j'aurais tant aimé la voir respirer!!

quand je lis vos temoignages certaines d'entre vous on pu voir leur ange vivant et lui parler... moi je n'ai pas eu cette chance en meme temps je sais pas si c'est une chance ou pas!! j'avoue que j'aurais aimé pouvoir lui dire a quel point je l'aimais je n'ai pas voulu la voir apres l'accouchement j'ai eu trop peur elle etait decedée depuis 3 jours dans mon ventre je ne voulais pas la voir décedée mais j'ai quand meme 2 photos d'elle...
je pense que ca m'aurait aidé de pouvoir lui parler si elle etait née vivante mais dans mon cas je n'ai pas eu cette chance il me manque ca je crois... de savoir qu'elle aurait pu entendre mes paroles... j'ai l'impression qu'elle n'a pas eu le temps de se rendre compte a quel point je l'aimais et qu'elle n'etait pas toute seule, je ne l'ai pas abandonnée je me suis occupé avec mon cheri des ses obseques et de lui trouver un bel endroit ou elle reposerai en paix mais j'ai quand meme ce sentiment d'abandon... elle m'a abandonné et je l'ai abandonné a mon tour en laissant son petit corp a l'hopital alors que je suis rentré a la maison en attendant ses obseques qui se sont deroulées le 6 juin.

ma fille ma lola d'amour je t'aime tant...

quoi te dire moi mon fils est né vivant mais attendre sa mort est tu mieux ,je ne sais pas nous ca été 3 heures de joie et de peine comment un petit ange de 21 semaines et 3 jours non viable a cause de sa maladie se bat pour nous connaitre peut-etre ,je sais pas ,on seras jamais je pense qu'on se sent toute coupable d'une chose moi ses d'avoir arrêter ma grossesse je sais qu'il est mieux là ou il est mais ....quand on est parti de l'hopital sans lui que je n'ai pas réclamer le corps après autopsie ,coupable sa nous rends pas notre enfants ,maintenant que les mois passe je sais que rien ne peut nous enlever notre peine qui soit né vivant ou pas change pas grand chose ,la seule chose qui compte ses que tu l'aime même s'il est rendu un ange le reste c'est ...

Je réfléchis souvent à ça. Je ne sais pas ce qui est mieux, les deux ont des avantages et des inconvénients. Je trouve ça pénible d'avoir donner naissance à un enfant mort et silencieux, mais s'il aurait été vivant à la naissance, ça aurait été encore plus dur (possiblement) émotionnellement. J'envie les gens qui ont pu vivre ses moments aves leurs enfants, mais en même je les trouve terriblement malchanceux. J'essaye de vivre avec ce que la vie m'a donné et j'essaye de pas trop réfléchir au si (si mon fils serait né vivant, si ça me serait jamais arrivé, etc).

Je ne veux pas être méchante, mais moi, j'ai connu Jacob. Pendant 10 mois et sérieusement, avoir su que c'était pour le perdre, je crois que j'aurais aimé mieux ne pas le connaître. Mais voilà, on ne peut pas savoir comment on réagirait réellement face à une situation! Qu'est-ce qui est mieux, qu'est-ce qui est pire... Je crois qu'il n'y a pas de meilleur situation! La seule meilleure, c'est de voir nos enfants grandir et mourir avant eux.

La perte de mon petit Philippe m'oblige à vivre chaque moment qui passe. Je l'ai perdu à 41 semaines de grossesse. Je me suis longtemps demandé tous plein de "et si", puis j'ai lâché prise. Je me rends compte que ça n'avance à rien pour moi de me poser toutes ces questions sans réponse. Alors voilà, est-ce que ça aurait été pire de l'entendre pleurer, respirer, vivre? Je ne sais pas. J'ai découvert qu'il ne bougeait plus dans mon ventre le 24 mars au matin et le soir, je le tenais dans mes bras. J'ai profité de chacune des secondes qui ont suivi. Même si le temps est très long quand on vit un deuil, j'arrive à profiter de chaque minute au maximum (surtout celles que je passe avec mes enfants) et je sais pertinement que la prochaine grossesse, j'en profiterai au maximum. J'en suis même rendue à me dire que je vais tout faire pour accumuler le plus de souvenirs de la grossesse au cas où...



Et non, je ne regrette pas d'avoir été enceinte de Philippe. Même si je l'ai perdu, j'ai aimé le porter en moi et le connaître de cette façon. C'est mon troisième fils et il le sera toujours. Je sais aussi que ta fille sentait que tu l'aimais. Même si tu ne lui as pas "parlé" quand elle n'était plus en toi, elle a été présente avec toi durant 28 semaines! Ce n'est pas rien! Elle savait, j'en suis certaine, que sa maman l'aimait de tout coeur.


Douces pensées pour nos anges
-xx-

Je suis d'accord avec toi Jacoudini, dans le sens où il n'y a pas de meilleure situation. Je crois que chaque histoire ne se compare pas. Pour l'une, ça va être de l'avoir connu vivant, pour d'autres l'inverse. Je crois que l'on vit chacune la pire situation pour nous. On a toutes des regrets, des choses qu'on aurait aimé. Moi, j'ai interrompu ma grossesse au plus vite, parce que ça s'est fait comme ça. Si c'était à refaire, je crois que j'attendrais un peu. J'aurais aimé avoir de vrais souvenirs autres que de le voir bouger à l'écran puisque c'est ma pire journée avec celle de l'interruption. J'aurais aimé avoir la certitude de le sentir bouger. Je sais que ce n'est pas drôle du tout d'accoucher de son bébé mort ou qu'on sait qu'il va mourir, mais j'aurais préféré attendre pour pouvoir l'accoucher, pas me le faire aspirer et ne plus reconnaître que de petits morceaux de lui. Même si son pied et sa main sont tout à fait incroyables pour moi. J'aurais aimé plein de chose, mais je n'y peux rien... Pour moi, ce que j'ai vécu, c'est ma pire situation, je la compare avec mon propre vécu parce que je n'ai pas vécu chaque situation.

Allo

Nina pour moi au début j'étais contente en un sens que son coeur est arreter de battre comme ca on a l'impression de ne pas avoir ''choisis'' si il était pour avoir un probleme on a eu aucun choix il a décider ca de lui meme,par apres j'ai pensé que j'aurais aimé le voir vivant pour lui dire que je l'aime et qu'il va me manquer mais je pense que finalement notre bébé nous manque c'est tout,peu importe on ne peu pas rien regretter c'est impossible.Dans notre cas,notre bébé a décider lui meme de partir et on ne peux pas savoir la rasion ca fait mal mais on a pas le choix de vivre avec.

Jacoudini,pour avoir eu un fils qui a fait un arret cardiaque a l'age de 3 mois et 10 jours je me souviens m'etre dis a Ste-Justine pendant que j'étais aux soins intensif....''tant qu'a le perdre maintenant j'aurais aimé mieux ne pas le connaitre et le perdre a l'accouchement '' heureusement il s,en est sortie mais avec le recul je suis pas certainne que ca aurait été vraiment plus facile ou ''mieux'' .

C'est sur que chacune on ne peut pas dire a oui c'était plus facile pour elle,ou elle car on ne connais pas le vécu de chaque avant de perdre notre ange....c'est souvent ca qui change notre situation.

Nina j ai vécu malheureusement les deux situation. pour theo sa me convenais de ne pas l avoir vue vivre. javait des bon souvenir de lui. pour Alice c est un peut plus difficile car quant tu c est que ton bébé et vivant mai qu il peut partir a tout moment et stressant puis viens le moment ou ma fille a esseiller de survivre malgré qu ont lui a enlever l doxigenne qui la maintenaient en vie je lai vue changer de couleur a mainte reprise sa fait tellement mal
que les deux situation sont aussi eprouvente l une que l otre

tendre pence a nos ange

merci pour vos reponses! j'avais besoin de savoir ce que vous pensiez car moi je crois que je ne sais plus rien a part que ma fille me manque terriblement et du coup je me pose des milliers de questions. je crois que j'en veux a la vie de me l'avoir donné pour me la reprendre si vite...
aujourd'hui je pensais avoir les resultats de l'autopsie mais ils ne sont pas encore arrivés je dois rappeler jeudi et c'est pas sur que je les ai... je ne pense pas que ca fera quoi que ce soit mais bon j'aimerais savoir!
encore merci a ce site et toutes les mamanges, sans vous je sais pas comment j'aurais fait j'ai peur de parler de tout ca a mon entourage pour ne pas leur faire de mal en remuant le couteau dans la plaie mais j'ai besoin de parler d'elle et de mes interrogations.

pour ma part ma fille est décédé a 32 semaine et 6 jours.. elle est décédé presque trois jours avant que jaccouche et je lé pris je lé bercer..je lé habille ...jai pris soin delle le temps que jai pu.. mais elle a pas respirer son petit coeur a cesser de battre dans mon ventre.. je me pense souvent la question et parfois je me dit que jaurai tellement aimer passé du temps avec elle vivante qui respire et jaurai tant aimer voir ces yeux.. je croit pas que quoi que ce soit soit mieux ..notre histoire est la pire a nos yeux et on essai de se consoller en trouvant des chose de la situation qui sont pire ou moin pire..sa cest ma facon de penser..sa fait 6 mois que jy pense jour apres jours et ces sure que jai des regret quand la situation est survenue..mais je me dit que ma fille a pas souffert elle est décédé paisiblement dans le ventre de sa maman sans souffrance..

C'est vrai que la réponse est difficile à trouver. J'ai connu Mathilde pendant 16 jours après sa naissance, elle a dormi dans sa chambre, porté ses vêtements, été bercée dans SES affaires. On savait que sa mort était inévitable, mais les jours passaient et on dirait qu'on avait fini par croire qu'elle resterait, tellement c'était long...C'était cruel d'attendre la mort de notre fille, invivable. Quand on la regarde et on sait que c'est peut-être la dernière fois qu'on la voit vivante, ça nous était insupportable... Durant tout ce temps je me disais que j'aurais voulu qu'elle parte vite, on aurait eu moins mal, c'était interminable cette attente, on était fatiguée et on se sentait coupables! J'ai compris à ce moment que le quotidien avec un enfant lourdement handicapé était vraiment difficile...

Après son décès j'ai réalisé que les moments que j'ai eu avec elle sont des souvenirs impérissables, précieux, qui m'ont permis de connaître ma fille même si c'était pour me quitter après. Si c'était à refaire, je voudrais la connaître. Mais j'aurais pas moins mal... C'est une chance que nous avons eu mais c'est tout de même tellement difficile de s'accrocher à notre enfant, en sachant qu'il va partir...
Mais les premiers mois, j'aurais voulu qu'elle parte dans mon ventre, qu'elle ne nous laisse pas avoir un semblant de vie avec elle pour partir après...

Je sais maintenant qu'elle a fait ça pour nous, pour que son visage reste dans nos têtes et que nous ayons la joie et la fierté de la montrer à tout le monde...
16 mois après je trouve toujours insupportable d'avoir attendu le décès de ma fille, c'est cruel et injuste...
Mais si elle n'avait pas vécu ce serait une tout autre histoire, qui ne serait pas celle de l'amour de ma vie....