maman de 4 bébés nés trop tôt

Gabrielle a été incinéré aujourd'hui, je me sens vide...et en même temps je sais que tous a été fait selon notre volonté, que désormais, elle n'est plus seule, et qu'elle repose au même endroit que ses frères et sa soeur....

Cris:
Lors de mon hospitalisation, nous avons du faire un choix, soit nous charger nous même des funérailles, soit ne pas demandé le rendu du corps après l'autopsie.
Nous venions de découvrir également que nos trois premiers enfants reposent dans le même jardin du souvenir et nous avons souhaiter que Gabrielle aille les rejoindre.
J'ai eu tous ces renseignements grace à la responsable des sage femme ( c'est elle qui c'est occupé de tout pour nous).
Notre volonté était que Gabrielle soit traité avec respect et amour, et ça a été le cas...
Je ne sais pas si tu as demandé une autopsie, mais je sais que là où j'habite tous les petits dont le corps n'a pas été demandé par la famille sont incinéré avec d'autres petits bébé et les cendres disposé dans un jardin du souvenir.
Je pense qu'en téléphonant à l'hopital où tu as accouché tu peux avoir tous ces renseignements.
Si tu as d'autres question surtout n'hésite pas

Aujourd'ui mon gynéco m'a téléphoner, il a eu les résultats de l'autopsie, Gabrielle était parfaite....
Il a aussi prit rdv pour nous dans un centre spécialisé, nous y allons donc le lundi 14 juin, j'éspère tellement de ce rdv, j'éspère avoir des réponses et surtout l'éspoir d'un traitement ou d'une opération, quelque chose qui me permettrais de mener enfin une de mes grossesses à terme.
C'est une nouvelle étape qui nous attends, et même si j'ai hâte, j'avoue que j'angoisse aussi, la peur de s'entendre dire que jamais on ne pourra y arriver me paralyse.
Mon conjoint est très confiant, j'aimerais tant être dans le même ésprit que lui....

Isis, la medecine fait maintenant des choses merveilleuses. Garde espoir !
J'espère de tout coeur que ton gygy t'offfrira une solution efficace. Viens vite nous dire !

Une tendre pensée à toi et tes anges. Ils t'accompagneront dans ta recherche du bonheur, sois-en certaine. Je te souhaite beaucoup de force et de courage pour cette nouvelle étape.

Bise,

Judith

Merci
vous avez raison, la médecine peu faire des miracles, je dois y croire
mais bon sang que c'est long d'attendre, le temps me parait interminable, et pourtant je sais que le temps est aussi mon allier....

Je comprends tes peurs mais j'espère vraimenttttttttttttttttttttttttttt que ça va vite marcher et que tu auras un beau bébé en bonne santé protégé par 4 merveilleux anges. Tu le mérites.
Plein d ondes ++++ pour toi

isis a écrit:

Tous le monde me dit " ce qui nous tue pas nous rend plus fort"
mon coeur se brise à chaque fois, j'ai l'impression de mourir à petit feu.

les gens ont tellement de tact des fois moi on m'a dit: rien n'arrive pour rien dans la vie....

bah oui

Je cherche là et j'Arrive pas à comprendre ce que la mort d'un enfant peut apporter de positf... ah lala

bisous ma belle

C'est vrai certaines personnes manquent vraiment de tact.....
je peux comprendre qu'on ne sache pas quoi me dire, mais comme m'a dit ma voisine quand je suis rentrée de l'hopital " je ne sais pas quoi vous dire, les mots manquent, on est désolé.....je préfère ne rien dire que dire des bêtises....."

Dans une semaine je dois reprendre le boulot, j'appréhende, je sais qu'on va me poser des questions, qu'on va chuchotter quand je vais passer devant quelqu'un.....c'est toujours pareil, comme si j'étais une bête curieuse et ça je ne le supporte pas...
En plus il a fallut expliquer cela à mes employeurs, expliquer pourquoi je reviens si tôt......

Chère Isis,

La reprise du travail est un moment particulièrement difficile et chargée d'émotion pour toutes les mamanges. Je te souhaite donc beaucoup de courage et espère que tu sois entourée par des collègues sympathiques. J'ai eu cette chance et le travail m'a même aidé à relever la tête. J'aurais voulu que ce soit ainsi pour toutes les mamanges.

Amitiés,

Judith

Ca va être dur c est clair la reprise. Je te souhaite bien du courage. Surtout que des fois quand on commence a s exprimer toutes nos émotions reviennent...
Je te fais de gros bisous
N'hésite pas à nous écrire pour nous dire comment ça s'est passé.

En l'éspace d'une matinée, j'ai eu tous mes employeurs au téléphone( je bosse pour trois société differente)... Il a fallut que j'explique trois fois de suite ce qu'il c'était passé, que ce fut douloureux, à chaque fois c'est comme un coup de couteau dans le coeur.....
et à chaque fois après leur avoir annoncé que j'ai accouché prématurément et que ma petite fille était décédé, il y a ce blanc, ce laps de temps ou ils ne savent quoi dire.....
j'ai reçue les condoléance d'usage.....
je me sens épuisé juste d'avoir eu à revivre tout cela....

Je dis toujours que je puise ma force de mes enfants....
mais mes enfants sont ma plus grande force , mais aussi ma plus grande faiblesse, et l'ambivalence des sentiments est difficile à gerer.....

Sylvie

Une autre étape de franchie...
La semaine prochaine, c'est la porte de ces entreprises que tu franchiras.
Entre ces deux étapes, lourdes émotionnellement, repose-toi et fais-toi plaisir... c'est très bon pour recharger tes batteries.

Gros câlins

Sylvie,

Je reconnais bien tes sentiments et te souhaite toute la force nécessaire pour affronter cette nouvelle étape. Tes enfants sont fières de cette maman qui avance à son rythme et toi, tu dois être fière de toi et de qui tu es, car tu trouveras cette force inimaginable qu'ont les mamanges pour affronter la vie.

Je t'embrasse,

Judith

Hier rdv avec le gynéco...drole de sensation en rentrant dans l'hopital, en traversant les couloirs que je connais par coeur maintenant.....la dernière fois que j'avais fais ce chemin, j'étais enceinte !
On a beaucoup parlé avec lui, il a été très gentil....il me dirige vers des spécialistes.....
lors de l'oscultation, il me dit que mon col est bien fermé, alors mince pourquoi faut il qu'il s'ouvre quand je suis enceinte ??? aucune explication, juste que certaines femmes on parfois une béance et j'en fais partie....
en attendant de voir la spécialiste, je lui ai demandé de me préscrire une pillule contraceptive, j'aurais trop peur de retomber enceinte sans avoir vu d'autres medecins.....
Maintenant il faut attendre le 14 juin pour en savoir plus.

Aujoud'hui c'était la reprise du boulot aussi, et dur dur, physiquement mais aussi et surtout psychologiquement, je pense que là aussi il va me falloir du temps....

Mais depuis hier ma visite chez le gynéco, j'ai cette drole de sensation, alors que ça allait, je me sens si triste, perdue....et je crois avoir perdue tout espoir de mener un jour une grossesse à terme.

Non, non, ma chérie, tu y arriveras un jour ! Tu dois y croire : pour toi, pour ton homme et pour tes enfants ! Même si le chemin semble infini et noir, tu en sortiras un jour avec beaucoup de sagesse et d'amour. J'ai perdu ma 1ère fille, puis j'ai eu une fille en bonne santé avec un accouchement normal. Puis, de nouveau, j'ai perdu une fille (mes 2 anges ont été des grandes prématurées) et puis .... avec beaucoup d'assistance médicale, j'ai eu il y a 2 ans un magnifique petit garçon légèrement préma aussi. Personne, vraiment personne ni croyait. Personne n'était contente à la nouvelle de cette nouvelle grossesse. Je l'ai mené à terme toute seule avec un obstétricien génial et tous les jours, je suis fière de cette obstination et cette force que j'ai eu. Zéro regrets et avec dans mon coeur mes 2 anges grâce auxquelles j'ai su me battre. Ne baisse jamais les bras, crois en toi et chéris tes anges qui t'ont choisi comme maman, parce que tu seras toujours une maman exceptionnelle.

Je t'embrasse très fort,

Judith

j'aimerais tant avoir cette force, continuer à y croire.....
mais je veux rester réaliste, après 4 accouchement prématuré comment croire qu'un jour ça peut marcher
mon gynéco m'a dit qu'il a fait tout ce qu'il pouvait, cerclage, médicaments, repos....
c'est peut être moi qui n'est pas suivie toute les consignes....
j'ai peur de ce rdv le mois prochain, peur qu'on m'anonce qu'il n'y a plus d'éspoir

allo isi
va iol te faire un cerclage définitif vu que le cerclage normal na pas marcher ???? moi jai mon cerclgae normal je arrive a 24 semaine et tout va bien pour le moment puis je suis pas au repos complet je peux bouger quand meme
mais comme tu dit il y des deger incopétence de col ....moi je pense que tu fait tout ton posible c,est pas nous qui decide c'est ton corps mossu de col


garde espoire ma belle je sais c'est tres dur

je pense a toi fort xxxxxÉmilie

ce soir, j'en peux plus, je craque....
la reprise du boulot n'est pas évidente du tout, c'est difficile de faire face aux gens, à leur regard...
et depuis mon rdv avec le gynéco je ne me sens pas bien, comme si on m'avait annoncer que jamais je ne pourrais avoir d'enfants, pourtant ce n'est pas le cas
alors j'éssaye de me résonner, je fais des recherches sur le net concernant la béance du col, le cerclage définitif, et il y a de nombreux témoignages très positif, mais même ça ne me rassure pas.
Mon compagnon est lui sure que les spécialistes trouverons une solution pour mon cas, son optimisme devrait me donner envie d'y croire aussi, mais je ne peux plus....
c'est trop dur, ça fait trop mal
j'ai si peur d'être de nouveau déçue
je suis fatigué, physiquement et psychologiquement, mes enfants me manquent tellement.

Gros-gros câlins

cé pas facile...
moi aussi je me pose beaucoup de questions...ma beance de col me fait peur et le fait de le savoir ne me rassure pas non plus...
mais on va i arrivé a ce +++

Non c'est pas facile, perso j'ai l'impression de mener un combat chaque jour....
Mais je ne baisserais pas les bras, même s'il m'arrive d'avoir peur, de douter, je veux, et je vais tous faire pour avoir cet enfant...
ça ne sera pas facile, mais ça je le sais déjà, et si je dois me faire installer un cerclage definitif, je le ferais, je ferais le poirier pendant 9 mois si je devais.....
mes enfants me donnent la force de continuer, je ne veux pas que leur court passage sur terre est été vain....

Bravo pour cette détermination !! Je te le souhaite de tout coeur !
Bisous,

Judith

Aujourd'hui c'est la fête des mères....
et comme chaque année, nous nous retrouvons seuls, sans nos enfants......
je devrais avoir trois petites merveilles à me souhaiter cette fête, et une quatrième bien au chaud dans mon ventre, ça devrait être la joie, mais comme chaque année je me réveille avec le coeur déchiré, en pensant à ce qu'aurait pu être ma vie.....
J'ai de la chance de partager ma vie avec un homme formidable, il est venue me réveiller avec un joli bouquet de fleur, 4 roses rouge, 4 roses pour chaqu'un de nos 4 enfants, merci mon amour, si tu savais à quel point je t'aime....
ce petit cadeau adoucit pendant un temps mon petit coeur, mais la réalité revient me frapper de plein fouet, nous sommes seuls, sans nos enfants, c'est si cruel, si injuste....
Maman nous a invité aujourd'hui, je lui achète un gros et beau bouquet de fleurs....
elle en a un pour moi aussi, un bouquet de roses, 4 roses blanche....merci Maman!
et une jolie carte " pour une maman merveilleuse
pour une maman courageuse"
ça m'a beaucoup émue et touché
malgré la tristesse, il y a eu des moments de couceurs dans cette journée
mais demain, demain je me retrouverais seule, avec ma peine, mes angoisses....

Penses fort à tes anges, chérie. Ils sont là, je te l'assure. Je pense fort à toi et t'embrasse.
Judith

Que ta maman et ton om sont des êtres sensibles! C'est beau, tout cet amour.

Une semaine après cette fameuse fête des mères, je me sens encore le coeur bien lourd.....
Aujourd'hui j'ai eu la copie de la lettre que mon gynéco a envoyé à une de ces confrères que nous allons voir le lundi 14 juin, j'ai bien pu lire noir sur blanc, que tout était normal.....
sauf ce col trop court et qui s'ouvre bien trop tôt !
il proposerait éventuellement la technique du cerclage de shirodkar
peut être que dans 9 jours j'aurais enfin une réponse à toutes mes questions, enfin un suivie plus poussé, plus spécialisé, et avec je l'éspère un beau résultat à la fin de toutes ces épreuves si douloureuse...

C'est un message d'espoir, ma belle !! Je pense fort à toi.
Bises,

Judith

Coucou
Hier j'ai eu mon rdv au CMCO avec une spécialiste
pendant le trajet j'avais un de ces trac, une boule dans l'éstomac, mais en même temps j'avais super hâte d'y être
on a été reçue par une gynécologue, qui a prit le temps de nous écouter et qui a aussi prit le temps de nous expliquer comment la suite allait se passer
elle nous propose de me faire un cerclage de shirodkar pour ma prochaine grossesse, c'est un cerclage qui se pose plus haut et qui me donnerait plus de chance
elle nous a bien fait comprendre que ce n'était pas la solution miracle, que je peux aller à terme, comme je pourrais accoucher prématurément, mais ce cerclage nous donne la possibilité de tenir encore quelques semaines supplémentaire, et peut être d'éviter la grande prématurité.
Ce cerclage sera mit en place au début du troisième mois de grossesse, elle est d'avis de me faire une cesarienne et de le laisser en place pour une éventuelle prochaine grossesse, enfin si je le supporte et qu'il n'y a aucun signe d'infection.....
il me reste encore 2 plaquettes de pillule, et ensuite nous reprendrons les essais bébé, donc pour septembre c'est repartie....
je ne retournerais la voir su'une fois enceinte, je me ferais poser le cerclage la bas et ensuite le reste de la surveillance de la grossesse pourra se faire par mon gynéco avec une étroite collaboration avec elle bien sur....

De cette journée d'hier j'ai surtout retenue que l'éspoir est encore permis, mais qu'il n'y avait aucune garantie, mais que vu mon âge (29 ans) je pouvais encore faire quelques tentatives.....
je ne veux garder que le positif et me dire que j'aurais plus de chance, peut être pas de mener une grossesse à terme, mais au moins d'avoir un bébé vivant.....

Je suis très heureuse pour toi. L'espoir fait vivre et tu ne devras pas baisser les bras. Le chemin est long et loin d'être simple, mais il vaut le coup. J'ai perdu deux filles en raison d'une très grande prématurité et avec mes 36 ans (tu n'en as que 29 !), l'espoir d'un beau bébé devenait de plus en plus mince. Grâce à un obstétricien génial (cerclage à 3 mois), j'ai pu accueillir mon beau petit bonhomme légèrement prématuré, mais un grand costaud de 24 mois aujourd'hui. Alors, si moi j'ai eu cette chance, elle doit obligatoirement exister pour d'autres mamans. Je pense fort à toi et te souhaite ce bonheur de tout mon coeur.
Gros bisous,

Judith

L'espoir renait... Je te souhaite que tu ai le + tant attendu rapidement et au bout un beau loulou en pleine forme !

tu a tellement de courage, je n'est perdu que mon petit charle et je ne ses comment pensser a un notre bébé jaimeerais mais ses si douloureux.... plein de courage et une pensse pour t'est 4 petit coeure qui son la haut

Profite de cet été pour faire des réserves d'énergies, pour te ressourcer, pour faire des câlins sans penser à "et si?". Du beau et du bon temps à deux. Et puis, les batteries rechargées à bloc: go! pour les essais en septembre (et le cerclage avant Noël ).

encore merci pour vos messages qui me touche et m'apporte beaucoup de réconfort.....
Nous sommes confiant en l'avenir, il le faut !
nous allons passer un été tranquille, sans trop y pensé, j'aurais beaucoup de boulot cet été donc j'aurais l'ésprit occupé et c'est pas plus mal.....
reprise des essais en septembre ou octobre.....on verra, on le veut ce bébé mais on a beaucoup souffert ces dernières années et on a besoin de penser un peu à nous, notre couple a besoin de se retrouver....
alors on va se prendre le temps de vivre un peu, pour être prêt a retenter l'aventure

grosses bises à toutes et encore merci

comme toi je veux passé l eté...
comme toi j aimerai la conception de bebe espoire pour la rentré....
comme toi j espere tant...
comme toi j ai peur....
comme je te soutien....

je pense bien fort à toi, et je nous souhaite un été tranquille, serein, et avec pleins d'éspoir pour l'avenir....
je nous souhaite une bonne nouvelle pour cette année encore, un beau ++++++
et surtout un beau bébé plein de vie pour l'année prochaine !

merci
idem je pense a toi...et espere pour toi...
on va se serré les coudes et i arrivé ....

enorme pensés..

bonjour isis ,

je me suis insrite specialement pour repondre a ton message ,

je suis roxy , j'ai 23 ANS et j'ai vecu une histoire similaire a la tienne ... car je suis deja maman de 3 petit anges parti trop tot ! Je suis moi aussi de starsbourg et on ma proposer le shirodkar a l'hopital de hautepierre que j'ai refuser ..

J'espere de tout coeur que tu va lire mon message , et que soit tu as deja un bébé en pleine forme dans tes bras , soit que je puisse te faire part de mon experience face a ma beance du col et te donner la solution que j'ai trouver pour nous donner un maximum de chance.

j'espere sincerement avoir de tes nouvelles....

A BIENTOT

POUR toutes les autres a qui on a proposer le shirodkar et qui on deja perdu un bébé avec un cerclage classique ...je peux vous donner une meilleur solution que le shirodkar mais le professeur que je connais accepte seulement de poser cette autre technique aux personnes qui on deja perdu un bébé avec un cerclage type macdonald ou shirodkar .

Si c votre cas , vous pouvez m'ecrire sur ce forum et je vous expliquerais ...

beaucoup de courage a vous toutes dans votre combat ...

Je ne peux pas encore envoyer de MP car je suis nouvelle sur le forum

coucou Isis,

j'ai lu ton histoire et .... je me dis que la vie est trop injuste, j'ai perdue ma petite Inès a 25+5SA elle est née, réanimée, mais décédée 20jrs plus tard d'une infection... J'ai fais une hysterosalpingographie qui a révélé une beance du col (il est mou, ouvert meme hors grossesses et incontinent) Il s'ouvre sans contractions comme toi j'ai revu ma Gynéco qui prévoit un cerclage pour une prochaine grossesse mais j'ai peur que cela ne tienne pas... meme si elle ma rassuré sur un suivi au 15jrs pour bactérioloqie et progesterone...

Je ne comprends pas qu'un cerclage ne t'ai pas était proposé dès ta 2eme grossesses... Ma gynéco ma dit qu'ils font généralement un cerclage simple au depart et si cela ne fonctionne pas c'est un cerclage definitif qui oblige des césarienne. Mais comme je lui ai retorqué il faut donc perdre 2 bébés pour avoir en avoir enfin un en vie??

En tout cas chère mamange, sache que si tu as des questions, envie d'exploser ta colère et bien n'hesite pas on est la !!!

Prends le temps qu'il te faut, pleures tes enfants autant que ca sort... on ne se remets jamais de la perte des ses enfants, mais un jour, au bout de ce long chemin, on apercoit la lumiere... on apprends a vivre avc la douleur qui est moins vive avc les mois, les années qui passent!

que te dire d'autre? et bien continue a te battre pour tes 4 anges qui te regardent de la haut, et doivent etre fière de leur maman !!

Meme si on ne se connait pas, je t'envoi des calins virtuels pour te consoler un petit peu!

Je pense fort a Tes 4 anges qui jouent desormais avec les notres!!

<3<3

bonjour, je lis ton histoire et je reste incredule et tetanisée comment la vie peut elle s'acharner sur quelqu'un de cette maniere comment ton coeur aura subit ces pertes et ses epreuves j'en ai les larmes aux yeux....je suis de tout coeur avec toi j ai une immense pensée pour tes petits coeurs qui de la haut doivent etre drolement fiers de leur maman.. les mots ont si peu de porter face a un tel parcours..courage

hello roxy
ca m interresse vraiment peut tu nous en dire plus?