délai pour une nouvelle grossesse

Coucou merci lesfilles oui il faut apprendre à les apprivoiser, c'est encore difficile ... leurs naissances le 19 août , le décès de ma fille le 20, le décès de mon fils le 24, leurs obsèques le 27 .. alors chaque fin de mois ... merci mais pour ma famille j'ai coupé les ponts avec tous le monde il y a longtemps j'ai repris contact avec mon père il y a même pas un an, avec ma tante depuis 3 ans et après c ma maman et mes frères. Et du côté de mon mari euh ben une tante un oncle 2 cousins .... moi je sais plus ce qu'il m'avait prescrit après mon médecin je l'avais pris un mois et j'ai stoppé même si j'avais du mal à dormir et que je fais des mélange de rêve la nuit .. lexomil il m'en avait prescrit j'en ai pris une fois seulement j'avais complètement déliré avec, le jour où jai rappelé la rea en arrivant qu'il m'a dit qu'il fallait revenir mon fils partait ..... mon mari ma dit prend un cachet j'ai refusé je ne voulais pas déliré je voulais accompagné dignement mon fils ...... pour mes cycles la je suis sous pilule pendant 2 cycles avant la fiv mais je garde ton conseil pour après  comment sa va sinon les filles ? Bisous

Moi après le décès de ma fille, ma tension est tombée à 9 et j'ai toussé pendant 3 semaines jusqu'à ma visite chez le magnétiseur. Le break en France m'a fait du bien. Là ça fait deux semaine et demi que j'ai repris une vie "normale", je vais travailler à mi- temps (enfin, disons que je me débats pour retrouver un poste), je m'occupe de mon fils (mon petit rayon de soleil), j'ai repris une activité sportive... On dirait que tout est redevenu comme avant. Personne ne pourrait soupçonné que j'ai accouché il y a 2 mois tout juste. Et pourtant...

La psy m'a demandé de représenté sur une feuille de papier le moment où on m'a annoncé que ma fille avait un problème au coeur. Je ne m'en suis pas aperçue mais je me suis représentée sans forme et sans visage, alors que ma fille était bien vivante, dans tous ses détails. Je suis restée bloquée à ce moment là, à ce moment de ma vie où ma fille avait 30 heures, à ce moment de ma vie qui a bifurqué dans une direction qu'elle ne devait pas prendre. La psy me dit que je n'ai pas eu le temps pour exprimer ma souffrance, que ma fille est toujours là avec moi, que cette apparence de retour à la normale n'est qu'un mur pour me protéger...

Et vous comment vous sentez- vous?

Coucou ma vie à repris son cours comme toi à l'extérieur il pourrait croire que tout va bien ... mais juste croire je me sens si vide ... aujourd'hui je me demande à quoi bon être dzmain car ma vie n'a pas le sens qu'elle devrait avoir ... monressenti d'aujourd'hui,  puis j'ai range des papiers et forcément tomber sur leur acte de décès et juste un papier avec la date ... sa à été assez difficile mais j'ai gérer....mmais c'est dur de devoir gérer ... et vous les filles?  Des bisous à vous et à nos à anges

Moi je suis arrétée jusqu'au mois de juin et je n'ai aucune envie de reprendre le boulot sauf que jai le droit a 90 jours de plein traitement et qu a partir des 90 jours je passe en demi traitement donc je ne vais pas avoir le choix.. je suis surveillante dans un college et je ne voulais deja pas retourner bosser en ayant Sacha alors c est encore pire en plus j'ai trouver un nouveau boulot.pour septembre donc ca ne me motive pas du tt a reprendre le boulot. 
Ce soir je me sens apaisé mais en meme temps angoissée je pense aux dernières images de Sacha ca me fait terriblement mal mais mes larmes ne veulent pas couler pourtant en vous ecrivant je sens que ca monte.. ma vie s'est arrêté quand on m a pris mon Ange. Aujourd'hui j essaie de sortir la tete de l'eau et heureusement mon ami est la avc moi pour me soutenir. On est très soudés. Je me sens mal, vide, spectatrice de ma vie...

Mon Sacha tu me manques tellement.
Gros bisous a tous vos anges ♡

Je te comprend fanny je me sens pareil ... je vis parce qu'il faut vivre ou plutôt je survie mais je n'ai pas les commandes de ma vie ... ha sa c'est sure on ne sera jamais plus les mêmes... je les jalousent toutes les mamans leurs bébés .. Les seuls ou que je me réjouis serait une de nous! J'ai zieuter le fb de mon mari car il a gardé des contacts que moi j'ai supp je me suis dis heureuse je l'ai viré sa cousine elle est enceinte avant d'annoncer à tt le monde m'avait envoyer un msg en pv "tu comprends je préfère te prévenir avant avec ce que vous vivez" mais sa change quoi Quelle me le dise elle est enceinte j'aurais juste pas voulu le savoir ... enfin tout s amour dire qu'au jour d'aujourd'hui elle publie des photos d'elle avec son gros bidon et sa fille, la c'est sure elle voulait vraiment nous protéger ... ggrr! Demain j'ai mon hysteroscopie j'angoisse un peu ... je te comprend pour le boulot ne pas avoir envie de reprendre ... et cest quoi alors ce nouveau boulot pour septembre ??? doux baisers à nos anges, bisous les filles.

Je pense la même chose que vous les filles. Je me sens vide, et chaque jour qui passe, je me demande comment j'ai fait pour rester en vie...Même si en apparence je vais mieux, je me sens totalement vide, inutile, et sans but précis, à part avoir un autre enfant...Je redoute les femmes enceintes, surtout qu'en ce moment c'est la période...Je doute de moi, de mes capacités à remonter, alors que tout le monde me répète que je suis forte.
Je n'envisage pas de reprendre le travail avant le mois de juin je crois, car je me sens trop fragile, trop à fleur de peau...Il faut que je me préserve, et pour une fois, je vais faire mon égoïste et penser à moi avant tout...
Hier, je me suis un peu fritée avec mon homme et ma belle-mère, car cette dernière disait qu'il fallait que je me bouge...Je lui ai répondu que je faisais ce que je pouvais et sur le chemin du retour, j'ai dit à mon homme que c'était inadmissible qu'il ne me défende pas et qu'il fallait que sa mère se taise car elle n'avait jamais vécu ce que j'ai vécu...

Des bisous à toutes

Tu as raison fait ton égoïste, on en a besoin oui elle ne l'a pas vecu ke pense que c sa façon de t'aider elle se disait peut être quand te disant sa sa allait t'aider mais ce qu'il fait qu'elle comprenne c pas que l'on veut pas aller mieux mais notre coeur de maman est brisée..... ton mari ne savait peut être pas quoi dire ou n'a peut être pas voulu se mettre entre deux ... après je ne sais pas ... moi mon mari c seulement presque 6 mois plus tard qu'il a dit ce qu'il pensais à sa mère à sa soeur ... tu me diras on avait pas de nouvelle de sa mère avant on en a toujours pas et pour moi elle n'est plus rien ... mon mari des fois me dit "bba oui Maurice tte je lui dit non ne me comparé surtout pas à ta mere (c'est comme ça qu'elle sappelle) courage  baisers d'amours à  nos anges envolé)

J'ai trouver un boulot entant qu'ATSEM mais c'est juste pour faire des remplacements le temps que j'obtienne mon concours, c'est deja pas mal, je vais me faire un "nouveau départ" avec ce nouveau poste. Pas génial Pepette pour la cousine de ton mari.. Moi j'ai deux copines qui accouchent normalement au mois d'avril, je leur ai dis de m'envoyer un message quand elles auront accouché mais pas simple de se réjouir du bonheur des autres lorsqu'on a plus le sien. En même temps, j'en veux moi aussi aux femmes enceintes et aux mamans qui sont heureuses avec leur petit bébé mais je ne peux pas en vouloir toute ma vie à ces gens là, alors j'essaie de me résonner, même si parfois c'est très compliqué car j'aimerai prendre tout le monde dans mon malheur. 

Difficulté en plus, j'ai ma grande soeur qui a un bébé du même age que Sacha (Sacha est du 9 novembre et mon neveu du 7).. Ce qui ne m’empêche pas d'avoir toujours des nouvelles d'elle mais je n'ai toujours pas revu mon neveu depuis le départ de mon ange..

C'est vrai, Nacha1623, elle a pas été trop cool de te dire ça ta belle mère, elle ne sait pas trop de quoi elle parle..

Mais je suis sûre, que pour nous toutes, lorsqu'on donnera a nouveau la vie, on sera "mieux". La roue va tourner j'en suis sûre, on l'aura notre bonheur.

Des Gros Bisous à tous nos Anges et un gros je t'aime pour toi, Mon Sacha 

Oui je disai justement à mon mari je suis égoïste parfois j ème dis merde quand des contact fb annonce leur grossesse je me dis mais merde ils pourraient évités mais en même temps comment leur en vouloir de donner la vie il ne peuvent pas mettre leur vie entre parenthèses pour nous ... mais c'est difficile à gérer ... moi ma nièce à 4 ans elle auras ses 5 ans le 24 novembre je me rappelle quand je lui avait dit tata est enceinte de 2 bébés je m'étais dis que si sa trouve je donnerai naissance à mes bébés plus ou moins à son anniversaire j'avais peur d'accoucher le jour même de lui voler sa date mais je suis sûre qu'elle aurait été heureuse .. et mon ptit cul a 18 mois! Oui la roue va tourner je nous le souhaite pouvoir se dire qu'on se lève le matin en ayant un sens à la vie même si une partie restera vide ... une ancienne voisine ou j'habitais petite avait perdu un bébé il y a de sa plus de 4 ans tout comme ma grd mere et la tante de mon mari et en pleure toujours alors évidemment elles ont eu d'autres enfants mais ce vide est la ... (ma grand mère a perdu deux bébés un pendant la grossesse et un à la naissance. .....) courage les filles on va s'entraider se soutenir pour ne pas baissé les bras je vous embrasse et envois de millions de baisers volants à nos anges envolés

Heureusement que ce forum existe, vraiment...

Oui c est compliqué de voir les autres evoluer et nous rester a ce stade là où on se sens vide l air impuissante. Depuis le depart de Sacha, tout va très vite et très lentement a la fois. Je me sens vraiment differente c est dingue..

Oui nacha c'est clait, heureusement qu'il existe. Vous avez pas pris contact avec une association pour la perte de vos bebes ? Car moi je suis en contact avec une association qui s occupe que de la mort subite du nourisson, je rencontre la dame le 24 avril sur Nantes pour participer a un groupe de soutien et le 9 mai a Paris est organisé une journee sur le deuil perinatal " un jour, une fleur " je sais pas si vous connaissez, le but est de faire un gros bouquet pour tous nos anges et il y a plusieurs ateliers sur toute la journée. Ca peut être pas mal.. Je pense qu'il y a pas mal de choses qui existent mais nous n'en savons que les trois quarts..

Non, malheureusement, il n'y a pas d'association dans mon département...Quand je serai plus forte, je pense que j'en créerai une...

Moi les femmes enceintes, ça ma fait pas du tout envie. Quand je les vois, je me vois moi il y a 2 mois, heureuse et insouciante et ça m'angoisse énormément. Ok, il y a pleins de femmes qui postent des photos de leurs bidons sur fb, des annonces de grossesse... Mais ces femmes savent- elles qui tout peut basculer du jour au lendemain? D'une minute à l'autre? Peut être il ne faudrait pas se réjouir trop vite...
Je reste bloquée au moment où on m'a annoncé la mauvaise nouvelle (quand ma fille avait 30 heures), c'est là où j'aimerais reprendre le cours des événements. Alors, oui par contre, voir des femmes avec des landaus, des petits bébés dans des écharpes, entendre les pleurs de petits bébés, ça me donne les larmes aux yeux et je les envie.
Oui Pepette, moi aussi en discutant avec mon entourage, je me suis perçue que beaucoup de femmes, de couples ont été confronté à ce genre de tragédie. Malheureusement, ça ne semble pas aussi exceptionnel... Et ces femmes, ces couples ont trouvé la force de se relever. Dans tous les exemples dont on m'a parlé, ils ont eu d'autres enfants après. Je suis sûre que nous nous relèverons de ces douloureuses expériences, seulement il ne faudrait pas y laisser trop de plumes... 
Comment s'est passée ton hystéroscopie?

Nacha, ça doit être dur avec ta belle- mère. Chacun réagit à sa manière... Certains ont envie de vite tourner la page pour ne plus penser à leur douleur et c'est sans doute ce qu'elle veut te pousser à le faire... J'espère que ton conjoint a assez de forces pour te soutenir...

Julienet Fanny, j'ai repris les travail il y a presque 3 semaines. C'est dur les premiers jours. Là maintenant, j'ai décidé de prendre les choses en main pour trouver un poste qui me convient mais je ne suis pas du tout soutenue. Il faut quelques semaines pour que tout se remette en place... Comme toi, j'avais pris la décision de m'arrêter de travailler (pendant 18 mois) pour m'occuper de mes enfants et revenir au travail a été comme irréaliste.
As- tu pu avoir plus d'informations sur les causes du décès de la part de l'hôpital?

Ce soir ça va. Je me bas au travail pour retrouver une place. Je pars demain pour un long week end au soleil (enfin s'il fait beau). C'est surtout mon fils qui me fait rire et me donne le courage d'avancer. La psy aussi m'aide beaucoup au fil des semaines.
Ce qui m'aide également, c'est comme vous toutes l'espoir de pouvoir un jour de nouveau serrer un nouveau né dans mes bras.

Moi je n'y vais pas, l'assistante sociale de la caf nous avait donné des adresses mais je me rends compte que la psy et le forum m'aide, internet me permets de le faire par distance ... jespere que l'association va te faire du bien !!! encore appris une naissance sur fb j'étais avec mon tel et paf la 1ere actu dur à gérer j'ai pleuré .... un ami de mon homme qui a déménager ds les Ardenne 1 an qu'il es avec sa copine .. enfin va falloir continuer à gérer encore et encore .... on a tous un blocage par rapport à notre histoire moi j'ai accouché trop tôt mais veiller mon fils alors tout me rend triste ... et on ressens les choses à sa manière .. je fais mon exams demain matin j'appréhende un peu .... bisous

L association dont je vous parle est dans un autre département c est "naitre et vivre" je ne sais pas si vous connaissez. On verra bien ce que ca donne. Mais en meme temps elle ne s occupe que des msn donc peut etre pas approprié pour vos histoires. 
Je trouve ca bien qu'on puisse echanger nos " savoirs " et nos ressenti entre nous, ca donne l'impression d etre moins seule et beaucoup plus entourés. 

Lucie j'ai rendez vous vendredi a 14h a Poitiers pour avoir les resultats. Je mettrai un post je pense pour vous faire partager.

Ce soir, moi, premiere fois que j'ai rnvie de crier et de taper tout ce qui m entourent j'ai une force surhumaine et elle est apparue comme ca du jour au lendemain.

On est alles au cimetiere cet apres midi et on a enlever pleins de fleurs et du coup on voit bien la petite "plaque" en attendant que la pierre tombale soit mise. Ca me fait bizarre de me dire qu'elle est aussi petite et que mon bebe est juste en dessous. Parfois j'aimerais tout soulever ouvrir son cercueil et le secouer pour le retrouver mais après je m y resoud car ca ne servirait pas a grand chose au final..

Des bisous a tous vos anges et un gros calin a mon Ange Sacha ♡

Moi aussi ça me fait bizarre d'aller au cimetière.
Je n'étais jamais aller à un enterrement. le premier enterrement auquel j'ai assisté était celui de mon bébé...
Cette nuit, j'ai fais des rêves très embrouillés. je rêvais de mes enfants et je rêvais aussi que j'étais de nouveau enceinte.
J'aimerais bien aller dans une association de soutien, mais là où j'habite il ne semble pas y en avoir.
Fanny, qu'est- ce qui s'est passé avec ton petit garçon? Il n'y a eu aucun signe avant la tragédie?

Sacha est parti de la mort subite du nourisson et malheureusement non il n'y a eu aucun signe. Ca s'est passé chez la nounou a 12h30 le matin il allait très bien. Il faisait la sieste elle allait voir tous les 1/4 dheure le quart d heure d avant nikel et le suart d'heure d après un cauchemar. Les pompiers ont reussi a le reanimer mais il etait dans le coma il a été heliporter a l hopital de Poitiers c est lui qui prend les plus grands cas de bébés. Arrivé la bas il a commencer a convulser  car son cerveau n etait plus irrigué. Il est parti a 20h30. Les medecins nous ont dis que s'il avait survécu il aurait eu de grosses sequelles car son cerveau n etant plus irrigué comme il fallait il avait pleins d ematomes

Pour l'instant il est parti d'une msn après peut être que l autopsie va nous dire qu'il avait une malformation qq part que personne n a vu. J'en saurais plus demain..

Je t'aime mon Amour ♡

J'espère que cette association pourras t'aider, on a besoin de tout sa pour notre deuil et laisser leur place à nos anges ... tu sais fanny j'ai lu une histoire ici mais je sais plus dans quel titre une femme son fils avait fait une msn mais les médecins l'avait sauver, mais il était vraiment handicapés alors forcément ma maman était heureuse de l'avoir prêt d'elle en vie si je te raconte sa c'est pour que sa puisse t apaiser un peu te dire qu'il ne souffre pas ma hait au paradis et j'espère ne pas avoir été maladroite avec ce que je t'ai dit .... j'espère que les résultats te permettront de comprendre ... Lucie,  sa à dut être vraiment très dure enfin je pense que dans tout les cas enterré son enfant ses enfants c'est pas dans l'ordre des choses ... moi nous avons pu rapidement mettre un monument on ne voulais pas laisser ce caveau tout blanc.... on avait pris un crédit sans savoir que l'on aurait une grosse aide de la part de la caf et aussi de notre mutuelle (bon comme c'est  celle du boulot à mon mari heureusement d'ailleurs ils les ont pas lâché quand j'avais téléphoner il me disai non non vois avez droit à rien ..) sa nous a permis de régler leur obsèques et leur monument. La on va bientôt allé voir pour faire les vases, la gravure pour l'instant on la pas fait on a laisser leur plaques les ramener à la maison serais au dessus de mes forces ... j'ai fait mon hysteroscopie se matin rien de vraiment anormal elle a biopsier une inflammation à voir avec les résultats ce qu'on fera mais sa nà rien à voir avec ma grossesse .. elle m'a fait test de la bougie mon col tiens bien elle dit que certainement le fait que c'était des jumeaux ...je là revois courant mai pour relancer la fiv .... bisous les filles douces pensée à nos anges

Oui je comprends ce que tu as voulu me dire. C est ce que je me dis aussi. Au moins la ou il est il ne souffre pas et il est apaiser. C est malheureux a dire mais ceux qui ont des enfants handicapés ce n est plus une vie ni pour les parents ni pour l'enfant.. 
Pour les aides, nous on a de la chance que nos parents payent tout. On a quand meme le droit a 600 euros d qide avec la mutuelle de mon ami mais la caf vu qu'on est dans la classe moyenne on a le droit a rien du tout. Parfois je trouve ca aberent.

Moi c'est ce que je me dis pour mes anges je me dis qu'ils sont mieux au paradis car ils risquaient de grave séquelles et oui comme tu le dis ce n'est plus une vie ni l'un ni pour l'autre ...nous on a eu les primes de naissance ils nous les ont versé quand même, et une aide parce qu'il était dcd et jumeaux... sa nous a vraiment aidé sinon je ne sais pas comment on aurais fait .. mon mari travaille tout seul...  du couo il nous restai de l'argent du crédit alors on es parti un peu mais sa change rien ... et mon mari passe enfin son permis il me disai toujours oui mais la il a tellement r eu peur  et de peine que comme sa c lui qui conduira pour une prochaine grossesse enfin j'espère qui l'aura rapidement lol bisous

Oui, il faut se dire les filles que nos enfants n'auront connu que notre amour de maman, de parents. Ils auront été bercés de cet amour infini. Là où ils sont, je suis sûre qu'ils ne souffrent pas, qu'ils sont heureux...c'est pour nous que cela est plus difficile...
Pour les frais relatifs aux obsèques et à la concession funéraire, nous aussi nous avons obtenu une aide via l'employeur de mon homme...et heureusement. Car à la peine, à la tristesse, se rajoutent des questions bassement matérielles mais ô combien importantes finalement, car nous souhaitons le plus beau, le meilleur pour nos bébés...Ce n'est pas grapiller de l'argent pour grapiller de l'argent, c'est pour eux...Nous, nous avons une enveloppe à la maison, et nous mettons de côté de l'argent tous les mois. Pour offrir à notre Mila la plus jolie des concessions, le plus beau des petits jardins...

Pépette, je suis contente que ton examen se soit bien passé, je sais que tu appréhendais...

Bisous à toutes et à nos bébés d'amour

Oui le plus beau pour nos anges, c'est sa aussi qui est dure de se dire qu'ils sont heureux mais sans nous ... mais on ne peux pas revenir en arrière etc ... moi je dis que finalement c'est la faute à pas de chance ... mon col n'a juste pas supporté le poids de deux bébés ...  elle m'a dit qu'on ferais tou sa pour qu'il n'y est qu'un bébé mais on ne peux pas être sur que l'embryon ne se divisent pas dans ce cas se sera cerclage et alité toute la grossesse surtout arriver à quatre mois ..mais sil n'y en a qu un pas de cerclage... enfin on verra ce que le futur nous apporte .. c'est vrai que lorsqu'on te donne la facture obsèques euh voilà .. on a eu la chance de tomber sur une personne formidable qui nous a beaucoup aider pour les papiers et il a tout fait pour pouvoir faire leurs obsèques le même jour ... au boulot de mon mari il nous avait fait une quête à mon ancien travail aussi ... je me demande pourquoi la vie nous a apporté les plus beaux des cadeaux au monde pour nous les reprendre aussi vite ... bisous les filles

Nous quand on a choisi la pierre tombale pour notre Ange, on aurait dis qu'on choisissait notre cuisine, la nana nous disait " ah non ne prenez pas ça, ça ne va pas faire jolie, prenez plutôt celle-ci, avec cette écriture là " .. Heureusement nos deux parents étaient avec nous pour nous soutenir. Ce que je trouve vexant, c'est que la pierre tombale ne sera mise que fin mai, c'est très long. Et parfois j'ai du mal à me rendre compte que j'ai choisi ça, pour lui, pour qu'il soit bien dans son "appartement" comme dirait mon conjoint.

Moi aussi, je me pose beaucoup la question du "pourquoi nous ?" mais je pense de plus en plus que notre vie est écrite a partir du moment où l'on naît.. Heureusement nous sommes suivis tous les deux par un psy, ce qui nous aide énormément..

Oui heureusement qu'il y a les psys mon homme n'a pas voulu il m'a dit il sont plus fou que nous ... moi sa m'aide beaucoup à avancer! Nous on a la eu un mois après posé grâce à cette personne a la pompe funèbre et il a été poser le jour de l'anniversaire de mon homme un signe ou pas .. je sais pas .. pas facile de choisir .... de se dire que c'est pour nos anges ...

COUCOU pepette
Alors comment c'est passé ton rdv hier?
Moi mon gygy ma prescrit une hystérographie
Je crois que c'est ce que tu as eu, nan?
Est ce douloureux? Ta t ont trouvé quelques choses de particulier?
Gros bisous

Coucou les filles !!! Mimicracra tu a de sorte d'examens hystérographie je dirais que c'est comme mon premier il fait que tu le fasse à un certain jour de ton cycle?  Si ces t le cas je ne vais pas te mentir sa peut être douloureux comme des douleurs de règles il te place un speculom et avec une sonde et produit vont explorer jusqu'à tes trompes!  Moi sa a été mais un peu douloureux pour passer le col mais pour cette examens elle n'avait pas choisi de jour spécial par rapport à mon cycle!! Tu dois la faire quand? Moi aujourd'hui j'ai été debout de bonne heure du coup j'en ai profité pour faire mon ménage  à manger après je pars à la psy et ensuite je monte sur le vélo  va falloir que je pédale fort ma tante nous invite au resto chinois  bisous lles filles

Je dois faire mon hystero en première partie de mon cycle.....

Je pense alors que c'est l hysterosalpingographie qui appelle aussi hystérographie. Si c'est comme pour moi, il m'avait prescrit avec du spasfon ou si ne te le prescrit pas tu peux en prendre 1h avant ton examens, et après. Elle veut voir quoi elle te la dis

Pour l'hystéro, prendre deux spasfons peut être bien une heure avant l'examen. Pour ma part, je dirai que cela s'apparente à des douleurs de règles, sauf que cela arrive d'un coup. J'ai trouvé cet examen peu douloureux pour ma part...

C'est vrai que c pas du tout agréable et le fait que l'on est un peu stressé ... sur le coup douloureux ...

Coucou les filles!

Je ne suis pas venue écrire depuis un moment mais je vous lis, chacune sur son témoignage et sur les témoignages des autres aussi!
J'ai donc eu mon RDC y'a a peut près 10jours, et ça n'a pas été l'hémorragie comme je m'y attendais! Ça a duré 5jours, comme des règles normales! Du coup, a partir de maintenant je peux tomber enceinte a n'importe quel moment. Je me sens prête a accueillie un deuxième bébé dans notre vie. Quand je me projette dans ma futur grossesse jarrive a voir les choses sereinement, et je ne m'imagine pas forcément faire les même choses que pendant ma grossesse pour Aurore. Je suis contente, même si aujourd'hui le réveil a été douloureux, j'ai pleuré un moment oui ça a été mieux.

J'espère que vous allez bien!

Doux baisers a nos anges d'amour <3

Coucou les filles,

Mamandaurore, mon RDC n'a pas été très abondant également: il a duré 10 jours, mais c'était loin d'être l'hémorragie. Je suis heureuse que tu te projettes ainsi dans ta future grossesse. C'est une bonne chose.
De mon côté également, je suis prête à accueillir ce futur bébé. Sauf que mon pour ma part, je dois passer par une FIV, qui devrait débuter en Juin.
Je suis sûre que seul un autre bébé pourra apaiser quelque peu ma douleur, et j'ai hâte également de l'accueillir. Il y a de la place dans mon coeur.
Pour le réveil douloureux, je te comprends Mamandaurore, cela m'arrive régulièrement...

Je vous embrasse toutes, et je fais des bisous doux à Aurore, Océane, Dylan, Raphaël, Sacha et ma jolie Mila...

coucou les filles !!!

contente d'avoir de tes nouvelles Maman d'Aurore, le rdc une étape à passé ..moi sa a été comme des règles et loin de l’hémorragie... 
il y a des jours avec et il y a aussi des jours sans ... 
c'est bien que tu puisse te projeter sereinement dans une future grossesse, et forcément on se dit qu'on fera les choses différemment..

doux et tendres et baisers à nos anges envolés

J'ai été étonnée d avoir mes regles un mois après avoir arrété ma pillule. Je l'ai eu 4 jours mais c etait loin de l hémorragie aussi. D un côté ca me rassure je me dis que mon corps n est pas si "détraqué" que je ne le pensais. Je peux moi aussi tomber enceinte a tout moment et je l espère vraiment. L avenir nous le dira.
pour ma part, j ai egalement un moral en dents de scie, comme j'ai poster hier sur facebook" mes larmes sont devenues mes amies et le cimetière mon endroit préféré" j'ai fais une page en memoire de mon sacha si vous voulez y jeter un coup d oeil c est : " Notre Sacha. Parti trop tôt par la MSN."
La psy nous a dis que meme si on allait bien un jour et que le lendemain c etait la catastrophe c etait pas parce qu'on reculait, c etait tout simplement le processus de deuil qui etait comme ca.

Des gros bisous a tous nos anges. Et un gros calin a mon Sacha d amour ♡

Oui on est très étonné pensant que se serais vraiment l'hémorragie mais en réalité ce sont comme des règles  oui quelque part c'est que ton corps se remet bien ... et que tu peux tomber enceinte à tout moment moi j'attend avec impatience mai ... Il est certains que notre deuil passe par tant d'émotion qui vont du bien au moins bien ou même au pas bien du tout.  Je comprend ta phrase moi hier en allant chez le fleuriste je lui ai dit "vous pouvez le mettre en poche d'eaux comme d'habitude? " mon fleuriste est finalement devenu le magasin préféré pour mes anges .... ma psy ma dit ce forum vous fait vraiment du bien et elle a vraiment raison même si on a des bas c'est ce résumé notre vie ...... bisous les filles doux et tendre baiser à nos amours qui nous manquent tant ... j'irais voir ta page Fanny

Effectivement, je rajouterai également la fleuriste Pépette. La mienne est toujours désolée de me voir, chaque fois je la plombe je crois, elle est gênée mais bon...

Pour les hauts et les bas, c'est fatiguant physiquement je trouve. Un rien peut nous faire pleurer, des petites choses souvent, auquel on ne pense pas forcément. Là, les petits lapins et petits oeufs me plombent. C'est idiot, car Mila n'aurait pas mangé d'oeufs en chocolat à son âge, mais ça me met le moral à zéro...

Julienfanny, j'irai voir ta page, c'est une belle idée...

Bisous à toutes et à nos bébés d'amour...

oui Nacha, un rien nous plombe moi également pour les chocolats, j'ai acheté pour ma nièce et mon neveu. Dans les magasins je m'éloigne des rayons bébés! et quand je croise une femme avec son bébé ou une femme enceinte je me fige .... je disait à ma psy je ne supportais pas que mes amies publient sur facebook qu'elle pourrais évité mais en même temps je comprend que les gens continuent à vivre et que j'ai fait pareil pour ma grossesse ..... 
j'aimerai tellement repartir en arrière ............ 
bisous les filles, doux et tendres baisers à nos anges d'amours

Je me fige également quand je vois les femmes enceintes. J'aimerais tant repartir en arrière Pépette, oui, ressentir les petites coups de pieds de ma Mila, ce ventre rond et beau....

Vous savez les filles, j'hésite pour ma FIV: dois-je la faire en mai, dois-je attendre un mois de plus? Mon coeur aurait envie de repartir au plus vite, mais je ne sais pas si' j'aurais la force mentale d'affronter un éventuel --- ? Qu'en pensez-vous?

oui ce serait magique ... parfois j'ai envie de hurler.... que tout le monde comprenne que sa fait mal à vie et pas juste quelques temps .... tout à l'heure à vélo j'ai croisé ma belle mère dommage qu'elle ne m'ai pas vu car je voulais qu'elle voit que je la regardais et je ne lui aurais pas dit bonjour... 

Te sent tu assez forte physiquement et psychologiquement? qu'en pense ton mari? après je pense que le temps ne t'aidera pas plus à affronter un --- par contre cela peut aider à te sentir un peu mieux!!!

Hello à toutes,

Je viens de lire vos derniers messages,

Je viens de rentrer d'un week end magnifique au bord de la mer. Et pourtant, les pensées de ma petite Laura ne m'ont pas quittées. A chaque photo que nous prenions, je me disais que nous devrions être 4 et pas 3 sur la photo. Je rêve d'elle chaque nuit, je cherche un petit bébé de 4 jours. J'ai fais le plein de soleil et de belles images de carte postale et pourtant je me tracasse avec le travail, avec tous ces plans chamboulés, avec ma petite Laura qui a toujours 4 jours et qui n'est pas là. Je pensais pouvoir me changer les idées, et bien non, même à des centaines de kilomètres dans les roches et face à la mer, mes pensées ne sont que plus fortement tournées que vers il y a 2 mois. 
J'ai rêvée de mes enfants qui était auprès de moi, et dans mon rêve Laura était vivante et j'étais enceinte d'un troisième enfant.

Fanny, j'espère que tu as pu en savoir davantage sur la perte de ton petit garçon. Je vois que ça a été très brutal pour toi aussi. Les cardiologues qui ont pris en charge Laura nous ont expliqué qu'un problème au coeur pouvait passer inaperçu pendant un bout de temps car l'enfant pallie à l'insuffisance. C'était le cas d'un petit garçon de 4 ans hospitalisé près de Laura: il avait un ventricule de chaque côté qui fonctionnait jusqu'à ce que avant Nöel, il commence à avoir de sérieux problèmes. Enfin, ça peut être ça ou autre chose... Parfois il y a un problème qui passe complètement inaperçu...

Maman d'aurore, Mimicracra, tenez- nous au courant! Je crois les doigts pour vous! Je croise les doigts pour nous toutes! Moi aussi, j'ai laissé faire les choses (malgré les "injonctions" de ma gynéco de me protéger pendant 3 mois), j'ai eu mon retour de couches déjà. Je ne veux pas y penser mais c'est plus fort que moi. la douleur est trop fort, le manque est trop insuportable pour ne pas vouloir un autre bébé très vite.

Nacha, un FIV au printemps, c'est le moment idéal! Le soleil (pleins de vitamines D), les arbres en fleurs... Ca ne peut que t'aider!

Pepette, je te comprends. l'entourage tourne trop vite la page en pensant qu'on va mieux et que le deuil ne dure qu'un temps limité. En faite, c'est plus compliqué... Je pense que toutes nous avons ces larmes qui nous viennent au yeux quand nous voyons un nouveau né... Moi ceux que je ne supporte plus, ce sont sont mes connaissances qui ont été enceinte en même temps que moi, qui ont à présent un petit bébé qui devraient avoir l'âge de ma fille. C'est un sentiment déraisonné, mais je ne les supporte plus...

On est allés a poitiers vendreimdi pour les resultats d autopsie mais ils n ont rien trouver niveau malformation.. on y retourne dans teois mois pour avoir les résultats au complet. Mais ellenous a dis que généralement dans des cas de mort subite du nourisson il ne trouve pas grand chose. Je ne voudrais pas que ca soit dans nos genes ou qu il y ai une incompatibilité entre mon conjoin et moi.. jespere pas quand meme..

Des gros bisous a tout vos anges et un gros je taile a mon Sacha ♡

Coucou les filles! 
Lucie, je comprends que tes pensées ne se tournent que vers ta Laura et qui pourrait te reprocher... quelque part ton weekend a du te faire du bien et même si vous n'étiez pas 4 votre petit ange veille sur vous et était avec vous pendant cette escapade. Tu sais avec mon mari avant qu'il ne reprenne le travaille 1 semaines et demi après nous sommes parti une semaine dans le Berry avec ma mère, mon frère et ma belle sœur nous ne voulions pas être seul j'avais qu'une envie rentré chez moi je ne pensais qu'à eux et à aller au cimetière ..... En janvier nous sommes allé à Arcachon tout les deux cette fois ci nos avons pu en profité même si Océane et Dylan restaient mes pensées les plus présentes et ma maman a été au cimetière pour nous ... 

Moi je l'ai jalouse, je leur en veux parce qu'elles ont leurs bébés et pas moi, mais en même temps je me dis que la vie continue malgré tout .... Mais je reste loin des nouveaux nés pour l'instant j'en ai eu qui ont accouchés je ne suis pas proches plus que sa pas eu besoin de leur rendre visite et à mon soulagement...

Fanny, j'espère que les résultats complets vous donneront plus de réponses, je ne pense pas que vous soyez incompatible ni dans les gênes... En même temps nous avons besoin de comprendre pourquoi? 

doux et tendres baisers à nos anges envolés 

Coucou les filles,

Lucie, je comprends tout à fait que ta pensée soit tournée vers ta petite Laura. Comment peut-il en être autrement? Nos bébés nous manquent tellement. Moi aussi j'appréhende de partir ne serait-ce qu'un week-end en vacances, car comme je dis à mon mari, je ne vois pas l'intérêt de gaspiller de l'argent si je suis triste durant ces deux jours...Mais en même temps, je crois au fond de moi que Pépette a raison. Peut-être que cela t'aura fait un peu de bien....

Pépette, moi aussi je les jalousent. Et mon homme a une réponse toute type: "Dis-toi qu'elle n'est à l'abri de rien". Cela peut paraître méchant, mais je me dis que oui, après tout, elle aussi peut perdre son enfant et que son insouciance peut retomber à tout moment...

Fanny, je comprends ton appréhension, ton inquiétude...L'aspect génétique m'avait pris la tête au tout de début, et puis, comme nous avions fait nos cariotypes avant la FIV, j'ai su que cela ne pouvait pas être cela...Peut-être que tout comme moi, tu n'auras aucune explication certaine à 100%... C'est d'autant plus difficile à admettre, car cela signifie que médicalement parlant, nos bébés allaient bien....

Je vous fais des bisous les filles...et à nos bébés d'amour aussi. Bisous doux.

Il a raison ton mari on es à l'abri de rien sa c'est sure ....  j'espère que l'on retrouvera un minimum de goût à la vie pour l'instant ce ne sont que des jours qui s'enchaînent.... je nous souhaite du bonheur à toutes pour nous donner un peu de joie et diminuer cette amertume ..... bisous les filles ainsi qu'à nos anges envolés

Oui. Seule une grossesse annoncée par l'une d'entre vous me rendrait heureuse...

Oh oui moi aussi nacha

Comment vas-tu Pépette?

sa va .... mais envie de rien aujourd'hui ... je n'ai pas fait de sport, j'ai emmené ma maman cherché les chocolats pâques pour ma nièce et mon neveu , et à la pharmacie! puis je me suis enfermé chez moi .... 

et toi?

Couçi couça...Pâques me met le moral en l'air...

Ce matin je suis allée chez la SF pour finir ma rééducation. D'après elle, mon J1 ne tombera pas demain... Moi qui doit commencer les examens à J3... On verra bien...

oui c'est vrai que pâques ..... 

oui je pense que la y'a plus qu'à attendre, demain tu sera ... tu avais déjà programmé ton examens?

Moi de mon coté j'ai fais mon hystéroscopie, et depuis samedi j'ai de léger saignement et "du vieux sang" perte un peu noirâtre, et il me 4 jours à prendre ma pilule alors je comprends pas trop ...