Histoire de ma petite Annaël !!!

Bonjour,
je me présente, je m'appelle Hélène j'ai 29 ans et je suis toute jeune Mamange depuis tout juste un mois.

voici notre histoire.
Ma grossesse se passé a peut prés bien, a pars de la fatigue et un peu de tentions. c'était ma première grossesse et on était très heureux même si sa ne faisait pas 1 ans qu'on été ensemble avec mon conjoint.
Je fait une écho de controle le 25 septembre pour vérifier que tout aller bien vu que je faisait de la tentions. on nous apprend que c'est une fille. On est très heureux et je suis enceinte de 4 mois et demi a peux prés.
mais voilà le 14 octobre je perd les eaux a 23semaines +4, je panique et nous avons très peur. rafael m'emméne a l'hopital et je suis transferer en urgence a amiens au service des grossesses a risque. *
Je n'ai pas du tout de contraction, j'ai juste perdu les eaux et suis dilaté de 2 doigts.

on vois un pédiatre qui nous dit sans vraiment être très psychologue que mon bébé ne resistera surment pas car il est trop tot. il faut que je reste couché et que je n'ai pas de contraction et donc plus longtemps je reste couché mieux c'est.
et s'est se qu'on se dit. moi je m'en mauqué de devoir resté couché du moment que c'était pour ma fille.

Je ne fait pas de contraction tout se passe bien,ma fille bouge bien et pas de soucis au niveau cardiaque. on me fait une écho de controle pour voir si tout va bien et là ils m'annonce que ma fille ne grossis pas car il n'y a pas suffisament d'eaux.
on revois le pédiatre et on nous dit de faire un choix, continuer la grossesse sachant que ma fille ne grandis pas (d'aprés eux sachant que les mesure son faussé vu qu'il ny a pas beaucoup d'eaux) ou interompre la grossesse.
on ne pouvez pas choisir la seconde proposition car ma fille été très active malgré se qu'il disait, et mon obstétricien, me dit qu'il ne peuvent pas dire qu'elle grandis pas sans eaux.

donc on décide de continuer au moins jusqu'a 27 semaines voir plus si possible.
mais voilà le stresse occasionné par tout sa fait que le 26 octobre vers 4h30 je commance a avoir de très forte contraction, il essai de me les faire passé avec simplement du spasfon mais c'est de pire en pire. a 7h du matin environ je suis déscendu en salle d'accouchement.
mais voilà j'ai des contraction toute la journée et il ne déclanche pas l'accouchement car je ne dilate pas ou très peu. et moi je préfaire car je suis qu'a 25+3. ils essai de me soulager, anti douleur, jusqu'a la morphine car c'était devenu insuportable (comme si on m'arraché des organes).

le 27 au matin, on me dit qu'il va falloir qu'il déclanche l'accouchement car je risque une infection et dangereux pour ma fille et moi. mais voilà je suis a 25+4 et donc si ma fille ne respire pas quand elle née je sais qu'il ne feront rien pour la réanimer, s'est seulement a partir de 26 qu'il le font. on a vraiment très peur.
on me fait une péridurale, qui ne fonc tionne qu'a gauche, donc toujours les contractions douloureuse mais je m'en mauque je veux juste que ma fille arrive et qu'elle respire.
Annaël arrive a 15h20, et miracle elle cris tout de suite, je suis un peu plus soulagé meme si je sais que se n'ai que le début.
tout va bien, elle est intubé et part en réanimation.
juste avant qu'elle ne parte j'ai pu la voir, et elle été si petite, mais parfaite : 630g pour 30,5cm, elle avait déja plein de cheveux comme sa maman.

Et c'est le début du stress mais malgré le fait qu'on sois a 1H30 de l'hopital, on viens tout les jour la voir, je lui raconte des histoires, lui chante des chansons, ...
elle est rapidement désintubé et mis sous masque respiratoire. on est content que tout se passe bien.
10 jour aprés on nous annonce qu'elle dois se faire opérer du canal artériel qui relis poumon et cœur et qui aurai du se refermer.
L'opération se passe très bien et on est super contant. elle se remet tout doucement et grandis bien.
Mais voilà le 22 novembre tout bascule. les médecin comme toute les semaines nous dise qu'ils doivent faire le points avec nous. on ne pensai pas qu'il nous annoncerai des mauvaises nouvelles puisque c'est besoin en oxygène se réduise, qu'elle grossis bien, 930g pour 34cm.
et la le médecin nous annonce qu'elle fait une hémorragie cérébrale irréversible de niveau 4 sachant qu'il ni a pas de niveau supérieur.
cette hémorragie tu des partis de son cerveau et la première touché est celle qui contrôle les organes comme le poumon et le cœur.
donc s'est la machine qui la maintien en vie.
On tombe vraiment de haut car sa ne se vois pas du tout, elle a l'air d'aller bien c'est sa qui fait le plus mal.
Malgré tout sa elle continu a se battre. elle s'adapte a tout se que font les médecin.
On décide qu'on ne veuxx pas d'acharnement sur elle, juste un accompagnement et c'est se que le service a trés bien fait.
L'oxygéne est bessé petit a petit, mais elle s'adapté toujours, sachant que quand ils nous on annoncé que c'était la machine qui la tené en vie elle était a 85% d'oxygéne. ils ont réussi a baisser jusqu'a 31% et elle c'est adapté.

on profite d'elle un maximum, on la fait baptisé le jour même. toute la famille a pu être présente, le pire c'est que c'est se jour là qu'on a pu la prendre dans les bras pour la première fois. Magnifique moments mais très douloureux aussi.

elle se bat toujours l'infirmière nous dit qu'elle veux prendre tout se qu'elle a à prendre de nous, et nous laisser prendre tout se qu'on peux.
on décide avec les médecin de baisser l'oxygéne au minimum (21%) et de la laisser partir tranquillement car elle faisait de plus en plus de malaise respiratoire et cardiaque et il devait aussi mettre de plus en plus d'anti douleur.

Ne voulant pas la voir partir dans sa couveuse toute seul, nous décidons qu'ils baisseront l'oxigéne quand elle sera tranquillement endormi dans mes bras et c'est se que nous faisont le 27 novembre. on me l'installe une dernière fois en peau à peau tout contre mon coeur. l'infirmière lui dit tu va t'endormir en entendant le coeur de maman tout comme dans son ventre.
elle c'est endormi tranquillement et ils ont baissé l'oxygéne. elle a continuer a se battre encore un petit moment. on avait peur qu'elle s'adapte encore et donc qu'elle continu a souffrir. mais elle a attendu que s'est 2 parents sois a coté d'elle pour partir tranquillement rejoindre les anges.
notre fille nous a quitté un mois pile presque aprés sa naissance, le 27 novembre a 12h15.

Elle nous manque énormément même si on sais qu'elle veille sur nous maintenant. mais sa fait mal, je n'entendrai jamais son rire, je ne l'a verrai pas grandir, nos projet a trois s'éfondre. on essai d'avancer, mais je reste en colère contre moi même si je sais que se n'est pas ma faute, je me sent responsable, je n'ai pas su protéger ma fille.
je devrais être encore enceinte, et elle devrait être encore au chaud dans mon ventre et non au ciel.

voilà l'histoire de ma petite Annaël qui nous a donné une grande leçon de vie. Elle s'est battu sent arme, et sa jusqu'au bout (elle a relancé son coeur 2minutes avant de partir pour laisser le temps a son père de revenir) .
Petite fille très active, et parfaite comme la dit son infirmière vu sa prématurité.

Tu nous manque ma chérie, mais comme on te l'a promis on va avancer !!!

Mamange de Annaël,

Je reste sans mots face à votre tristesse, mais c'est déjà un grand pas que de venir sur ce forum.
Ecrire l'histoire de Annaël, c'est continuer à la faire vivre.
Ici, il y aura toujours quelqu'un pour vous lire et essayer de vous encourager à avancer.

Je vous souhaite beaucoup de courage pour continuer à croire en l'avenir sans oublier votre petit ange

Malheureusement bienvenue parmi nous maman de Annael, ton histoire est bien triste.
Nous avons du aussi laissé notre loulou partir a cause de cette hémorragie stade 4, la pire oui. Comme Annael, il paraissait allé très bien, on a du mal a y croire. Pendants ses 2 semaines de vie, ses besoins en oxygène ont toujours été très bas, 21% en moyenne, et pourtant....

J'ai aussi fait la promesse a mon fils de me battre, d'avancer pour lui, alors cest ce que je fait depuis 7 mois. Il y a des jours plus durs que d'autres, mais le temps apaise un peu les choses.

Annael a été très courageuse, vous pouvez etre très fiers d'elle.

Beaucoup de courage a vous, et de tendres pensées a Annael.

bienvenue parmi nous
ton histoire est vraiment injuste mais tu as tout donné jusqu au bout a ton bebe et c est magnifique ....je t envoie bc de courage ainsi qu a ton mari
amities
Sylvie

c'est si triste de devoir accueillir de nouvelles mamanges.
Annael a été courageuse et merveilleuse durant ce mois ou elle s'est battue.
Vous êtes surement très fiers de cette princesse. Et Annal doit surement être très fière de ses parents qui continuent a vivre malgré cette grande tristesse qui s'empare de vous.

Ici il y aura toujours quelqu'un pour vous répondre et vous mettre du baume au coeur.

Tendres pensées pour Annael

Je vous remercie pour vos messages!

Aujourd'hui cela fait un mois qu'elle nous a quitté et elle aurai aussi eu 2 mois.
je suis en colére car je me dit que je devrait être encore enceinte. c'est dur de voir d'autre femme qui on su maintenir et protéger leur enfants bien au chaud dans son ventre. ça s'est une colère que j'ai contre moi, j'ai pas su protéger ma fille. même si je sais que se n'est pas vrai je me sent coupable. En plus je ne sais pas pourquoi j'ai perdu les eaux aussi tot, et quand j'ai dit a mon médecin traitant que j'allai demander a mon obstétricien de faire des examen pour savoir si il y a un soucis. Et la il me sort, sachant que je venait de lui dire que je culpabilisé, que c'était parce que j'était en surpoids et que j'avait fait de la tention. comment ne pas se sentir encore plus coupable aprés sa.
ma psy ma dit de ne pas l'écouter et de changer de médecin, car en plus il n'a pas compris l'état de mon bébé quand son pédiatre lui a expliqué, elle a dit il devrait retourné a l'école et revoir ses bases.
Je trouve aussi injuste de voir des personnes qui n'en non rien a faire de leurs enfants, qui fume, boive, se drogue, alors que nous on a tout fait pour que sa se passe bien, et voilà.

Ma fille (nos enfants), s'est battu pendant 1 mois. je ne pensé pas qu'un petit bout de femme pouvait avoir autant d'énergie. Dés sa naissance elle a été très active, même les médecins on était surpris par son énergie, elle bougé beaucoup réagissé a son entourage, à nous, alors que c'était une très grande prématuré 25+4. Comme ils mon dit les bébés de se terme sont souvent pas trés actifs, et ne réagisse pas beaucoup.
Moi elle a été trés active trés tot, je l'ai sentis bougé trés tot dans mon ventre et le papa aussi. quand j'ai perdu les eaux on ma dit vous allé moins la sentir, elle ne bougera plus beaucoup et pourtant je voyais mon ventre bouger, elle réagissé déja a nos voix, surtout celle du papa.
Je ne pensé pas qu'elle comprennai se qu'on lui disé, et pourtant les quelque jours qu'on a passé avant qu'elle nous quitte on a pu voir qu'elle réagissé et qu'elle comprennais biense qui l'entouré.
la veille de son départ, on lui dit en fin de matiné , tu va venir faire un calin a papa et maman cette aprés midi, mais on est revenu qu'a 16h,car on n'avait besoin de prendre l'air pour éviter de lui transmettre notre stress. et là on la trouve agité dans sa couveuse, elle s'énerve sur la sonde, et ne tiens pas en place. l'infirmière nous dit elle vous attend et ne se laisse pas faire.
C'est le papa qui la prend en premier, et la elle se calme tout de suite. elle lui tiens la main et s’endort quasiment tout de suite dans ses bras. on se dit elle nous attendez et avait compris se qu'on lui avait dit le matin.
Elle savait faire la différence entre quand c'était nous qui s’occupions d'elle et quand c'était les infirmières, elle ne désaturé pas et était sage comme ils disaient.

Elle me manque, même si on a décidé, qu'on lui ferait un petit frére ou une petite soeur rapidement, pour lui donner tout l'amour qu'on ne peux donner a Annaël, il aura 2 fois plus d'amour. Mais on a très peur, on ne supportera pas si sa recommance.

Tu me manque ma chérie, je sais que tu es mieux là ou tu es, mais c'est si dur de se dire qu'on ne te verra jamais grandir.

Désolé pour le roman que j'écris !!

Voilà la dernière photo prise de ma puce peux de temps avant qu'elle nous quitte pour rejoindre les anges.
Elle venait de s'endormir tout contre mon coeur.

Vous êtes magnifiques toutes les deux merci de partager cela avec nous. Je suis triste de voir une nouvelle mamange arrivée pamis nous. Vous pouvez être fière de votre petite puce elle a été bien courageuse. En lisant ce que tu décris, il est certain que tous les signes qu'elle vous a donné montrent qu'elle vous aimait beaucoup.

Je te souhaite beaucoup de courage et sache qu'il y aura toujours quelqu'un pour te lire et parler avec toi si tu en as besoin

Milles bisous à nos anges

Bonsoir tout le monde.

mon conjoint a beaucoup de mal a avancer, et du coup j'ai l'impression qu'on séloigne l'un de l'autre.
il veux pas trop sortir, et reste borné dans certaine chose et du coup j'ai l'impression qu'il s'enferme alors que moi je veux avancer. pas oublier je ne le pourrais pas, je veux changer d'être me bouger, voir autre chose comme je l'ai promis a ma fille.
je ne sais pas trop quoi faire, j'ai peur de lui faire du mal en essayant de le faire parler, mais moi a rester sans rien faire a attendre qu'il bouge, c'est moi qui déprime et je n'en peux plus. a force je vais disjoncter.
auriez vous des conseilles a me donner ?!

Bonsoir Polaine je viens de découvrir ton témoignage et je découvre plusieurs points commun: je suis mamange également d'une petite Anaëlle,qui est jumelle de Nolan,nés à 25sa suite à une rupture prématurée des menbranes et qui a vécue 1mois.Tu trouveras notre histoire dans les naissances.Anaëlle plus que Nolan avait de grandes difficultés aux moments des soins et même simplement lorsque les infirmieres et medecins entraient,je la sentais en défense,voulait qu'on la laisse.Enceinte tout comme ta petite princesse elle était très active et bougeait encore malgrès le manque de liquide.

Ta toute petite princesse a été si courageuse et si forte par amour et prendre de l'amour pour se battre.Ta photo est très touchante,elle est bien blottie contre toi,contre ton coeur...

C'est très difficile de vivre le dueil de notre bébé c'est très important que vous puissiez prendre du temps pour parler de votre douleur,de votre petite princesse,mais ne pas rester seul dans votre souffrance et sans aide.En te lisant je me revois en arrière:mon mari aussi se renfermait dans sa souffrance et les premiers mois ont été difficile.Il est allé voir un psychologue quelques séances et ça lui a fait du bien.Depuis sa reprise de travail c'est mieux aussi.

N'hésite pas à venir lorsque tu as besoin de parler

Je te souhaite beaucoup de courage et de force

Tendres pensées à ta petite Annaël

désolé de t'accueillir chère mamange.... ici, j'espère que tu trouveras le réconfort dont tu as besoin... nous ne vivons pas tous de la même manière ce genre de drame mais nous sommes là pour nous comprendre et nous soutenir... les papas ne réagissent pas comme nous et nous ne réagissons pas comme eux... c'est compliqué mais il faut que vous parliez le plus possible pour vous comprendre et vous respecter... il faut beaucoup de courage pour affronter tout ce cataclysme... un jour après l'autre... mais l'espoir revient...

plein de douces pensées à nos anges

bonsoir Polaine

tout comme toi j ai un gros problème de communication avec mon conjoint concernant le décés de nos bebes anges pour notre première ange on en a discuter tres peu il c est renfermer complétement sur lui meme j avais l impression que ca ne l avais pas toucher qu il s en ficher completement mais au fil des années en analysant certaine de ses conversation avec ses amis proche j ai pu comprendre qu avec moi il en parler peu voir jamais mais avec ses ami il en parlait souvent et expliquer son mal etre de la j ai compris qu il avait peur de me faire plus de mal a m en parler qu a en parler au autre pour bebe anges 2 sa fait 3 mois et on est dans la meme situation qu il y a 5 ans il ne m en parle jamais mais aujourdhui j ai compris que son non dit n etait pas un je n ai pas mal mais plutot un je te protege et te montre que je suis fort pour nous deux meme si des fois j aimerais qu il me crient sa douleur comme je lui crient la mienne mais nous nous exprimons tout deux differement c est ce qui fait notre force aujourdhui

je te souhaite pleins de courage
et pleins de bisous a toi ainsi qu a nos bebe anges !!

Bonsoir,

Tout comme toi j'ai perdu mon petit Yanis à cause d'une hémorragie dûe à sa grande prématurité. Nous savions dès ses 72h de vie que son cerveau saignait mais il s'est battu et nous avions espoir que ça se résorbe mais non cela a progressé. Nous avions une épée d'apoclés sur la tête mais mon fils était si courageux que je pensais qu'ol serait récompensé... et puis e pensais que ça n'arrivait qu'aux autres... je me disais que dans ce malheur d'accouchement prématuré, nous allions tous les trois rentrer à la maison... mais non...

Tout comme toi quand les mèdecins m'ont dit qu'il fallait le laisser partir, j'ai crû que j'allais mourrir de douleur... jai comme fait un malaise. e pouvais pas croire que lui se battait et u'il fallait le laisser partir, pour moi ce fut comme un abandon. Surtout que tout comme toi je n'avais pas l'impression que ça n'allait pas, pour moi il était stable. Je sais par contre qu'il en avait ras le bol des soins alors il l'avait mis sous forte dose de morphine, du coup il était moins expressif mais ne souffrait pas. Avant la morphine tout comme toi mon bébé était expressif, bougeait bcp, sentait notre présence, et ouvrait les yeux quand nous étions là... c'était un petit garçon magnifique. Des fois j'arrive toujours pas à croire que ça nous ai arrivé à nous!!! c'est si injsute.

Cela va faire 6 mois et le chemin est long. La douleur se calme, un peu mais le manque le vide la tristesse feront partis de toi...

Un conseil que je peux te donner accepte et endure toutes les émotions que tu vas traverser, elles sont nècessaires pour avancer: la colère, la culpabilité, le déni, la dépression... mais tout doit avoir une limite. être suivi par un psy est un choix, moi je sais que ça m'a aidé.

Concernant ton mari, un homme est différent, il n'y a pas ce lien si particulier. Au départ nous avions u mal à nou comprendre, j'ai voulu partir parfois mais il faut accepter l'un et l'autre de pas avancer de la même manière. Une fois qu'on a pu comprndre que ça on est plus fort que jamais. C'est mon pilier et je suis aussi très entoure c'est important.

Tout comme toi quand mon fils s'est envolé je lui ai promis de me battre pour survivre pour lui faire honneur de son combat pour nous...

Courage et tendres pensées à vos anges.... et à toi mon petit coeur Yanis.

Maman t'aime tu me manques tant...

Polaine, je viens de lire ton histoire, celle d'Annaël...quelle belle petite puce !!!
Je suis tant navrée qu'elle se soit envolée. Quelle petite fille courageuse, volontaire.
Quelle épreuve cette réa néonat...Ces espoirs, ces attentes, ces désillusions, ces bips, ces alarmes, ces examens, les desats...
Votre photo toutes les 2 est juste bouleversante...Tant d'amour et de douleur, tant de déchirement à la laisser s'envoler à jamais. Sentir ce petit corps chaud contre soit en sachant que bientôt tout sera fini. Encourager à lâcher prise en voulant en même temps que le miracle se produise.
Comme tu peux l'imaginer c'est ce que j'ai vécu avec un bébé à terme, Zoé...
Presque 2 ans après, le court de la vie a repris, enfin c'est ce que les autres croient en me voyant...
Pour le couple, il tient mais nous ne parlons plus de Zoé...Mon mari est une huître, il vit son chagrin autrement que moi. Autant j'avais besoin de parler de Zoé, autant il restait silencieux.
Une fois je l'ai poussé dans ces retranchements et il m'a dit que je n'étais pas seule à souffrir, sauf que nous n'avions pas la même façon de l'exprimer. J'ai appris à respecter...ce n'est pas parce que il ne dit rien qu'il ne pense pas à sa fille. Moi j'ai ce forum et les mamanges.
Courage pour toi Polaine. Je sais la douleur que tu traverses, ce traumatisme, ce vide...
Prends soin de toi...

Bonjour,

je vous remercie pour vos message.
je sais qu'il pense fort a sa fille, mais veux rester fort pour moi. mais je sais qu'il va pas bien a tout garder et sa me fait mal de le voir souffrir intérieurement. je préfairerai qu'il se lache un peu plus. mais bon je fait avec. il refuse de revoir la psy pour le moment, moi je la vois j'en est besoin et je préfaire lui parler a elle plutot qu'a mon conjoint sa l'inquiéterai encore plus.
on se soutien quand même, mais voilà on ne vie pas encore ensemble et lui est plutot casanier du coup, il préfaire se renfermé et moi je préfairerer sortir voir du monde. et se séparé pour être chacun chez nous se serai dur.

on va avancer, je le sais, mais c'est dur et on va le faire petit a petit.
je trouve du réconfort a venir parler avec vous. on est pas seul et s'est sa le pire jamais je n'aurais pensé que tant de petit ange parté si tot.

gros bisous a nos petit ange, surtout a toi ma chérie " Annaël " je t'aime et t'aimerai toujours. gros bisous

non c'est vrai on se rend pas compte car on était pas frappée par ce malheur...

Votre couple est l'inverse du notre... les premiers mois je suis restée renfermée, je refusais de voir toute persones, 'ai mis 4 mois à reprendre le travail, je n'osais même pas sortir pour faire mes courses... 'avais l'impression que tout le monde savait, je faisais de crises d'angoisses, 'avais l'impression que j'avais marque sur mon front" j'ai perdu mon fils" et surtout je ne voulais pas de pitié, mais pas de silence non plus... puis petit à petit je me suis ouverte et j'ai repris un rythme social. Tout n'est pas comme avant et ne le sera jamais mais il y a du mieux.

Mon mari lui voulait voir du monde, aller chez des amis, voulait parler d'autres choses.... c'était dur on se comprenait plus mais on a appris à accepter les différents de chacun et à combiner les deux pour avancer...

Mon mari s'exprime très peu mais je sais que son fils lui manque, je sais qu'il va au cimetière... mais il n'aime pas trop qu'on en parle tous les deux car pour lui on s'enfonce alors j'en parle avec ma mère, ma soeur, mes amies et ma psy. Avec mon mari je peux parler de Yanis mais dès qu'il me voit pleurer il se sent désarmer et ne sait plus comment m'aider alors j'essaie d'être forte pour lui mais pas tous les jours faciles

bonjour, les mamanges,

Cela va pas bien du tout, j'ai essayé d'expliqué a mon conjoint se que je ressenté que je croyais qu'il m'en voulais que notre fille sois sortis trop tot et qu'elle sois avec les anges. et la il me dit tu m'a fait mal car tu ne crois pas en mois, tu pense que je penserai sa. et du coup je me sans incomprise, et il ne veux plus me parlé, il parle de me quitté. et moi j'en peux plus je viens même a me dire je serai mieux avec ma fille, au moins je ne ferai plus souffrir personnes!
je sais que s'est pas bien de penser sa, mais je n'en peux plus.
il comprend pas mes réactions, et du coup on séloigne et sa fait encore plus mal.

mon Ange je t'en supplis viens aider tes parents !!!

bonjour mamange ton histoire ressemble bcp a la mienne c'est terrible ce que l'on vis même pour ma part, après 2 ans ça fait tjs mal. je te souhaite bon courage pour la suite

courage polaine, on passe presque tous, je crois, par des phases de crise dans le couple apres cette dure epreuve!
La semaine passée ca a encore super crisé chez nous! j avais très mal au ventre ,il était 00H30 , il m a méga engueulé qu au lieu de me plaindre j avais cas aller aux urgences! on y est allé, dans la voiture , je lui ai dit que j esperais avoir quelque chose de grave , pour qu il se taise et qu il culpabilise de me parler si mal , il continuait a m enerver! je l ai supplié de se taire que j avais qu une seule envie de sauter de la voiture en marche! du coup , ben on ne s est plus parler jusqu au lendemain dans l apres midi! et encore c était pour s engueuler a nouveau! ou je lui ai dit qu on aurait mieux fait de laisser une chance a nos fils, et de prendre le risque de me perdre moi a la place d avoir fait l inverse! car si c est pour avoir une vie si minable et pleine de souffrance....ben ca m interesse pas!et forcement je me suis encore mega faite engueulée d avoir dir ca!
je suis dans la meme impasse que toi! les jours ou je suis au plus mal, j en fini par croire que je serais mieux pres de mes ptits gars! mais je suppose que ca va aller mieux avec le temps! et que comme le conseillent les filles qui sont presque toutes passées par la, on doit accepter que dans le deuil on avance pas de la meme manière dans le couple! en tout cas courage a toi!
PS: ta fille a un joli prénom , le meme que ma soeur!

Ne perd pas espoir c'est normal que vous soyez mal tous les deux et que parfois cela clash mais soyez fort pour votre petite annael. Âvez vous déjà pensé à vous faire aider par une tierce personne pour parler de cette épreuve par laquelle vous passez?

Bon courage et n'hésite pas nous sommes la pour t'écouter et te soutenir

Ces moments de crise je les ai eu c'est simplement qua chacun souffre et ne sait comment perdre pied!! moi comme mon mari ne disait rien je le poussait à bout, je lui disais même mais comment tu peux me regarder, comment tu ne peux me hair alors qua j'ai tué nos fils!! il y a eu de gros clash...

puis j'ai pris RDV chez psy. Tout simplement car MOI j'avais besoin de parler de yanis, de déverser mon sac mais lui pas comme moi et en lui en parlant je lui imposé cette souffrance, alors qu'il avait déjà la sienne.

Je vais toujours au psy et on arrive à parler ensemble de Yanis, mais c'est dur et je craque facilement donc on le fait peu car me voir pleureru pour lui est un échec, l'impressionqu'on s'en sortira jamais et comme il me dit c'est difficile de vivre avec qq'un qu'on ne "connait plus"... alors j'ai pris d'avantage sur moi et lui fais aussi des efforts. Quand j'allais mal avant que je pleurais, il soufflait ou lever les yeux au ciel un jour j'ai hurlé j'ai dit que j'ai le droit d'avoir mal, j'ai même le droit d'hurler ma douleur que je me cachais et que c'étais grave, que c'était NOTRE fils et qu'il méritait qu'on parle de lui... ce fut l'electrochoc. Quand je vais pas bien il me prend simplement dans ses bras et on évoque ensemble les doux moments avec Yanis. Pour ce qui est de la douleur j'attends qu'il ne soit pas là et je me réfugie chez mes parents ou la psy. C'est important d'avoir des personnes tiers pour prendre le relais car c'est pas une douleur de qques jours c'est pour plusieus années.

Au départ e pensais que mon mari ne souffrait pas mais c'est simplement qu'il est dans la retenu et ne veut pas s'écrouler pour moi. Je sais que parfois il pleure, je l'ai su et je sais qu'il va au cimetière. parfois nous y allons ensemble....

La perte d'un enfant est une terrible épreuve, c'est le deuil de tonn enfant mais aussi des projets souhaités avec ce bébé... donnez vous du temps.

Je t'embrasse et courage!

bonjour,

je vous remercie pour vos messages ! je me sent moins seul.
aujourd'hui sa a été avec mon conjoint, il m'a avoué qu'il se senté pas bien, car le jour du terme approche et il a mal.
moi aussi j'y pense, surtout que je devrai encore la porté bien au chaud ma petite puce!
Moi je vois toujours la psy, mais rafael ne veux plus y aller. il ne veux pas lui parlé et préfaire discuté avec ses amis. aprés je ne sais pas si il le fait.
la le plus dur c'est que je suis loin de lui car on habite pas encore ensemble et j'ai du retourner chez moi, et du coup il a bu un peu et sa a aidé a l'engeulade.

comme ilme dit je suis pas là pour le soutenir, et il est pas là pour moi. on ne se vois pas avant samedi, et s'est vrai que s'est pas facile. on essai de se soutenir par téléphone mais se n'est pas pareil.

je vous remercie d'étre là !!!
bon courage a vous tous !!!

oui la distance ne doit pas aider!

la date du terme est une des étapes difficiles... parmi tant d'autres...

accrochez vous! bcp courage et de pensées à Annaël

Oh la, comme nos homme réagissent presques tous de la meme façon... ils se ferment, ne veule pas en parler...
Moi je lui laisse pas le choi, je le lache pas, j'ai reservé un week end de 3 jours sur ces rtt a versailles, sur une péniche d'hotes, ça a l'aire cosy...
Il faut resté uni, vous vous aimiez tant pour faire votre merveille!!

Je vous souhaite beaucoup de courage, nous passons tous et toutes ici, par la pire épreuve de notre vie, ma bichette est parti depui le 6 du mois dernier, je vous comprend!

Je suis aussi ravagée par la peine, nous avons eu l'occasion de ramener élis à la maison pendan 10 jours, je fait que de pleurer... je fait comme tout le monde, je me force un peu...

Bisous et ondes positives pour votre couple!!!
Elodie

Chère mamange

Désolée de t accueillir ici ... vous êtes magnifiques
Toutes mes pensées sont tournées vers vous

chère mamange

désolée de t'accueillir ici...

tout d'abord vous êtes très belles toutes les deux sur la photo

pour ton mari, sache que les hommmes ne vivent pas les choses de la me^me façon...mais c'est bien si vous arrivez à parler...je vous souhaite tout le courage et la force pour que vous puissiez avancer et vous épaulez l'un et l'autre

Ta fille a été très courageuse et elle s'est battue pour vous idre au revoir....une vraie petite guerrière..

douces pensées

bonjour tout le monde

j'avance tout doucement ce n'est pas facile ma fille aurais du avoir 6 mois hier.
je suis entouré de femme enceinte et de bébé et je le vie vraiment trés mal.
sa me fait vraiment mal car elles ont la chance de profiter de leur grossesse et de leur bébé alors que moi je n'ai meme pas pu aller jusqu'au bout et ne connait pas se qu'elles vivent (leurs douleurs, le gros ventre, ...) c'est des choses difficiles a vivre la fin de grossesse mais je l'ai envis.
et de les voir s'occuper de leur bébé sa fait mal car moi, nous, on ne peux plus.

je sais que se n'ai pas bien de réagir comme ça, la psy ma dit que c'était normal mais bon.
le pire je crois c'est que le fait ma belle soeur qui a 20ans serai surement enceinte mais ne veux pas le savoir elle attend et s'en moque un peu. moi sa me fait trés mal je ne la supporte plus et préfaire l'éviter car du coup quand je la vois sa me stresse énormément et du coup sa joue sur ma santé : ma tension et trés élevé a chaque fois que je suis en sa présence ou que je sais que je dois la voir.
je pensé avoir avancé dans mon deuil et la j'ai l'impression d'étre retourné plusieur moi en arriére a pleurer tout le temps, a pas réussir a contenir,...

Tu me manque vraiment beaucoup ma chérie !!!! plein de bisous volant pour nos Anges

oui c'est difficile de voir que la vie continue autour de nous, que tout le monde vit comme avant et que pour nous tout a changé, nous ne serons jamais plus les mêmes.

Pour ta belle soeur il faut que tu fasses ce que toi tu as envie. Parfois on fait des choses pour faire plaisir à l'entourage mais ça nous mène tout droit dans le goufre et quand on est au fond du trou hélas il n'y a que toi qui peut remonter, personne ne peut t'aider alors fais les choses pour toi. Tu n'as pas à culpabiliser, les gens doivent comprendre que rien n'est plus pareil. Ma belle soeur a accouché en février. Je n'ai pas vu on bébé, je n'ai pas envie pour le moment, et je le ferai quand moi je me jugerai prête. Mes beaux parents sont un peu vexés, ne comprennent pas bin ça leur passera. Comme je dis à mon mari, je les vexe mais ça va durer qques temps, moi le poids de la perte de Yanis c'est toute ma vie qui va faloir que je le supporte.

Oui tu as avancé mais parfois il y a des retours en arrière, c'est normal et il faut pas te décourager. Je pense que ça fait parti de notre reconstruction. La perte, le chagrin est trop important alors il y aura des phases comme celles-ci mais ce sera de plus en plus espacés. Ne te retiens pas, pleure, cire, ça fait du bien, il faut évacuer tout cela. Continue de te battre, Annaël restera là où elle a trouvé tant d'amour, dans ton coeur...

bonjour tout le monde,
Cette période je pense que pour vous toute ça a était dur.
je parle de la fête des mères !
ça a été dur, et pas grand monde a compris ma réaction. j'ai eu beaucoup de mal a contrôler mes pleurs et en plus j'était d'anniversaire et bien-sur les gens on souhaité une bonne fêtes des mères. Bien sur ils l'ont souhaité a toute les mamans sauf moi.
Mon ami ne me l'a pas non plus vraiment souhaité, il a dit qu'il voulais pas me faire pleuré donc a évité de marqué l'occasion, alors que j'aurais bien voulu, juste une petite attention m'aurais fait plaisir, mais bon.

Par contre, je suis soulagé, ma belle soeur n'est pas enceinte. elle a eu une fausse alerte. elle se provoque le blocage pour ressemblé au personne qui l'entoure. mais en tout cas elle m'a fait énormément de mal car j'avait l'impression qu'elle faisait exprés dans parler devant moi et elle a pas fait de prise de sang, elle a attendu 4 mois avant de voir un médecin.

se n'ai peux être pas bien comment j'ai réagis mais bon !

bon courage a vous tous
gros bisous volant petit Ange !!!

courage polaine, oui ca a été dur la fete des meres! j ai du arracher de la bouche de mon homme le bonne fete... je l ai harcelé tte la journée pour qu il me dise , je ne voit pas pk tu insistes ainsi et pk tu y tiens tant... j ai dit si les jumeaux sont nos enfants , ben je suis leur maman et donc voila... il a fini par me le dire en disant que ca lui brise le coeur de me le dire...

je pense que la plus part des gens soit n osent pas nous le dire de peur de nous rappeler que nos anges ne sont plus la....
Soit n y pense pas (comme on le craint) du fait qu on a pas de bébé dans nos bras...

mais je suis sur que plein de gens y pensent mais on peur de faire une fausse note...

On est parents, maman mais on a pas la chance de bercer nos enfants dans nos bras, on le berce dans notre coeur.
Mais comme beaucoup le pense s'était des petits bébés donc c'est pas grave on va vite oublié.
Et ça j'ai beaucoup de mal à excepter c'est réflexion !!!

bon courage !!!

je ne dis pas que faire une fausse couche, est facile, mais perdre son enfant si tard dans sa grossesse est encore plus difficile!
c était des bébés complets, qui n étaient pas assez matures ni assez forts, pour pouvoir affronter notre monde, mais ca seul les gens qui l ont vécu, ou qui ont vu nos petits bout le réalisent malheureusement....

Bonsoir a tous,
ça va vraiment pas fort en se moment.
je me surprend même a avoir des pensées pas super, comme je serai mieux avec ma fille.
la date ou j'ai apris que j'était enceinte aproche et c'est la veille de mes 30 ans.
je me dit que j'ai rien fait de bien de ma vie, je pensé qu'a 30ans j'aurais ma vie de famille, un travail que je serai marié et que j'aurais cette jolie petite fille.
Et non je n'ai rien de tous sa, j'ai pas su protégé ma fille et voilà elle est plus là avec moi. je devrait être en train de lui changer ses couches, passé de mauvaise nuit parce qu'elle dort pas et non parce que je fait des cauchemard.
j'ai 'impression de reculer plusieurs moi en arriére, je ne peux pas voir de bébé, et j'ai beaucoup de mal de voir les petite fille qui m'entoure. je ne la verrai jamais faire c'est premier pas, ..
et j'ai mal et ne peux en parlé a personne car on me dit qu'il faut avancer, elle est partis et c'est tout il faut avancé, mais j'ai peur de l'oublié qu'on l'oublie, ....
je ne sis plus quoi faire et comment réagir.

te laisse le temps de vivre cette tristesse.. cette perte.

C'est normal tout ce que tu ressens..

J'ai aussi ce sentiment de n'avoir pas pu protéger mon ange. Je suis si triste à l'idée que noël ne se fera pas avec mon bébé..
pour le moment je me laisse le droit d'être malheureuse. d'être une loque qui ne fait que manger des glaces. Je pleurs quand j'en ai besoin.. et surtout je laisse sortir ma colère...

aujourd'hui je fête mes 30 ans, et j'ai mal de ne pas avoir ma fille avec moi. c'est dur !
Tu devrais avoir 8mois ma puce et cela fait 7mois que tu nous as quitté.
Il y a 1 ans j'apprennait que j'ai enceinte et aujourd'hui tu n'es plus là. On ne te verras jamais faire tes premiers pas, on ne t'entendra jamais dire papa et maman,
C'est si dur, mais comme on te l'a promis on avance, même ci s'est très dur parfois.

Je t'aime très fort ma petite Annaël, et tu nous manque vraiment beaucoup !!!!
plein de gros bisous volants!!!

Maman de Annaël, 
Je passe moins souvent sur le forum, ou parfois en coup de vent, ce qui fait que je ne réagis plus souvent aux nouveaux 'posts', mais je voulais tout de même te faire un petit signe, et t'envoyer quelques pensées positives!

Bonsoir Marylène,

merci pour ton petit message.
plein de positif aussi pour toi. ton message me fait plaisir.

bisous

Hélène

Toutes mes pensées pour toi et Annaël
Du courage et du soutien

Tout pleins de courage....

Pensee a toi ta famille et ton anges...

je vous remercie !!!!! plein de courage et de pensées pour vous et vos Anges

Bonjour a tous,
ça fait longtemps que je n'était pas venu, mais la je peux plus j'ai besoin de parlé a des personnes qui me comprendrons.
J'en peux plus, je ne supporte plus personne les réflexions des personnes qui vous dise, mais moi j'ai mon fils a m'occupé quand je rentre, ou la réflexion arréte de te plaindre tu pourras en faire un autre, ou arrete de pleuré sa sert a rien.
ma fille aurais du avoir 1an a la fin du mois, et j'ai l'impression qu'il y a que moi qui y pense ( avec mon homme bien sur) et c'est dur de se dire que tout le monde fait comme si elle n'avait jamais été là, jamais existé.
moi aussi j'aimerai avoir ma fille a m'occupé quand je rentre. j'ai besoin de parlé mais il faut que je ferme ma ge...., faut pas en parlé, faut arrété de s'apitayé sur son sort en parlant d'elle, de se qui est arrivé, de se qui n'est pas fait pour sooutenir les parents.

J'ai commencé une formation pour être ambulancière et du coup se sujet la a été abordé, on parle même du deuil, de comment se passe le deuil. c'est pas le sujet qui me géne, car je veux réussir ma formation, c'est le comportement des gens qui ne comprennent pas la douleur qu'on peux avoir, et le besoin parfois d'en parlé, d'expliqué, ...

j'espère que certaine liront et me donneront peux etre des petits conseilles pour abordé c'est date qui sont si difficile.

gros bisous mon petit Ange, Maman pense fort a toi !!!

Coucou polaine

Tout d'abord je suis navrée pour ta puce et sache que j'ai vécu la même chose que toi il y a 6mois et 1semaine j'ai du laisser partir ma fille ilyana a cause d'une hémorragie cérébral de grade 4 tout comme ta fille saif que tout c'était la partie de la motricité et respiration qui était toucher et j'avais accouché a 27Sa+3 jours. Au début j'ai été forte je n'ai pas pleurer, je voyais du monde je sortais mais voilà le jour des 6mois d'envol et arriver et a se moment la j'ai réalisé que je ne reverai pas ma fille tout de suite que je ne serai jamais réveiller par ces pleur mais toujours par ces mêmes cauchemar et j'ai complètement craquer  j'ai pleuré pendant des heures je me suis énervé j'ai taper dans les murs... Se jour la la fille de mon beau 
père a accouché de sa fille et de la voir heureuse avec sa fille dans les bras ma confirmer que moi je ne 
vivrai plus ces moments avec ma fille. J'ai une amie qui doit accouché de sa petite fille dans 1semaine j'ai
 peur de ma réaction peur d'être méchante avec elle. Je n'ai jamais vu de psy mais je pense le faire car je 
vois que je suis agressive avec tout le monde les gens m'insuporte a se pleindre pour un rien alors que moi je souffre de l'absence de ma fille mais je ne dit rien car sinon on me sort tu est jeune tu en aura d'autres et tu oubliera mais jamais j'oublierai les moments passés avec ma fille pendant 1mois et demi ou je lui faisait ces soins, ces bains, nos calins que je tirait mon lait pour qu'on lui donne par sonde. Mon médecin ma dit que les étapes les plus dur été les 6mois, le 1an et les dates de naissance, de décès, les fêtes... Plein de bisous volants pour nos petites anges je suis sûre qu'elles s'amuse ensemble avec tout leur copains anges ils sont tellementnombreux  Ilyana mon ange je t'aime tu me manque

Bonjour clair17,
j'ai lu l'histoire votre petite Ilyana, c'est vrai que sa se resemble et je comprend se que tu vis. moi aussi j'ai eu du mal a voir les autres femmes porté leurs enfants. j'ai ma cousine qui a accouché 10 jours aprés moi et je n'ai toujours pas vu sa fille, je ne peux pas s'est trop dur.
Mais c'est normal.
par contre je te conseille de voir un psy, sa fait beaucoup de bien. moi je continu a la voir car je crois que sinon il y aurais longtps que j'aurais dijoncté.
Bon courage a toi et si besoin hésite pas.
bisous a nos Anges !!!

Il y a 1an j'étais déjà en salle d'accouchement, on faisait tout pou que tu n'arrive pas et que tu restes au chaud.
c'est tellement dur sans toi. tu me manque ma chérie, et personne avec moi en se moment. c'est vraiment dur, et ta maman est a bout.

je t'aime mon petit Ange !!!

Polaine je t'envoie beaucoup de courage pour affronter ses dates. n'hésite pas a venir ici pour en parler.
tendres pensées a Annael

Merci beaucoup

quand je viens parlé ici je n'ai pas beaucoup de réponse. mais je comprend que beaucoup ne regarde pas se que les autres écrive, moi la première je ne répond pas beaucoup au mamange et papange.
on a tous du mal a affronter ces dates.

merci pour se groupe !!!

courage polaine, c est date anniversaire font souffrir, elle réouvre tjrs un peu nos cicatrices! je suis sur qu au fil des années ca ira mieux! que la 1e année doit etre la plus dur! meme si c est sur on y pensera tjrs! et meme si on a pas besoin d une date anniversaire pour y penser....