appelle en réalité sophie, jarrin étant mon nom de famille, je me suis trompé lors de l'inscription, mais bon c'est pas trop grave.

Je vois que je ne suis pas la seule a avoir connu cette épreuve, mon histoire et difficile a raconter, je ne sais pas comment la raconter en fait, j'aurais dù faire un brouillon !
J'ai eu mon fils ainé, par insimination, et aujourd'hui il est en pleine forme, et il a 9 ans, lors de ces 5 ans nous avons voulu lui donner un petit frère ou une petite soeur, donc pas le choix, rebelote pour l'insimination.
Après une fausse couche en mai 2005, je suis enfin tombée enceinte le 3 octobre 2005, avec joie nous avons accueillie la bonne nouvelle. Mais, parceque malheureusement, il y a un mais, tout ne c'est pas passé comme nous l'avions rêvé.
En effet a l'écho du 3ème mois de grossesse, déjà mon fils Florian avait un léger retard de croissance, mon gynéco a été tout de suite inquiet, car il n'y avait pas de doute sur la date de la conception, vu que c'était une fiv.
Sa réponse fut : "patientons, il a encore le temps de grandir, mais c'est a surveillé" je suis entré dans la phase de la femme enceinte a risque. A chaque fois que j'allais pour faire l'écho, c'était l'angoisse perpétuelle, je me disais en mon for intérieur, grandit bébé, je t'en prie grandit !!!!
Mais non c'était a chaque fois une mauvaise nouvelle, devant mon angoisse et pour lui aussi, il m'a envoyé a grenoble dans un centre d'échographie, et là le verdique tombe : mon enfant a un retard de croissance intra utérin sévère.
Retard de croissance ? docteur ? mais faut il garder espoir, malgré tout ? que faire ? que faire ? Mais je me disais c'est pas possible, j'ai forcé la nature a avoir ce petit bout d'amour, je le sens bouger, tout ça pour m'entendre dire retard de croissance, pourquoi moi ? pourquoi ?.
Les mois passent, et toujours pas d'amlioration, mais tous le reste (coeur, rein, etc..) fonctionne a pri ori bien. Mais je ne savais plus que pensé, les réponses du gynéco était flou pour nous, donc nous avons décider d'avoir un autre avis d'un autre gynéco, nous sommes allés a l'hopital edouard hériot a lyon, et là une grosse journée nous attendait, d'abord beaucoup d'attente, ensuite j'ai été examiné par un gynéco, puis un deuxième, puis par des stagiaires qui étaient présents, dans la salle d'examen et moi je tremblais de peur, je tremblais ...
Enfin, j'ai pu avoir une explication nette et précise, enfin a peu près, d'après les echos, mon fils était atteint de nanisme, mais laquelle forme ? ça on ne le savait, pourrait il vivre plus tard ? ça ils ne savaient pas, et son cerveau, etait -il atteint ? fonctionnerait-il plus tard ? accepterait-il les hormones de croissances ? est -ce un nanisme déformant ? tant de question, que même le géniticien n'était pas en mesure de répondre, alors pourquoi avoir attendu si longtemps ? pourquoi ne m'avoir pas dit toute la vérité plus tot, j'aurais moins fait de plan sur la comète, pour se petit homme d'amour, dont je sentais bouger.
Parceque, justement, les autres organes fonctionnait bien, et tant qu'il y a de la vie il ya de l'espoir, mon gynéco m'a dit : "je ne vous ait pas dit la vérité, car vous n'auriez pas voulu le garder" mais merde, c'est mon corps, c'est mon bébé, c'est ma vie, c'est mon avenir de couple, de famille, je n'étais pas seule dans l'histoire, il y a aussi mon fils et mon mari, et il a m'a répondu "alors faite une lettre comme quoi vous ne voulez pas de cet enfant" mais ou vas t on pour qu'un gynéco, me parle ainsi ? pour qui il se prenait.
Ce jour-là, j'ai passé une nuit horrible, je voulais le garder, je me disais, c'est pas grave il sera de petite taille, et alors ? oui mais, pour son avenir, je ne savais pas quoi faire jusqu'à ce que mon gynéco, se bouge un peu et prend un rdv avec un génitcien de grenoble qui suivait mon dossier.
Et le 15 mai rendez-vous avec le géniticien, qui nous a dit "votre grossesse est marqué par la découverte à 23 semaine d'un retard de croissance intra utéin précoce et sévère. Les investigations ont permis de s'assurer de l'absence d'anomalie chromosomique et de l'absence d'ostéochondrodysplasie. Néanmois, on se retrouve à 34 semaine, avec un retard de croissance intra utérin, les mensurations céphaliques et abdominales sont celles d'un foetus de 27 semaine, les mensurations des membres celles d'un foetus de 26 semaine. " Bref, en résumé, je suis dans le cadre d'une affection a haut risque d'être gravement invalidante et incurable.
Mon fils c'est éteint le 18 mai 2006, a 06h30 du matin. Et je l'aimerais toute ma vie, et tous les 18 mai je pleure sa mort, je peux qd mme le voir en photo, car je me suis fait un album avec tout les fairt part, et il est enterré auprès de mes grds parents, qui veille sur lui, je t'aime mon ange.

Malheureusement bienvenue à toi,ton histoire est aussi dur que les notre.
je comprend toute la peine que tu as.
je suis comme toi mon ange est née le 17 et a prie son le envole un 18 et chaque 117 et 18 je pleure.
je ne c'est pas koi te dire car pour moi c'est récent.
ici tu trouvera toujours une mamange pour te réconforté en cas de besoin alors n'hésite pas.
bon courage à toi ,une pensée pour ton ange.

coucou oui ton histoire est dure quand nous tous sur ce site ,mais on est la pour ce soutenir ....
moi j ai perdu de enfant un en 2005 pour mon petit quentin mon histoire resemble a la tienne et mon petit kenzo il est parti le 01/03/1010 c tres dure
courage et gros bisous

ton histoire me touche beaucoup car elle me rapelle la mienne.
ma fille Zoé était atteinte d'un nanisme létale: un nanisme thanathophore, cela rend le bébé non viable, en plus du handicap physique sévère, la cage thoracique est trop étroite pour que des poumons s'y dévelloppent, donc aucune chance de survie en dehors du ventre de la maman...

courage ma belle

bises

quel dure epreuve tu as du subire...
je t apporte tout mon soutien...

malheureusement bienvenue parmis nous

courage ......

Malheureusement bienvenue parmi nous, je n'imagine pas quel épreuve tu as due subir, je sais aussi que le temps n'efface pas la douleur et si tu as besoin de réconfort n'hésite pas à venir car nous sommes toutes passé par là et nous nous soutenons mutuellement, tu verra ce site est une belle et grande famille.

Une belle pensée pour ton ange.

bienvenue mamange

ici ont peut tous se dire ont se comprend si bien
il y aura tjs quelqu'un pour te repondre, te réconforter

pensées a votre ange